хочу разобраться в себе

Настя, здравствуйте. 

Чувствую, что мой ритм в летние дни - это письмо в неделю... Вообще так, по моим ощущениям, до лета я почаще писала.

 

Ок, тогда продолжу эту тему.

Вы сказали, что мрачно. Можно поподробнее? Что за чувство за этим "мрачно"?

Здравствуйте, Ольга) да, было чаще, ничего страшного)

ну, это как внезапная смерть. Проснулся -занимаешься любимым делом, не проснулся - любимое дело не имеет уже никакого смысла.

Настя, а всё-таки, вы жили вместе, или вы иногда приходили к нему на несколько дней?

А с какой целью вы собирали одежду и мыли посуду и тд.? Вам это зачем нужно было?

Скорее жили вместе, а уходила я на 1-2 дня. Но у меня не было ощущения, что это мой дом.

Во-первых, мне не нравится, когда не убрано, я чувствовала бы себя не уютно, т.к. довольно много времени там проводила. А второе - когда я убирала, готовила, я чувствовала, что забочусь, мне было это приятно. Для меня это было как выражение любви. Правда, когда мой молодой человек говорил, что не понимает, когда убрано, а когда нет, меня это расстраивало, я не понимала, как можно не видеть разницу между раскиданной по всей комнате одеждой и ее отсутствия на полу, так же с немытой посудой. В итоге я делала это для себя.

При попытках сказать ему об этом, он говорил, что уборка - это бесполезная трата времени и это скучно.  - А что вы при этом чувствовали и что отвечали ему?

Я не понимала, как может быть сложным и долгим донести мусор до ящика с мусором и повесить свою одежду, т.к. это занимает пару минут. Это же я ему и говорила. Мне представлялась картина, что вот у нас родился ребенок и он совсем мне не помогает. Что я убираю и забочусь о маленьком ребенке и еще хожу и за ним выбрасываю мусор и вешаю одежду, готовлю и вообще всем занимаюсь по дому. И что я злая, уставшая, а он этого не понимает, почему я такая замученная, и помогать тоже не хочет и ссылается на то, что у него много работы. И у нас не отношения, а сожительство. (Вообще, такая ситуация была у моей сестры, наверное, поэтому у меня такие мысли.)

За день до того, как я ушла, мы говорили с ним, я все это ему сказала, и попросила, чтобы он выкидывал мусор и не бросал свою одежду повсюду. Он согласился, но правда ли он это выполнял или сказал, чтобы закрыть тему неизвестно. 

До этого я жила в общежитии, и там у меня была соседка, которая никогда не убирала свои вещи и не мыла посуду, или только после того как чистая закончится. Я уже стала думать, что может я на людей так влияю или таких привлекаю в свою жизнь.

Мужская природа природой, я бы даже сказала, вообще, природа природой, не только мужская... Что вы чувствовали, когда он вам такое рассказывал? Говорили ему о своих чувствах?

Не поняла, что Вы имели ввиду про природу..

Я чувствовала себя плохо: беспомощной, ненужной, что я ему наскучила, не интересна, что у него нет больше желания ухаживать за мной. Говорила это, он говорил, что дело не во мне а в этой его природе. Когда разговаривали после того, как ушла, сказала, что это подрывает мою самооценку, т.к. виню во всем себя, и что возможно, ему нужна другая девушка, которая бы его настолько очаровала, что ему не нужен был бы никто. Он  мне сказал, что дело не во мне, что понимает, что поступил со мной плохо, что он ужасный человек. Что не может быть такой девушки, из-за которой он перестал бы думать о других. Что раньше у него именно так и было, ему казалось, его девушка единственная и на всю жизнь, и никто ему не нужен был. Но теперь все не так.

Почему сразу расстанетесь от того, что вы спросите об этом?

О чем спрошу? Вы у меня спросили:" Говорили прямо, что больше не хотели бы такого типа отношений?"

Я ответила:"Прямо я этого не говорила, наверное, боялась, что расстанемся."

Боялась, потому что это звучит как разрыв отношений. Это утверждение без компромиса, вроде как либо я, либо другие девушки. Наверное, я боялась, что он помашет мне в след рукой после такого заявления.

Я не так поняла. Подумала, что второй партнер не знает о "третьем".

Ну, когда мы были в отношениях, я этого боялась. Мне не хотелось с ним расставаться, потому что люблю его, больно представить, что мы не вместе или что он с кем-то другим.

Когда мы ушла, я думала (как, наверное, и все), что никого никогда не смогу полюбить и что меня никто не полюбит. Что моя привязанность будет мешать мне строить отношения с кем-то еще. Что не смогу жить без этого человека, буду все время в плохом настроении. Затем, когда он не пытался со мной даже поговорить, я подумала, что действительно не нужна и от этого мне стало как-то легче.

Да, это мои первые отношения.

Нуу..стадии - 1) это когда только люди узнают друг друга и решают, подходят ли они и нужно ли им дальше общаться 2) когда решают продолжать встречаться 3) это решают создать семью 4) дольше уже семейные отношения

А вот ему, типа это нужно, природа у него такая..

Да. Говорила, что не могу перенести его чувства на себя, что не смогла бы так общаться с другими парнями. Что не все  мужчины так не делают.

Настя, а как вам то, что у вас есть друзья-мужчины? Что случится, если вас будет кто-то ревновать?

Допустила то, что общаюсь с кем-то, приняла эти подарки, хотя могла бы и отказаться.

т.к. начинаю себя винить во всем

Хорошо бы прояснять проекции: свои предположения и тд. с молодым человеком - на самом ли деле это так или нет.

Я говорила про это, он говорит, что дело не во мне. Как можно еще это выяснить?

А вы уверены, что можете запретить на самом деле? Это действительно в вашей власти?

Могу только поставить ультиматум, но думаю, это ни к чему хорошему не приведет.

То есть, у вас была попытка обсудить, переходить ли вам на следующий этап в отношениях в плане создания семьи с детьми или нет. И вы оба поняли, что заводить детей пока не готовы. Я думаю, что ему действительно нравится ваша забота об уюте в доме. Но как вы видете это в перспективе? Готовы ли вы и в дальнейшем поддерживать этот уют одна?

Ну, да. Но это не было серьезным обсуждением. Насчет детей верно, но у меня есть склонность к созданию семьи, а у него нет, он не видит себя там, не понимает все это, хотя как-то несколько раз называл меня женой.

Да, ему это нравится, но я бы хотела, чтобы он тоже что-то делал. Я не столько хочу, чтобы он начал мыть пол или посуду и т.п., мне просто хотелось бы, чтобы он совершал простые действия - не бросать где попало мусор и одежду. Больше меня задевает то, что если я убираю, он не замечает этого. Мне хочется благодарности, не обязательно словами, просто теплым отношением или объятиями. 

Думаю, перспективу, которая появляется у меня в голове я описала в другом вопросе выше, где про уборку)

Я даже не знаю, на какой они сейчас стадии. На какой-то неустойчивой ступени разрыва: мы встречаемся один раз в неделю вечером, смотрим что-нибудь, занимаемся сексом и утром расходимся на работу. Он больше времени мне уделяет, когда вместе, и теплее ко мне относится: говорит приятные слова, целует, обнимает,  жаждет заняться любовью. Я не проявляю инициативу и оттягиваю встречу, а я для него будто желаннее становлюсь. Мне не нравится эта игра, но вместе с этим мне не хочется возвращать все на прежние места, тем более,он сам этого не предлагает. И я не хочу давать слабину, т.к. мне кажется, он опять потеряет ко мне интерес. Я вообще не понимаю, почему из-за того, что я так себя веду,  у него возникает интерес.

Это как будто снова первая стадия по моим меркам "когда люди решают, продолжать ли им общатся дальше", но на каком-то другом уровне.

Я не знаю, что он думает про стадии, спрошу.

Не знаю, что можно, а что нельзя...первое, что пришло в голову - это нельзя жить вместе.

Я былы бы готова на отношения такие, как прежде, если бы он этого действительно желал и выражал бы это. Но изменить в них я бы хотела то, чтобы он принимал участие в быте, приходил бы домой не так поздно и больше проявлял ко мне интереса и тепла (об этом договориться не возможно).

Но, принимая во внимание ситуацию, я готова на то, чтобы просто иногда встречаться, каждый живет отдельно, и бытом занимается сам. Что сейчас и происходит.

А то, где вы сейчас работаете, это место позволяет вам приобретать эти навыки?

Нет. Я в свободное время стараюсь что-то прочитать, но не всегда получается применить, в основном по техническим причинам.

Здравствуйте, Ольга!

ок, буду ждать ответа)

Мне как-то кажется, что стало меньше "заботы" с вашей стороны: уборки, просьб не сорить и тд. То есть, такая, скажем, родительская функция ваша значительно уменьшилась в его жизни. И тогда... ) бинго: возросла потребность в вас как в женщине ;)

Возможно..но эта просьба не сорить была одна всего. Но мне вообще казалось, что его привлекает какая-то недосягаемость, недоступность: что девушкой, с которой он общался, что сейчас со мной, когда я не проявляю инициативу к общению.

Ольга, а скажите, вот когда люди живут вместе - муж и жена или пара вместе, как мне кажется, женщина больше работы по дому выполняет, это получается тоже родительская забота? Или когда люди решают жить вместе, это так не воспринимается?

Может тогда вышло так, что я как бы решила, что мы живем месте, а он так не думает, не воспринимает это всерьез, не готов к этому? Хотя ему нравится, когда я готовлю и т.п. 

В общем, мы решили расстаться.

В очередной раз, когда я приехала на "недельную" встречу, он  спросил меня, неужели я только ради секса приезжаю. Я тогда не стала развивать эту тему и на след. день предложила встретиться и поговорить. Раньше, до того, как я собрала вещи, я боялась заговорить об отношениях , потому что он или односложно отвечал, или говорил, что устал. В этот раз я почувствовала, что он хочет и готов поговорить.

Он сказал, что я была права, и он не может запретить себе не общаться с другими девушками, что в течение наших отношений целовал других девушек, но тут же добавлял, то это было не серьезно, что сексом не занимался ни с кем (блин, как будто это меняло ситуацию..). А я даже этого не подозревала..даже не знаю, когда он успел.. Что все девушки разные и хорошие и его тянет к ним. Спрашивал,понимаю ли его. Я говорила, что может я и могу понят его чувство, но представить себя так не могу. Предположила, что это как не естественное повышение самооценки. Он ответил, что да, наверное это так. Я спросила, не хочет ли он в этом разобраться, он ответил, что ему кажется, что это нормальное повышение самооценки, ничего в этом нет, что он действительно бы переживал, если влюбился в кого-то, и разбираться в этом не хочет. Говорил, что устал от всего, от жизни и что сейчас не хочет вообще никаких отношений ни с кем. что заново начинать отношение - это муторно.

Мне стало как-то обидно от тех слов, что он не хочет ни в чем разбираться, что наверное, он не любит меня, если даже не пытается что-то изменить. И что если он мне говорит, про то, что отношений он не хочет с другими девушками, то он уже не воспринимает наши отношения, что считает их умершими.

Еще говорил, что занимался только работой и в последнее время приходил с работы и садился за компьютер, что наверное, для отношений нужно было что-то делать, а у него не было для них времени. Что когда я уехала, ему стало интересно пожить одному .Сейчас он даже уборку у себя сделал..Получается, я задушила его своей заботой и присутствием..когда он отдалялся от меня, я хотела быть ближе. Наверное, чувствовала подсознательно, что теряю его. Но меня сбивало и то, что он расстраивался, когда говорила, что не приеду и ему нравилось, когда я была дома, когда он приходил.

Я сказала, что у нас особо выхода, что делать нет..или продолжать так же встречаться один раз в неделю, но мне будет не приятно, что он общаться с другими девушками или расстаться. Он сказал, что хотел бы встречаться с другими девушками, но чтобы я ничего не знала, и что это невозможно, конечно. Если мы будем встречаться раз в неделю ему будет не приятно от того, что мне будет неприятно. И что разрыв - самое подходящее.

Я не могу смириться с тем, что мы расстались. Постоянно жду, что он напишет или позвонит. Что скажет, что все понял, что ему только я нужна. Еще и фото наше общее со своей аватарки не убирает, говорит, что нравиться оно!

Но понимаю, что он так не сделает, что если он так поступает, значит не любит меня. А у меня эти отношения словно смысл жизни был. Без них я не вижу себя в жизни, кажется что она ничтожна и лишилась смысла.Мне больно представит, что я буду с кем-то встречаться, мне кажется, что не смогу полюбить, что не найду такого человека, который будет меня так понимать, что не смогу ни с кем спать, что может и найду кого-то, но все будет не так. Боюсь увидеть или узнать, что он начал с кем-то отношения.

Я написала список того, что мне интересно, какие бы могли быть у меня хобби, ничего из этого я не делала, все время уходило на отношения. Я не самодостаточная личность выходит, привязалась к нему, почти все время тратила. Делала там все по дому, хотя ему это не нужно было.

И пыталась построить отношения с человеком, который считает нормальным повышать самооценку за счет девушек. Он сказал, что и в то время он не хотел серьезных отношений, но вот как на зло появилась я, такая хорошая. Не знаю, на что я надеялась.. И не понимаю, как он может меня так просто отпустить, если говорит, что любит..

Здравствуйте, Ольга!

 Я вижу, что у вас хватает сил смотреть на всё реалистично и принимать это.

Не реалистично, по-моему..если я жду, что этот человек изменится и вернется. И не хочу это принимать, словно приклеиваю к себе эти отношения.

И действитетльно, с кем-то другим через какое-то время у вас всё может сложиться по-другому. А что в этом такого?

В том, что я не хочу этого. Никакие отношения мне не нужны теперь. А если и будут, у меня такое чувство, будто они будут безэмоциональными. Мне вообще редко люди нравятся..

Здравствуйте, Ольга!

Из того, что вы пишете, я слышу, что вы на стадии отрицания: когда будто не верится, что ситуация изменилась, потому что не хочется это принимать. Это нормально. 

Настя, чего бы вам сейчас хотелось от меня? Чем  я могу быть вам полезна?

Вы верно заметили, так и есть. Мне не хочется верить в то, что все закончилось. Я жду, что он все переосмыслит и захочет вернуть отношения. 

Но с другой стороны понимаю, что ждать этого бессмысленно. От этих мыслей чувствую себя зависимым человеком почему-то. Не могу нормально заниматься делами, т.к. мысли только о нем и об отношениях. Лишь физические нагрузки отвлекают немного.

Хоть отношениям уже пришел конец, в жизни моей они как будто бы остались, занимают все время, кроме них я ни о чем думать не могу, не могу ничем себя занять. У меня обострилось это чувство, когда я считаю, что моя жизнь никчемна, что я ничего не добьюсь. К этому прибавилось и то, что буду одинока и несчастна всю жизнь. Я до сих пор ставлю эти отношения в центр, хоть их уже и нет. И без этого человека не представляю свою жизнь, мне кажется, она будет безрадостной.

Хочу принять то, что мы больше не будем вместе. И наконец жить своей жизнью, не думая, что только благодаря любимому человеку я буду счастлива. Это не правильно. Я понимаю, что мое счастье зависит от меня, а не от кого-то другого, но сейчас чувствую какую-то сильную зависимость. Хочу, чтобы был рядом любимый человек и выражал свою любовь.

Мне день не принципиален, вторник подойдет)

И что это за чувство? А то вы его как-то и не называете совсем...

Задумалась, когда писала о нем..не знаю точно. Это такое грустное чувство бессилия, никчемности, неспособности к чему-либо, обреченность. Наверное, это неуверенность в себе, в своих силах. Будто я ничего не умею и ничего не приносит радость, кроме этих отношений, поэтому за них и цепляюсь. 

и я бы хотела повторить свой вопрос, на который вы не ответили:

Настя, чего бы вам сейчас хотелось от меня? Чем  я могу быть вам полезна?

Хочу, чтобы Вы помогли мне принять этот разрыв и стать самодостаточной личностью. Как-то так..

Пока платные форматы не могу. Скиньте, пожалуйста, стоимость в личные сообщения на будущее)

Что значит "не закидывая их чем ни поподя"?

не знаю..мне как-то до сих пор не вериться, что это произошло. Такое чувство, будто мы снова будем вместе. И это чувство успокаивает: я меньше переживаю и грущу, и как-то у меня нет этих тягостных мыслей, и иногда даже думаю, не хочет он быть со мной, так и не надо. Мне постоянно приходит в голову, что если буду так думать, то будет легче, а потом привязанность станет меньше и проще будет от этого освободиться. Когда думаю, что это точно конец и на не быть вместе, становиться очень плохо.

Или это не правильно, и потом, когда я пойму, что уже никогда не будем вместе, придет вторая волна разочарования всех этих переживаний?

И знаете, у меня такое внутреннее не понимание ситуации. Как будто меня что-то внутри спрашивает: "Если я люблю этого человека, а он меня, почему мы просто не можем быть вместе?". Как будто ребенок, который не понимает, например, почему ему не могут что-то купить, или почему родители не могут быть вместе, когда разводятся.

И мне сейчас почему-то не хочется общаться со всеми моими близкими и друзьями почету-то, меня это тяготит. Проще с незнакомыми. Сегодня вот меня фотографировала девушка, с которой мы в интернете познакомились и первый раз увиделись. Гуляли с ней довольно долго и мысли про расставание очень редко приходили. Заметила это после того,как мы с ней попрощались и сама удивилась. Может потому, что боюсь, что они будут расспрашивать по этому поводу. Но никто не просил рассказать пока.

Не очень поняла, ответа на какой вопрос Вы будете ждать?)

и еще про это

как мне кажется, женщина больше работы по дому выполняет, это получается тоже родительская забота?

Это как договоритесь.  Эта такая самозабота что ли... По идее да, усвоенная у родителей. 

Почему самозабота, если что-то выполняешь для двоих, например, готовишь? Это тоже воспринимается другим человеком, как родительская забота? Как жить тогда с кем-то? В разных квартирах? Хотя иногда мне кажется это хорошим вариантом. 

Здравствуйте!)

Это когда вместо того, чтобы проживать то, что есть, даже не очень приятное, люди что-нибудь другое делают: веселятся, например, или пьют, быстренько заводят новые отношения - что-то такое, чтобы не сталкиваться со своими эмоциями грусти, бессилия и тд. 

Пить я не умею, веселиться не получается, а даже просто думать о других мужчинах не могу, даже не приятно становится.

Но вы же, я так понимаю, не будуте вместе? Что-то в этих предложениях противоречия какие-то...

А что такого в том, чтобы грустить больше? Если есть грусть, то куда же вы её деваете? Как будто на самообман... Кстати, а как вам обманывать саму себя? 

Я сама не понимаю, почему когда сначала думаю о том, что будем вместе, а потом о том, что вряд ли это возможно. Эта мысль (о том, что вместе не будем) дается мне проще, я не сильно переживаю, и как будто смиряюсь с ней. Не знаю, как-то это нормально объяснить..

Грустить больше - это больно. Иногда, когда на меня обрушивается волна этой грусти, появляется ужасная боль. Она на столько сильная, что мне становиться страшно и я начинаю себя успокаивать. В первый раз это было, когда мы решили расстаться, был уже ночь и я не поехала домой. Мой любимый уже заснул, а у меня появилось это ужасное чувство, мне стало страшно и я сильно прижалась с нему и только после этого смогла уснуть.

Никуда эту грусть не деваю. Грущу, но не до такого невыносимого состояния.

В каком смысле, обманывать себя? Если в разрезе этой ситуации, то я, наверное, так и делаю. Мне иногда хочется вроде таблетки или укола, после которого все пройдет)

Знаете, психика устроена так у человека, что она осознаёт ровно столько, сколько считает безопасным на данный момент. То, что происходит сейчас с вами - некий торг: вот я сейчас себя обману, а потом будет легче принять реальность - это тоже стадия проживания горя по отношениям. Так что, в принципе, у вас всё идёт пока "по плану" ;)

Ну, а то, что я сейчас себя обманываю надеждами, что мы будем вместе, это не то, про что Вы писали? Про закидывание чем попало?

Вот тут вот не очень поняла вас: а он вас любит? Он так и говорил вам, когда вы расставались?

Он сказал, что не знает. Вообще, когда мы расставались он ничего плохого мне не говорил, наоборот, что я лучшая его девушка и т.п.

Я иногда думаю, лучше бы мы поругались, тогда было бы все проще и я бы не тешила себя пустыми надеждами.

Кто будет расспрашивать?

Я думаю, что есть периоды в жизни, когда хочется побыть наедине с собой. Ну и  У вас есть кто-то, к кому бы вы могли прийти в какой-то момент за поддержкой оффлайн так скажем?

Ну, это моя мама, подруга. Мне иногда кажется, что они не понимают этого, что хочется побыть наедине с собой. Особенно мама. Или просто я не умею этого объяснить. С мамой мы видимся по скайпу, т.к. живем в разных городах. Ей я вообще не могу ничего сказать в последнее время, пока они разговаривают с сестрой, я просто сижу рядом и в горле ком и слезы подкатывают(почему-то только когда ее вижу). А она обижается и воспринимает это на свой счет, думает, что мне с ней не о чем поговорить, не интересно. С подругой - она не спрашивает, т.к. знает, что я этого не люблю, когда расспрашивают. Но по ее лицу видно, что ей интересно и хочется, чтобы поделилась своими переживаниями и что она тоже из-за этого обижается.

Нет, думаю, нет такого человека, к которому могу прийти за поддержкой. Точнее есть, но мне ни с кем не хочется говорить об этом.

НУ а потом, если человек живёт один - то как бы скорее всего самозабота. Если пара: забота друг о друге и о себе в том числе. Я думаю, тут от восприятия зависит, родительская или нет... Но корни точно где-то из семьи. 

Т.е. все дело в восприятии этой заботы другим человеком? ну..а как же заботиться, чтобы это не воспринималось, как родительская? Если сама по сути забота - это родительская функция.

а чего испугались?

У меня было такое тяжелое гнетущее чувство, оно будто засасывало меня изнутри. Это чувство меня и испугало. На душе стало плохо, невыносимо, это как истерика вроде..хотя я не уверенна,что это она, у меня ничего подобного раньше не было.

Я не очень вас понимаю: так это надежды?

Хм..ну, если я жду, что этот человек измениться и захочет вернуть отношения, мне хочется, чтобы он написал или позвонил..разве это не надежды?

Вообще то, что он не сказал мне, что у него больше нет чувств ко мне и то, что он не удаляет общую фотографию со своего автара, дает мне все эти надежды. Мне кажется, что у него остались чувства. Я знаю, это глупо, потому что его отношение ко мне говорит об обратном, но ничего не могу поделать с собой. Еще я чувствую вину за то, что неправильно поступала в некоторых случаях, например, с той же уборкой.

А как вам вообще строить отношения с человеком, который вот так вот может с вами поступать: сейчас нужна, такая нужна а такая нет, снова ненужна? Это в том случае, если ваши надежды сбудутся?

Он мне не говорил, какая я ему нужна, а какая нет, с чего Вы это взяли. Но в любом случае, мне бы это не понравилось и вряд ли бы смогла их строить. 

Не поняла Вашу фразу про надежды.

А почему не можете рассказать? Сильные эмоции действительно сложно удерживать. И на это уходит много сил.  

Я не привыкла делиться с мамой своими чувствами. В детстве делилась, потом когда была подростком, все мысли и проблемы, которые рассказывала ей оборачивались против меня. Если рассказывала что-то про учителей: если они не справедливо поступали или как-то грубо относились (ничего ужасного не происходило) она начинала сразу загораться, говорить, что пойдет разбираться, писать жалобы и прочее. Мне приходилось ее успокаивать, говорить, что ничего страшного нет, и не надо никуда идти. Мне не хотелось этих разборок, т.к. ни к чему хорошему бы они не привели. А мне просто хотелось ее словесной и моральной поддержки. Я говорила ей это, но она не понимала. Я стала ей все меньше и меньше рассказывать, только какие-то нейтральные события. А он все больше обижаться, что я скрытная. С тех пор как-то и не говорю ей о своих переживаниях.

Мне проще молчать. И много сил уходит как раз на то, чтобы что-то вынуть из себя.

Почему не любите?

Если расспрашивает, приходиться рассказывать. Когда рассказываю, она всегда оценочно ко всему относиться, что он такой-то, раз так поступает (хотя всей картины полностью не знает, а объяснять все мне не хочется), начинает разбирать ситуацию по полочкам, давать советы, хотя мне это не нужно. Вообще у меня иногда чувство, что мы будто параллельно разговор ведем.  А если говорю, что сейчас не готова, то вижу по лицу, что она чувствует, будто я не доверяю ей.

Ну, как вариант, не контролировать. Забота и самозабота - это тема распределения ответственности и её осознания. Если вы постоянно убираетесь у молодого человека, а он сам этого не делает, то это скорее "мамина" забота о вечном ребёнке. И тогда начинается ваша ответственность: сколько вы готовы это делать. Например, потом у вас появляются "настоящие" дети, и тогда... А можно помогать: это когда человек и сам это делать умеет и делает, и осознаёт необходимость этого. Она в том случае тое как бы родительская, но вы тогда не с ребёнком вечным, а всё-таки со взрослым. Это какой-то мой взгляд. Любопытно, какой у вас)

Когда я убиралась у него, мне казалось, вот он много работает, а я как бы ему помогаю, у меня было такое чувство, будто это моя функция.Но одновременно с этим мне хотелось, чтобы он тоже что-то делал, что это неправильно, когда все делаю сама. И не знала, как поступить в этой ситуации, чтобы делать уборку вместе. Но как оказалось, я ошибалась и все это он прекрасно может сам делать, в чем я убедилась, когда пришла и везде было чисто. Вообще поняла, что я ничего не понимаю во взаимоотношениях и какая-то не подготовленная в этом плане, нет у меня женской мудрости что ли.

У меня какой-то неопределенный взгляд на такие бытовые отношения. Я знаю только что обязанности по дому нужно разделять, а в какой пропорции не знаю. И как об этом договориться тоже не представляю..

И еще, помните, я писала, что когда я стала редко к нему приезжать, уклончиво общаться, то он стал ко мне тянуться. А Вы написали, что так он больше ощутил во мне женщину, а не маму.

Так вот, допустим, то, что я перестала убираться, это как-то повлияло, но я тогда немного другую мысль хотела выразить.

Почему, когда вот так уклончиво общаешься с человеком, он начинает тянуться? Я понимаю, что так интереснее, что так есть какая-то загадка и это подстегивает любопытство, желание скорее увидеть человека. Я читала статьи про отношения и там почти в каждой написано, что нужно быть "загадкой". Тогда интерес не пропадет. Я и в жизни в этом убеждаюсь, что чем менее добродушно относишься к человеку, тем больше ему хочется с тобой общаться (я сейчас про противоположный пол). Я могу так себя вести но очень редко. Не могу этого делать, потому что чувствую, что это не настоящее, что это вроде манипуляции, будто я обманываю человека.

И у меня постоянно возникает вопрос, на который не могу ответ у себя в голове, что делать если так вести себя не могу, потому что кажется, будто обманываю. А если не делаю, то со мной не интересно.

Что это за чувство?

Про что именно истерика? С какими чувствами?

Ну..это такое чувство, будто умираю..или кто-то умер..не знаю, как его описать. Я вот вспомнила, возможно, у меня такое в детстве было. Например, вот: я училась в музыкальной школе, а моя мама была учительницей музыки, но в др. школе. И она всегда очень резко реагировала на то, какие оценки по экзаменам я получала. Если это была не пятерка, то она меня очень сильно ругала. И в тот момент, когда она меня ругала, у меня было подобное чувство. Тогда я тоже рыдала, она могла в это время кричать, говорить, что я бестолочь, ну и еще много всего неприятного, ударить тоже могла. Мне почему-то больше всего запомнился момент, когда мы ужинали, она продолжала меня оскорблять, потом когда я взяла кружку с чаем, чтобы сделать глоток, а она находилась сзади и продолжала меня обзывать, вдруг неожиданно дала подзатыльник. Я расплескала чай. Еще в такие моменты она кривляла меня и говорила, что-то вроде развесила тут сопли-слюни. Мне иногда казалось, что ее этот гнев подогревали моя беспомощность и жалкий вид, она будто еще больше бесилась из-за того, что я не могу ничего в ответ сказать. Мне сейчас только жалко то, что не могла ей ответить на ее угрозы, что заберет меня из школы согласием. Ну, в прочем, я немного отклонилась от вопроса..

В последний раз я думала о том, что никогда больше не увижу этого человека и сделалось так плохо. Я тоже рыдала и не могла остановиться.

То есть, вы планируете какое-то время подождать?

Наверное, да. Мне сложно принять то, что мы не увидимся больше.И я сейчас приемлю мысль о том, что еще можем быть вместе. Но никаких шагов сейчас не хочу делать.

Здравствуйте!

Как же... а вроде что-то было про то, что ему нравятся свободные отношения, и вы можете принять их или нет... Ну, то есть, переступить через свои убеждения или не переступать. 

Про надежды в плане: если снова будете вместе, согласны ли быть с таким человеком.

Он мне не предлагал такие свободные отношения. Когда мы в последний раз общались, мне было интересно, на какие отношения он готов, и я спрашивала, хотел бы он, чтобы мы просто виделись и я бы не принимала во внимание то, что он общается с другими девушками. Он говорил, что это неправильно и он так не сможет.

Иногда мне кажется, что смогу, но вообще понимаю, что нет, особенно когда представлю перспективы. Знаю, что не смогу этого выдержать и снова так сбегу.

Ну как-то да: ну какая в маме загадка-то? Это вот она ходит, кушать готовит, ворчит, когда не убрано... Ну, все ж проходили... А секас с "мамой", это, простите, инцест...

 

Вот тут вот надо каждую конкретную ситуацию рассматривать. Если интересно, пишите подробнее.

Про маму я уже поняла, примерно то же самое читала и в статьях. Я про другое: даже если не быть мамой, то если общаться открыто, нет загадки, не интересно. Например, если молодой человек спросит, как провела выходные, и прямо ответить, была там-то делала то-то, не вызывает в дальнейшем интереса к общению. А если отвечать увиливая, как бы играя, вроде, ой много где была, в общем завуалированно. Вот тогда и интереса много и общаться хотят. Я могу так общаться с людьми, которые мне не нравятся и не хочется общаться, а которые мне нравятся не могу, чувствую, будто обманываю их.

Если бы у нас были скайп-встречи, я смогла бы вас поддержать в выражении чувств и всего недосказанного вами вашей маме. Но, к сожалению, письменный формат "в живую" это сделать не позволяет. Если хотите, можете написать ей письмо и выразить в нём всё, что тогда было недосказано, но не отправлять его. Если вам это будет нужно, можете его выложить также здесь. 

Это как в книге "Токсичные родители"? Можно писать только про эту конкретную ситуацию?

Настя, а в отношениях с этим молодым человеком вы тоже думаете, что чем-то не подошли ему?

Вы вот и тему продолжаете о том, "правильно" ли вы у него убирались...  Вы вот пишете ещё:"Еще я чувствую вину за то, что неправильно поступала в некоторых случаях, например, с той же уборкой."

Да, иногда я думаю, что если бы вела себя по-другому, то и отношения сложились бы по-другому.

Вообще я чувствую незрелость его и свою в каких-то моментах. И сейчас начала понимать насколько сильная у меня была любовная зависимость, которая в прочем и сейчас продолжается.