хочу разобраться в себе

PurpleDream · 27 августа, 2015

Здравствуйте!)

О, ну вот вы разобрались с тем, какие отношения вам не нужны) это здорово!

нуу..это ничего не дает..и не меняет.

Для меня это как-то про принятие очень: вы не интересны такая, какая есть, но если вы вся такая загадочная, то пожалуйста, велкам. И тут какое-то послание двойное: человек вроде интересуется вами, а потом вы чувствуете, что ему это не интересно. Как будто очень мало места остаётся для близости и проявления себя, и принятия интереса другого. Это как будто игрой вытесняется: давай-ка загадай мне загадку, а то мне неинтересно...

Вы имеете ввиду, что не могу принять себя такой какая есть? Ну, если я вижу, что интерес ослабевает, когда не пытаюсь быть такой загадочной.

то есть, он бы сразу решил сменить свой тип отношений с женщинами на данный период, и стал бы моногамным? И всё это зависело бы только от вас?

нет, конечно, ничего бы он сразу менять не стал и все не зависит от меня. мне кажется, это должен был бы быть результат внутреннего желания и работы над собой и что-то еще. Но долю вины и ответственности я все же чувствую.

Вообще я чувствую незрелость его и свою в каких-то моментах.

Давайте поподробнее про моменты.

Свою в том, что 1) хотя и видела его это влечение к другим девушкам даже на очень ранних этапах все же продолжала с ним отношения, наверное надеялась на то, что что-то измениться, или он нагуляется когда-то.

2) Мало развивала себя, а только уделяла время отношениям, хотя ничего такого для них не делала, что могло бы укрепить, а только стирала/убирала.

3) Решила жить с ним, хотя ему на самом деле этого не нужно было.

4) Слишком много времени проводила вместе с ним.

5) Больше прислушивалась к его желаниям нежели к своим.

С его стороны:

Нежелание как-то развивать отношения, разобраться в себе. Ему проще было найти решение где-то за пределами, идти по пути наименьшего сопративелния: целоваться и флиртовать с другими девушками.

Вообще у меня в голове часто возникает мысль, почему все так сложно? и люди не могут просто любить друг друга?

И про зависимость. В чём проявляется, что хотите, от чего зависите и тд...

Раньше: я боялась все время за отношения, боялась, что он найдет кого-то и уйдет. Когда уходил куда-то без меня, я боялась, что он проводит время с какой-то девушкой.

Когда мы были вместе мне было хорошо, когда нет - мне было тоскливо, хотелось побыстрее быть снова рядом.

Опиралась на его интересы и мало прислушивалась к себе.

Сейчас: хоть и прошло уже больше месяца, я все равно не могу его отпустить, жду, что он позвонит/напишет, изменит свое убеждение про других девушек, что захочет вернуть отношения, построить все заново.

Плачу, когда скучаю, когда мне хочется, чтобы он был рядом, чтобы чувствовать его тепло, руки, губы, слышать его голос.

Я понимаю, что мне нехватает тепла и ласки, но как это предоставить самой себе я не знаю..сходить на массаж или что еще сделать?

Иногда перед сном чувствую какую-то тревогу, будто что-то вырывает из сна, начинает биться сердцеи Мне хочется, прижаться к нему, чтобы он обнял меня. Но его нет. Я понимаю, что это мне не хвает чувства защищенности, но я тоже не знаю, как его себе самой предоставить.

Хоть и получается, что он обманывал меня (не говорил про то, что целуется с другими девушками), я не могу думать про него плохо, только про его хорошие качества. И в голове в основном всплывают какие-то приятные моменты, какие-то хорошие его поступки.

Понимаю, что мое счастье зависит только от меня и оно должно быть во мне, но ищу где-то снаружи, а именно жду, что буду счастлива из-за конкретного человека.

Постоянно перебираю в голове вопросы по типу: любит ли он меня еще, любил ли когда-то, хочет ли он вернуться, вернется ли, может быть это временный перерыв в отношениях. И все эти мысли по кругу в голове, что я начинаю дкмать, когда же это наконец закончится и мне станет легче.

А мои надежды тешит то, что он не сказал, что чувства пропали и то, что я видела на протяжении этих 3-х лет, как он может меняться. Иногда мне хочется ворваться в его жизнь и задать вопрос, любит ли он меня, потому что мне кажется, если он ответит "нет", мне полегчает.

Постоянно подавляю в себе порыв написать ему, как скучаю, и вообще что-либо написать.

В голове постоянно мысли только онем. Иногда от этих всех чувств и мыслей на стену хочется лезть.

Я читала, что настоящая любовь - это когда ты любишь человека, но можешь его спокойно отпустить и не ждешь, что он измениться. И у меня всегда возникает в голове вопрос: получается, можно любить безусловно человека, который, например, изменяет тебе и не хотеть, чтобы он перестал это делать, потому что принимаешь его таким, какой он есть? Или я что-то путаю?

Как с легкостью отпустить этого человека, которого люблю, я не знаю. Это не похоже на здоровую любовь, но избавиться от этого тоже не могу.

PurpleDream · 27 августа, 2015

И еще плюс к этому у меня чувство, что не может вот так все кончится, что это не конец отношениям и что будем вместе.

И что не смогу полюбить кого-то вообще и меня тоже никто не полюбит. И вообще мне уже 23 года, а это много. И какая моя жизнь будет я плохо представляю. Знаю, что это все глупо, но как-то так сейчас..

Даже если мои чувства к нему это не любовь, а только зависимость все это время была, я не знаю, как это осознать..

Ольга Поклонова · 2 сентября, 2015

Настя, здравствуйте.

Я дико извиняюсь, вчера вообще не получилось написать!

нуу..это ничего не дает..и не меняет

То есть, вы обесцениваете то, что у вас появилась своя чёткая позиция по этому вопросу? Зачем?

Вы имеете ввиду, что не могу принять себя такой какая есть? Ну, если я вижу, что интерес ослабевает, когда не пытаюсь быть такой загадочной.

А вы правда не можете принять себя такой, какая вы есть? Зачем вам быть не такой, Какая вы есть? Зачем вам испытывать при этом те чувства, которые вам не нравятся? Это похоже на мазохизм ;)

Но долю вины и ответственности я все же чувствую.

В чём?

5) Больше прислушивалась к его желаниям нежели к своим.

Настя, вот это мне очень нравится. Даже не смотря на то, что вот это 3) Решила жить с ним, хотя ему на самом деле этого не нужно было.

4) Слишком много времени проводила вместе с ним. входит в явные противоречия про свои желания.

Скажите, а у вас, когда возникают какие-то желания, вы их обсуждаете с кем-то?

Вообще у меня в голове часто возникает мысль, почему все так сложно? и люди не могут просто любить друг друга?

Могут.

Я понимаю, что мне нехватает тепла и ласки

Вам от каких-то конкретных людей её не хватает? А как вообще с этим было в жизни раньше?

Хоть и получается, что он обманывал меня (не говорил про то, что целуется с другими девушками), я не могу думать про него плохо, только про его хорошие качества.

Ну думать можно всё что угодно. Думать. И потом, ничего плохого нет в том, что мальчик девочку целует. Важен контекст происходящего.

Поэтому, что у вас в чувствах в тот момент, когда вы занете о том, что он так делал: нарушал вашу договорённость и целовался с кем-то ещё во время ваших отношений?

а именно жду, что буду счастлива из-за конкретного человека

Это так всегда было в отношениях с мужчинами? Вы всегда для счастья ищете донора?

А мои надежды тешит то, что он не сказал, что чувства пропали и то, что я видела на протяжении этих 3-х лет, как он может меняться. Иногда мне хочется ворваться в его жизнь и задать вопрос, любит ли он меня, потому что мне кажется, если он ответит "нет", мне полегчает.

Ага, вообще, то, что вы пишете, и правда очень похоже на зависимость. Эмоциональную. Я вот думаю, что чувствовать можно всё что угодно. И при этом, выбирать, что делать. Он и вправду может чувствовать к вам что-то, но принимает свои ограничения (что не может быть щас моногамным) и то, что вас это будет ранить. Ну и честно вам говорит об этом. Может, когда-то он сможет по-другому. Вы хотите подождать?

Я читала, что настоящая любовь - это когда ты любишь человека, но можешь его спокойно отпустить и не ждешь, что он измениться. И у меня всегда возникает в голове вопрос: получается, можно любить безусловно человека, который, например, изменяет тебе и не хотеть, чтобы он перестал это делать, потому что принимаешь его таким, какой он есть? Или я что-то путаю?

Человек не изменится, если сам этого не захочет. Человека нельзя изменить. Это всегда выбор: и человек выбирает либо одно, либо другое. Ну, в парах бывают свободные отношения: всё зависит от договорённостей взаимных. ПО поводу отпустить: думаю, просто каждый оценивает свои силы и желание кого-то переделывать... Надо ли оно, если почти невозможно... И что это вообще за отношения, где один переделывает другого?

Как с легкостью отпустить этого человека, которого люблю, я не знаю.

Почему с лёгкостью обязательно?

PurpleDream · 5 сентября, 2015

Здравствуйте, Ольга!

Ничего страшного)

То есть, вы обесцениваете то, что у вас появилась своя чёткая позиция по этому вопросу? Зачем?

Я к тому, что даже если я так считаю, то не факт, что буду поступать в соответствии с этим. И это понимание не облегчает мое внутреннее состояние.

А вы правда не можете принять себя такой, какая вы есть? Зачем вам быть не такой, Какая вы есть? Зачем вам испытывать при этом те чувства, которые вам не нравятся? Это похоже на мазохизм ;)

Ну, мне многое не нравится в себе, наверное, это значит, что я не могу принять себя. Мне кажется, я скучная и безынициативная, всего боюсь и проч. Но такой быть не хочу.

Потому что когда я такая какая есть, со мной скучно.

Но долю вины и ответственности я все же чувствую.

В чём?

В том, что давила на него, при том, что такой свободолюбивый, если так можно сказать . И теперь он вообще ни с кем отношений не хочет.

Больше всего меня удивило и расстроило то, что когда мы последний раз разговаривали, он сказал, что отношения - это когда каждый друг другу что-то должен. Хоть он и не смог тогда ответить, что конкретно он мне должен, мне кажется, что у него было это чувство из-за того, что я все делала по дому, а у него внутри появилось это чувство долга.

Настя, вот это мне очень нравится. Даже не смотря на то, что вот это 3) Решила жить с ним, хотя ему на самом деле этого не нужно было.

4) Слишком много времени проводила вместе с ним. входит в явные противоречия про свои желания.

Скажите, а у вас, когда возникают какие-то желания, вы их обсуждаете с кем-то?

Мда..теперь я вижу, что следовала только своим желаниям, не пытаясь прислушаться к его. Эгоистично получается.

Но я немного про другое, когда писала, что больше прислушивалась к его желаниям. Я в отношениях с ним была такая покладистая, послушная что ли, редко говорила что-то против, всегда спрашивала, а чего он хочет, или это покорность. Вела себя с ним как "ни рыба, ни мясо". Т.е. я всегда ждала, что он скажет чего хочет и меня это всегда устраивало, нравилось. Будь то время провождение или еда и т.д.

Не очень поняла про обсуждение желаний. Можно на конкретном примере?

Могут.

Мне последнее время кажется, что нет. Постоянно возникают какие-то проблемы, с которыми нужно бороться.

Вам от каких-то конкретных людей её не хватает? А как вообще с этим было в жизни раньше?

Мне хочется получать это только от любимого человека. И все.

Раньше я только мечтала о молодом человеке, представляла, как меня кто-то целует, обнимает и говорит милые вещи.

Совсем давно хотела этого от мамы, но потом стало все равно. И теперь мне даже не очень приятно, кода думаю о том, что будем сидеть в обнимку и она будет меня целовать.

Ну думать можно всё что угодно. Думать. И потом, ничего плохого нет в том, что мальчик девочку целует. Важен контекст происходящего.

Поэтому, что у вас в чувствах в тот момент, когда вы занете о том, что он так делал: нарушал вашу договорённость и целовался с кем-то ещё во время ваших отношений?

Почему договоренность? Мы с ним не заключали договор о том, что он не будет никого целовать кроме меня. Разве так вообще делают?

У меня в этот момент чувство, что меня не любят и я не нужна, и не удовлетворяю его какие-то потребности, если ему нужно целовать еще кого-то. Что со мной скучно и я не могу стать единственной для этого человека.

Это так всегда было в отношениях с мужчинами? Вы всегда для счастья ищете донора?

Ну, это мои первые отношения с мужчиной, до этого вообще ничего подобного не было: ни с кем я так не общалась и мне никто не нравился.

Я сейчас вспомнила свою жизнь, и хоть мужчина у меня был один, но до этого у меня было 2 подруги. В один период времени одна, в другой - другая. И отношения с ними напоминают то, о чем писала выше про "не рыба, не мясо". Тоже ждала чего они хотят, так же принимала их желания с радостью. И мне так же всегда хотелось быть много времени с ними, поскорее встретиться.

Выходит мне всегда нужен был какой-то человек, чтобы вот так от него зависеть.

Ага, вообще, то, что вы пишете, и правда очень похоже на зависимость. Эмоциональную. Я вот думаю, что чувствовать можно всё что угодно. И при этом, выбирать, что делать. Он и вправду может чувствовать к вам что-то, но принимает свои ограничения (что не может быть щас моногамным) и то, что вас это будет ранить. Ну и честно вам говорит об этом. Может, когда-то он сможет по-другому. Вы хотите подождать?

Почему на эмоциональную, а не на любовную?

Ну, да, я и сама об этом думала, что может и чувствует что-то, но выбирает в сторону своей полигамности. Но мне сложно это эмоционально понять. Значит я не настолько дорога, что эта свобода перевешивает.

Может когда-то и сможет по-другому, но мне не кажется, что это случиться скоро и это ведь не значит, что я ему буду нужна или он мне тогда. Надеюсь, я не буду ждать этого, так можно и всю жизнь прождать. Сейчас я внутренне надеюсь и жду, что мы будем снова вместе, хотя понимаю, что вряд ли это может к чему-то хорошему привести. Но я как бы загнала себя в угол, потому что он не будет искать встреч, а я не проявляю никакой инициативы, потому что понимаю, что мне нечего предложить, а просто уговаривать его, чтобы быть вместе - я не буду, это как-то унизительно с моей стороны, и это не сработает.

Человек не изменится, если сам этого не захочет. Человека нельзя изменить. Это всегда выбор: и человек выбирает либо одно, либо другое. Ну, в парах бывают свободные отношения: всё зависит от договорённостей взаимных. ПО поводу отпустить: думаю, просто каждый оценивает свои силы и желание кого-то переделывать... Надо ли оно, если почти невозможно... И что это вообще за отношения, где один переделывает другого?

Я знаю, что люди не меняются (на жизненном опыте))), если сами этого не хотят. Обычно примерно так же говорю, когда общаюсь с кем-то на эту тему.

Про свободные отношения: я не могу понять этого. Я быстро привязываюсь, когда мне нравится человек, а если не нравится сильно, я не смогу с ним так тесно общаться. И то, что он может быть еще с кем-то, будет разрывать меня на части.

Вообще мне кажется, что это происходит с людьми от безысходности. Или просто это какой-то высший уровень, который мне сейчас не понять, когда можно так спокойно к этому относится.

Я не пыталась его переделать, а ждала, что он сам изменится. Или это одно и то же?

Ну, да, переделывание друг друга - это странно. А что, так каждый раз расставаться, когда замечаешь, что что-то не нравится в партнере?

Почему с лёгкостью обязательно?

Потому что я уже устала от этих "страданий", одних и тех же мыслей в голове, желания того, что будем вместе, хотя это невозможно. Вообще мне иногда кажется, что это нездоровые переживания.

Ольга Поклонова · 8 сентября, 2015

Здравствуйте.

Я к тому, что даже если я так считаю, то не факт, что буду поступать в соответствии с этим.

Зачем вам это?

Мне кажется, я скучная и безынициативная, всего боюсь и проч. Потому что когда я такая какая есть, со мной скучно.

Это когда вы рассказываете, Как проводите время - это вы тогда считаете себя скучной?

Хоть он и не смог тогда ответить, что конкретно он мне должен, мне кажется, что у него было это чувство из-за того, что я все делала по дому, а у него внутри появилось это чувство долга.

Ну, частенько взгляд на отношение формируется в семье как бэ, а не после отношений с девушками)) таки да... ;)

Отношения, построенные на долженствованиях, правда бывают. Но... гляньте в инте такую штуку... заповедь или молитва гештальт-терапевта... Будут вопросы - пишите)

Я в отношениях с ним была такая покладистая, послушная что ли, редко говорила что-то против, всегда спрашивала, а чего он хочет, или это покорность. Вела себя с ним как "ни рыба, ни мясо". Т.е. я всегда ждала, что он скажет чего хочет и меня это всегда устраивало, нравилось. Будь то время провождение или еда и т.д.

Зачем вам это было нужно?

Не очень поняла про обсуждение желаний. Можно на конкретном примере?

Очень удивляюсь вашему вопросу. Чего именно вы не поняли в нём?

Мне последнее время кажется, что нет. Постоянно возникают какие-то проблемы, с которыми нужно бороться.

Да, они возникают, потому что вы сейчас ищете то, что вам подходит и пробуете много всего. Но, в целом, всё возможно)

Мне хочется получать это только от любимого человека. И все.

Раньше я только мечтала о молодом человеке, представляла, как меня кто-то целует, обнимает и говорит милые вещи.

Совсем давно хотела этого от мамы, но потом стало все равно. И теперь мне даже не очень приятно, кода думаю о том, что будем сидеть в обнимку и она будет меня целовать.

Насть, молодой человек - не мама. И вы, Кстати, не должны и не обязаны быть с ним послушной, как с мамой: а то, получается, вы в отношения с МЧ всё приплетаете - и ласки, и послушность. Кстати, с мамой, в принципе, можно разобрать про послушность. Вы там тоже старались, да?

Ну да, от мамы хочется тепла, заботы, обнимашек. И это как-то всё про тёплые отношения. Но и сейчас можно попробовать их наладить. Вы думали об этом?

Почему договоренность? Мы с ним не заключали договор о том, что он не будет никого целовать кроме меня. Разве так вообще делают?

А почему бы и нет?

У меня в этот момент чувство, что меня не любят и я не нужна, и не удовлетворяю его какие-то потребности, если ему нужно целовать еще кого-то. Что со мной скучно и я не могу стать единственной для этого человека.

У вас такое чувство. А когда вы это проясняли, он вроде говорил, что к вам чувства есть, но ему ещё надо... Да? А про скучность вы спрашивали? Или это ваши предположения?

Выходит мне всегда нужен был какой-то человек, чтобы вот так от него зависеть.

И зачем?

Почему на эмоциональную, а не на любовную?

А чем вам не нравится эмоциональная? С ней что-то не так? Она для вас слишком скучная? ;))

Значит я не настолько дорога, что эта свобода перевешивает.

И что тогда с вами, когда вы говорите мне об этом? Что чувствуете? Тут я, к сожалению, совсем не слышу вашей интонации...

Надеюсь, я не буду ждать этого, так можно и всю жизнь прождать.

Но я как бы загнала себя в угол, потому что он не будет искать встреч, а я не проявляю никакой инициативы, потому что понимаю, что мне нечего предложить, а просто уговаривать его, чтобы быть вместе - я не буду, это как-то унизительно с моей стороны, и это не сработает.

Я думаю, не ждать всю жизнь это резонно всё-таки: как-то про независимость тоже. Здорово, Что у вас получается сохранять тут безынициативность! ;) В любом случае, он знает, что вы есть, знает о ваших принципах.

Ну, да, переделывание друг друга - это странно. А что, так каждый раз расставаться, когда замечаешь, что что-то не нравится в партнере?

Договариваться можно: если диалог и изменения поведения возможны, то как бы и не расходиться можно.

Я не пыталась его переделать, а ждала, что он сам изменится. Или это одно и то же?

Если вы ему озвучивали, где именно ждали изменений и почему (что вы чувствовали иначе и тд.), а он не хотел меняться, а вы не могла с таким его выбором жить, то вы также сделали свой выбор. Как-то так.

Почему с лёгкостью обязательно?

Потому что я уже устала от этих "страданий", одних и тех же мыслей в голове, желания того, что будем вместе, хотя это невозможно. Вообще мне иногда кажется, что это нездоровые переживания.

Ну, по-видимому, с лёгкостью уже как-то не получается... Я пока не вижу каких-то проявлений вашего нездоровья в этой переписке. Я понимаю, что вы чувствуете: что уж там, тоже проходила) Это переживания вашей невротической стороны личности. Они вполне нормальны. Вообще, горевать можно год-два. Вполне себе ;)

PurpleDream · 14 сентября, 2015

Здравствуйте!

Я к тому, что даже если я так считаю, то не факт, что буду поступать в соответствии с этим.

Зачем вам это?

ну, думать одно, а поступать по-другому, поддаваясь минутным эмоциям, это безвольно, как по мне.

Это когда вы рассказываете, Как проводите время - это вы тогда считаете себя скучной?

И тогда тоже и вообще. Мне моя жизнь кажется скучной, в ней ничего не происходит, и я особо ничего не делаю, чтобы она не была таковой.

Ну, частенько взгляд на отношение формируется в семье как бэ, а не после отношений с девушками)) таки да... ;)
Отношения, построенные на долженствованиях, правда бывают. Но... гляньте в инте такую штуку... заповедь или молитва гештальт-терапевта... Будут вопросы - пишите)

Ну, да, я знаю, что от меня не может все зависеть. Наверное, я так думала потому, что видела его семью и не заметила там что кто-то кому-то должен. Конечно не знаю всех их отношений..

Посмотрела..И у меня как всегда один и тот же вопрос: если партнер мне изменил, я не должна по этому поводу ничего чувствовать, т.к. он не должен оправдывать мои ожидания? Или вначале нужно включать "фильтр", который будет исключать людей, которые могут поступить неприемлимым для меня образом? Но это же предугадать практически невозможно, если это явно не очивидно.

Я в отношениях с ним была такая покладистая, послушная что ли, редко говорила что-то против, всегда спрашивала, а чего он хочет, или это покорность. Вела себя с ним как "ни рыба, ни мясо". Т.е. я всегда ждала, что он скажет чего хочет и меня это всегда устраивало, нравилось. Будь то время провождение или еда и т.д.

Зачем вам это было нужно?

Каждый раз, когда он спрашивал, куда пойдем/что купим, я испытывала внутреннее волнение. Боялась сказать глупость или услышать критику. Возможно я не хотела нести ответственность за решения, которые касались нас обоих и хотела переложить ее.

Очень удивляюсь вашему вопросу. Чего именно вы не поняли в нём?

Про какого рода желания Вы спрашиваете?

Например, когда я захотела научиться играть на африканских барабанах, обсуждала это с подругой. А вообще я достаточно скрытный человек, мало что обсуждаю про себя с другими людьми.

Да, они возникают, потому что вы сейчас ищете то, что вам подходит и пробуете много всего. Но, в целом, всё возможно)

Не знаю, чего я там многое пропубую) Но как будто если найду подходящего партнера, с ним не будет каких-то конфликтов, это же не угадать, как раскроется человек в будущем.

Насть, молодой человек - не мама. И вы, Кстати, не должны и не обязаны быть с ним послушной, как с мамой: а то, получается, вы в отношения с МЧ всё приплетаете - и ласки, и послушность.

Знаю, что не должна быть послушной, но мне всегда казалось, что если что-то сделаю не так, то он меня разлюбит и бросит. Я боялась остаться одна. И что же это с МЧ не может быть обнимашек?((

Кстати, с мамой, в принципе, можно разобрать про послушность. Вы там тоже старались, да?

Не то, чтобы я старалась быть хорошей, я боялась сделать что-то не так и что меня будут за это ругать. Поэтому все время как бы озиралась назад, как будто мама всегда была за спиной. Потому что я не всегда понимала за что меня могут поругать. Как, например, с той же 4-й по экзамену по музыке. Я то шла довольная, хотела рассказать, как сдавала, а мне в ответ крики и что я бестолочь. В это время я чувствовала вину, но все равно до конца не понимала, что такого ужасного в этой оценке.

Ну да, от мамы хочется тепла, заботы, обнимашек. И это как-то всё про тёплые отношения. Но и сейчас можно попробовать их наладить. Вы думали об этом?

Наладить обнимашки? Ну, это не так просто из-за того, что мы в разных городах. Но сами отношения у нас довольно нормальные последнее время, недавно ездила в гости и она скоро тоже должна приехать. Я бы и хотела наладить теплые отношения, потому что понимаю, что это неправильно так отстраняться, т.к. это и на мои жизнь влияет. Но у меня внутри только какое-то отторжение и неприятное чувство, когда представляю, что мы обнимаемся, не знаю, как при таких чувствах их налаживать. Наверное, нужно это как-то через коммуникацию налаживать, но я не всегда могу терпеливо и с пониманием ее выслушивать. Когда она начинает мне жаловаться про то, что например денег не хватает на какие-то не очень важные вещи, например, новые занавеси, хотя предыдущие сшиты пару дет назад. При этом она жалуется так, будто ей нечего есть, а потом говорит, пойдем купим тебе что-то. Я и отказываюсь, потому что не могу после таких монологов что-то от нее принять. Или когда последний раз она спрашивала про причины того, почему я больше не встречаюсь, начала монолог про то, что хочет, чтобы я вышла замуж, намекая, что лучше поскорее, а то вот бабушка, не вышла замуж, теперь дона и проч. Что хочет, чтобы моя жизнь была обеспеченной. Я попыталась ей сказать, что она на меня переносит свои желания и что почему бы ей вначале не спросить меня, чего бы мне хотелось. пока я это говорила, она меня постоянно перебивала и продолжала свой монолог, а в конце так и сказала, "не хочу тебя спрашивать".

Почему договоренность? Мы с ним не заключали договор о том, что он не будет никого целовать кроме меня. Разве так вообще делают?

А почему бы и нет?

Ну, это же не политческие отношения..Если бы мне такое предложили, мне бы показалось, что уже не доверяют, сомневаются.

У вас такое чувство. А когда вы это проясняли, он вроде говорил, что к вам чувства есть, но ему ещё надо... Да? А про скучность вы спрашивали? Или это ваши предположения?

Он мог так сказать по разным причинам, например потому, что не хотел расстраивать или боялся сказать, или сам этого не до конца понимал.

Про скучность: когда я начинала что-то рассказывать про учебу/работу, он особо не слушал так и говорил, что ему это не интересно. Поэтому я все фильтровала и рассказывала очень кратко.

Выходит мне всегда нужен был какой-то человек, чтобы вот так от него зависеть.

И зачем?

Наверное, чтобы не нести ответственности за глупости. Хотя я поняла, что поступаю так только с людьми, которые мне очень нравятся. Взможно я боюсь выглядеть в их глазах глупо.

А чем вам не нравится эмоциональная? С ней что-то не так? Она для вас слишком скучная? /public/style_emoticons/default/wink.png)

Мне казалось это не одно и тоже)

Значит я не настолько дорога, что эта свобода перевешивает.

И что тогда с вами, когда вы говорите мне об этом? Что чувствуете? Тут я, к сожалению, совсем не слышу вашей интонации...

Я чувствую себя плохо. Это наверное разочарование, обида, никчемность, что не способна перевесить эту свободу.

Я думаю, не ждать всю жизнь это резонно всё-таки: как-то про независимость тоже. Здорово, Что у вас получается сохранять тут безынициативность! /public/style_emoticons/default/wink.png В любом случае, он знает, что вы есть, знает о ваших принципах.

Ну, мне кажется, это не совсем безынициативность, скорее обида. У меня в это момент примерно такие мысли: не нужна тебе, значит вообще ничего не услышишь от меня.

Хотя я его недооценила, он мне позвонил недавно и предложил вернуть вещи, которые я забыла. Еще так мило поболтал, про общую тему: музыку, скинул песни. И я не понимаю, это он уже так быстро отошел от разрыва, что готов вот так по-дружески общаться?

Договариваться можно: если диалог и изменения поведения возможны, то как бы и не расходиться можно.

У меня не получилось никакого диалога, или я не умею договариваться, или он не хотел слушать. Или и то и другое.

Если вы ему озвучивали, где именно ждали изменений и почему (что вы чувствовали иначе и тд.), а он не хотел меняться, а вы не могла с таким его выбором жить, то вы также сделали свой выбор. Как-то так.

Не уверенна, что правильно что-то озвучивала.

Ну, по-видимому, с лёгкостью уже как-то не получается... Я пока не вижу каких-то проявлений вашего нездоровья в этой переписке. Я понимаю, что вы чувствуете: что уж там, тоже проходила) Это переживания вашей невротической стороны личности. Они вполне нормальны. Вообще, горевать можно год-два. Вполне себе /public/style_emoticons/default/wink.png

Ну, просто у всего вокруг будто яркость убавили. Мне многое безразлично. И вообще, когда я на самолете летела, подумала о том, что вдруг не долечу и мне все равно было, даже в какой-то момент я почувствовала облегчение, только родителей жалко стало, что переживать сильно будут. У меня нет боязни самолетов, но чтобы такое безразличие - никогда.

1-2 это как-то слишком. У меня сейчас плохо получается что-то делать, а еще 1-2 так просто существовать - это ужасно.

Ольга Поклонова · 15 сентября, 2015

Настя, здравствуйте. Я сейчас на отдыхе. Надеялась очень на хороший интернет, но увы. Я извиняюсь: смогу быть доступна с 29 сентября.

Прочитала ваши ответы: в теме отношений с мамой мне сложно поддерживать вас в переписке.

PurpleDream · 18 сентября, 2015

Здравствуйте!

Хорошо, буду ждать)

Почему в переписке не сможете?

Ольга Поклонова · 29 сентября, 2015

Здравствуйте!

Это когда вы рассказываете, Как проводите время - это вы тогда считаете себя скучной?

И тогда тоже и вообще. Мне моя жизнь кажется скучной, в ней ничего не происходит, и я особо ничего не делаю, чтобы она не была таковой.

А, то есть, вы приписываете другим то, что они о вас так думают, потому что сами о собе так думаете? А как-то вы проясняете у людей, правы ли вы в своих фантазиях?

И у меня как всегда один и тот же вопрос: если партнер мне изменил, я не должна по этому поводу ничего чувствовать, т.к. он не должен оправдывать мои ожидания? Или вначале нужно включать "фильтр", который будет исключать людей, которые могут поступить неприемлимым для меня образом? Но это же предугадать практически невозможно, если это явно не очивидно.

А вы сможете ничего не чувствовать? Правда? Там, кстати, про чувствовать ничего вроде не было. Если у человека такой подход к жизни, то это его выбор. А быть с ним или нет - это ваш выбор ;)

Я в отношениях с ним была такая покладистая, послушная что ли, редко говорила что-то против, всегда спрашивала, а чего он хочет, или это покорность. Вела себя с ним как "ни рыба, ни мясо". Т.е. я всегда ждала, что он скажет чего хочет и меня это всегда устраивало, нравилось. Будь то время провождение или еда и т.д.

Зачем вам это было нужно?

Каждый раз, когда он спрашивал, куда пойдем/что купим, я испытывала внутреннее волнение. Боялась сказать глупость или услышать критику. Возможно я не хотела нести ответственность за решения, которые касались нас обоих и хотела переложить ее.

Настя, стоп-стоп... решения, которые касались вас обоих ... Это как? Это типа приказа что ли? Один сказал, все согласились? А если у кого-то другое мнение, то что тогда делать будете?

Про какого рода желания Вы спрашиваете?

Например, когда я захотела научиться играть на африканских барабанах, обсуждала это с подругой. А вообще я достаточно скрытный человек, мало что обсуждаю про себя с другими людьми.

Про желания, которые возникают в отношениях с кем-то: с подругой, с молодым человеком... Вот оно у вас возникло: желание, идея. Вы это озвучиваете, предлагаете? Или что с этим делаете?

Но как будто если найду подходящего партнера, с ним не будет каких-то конфликтов, это же не угадать, как раскроется человек в будущем.

А вы какие себе представляете идеальные отношения? Которые без конфликтов? И тогда что для вас конфликт?

Насть, молодой человек - не мама. И вы, Кстати, не должны и не обязаны быть с ним послушной, как с мамой: а то, получается, вы в отношения с МЧ всё приплетаете - и ласки, и послушность.

Знаю, что не должна быть послушной, но мне всегда казалось, что если что-то сделаю не так, то он меня разлюбит и бросит. Я боялась остаться одна. И что же это с МЧ не может быть обнимашек?((

Это вы с чего так решили?

А с мамой могут?

Я попыталась ей сказать, что она на меня переносит свои желания и что почему бы ей вначале не спросить меня, чего бы мне хотелось. пока я это говорила, она меня постоянно перебивала и продолжала свой монолог, а в конце так и сказала, "не хочу тебя спрашивать".

Настя, Супер! Но да, с мамами оно так бывает: иногда уровень тревоги за ребёнка очень высокий, и мама только в ней и пребывает, и тогда сложно заметить того, кто рядом, с его желаниями, потребностями.

Насть, у меня из ваших рассказов об отношениях с мамой складывается ощущение, что вам как-то небезопасно было предъявляться такой, какая вы есть: вы часто не знали, как мама может отреагировать. И как любому ребёнку вам было очень небезопасно терять её любовь и расположение. И вы как будто тот же самый принцип переносите в отношение с молодым человеком. Как вам то, что я говорю? Что чувствуете?

Почему договоренность? Мы с ним не заключали договор о том, что он не будет никого целовать кроме меня. Разве так вообще делают?

А почему бы и нет?

Ну, это же не политческие отношения..Если бы мне такое предложили, мне бы показалось, что уже не доверяют, сомневаются.

Ну, для кого-то очевидна моногамия, для кого-то полигамия. И тогда каждый думает, что это самое ваще очевидно и для другого, а это может быть не так. Ну как с вами, Насть: он же вам сказал, что это нормально, что он, тк мужик, то налево пойдёт. То есть он предполагал, что вам это ваще очевидно и без его слов... Вот поэтому люди иногда заранее и проясняют про партнёра, каких принципов он придерживается. Бывают, например, свингеры или садо-мазо. У последних вон ваще, судя по небезызвестному фильму, целый договор на десяток страниц... ))

Наверное, чтобы не нести ответственности за глупости.

Можно поподробнее? О каких глупостях в отношениях с молодым человеком вы говорите?

А чем вам не нравится эмоциональная? С ней что-то не так? Она для вас слишком скучная?

Мне казалось это не одно и тоже)

А какие, на ваш взгляд, различия?

Я чувствую себя плохо. Это наверное разочарование, обида, никчемность, что не способна перевесить эту свободу.

Я вот даже не представляю, сколько надо весить, чтобы перевесить весь жизненный опыт человека, опыт, в котором он сформировался со своими взглядами на жизнь!!)))))) У вас есть на этот счёт фантазии, предположения??

Еще так мило поболтал, про общую тему: музыку, скинул песни. И я не понимаю, это он уже так быстро отошел от разрыва, что готов вот так по-дружески общаться?

А что вы чувствовали, когда говорили с ним? Что для вас то, что он уже готов так общаться? Вы хотите забирать эти вещи?

Ну, просто у всего вокруг будто яркость убавили. Мне многое безразлично. И вообще, когда я на самолете летела, подумала о том, что вдруг не долечу и мне все равно было, даже в какой-то момент я почувствовала облегчение, только родителей жалко стало, что переживать сильно будут. У меня нет боязни самолетов, но чтобы такое безразличие - никогда.

1-2 это как-то слишком. У меня сейчас плохо получается что-то делать, а еще 1-2 так просто существовать - это ужасно.

Ну, переживание потери оно такое, да. Отнимает силы, вы чувствуете грусть, действительно кажется, что яркость убавили, ога. Но это какой-то очень важный процесс, работа, которую делает ваша психика, душа, вы. Здорово, что вы даёте этому быть. И я готова быть в переписке с вами в этот момент вашей жизни, поддерживать вас.

Про работу про отношения с мамой и формат: это очень глубокая тема. Она может затронуть очень глубокие, сильные, ранние чувства. Мне небезопасно трогать такую тему в формате, в котором я вас не вижу. Я не смогу оказать вам поддержки в достаточной мере в переписке. И мне будет не хватать вас здесь и сейчас визуально. В общем, переписка наложит свои ограничения, а в лайтовом варианте я с этим работать не возьмусь. Ну просто потому, что про глубокие отношения с мамой само по себе лайтово быть не может.

PurpleDream · 30 сентября, 2015

Здравствуйте!

А, то есть, вы приписываете другим то, что они о вас так думают, потому что сами о собе так думаете? А как-то вы проясняете у людей, правы ли вы в своих фантазиях?

Ну, как бы выходит так, когда общаюсь, чувствую, что скучная, что мне нечего сказать, что я особо ничем не увлечена. Почему тогда другой будет меня считать интересной? Я знаю, что близкие и друзья не считаю меня такой, а к малознакомым людям я же не буду приставать с вопросом: "А я скучная или интересная для Вас??". Тем более, что вряд ли кто-то ответит плохое, даже если будет так считать.

А вы сможете ничего не чувствовать? Правда? Там, кстати, про чувствовать ничего вроде не было. Если у человека такой подход к жизни, то это его выбор. А быть с ним или нет - это ваш выбор ;)

Нет, не могу. Разве к людям, которые не очень значимы для меня.

А вообще, вся эта молитва, она про какую отстраненность и обособленность людей, мне так показалось. Как будто про человека наивысшего уровня развития, который легко может все принять.

Вот эта фраза: "ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям" - мне показалось, она про чувства. Вроде как, все поступки я принимаю, т.к. ты можешь делать в жизни все, что считаешь нужным. Это ведь уже принятие, вот например, измены? Или я все не так понимаю?

Ну, я только сейчас начинаю вспоминать, как все было, что он мне говорил о таком своем подходе еще в самом начале, но я как-то вцепилась в него и думала, может это пройдет.

Каждый раз, когда он спрашивал, куда пойдем/что купим, я испытывала внутреннее волнение. Боялась сказать глупость или услышать критику. Возможно я не хотела нести ответственность за решения, которые касались нас обоих и хотела переложить ее.

Настя, стоп-стоп... решения, которые касались вас обоих ... Это как? Это типа приказа что ли? Один сказал, все согласились? А если у кого-то другое мнение, то что тогда делать будете?

При чем тут приказ? Я говорю о такой ситуации, когда он предлагал мне выбрать куда пойти на обед, например. Я начинала вспоминать места, думать, что будет лучше, что по деньгам лучше, далеко ли идти, понравится ли ему мое предложение и проч. В аналогичной ситуации, когда я бы решала этот вопрос только для себя, он бы не вызвал у меня столько волнений: я бы все это более спокойно решила. Потому что последствия моего выбора коснуться только меня, если вдруг там будет не вкусно, дорого или еще что-то. А когда вдвоем - обоих. И мне было бы неловко и стыдно, наверное, если что-то было бы не так.

У меня другое мнение было редко, и я его редко высказывала, мне и так все было ок.

Про желания, которые возникают в отношениях с кем-то: с подругой, с молодым человеком... Вот оно у вас возникло: желание, идея. Вы это озвучиваете, предлагаете? Или что с этим делаете?

Ох, как-то сложно дается мне этот вопрос. Не могу понять его суть, у меня почти не возникает в голове жизненных примеров.

Если у меня возникло желание, куда-то пойти вместе, я говорила это.

Когда мне хотелось, чтобы МЧ приходил пораньше с работы, тоже озвучивала это.

А вы какие себе представляете идеальные отношения? Которые без конфликтов? И тогда что для вас конфликт?

Я имела ввиду, что проявляются какие-то качества, с которыми не можешь мириться и договориться тоже не возможно. Все люди рано или поздно раходятся. А если не расходятся, то из-за того, что что-то держит и они не могут решиться на этот шаг.

Идеальные - это в моем понимании не без конфликтов, а там, где люди обсуждают проблемы и о чем-то договариваются. находятся в спокойом состоянии, доверяют друг другу, поддерживают, стремятся к разным целям и любят друг друга. И еще обнимашки и всякие нежности.

Знаю, что не должна быть послушной, но мне всегда казалось, что если что-то сделаю не так, то он меня разлюбит и бросит. Я боялась остаться одна. И что же это с МЧ не может быть обнимашек?((

Это вы с чего так решили?

А с мамой могут?

Не знаю, почему, какое-то внутреннее чувство, что могу разочаровать его. Он мне очень нравился и я не хотела его терять.

Могут, у кого-то же бывают. Но у меня их нет.

Настя, Супер! Но да, с мамами оно так бывает: иногда уровень тревоги за ребёнка очень высокий, и мама только в ней и пребывает, и тогда сложно заметить того, кто рядом, с его желаниями, потребностями.

Я понимаю, что она просто переживает, и сдерживаю себя, чтобы бурно или грубо не реагировать, но меня все равно злит, что она хочет для меня какого-то счастья в своем понимании, а не то, чего я хочу.

Насть, у меня из ваших рассказов об отношениях с мамой складывается ощущение, что вам как-то небезопасно было предъявляться такой, какая вы есть: вы часто не знали, как мама может отреагировать. И как любому ребёнку вам было очень небезопасно терять её любовь и расположение. И вы как будто тот же самый принцип переносите в отношение с молодым человеком. Как вам то, что я говорю? Что чувствуете?

Ну, еще в детстве, я не могла предсказать, как она отреагирует, у меня если и была какая-то оценка своему поступку, она иногда не совпадала, и в тот момент я принимала реакцию мамы, как истину, а себя считала бессовестной.

Потом я знала, на что она может разозлиться, а сейчас у меня внутри есть свое "хорошо и плохо", но когда она как-то оценивает мои поступки меня это все равно может тяготить и я испытываю, например, вину, но пытаюсь себе напоминать про свою точку зрения.

Да, наверное, я все это переношу, чем-то похожи эти отношения. Но в детстве, я не помню, что боялась, что потеряю ее, она ведь не могла от меня уйти. Боялась только, что будет грубо со мной разговаривать или вообще не будет и ее криков тоже.

Не могу сказать что я четко вижу, что эти отношения одиниковы, такое чувство, как картинка с еле заметными контурами.

Ну, для кого-то очевидна моногамия, для кого-то полигамия. И тогда каждый думает, что это самое ваще очевидно и для другого, а это может быть не так. Ну как с вами, Насть: он же вам сказал, что это нормально, что он, тк мужик, то налево пойдёт. То есть он предполагал, что вам это ваще очевидно и без его слов... Вот поэтому люди иногда заранее и проясняют про партнёра, каких принципов он придерживается. Бывают, например, свингеры или садо-мазо. У последних вон ваще, судя по небезызвестному фильму, целый договор на десяток страниц... ))

Ну, если ваще), то он мне сразу почти сказал, что ему хочется быть с другими девушками тоже, что ему нравится это. Я в тот момент восприняла это все по-другому, подумала, что если ему другие девушки нужны, значит у него нет такой девушки, которую он очень бы любил. И вообще все как-то несерьезно начиналось, в итоге так и закончилось. Однажды, он мне сказал, что у него бывают периоды в жизни, когда ему нужна одна девушка, а бывает, когда не хочется, и что сейчас такое время, когда нужна одна. Плюс, я еще думала, что с возростом это пройдет. И что может быть я смогу стать для него такой единственной. Хотя внутри всегда думала о том, что это ни к чему хорошему не приведет и что рано или поздно он уйдет к другой, когда надоем ему. Из-за этого я часто находилась в напряжении каком-то. Он говорил, что физически изменить мне не сможет и тогда мне казалось это приемлимым, но сейчас оказалось, что не могу стерпеть то, что он с кем-то флиртует или целует, ну на это еще повлияло и его общее холодное отношение ко мне.

Обычно я рассудительная, но тогда я не могла адекватно мыслить. Он вроде и не скрывал от меня ничего, но я как-то серьезно это не анализировала и не хотела расставаться. Если бы сейчас кто-то мне такую позицию высказал, я бы не впустила его в свою жизнь сознательно, но тогда он меня как-то очаровал.

Можно поподробнее? О каких глупостях в отношениях с молодым человеком вы говорите?

Ну, я все про то же несение ответственности за какое-либо решение. Например, про тот же выбор кафе. Если я его выбиру и там что-то будет не так, я как бы несу ответственность за это. Если не выбираю - не несу.

А какие, на ваш взгляд, различия?

Мне казалось, что эмоциональная зависимость может быть от разных людей, например, от друзей, родителей. А любовная, именно от человека, которого любишь.

Но я посмотрела в интернете, это же одно и тоже. Да? Там, кстати, написано, что это чувство вообще не любовь. Обидно как-то.

Я вот даже не представляю, сколько надо весить, чтобы перевесить весь жизненный опыт человека, опыт, в котором он сформировался со своими взглядами на жизнь!!)))))) У вас есть на этот счёт фантазии, предположения??

В моем представлении - это какой-то особенный человек (для конкретного человека). Из-за которого не тянет встречаться с другими девушками. Сейчас я думаю, что он меня разлюбил, если вообще когда-то любил. Раз смог так легко выбрать эту свободу.

А что вы чувствовали, когда говорили с ним? Что для вас то, что он уже готов так общаться? Вы хотите забирать эти вещи?

Сначала я очень удивилась, почему он вообще звонит, а потом когда начали разговаривать про музыку, мне было как-то спокойно, хорошо. На эту тему меня так хорошо как он, никто не понимает. Мне все это время, когда возникали по этому поводу мысли, хотелось их высказать, но ему нельзя, а с другими общение про музыку - это не то.

В тот момент, когда он так общался, меня это удивляло, что как он так быстро от всего оправился и может вот так просто со мной общаться, вроде 3 года вместе были. И если он притворяется, то зачем.

Мы уже встретились и я забрала вещи. И тогда у меня было ощущение, что он бежит от меня. Мне казалось, что когда встретимся, он будет так же общаться, но мы встретились, он отдал мне вещи и мы быстро зашли в метро и разъехались в разные стороны. Все это время он будто торопился поскорее расстаться со мной.

И на меня опять нахлынули чувства, будто меня бросили. И снова эти истерические слезы целыми днями, пустота внутри, не могу заснуть и проч., как будто все по кругу. Я не выдержала и написала ему, что грустно без него и привык ли он, а он в ответ - "не грусти". Но зато теперь он мне писать точно не будет. Не думала, что эта встреча бует для меня такой тяжелой, но сейчас легче.

Поняла про маму.

Не знаю, какие там процессы в психике происходят, но мне теперь кажется, что все мужчины изменяют, я не доверяю и что счатливой жизни вместе не бывает. И у меня теперь слишком высокая планка, мне кажется, я буду всех сравнивать с ним, и не могу представить, что кого-то целую или занимаюсь сексом, противно.

И я все равно хочу, чтобы мы были вместе. Что вот все изменится, и мы будем весте. Не знаю, как отвязаться от этой мысли.

и еще я сидела недавно на работе, и на улице было так серо. И мне захотелось чувство внутреннего уюта и уйти оттуда. И вспомнила, что когда мы встречались, у меня было точно такое же чувство. Только разница в том, что тогда я думала, что вот наступит вечер, я приеду и мы обнимемся и все будет хорошо, а сейчас это не могу сделать.

У меня была такая же пустота и раньше, может быть всегда, но я заполняла их отношениями, а теперь нечем заполнить.

Ольга Поклонова · 7 октября, 2015

Насть, здравствуйте.

Я что-то потерялась во времени, извините. Пишу)

Ну, как бы выходит так, когда общаюсь, чувствую, что скучная, что мне нечего сказать, что я особо ничем не увлечена.

Вот можно тут поподробнее: вы сама начинаете испытывать скуку и отсутствие интереса к собеседнику, теме разговора, да?

Ну, я только сейчас начинаю вспоминать, как все было, что он мне говорил о таком своем подходе еще в самом начале, но я как-то вцепилась в него и думала, может это пройдет. Если бы сейчас кто-то мне такую позицию высказал, я бы не впустила его в свою жизнь сознательно, но тогда он меня как-то очаровал.

Ну так это и нормально: первая стадия отношений - это розовые очки, у всех разная плотность затемнения в них)

Можно поподробнее? О каких глупостях в отношениях с молодым человеком вы говорите?

Ну, я все про то же несение ответственности за какое-либо решение. Например, про тот же выбор кафе. Если я его выбиру и там что-то будет не так, я как бы несу ответственность за это. Если не выбираю - не несу.

***

Потому что последствия моего выбора коснуться только меня, если вдруг там будет не вкусно, дорого или еще что-то. А когда вдвоем - обоих. И мне было бы неловко и стыдно, наверное, если что-то было бы не так.

***

Насть, у меня из ваших рассказов об отношениях с мамой складывается ощущение, что вам как-то небезопасно было предъявляться такой, какая вы есть: вы часто не знали, как мама может отреагировать. И как любому ребёнку вам было очень небезопасно терять её любовь и расположение. И вы как будто тот же самый принцип переносите в отношение с молодым человеком. Как вам то, что я говорю? Что чувствуете?

Ну, еще в детстве, я не могла предсказать, как она отреагирует, у меня если и была какая-то оценка своему поступку, она иногда не совпадала, и в тот момент я принимала реакцию мамы, как истину, а себя считала бессовестной.

Потом я знала, на что она может разозлиться, а сейчас у меня внутри есть свое "хорошо и плохо", но когда она как-то оценивает мои поступки меня это все равно может тяготить и я испытываю, например, вину, но пытаюсь себе напоминать про свою точку зрения.

Да, наверное, я все это переношу, чем-то похожи эти отношения. Но в детстве, я не помню, что боялась, что потеряю ее, она ведь не могла от меня уйти. Боялась только, что будет грубо со мной разговаривать или вообще не будет и ее криков тоже.

Не могу сказать что я четко вижу, что эти отношения одиниковы, такое чувство, как картинка с еле заметными контурами.

***

а потом когда начали разговаривать про музыку, мне было как-то спокойно, хорошо. На эту тему меня так хорошо как он, никто не понимает. Мне все это время, когда возникали по этому поводу мысли, хотелось их высказать, но ему нельзя, а с другими общение про музыку - это не то.

***

Знаю, что не должна быть послушной, но мне всегда казалось, что если что-то сделаю не так, то он меня разлюбит и бросит. Я боялась остаться одна. И что же это с МЧ не может быть обнимашек?((

Это вы с чего так решили?

А с мамой могут?

Не знаю, почему, какое-то внутреннее чувство, что могу разочаровать его. Он мне очень нравился и я не хотела его терять.

Могут, у кого-то же бывают. Но у меня их нет.

***

Вот эта фраза: "ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям" - мне показалось, она про чувства. Вроде как, все поступки я принимаю, т.к. ты можешь делать в жизни все, что считаешь нужным. Это ведь уже принятие, вот например, измены? Или я все не так понимаю?

Я специально обобщила тут вот в одну цитату. Насть, знаете, мне как-то кажется, да, очень похожим, то, что вы делали с этим молодым человеком в отношениях и со своей мамой: соответствие ожиданиям в обмен на тёплые отношения. И в обоих случаях вы не могли в какие-то моменты предугадать реакцию и результат. И очень зависили от этого. Ну, потому что, правда, человеку важны хорошие отношения с близкими людьми. Поэтому теперь вы выбираете не высказывать что-то своё, чтобы не дай бог не навредить отношениям.

И, как вы пишете, вам было с ним очень хорошо говорить о музыке: интересно, что и ваша мама была тесно с ней связана.

И тогда получается, что вы правда что-то делаете со своими желаниями... И что-то происходит тогда и с диалогом: с высказыванием разных точек зрения, их обсуждением и поиском компромисса, например.

И что-то происходит со спонтанностью.

А вы чего вообще ожидаетет от молодого человека, если вдруг "если что-то было бы не так" ?

Вот эта фраза: "ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям" - вот как бы вы сама на неё отреагировали бы? Про что она для вас? какие чувства вызывает у вас лично, если к вам обращена?

Ох, как-то сложно дается мне этот вопрос. Не могу понять его суть, у меня почти не возникает в голове жизненных примеров.

Если у меня возникло желание, куда-то пойти вместе, я говорила это.

Когда мне хотелось, чтобы МЧ приходил пораньше с работы, тоже озвучивала это.

Сложно - это какие чувства? Ага, поняла, что вы выражали свои желания. Почти не возникает жизненных примеров: а почему? Вы редко говорите о своих желаниях кому-то?

Все люди рано или поздно раходятся. А если не расходятся, то из-за того, что что-то держит и они не могут решиться на этот шаг.

Идеальные - это в моем понимании не без конфликтов, а там, где люди обсуждают проблемы и о чем-то договариваются. находятся в спокойом состоянии, доверяют друг другу, поддерживают, стремятся к разным целям и любят друг друга. И еще обнимашки и всякие нежности.

Вы как-то обобщили, что прям все расходятся. Это обязательно? А если вместе, то просто трусы что ли? А чего боятся?

Вот про описание идеальных, ага. Только хочу уточнить: а что значит в спокойном состоянии? И это всегда?

-----

- но меня все равно злит, что она хочет для меня какого-то счастья в своем понимании, а не то, чего я хочу

Да, очень поддерживаю вашу злость! Только предлагаю вам писать и говорить из "я"-позиции - не "меня злит", а "я злюсь, когда..."

Настя, про зависимости посмотрите в интернете: очень много пишут. Суть зависимости любой, будь то игровая, химическая, эмоциональная, пищевая - одна. Одни и те же химические процессы в органзме происходят (дофамин, подкрепление и тд).

Ну, в принципе, это любовь такая, как к объекту: к чему-то, чем можно управлять, переделывать, как к чему-то неодушевлённому. А люди они как никак субъекты со своим миром, желаниями и тд.

-----

- Я вот даже не представляю, сколько надо весить, чтобы перевесить весь жизненный опыт человека, опыт, в котором он сформировался со своими взглядами на жизнь!!)))))) У вас есть на этот счёт фантазии, предположения??

В моем представлении - это какой-то особенный человек (для конкретного человека). Из-за которого не тянет встречаться с другими девушками. Сейчас я думаю, что он меня разлюбил, если вообще когда-то любил. Раз смог так легко выбрать эту свободу.

Насть, вы тут снова всю ответственность передаёте кому-то внешнему: как будто у этого кого-то внешнего будет столько силы и власти, что их хватит, чтобы другой изменился. Вы осознаёте это??

Я допускаю, что приятно и тешит самолюбие побыть человеком, который вершит судьбы. Это такой прекрасный нарциссический полюс грандиозности, в котором вы пребываете. Но у него есть, знаете ли, оборотная сторона: полюс ничтожества. Это когда вы вдруг решаете, что в вас недовесок... ах и ах, потому-то он меня бросил...

А дело-то в ответственности человека. В его выборе как жить. В данном случае, вашего бывшего МЧ.

------

Не знаю, какие там процессы в психике происходят, но мне теперь кажется, что все мужчины изменяют, я не доверяю и что счатливой жизни вместе не бывает. И у меня теперь слишком высокая планка, мне кажется, я буду всех сравнивать с ним, и не могу представить, что кого-то целую или занимаюсь сексом, противно.

И я все равно хочу, чтобы мы были вместе. Что вот все изменится, и мы будем весте. Не знаю, как отвязаться от этой мысли.

А высокая планка это он?

А зачем вам мужик, который изменяет?

------

и еще я сидела недавно на работе, и на улице было так серо. И мне захотелось чувство внутреннего уюта и уйти оттуда. И вспомнила, что когда мы встречались, у меня было точно такое же чувство. Только разница в том, что тогда я думала, что вот наступит вечер, я приеду и мы обнимемся и все будет хорошо, а сейчас это не могу сделать.

У меня была такая же пустота и раньше, может быть всегда, но я заполняла их отношениями, а теперь нечем заполнить.

А что у вас с работой? Вам интересно там?

Пустота это такая штука, о которой я тоже не могу в переписке, извиняюсь. Это ещё одна глубокая тема для обсуждения и работы в личном контакте. Понимаю, что вы чувствуете.

PurpleDream · 8 октября, 2015

Здравствуйте!)

Вот можно тут поподробнее: вы сама начинаете испытывать скуку и отсутствие интереса к собеседнику, теме разговора, да?

Нет, я не испытываю скуку или отсутствия интереса.

Мне нравятся люди увлеченные, к чему-то стремящиеся, чего-то добившиеся. Но при общении с ними я начинаю чувствовать себя убого, потому что сравниваю себя с ними, понимаю, что я скучная и что ничего не делаю по сравнению с ними, поэтому как бы замыкаюсь из-за этого, волнуюсь, не знаю какую новую тему обсудить.

С теми, кто мне не очень нравится - проще, я не волнуюсь, и нет этого чувства ущербности. А не нравятся мне люди, чем-то похожие на меня - пассивные. Мне с такими бывает скучно.

Ну так это и нормально: первая стадия отношений - это розовые очки, у всех разная плотность затемнения в них)

мне иногда кажется, что в тот момент наши комплексы подошли друг другу..

Я специально обобщила тут вот в одну цитату. Насть, знаете, мне как-то кажется, да, очень похожим, то, что вы делали с этим молодым человеком в отношениях и со своей мамой: соответствие ожиданиям в обмен на тёплые отношения. И в обоих случаях вы не могли в какие-то моменты предугадать реакцию и результат. И очень зависили от этого. Ну, потому что, правда, человеку важны хорошие отношения с близкими людьми. Поэтому теперь вы выбираете не высказывать что-то своё, чтобы не дай бог не навредить отношениям.

И, как вы пишете, вам было с ним очень хорошо говорить о музыке: интересно, что и ваша мама была тесно с ней связана.

Наверное, Вам это более очевидно. Я не могу до конца это все понять. Но тепереь мне кажется, что когда я веду себя так, то ухудшаю отношения.

Не уверенна, что выбираю что сказать, как будто я не умею говорить и хотеть чего-то.

А почему я связываю МЧ с мамой, а не с папой? так было бы логичнее.

Мне не очевидно про музыку. Я испытывала разные чувства. С мамой мы ее никогда не обсуждали, это было как техническое, без души - я с ней только занималась. С МЧ у меня было понимание в плане атмосферы и про вокальное исполнение. Я не хочу это объединять.

И тогда получается, что вы правда что-то делаете со своими желаниями... И что-то происходит тогда и с диалогом: с высказыванием разных точек зрения, их обсуждением и поиском компромисса, например.

И что-то происходит со спонтанностью.

Я не знаю, что делаю со своими желаниями, а тем более со спонтанностью.

А вы чего вообще ожидаетет от молодого человека, если вдруг "если что-то было бы не так" ?

Критики и что разочаруется во мне.

Вот эта фраза: "ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям" - вот как бы вы сама на неё отреагировали бы? Про что она для вас? какие чувства вызывает у вас лично, если к вам обращена?

Если "ты" - это я, для меня это значит, что я не должна потакать желания другого человека, а тот человек не ждет от меня чего-то.

Чувство, что это говорит не близкий человек, просто проходящий мимо.

Сложно - это какие чувства? Ага, поняла, что вы выражали свои желания. Почти не возникает жизненных примеров: а почему? Вы редко говорите о своих желаниях кому-то?

Сложно - это пустота в голове, ничего не приходит.

Возможно потому, что было мало этих жизненных примеров.

Для меня вообще не очень понятна фраза: "говорить о своих желаниях кому-то". Что это значит вообще?

Вы как-то обобщили, что прям все расходятся. Это обязательно? А если вместе, то просто трусы что ли? А чего боятся?

Ну, в такие моменты я становлюсь довольна цинична. И мне бросает в сторону: любви не существует.

У меня перед глазами в основном такие примеры. Моя мама: она всю жизнь живет с папой и жалуется на то, что он пьет и ничего не делает, сестра развелась, ну и так в принципе, большинство пар расходится.

Если не расходятся, то из-за детей или, например, квартира связывает, или боязнь того, что больше никому не понравятся, останутся одни, мало ли какие причины бывают.

Вот про описание идеальных, ага. Только хочу уточнить: а что значит в спокойном состоянии? И это всегда?

Я про внутреннее состояние людей и что нет каких-то страхов по отношению к партнеру.

Да, очень поддерживаю вашу злость! Только предлагаю вам писать и говорить из "я"-позиции - не "меня злит", а "я злюсь, когда..."

Почему? Потому что злость не из-за других, а потому что она из-за меня во мне появляется?

Ну, в принципе, это любовь такая, как к объекту: к чему-то, чем можно управлять, переделывать, как к чему-то неодушевлённому. А люди они как никак субъекты со своим миром, желаниями и тд.
Да, я читала про механизм. Любовь, как к объекту, вообще ужасно звучит..

Насть, вы тут снова всю ответственность передаёте кому-то внешнему: как будто у этого кого-то внешнего будет столько силы и власти, что их хватит, чтобы другой изменился. Вы осознаёте это??

Когда я это писала, то не осознавала этого. Вы спросили, сколько нужно "весить", я ответила. И я не хочу за это оправдываться.
В моем понимании, изменять другого человека - это предпринимать какие-то активные действия, например, постоянно капать на мозги или куда-то тащить, в общем, что-то делать. Я сама наблюдала, как моя подруга "отучала" своего парня курить, а сестра пытается приобщить своего парня к занятием спортом. Это выглядит как танец с бубном и вызывало только раздражение с их стороны. И с моей, кстати, тоже, потому что в какой-то момент я поняла, что человека изменить не возможно, если он сам этого не захочет. Это как навязывать что-то свое, а когда человек это не принимает, то толкать его к этому.
Я надеялась, что МЧ изменится сам. Может быть, я не замечаю чего-то в ходе своих мыслей и надеяться, что человек измениться = хотеть изменить его. Может это так, но для меня сейчас это разные вещи, видимо, чтобы это понять, мне нужно больше времени.

Я допускаю, что приятно и тешит самолюбие побыть человеком, который вершит судьбы. Это такой прекрасный нарциссический полюс грандиозности, в котором вы пребываете. Но у него есть, знаете ли, оборотная сторона: полюс ничтожества. Это когда вы вдруг решаете, что в вас недовесок... ах и ах, потому-то он меня бросил... А дело-то в ответственности человека. В его выборе как жить. В данном случае, вашего бывшего МЧ.

Я как-то не чувствую, что хочу вершить судьбы и чтобы люди менялись после встречи со мной. Мне хочется быть для кого-то особенным человеком. Наверное, мне хочется, чтобы кто-то во мне видел уникального человека, возможно потому, что я сама себя считаю посредственностью. И этот "недовесок" я ощущаю постоянно, вне зависимости от того бросили меня, или нет. У меня не получается думать про себя хорошо, что я нормальная и у меня все получится. Я вижу только недостатки. И когда читаю что-то про личность, не могу понять этих советов, когда пишут, что нужно видеть в себе хорошее и напоминать себе об этом, но я не могу найти это хорошее.

Ну, так он расставил свои приоритеты:ходить от одной девушки к другой, ему важнее чем я. Он сделал свой выбор. Почему это не означает, что он меня не любит?

А высокая планка это он?

А зачем вам мужик, который изменяет?

Высокая планка - это его качества:насколько умен, к чему стремится, чего добился.

Я такого не писала. Мне не нужен такой мужик, я уже в этом убедилась, что не смогу так спокойно жить и буду во всем винить себя. Иногда я думаю, что может это нормально, когда мужчины изменяют, и что ничего в этом страшного нет, что наверное все так делают,а мне вот хочется чтобы кто-то был верен.

А что у вас с работой? Вам интересно там?

Ну, так. Бывает совсем скучно, но думаю, дело не в ней. Мне сейчас многое безразлично.

Ольга Поклонова · 14 октября, 2015

Настя, здравствуйте.

Насть, понимаю, что не успеваю по вторникам. Давайте так: если в следующий вторник также не успеваю, то перенесём на среду. Вам удобно?

Нет, я не испытываю скуку или отсутствия интереса.

Мне нравятся люди увлеченные, к чему-то стремящиеся, чего-то добившиеся. Но при общении с ними я начинаю чувствовать себя убого, потому что сравниваю себя с ними, понимаю, что я скучная и что ничего не делаю по сравнению с ними, поэтому как бы замыкаюсь из-за этого, волнуюсь, не знаю какую новую тему обсудить.

С теми, кто мне не очень нравится - проще, я не волнуюсь, и нет этого чувства ущербности. А не нравятся мне люди, чем-то похожие на меня - пассивные. Мне с такими бывает скучно.

Такое ощущение, что надо обязательно что-то делать, чтобы быть интересным.

мне иногда кажется, что в тот момент наши комплексы подошли друг другу..

ага, и такое тоже бывает. Это знаете, не помню, у кого изначально, я услышала у Вуди Аллена в кино: в паре главное, чтобы неврозы совпали.

Ольга Поклонова сказал(а) 07 Окт 2015 - 13:51:

Я специально обобщила тут вот в одну цитату. Насть, знаете, мне как-то кажется, да, очень похожим, то, что вы делали с этим молодым человеком в отношениях и со своей мамой: соответствие ожиданиям в обмен на тёплые отношения. И в обоих случаях вы не могли в какие-то моменты предугадать реакцию и результат. И очень зависили от этого. Ну, потому что, правда, человеку важны хорошие отношения с близкими людьми. Поэтому теперь вы выбираете не высказывать что-то своё, чтобы не дай бог не навредить отношениям.

И, как вы пишете, вам было с ним очень хорошо говорить о музыке: интересно, что и ваша мама была тесно с ней связана.

Наверное, Вам это более очевидно. Я не могу до конца это все понять. Но тепереь мне кажется, что когда я веду себя так, то ухудшаю отношения.

Не уверенна, что выбираю что сказать, как будто я не умею говорить и хотеть чего-то.

А почему я связываю МЧ с мамой, а не с папой? так было бы логичнее.

Мне не очевидно про музыку. Я испытывала разные чувства. С мамой мы ее никогда не обсуждали, это было как техническое, без души - я с ней только занималась. С МЧ у меня было понимание в плане атмосферы и про вокальное исполнение. Я не хочу это объединять.

А вы чего вообще ожидаетет от молодого человека, если вдруг "если что-то было бы не так" ?

Критики и что разочаруется во мне.

Вот эта фраза: "ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям" - вот как бы вы сама на неё отреагировали бы? Про что она для вас? какие чувства вызывает у вас лично, если к вам обращена?

Если "ты" - это я, для меня это значит, что я не должна потакать желания другого человека, а тот человек не ждет от меня чего-то.

Чувство, что это говорит не близкий человек, просто проходящий мимо.

Насть, вот этот кусок он про глубокие темы, которые я не могу в переписке. В конце месяца у меня будет супервизия, и я обсужу, возможно ли это как-то в переписке. Если да, то вернусь к этому, если вам будет актуально. Если нет, то велкам в скайп.

Я не знаю, что делаю со своими желаниями, а тем более со спонтанностью.

Сложно - это какие чувства? Ага, поняла, что вы выражали свои желания. Почти не возникает жизненных примеров: а почему? Вы редко говорите о своих желаниях кому-то?

Сложно - это пустота в голове, ничего не приходит.

Возможно потому, что было мало этих жизненных примеров.

Для меня вообще не очень понятна фраза: "говорить о своих желаниях кому-то". Что это значит вообще?

Предлагаю рассмотреть какую-нибудь конкретную ситуацию, чтобы разобраться, что происходит.

Ну, в такие моменты я становлюсь довольна цинична. И мне бросает в сторону: любви не существует.

У меня перед глазами в основном такие примеры. Моя мама: она всю жизнь живет с папой и жалуется на то, что он пьет и ничего не делает, сестра развелась, ну и так в принципе, большинство пар расходится.

Если не расходятся, то из-за детей или, например, квартира связывает, или боязнь того, что больше никому не понравятся, останутся одни, мало ли какие причины бывают.

Вы говорите, что вас "бросает в сторону". Как будто происходит что-то от вас независящее, внешнее, и вы этому следуете. Какие чувства вы при этом испытываете? Вы как будто выбираете в этот момент другой полюс вашего представления о семейных отношениях. Потому что в нашей с вами переписке я знаю, что у вас есть и другая точка зрения на этот счёт. Как получается, как устроен этот процесс, когда вы меняете полюс? В какие моменты своей жизни вы вдруг решаете, что все трусы? И чувства, Насть, пишите, какие испытываете?

И, заметьте, как я позиционирую то, что с вами(!) происходит: что вы делаете и чувствуете.

Я про внутреннее состояние людей и что нет каких-то страхов по отношению к партнеру.

А какие страхи могут быть? Какие у вас?

Почему? Потому что злость не из-за других, а потому что она из-за меня во мне появляется?

Ну по сути да. Только не из-за кого-то, а для. Вообще, агрессия она во многом имеет свои древние корни. Когда вы, например, отстаиваете свою точку зрения, то вы символически отстаиваете своё пространство жизни, личности. Так же, как раньше люди защищали таким образом границы своеё пещеры, которая была, по сути, из миром, залогом выживания. Например, жевание пищи это тоже агрессия. И все эмоции, которые в вас происходят, их вы испытываете, а не кто-то в вас вдруг включает. Они сами происходят естественным образом. Я так прошу говорить, чтобы вы их уже себе присвоили: а не отдавали за них ответственность кому-то. Я радуюсь, когда...; я грущу, когда... Не вас кто-то радует, не вас кто-то огорчает, это ваш выбор: заплакать или засмеяться, или разозлиться. И поэтому нет у кого-то роли вас злить, или вас смешить или огорчать. "Я здеь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям."

Может быть, я не замечаю чего-то в ходе своих мыслей и надеяться, что человек измениться = хотеть изменить его.

Ну если вы готовы рядышком надеяться, то пожалуйста. Это выбор ваш. Как и выбор поведения ваших родственников в отношениях с мужчинами. У каждого свой.

Мне хочется быть для кого-то особенным человеком. Наверное, мне хочется, чтобы кто-то во мне видел уникального человека, возможно потому, что я сама себя считаю посредственностью. И этот "недовесок" я ощущаю постоянно, вне зависимости от того бросили меня, или нет.

А что значит "быть уникальным и особенным"? У вас есть какой-то набросок? Вообще, как бы я знаю, что все люди уникальны... Но что-то в них во всех недовесок, раз они не могут одновременно нравиться всем...

Ну, так он расставил свои приоритеты:ходить от одной девушки к другой, ему важнее чем я. Он сделал свой выбор. Почему это не означает, что он меня не любит?

Ему важнее тот тип отношений, который вам не подходит. А вот про кто кого любит, я вообще не знаю)) с чего вы взяли?

Высокая планка - это его качества:насколько умен, к чему стремится, чего добился.

Это как-то опять про делание и померяться, у кого больше. собственно, то же, с чего начался сегодняшний диалог.

PurpleDream · 18 октября, 2015

Здравствуйте!

Мне день не принципиален. На ответ есть одна неделя, мне этого хватает. А Вам хватает недели, чтобы ответить?

Такое ощущение, что надо обязательно что-то делать, чтобы быть интересным.

А как по-другому? Если ничего не делать, ничего не узнавать, разве можно быть интересным? Ну, вот кот, например, может просто лежать и есть и быть интересным. Но люди - это же не кот)

Насть, вот этот кусок он про глубокие темы, которые я не могу в переписке. В конце месяца у меня будет супервизия, и я обсужу, возможно ли это как-то в переписке. Если да, то вернусь к этому, если вам будет актуально. Если нет, то велкам в скайп.

Хорошо

Предлагаю рассмотреть какую-нибудь конкретную ситуацию, чтобы разобраться, что происходит.

Давайте)

Вот если сестра просит меня посидеть с племянником, а мне не хочется, я этого не говорю, потому что понимаю, что ей там нужно какие-то дела сделать, или просто отдохнуть. Это считается за "говорить о своих желаниях кому-то"?

Если хочу какую-то вещь или сходить куда-нибудь, могу ей сказать об этом. Или Вы имеете ввиду какие-то желания по отношению к человеку? Попросить его что-то делать или не делать?

Вы говорите, что вас "бросает в сторону". Как будто происходит что-то от вас независящее, внешнее, и вы этому следуете. Какие чувства вы при этом испытываете? Вы как будто выбираете в этот момент другой полюс вашего представления о семейных отношениях. Потому что в нашей с вами переписке я знаю, что у вас есть и другая точка зрения на этот счёт. Как получается, как устроен этот процесс, когда вы меняете полюс? В какие моменты своей жизни вы вдруг решаете, что все трусы? И чувства, Насть, пишите, какие испытываете?

И, заметьте, как я позиционирую то, что с вами(!) происходит: что вы делаете и чувствуете.

Не знаю, почему так написала. В тот момент я как бы посмотрела на себя со стороны, окинула жизнь взглядом, возможно поэтому, или в этом кроется то, что не привыкла брать на себя ответственность. Это какие-то нейтральные чувства,как трезвый взгляд со стороны.

Да, у меня бывает 2 точки зрения: первая - это когда существует возможность теплых понимающих отношений, а вторая - это что любви не существует и все это иллюзия. Когда у меня все хорошо с отношениями, я думаю, что можно создать теплые отношения, что те примеры, которые приводила, с людьми происходили потому, что они что-то неправильно делали. А если в отношениях все плохо - я начинаю придаваться философским размышлениям о том, что никто никому не нужен на самом деле, только для удовлетворения потребностей, и все чувства, которые происходят между людьми - это животные инстинкты.

Когда на душе плохо легче думать по второму сценарию, потому что если любви нет, то я как бы ничего и не потеряла. Я более менее сознательно выбираю эту точку зрения, понимаю, как это происходит: я начинаю с собой как бы внутренний диалог, говоря себя что-то вроде: "Если любви нет, то зачем переживать, если у меня ее нет?". Так намного легче переносить свои чувства. В такие моменты я как бы убеждаю себя в этом и приходит какое-то спокойствие и озлобленность. Смотрю на парочки с презрением и думаю что-то вроде: ага, все равно все ваши чувства пройдут, и через пару лет даже не вспомните друг о друге.

Ну, и первую точку зрения я могу выбрать, когда общий фон моей жизни положительный: когда чувствую довольство собой и своей жизнью. Думаю, что возможно когда-то у меня будут хорошие отношения. Но сейчас у меня не так.

А какие страхи могут быть? Какие у вас?

Страхи по отношению к партнеру: что уйдет, разлюбит, изменит. У меня, наверное, все эти.

И поэтому нет у кого-то роли вас злить, или вас смешить или огорчать. "Я здеь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям."

Я такого смысла в этой фразе сама не увидела..

Ну если вы готовы рядышком надеяться, то пожалуйста. Это выбор ваш. Как и выбор поведения ваших родственников в отношениях с мужчинами. У каждого свой.

Мне интересно Ваше профессиональное мнение. Ждать и хотеть изменить - это одно и то же?

А что значит "быть уникальным и особенным"? У вас есть какой-то набросок? Вообще, как бы я знаю, что все люди уникальны... Но что-то в них во всех недовесок, раз они не могут одновременно нравиться всем...

Уникальный, в моем понимании - это непохожий на других. Мне не хочется нравиться всем. Я понимаю, что не могу всем нравиться, тк же как и все мне нравиться не могут. Но в своих каких-то фантазиях я часто представляю, как являюсь центром внимания.

У меня нет желания быть уникальной для всех, хочется для одного человека.

Ему важнее тот тип отношений, который вам не подходит. А вот про кто кого любит, я вообще не знаю)) с чего вы взяли?

Почему Вы про отношения говорите так, будто в них нет людей? Делая выбор в пользу какого-то типа отношений, разве он не выбирал между мной и свободой?

Мне кажется, если бы я была ему дорога и у него были бы какие-то чувства, он хотя бы попытался разобраться в ситуации и в себе. Но так как чувств не осталось, то и не в чем разбираться. Вот откуда это взяла.

Ольга Поклонова · 20 октября, 2015

Насть, добрый вечер.

Мне нужна всё-таки супервизия и поддержка. У меня какое-то ощущение, что мы ходим по кругу и я с чем-то не справляюсь и что-то пропускаю в нашей работе. Возможно потому, что переписка не самый удобный вариант для меня в каких-то темах. Она у меня 27 октября как раз. И вечером 27 я напишу вам.

PurpleDream · 26 октября, 2015

Здравствуйте, Ольга!

Хорошо, буду ждать

Ольга Поклонова · 27 октября, 2015

Настя, здравствуйте.

На ответ есть одна неделя, мне этого хватает. А Вам хватает недели, чтобы ответить?

Ну, я обычно отвечаю в определённый день, это что-то вроде моего графика для себя, и стабильности для вас: чтобы вы точно знали, что получите ответ в определённый день. А как вам это? Важно? Я так стараюсь приблизить условия переписки к реальным: с границами, сеттингом. Это важные моменты в процессе консультирования, психологической работы. Они про безопасность, заботу: как психолога так и клиента. Такие ситуации, когда я не успеваю, это про мои границы: насколько хорошо я их держу и организую своё время. Вот тут в последнее время я что-то опаздываю... Так как вам нормален люфт в один день, думаю, тогда оставим. Настя, у меня сейчас есть любопытство, а почему вы решили меня спросить об этом?

Кстати, Насть, а как вам то, что я без каких-либо предупреждений, но с целью позаботиться о вас, ничего не ответила вам в прошлый раз по тексту письма? То есть, как вам то, что так вот не ответила, и то, что это про мою бережность к вам?

Как вам то, что я отказываюсь обсуждать с вами какие-то темы в переписке, называя такой формат для этих тем недостаточным, небезопасным? И да, таки какие-то темы я не смогу обсуждать в переписке. Всё-таки формат очень ограничивающий.

А как по-другому? Если ничего не делать, ничего не узнавать, разве можно быть интересным? Ну, вот кот, например, может просто лежать и есть и быть интересным. Но люди - это же не кот)

Да, интересное сравнение) я вот даже задумалась, и как это у котов оно получается)) у меня он есть, диванный, не игручий никакой: есть, спит, орёт о своих потребностях... урчит, ластится, ну и всё вроде)) а да, как говорится, без кота и жизнь не та... а так вроде ничего и не делает...

Насть, я слышу, что вы хотели бы что-то делать. Это здорово. А что хотелось бы?

Вот если сестра просит меня посидеть с племянником, а мне не хочется, я этого не говорю, потому что понимаю, что ей там нужно какие-то дела сделать, или просто отдохнуть. Это считается за "говорить о своих желаниях кому-то"?

Погодите, вы же пишете о том, что НЕ говорите. А потом спрашиваете, считается ли это за "говорить о своих желаниях кому-то".

Бррр... не понимаю вас. Насть, вы приводите такой пример, как бы это сказать, очень сложный логически. Да, и тогда мой простой ответ на ваш вопрос: нет, не считается, потому что вы его не говорите! Как вам то, что я говорю?

Почему вы решили привести именно такой пример? Хотели бы чего-то от меня в связи с этой историей про просьбы сестры?

Если хочу какую-то вещь или сходить куда-нибудь, могу ей сказать об этом. Или Вы имеете ввиду какие-то желания по отношению к человеку? Попросить его что-то делать или не делать?

Я слышу, что вы рассказываете ей о себе, что вы намереваетесь сделать сама. А да, что-то такое про контакт, где да, желание по отношению к человеку именно, про делать или не делать, про предложить или отказаться, или попросить и тд.

Да, у меня бывает 2 точки зрения: первая - это когда существует возможность теплых понимающих отношений, а вторая - это что любви не существует и все это иллюзия. Когда у меня все хорошо с отношениями, я думаю, что можно создать теплые отношения, что те примеры, которые приводила, с людьми происходили потому, что они что-то неправильно делали. А если в отношениях все плохо - я начинаю придаваться философским размышлениям о том, что никто никому не нужен на самом деле, только для удовлетворения потребностей, и все чувства, которые происходят между людьми - это животные инстинкты.

Когда на душе плохо легче думать по второму сценарию, потому что если любви нет, то я как бы ничего и не потеряла. Я более менее сознательно выбираю эту точку зрения, понимаю, как это происходит: я начинаю с собой как бы внутренний диалог, говоря себя что-то вроде: "Если любви нет, то зачем переживать, если у меня ее нет?". Так намного легче переносить свои чувства. В такие моменты я как бы убеждаю себя в этом и приходит какое-то спокойствие и озлобленность. Смотрю на парочки с презрением и думаю что-то вроде: ага, все равно все ваши чувства пройдут, и через пару лет даже не вспомните друг о друге.

Ну, и первую точку зрения я могу выбрать, когда общий фон моей жизни положительный: когда чувствую довольство собой и своей жизнью. Думаю, что возможно когда-то у меня будут хорошие отношения. Но сейчас у меня не так.

Да, вы осознанно выбираете отрицание любви и её обесценивание. Это и правда защиты такие...

Так намного легче переносить свои чувства. В такие моменты я как бы убеждаю себя в этом и приходит какое-то спокойствие и озлобленность.

Да, потому что вы их не проживаете, замещаете. Что это за чувства, для которых надо придумывать что-то, чтобы их переносить? Это и есть то состояние, в котором вы начинаете считать, что любви нет. Это ваш механизм поведения, который вы используете. И когда вы будете замещать проживание каких-то чувств отрицанием и обесцениванием, вы будете проваливаться в "любви нет".

Спокойствие и озлобленность вместе это ну очень интересно!.. Это вам как удаётся? Кстати, а чего злитесь-то?

Насть, а как вам вообще живётся в таком континууме: от "у меня всё будет хорошо" до "любви нет"? Как вы относитесь к своей перманентной категоричности по поводу существования/не существования любви?

А какие страхи могут быть? Какие у вас?

Страхи по отношению к партнеру: что уйдет, разлюбит, изменит. У меня, наверное, все эти.

Насть, извините. Потеряла цепочку, про что это. Могли бы напомнить?

И поэтому нет у кого-то роли вас злить, или вас смешить или огорчать. "Я здеь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям."

Я такого смысла в этой фразе сама не увидела..

Я припоминаю что-то вроде из этого разговора с вами: да, это про ответственность за свои чувства. Человек что-то делает, как-то себя ведёт, но злитесь вы. И это не про какое-то порицание... Иногда ведь бывают ситуации, когда кто-то что-то говорит с конкретной целью или деает. Ну такой способ конкретный у человека чего-то добиваться. Он совершенно не ставит себе цель кого-то разозлить, он просто делает. А кто-то вполне и сковородой за это огреть может, мало ли чего он делает там... )) Вот. И тогда это открывает пути к конструктивному решению ситуации: из я-позиции сообщается информация такому человеку о именно своих переживаниях, а не обвинение "ты злишь". Ну и дальше можно уже вести диалог и договариваться.

Как вам это?

Мне интересно Ваше профессиональное мнение. Ждать и хотеть изменить - это одно и то же?

Знаете, Насть, я сегодня читаю ваш ответ и нахожу много очень интересных тем для философских размышлений не на одну страницу...

И когда вы так спрашиваете меня, я слышу в этом вызов: как будто вы хотите отстоять себя, свой способ - "ждать", как будто вы очень хотите мне сказать, что вы не такая, как те женщины, которые пытаются "лепить"... Я поддерживаю ваши вот эти интенции: и сказать это мне, и отстоять себя, сказать - вот я и это моё мнение, и я другая, не такая, как вот они. Это Браво, Насть!!

Что касается меня... Ну, ответ на этот вопрос он вряд ли в плоскости психотерапии только... Это, на мой взгляд, правда, очень философская тема. Можно быть наблюдателем и испытывать желание менять, но ничего при этом не делать, просто знать, что испытываешь такое желание, и сознательно его не осуществлять. Кстати, как вам такая идея?

Ну и всякие разные вариации возможны, я думаю... Для вас, я так понимаю, ждать - это знчит ничего не делать, а хотеть изменить - это "лепить". Тогда, в вашем именно случае, это разные вещи... Как-то так наверное...

Но в своих каких-то фантазиях я часто представляю, как являюсь центром внимания.

У меня нет желания быть уникальной для всех, хочется для одного человека.

Ух ты!) А можно поподробнее про такие фантазии! Какая вы тогда, расскажите) В чём тогда вы чувствуете свою уникальность? Какая она и как вы себя чувствуете, пребывая в контакте с таким знанием о себе? И когда вы центр внимания тоже: как вам это?

Ему важнее тот тип отношений, который вам не подходит. А вот про кто кого любит, я вообще не знаю)) с чего вы взяли?

Почему Вы про отношения говорите так, будто в них нет людей? Делая выбор в пользу какого-то типа отношений, разве он не выбирал между мной и свободой?

Мне кажется, если бы я была ему дорога и у него были бы какие-то чувства, он хотя бы попытался разобраться в ситуации и в себе. Но так как чувств не осталось, то и не в чем разбираться. Вот откуда это взяла.

Насть, снова Супер! Вы сейчас, конфронтируя со мной, с такой хорошей агрессией спрашиваете меня: "А как же я в этих отношениях?! Я же тоже есть!" Это здорово, я очень рада это читать. Конечно, вы есть. Я своей фразой как будто исключила вас из этой ситуации. Конечно, вы есть, со своими выборами, чувствами, с тем, как вы предъявляете себя миру, другому человеку, что делаете и чего не делаете.

Мне вот сейчас подумалось, он мог выбирать между тем, лгать вам или нет, в том числе. Но это, конечно, мои фнтазии. И, думаю, да: можно делать много разных выборов между тем и тем, между кем-то, причём, одновременных.

И то, что вы написали - это очередная за сегодняшнее письмо очень интересная философская тема для размышлений для меня. Кого мы выбираем: человека или тип отношений? На сколько мы готовы меняться, чтобы быть с кем-то? Для меня человек и его поведение они как-то едины: ну потому что человек делает выборы. И тогда он сам определяет, где проходит его граница: на что он готов пойти, а на что нет. "И нам либо посчастливится быть вместе, либо нет."

PurpleDream · 2 ноября, 2015

Здравствуйте, Ольга!

Ну, я обычно отвечаю в определённый день, это что-то вроде моего графика для себя, и стабильности для вас: чтобы вы точно знали, что получите ответ в определённый день. А как вам это? Важно? Я так стараюсь приблизить условия переписки к реальным: с границами, сеттингом. Это важные моменты в процессе консультирования, психологической работы. Они про безопасность, заботу: как психолога так и клиента. Такие ситуации, когда я не успеваю, это про мои границы: насколько хорошо я их держу и организую своё время. Вот тут в последнее время я что-то опаздываю... Так как вам нормален люфт в один день, думаю, тогда оставим. Настя, у меня сейчас есть любопытство, а почему вы решили меня спросить об этом?

Да, мне это важно, когда знаю, в какой день будет ответ. Чтобы не думать, когда же когда будет ответ)

Спросила потому, что чувствую, что должна Вам что-то, такое чувство, будто отвлекаю Вас от дел своими проблемами. С моей стороны будто нет отдачи. Наверное это потому, что не знаю, почему проводите бесплатные консультации. Почему Вы решили их проводить? Это что-то Вам дает?

Кстати, Насть, а как вам то, что я без каких-либо предупреждений, но с целью позаботиться о вас, ничего не ответила вам в прошлый раз по тексту письма? То есть, как вам то, что так вот не ответила, и то, что это про мою бережность к вам?

Как вам то, что я отказываюсь обсуждать с вами какие-то темы в переписке, называя такой формат для этих тем недостаточным, небезопасным? И да, таки какие-то темы я не смогу обсуждать в переписке. Всё-таки формат очень ограничивающий.

Мне наоборот показалось, что предупредили. Если бы ничего не писали, а потом ответили, что из-за супервизии, на мой взгляд, вот это было бы без предупреждений.

Посмотрела про супервизию - это вроде когда психологу помогают увидеть все со стороны. Я подумала, что так, наверное, более эффективный будет ответ и это даже лучше, и что наверное, именно с этой целью Вы решили ответить после.

Я понимаю, что переписка - это не живая встреча, и что здесь все происходит намного медленнее именно из-за текстов.

Не думала, что обсуждение каких-то тем, может быть опасным, мне казалось, что это просто будет бесполезно, не принесет результат.

Какие темы Вы не сможете обсуждать?

Насть, я слышу, что вы хотели бы что-то делать. Это здорово. А что хотелось бы?

Хочу хотя бы работать на своей работе, сейчас я выполняю там мизерную долю дел, или почти ничего. Мне последнее время вообще сложно на чем-то сосредоточиться. Я знаю, что некоторые люди в такие моменты уходят в работу с головой, что это и отвлекает, и результат приносит. Но у меня так не получается, постоянно мысли в голове, вообще ничего не хочется делать, слезы в глазах часто.

Погодите, вы же пишете о том, что НЕ говорите. А потом спрашиваете, считается ли это за "говорить о своих желаниях кому-то".

Бррр... не понимаю вас. Насть, вы приводите такой пример, как бы это сказать, очень сложный логически. Да, и тогда мой простой ответ на ваш вопрос: нет, не считается, потому что вы его не говорите! Как вам то, что я говорю?

Почему вы решили привести именно такой пример? Хотели бы чего-то от меня в связи с этой историей про просьбы сестры?

Я не правильно выразилась. Вы спросили, говорю ли я о своих желаниях и предложили рассмотреть на примере. Я имела ввиду, подходит ли этот пример с просьбой сестры? Я сейчас поняла, что задаю этот вопрос потому, что не могу для себя понять: то, что я не хочу оставаться с племянником - это и есть мое желание..или это как нежелание помочь..?

Наверное привела этот пример потому, что последнее время часто думаю о своих отношениях с племянником. Тут дело не в просьбах сестры, они не так часты. Просто я последнее время остро чувствую, что общаюсь с ним, как мама со мной. У меня нет терпения, желания с ним играть или что-то делать. У меня просто нет сил, я слишком занята своим состоянием, и из-за этого злюсь на себя. Он очень активный, требует внимания,когда ему говоришь успокоиться, он не воспринимает это, лезет больше и начинает больше баловаться,. Я понимаю, что так он привлекает внимание и по-хорошему его надо бы чем-то занять, но у меня нет сил, я хочу просто лечь и лежать. И я злюсь на него, могу накричать, ничего не хочу объяснять ему или сказать, чтобы отстал. Я не хочу повторять поведение мамы с ним, это не правильно. А если у меня будут свои дети, значит я буду вести себя с ними так же(

Я слышу, что вы рассказываете ей о себе, что вы намереваетесь сделать сама. А да, что-то такое про контакт, где да, желание по отношению к человеку именно, про делать или не делать, про предложить или отказаться, или попросить и тд.

Ну, отказывать мне сложно, потому что думаю, что человек обидится. Просить тоже сложно, чувствую себя неловко, что напрягаю. Если это происходит чувствую себя виноватой, мне стыдно. В общем, в таких случаях я вижу расстроенное лицо человека, и мне становится стыдно, потом прокручиваю эту ситуацию у себя в голове и испытываю вину. Поэтому я редко отказываю, а если отказываю, то со скрипом, мне тяжело. И особо ничего не прошу.

Да, потому что вы их не проживаете, замещаете. Что это за чувства, для которых надо придумывать что-то, чтобы их переносить? Это и есть то состояние, в котором вы начинаете считать, что любви нет. Это ваш механизм поведения, который вы используете. И когда вы будете замещать проживание каких-то чувств отрицанием и обесцениванием, вы будете проваливаться в "любви нет".

Это происходит когда устаю от своего вечно плохого плаксивого настроения и ничего не могу с собой сделать.

Когда я думаю о том почему все так произошло, что выходит, что мои такие чувства к молодому человеку не любовь, а просто привязанность, и что если бы он любил, то не поступал бы так со мной. Я в тот момент совсем не думаю, что возможно, это только у меня так сейчас.

Это бывает, когда испытываю чувство ненужности, никчемности. Когда думаю, о том, что не можем быть вместе, что не способна стать для него единственной. Что когда-то он выберет остаться с одной девушкой, и они будут счастливы, но это не я буду на месте той девушки.

И еще такие мысли, что если это не любовь была, значит ее и нет вовсе.

Я почему-то недавно вспомнила что-то подобное из детства, но мало связанное с этой ситуацией. В детстве я была достаточно активной: все время прыгала, бегала, постоянно улыбалась. В общем, была бодра и весела) И когда меня мама ругала, то в этот же момент или уже через 5 минут я могла смеяться, прыгать и т.д. Мама могла сказать что-то вроде: "Чего ты улыбаешься как дебила? Ведь тройку получила, чего радуешься". И я помню тот момент, когда мы с ней куда-то шли и я про себя думала, что не надо улыбаться и быть веселой, что это неправильно, выглядит плохо. Я чувствовала, что у меня постоянно радостное лицо и я специально убирала улыбку, и доводила свое лицо, как мне казалось тогда, до нейтрального состояния.

Мне показалась, что то, что убирала улыбку похоже на то, когда искусственно ввожу то, что любви нет. Или мне кажется.

Спокойствие и озлобленность вместе это ну очень интересно!.. Это вам как удаётся? Кстати, а чего злитесь-то?

Злюсь будто на весь мир. Будто все время обманывали: вроде все про это чувство говорят, а на самом деле его нет.

Спокойствие в плане, что таким образом останавливаю ходящие по кругу мысли о том почему все так вышло, что я делала неправильно, почему он вел себя так и проч. и какую-то боль по этому поводу. И иногда у меня бывает такое состояние, когда будто вообще нет сил существовать, хочется исчезнуть или заснуть и не проснуться.

А какие страхи могут быть? Какие у вас?

Страхи по отношению к партнеру: что уйдет, разлюбит, изменит. У меня, наверное, все эти.

Насть, извините. Потеряла цепочку, про что это. Могли бы напомнить?

Вы спросили у меня про идеальные отношения.

Вы: А вы какие себе представляете идеальные отношения? Которые без конфликтов? И тогда что для вас конфликт?

Я: Я имела ввиду, что проявляются какие-то качества, с которыми не можешь мириться и договориться тоже не возможно. Все люди рано или поздно раходятся. А если не расходятся, то из-за того, что что-то держит и они не могут решиться на этот шаг.

Идеальные - это в моем понимании не без конфликтов, а там, где люди обсуждают проблемы и о чем-то договариваются. находятся в спокойном состоянии, доверяют друг другу, поддерживают, стремятся к разным целям и любят друг друга. И еще обнимашки и всякие нежности.

Вы: Вот про описание идеальных, ага. Только хочу уточнить: а что значит в спокойном состоянии? И это всегда?

Я: Я про внутреннее состояние людей и что нет каких-то страхов по отношению к партнеру.

Вы: А какие страхи могут быть? Какие у вас?

Я: Страхи по отношению к партнеру: что уйдет, разлюбит, изменит. У меня, наверное, все эти.

Я припоминаю что-то вроде из этого разговора с вами: да, это про ответственность за свои чувства. Человек что-то делает, как-то себя ведёт, но злитесь вы. И это не про какое-то порицание... Иногда ведь бывают ситуации, когда кто-то что-то говорит с конкретной целью или деает. Ну такой способ конкретный у человека чего-то добиваться. Он совершенно не ставит себе цель кого-то разозлить, он просто делает. А кто-то вполне и сковородой за это огреть может, мало ли чего он делает там... )) Вот. И тогда это открывает пути к конструктивному решению ситуации: из я-позиции сообщается информация такому человеку о именно своих переживаниях, а не обвинение "ты злишь". Ну и дальше можно уже вести диалог и договариваться.

Как вам это?

Читала про "я-позицию". Но у меня какой-то негативный опыт. Когда я жила вместе с подругой, она могла спокойно взять мою посуду (потому что свою мыть лень), попользоваться ей и оставить грязной. Сколько я ни пыталась ей объяснить, что мне неприятно, что я злюсь и что когда прихожу тоже хочу есть, а не ждать, пока она пойдет ее мыть (что она делала с большой неохотой, как одолжение или вообще отказывалась). Она не хотела воспринимать мои слова, т.е. мы как бы договаривались, но все повторялось. В тот момент я чувствовала себя пустым местом (о чем я ей так же говорила).

Я могла понять, что ей просто не хочется чего-то делать - это понятно, но если она знает, что мне это неприятно и продолжает делать, то мне уже казалось, что она не считает меня за человека, ей плевать. Одно дело - сделать что-то не с целью навредить, а другое - знать и продолжать делать, не считаясь с мнением.

Возможно, я пыталась говорить и договариваться, но делала это неправильно. Как это правильно делать?

Знаете, Насть, я сегодня читаю ваш ответ и нахожу много очень интересных тем для философских размышлений не на одну страницу...

И когда вы так спрашиваете меня, я слышу в этом вызов: как будто вы хотите отстоять себя, свой способ - "ждать", как будто вы очень хотите мне сказать, что вы не такая, как те женщины, которые пытаются "лепить"... Я поддерживаю ваши вот эти интенции: и сказать это мне, и отстоять себя, сказать - вот я и это моё мнение, и я другая, не такая, как вот они. Это Браво, Насть!!

Ну, когда я об этом спрашивала, у меня не было цели отстоять себя. Я стала сомневаться в этой своей позиции, что ждать и менять - это не одно и то же.

Бывает ведь так, что человеку кажется одно, а на самом деле все по-другому. Например, когда многие думают, что если тянет проводить с человеком все свое время, и когда без него плохо - это любовь. Но это зависимость. Я подумала, что может быть то, что я называю и воспринимаю по-другому, не значит, что это меняет суть явления. Что если я считаю, что ждать - это не лепить, то я как бы отрицаю это, оправдываю себя, называя одно и то же состояние разными словами.

В психотерапии (или как?) тоже есть болезни, и наверное, там тоже есть диагнозы, симптомы. Я подумала, что возможно, это один из симптомов, когда что-то отрицаешь. Как Вы считаете, что со мной?

Что касается меня... Ну, ответ на этот вопрос он вряд ли в плоскости психотерапии только... Это, на мой взгляд, правда, очень философская тема. Можно быть наблюдателем и испытывать желание менять, но ничего при этом не делать, просто знать, что испытываешь такое желание, и сознательно его не осуществлять. Кстати, как вам такая идея?

Я на это могу ответить только со стороны собственной жизни. Например, вижу, как моя сестра пилит своего мужчину по поводу того, что он не занимается спортом. Мне, конечно, хочется ей сказать, что это бесполезно, и что этим она ничего не изменит, но не говорю. Потому что я для нее буду как она для своего мужчины, такая вот цепочка. Если посмотреть на мои прошлые отношения, то я не помню, что хотела прям делать какие-то шаги по его изменению. Т.е. я как бы видела источник изменений в нем.

Ну и всякие разные вариации возможны, я думаю... Для вас, я так понимаю, ждать - это знчит ничего не делать, а хотеть изменить - это "лепить". Тогда, в вашем именно случае, это разные вещи... Как-то так наверное...

Ну, да, как-то так мне кажется. Но ведь желание, чтобы кто-то изменился, есть в обоих случаях.. Типа, мне до полного счастья не хватает, чтобы ты кое-что в себе изменил..

Но в своих каких-то фантазиях я часто представляю, как являюсь центром внимания.

У меня нет желания быть уникальной для всех, хочется для одного человека.

Ух ты!) А можно поподробнее про такие фантазии! Какая вы тогда, расскажите) В чём тогда вы чувствуете свою уникальность? Какая она и как вы себя чувствуете, пребывая в контакте с таким знанием о себе? И когда вы центр внимания тоже: как вам это?

Ну, я там такая жизнерадостная, уверенная в себе, общительная, в красивой одежде, ухоженная. Мне в ответ все улыбаются и разговаривают. Там у меня есть любимое дело, которое даже там как бы размазано (нет ничего конкретного). Нравлюсь людям вокруг, они меня замечают. Иногда представляю, как круто пою на сцене, хотя в жизни, у меня боязнь сцены, даже если я и не плохо пою, то когда выхожу, качество ухудшается раза в 4, т.к. все зажато внутри. В общем, там нет того, что мне не нравится в себе.

Перед сном часто представляю, как засыпаю с бывшим молодым человеком и чувствую от него, что любит меня, ценит. Гладит по голове (это явно что-то мамочкино..)

Вот да, наверное, там я чувствую себя уникальной. В чем именно...ну, что я вот такая и это замечают люди.

Почему это "знанием о себе"? Этого же никогда не было. Еще я заметила, то начинаю фантазировать, когда иду быстрым шагом, или когда начинаю пробежку. Чувствую себя хорошо, мне становится радостно, как-то настроение улучшается. Ну а так, у меня это было со школы, потом когда была подростком, поняла, что придумываю то, чего мне не хватает, но что с этим делать не понятно. И как бы основная тема этих мечтаний одна и та же - я такая и это замечают. В какие-то моменты я запрещала себе это делать потому, что мне кажется у меня есть возможность почувствовать то, чего хочу и я как бы немного успокаиваюсь и в жизни продолжаю ничего не делать, короче это неправильный способ какой-то.

Когда там я центр внимания, мне это нравится, в реальной жизни это случается редко, а когда случается, мне это лестно, но и неловко, хочется скрыться.

Насть, снова Супер! Вы сейчас, конфронтируя со мной, с такой хорошей агрессией спрашиваете меня: "А как же я в этих отношениях?! Я же тоже есть!" Это здорово, я очень рада это читать. Конечно, вы есть. Я своей фразой как будто исключила вас из этой ситуации. Конечно, вы есть, со своими выборами, чувствами, с тем, как вы предъявляете себя миру, другому человеку, что делаете и чего не делаете.

Мне вот сейчас подумалось, он мог выбирать между тем, лгать вам или нет, в том числе. Но это, конечно, мои фнтазии. И, думаю, да: можно делать много разных выборов между тем и тем, между кем-то, причём, одновременных.

И то, что вы написали - это очередная за сегодняшнее письмо очень интересная философская тема для размышлений для меня. Кого мы выбираем: человека или тип отношений? На сколько мы готовы меняться, чтобы быть с кем-то? Для меня человек и его поведение они как-то едины: ну потому что человек делает выборы. И тогда он сам определяет, где проходит его граница: на что он готов пойти, а на что нет. "И нам либо посчастливится быть вместе, либо нет."

Почему это здорово? Когда я это писала чувствовала себя эгоисткой, которая качает права.

Ну, он это тоже говорил, что не хочет обманывать. Вообще, я тоже могу только фантазировать на эту тему и это бесполезно, потому что я могу прийти только к выводу, что он меня не любит и это самое "удобное". И меня эта ситуация приводит как бы в подвешенное состояние, я может и могу что-то придумать, но поверить до конца не могу (сама ведь придумала..). И из-за этого постоянно раздумья и сомнения, и спросить у него тоже не могу.

Наверное, все дело в том, что у меня не получается посмотреть на все со стороны. И по моим ощущениям сейчас, что человек важнее и если не поменялся, то и не сильно хотел быть вместе. Я пыталась войти в похожую роль, что как будто он предложил неприемлемые для мне отношения, например, как свингеры или брак на расстоянии. И я подумала, что отказалась бы, и выходит, я тоже сделала выбор между отношениями. Но так как для меня традиционные отношения более естественные, как табу какое-то, то я и не могу понять его выбор, мне опять кажется, если бы такое предложил, значит не любит.

Мне вот еще что показалось аналогичным. Моя коллега по работе на днях разбилась на самолете, и когда я об этом узнал, у меня были чувства похожие на те, как от расставания. Мы с ней не очень были близки и я не сильно привязалась, но все равно виделись каждый день на работе и ее очень жаль. Я сначала не могла поверить, потом не могла понять, почему ничего не испытываю, потом стало грустно и страшно, потом у меня появилась какая-то надежда, что может быть она она выжила или просто не успела на этот самолет, и что как это все так совпало как пазл и постоянно мысли о ней и как же так вышло. И эти мысли сейчас вытеснили мысли про бывшего МЧ. Это все похоже, но расставание мне далось намного тяжелее, это даже в сравнение не идет. Почему тогда я так переживаю из-за этого? Все живы к счастью. Но я так переживаю, будто умер кто-то..

И еще я заметила вот что. Помните, я писала, что у меня бывает такое гнетущее состояние, когда мне от него становится страшно, и я хочу от него скорее избавиться?

Оно повторяется, когда я чувствую от бывшего молодого человека равнодушие какое-то, когда я понимаю, что не будем вместе. Вот первый раз было когда мы только расстались, потом, когда он возвращал мне вещи. Последний раз повторилось, когда поздравлял меня с ДР, он написал сообщение, в котором было: не знаю, что пожелать, будь смелее. Я чувствовала равнодушие, что его совсем не тянет ко мне, опять слезы, а потом я заснула и через час проснулась с этим ужасным чувством. Т.е. я просто открыла глаза, я помню, что у меня даже еще мысли никакой не было и сразу это ощущение такой тяжести и пустоты одновременно, будто из меня вытянули всю жизнь, что чего-то не хватает (мне сложно описать), я стала соображать, что происходит, и потом как бы вспомнила. Ольга, что это такое и что с этим делать? Меня это пугает. Ну, по крайней мере, я теперь знаю из-за чего.

Много в этот раз как-то..

Ольга Поклонова · 3 ноября, 2015

Настя, здравствуйте.

Да, всё-таки я буду отвечать вторник-среду.

Сейчас напишу про то, почему я здесь консультирую.

Во-первых, это расширяет мой опыт. Во-вторых, кто-то из клиентов переходит на работу в скайпе.

Насть, и тогда далее вечером в среду.

Ольга Поклонова · 4 ноября, 2015

Итак, пишу)

Спросила потому, что чувствую, что должна Вам что-то, такое чувство, будто отвлекаю Вас от дел своими проблемами. С моей стороны будто нет отдачи. Наверное это потому, что не знаю, почему проводите бесплатные консультации.

Ага, ну вот вы прояснили про меня. Насть, я думаю, мне действительно нужен люфт на ответ вам. Письма получаются довольно объёмные. Иногда и правда не бывает достаточно времени в какой-то один день, так как всё-таки это письменный формат, и больше трачу времени.

Поэтому, пусть будет у меня вторник-среда. Вам как? Если вдруг будут появляться какие-то ещё изменения, я вам предложу также обсудить их.

По-поводу того, что отвлекаете: переписка, которую я веду с вами, это мой осознанный выбор. Поэтому мне любопытно, почему вы считаете, что отвлекаете меня своими проблемами? ВОт после того, как я вам причины написала, почему это делаю, у вас что-то изменилось в отношении переписки со мной и ваших чувств?

Под отдачей вы понимаете деньги или что-то ещё?

Бесплатный формат переписки это также мой выбор. А у вас есть какие-то предложения?

Посмотрела про супервизию - это вроде когда психологу помогают увидеть все со стороны. Я подумала, что так, наверное, более эффективный будет ответ и это даже лучше, и что наверное, именно с этой целью Вы решили ответить после.

НУ, собственно, да.

Не думала, что обсуждение каких-то тем, может быть опасным, мне казалось, что это просто будет бесполезно, не принесет результат.

Какие темы Вы не сможете обсуждать?

Иногда могут быть затронуты очень глубокие чувства. И я, находясь не с вами в данный момент, не имею возможности поддержать вас. Я оставляю вас в таком случае наедине со своими переживаниями. В принципе, это вообще не про гештальт. Хотя, конечно, у клиента и за дверями кабинета происходят встречи со своими сложными чувствами, и ему как-то приходится с этим обходиться до следующей встречи с терапевтом. Но она снова будет личной. И это другое.

Мне любопытно, Настя, а как вам вообще быть одной со своими переживаниями? Как вам в этом?

Мне сложно сказать, что конкретно я не смогу обсуждать. Это нужно смотреть каждый раз по ситуации. Вот то, что я вам писала, это да: про ваши глубокие отношения с мамой, например. Какой-то уровень я с вами обсуждаю этих отношений, а какой-то уже нет. Сложно заранее их обозначить.

Но у меня так не получается, постоянно мысли в голове, вообще ничего не хочется делать, слезы в глазах часто.

Настя, а у вас есть возможность выплакаться? Или просто поплакать?

Я не правильно выразилась. Вы спросили, говорю ли я о своих желаниях и предложили рассмотреть на примере. Я имела ввиду, подходит ли этот пример с просьбой сестры? Я сейчас поняла, что задаю этот вопрос потому, что не могу для себя понять: то, что я не хочу оставаться с племянником - это и есть мое желание..или это как нежелание помочь..?

Наверное привела этот пример потому, что последнее время часто думаю о своих отношениях с племянником. Тут дело не в просьбах сестры, они не так часты. Просто я последнее время остро чувствую, что общаюсь с ним, как мама со мной. У меня нет терпения, желания с ним играть или что-то делать. У меня просто нет сил, я слишком занята своим состоянием, и из-за этого злюсь на себя. Он очень активный, требует внимания,когда ему говоришь успокоиться, он не воспринимает это, лезет больше и начинает больше баловаться,. Я понимаю, что так он привлекает внимание и по-хорошему его надо бы чем-то занять, но у меня нет сил, я хочу просто лечь и лежать. И я злюсь на него, могу накричать, ничего не хочу объяснять ему или сказать, чтобы отстал. Я не хочу повторять поведение мамы с ним, это не правильно. А если у меня будут свои дети, значит я буду вести себя с ними так же(

Я слышу, что вы рассказываете ей о себе, что вы намереваетесь сделать сама. А да, что-то такое про контакт, где да, желание по отношению к человеку именно, про делать или не делать, про предложить или отказаться, или попросить и тд.

Ну, отказывать мне сложно, потому что думаю, что человек обидится. Просить тоже сложно, чувствую себя неловко, что напрягаю. Если это происходит чувствую себя виноватой, мне стыдно. В общем, в таких случаях я вижу расстроенное лицо человека, и мне становится стыдно, потом прокручиваю эту ситуацию у себя в голове и испытываю вину. Поэтому я редко отказываю, а если отказываю, то со скрипом, мне тяжело. И особо ничего не прошу.

Насть, да. Это и есть ваше желание: хочу - не хочу. Так как если вы не хотите, то значит хотите чего-то другое. И... что тогда? Как вам это?

ничего не хочу объяснять ему или сказать, чтобы отстал. Я не хочу повторять поведение мамы с ним, это не правильно.

В смысле? То есть, вам сложно сказать племяннику про свои границы? Ну, вы ему не мама. И потом, даже у мам бывают границы ;) вопрос в балансе.

Настя, а что будет, если человек обидится?

Что будет, если вы кого-то напряжёте?

От чего вина и стыд? Что такого ужасного произойдёт с этими людьми, что вы будете испытывать такие чувства?

Что такого в том, что человек расстроится? Что с ним от этого будет?

Насть, вы прям удобная: не отказываете, и не просите... Только мне как-то вот грустно от того, что вы говорите.

Я почему-то недавно вспомнила что-то подобное из детства, но мало связанное с этой ситуацией. В детстве я была достаточно активной: все время прыгала, бегала, постоянно улыбалась. В общем, была бодра и весела) И когда меня мама ругала, то в этот же момент или уже через 5 минут я могла смеяться, прыгать и т.д. Мама могла сказать что-то вроде: "Чего ты улыбаешься как дебила? Ведь тройку получила, чего радуешься". И я помню тот момент, когда мы с ней куда-то шли и я про себя думала, что не надо улыбаться и быть веселой, что это неправильно, выглядит плохо. Я чувствовала, что у меня постоянно радостное лицо и я специально убирала улыбку, и доводила свое лицо, как мне казалось тогда, до нейтрального состояния.

Мне показалась, что то, что убирала улыбку похоже на то, когда искусственно ввожу то, что любви нет. Или мне кажется.

Насть, а как вы в детстве обходились со своими чувствами грусти? У вас было время и пространство на это? Как реагировала ваша мама, когда вы плакали?

Как вам было от того, что мама вас так называла? Ведь получается некое послание такое: радуются только дебилки.

Насть, вот когда мама ругала, вы пишете, что сразу могли снова быть радостной. Скажите, как вам это удавалось? Я сейчас о том, у вас вообще какие чувства были по отношению к тому, что вас наругала мама? И, например, за тройку вот? Как вам жилось с этим, что вас ругают за оценки? Было ли у вас больше времени, чтобы погоревать от того, что мама вас за оценки ругает? Или ещё за что-то? Как мама реагировала на ваш плач?

Злюсь будто на весь мир. Будто все время обманывали: вроде все про это чувство говорят, а на самом деле его нет.

Спокойствие в плане, что таким образом останавливаю ходящие по кругу мысли о том почему все так вышло, что я делала неправильно, почему он вел себя так и проч. и какую-то боль по этому поводу. И иногда у меня бывает такое состояние, когда будто вообще нет сил существовать, хочется исчезнуть или заснуть и не проснуться.

Ага, останавливаете. Дифлексируете: выбираете чувство "поинтереснее". Про заснуть и не проснуться: чтобы не быть в контакте с чувствами, да?

Страхи по отношению к партнеру: что уйдет, разлюбит, изменит. У меня, наверное, все эти.

Я вот что-то думаю, что это очень нормальные такие страхи. Ведь если дорог человек, то правда будет не очень хотеться потерять отношения с ним.

Читала про "я-позицию". Но у меня какой-то негативный опыт. Когда я жила вместе с подругой, она могла спокойно взять мою посуду (потому что свою мыть лень), попользоваться ей и оставить грязной. Сколько я ни пыталась ей объяснить, что мне неприятно, что я злюсь и что когда прихожу тоже хочу есть, а не ждать, пока она пойдет ее мыть (что она делала с большой неохотой, как одолжение или вообще отказывалась). Она не хотела воспринимать мои слова, т.е. мы как бы договаривались, но все повторялось. В тот момент я чувствовала себя пустым местом (о чем я ей так же говорила).

Я могла понять, что ей просто не хочется чего-то делать - это понятно, но если она знает, что мне это неприятно и продолжает делать, то мне уже казалось, что она не считает меня за человека, ей плевать. Одно дело - сделать что-то не с целью навредить, а другое - знать и продолжать делать, не считаясь с мнением.

Возможно, я пыталась говорить и договариваться, но делала это неправильно. Как это правильно делать?

Насть, то, что вы пишете, я не вижу в этом чего-то неправильного. Всё, на мой взгляд, вы очень здорово делали. Бывают люди, которые нарушают границы и не желают делать иначе. И тогда остаётся выбор за вами: вы это либо терпите, либо расстаётесь. Либо оберегаете свои границы каким-то способом: ну, например, свою посуду на ключ. Если нет варианта съехать.

И мне кажется, это как-то жутко чувствовать себя пустым местом.

Ну, когда я об этом спрашивала, у меня не было цели отстоять себя. Я стала сомневаться в этой своей позиции, что ждать и менять - это не одно и то же.

Бывает ведь так, что человеку кажется одно, а на самом деле все по-другому. Например, когда многие думают, что если тянет проводить с человеком все свое время, и когда без него плохо - это любовь. Но это зависимость. Я подумала, что может быть то, что я называю и воспринимаю по-другому, не значит, что это меняет суть явления. Что если я считаю, что ждать - это не лепить, то я как бы отрицаю это, оправдываю себя, называя одно и то же состояние разными словами.

В психотерапии (или как?) тоже есть болезни, и наверное, там тоже есть диагнозы, симптомы. Я подумала, что возможно, это один из симптомов, когда что-то отрицаешь. Как Вы считаете, что со мной?

Насть, а как вам то, что я вот так написала вам про вас? Про то, что очень рада, что вы сейчас сказали что вы есть, пусть даже со своими сомнениями (кстати, см. предыдущий абзац про отношения с подругой). Вы мне рассказали о них. Вы спросили моей точки зрения, а, значит, готовы были встретиться с возможной другой точкой зрения. И что тогда, когда у кого-то другая точка зрения? Что с вами? Я сейчас вижу, что вы как будто капитулируете. Вплоть до диагнозов... Я, кстати, их не ставлю. Это к психиатрам.

Меняет суть явления то, как мне кажется, что человек делает. Его выбор и реальные действия. Или недействия): менять не менять, оставаться уходить, меняться самому не меняться самому... Как-то так.

Ну, да, как-то так мне кажется. Но ведь желание, чтобы кто-то изменился, есть в обоих случаях.. Типа, мне до полного счастья не хватает, чтобы ты кое-что в себе изменил..

Ну да. Только можно выбирать разные способы действовать. И можно также думать и примерять, насколько готов меняться сам в этой ситуации и как. И какие чувства при этом испытывать. Ну и взвешивать, а надо ли оно ваааще...

Знаете, вот всвязи с просьбой об "изменил в себе что-то" сейчас вспомнила историю из жизни: мой отчим выпивал периодически, и его просили все сколько я себя помню. И он всё никак и никак. А потом как-то сестра мне рассказала, что они своего папу, о котором я никогда бы не подумала, что он вааще может сверх нормы что-то, тоже попросили, и он вполне так смог и согласился... Так что тоже оно от человеков зависит всё...

Когда там я центр внимания, мне это нравится, в реальной жизни это случается редко, а когда случается, мне это лестно, но и неловко, хочется скрыться.

Почему?

Насть, снова Супер! Вы сейчас, конфронтируя со мной, с такой хорошей агрессией спрашиваете меня: "А как же я в этих отношениях?! Я же тоже есть!" Это здорово, я очень рада это читать. Конечно, вы есть. Я своей фразой как будто исключила вас из этой ситуации. Конечно, вы есть, со своими выборами, чувствами, с тем, как вы предъявляете себя миру, другому человеку, что делаете и чего не делаете.

Почему это здорово? Когда я это писала чувствовала себя эгоисткой, которая качает права.

Вау!! Супер! Настя)) Класс!! Круто! Я очень рада, что вы чувствовали себя эгоисткой и качали права! Что вы именно так это и воспринимали! И я рада, что вы тут не скапитулировали. Ну почти.

Осталось разобраться здесь только с "почему это здорово".

Начнём от обратного: а почему это не здорово, на ваш взгляд? Кстати, на всякий случай: я рада, когда вы качаете права!

И из-за этого постоянно раздумья и сомнения, и спросить у него тоже не могу.

А что мешает что-то прояснить ещё? Ведь вы довольно продолжительное время встречались...

И по моим ощущениям сейчас, что человек важнее и если не поменялся, то и не сильно хотел быть вместе. Я пыталась войти в похожую роль, что как будто он предложил неприемлемые для мне отношения, например, как свингеры или брак на расстоянии. И я подумала, что отказалась бы, и выходит, я тоже сделала выбор между отношениями.

Ага, это как раз про возможности, ресурсы и выборы.

Мне вот еще что показалось аналогичным. Моя коллега по работе на днях разбилась на самолете, и когда я об этом узнал, у меня были чувства похожие на те, как от расставания. Мы с ней не очень были близки и я не сильно привязалась, но все равно виделись каждый день на работе и ее очень жаль. Я сначала не могла поверить, потом не могла понять, почему ничего не испытываю, потом стало грустно и страшно, потом у меня появилась какая-то надежда, что может быть она она выжила или просто не успела на этот самолет, и что как это все так совпало как пазл и постоянно мысли о ней и как же так вышло. И эти мысли сейчас вытеснили мысли про бывшего МЧ. Это все похоже, но расставание мне далось намного тяжелее, это даже в сравнение не идет. Почему тогда я так переживаю из-за этого? Все живы к счастью. Но я так переживаю, будто умер кто-то..

Да, Насть, это такой цикл проживания потери. Чувства правда бывают очень похожими... Как вы сейчас с этим? Вы были на её похоронах? Если вам нужно, то сможете прийти на её могилу?

Да, ваш бывший молодой человек и вы живы, но ведь и степень близости у вас была другая, не как с этой подругой, ведь так?

И еще я заметила вот что. Помните, я писала, что у меня бывает такое гнетущее состояние, когда мне от него становится страшно, и я хочу от него скорее избавиться?

Оно повторяется, когда я чувствую от бывшего молодого человека равнодушие какое-то, когда я понимаю, что не будем вместе. Вот первый раз было когда мы только расстались, потом, когда он возвращал мне вещи. Последний раз повторилось, когда поздравлял меня с ДР, он написал сообщение, в котором было: не знаю, что пожелать, будь смелее. Я чувствовала равнодушие, что его совсем не тянет ко мне, опять слезы, а потом я заснула и через час проснулась с этим ужасным чувством. Т.е. я просто открыла глаза, я помню, что у меня даже еще мысли никакой не было и сразу это ощущение такой тяжести и пустоты одновременно, будто из меня вытянули всю жизнь, что чего-то не хватает (мне сложно описать), я стала соображать, что происходит, и потом как бы вспомнила. Ольга, что это такое и что с этим делать? Меня это пугает. Ну, по крайней мере, я теперь знаю из-за чего.

Я слышу про слёзы. Вы их поплакали или с ними так и уснули? Вам очень грустно от самого факта расставания. И каждая ситуация, что вы описали, она про очередной этап, который говорит "отношения, которые были, закончились". И, конечно, вам от этого очень грустно. Насть, вы пишете о каких-то очень глубоких темах, о своих чувствах о расставании, о невозможности продолжить отношения. О том, что человек не испытывает к вам того, чего бы вы от него хотели - нужности вас, отношений с вами. И это правда тяжёлые переживания. И вам это правда тяжело переносить. И мне как-то сложно поддерживать вас своим присутствием, потому что оно возможно только в переписке на данный момент. И я даже не знаю, как я справляюсь с этим... У вас правда сложный период в жизни судя по тому, что вы пишете. Вы плачете? У вас есть такая возможность, защищённое пространство, где вы могли бы это делать?

Почему это вас пугает? И что именно пугает?

Ну, по крайней мере, я теперь знаю из-за чего.

В смысле?

Много в этот раз как-то..

Да, у нас довольно обширная и разносторонняя переписка. И тексты действительно длинные. А как вам то, что много? Мне нормально. Хотя, конечно, можно выделить сколько-то направлений и обсуждать только их. Но всё равно приплетаются ещё темы... В очных с этим проще: что успел, то и произошло...

PurpleDream · 10 ноября, 2015

Здравствуйте!

Да, вторник-среда мне подходит)

По-поводу того, что отвлекаете: переписка, которую я веду с вами, это мой осознанный выбор. Поэтому мне любопытно, почему вы считаете, что отвлекаете меня своими проблемами? ВОт после того, как я вам причины написала, почему это делаю, у вас что-то изменилось в отношении переписки со мной и ваших чувств?

Не знаю даже. С одной стороны понимаю, что если вам это было не нужно, то вообще этой переписки не было. Просто написываю Вам про свои проблемы, иногда чувствую, что жалуюсь, когда в принципе другие люди это делают при помощи друзей и близких, а я так не хочу и не могу (я имею ввиду просто выговориться).

Думаю, да. Теперь у меня есть ответ, если снова буду сомневаться, отвлекаю или нет.

Под отдачей вы понимаете деньги или что-то ещё?

Бесплатный формат переписки это также мой выбор. А у вас есть какие-то предложения?

Ну, да, деньги и пользу какую-то для Вас.

Пока нет предложений.

Иногда могут быть затронуты очень глубокие чувства. И я, находясь не с вами в данный момент, не имею возможности поддержать вас. Я оставляю вас в таком случае наедине со своими переживаниями. В принципе, это вообще не про гештальт. Хотя, конечно, у клиента и за дверями кабинета происходят встречи со своими сложными чувствами, и ему как-то приходится с этим обходиться до следующей встречи с терапевтом. Но она снова будет личной. И это другое.

Мне любопытно, Настя, а как вам вообще быть одной со своими переживаниями? Как вам в этом?

Ага, вроде понятно. Это как по принципу не навреди)

Что Вы имеете ввиду под "быть одной со своими переживаниями"? Так или иначе все с ними наедине, их никуда не отдать. Или что я ими не делюсь? Иногда тяжело, иногда нормально.Придумываю всякие способы: фантазирую всякое, или вот в последнее время читаю про вселенную - из-за ее масштабов все переживания кажутся почти не существующими.

Мне сложно сказать, что конкретно я не смогу обсуждать. Это нужно смотреть каждый раз по ситуации. Вот то, что я вам писала, это да: про ваши глубокие отношения с мамой, например. Какой-то уровень я с вами обсуждаю этих отношений, а какой-то уже нет. Сложно заранее их обозначить.

Ок. Пишите, пожалуйста, если такие темы дальше появятся, буду иметь ввиду.

Настя, а у вас есть возможность выплакаться? Или просто поплакать?

Ну, в принципе, да. После 11 вечера комната в моем распоряжении. Только не всегда хочется в это время: иногда на работе или где-нибудь еще. Но и смысла мало, мне это как-то не приносит облегчения почему-то. Только после расставания я даже на работе выходной взяла, подумала, что побуду одна, поплачу-полегчает. Не поплакала и не полегчало.

Насть, да. Это и есть ваше желание: хочу - не хочу. Так как если вы не хотите, то значит хотите чего-то другое. И... что тогда? Как вам это?

Ну, значит я плохой человек, если не желаю помочь сестре.

В смысле? То есть, вам сложно сказать племяннику про свои границы? Ну, вы ему не мама. И потом, даже у мам бывают границы ;) вопрос в балансе.

Ему могу сказать и говорю, но ему пофиг. Ему всего 5 лет, если говорить, что сейчас не хочу играть, чтобы шел сам играть, он сядет рядом, будет дурачиться, или прыгать по дивану. Если и дальше не обращать внимание, будет еще больше напоминать о себе крушить что-нибудь и т.п. Я ему не мама, но его это не останавливает, он хочет внимания и играть.

Настя, а что будет, если человек обидится?

Что будет, если вы кого-то напряжёте?

От чего вина и стыд? Что такого ужасного произойдёт с этими людьми, что вы будете испытывать такие чувства?

Что такого в том, что человек расстроится? Что с ним от этого будет?

Если обидеться, значит ко мне будет по-другому относиться, например, не разговаривать, дуться. И из-за этого буду чувствовать вину и сомневаться, может быть зря отказала.

Если напрягу, то будут что-то делать для меня без особого желания и я буду чувствовать себя из- за этого неловко, что что-то должна взамен.
Не знаю, что с людьми произойдет, вроде ничего ужасного. Но я как-то не могу видеть расстроенных людей, меня это тянет вниз, чувствую, что виновата в том, что они расстроены.

Насть, вы прям удобная: не отказываете, и не просите... Только мне как-то вот грустно от того, что вы говорите.

Ну, да, есть такое. Мне не грустно, я злюсь на себя за это. Отказываю только когда чувствую, что совсем не могу согласиться, и то потом всё равно сомневаюсь, правильно ли поступила.

Насть, а как вы в детстве обходились со своими чувствами грусти? У вас было время и пространство на это? Как реагировала ваша мама, когда вы плакали?

Как вам было от того, что мама вас так называла? Ведь получается некое послание такое: радуются только дебилки.

Насть, вот когда мама ругала, вы пишете, что сразу могли снова быть радостной. Скажите, как вам это удавалось? Я сейчас о том, у вас вообще какие чувства были по отношению к тому, что вас наругала мама? И, например, за тройку вот? Как вам жилось с этим, что вас ругают за оценки? Было ли у вас больше времени, чтобы погоревать от того, что мама вас за оценки ругает? Или ещё за что-то? Как мама реагировала на ваш плач?

Не помню, чтобы в детстве я сидела и плакала где-то в укромном месте. Вообще не могу вспомнить случай в детстве, когда испытывала грусть. Только тот, про который Вам писала: когда мне бабулька сказала на улице, что мама уйдет, а я потом по этому поводу плакала. И еще, когда мне сказали, что на НГ елки не будет, потому что ее нигде не найти в городе, помню, что тоже грустила. В те случаи вроде мама меня жалела, это было , когда в дет. сад ходила.И тогда я всем делилась с мамой, про все рассказывала. Ну, а потом, когда уже в школу пошла, не знаю почему, но я хотела никогда не плакать и чтобы этого никто не видел. Возможно потому, что мама могла накричать, если долго не могла успокоиться или сказать: "чего развесила сопли, слюни" и кривляться в этот момент.

Ну, я и чувствовала себя дебилкой в тот момент. Я это воспринимала так, что то, как я радуюсь, вот это дебильно, а не вся радость в целом. Возможно то мое поведение и было похоже на сумасшествие, потому что я не просто ходила и улыбалась, а могла прыгать, бегать и т.д.

Наверное, мне это удавалось потому, что не всегда понимала, за что меня ругали.Я сейчас вспомнила один случай из детства, когда мама за что-то меня поругала, не разрешала даже выходить гулять 1 или 2 дня и не разговаривала почти, но я вообще не помню почему. Только помню, что когда ругала, я не понимала, что плохого в том, что я сделала.

Вообще, когда ругала, я этого смертельно боялась. Потому, что она почти всегда начинала кричать и у нее было яростное выражение лица, могла и стукнуть. Вообще ругала не только за оценки, я как-то всегда боялась, что может поругать.

Когда ругали за оценки, я не очень понимала, почему(когда получала тройку, больше боялась того, что ругать будут). Ведь я занималась, со мной в начальных классах делали уроки. Но мне что-то давалось тяжело, когда мама мне долго объясняла что-то, но я не понимала, могла обозвать или ударить, и я боялась что-то неправильно сказать потому, что сзади мог прилететь подзатыльник. А папе каждая оценка не подходила: если получу 4, почему не 5? Если 5 - то почему по русскому 4 и т.д. Но он не орал на меня и не бил. Не помню, как грустила из-за оценок: мне было страшно и стыдно, но сам процесс не помню.

Ага, останавливаете. Дифлексируете: выбираете чувство "поинтереснее". Про заснуть и не проснуться: чтобы не быть в контакте с чувствами, да?

Ну, да, как-то так.

Страхи по отношению к партнеру: что уйдет, разлюбит, изменит. У меня, наверное, все эти.

Я вот что-то думаю, что это очень нормальные такие страхи. Ведь если дорог человек, то правда будет не очень хотеться потерять отношения с ним.

Мне кажется, что думать об этом каждый раз, когда партнер куда-то уходит меня, это не совсем нормально.

Насть, то, что вы пишете, я не вижу в этом чего-то неправильного. Всё, на мой взгляд, вы очень здорово делали. Бывают люди, которые нарушают границы и не желают делать иначе. И тогда остаётся выбор за вами: вы это либо терпите, либо расстаётесь. Либо оберегаете свои границы каким-то способом: ну, например, свою посуду на ключ. Если нет варианта съехать.

И мне кажется, это как-то жутко чувствовать себя пустым местом

И такая версия у меня тоже была, что она просто такой человек и ничего с этим не сделать, но мои чувства это не облегчало как-то. Тогда я не рискнула переехать потому, что боялась, что попадется кто-то еще хуже. Только теперь я к ней совсем по-другому отношусь, хоть и не живем вместе, не могу воспринимать ее по-новому, несмотря на прошлый опыт.

Ну, когда я об этом спрашивала, у меня не было цели отстоять себя. Я стала сомневаться в этой своей позиции, что ждать и менять - это не одно и то же.

Бывает ведь так, что человеку кажется одно, а на самом деле все по-другому. Например, когда многие думают, что если тянет проводить с человеком все свое время, и когда без него плохо - это любовь. Но это зависимость. Я подумала, что может быть то, что я называю и воспринимаю по-другому, не значит, что это меняет суть явления. Что если я считаю, что ждать - это не лепить, то я как бы отрицаю это, оправдываю себя, называя одно и то же состояние разными словами.

В психотерапии (или как?) тоже есть болезни, и наверное, там тоже есть диагнозы, симптомы. Я подумала, что возможно, это один из симптомов, когда что-то отрицаешь. Как Вы считаете, что со мной?

Насть, а как вам то, что я вот так написала вам про вас? Про то, что очень рада, что вы сейчас сказали что вы есть, пусть даже со своими сомнениями (кстати, см. предыдущий абзац про отношения с подругой). Вы мне рассказали о них. Вы спросили моей точки зрения, а, значит, готовы были встретиться с возможной другой точкой зрения. И что тогда, когда у кого-то другая точка зрения? Что с вами? Я сейчас вижу, что вы как будто капитулируете. Вплоть до диагнозов... Я, кстати, их не ставлю. Это к психиатрам.

Меняет суть явления то, как мне кажется, что человек делает. Его выбор и реальные действия. Или недействия): менять не менять, оставаться уходить, меняться самому не меняться самому... Как-то так.

Ну, да, у меня есть такое: если спорю с кем-то, а потом со мной соглашаются, могу сказать, что может быть верно другое, уступаю. А вообще я и правда задумывалась о том, что подменяю понятия и до того, как спросила у Вас.

Значит даже об, например, эмоциональной зависимости, может только психиатр сказать?

Ну да. Только можно выбирать разные способы действовать. И можно также думать и примерять, насколько готов меняться сам в этой ситуации и как. И какие чувства при этом испытывать. Ну и взвешивать, а надо ли оно ваааще...

Знаете, вот всвязи с просьбой об "изменил в себе что-то" сейчас вспомнила историю из жизни: мой отчим выпивал периодически, и его просили все сколько я себя помню. И он всё никак и никак. А потом как-то сестра мне рассказала, что они своего папу, о котором я никогда бы не подумала, что он вааще может сверх нормы что-то, тоже попросили, и он вполне так смог и согласился... Так что тоже оно от человеков зависит всё...

Не знала, что такое вообще бывает..

Когда там я центр внимания, мне это нравится, в реальной жизни это случается редко, а когда случается, мне это лестно, но и неловко, хочется скрыться.

Почему?

Потому что когда я там, я уверенная в себе. А в жизни нет, чувствую себя не складной, неуклюжей какой-то, когда обращают внимание.

Вау!! Супер! Настя)) Класс!! Круто! Я очень рада, что вы чувствовали себя эгоисткой и качали права! Что вы именно так это и воспринимали! И я рада, что вы тут не скапитулировали. Ну почти.

Осталось разобраться здесь только с "почему это здорово".

Начнём от обратного: а почему это не здорово, на ваш взгляд? Кстати, на всякий случай: я рада, когда вы качаете права!

Ну, я будто в этот момент трясу за плечи Вас и говорю: "Ты понимаешь, есть я!" Почему плохо - это эгоистично как-то.

И из-за этого постоянно раздумья и сомнения, и спросить у него тоже не могу.

А что мешает что-то прояснить ещё? Ведь вы довольно продолжительное время встречались..

Ну, когда с ним происходит какой-то контакт, когда от него ко мне выражается равнодушие, происходит как будто еще одно расставание. Мне это тяжело переносить: я опять начинаю рыдать, и повторяется то гнетущее чувство. Я как бутылка с газировкой: если потрясти, потом я фонтанирую слезами и внутри все бушует. Да и он, думаю, не особо хочет выяснять отношения, тем более много времени прошло.

Да, Насть, это такой цикл проживания потери. Чувства правда бывают очень похожими... Как вы сейчас с этим? Вы были на её похоронах? Если вам нужно, то сможете прийти на её могилу?

Да, ваш бывший молодой человек и вы живы, но ведь и степень близости у вас была другая, не как с этой подругой, ведь так?

Уже нормально, но мне все равно еще как-то не вериться, что такое с ней произошло. Похорон еще не было, но мне не хочется идти на могилу.

Да, бывшего молодого человека, я считала самым близким человеком. А эта девушка- моя коллега, не могу назвать ее своей подругой, для меня друзья, это что-то большее. С ней мы на работе только общались иногда.

И еще я заметила вот что. Помните, я писала, что у меня бывает такое гнетущее состояние, когда мне от него становится страшно, и я хочу от него скорее избавиться?

Оно повторяется, когда я чувствую от бывшего молодого человека равнодушие какое-то, когда я понимаю, что не будем вместе. Вот первый раз было когда мы только расстались, потом, когда он возвращал мне вещи. Последний раз повторилось, когда поздравлял меня с ДР, он написал сообщение, в котором было: не знаю, что пожелать, будь смелее. Я чувствовала равнодушие, что его совсем не тянет ко мне, опять слезы, а потом я заснула и через час проснулась с этим ужасным чувством. Т.е. я просто открыла глаза, я помню, что у меня даже еще мысли никакой не было и сразу это ощущение такой тяжести и пустоты одновременно, будто из меня вытянули всю жизнь, что чего-то не хватает (мне сложно описать), я стала соображать, что происходит, и потом как бы вспомнила. Ольга, что это такое и что с этим делать? Меня это пугает. Ну, по крайней мере, я теперь знаю из-за чего.

Я слышу про слёзы. Вы их поплакали или с ними так и уснули? Вам очень грустно от самого факта расставания. И каждая ситуация, что вы описали, она про очередной этап, который говорит "отношения, которые были, закончились". И, конечно, вам от этого очень грустно. Насть, вы пишете о каких-то очень глубоких темах, о своих чувствах о расставании, о невозможности продолжить отношения. О том, что человек не испытывает к вам того, чего бы вы от него хотели - нужности вас, отношений с вами. И это правда тяжёлые переживания. И вам это правда тяжело переносить. И мне как-то сложно поддерживать вас своим присутствием, потому что оно возможно только в переписке на данный момент. И я даже не знаю, как я справляюсь с этим... У вас правда сложный период в жизни судя по тому, что вы пишете. Вы плачете? У вас есть такая возможность, защищённое пространство, где вы могли бы это делать?

Почему это вас пугает? И что именно пугает?

Все слезы выплакать мне тогда не получилось, они бесконечные какие-то и не приносят облегчения.

Пугает это чувство, которое возникает после того, как чувствую равнодушие это бывшего молодого человека. Я это чувство описывала: это ощущение такой тяжести и пустоты одновременно, будто из меня вытянули всю жизнь, что чего-то не хватает и еще. Пугает, наверное потому, что будто некуда себя от него деть.

Вы поддерживаете даже тем, что только Вам рассказываю об этих чувствах.

Ну, по крайней мере, я теперь знаю из-за чего.

В смысле?

Знаю, из-за чего возникает это гнетущее чувство - когда чувствую от своего бывшего молодого человека равнодушие (в этот момент я как бы понимаю, что я ему не нужна, и что вместе не будем).Поэтому я вообще не хочу его ни видеть, ни слышать.

Да, у нас довольно обширная и разносторонняя переписка. И тексты действительно длинные. А как вам то, что много? Мне нормально. Хотя, конечно, можно выделить сколько-то направлений и обсуждать только их. Но всё равно приплетаются ещё темы... В очных с этим проще: что успел, то и произошло...

Мне нормально. Я когда раньше общалась с психологами здесь, было сложно из себя что-то вытащить.

Ольга Поклонова · 11 ноября, 2015

Настя, здравствуйте.

Просто написываю Вам про свои проблемы, иногда чувствую, что жалуюсь, когда в принципе другие люди это делают при помощи друзей и близких, а я так не хочу и не могу (я имею ввиду просто выговориться).

Чего не хотите? Говорить с близкими?

Или что я ими не делюсь? Иногда тяжело, иногда нормально.Придумываю всякие способы: фантазирую всякое, или вот в последнее время читаю про вселенную - из-за ее масштабов все переживания кажутся почти не существующими.

Ага, вы себе оставляете только вариант со мной поговорить... Как у вас вообще с близкими людьми?

Только не всегда хочется в это время: иногда на работе или где-нибудь еще.

А в туалет можете выйти?

Ему могу сказать и говорю, но ему пофиг. Ему всего 5 лет, если говорить, что сейчас не хочу играть, чтобы шел сам играть, он сядет рядом, будет дурачиться, или прыгать по дивану. Если и дальше не обращать внимание, будет еще больше напоминать о себе крушить что-нибудь и т.п. Я ему не мама, но его это не останавливает, он хочет внимания и играть.

А вы ему объясняете, почему не хотите с ним играть?

Насть, да. Это и есть ваше желание: хочу - не хочу. Так как если вы не хотите, то значит хотите чего-то другое. И... что тогда? Как вам это?

Ну, значит я плохой человек, если не желаю помочь сестре.

Настя, а что будет, если человек обидится?

Что будет, если вы кого-то напряжёте?

От чего вина и стыд? Что такого ужасного произойдёт с этими людьми, что вы будете испытывать такие чувства?

Что такого в том, что человек расстроится? Что с ним от этого будет?

Если обидеться, значит ко мне будет по-другому относиться, например, не разговаривать, дуться. И из-за этого буду чувствовать вину и сомневаться, может быть зря отказала.

Если напрягу, то будут что-то делать для меня без особого желания и я буду чувствовать себя из- за этого неловко, что что-то должна взамен.
Не знаю, что с людьми произойдет, вроде ничего ужасного. Но я как-то не могу видеть расстроенных людей, меня это тянет вниз, чувствую, что виновата в том, что они расстроены.

Насть, вы прям удобная: не отказываете, и не просите... Только мне как-то вот грустно от того, что вы говорите.

Ну, да, есть такое. Мне не грустно, я злюсь на себя за это. Отказываю только когда чувствую, что совсем не могу согласиться, и то потом всё равно сомневаюсь, правильно ли поступила.

Если вы хотите сделать что-то своё, а не что-то для кого-то в какой-то момент, то вы плохая?

Ну, правда, кто-то может огорчиться от того, что вы скажете о своих границах. Это нормально. И да, это действительно будет ваша ответственность, так как именно вы отказали кому-то в чём-то. Вы боитесь потерять отношения с тем, кому отказываете? Навсегда потерять?

Да?! А почему злитесь? А почему на себя?

Ну, а потом, когда уже в школу пошла, не знаю почему, но я хотела никогда не плакать и чтобы этого никто не видел. Возможно потому, что мама могла накричать, если долго не могла успокоиться или сказать: "чего развесила сопли, слюни" и кривляться в этот момент.

Ну, я и чувствовала себя дебилкой в тот момент. Я это воспринимала так, что то, как я радуюсь, вот это дебильно, а не вся радость в целом. Возможно то мое поведение и было похоже на сумасшествие, потому что я не просто ходила и улыбалась, а могла прыгать, бегать и т.д.

НУ да, вы как бы в такие моменты вместо того, чтобы плакать, начинали что-то другое делать. Вообще, любопытно, что вы этим хотели сказать маме? Какое ваше было послание таким поведением ей?

Наверное, мне это удавалось потому, что не всегда понимала, за что меня ругали.Я сейчас вспомнила один случай из детства, когда мама за что-то меня поругала, не разрешала даже выходить гулять 1 или 2 дня и не разговаривала почти, но я вообще не помню почему. Только помню, что когда ругала, я не понимала, что плохого в том, что я сделала.

Вообще, когда ругала, я этого смертельно боялась. Потому, что она почти всегда начинала кричать и у нее было яростное выражение лица, могла и стукнуть. Вообще ругала не только за оценки, я как-то всегда боялась, что может поругать.

Когда ругали за оценки, я не очень понимала, почему(когда получала тройку, больше боялась того, что ругать будут). Ведь я занималась, со мной в начальных классах делали уроки. Но мне что-то давалось тяжело, когда мама мне долго объясняла что-то, но я не понимала, могла обозвать или ударить, и я боялась что-то неправильно сказать потому, что сзади мог прилететь подзатыльник. А папе каждая оценка не подходила: если получу 4, почему не 5? Если 5 - то почему по русскому 4 и т.д. Но он не орал на меня и не бил. Не помню, как грустила из-за оценок: мне было страшно и стыдно, но сам процесс не помню.

И вы не уточняли, за что она сейчас вас ругает?

И каждый раз, когда вы боялись, вы становились "весёлой"?

Когда ругают за оценки это очень грустно, да. И получается, что любовь какая-то обусловленная: вот если хорошие оценки, то и ты хорошая. А ваш отец не признавал ваши достижения, обесценивал. И это тоже очень грустно. Да, и так как расстраиваться было небезопасно, получается, вы могли себе позволить только стыд и страх. А чего стыдились и боялись?

Мне кажется, что думать об этом каждый раз, когда партнер куда-то уходит меня, это не совсем нормально.

Ну, если учитывать, что ваш именно партнёр давал вам поводы так думать, то вполне закономерно хотя бы.

Ну, да, у меня есть такое: если спорю с кем-то, а потом со мной соглашаются, могу сказать, что может быть верно другое, уступаю. А вообще я и правда задумывалась о том, что подменяю понятия и до того, как спросила у Вас.

Значит даже об, например, эмоциональной зависимости, может только психиатр сказать?

А как вам идея, что могут быть верны обе точки зрения, потому что у всех своя картина мира?

Ну, эмоциональная зависимость пока не диагноз, а то бы у нас с ним больше половины страны ходило бы наверное...

Не знала, что такое вообще бывает..

Что бывает?

А в жизни нет, чувствую себя не складной, неуклюжей какой-то, когда обращают внимание.

Что значит неуклюжей? Нескладной? Это что-то про ощущение вашего тела или что?

Ну, я будто в этот момент трясу за плечи Вас и говорю: "Ты понимаешь, есть я!" Почему плохо - это эгоистично как-то.

Ок, а что такое тогда эгоистично? Как для вас эмоционально это явление окрашено?

Мне это тяжело переносить: я опять начинаю рыдать, и повторяется то гнетущее чувство. Я как бутылка с газировкой: если потрясти, потом я фонтанирую слезами и внутри все бушует. Да и он, думаю, не особо хочет выяснять отношения, тем более много времени прошло.

У вас всё ещё период проживания потери. И правда, очень грустно бывает, когда как-то "натыкаешься" на отношения, которые уже закончились.

Пугает, наверное потому, что будто некуда себя от него деть.

Вы поддерживаете даже тем, что только Вам рассказываю об этих чувствах.

Насть, тут вот снова про мой тот же вопрос: есть ли у вас ещё близкий человек? Вы говорите, что вы сейчас в городе без мамы, но с сестрой. Вы с ней близки?

Это здорово, что вам легче от переписки со мной, что эта возможность делиться чувствами приносит вам облегчение.

Мне нормально. Я когда раньше общалась с психологами здесь, было сложно из себя что-то вытащить.

А что вам помогает это делать в общении со мной? Что я такого делаю, что вы можете раскрываться?

Войти

хочу разобраться в себе

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Создать учетную запись

Войти

Популярное сейчас

Самое обсуждаемое за месяц