Перейти к содержанию

нужен ли развод


Гость al.volk

Рекомендуемые сообщения

Мне 24 года. Почти год замужем, в отношениях 2,5 года. Живу сейчас в Ростове, приехала из Екатеринбурга к тогда ещё молодому человеку, а теперь мужу. Перед свадьбой отношения сильно изменились, если раньше мы жили ни о чем не задумываясь, то тут он стал копаться в отношениях, уделять внимание мелочам, изводить меня вопросами о том люблю ли я его, доверяю ли, не лгу ли и прочее. Весь год периодически мы ссоримся. Меня это угнетает. Он может взорваться по какой-нибудь мелочи, может обидеться на какое-то моё слово и не разговаривать потом со мной день-два. Стали раздражать его нервозность, частые перепады настроения, завышенная самооценка и даже манеры поведения и внешность. Он много говорит попусту, часто что-то выдумывает, стал забывчив,  потому я не могу на него положиться. Также не устраивает, что мы постоянно сидим дома. Временами появляется огромное отвращение, как я вообще могла с ним жить. Ощущение, что даже уважения к нему нет, не то что любви. Хотя он любит меня, старается заботиться, уделяет внимание. С ним мне комфортно, но будто чего-то не хватает.

В постели с ним я не испытываю особой радости, в последнее время секс и вовсе стал противен так, что легче представить другого мужчину, чем возбудиться от его ласк. Может быть, это происходит от накопившихся обид и нужно лишь поработать над собой?

Мне бы хотелось развиваться, продолжить учёбу или начать её заново, выучить языки, пойти на профессиональные курсы для повышения уровня, хочется путешествовать, открывать новые места, узнавать новых людей. А семейная жизнь меня тяготит.

Несколько дней назад мы подали на развод. Теперь я в сомнениях, правильное ли я приняла решение, не пожалею ли об этом в последствии. Также беспокоят вопросы:  разрывать ли наши отношения окончательно или просто дать паузу, переезжать ли мне на родину или оставаться здесь, а может быть нам стоит обоим переехать в Екатеринбург? На момент принятия решения о разводе мы были в ссоре, в такой обстановке я не видела иного выхода, но после разговора о разрыве отношений муж стал как шёлковый – постоянно говорит, что любит меня, пораньше приходит с работы, заботится, предлагает варианты совместного отдыха, поездок. И тут я уже не знаю, как поступить: то ли оставить всё как есть и жить без особой радости, в надежде на то, что чувства вновь проснутся, то ли бросить всё это и начать жить с чистого листа.

Он не хочет расставаться, всеми способами показывает  насколько он меня любит. Предлагает различные выходы из ситуации. Он готов меня отпустить "погулять" на какое-то время, лишь бы я вернулась к нему. Вот только я не могу дать ему таких гарантий. Я испытываю к нему тёплые чувства, как к брату или к другу. Я переживаю за дальнейшую его жизнь, мне хочется, чтобы он был счастлив, чтобы встретил девушку, которая его любила, родила бы ему детей, поддерживала домашний очаг. Очень боюсь, что в случае разрыва он что-то с собой сделает. Я не смогу себе такого простить.

Здесь после развода нет смысла оставаться: у меня тут никого нет, не "нажила" ни одного друга, только работа, которую я и так хотела сменить. Уехать в Екатеринбург, с одной стороны, хочется, а с другой, страшно. Там мама и друзья, они помогут, да и город неплохой, развивающийся. Но последний год, что там жила, был нерадостным и поэтому ассоциации с городом теперь не очень позитивные. Боюсь, что не смогу войти в колею, что просто буду сидеть одна в квартире, боясь куда-то двинуться. Боюсь, что жизнь станет гораздо хуже, чем сейчас, что останусь одна, не встречу никого лучше.

Хочу разобраться в своих чувствах и желаниях. Действительно ли необходимо бросать мужа, уезжать в неизвестность. Или всё это лишь временный кризис, который нужно пережить. И почему если любви, казалось бы, уже нет, так тяжело расставаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день.

Подскажите, ознакомились ли Вы с правилами консультирования в этом разделе?

 

Ситуация, о которой Вы говорите, действительно непростая и решать её лучше Вам вместе с мужем у семейного терапевта. Но здесь мы можем начать разбираться с Вашими чувствами по отношению к мужу.

Вы пишете о том, что сейчас испытываете к нему чувства как к другу или брату. Так было изначально, или в начале отношений он привлекал Вас как мужчина?

Ещё Вы пишете о том, что раньше вы оба жили не задумываясь. Подскажите, насколько обдуманными были переезд и свадьба с Вашей стороны? Вы действительно хотели этого тогда? Как Вам живётся в новом городе, удалось ли обустроиться после переезда, найти работу, друзей, любимые места в этом городе?

Из-за чего вы с мужем чаще всего ссоритесь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да, с правилами я ознакомилась. 

Так было не всегда, он привлекал как мужчина раньше. Но я видела в нём, скажем так, другого человека. Он казался уверенным, целеустремлённым, а теперь я вижу, что он просто всё выдумывал, "производил впечатление". После я надеялась, что он будет стремится к изменениям, что и я стану иначе относится к его характеру, но ничего не меняется. И сейчас просто нет надежды на какие-то перемены. 

Переезд не был обдуманным, мне хотелось уехать из наскучившего угрюмого города. Я думала, что мы с ним снимем квартиру и поживём какое-то время вместе без больших обязательств, но когда я вышла из поезда оказалось, что жить мне придётся с его родителями, а потом когда-нибудь возможно съедем. Ещё большим сюрпризом для меня оказалось то, что родители сразу назвали меня невесткой. Я была в шоке, но выбора не было. Потом просто привыкла. Со временем мы переехали на съемную квартиру. На годовщину он сделал предложение. Сначала я не ответила ничего определённого, но позже согласилась, не потому что сильно хотелось замуж, а потому что была не против. Я никогда не разделяла мечтаний девочек о свадьбе, поэтому отнеслась ко всему спокойно, всё же было хорошо, так почему бы и нет. 

Работу я нашла, в общем ею довольна. Друзей здесь у меня нет вовсе. Общаюсь только с коллегами. Любимые места... да, наверное. Я знаю красивые места, где можно погулять и всё. Но я ни разу не была ни в театрах, ни музеях, ресторанах. А культурной жизни бы хотелось. Но у мужа то нет времени (он очень много работает), то нет денег (то не доплатили, то потратил на что-то важное). 

Ссоримся из-за непонимания. Он постоянно меня обвиняет в недоверии, мол я мало с ним разговариваю, а значит что-то скрываю, но я в принципе человек замкнутый и необщительный, и он прекрасно знал это. обижается на какие-то мои неосторожные слова. Меня злят его обиды по пустякам. Разговаривать с ним трудно из-за этого, нужно подбирать слова, чтобы не уязвить его самооценку. Меня в свою очередь обижает его забывчивость. Мы можем договориться провести время вместе, но у него изменятся планы и он не подумает меня предупредить, и для него это норма. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Давайте попробуем пофантазировать, какую жизнь Вам хотелось бы. Я слышу о том, что хотелось бы другую работу (Вы знаете, какую? В какой сфере?) и побольше культурных событий. Что еще? Попробуйте не привязываться к тому, с мужем Вы будете оставаться или нет, а просто помечтать на эту тему. Возможно, у Вас получится 2 варианта: один вариант - такая жизнь, как хотелось бы, если останетесь с мужем, а вторая - тоже такая, как хочется, но уже без мужа. Когда будете об этом думать, постарайтесь обращать внимание на то, какие чувства у Вас возникают, когда Вы думаете о каждом варианте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Работа интересна в сфере дизайна. В принципе, меня устраивает нынешняя моя деятельность, разве что хотелось бы дальнейшего развития навыков, карьерного роста, а тут я уже достигла потолка, поэтому просто хочется сменить место пока. А в дальнейшем возможно открыть своё дело. Хочется активной жизни: работать с интересом, учиться новому, встречаться с друзьями, выходить "в свет", путешествовать, пусть даже это будут выезды в соседний город, проводить уютные домашние вечера. В это трудно поверить если я останусь с мужем, ощущение, что он меня тяготит. Он домосед, не любит изменения порядка вещей, выезжать куда-то для него всегда проблема, потому что не переносит дорогу, спать не может на новом месте и пр. И одну меня он не станет отпускать из-за ревности, боязни несчастного случая и еще чего-нибудь. Даже уютных домашних вечеров у нас с ним не получается, говорить обычно не о чем, каждый сам в себе. А если я уйду и буду жить сама, то всё кажется легко осуществимым.Мне нравится думать о том, чем бы я занялась. Вот только не пустые ли это мечты? такие мысли меня уже давно стали посещать, но я не придавала им особого значения. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Это не пустые мечты, если они вызывают у Вас энтузиазм и желание двигаться в этом направлении. Возможно ли это осуществить, оставаясь с мужем, можете решить только вы вдвоём. Насколько я поняла, Вы пробовали говорить с ним об этом? Чем он Вас тяготит? Есть ли у Вас и какие-то тёплые чувства к мужу? Вы писали об обиде и отвращении. Возможно, есть ещё что-то, что Вы чувствуете по отношению к нему?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я часто говорю ему о том, что хотела бы куда-то съездить, какое мероприятие посетить. Он соглашается, но потом обо всём забывает. И так всегда. Либо у него нет времени. Если же я говорю об учебе, то он начинает нервничать, явно не желая меня пускать. Думаю, это из-за страха меня потерять, он боится, что я встречу другого, поэтому мы сидим дома. Сейчас он готов пойти на что угодно, лишь бы я осталась с ним, но насколько его хватит, как быстро наша жизнь станет такой же скучной, как была? 

Конечно, у меня есть к нему тёплые чувства, я хорошо к нему отношусь. Кажется, что после подачи заявления на развод, мне будто легче стало его воспринимать. Будто все его изъяны не так критичны, как мне казались, будто всё это уже не имеет ко мне отношения. Он тут же стал вполне милым молодым человеком, мне его жалко. Он хороший, любящий, заботливый. Но ощущение, что не "мой" человек, не тот с кем бы я хотела всю жизнь прожить. Хотя, может быть, это глупости, нет и не будет никогда ни к кому такого чувства? Мне страшно уходить в неизвестность, когда у меня здесь есть любящий меня человек и мало-мальская стабильность. Что ещё я чувствую к мужу? так это, наверное, жалость и чувство вины, что бросаю его такого хорошего на произвол судьбы. И боюсь я за него, что с ним дальше будет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Скажите, у мужа есть основания Вам не доверять?

Что для Вас самое страшное в неизвестности?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, я никогда не подумала бы ему изменять. Вообще не обращаю ни на кого внимания. Поэтому его ревность меня задевает, будто оскорбляет. Я говорила ему об этом, он старается сдерживаться, но нервозность всё равно видна. 

Что всё пойдёт не так как я задумала, что спустя время я пойму, что сделала огромную ошибку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Что будет происходить с Вами, если Вы поймете, что совершили ошибку? Вы писали о страхе остаться одной, это о нем или еще о чем-то?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, боюсь остаться одна, боюсь, что не найду своего места в жизни. Будто я прыгаю с места на место в поисках чего-то и никак не соображу что же мне надо.  Боюсь чувства безысходности, если наступит момент, когда в будущем ничего не светит, настоящее безрадостно, а прошлого не вернуть. Хотя и сейчас моя жизнь не приносит мне большого удовольствия и, наверное, оставлять всё на своих местах это только откладывать разрыв на какое-то время. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

В той жизни, которую Вы описывали как такую, какой Вам хотелось бы, тоже есть впечатление, что чего-то недостает? Как Вы думаете, что Вы пытаетесь найти?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, в той жизни, что я представляю всё отлично. Наверное, хочется радости, спокойствия и независимости. Что я пытаюсь найти? Гармонию? То состояние, что приносило бы удовлетворение от деятельности, как от работы, так и от отдыха. Хочу чтобы со мной были интересные люди, что мне дороги - родные, друзья; и чтобы был человек, который бы меня поддерживал, которым бы я сама восхищалась. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Скажите, были ли у Вас в жизни такие ситуации, когда Вы ощущали бы, что "всего хватает"? Если да, то чем они отличались от Вашей теперешней жизни?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Страшно подумать, но нет. Всегда что-то было не то. Хотя, на первых курсах университета мне было интересно, и учёба шла хорошо, и было много друзей, с кем мы весело проводили время, были какие-то мелкие незадачи, но сейчас это время, мне кажется наиболее светлым. Потом я решила, что выбрала не ту специальность, учеба стала в тягость, я ее бросила, сузился круг общения, временные работы только утомляли, из-за проблем с финансами не было нормального жилья, отношения с друзьями стали натянутыми. А потом я уехала сюда.  Всегда что-то не то. Вот это и пугает. Что если мне всё время будет так казаться, что бы у меня в жизни не менялось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Похоже, Ваш вопрос всё-таки скорее не про отношения с мужем, а про отношения с собой. Судя по тому, что Вы только что написали, и по описанию того, как Вы решились на переезд и свадьбу, мне кажется, что, возможно, Вы не очень привыкли прислушиваться к себе, своим желаниям, чувствам и потребностям. Мне кажется, если наладить эту часть, то вопрос о том, оставаться ли Вам с мужем, Вы вполне сможете решить самостоятельно.

С этим стоит работать, но намного эффективнее делать это в формате очных встреч или скайпа. Скажите, Вам было бы интересно попробовать какой-то из этих форматов?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Сложно предсказать заранее, но обычно работа по восстановлению чувствительности довольно долгая, хотя бывают и исключения. Дело в том, что чувствительность к себе в идеале должна была закладываться ещё родителями. Если этого не происходит, и человек привыкает жить, опираясь скорее на рациональные решения и не прислушиваясь к телу и чувствам, и живёт так в течение многих лет, то потом нужно какое-то время, чтобы это привычку изменить.

Обычно я договариваюсь с клиентами о пробных 4-5 встречах, на которых мы более близко знакомимся, начинаем работать, а Вы можете по своим ощущениям определить, то ли это, что Вам нужно, и интересно ли работать дальше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...