Перейти к содержанию

Как не разругаться с мамой?


Гость susan324

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте Анна! Меня зовут Ирина, 25 лет. Замужем, недавно родился сыночек. Проблема в том, что мы просто сбежали от родительского дома (2года жили у моих родителей). Как мы ни боролись, долго, упорно разговаривали, игнорировали ту ситуацию что там происходила, мы, проиграв, просто уехали. Моя мама живёт с алкоголиком, уже 10лет она питает надежду его изменить, убила своё здоровье, постоянно принимает афобазол. Много раз она его выставляла, но этот манипулятор, говорил что повесится, или ещё что нибудь с собой сделает. Да и одна она очень боится остаться. Так в 40 лет она совершила большую ошибку, в надежде что он изменится, она родила ребенка. В итоге, она год воспитывала ребёнка одна, так как муж сидел в тюрьме (как раз сразу после рождения устроил драку), а я в тот момент училась в другом городе. То есть помощи не было. Отучившись, я вышла замуж, стали жить все вместе. За то время когда мы жили там, я каждый божий день слышала как они кричат, шлепают, ставят в угол Богдана(брата). Мама на нем срывалась, этот алкаш даже не разговаривал с сыном, лишь как только тот ему мешался, ставил его в угол. Я маме пыталась объяснить, что то, что она делает, плохо, что такое воспитание ей аукнется, но она лишь зло мне дала знать, чтобы я не вмешивалась в её воспитание. Нам оставалось лишь терпеть. Переехав, я зареклась, что мои дети никогда не увидят маминого мужа. И вот я родила, уже 4 месяца мамин муж даже не видел моего сына! Но! С мамой я общаюсь, отношения после переезда у нас улучшились, и она с Богданом к нам приезжали (ему 5лет уже). Те два раза, что они были у нас, я просто в шоке от Богдана, слова мамы для него ничего не значат, он за день разнес весь дом, доводил до истерики нашего сыночка, я всячески пыталась Богдана оградить от своего сына. И, хоть терпения у меня предостаточно, но мне хотелось БИТЬ Богдана каждые пять минут. Мне стыдно за такие мысли, так как я не поклонник такого метода. А мама моя будто обстрагировалась и не замечала ничего, лишь, когда ей нужно было что то от Богдана, она сразу рявкала и тот в обиде убегал плакать. После уезда мамы у нас с мужем разразился скандал, он требовал чтобы Богдана у нас больше не было, так как он тоже хотел ему все время треснуть. Да и такое потрясение для нашего сына тоже не хотелось повторить. Как же мне не разругаться со своей мамой, сказав, чтобы она не привозила Богдана с собой. Я же не могу не видится с мамой. Очень боюсь потерять отношения с ней, боюсь уже ей что либо говорить, она стала жутко обидчивой. Стою на перепутье, либо ссориться с мужем, так как он категорически против таких гостей, либо ссорится с мамой, так как чувствую, что если начну этот разговор, выскажу всё.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день, Ирина.

Подскажите, ознакомились ли Вы с правилами консультирования в этом разделе?

 

Вы со своей семьей живете в том же городе, что и Ваша мама? Вы пробовали встречаться не у Вас дома, а на нейтральной территории, например, в парке? Ребенок мог бы там свободно бегать, а Вы с мамой гулять и общаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Тогда попробуйте сначала здесь прописать, что именно Вы хотели бы высказать маме, если бы начали этот разговор. Поговорить с ней в любом случае придется, видимо, потому что она приезжает к Вам домой, у Вас там уже своя семья и свои правила, и хорошо бы постараться ей это объяснить. Только вот форму стоит подобрать, мы можем попробовать сделать это здесь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Хорошо, жду Вашего ответа) и еще ответьте, пожалуйста, на такой вопрос. Кроме страха испортить отношения с мамой, нет ли еще каких-то других эмоций по этому поводу? Как Вы себя чувствуете, когда представляете, что нужно будет говорить с мамой на эту тему?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый вечер! Мама говорит мне, что боится переходного возраста. Я её пытаюсь навести на мысль, где она ошиблась, что делала не так, говорю, что необходимо конкретно сейчас исправлять ситуацию, а не ждать переходного возраста, общаться, играть, уделять как можно больше внимания, даже спать с ребёнком, но этот дефицит общения надо восполнять. Я злюсь, из за того что мама стала такой "глухой" к потребностям своего ребёнка и из за этого страдают все, даже в садике от него пытаются избавится. Она как будто меня не слышит, мне говорит, что напротив, он её хорошо слушается! Я просто не понимаю, у неё из-за таблеток разум туманится или это уже просто пофигизм какой-то! Я уже в последний раз конкретно Богдану при маме сказала, что раз он ни маму, ни меня, ни мужа моего не слушается, мы его не позовем. Он в слезах сказал что опять никому не нужен, убежал. Мы конечно помирились, он обещал что будет слушаться. Но я ведь понимаю, что это не так. Меня раздражает, что мне до мамы не достучаться. И если я начну этот разговор с ней, думаю что буду чувствовать себя виноватой, так как конфликт разведу я. Я хочу ей сказать чтобы хотя бы первое время Богдана она оставляла с мужем, или с бабушкой, так как мы очень тяжело переносим их приезды, что мне приходится быть каждую секунду на чеку, чтобы Богдан не причинил Коляшке вред. Хочу сказать что испытывала сильное напряжение, и еле себя сдерживала чтобы не ударить его. Хочу сказать что у Миши(мужа моего) точно такие же были желания, и что это не нормально, когда ребёнок простых слов не понимает, а только крики. Кричать я не умею, да и не хочу. Ещё хочу сказать что это не моя ответственность следить, за тем что вытворяет её ребёнок, если ему скучно и он разносит дом, я не обязана его отвлекать, придумывать игры, для того, чтобы он не кричал, как ненормальный, когда спит Коляшка.У меня есть свои заботы, свой ребёнок, которому я уделяю своё время.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я хочу ей сказать чтобы хотя бы первое время Богдана она оставляла с мужем, или с бабушкой, так как мы очень тяжело переносим их приезды, что мне приходится быть каждую секунду на чеку, чтобы Богдан не причинил Коляшке вред. Хочу сказать что испытывала сильное напряжение, и еле себя сдерживала чтобы не ударить его. Хочу сказать что у Миши(мужа моего) точно такие же были желания, и что это не нормально, когда ребёнок простых слов не понимает, а только крики. Кричать я не умею, да и не хочу. Ещё хочу сказать что это не моя ответственность следить, за тем что вытворяет её ребёнок, если ему скучно и он разносит дом, я не обязана его отвлекать, придумывать игры, для того, чтобы он не кричал, как ненормальный, когда спит Коляшка.У меня есть свои заботы, свой ребёнок, которому я уделяю своё время.

В общем звучит неплохо, особенно там, где Вы говорите про свои чувства. Вот эти моменты, где Вы говорите "я напряжена", "я тревожусь за своего сына", "мой ребенок не оставляет мне сил заботиться еще и о брате", "я злюсь" (я попробовала немного переформулировать Ваши фразы, так яснее про Вас слышно). Они выражают скорее Ваше состояние, а не претензии к маме. Мне кажется, чтобы сохранить с ней хорошие отношения, важно говорить именно о себе, о том, как Вам нелегко, о том, как меняется Ваше состояние, когда рядом уже не один шумный ребенок, а два. Если удастся выдержать именно такой тон, больше говорить о своих чувствах и не переходить к претензиям и обвинениям в ее адрес, то шанс, что она Вас услышит и поймет, есть.

 

А еще интересно, что Вы пытаетесь её переубедить в методах воспитания сына. Возможно, она действительно воспитывает своего сына не совсем так, как Вам хотелось бы, и результаты этого воспитания далеки от идеала. Но это - её ребенок, и всё-таки она права, когда говорит, что сама решает, как ей его воспитывать. Даже если она выбирает не лучшего мужа и не лучшие методы воспитания, это её жизнь, её ошибки, и она имеет право их совершать. Думаю, если Вы хотите сохранить с ней отношения, Вам важно принять этот факт как данность до тех пор, пока она сама не попросит у Вас совета. Я понимаю, что может быть сложно наблюдать со стороны за таким взаимодействием мамы и сына, но это действительно их жизнь и их отношения. Думаю, если бы она стала говорить Вам о том, что Вы не правильно воспитываете (кормите, пеленаете) своего ребенка, Вы бы тоже могли раздражаться.

 

Получается, что Вас злит, когда они приезжают с ребенком и нарушают границы Вашего дома и заведенных там правил. В то же время, говоря маме о неправильном воспитании ею сына, Вы нарушаете границы их семьи (пусть даже с благой целью).

Мне кажется, в разговоре с мамой важно помнить об этих границах и попробовать остаться в рамках границ своей семьи, говоря только о себе и своих муже и сыне. Можете попробовать еще раз приблизительно написать свой текст просьбы к маме с учетом этих моментов?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама, ваши приезды с Богданом очень тяжелы для меня, в последний ваш визит я испытывала сильный стресс, когда пыталась справится с Богданом, когда пыталась придумать ему занятия, чтобы он хоть чем-то занимался, чтобы он не пугал Колю. Я не могу всё время следить за твоим ребенком, так как очень устаю, и когда мой Коля спит, не хочу заботится о том, чтобы охранять его сон, его спокойствие. Я хочу в это время отдохнуть, а не быть в постоянном напряжении. Будет лучше, если Богдан пока не будет приезжать, пока мне не станет полегче, и когда Коля будет более спокойным. Вся эта суматоха ему ни к чему хорошему не приведёт. Да и от моего состояния зависит его спокойствие. Если я нервничаю, так и он тоже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мне кажется, так звучит действительно ясно и не обидно. Если мама в принципе на диалог настроена, то такой текст и подобные тексты во время разговоров с ней могут помочь.

Напишете, когда решитесь поговорить с ней?

Может, у Вас остались еще какие-то вопросы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...