Если любишь - отпусти...

Навеяно воспоминаниями...

Любимая фраза в утешение брошенным людям или людям, страдающим от неразделенной любви: "если любишь - отпусти. Если твоё, вернётся, если нет, то оно никогда и не было твоим."

Нет. Если любишь - борись. Борись до конца, пока ты не победишь или не станет очевидным, что борьба уже бесполезна. Если ты любишь...

 

 

Дальше можно не читать, будут сопли и боль.

 

Когда-то я отпустила. Я была молодая и глупая, совершала множество необдуманных поступков и допускала ошибки. Я любила. И это была не болезнь, это была любовь: яркая, светлая, долго - взаимная.

5 лет дружбы, почти 2 года отношений...

2008 год. Перед новым годом он получил повышение по работе и неожиданно сделал мне предложение, а через месяц на нашем пути встала роковая дама, разведёнка-пикаперша. Она разрушила не одну семью, среди наших общих знакомых. А я была наивная, я верила, что нас это не коснётся, что она знает меня и не поступит так подло, и я верила в наши отношения с ним. В него верила и слепо доверяла. Но такова жизнь.

После февральских праздников у него дома случилась проблема: его маму снова сорвало на антидепрессанты с алкоголем и он был нужен им там. Такое бывало и раньше и я видела, как ему больно, когда я присутствую при этом, поэтому я отпустила его одного. Но прошла неделя, вторая, он иногда приезжал домой, но ненадолго. Я старалась поддержать его, я верила, что он переживает из-за матери, но...

День нашей годовщины, день запланированного похода в загс для подачи заявления, он не звонит. Я позвонила сама и услышала то, чего боятся услышать многие: "нам надо расстаться".

Тогда-то я и решила примерить на себя эту фразу "если любишь - отпусти".

А на следующий день я узнала, что вот уже как месяц он крутит шашни с этой пикапершей. Мне было больно. Через неделю он приехал "поговорить", это была его инициатива. Он дал мне выбор: он остается со мной, если я смогу его простить или уходит к ней. Я могла выбрать. И я снова его отпустила. И просила быть аккуратным с ней, рассказала ему всё, что знаю о ней. Так мы расстались окончательно. Не было ни разборок ни обвинений. Я просто его отпустила... Идиотка.

 

Сейчас прошло уже 7 лет. Они давно расстались. Но он так и не вернулся. Он до сих пор один. Он интересуется моей жизнью через общих друзей. Я бы хотела с ним встретиться, снова подружиться, ведь изначально мы были лучшими друзьями и только потом это вылилось в любовь. Мне не хватает его советов, идей, шуток, философских разговоров...

Я уже начала забывать о нём, мне уже не так часто хотелось позвонить и узнать, как у него дела, у меня появился замечательный муж, с которым мне хорошо и комфортно. А позавчера он мне приснился. Впервые за все эти годы. И воспоминания нахлынули с новой силой.

Да, я разучилась верить людям после его поступка. А еще, я разучилась любить, как умела любить раньше. Я чувствую себя роботом, царевной-Несмеяной. И я чувствую себя виноватой перед мужем, за то, что он любит меня, а я не могу ответить ему такой любовью, как когда-то умела.

 

Два года назад мою подругу бросил ею любимый мужчина. Но она боролась. И сейчас они вместе, ждут ребеночка и счастливы. И за эти годы я видела еще множество примеров успешной "борьбы".

А я просто сложила лапки, ведь: "если любишь - отпусти"...

А я просто сложила лапки, ведь: "если любишь - отпусти"...

 

 Вероятно, это "неверный перевод на русский" этой фразы. Правильнее было бы - "если любишь - не держи...".

 

В принципе, мы и любим-то не того человека, который существует на самом деле, но его отражение, "отпечаток" в нашей душе. И это лишь ничтожная, незначительная часть от того, настоящего человека важная, значимая для нас. А ведь кроме этого значимого есть много того, что может и не понравится нам, но мы просто об этом не знаем.

 

Вот и получается, что нам кажется, что мы вроде бы и знаем человека до самой его глубины, но иногда в жизни случаются моменты, когда мы сталкиваемся с "тем, другим" (которого не знали) и тогда и начинаются всевозможные проблемы во взаимоотношениях.

 

Потому и важно понять разницу между "отпусти" и "не держи", так как по сути мы удерживаем не самого реального человека, а сложившийся в нашем представлении образ о нем. А если так, то отпустить то, что в любом случае часть нас самих (наши воспоминания о человеке, воображаемое из того, что могло бы быть и т.п.) просто невозможно, но вот не держать, не возлагать на все это каких-то чаяний и надежд - вполне даже возможно. Остается лишь поймать момент ПОТРЕБНОСТИ в этом.  

А я просто сложила лапки, ведь: "если любишь - отпусти"...

Муж, говорите, замечательный?

За пикапершами не бегает?

Муж, говорите, замечательный?

За пикапершами не бегает?

У меня тоже этот вопрос возник. Что имеем не храним, потерявши плачем.@

Про мужа одна фраза. Соответственно, хороший.

А плач Ярославны по кобелю, который предал.

И предаст еще.

Нельзя предать один раз.

 

Автор, не морочьте нам голову. Рожайте ребенка и живите долго и счастливо с мужем.

Ваш кобелёк забудется, еще и смеяться будете.

Над " приключением".

Сейчас прошло уже 7 лет. Они давно расстались. Но он так и не вернулся. Он до сих пор один. Он интересуется моей жизнью через общих друзей. Я бы хотела с ним встретиться, снова подружиться, ведь изначально мы были лучшими друзьями и только потом это вылилось в любовь. 

Не бывает так. Это мужчина может дружить с женщиной, а потом полюбить ее. Женщина или сразу хочет любить мужчину, или не захочет этого (почти) никогда. И мужчина никогда не променяет любящую и любимую женщину на кого-то другого. Это все равно как променять свою руку или ногу на протез. Так что не переживайте. Любовь к человеку у вас может и была, а вот любовь к мужчине... едва ли... ;)

Не бывает так. Это мужчина может дружить с женщиной, а потом полюбить ее. Женщина или сразу хочет любить мужчину, или не захочет этого (почти) никогда. И мужчина никогда не променяет любящую и любимую женщину на кого-то другого. Это все равно как променять свою руку или ногу на протез. Так что не переживайте. Любовь к человеку у вас может и была, а вот любовь к мужчине... едва ли... ;)

Что такое любовь мужчины? и есть ли она вообще.Я думаю,что мужчина может любить двоих женщин,как и женщина.

Да, я разучилась верить людям после его поступка. А еще, я разучилась любить, как умела любить раньше. Я чувствую себя роботом, царевной-Несмеяной. И я чувствую себя виноватой перед мужем, за то, что он любит меня, а я не могу ответить ему такой любовью, как когда-то умела.

Это подтверждение тому, что никакой любви к мужчине у вас не было. У вас была любовная зависимомсть, и не более того. Разучиться любить также невозможно, как разучиться дышать. Если ты "дышишь" своей любовью, а не чужой. Свою любовь у человека никто отнять не в состоянии, желание свою любовь проявлять и ею наслаждаться делает человека снисходительным к чужим ошибкам. А вот когда человек лишается чужой любви - по любой причине - вот тогда он испытывает ломку наркомана, и боится оказаться в такой ситуации снова. Становится роботом. 

Не пиши мне про любовь, не поверю я... (с)  

Что такое любовь мужчины? и есть ли она вообще. Я думаю,что мужчина может любить двоих женщин,как и женщина.

Если вам психически комфортно рядом с мужчиной днем, значит он вас любит и вы его любовь ощущаете. Принципиальных ограничений на количество людей, которых мы может любить - нет. Степень удовлетворенности человека в конкретном аспекте отношений любви,  обратно пропорциональна потребности человека  в таком аспекте с другими людьми. 

Спасибо! Меня отпустило

 

Сама не ожидала, что ТАК накатит, спустя 7 лет.

Муж - хороший. Если бы не знала, что умею ТАК любить, то могла бы сказать, что мужа люблю. Хотя, кто его знает, может быть сейчас у меня какой-то другой вид любви, более взрослый и осознанный. Иногда я сама себе завидую, что у меня такой хороший муж Нет, у нас тоже всё не безоблачно, но мы оба стараемся и вдвоем работаем над нашими отношениями.

 

Бывшего не хватает скорее как друга. Он был моим лучшим другом, пока мы не начали встречаться. Про меня он говорил то же самое, что я его лучшая подруга. Чувства вспыхнули, когда я в больницу попала в 20 лет, неожиданно для нас обоих.

Я понимаю, что сейчас он уже совершенно другой человек, и того друга больше нет. Поэтому я пресекала его попытки встретиться и поддерживать дружеское общение. Это был единственный человек в моей жизни, с которым можно было говорить абсолютно обо всём, не боясь осуждения или непрошенных советов. Но еще больше сейчас мне не хватает человека, которому бы я смогла доверять так же, как себе. Как ему ТОГДА.

Я не знаю, как избавиться от чувства, что никому нельзя верить или как научиться жить с этим осознанием, не травмируя себя постоянным чувством вины.

Иногда мне кажется, что в подобные моменты я тоскую не по нему, а по тому, какой я была с ним. Нежной, доброй, доверчивой, веселой, всегда на позитиве. Но сейчас той девочки тоже уже нет. Она как будто умерла вместе с его уходом из моей жизни.

 

Upd: да, возможно к нему была именно любовь к человеку. Чем отличается любовь к человеку от любви к представителю противоположного пола, можно более подробно?

Изменой мне сложно назвать планомерный и продуманный процесс увода мужчины из семьи.

Я видела, как она уводила женихов из других семей.

На мой вопрос: "зачем? Почему ты не хочешь попытаться построить своё?". Она отвечала: "да мне плевать, не моя вина, что всех нормальных вы разобрали! Ничего, подвинитесь.". Каждый шаг ею продумывался до мелочей, она расчетливая дрянь без совести и упивается своим превосходством. Гррр, вот ей до сих пор ручки чешутся морду набить. И это она меня, кстати, просвятила насчет существования пикапа.

Блин, эта зараза одного нашего общего приятеля так же увела из семьи, а потом жестоко бросила. Парень потом в психушке лежал, у него было три попытки суицида. А ведь когда-то он был человеком с железобетонными нервами. Еще двое, до него, уволились с перспективной работы и начали пить по-черному, после того как она увела их из семьи.

конечно,плохая тетя увела хорошего мальчика от хорошей девочки. автор.взрослеть пора

Upd: да, возможно к нему была именно любовь к человеку. Чем отличается любовь к человеку от любви к представителю противоположного пола, можно более подробно?

 

Изменой мне сложно назвать планомерный и продуманный процесс увода мужчины из семьи.

Я видела, как она уводила женихов из других семей.

На мой вопрос: "зачем? Почему ты не хочешь попытаться построить своё?". Она отвечала: "да мне плевать, не моя вина, что всех нормальных вы разобрали! Ничего, подвинитесь.". Каждый шаг ею продумывался до мелочей, она расчетливая дрянь без совести и упивается своим превосходством. 

Вот именно этим и отличается - мужчину "уводят" всегда в койку, а не стихи вместе читать...

 

Ну и что? Ну хобби у нее такое! Чтобы любой человек мог что-то осуществить, должна быть возможность это осуществить. Вы такую возможность предоставили, она воспользовалась... Что до расчетливой "дряни"... то извините, таковы практически все женщины. По сути, она сделала благое дело, прекратив отношения, в которых, по крайней мере с вашей стороны, любви не было. Ибо иначе мужчина на ее поползновения и внимания бы не обратил...  Печально то, что вас это ничему не научило... 

Всё самообман.

 

Первого верните.

 

Ко второму у Вас доверия нет. Нет доверия к себе - нет доверия к другим. Через доверие течёт любовь.

Вот именно этим и отличается - мужчину "уводят" всегда в койку, а не стихи вместе читать...

 

Ну и что? Ну хобби у нее такое! Чтобы любой человек мог что-то осуществить, должна быть возможность это осуществить. Вы такую возможность предоставили, она воспользовалась... Что до расчетливой "дряни"... то извините, таковы практически все женщины. По сути, она сделала благое дело, прекратив отношения, в которых, по крайней мере с вашей стороны, любви не было. Ибо иначе мужчина на ее поползновения и внимания бы не обратил... Печально то, что вас это ничему не научило...

С чего вы сделали вывод, что меня это ничему не научило? мне правда интересно.

С чего вы сделали вывод, что меня это ничему не научило? мне правда интересно.

Иначе бы вы не вели себя с мужем, как "робот". 

 

Я не знаю, как избавиться от чувства, что никому нельзя верить или как научиться жить с этим осознанием, не травмируя себя постоянным чувством вины. 

А вы задайтесь вопросом, а зачем вам кому-то верить? Что скажете?

Иначе бы вы не вели себя с мужем, как "робот".

Нееее)) я не веду себя как робот с ним. С мужем я начала расцветать, мы много шутим, смеемся, у нас регулярный хороший секс.

Но внутри я пустая как-будто. Этого никто из окружающих не замечает, к счастью. Они до сих пор считают меня "зарядом позитива". Клоун я. Вот кто... Снаружи всё хорошо и весело, а внутри боль.

 

А вы задайтесь вопросом, а зачем вам кому-то верить? Что скажете?

Верить - немного не то.

Доверять... Потому что я устала не доверять. Потому что я открытый человек, который ищет лучшее во всех людях. Мне сложно жить не доверяя никому.

Мне нужен тыл, место и человек, с которым я могу расслабиться на 100%, а без доверия это невозможно. И... Я не знаю. Я еще подумаю над ответом на этот вопрос. Спасибо

Но внутри я пустая как-будто. Этого никто из окружающих не замечает, к счастью. Они до сих пор считают меня "зарядом позитива". Клоун я. Вот кто... Снаружи всё хорошо и весело, а внутри боль.

 

Верить - немного не то.

Доверять... Потому что я устала не доверять. Потому что я открытый человек, который ищет лучшее во всех людях. Мне сложно жить не доверяя никому.

Мне нужен тыл, место и человек, с которым я могу расслабиться на 100%, а без доверия это невозможно. И... Я не знаю. Я еще подумаю над ответом на этот вопрос. Спасибо

Боль души всегда означает, что человек неверно воспринимает умом реалии жизни. Ибо душе нет никакого дела до наших умственных представлений и принципов. Или в душе есть любовь, и тогда она здорова и не болит, или любви там нет... и "ноет" эта вот пустота...

 

Вера имеет смысл только тогда, когда ее источник - внутри самого человека, в его душе... или в крайнем случае, в его уме. Но душа неподкупна, а ум... штука лукавая. Доверять - это всегда полагаться на то, что другой человек будет делать так, как вам бы хотелось... то есть перекладывать ответственность за свое состояние в жизни - на него. Именно поэтому доверие и вера кому-то - неверны по сути своей. Суть желания доверия - в собственной психической слабости, которая, опять же, напрямую связана с неверным отношением человека к жизни в целом. Слишком много заборов в виде "принципов" человек воздвиг между собой и реальностью.... вот и страдает... 

У меня несколько иное представление о доверии. В корне отличающееся от вашего.

 

Но в целом, теория очень даже интересная. Если предположить, что она верна, то какой выход из подобного состояния вы бы посоветовали такому человеку?

 

Что такое любовь? Что испытывает человек, когда он любит "правильно" своего партнёра? Как ощущается в душе это наличие любви по жизни?

Какое отношение к жизни в целом будет верным? Как понять, в чем человек заблуждается?

Чем плохи принципы?

У меня несколько иное представление о доверии. В корне отличающееся от вашего.

 

Но в целом, теория очень даже интересная. Если предположить, что она верна, то какой выход из подобного состояния вы бы посоветовали такому человеку?

 

Что такое любовь? Что испытывает человек, когда он любит "правильно" своего партнёра? Как ощущается в душе это наличие любви по жизни?

Какое отношение к жизни в целом будет верным? Как понять, в чем человек заблуждается?

Чем плохи принципы?

Верность представлений подтверждается результатом. Вам нравится результат ваших представлений?

 

Взрастить в своей душе любовь. Заполнить пустоту.

 

Глубокое внутреннее удовлетворение и наслаждение от своего отношения к объекту любви.

Верное отношение - не делать другому того, чего себе не желаешь. Человек заблуждается во всем, от чего болит душа.

Тем, что душа беспринципна, и принципы практически всегда душу "ограничивают", заставляя болеть... 

Для меня доверие - значит уверенность в порядочности человека, в том, что он не подведёт в важный момент. То есть, если человек дал слово, то он его сдержит (естественно, мы не берем в расчет форс-мажоры). И человек, которому я доверяю, не оставит в сложный момент. Я сама такая.

Я редко даю обещания, и когда даю их, значит расшибусь в лепёшку, но выполню. Мне можно доверять. И именно это я хочу увидеть хотя бы в одном из окружающих людей.

Не знаю, как получилось так, что сегодня меня окружают феерические раздолбаи, они хорошие ребята, но безответственные. На них невозможно рассчитывать, без разницы: договорились мы погулять в такой-то день или помочь им с ремонтом - вероятнее всего, запланированное будет переноситься и переноситься. Это друзья мужа, а я вынуждена с ними общаться и принимаю их такими, какие они есть.

Мои друзья все обзавелись детьми или переехали в другие страны. Я понимаю, что им сейчас точно не до меня, поэтому сама не навязываюсь.

 

Получается, что у меня доверие к человеку накрепко завязано с его ответственностью и серьезным отношением к жизни. Сейчас я поняла, что не могу доверять раздолбаям. Это уже прогресс) надо заняться поиском друзей по потребностям.

 

С "взрастить в душе любовь" я всё равно не понимаю. Я люблю природу, люблю свою семью, обожаю мою племяшку и сына лучшей подруги, люблю нежно саму лучшую подругу, но мы с ней видимся крайне редко. Я люблю жизнь, мне нравится жить, несмотря ни на что.

Если я верно понимаю вашу теорию, то это всё не та любовь.

 

"Глубокое внутреннее удовлетворение и наслаждение от своего отношения к объекту любви" - это было. Именно эти чувства я ощущаю сейчас наедине с природой. А с людьми не получается больше, кроме, разве что, племяшки, моих бабушек и лучшей подруги с её сыном. От остальных постоянно жду подвоха. Как перестать ждать подвоха? Сменить окружение на надёжных людей. Да, теперь я это вижу. Но поможет ли это? Как понять, когда проблема вызвана внутренними разногласиями, а когда внешними обстоятельствами? Всю жизнь, абсолютно во всех неудачах семьи, я привыкла винить себя. Откуда ноги растут я знаю, но пока что у меня не получилось переубедить себя, что я всё-таки виновата не абсолютно во всех бедах этого мира.

 

"Относись к людям так, как хочешь, что бы они относились к тебе" и "не делай людям того, чего себе не желаешь" - это мой девиз по жизни, моё кредо с пелёнок. Это именно то, благодаря чему я выстояла и выдержала многие жизненные перипетии.

Этот и подобные девизы я называю принципами.

То есть у нас опять разница в восприятии?

Хотя, это неудивительно, ведь мы представители разных полов. Но так даже лучше

 

Возможно, моя проблема идёт из неуверенности в себе в физическом плане. Я никогда не умела драться, а убегать - гордость не позволяла. Идти учиться боевыем искусствам? Но разве сила девушки не в её слабости? Мне всегда казалось, что мужчина защищает женщину в обмен на её ласку, тепло и заботу. Сегодня я в таком положении, что вынуждена защищать своего мужчину. У меня устаревшие понятия? Я не понимаю, как мне поступить. Реально ли быть слабой и при этом защищать свою семью? Как мне переучиться и начать чувствовать себя комфортно в новой роли?

 

Спасибо за ваше общение. Помогает

У меня тоже этот вопрос возник. Что имеем не храним, потерявши плачем.@

Про мужа одна фраза. Соответственно, хороший.

А плач Ярославны по кобелю, который предал.

И предаст еще.

Нельзя предать один раз.

 

Автор, не морочьте нам голову. Рожайте ребенка и живите долго и счастливо с мужем.

Ваш кобелёк забудется, еще и смеяться будете.

Над " приключением".

О как все плохо то? Так может кобеля на шаурму?)

О как все плохо то? Так может кобеля на шаурму?)

Он невкусный уже ))) наркоман жеж))

Жаль, что я с телефона и не могу воспользоваться супер набором местных смайлов)))

у меня создалось впечатление, что утрата доверия у тебя завязана не на мужчине, который безответствен и несерьезен.

твой корень зла - женщина, способная прийти и взмахом руки разрушить все, что ты построила, а от тебя ничего не будет зависеть.

у меня создалось впечатление, что утрата доверия у тебя завязана не на мужчине, который безответствен и несерьезен.

твой корень зла - женщина, способная прийти и взмахом руки разрушить все, что ты построила, а от тебя ничего не будет зависеть.

Да и не женщина - всемогущая, а постройка - хлипкая.