хочу разобраться в себе

Здравствуйте, Ольга!

Чего не хотите? Говорить с близкими?

Не хочу делиться с ними чем-то личным, переживаниями.Если что-то и рассказываю будто отдаю что-то ценное, будто это крадут.

 

Только не всегда  хочется в это время: иногда на работе или где-нибудь еще.

А в туалет можете выйти?

Могу, но не постоянно же бегать. Вообще, я это писала как раз после того, как получила то поздравление от своего молодого человека. Но подавленное и плаксивое состояние постепенно проходит: сейчас у меня нет такого, мне не хочется постоянно плакать.

А вы ему объясняете, почему не хотите с ним играть?

Говорю, что мне не интересно или устала, но он этого не понимает.

Если вы хотите сделать что-то своё, а не что-то для кого-то в какой-то момент, то вы плохая? 

Если моей сестре, что-то необходимо, например, съездить в парикмахерскую и у меня нет никаких важных дел, а я просто не хочу (мне скучно с племянником и вообще нет морально будто сил), то да. Это эгоизм какой-то.

Ну, правда, кто-то может огорчиться от того, что вы скажете о своих границах. Это нормально. И да, это действительно будет ваша ответственность, так как именно вы отказали кому-то в чём-то. Вы боитесь потерять отношения с тем, кому отказываете? Навсегда потерять?

Наверное, да. Я думаю, что этот человек больше не захочет со мной общаться и тем более помогать, если понадобиться.

 

Насть, вы прям удобная: не отказываете, и не просите... Только мне как-то вот грустно от того, что вы говорите. 

Ну, да, есть такое. Мне не грустно, я злюсь на себя за это. Отказываю только когда чувствую, что совсем не могу согласиться, и то потом всё равно сомневаюсь, правильно ли поступила.

Да?! А почему злитесь? А почему на себя?

Ну, что я такая слабая, и что мной будут пользоваться всю жизнь, как удобно кому-то. И что не буду жить так, как мне хочется. А на кого мне еще злиться? Это же я не могу отказывать и просить.

НУ да, вы как бы в такие моменты вместо того, чтобы плакать, начинали что-то другое делать. Вообще, любопытно, что вы этим хотели сказать маме? Какое ваше было послание таким поведением ей?

Мне кажется, что когда я бегала , прыгала, и мама меня пыталась успокоить, говорила перестань, я как бы не воспринимала ее слова всерьез. И  я будто еще больше начинала, потом она начинала кричать и я понимала, что это серьезно и успокаивалась. Как-то так.

А когда она меня ругала за что-то, за те же оценки, например, то я была с таким виноватым видом и опущенными глазами, пока видела, что мама злится на меня. Когда видела, что она повеселела, мне казалось, что она простила как бы. И я переставала испытывать вину и начинала вести себя обычно: радовать, улыбаться. И мне кажется, видя это, мама думала, что я ничего не поняла, за что меня ругали, и говорила про то, что радуюсь, как дебилка и проч. 

Я сейчас вспомнила один случай из детства, когда мама за что-то меня поругала, не разрешала даже выходить гулять 1 или 2 дня и не разговаривала почти, но я вообще не помню почему. Только помню, что когда ругала, я не понимала, что плохого в том, что я сделала.

И вы не уточняли, за что она сейчас вас ругает?

Именно в тот раз я не помню, но помню, что спрашивала, что в этом такого, и могла еще сказать что другим детям родители так разрешают или что-то в этом роде.

Вообще, когда ругала, я этого смертельно боялась. Потому, что она почти всегда начинала кричать  и у нее было яростное выражение лица, могла и стукнуть. 

И каждый раз, когда вы боялись, вы становились "весёлой"?

Нет, когда я боялась, я не становилась веселой. Я боялась,что она меня ударит,этого больше всего, наверное. И еще то, что откажется делать со мной уроки, потому, что я чувствовала себя беспомощной в начальных классах, в плане выполнения заданий. Хотя..я сейчас подумала, что в школе я-то сама что-то делала, и мне не было страшно и у меня не было чувства, что ничего не знаю, как делать, контрольные, например, но там, наверное, учитель была опорой..

Когда ругают за оценки это очень грустно, да. И получается, что любовь какая-то обусловленная: вот если хорошие оценки, то и ты хорошая. А ваш отец не признавал ваши достижения, обесценивал. И это тоже очень грустно. Да, и так как расстраиваться было небезопасно, получается, вы могли себе позволить только стыд и страх. А чего стыдились и боялись?

Ну да наверное, я чувствовала себя хорошей, когда получала хорошие оценки. Но потом в более старшей школе мне стало все равно, лишь бы не 3, чтобы не ругали.

Страшно, что мама откажется делать со мной уроки. Стыдно, не знаю, даже. Возможно, что в этот момент мама могла сказать, что я тупая балбеска или что-то такое.

 

Мне кажется, что думать об этом каждый раз, когда партнер куда-то уходит меня, это не совсем нормально.

 

Ну, если учитывать, что ваш именно партнёр давал вам поводы так думать, то вполне закономерно хотя бы.

Мне почему-то кажется, что даже если бы поводов не было, я бы сама додумала. А если бы человек был супер навязчивый, как я, постоянно рядом и говорить, что только я нужна и т.д. мне бы было скучно с ним.

А как вам идея, что могут быть верны обе точки зрения, потому что у всех своя картина мира?

Ну, эмоциональная зависимость пока не диагноз, а то бы у нас с ним больше половины страны ходило бы наверное...

Я могу принять эту идею, когда моя точка зрения не сходиться с кем-то. Я думаю что-то вроде, что эта идея подходит для кого-то, для его жизни, но не значит, что для меня подходит. Я могу примерить это на себя и понять как это, но оставлю это другому. Не все идеи,например, про какие-нибудь терракты. Но иногда думаю, что возможно, так должно быть, чтобы история и жизнь людей сложилась так, а не иначе. Мне иногда кажется, что даже плохое ведет хорошему.

А что это если не диагноз? Почему Вы не говорите, как думаете, что со мной?

Не знала, что такое вообще бывает..

Что бывает?

Ну, то, то вы рассказывали про отца. Я не слышала таких историй, где человек бросал пить после того, как его попросили. Мой папа вот нет например.

 

А в жизни нет, чувствую себя не складной, неуклюжей какой-то, когда обращают внимание.

 

Что значит неуклюжей? Нескладной? Это что-то про ощущение вашего тела или что?

Это про все. Я чувствую, что зажата, все мои движения неестественны, скованные, голос тихий

Ок, а что такое тогда эгоистично? Как для вас эмоционально это явление окрашено?

Ну, это когда заботиться только о себе, пренебрегая интересами окружающих. Это плохо, некрасиво.

Насть, тут вот снова про мой тот же вопрос: есть ли у вас ещё близкий человек? Вы говорите, что вы сейчас в городе без мамы, но с сестрой. Вы с ней близки?

У меня есть близкие люди: подруга, сестра, родители, но я не хочу с ними делиться. С сестрой у нас хорошие отношения. Я могу ей рассказать что-то про свою работу, но ничего личного. И она мне тоже, мы никогда с ней не разговаривали о таком. Возможно потому, что она старше меня на 12 лет, ей уже 35. Про подругу думаю, что она еще кому-то расскажет.

Недавно я рассказала сестре про свои чувства насчет работы, т.е. это не просто события. Но как-то выбрала момент неудачно, когда она была за рулем (она тогда очень внимательна и увлечена дорогой.) и поэтому она как-то мало что-то комментировала и говорила. Не знаю, возможно, я с какого-то момента начала выбирать не самые удобные случаи, когда поделиться чувствами (потому что не так страшно).

А что вам помогает это делать в общении со мной? Что я такого делаю, что вы можете раскрываться? 

Не знаю точно. Я не испытываю какого-то давления от Вас.

Здравствуйте, Ольга!

Не хочу делиться с ними чем-то личным, переживаниями.Если что-то и рассказываю будто отдаю что-то ценное, будто это крадут.

Что вы имеете ввиду, когда говорите, что крадут?

Чувство, будто "крадут" появляется, когда что-то у меня спрашивают, чего бы я не хотела рассказывать, но рассказываю, потому что или не отвертеться, или сама думаю, что нет смысла скрывать. Если я сама решаю рассказать что-то личное, то чувствую, что отрываю кусок от себя.

Общее в этой ситуации то, что я будто боюсь, что про меня узнают что-то такое, что меня в принципе узнают с какой-то стороны. Я из-за этого чувствую себя какой-то незащищенной, может быть уязвимой.

Говорю, что мне не интересно или устала, но он этого не понимает.

Хм... мне что-то подумалось: а вы должны постоянно с ним играть? Вы это оговариваете с сестрой? Вы говорили ей, что вот у вас так бывает с её сыном?

А где её муж в это время? 

Постоянно и не бывает: иногда он сам играет, иногда с сестрой. Но т.к. мы видимся каждый день, эта ситуация повторяется каждый день - он просит играть с ним. Дело в том, что мне вообще никогда не хочется играть с ним, всегда скучно и не интересно. И вообще в этой ситуации мне больше всего не нравится, что могу накричать на него или грубо ответить. Просит остаться с ним редко и когда просит, я чувствую, что ей тоже тяжело это просить, наверное, это семейное.

Нет, мы этого не оговаривали. А как это оговаривать, если он сам ко мне идет?Она же не будет его постоянно одергивать и говорить уйти от меня. А так, если я с ним начинаю чем-то заниматься, она вроде как довольна, идет заниматься домашними делами, а если уже занимается и он мешает, то может сказать, чтобы шел ко мне.

Нет, не говорила ей, но она и так это видит. Я не могу ей вот так прямо сказать:"прости, я не хочу играть/оставаться с твоим сыном".

С мужем она развелась, сейчас живет с мужчиной. Но го мой племянник как-то побаивается и с предложениями поиграть не подходит.

Если вы хотите сделать что-то своё, а не что-то для кого-то в какой-то момент, то вы плохая? 

Если моей сестре, что-то необходимо, например, съездить в парикмахерскую и у меня нет никаких важных дел, а я просто не хочу (мне скучно с племянником и вообще нет морально будто сил), то да. Это эгоизм какой-то.

Аа. А это кто так решил?

Интересно, что вы про давление... Пожалуйста, пишите если заметите такое.

И да, то, что помогает вам доверять мне, может помочь вам доверять и в отношениях с другими людьми. Я поэтому спрашиваю. Чтобы повышалась ваша осознанность в этом вопросе, мы можем исследовать наши с вами отношения в переписке. Что для вас важно для доверия, для построения отношений, в которых вам комфортно.  

Ок, буду писать.

Я где-то читала, что психолог по тому, как человек общается с ним, может сделать вывод о том, какие у него отношения со всеми остальными. Только я не очень понимаю, как то, что помогает мне доверять Вам, поможет доверять другим.

Кстати вот про осознанность. Я недавно думала о том, что замечаю, будто стала больше прислушиваться к себе, стараюсь понять, чего хочу. Замечаю причины того, почему злюсь или сержусь, когда слышу что-то от мамы даже не в свой адрес. Я раньше считала себя рациональным человеком, но в связи с последними событиями это все улетучилось будто.

И еще вот про отношения, я поняла, что сейчас, когда их нет, я будто чувствую какую-то неопределенность и страх перед будущим, что будто не на кого опереться в случае чего-то (хотя объективно, наверное, это не так, у меня есть родственники, друзья). Во время отношений всплывали такие чувства, но очень редко.

Здравствуйте!

Скажите, как вам эти вот изменения ваши: то, что вы стали замечать свои чувства, почему они появляются?

У меня такое ощущение, будто я немного замедлила ход и стала смотреть по сторонам. Ну, или что я в какой-то клетке из собственных предубеждений, и перестала бездумно биться. 

Появляются потому, что я так реагирую на внешние события из-за своих каких-то внутренний проблем. Часто я это чувствую от мамы, когда она разговаривает с моим племянником. В этот момент у меня ощущение, будто ножом тычут.

Про состояния: эмоциональная зависимость эио просто эмоциональная зависимость. Ни депрессия, ни невроз... Просто такой способ жить и отношения строить.

А как от этого избавиться? Я замечаю, как становлюсь зависимой от людей, с которыми недавно познакомилась. Ну, я неуверенна, зависимость ли это. Я начинаю сомневаться в своих силах, умениях и думать о том, какого мнения обо мне этот человек.

Скажите, а вы вместо неё как бы хотели?

Вместо кого? Вместо зависимости? У меня последнее время есть желание быть одной и наслаждаться этим, не переживать о том, что обо мне думают другие и не определять свои способности по окружающим. Много работать и чтобы никто не обременял общением, присутствием. Хотя мне кажется, что скоро меня это начнет угнетать. И еще хочу, чтобы не было таких противоречивых чувств по отношению к бывшему молодому человеку. С одной стороны меня тянет к нему, он мне нравится, мне сложно вычеркнуть все прошлые события. С другой я знаю, что не нужна ему и знаю его отношение к жизни, и поэтому мне не хочется быть с ним. Но мне хочется тепла от любимого и любящего человека, чтобы он был рядом. Но меня сейчас не тянет к другим мужчинам, они как-то безразличны, мне вообще сложно представить кого-то рядом, даже абстрактного человека.

Здравствуйте, Ольга.

Да, я вот что-то поняла, наверное, особенность переписки: не, я спрашивала, не почему у вас чувства появляются, я имела ввиду, что вы уже понимаете, почему они появляются, исходя из того, что вы выше об этом написали. И вот спрашивала, как вам вообще в целом эти изменения. А так ок, я поняла вас. 

Да, так и есть: повышается способность к осознаванию своих переживаний, себя. На этот процесс правда нужно время, поэтому замедленность. И эта замедленность она и условие тоже, чтобы не проскакивать. 

Думаю, это хорошо. Мне кажется, это помогает узнавать себя и в будущем возможно разобраться в себе. Потому что сейчас у меня как бы появляется время, чтобы оценить свои мысли и чувства, а не сразу негативно реагировать. Правда не всегда получается. Раньше этого времени будто не было.

Настя, если хотите, можете более подробно про ваши чувства, когда ваша мама разговаривает с племянником. И что бы вы всвязи с этим хотели или нет.

Я реагирую на ее фразы, будто она это говорит мне. Т.е. у меня чувство такое. Она может говорить: рассказывай стихи громко, ты же смелый мальчик, а не сю-сю под нос, или ты трусливый зайчик. Ты же хороший мальчик, делай то-то/уступай/уважай. Нам такой балованный мальчик не нужен. Мама не будет любить такого балованного мальчика. Если показывает поделки, которые в дет. саду сделал, спрашивает, помогали ли ему, как у других детей, помогали ли им.

Хотя подобное она даже мне недавно говорила. Когда я рассказывала ей про то, что хожу на занятия по африканским барабанам. Она спросила, получается ли у меня, когда я ответила, что да, она спросила, а у других из группы получается, когда я ответила, что у всех получается, она как бы не удовлетворилась и стала спрашивать, как у остальных, лучше или хуже. Я не понимаю, почему ей хочется сравнивать, я ведь не на конкурс пошла, а для саморазвития и мне просто нравится.  Ну, мне свойственно сравнивать себя с другими, даже на этих занятиях по началу, но потом я посмотрела на всю обстановку и увидела, что если у кого-то что-то тотально не получается, в этом нет ничего страшного, плохого. И как-то перестала себя сравнивать и просто чувствовала интерес и удовольствие. После ее расспросов и желания выяснить на каком там уровне, я стала задумываться об этом. Не то, чтобы на следующем занятии я опять себя со всеми сравнивала, просто в тот момент стала анализировать свои успехи там по сравнению с другими.

Подобное было, когда после расставания я думала, что никого больше не встречу и останусь навсегда одна, и что мне уже не 18. Но потом я стала думать, что 23 года - это не такой уж конец, и что пока мне не хочется отношений, буду использовать время на на работу и на работу над собой. Но после разговора с мамой, когда она говорила, что пора замуж, что быть одной это плохо, я начала паниковать, мне стало страшно, что никого не найду и буду всю жизнь одна. И она при удобном случае всегда пытается сказать, чтобы нашла кого-то себе, если иду куда. Это все как бы выводит меня из равновесия, я начинаю паниковать, чувствую себя плохо, как-то убого.

Не могу сказать точно, чего хочу в связи с тем, что она говорит племяннику. Я не понимаю, почему реагирую так, будто она говорит это мне, вспоминаю что-то из детства, и чувствую, себя неловко, наверное стыд. Думаю о том, зачем говорить ребенку, что его будут любить, если он будет делать что-то так, как положено, зачем сравнивать, если это ничего хорошего не приносит.

И про то, что она говорит мне: не понимаю, почему начинаю паниковать, и почему начинаю все анализировать.

Насть, а вы проясняли это когда-нибудь?

И ещё такая интересная история: вы говорите, что это происходит с людьми, с которыми вы знакомитесь. Со всеми? У меня тогда вопрос: а зачем вы ждёте от них оценку? Вы с этой целью именно знакомитесь? Ну то есть я могу пойти, например, туда, где я точно получу оценку: на аттестацию, например, Какую-нибудь, или вот если бы я кошек разводила породистых, я бы пошла к разным спецам, чтобы они с нужными критериями сравнили параметры моих животных (я видела так на выставках происходит ). 

Ну, я как-то не привыкла узнавать у людей, что они обо мне думают, особенно у незнакомых.

Большей степени я начинаю ждать оценку от тех людей, которые мне нравятся, и которые немного холодно ко мне относятся. Те, которые мне не нравятся, я особо не задумываюсь, что они думают обо мне.

Зачем жду, сложно сказать. Возможно я сравниваю их с собой. Может быть жду от них одобрения.

Последний из таких случаев был, когда я ходила на собеседование. Только это было не для основной работы, а подработка. Возможно, это и справедливо, что здесь я ожидала, что меня будут оценивать. Но в этот раз я больше переживала не за то, как меня оценят, а то, что я не справлюсь с обязанностями. Хотя вполне могу все выполнять, и когда читала обязанности, про себя думала, что со всем справлюсь. Но при разговоре, я все больше и больше начинала в себе сомневаться и думать, что вдруг меня возьмут, а я не буду справляться и разочарую этого человека, и что мне будет стыдно. Меня взяли на эту работу, но я продолжаю думать о том, что могу разочаровать.

Да, вместо зависимости.

А как вы сейчас обходитесь со своим желанием быть одной и не переживать о том, что другие думают?

Я всегда смотрю на людей, которые могут быстро все забывать и не переживать долго по поводу чего-то: отношений, дружбы и проч. Я тоже так хочу. Но я сильно привязываюсь к людям, а потом долго не могу забыть.

Ну, быть одной у меня почти получается. Никто не предлагает отношения. Одна подруга погрузилась в веру вместе со своим парнем, у другой парень -  с которым она очень много времени проводит. Поэтому видимся редко. И вообще, отношения моих подруг со своими парнями напоминает мне мое поведение. Постоянное посматривание в телефон во время встречи, желание поскорее закончить встречу и ехать домой к парню. Все общение становится немного напряженным, а ближе к концу начинается будто поторапливание, чувствуется их жажда поскорее увидеть партнера.

Только то, что живу с сестрой - происходит какое-то постоянное вторжение в мое пространство. Но мне кажется, если бы я жила одна, то скатилась бы в уныние. Но с другой стороны, я ни с кем не могу поделиться своими чувствами. Раньше это был мой парень, но теперь не могу. Хоть он и говорил, чтобы писала, если что. Но я не хочу. Я представляю себя на его месте: когда человек, к которому прошли чувства, начнет мне написывать про свои проблемы, жаловаться. Мне бы не очень этого хотелось.

Я вообще последнее время думаю о том, что если я отношения использую для того, чтобы получить какую-то материнскую любовь, зачем они тогда вообще нужны..Может быть вообще не в них счастье, если уметь получать определенные чувства не от партнера.

Не переживать о том, что думают другие - как-то с переменным успехом. Это, скорее всего зависит от того, как сама себя оцениваю в определенный момент. 

Думаю, что противоречивые чувства это нормально. А почему хочется, чтобы их не было?

Мне хочется нейтрального отношения к нему. Потому что когда я думаю, что он хороший человек, мне хочется быть с ним. Но быть с ним не могу.

И когда сталкиваюсь с тем, что он меня не любит, я ему не нужна, что теперь относится ко мне только как к другу, мне больно. У меня появляется чувство ненужности всему миру, брошенности, что у меня никого никогда не будет, потому что во мне что-то не так. И снова появляется то чувство, у меня может сильно биться сердце и мутить, и я поняла , что это страх, но не знаю, чего боюсь. И все мысли по кругу, почему так вышло, почему он меня разлюбил, может быть не нужно было расставаться и так по кругу.И эта дурацкая надежда быть вместе, не могу понять, как можно так долго ее питать, и когда она уже сдохнет.

Вообще, у меня какое-то тотальное чувство ненужности. Знаю, я сейчас противоречу себе, когда писала про то, что хочу быть в одиночестве и наслаждаться этим. Но я ухожу в крайности: или думаю, как круто быть одной, или когда соприкасаюсь с тем, что не нужна бывшему молодому человеку - ненужна вообще никому.

Здравствуйте!

 

Я слышу, что вашей маме правда важно сравнивать. И привносить свои умозаключения, кто какой и почему. И говорить, что надо им соответствовать, а то не будут любить. 

 

Когда мама в детстве вас сравнивала с другими детьми, вам было стыдно? 

 

Вы когда об этом думаете, что чувствуете?

Да, мне было стыдно. Я думала, то они такие, а у меня ничего не получается.  Больше всего помню, как сравнивала с моей двоюродной сестрой. Она училась на пятерки, все у нее быстро получалось. Я чувствовала, что она умнее меня. Но со временем мне стало все равно. Потому что я не думала, что главная цель - учиться на пятерки. Потом мне больше было стыдно тогда, когда сравнивали с перспективой. Типа, ты сейчас не стараешься как кто-то, а потом будешь дворником работать, а они в универ пойдут т.п.

Ну, первая мысль, когда об этом думаю, что мама меня не любила. А вообще, она просто не знала, как на меня повлиять по-другому.

 

когда она говорила, что пора замуж, что быть одной это плохо

Что вы чувствуете, Когда ваша мама говорит вам это? 

Чувствую страх. Что буду одна всю жизнь. Ну, а в непосредственно в тот момент, когда говорит такое, еще раздражение, злость. Думаю о том, почему она мне это говорит, если знает, что я недавно рассталась с молодым человеком. Как будто хочет, чтобы я поскорее нашла замену, лишь бы кого-нибудь.

Я думаю, иногда люди всё-таки оглядываются по сторонам и смотрят, у кого что как... Но, мне кажется, всё от целей зависит: для чего ты этим занимаешься. "я ведь не на конкурс пошла, а для саморазвития и мне просто нравится". Я вот знаю, что можно по сторонам посмотреть ещё с целями: а кто как умеет, у кого какая техника. И как-то что-то в свой стиль привнести. А так да, это два каких-то разных процесса: делать и сравнивать. Два разных способа фокусироваться: на себе и на других.  

Ну, да. Можно посмотреть, у кого что, если хотя бы некоторое время чем-то занимаешься. Но этот конкретный пример, про барабаны, это скорее про сравнение каких-то природных данных. Потому что эти занятия для новичков - все практически первый раз держали в руках барабан. И единственное, что можно сравнивать - это чувство ритма и способность к обучению. Поэтому мне кажется это сравнение бесполезным. Мама именно это хотела выяснить, она так и сказала: "У тебя должно лучше всех получаться,ты же в муз. школу ходила". Мне вообще показалась, что она именно это хотела услышать, что у меня получается лучше всех.

я начала паниковать, мне стало страшно, что никого не найду и буду всю жизнь одна

Настя, а ваша мама (простите, если уже писали, не помню) она замужем? 

Да, замужем до сих пор. Но сколько ее помню, она всегда жаловалась на папу. Но и уходить тоже не хочет. Мне вообще кажется, что она никогда не была с ним счастлива, ну может когда-то или я не понимаю ее счастья.

Настя, то есть, вам нравятся люди, которые немного холодно к вам относятся? А почему? А что вы имеете ввиду "немного холодно"?

Немного холодно - это когда если что-то рассказываешь про себя, они особо никак не реагируют, не начинают задавать какие-то вопросы. В общем, как будто у них нет интереса ко мне. 

Не могу сказать, что мне нравится, когда ко мне холодно относятся. Меня это напрягает: я нервничаю, начинаю думать о том, что они думают про меня, чувствую, что ничего не делаю  жизни, ничего не добилась, чувствую свою ограниченность. Мне не нравится, когда так ко мне относятся люди, которые чем-то нравятся мне.

Настя, а это новое место работы: что вы там делаете? Что вы можете такого сделать, что разочаруете работодателя? И что тогда сделает он?

Это менеджер фотографа. Нужно вести блог, соц. сети, договариваться про выставки и т.д. Я боялась, что у меня не будет ничего получаться: писать статьи или найти место для выставки. Но сейчас уже меньше: про тексты она плохого ничего не говорила пока. 

Мне понравилась эта фотограф и как профессионал, и просто как человек. Поэтому я боялась, что у меня будет все не так получаться, и поэтому расстрою ее. 

Что сделает она, так это, наверное, расстроится, найдет кого-то другого.

Насть, я правильно понимаю: вы хотите вместо зависимости быстро забывать про людей и то, что с ними у вас было? То есть, вы хотите в какой-то другой крайний полюс прыгнуть, где ничего не чувствуют, быстренько от всего избавляются?

Иногда мне этого и правда хочется, когда испытываю сильные переживания. А вообще, я не знаю, как по-другому. Я сильно привязываюсь, и потом все как-то болезненно происходит. Я так не хочу.

Здравствуйте, Ольга!

Ну, первая мысль, когда об этом думаю, что мама меня не любила. А вообще, она просто не знала, как на меня повлиять по-другому.

И ещё, возможно, она проецировала какие-то свои страхи, опасения: рассказывала вам о своей картине мира, своём видении.

Да, может быть.

Чувствую страх. Что буду одна всю жизнь. Ну, а в непосредственно в тот момент, когда говорит такое, еще раздражение, злость. Думаю о том, почему она мне это говорит, если знает, что я недавно рассталась с молодым человеком. Как будто хочет, чтобы я поскорее нашла замену, лишь бы кого-нибудь.

 

Тут ваша мама как будто снова рассказывает вам о своём понимании того, как оно в жизни бывает. Но, мне кажется, в вашей жизни может быть как-то иначе. Вам не обязательно делать, как вам мама "предлагает". Что вы об этом думаете? 

 

Ну, да, у всех бывает по-разному. И наверное, это пережитки прошлых лет, когда если в 23 не замужем, то это катастрофа. Но я все равно ужасаюсь при мысли о том, сколько мне лет, и что может быть потом ничего и не выйдет. Хотя сейчас я не ощущаю, что мне много лет (скорее я чувствую себя младше), и что я готов выйти замуж.

Мне не кажется, что я делаю то, что предлагает мама я не бегу и не начинаю лихорадочно искать себе кого-то. Из-за ее высказываний у меня начинаются какие-то сомнения, они наводят на меня панику. Не могу сказать, что мамино мнение для меня очень авторитетно, но эта тема как-то задевает меня. Хотя, возможно, если это сказал кто-то другой, я бы так же реагировала.

А, всё, ок, поняла: вы там в одном предложении написали тогда, от кого оценку ждёте, и у меня слилось как-то... 

В общем, вам интересно, что думают о вас люди, которые мало реагируют на ваши рассказы, и которые вам нравятся. Ясно) Ну, у меня тоже возникало бы любопытство, если бы я не получала обратной связи. Я иногда спрашиваю там, где мне это нужно. А как у вас с этим?

Эм.. ну, никак.. я не спрашиваю у таких людей, что они обо мне думают, или как относятся. Это как-то странно.

А как думаете, с ней возможно вести диалог? Ну если ей что-то не нравится, она же может обсудить это с вами? Как вам такой вариант? Я вот просто сама фотографирую, и если бы задумала взять в помощники менеджера, то точно обсуждала бы с ним и тексты, и всё остальное. С ней такое возможно? Вы договаривались с ней про возможность обсуждений?

Да, диалог возможен. Она всегда объясняет, говорит, если что-то неправильно или нужно переделать. Я заметила, что она очень "осторожно" пишет, если ей что-то не нравится, будто боится меня обидеть: например, ты очень круто написала про это, но нужно часть убрать по таким-то причинам и очень полно описывает причины. Я до этого не встречала такого общения. Она говорила, что ее мама психолог и сама она увлекается психологией, возможно поэтому.

Но несмотря на эти обсуждения, мне кажется, что в один день, ей надоест мне все объяснять, она разочаруется во мне и как-то безмолвно откажется со мной работать. Я, наверное, все как-то додумываю за нее. Какое-то такое у меня ощущение..

Иногда мне этого и правда хочется, когда испытываю сильные переживания. А вообще, я не знаю, как по-другому. Я сильно привязываюсь, и потом все как-то болезненно происходит. Я так не хочу.

 

А как хотите? И как я могу вам быть в этом полезна?

Я не знаю точно, как бы я хотела. Мне бы хотелось не расставаться с близкими людьми. Ну, а так, наверное, хочу, чтобы у менявсе происходило нормально: чтобы я так сильно и долго не переживала, и чтобы так сильно не привязывалась и не зависела от людей.

Ну, я просто подумала, что если без отношений можно быть вполне счастливым, то почему бы и нет) 

Получать - я имела ввиду не от кого-то, а как-то искусственно. 

Мне всегда нравилось, когда парень гладил меня по голове, я испытывала тогда как будто счастье, какие-то очень теплые чувства. Ну и еще было уютно, спокойно, чувствовала себя защищено, когда засыпали рядом и я чувствовала его рядом. Сейчас мне очень трудно засыпать, когда никого нет рядом, не могу долго уснуть, какое-то беспокойство. Нравилось, когда крепко обнимал, говорил что-то вроде, что я хорошая/любимая - я чувствовала себя как-то особенно, нужной, любимой. Все эти проявления чувств мне кажутся похожими на материнскую любовь.

Я подумала, может можно по-другому как-то получить, например, защищенность - жить в уютной комнате или что-то подобное. Не знаю, как именно.

 

Я думаю, у всех по-разному: разная степень счастья от разной степени близости и привязанности в отношениях. 

Это в смысле как искусственно?

А про что беспокоитесь?

Я думаю, приятно, когда обнимают и называют любимой. Наверное, правда, что-то в наших отношениях прорастает из родительской семьи: мы там узнаём, что такое любовь вообще и как она проявляется. 

Вот вы сейчас про защищённость: а сейчас вам её хватает? Что вы делаете, чтобы чувствовать себя защищённой? Что раньше делали?

Ну, искусственно - это не от людей. Приводила пример: Я подумала, может можно по-другому как-то получить, например, защищенность - жить в уютной комнате или что-то подобное. Не знаю, как именно.

Беспокойство - это какое-то внутреннее состояние. Это разные мысли в голове, не могу расслабиться. Даже если специально ни о чем не думаю и стараюсь расслабить все части тела, не могу погрузиться в сон, скорее в какой-то полудрем - какое-то подвешенное состояние.

Когда спали вместе, все само собой происходило: я чувствовала какое-то умиротворение, спокойствие и мнут за пять погружалась в сон, помню это приятное чувство,будто затягивает.

Я вот употребила это слово - "защищенность", но словами сформулировать не могу, что это такое. Может я не тем словом все объяснила. Это такое чувство, когда кто-то рядом, и не беспокоишься ни о чем. Сейчас мне этого не хватает и я не знаю, что для этого делать. Что делала раньше - мне кажется, я об этом не задумывалась.

Это так поздно, в 23 года происходит?

Да, мне кажется я бы думала что-то вроде, что сейчас переживу расставание, а потом все будет хорошо. Хотя, как на самом деле было бы не знаю.

У меня вообще сейчас такое чувство, будто "на нем сошелся клином белый свет". Как будто таких людей больше не существует, и что мне подходит только он.

Здравствуйте!)

Я имею ввиду, если вам интересно поддерживать отношения с каким-то человеком, вы ему как-то даёте об этом знать?

И если у вас уже есть отношения с таким человеком, сложившиеся так или иначе, с коллегой или другом/подругой, то вы при возникающем любопытстве что-то спрашиваете о себе у него? Или оставляете это в фантазиях: что он о вас думает и почему? 

Наверное, никак не даю знать.. ну, только если просто общаюсь, что-то спрашиваю. Вообще, у меня редко возникает желание поддерживать с кем-то отношения.

Спрашиваю, но очень редко, почти нет. Часто остаюсь в фантазиях.  Вы написали про это, спрашиваю ли я у других людей, что они думают обо мне, и задумалась, может и правда нужно об этом спрашивать. Хотя, с другой стороны, это выдает меня как неуверенного в себе человека.

 

Но несмотря на эти обсуждения, мне кажется, что в один день, ей надоест мне все объяснять, она разочаруется во мне и как-то безмолвно откажется со мной работать. Я, наверное, все как-то додумываю за нее. Какое-то такое у меня ощущение..

 

Ну вы как-то можете с ней это обсудить.

А как обсудить? я не знаю. не говорить, же что, мне всегда все мерещится и все додумываю за других - это все потому, что неуверенна в себе и своих способностях. Как об этом можно договориться?

Мне кажется, что это вполне себе идея про комнату. А как сейчас, вам хватает там уютности?

Да, как-то обо всем..и про то, что никого не встречу, и про то, что может быть сейчас не той профессией занимаюсь, что когда-нибудь не смогу найти работу, не состаюсь в профессиональной сфере, что будет не хватать денег на жизнь.

За неготовность выйти замуж я не переживаю. Она сейчас не мешает.

А на кого еще злиться? Я же верю.

 

А зачем вообще злиться за/на это?

Зачем - мне сложно ответить зачем. Только чувствую, что все это не рационально - верить, а чувства другие. Что трачу время и силы на эти переживания, хотя могла бы направить энергию в какое-то другое, полезное русло.

Насть, тут какая-то история такая получается, что я также как и вы ничего не знаю про этого мч в плане его мотивации: что он имел ввиду и почему так говорил. Как я вижу, это момент очень важен для вас, вы возвращаетесь к нему и злитесь на себя. И он не прояснён с этим человеком. И вы не проясняете. Я не знаю, зачем вам это. Но в такой ситуации вы попадаете в историю такого вот повторения и непонимания и злости на себя. Как вам это? И вы что-то хотите делать с этим?

Да, я замечаю, что будто хожу по кругу. В итоге, я думаю, что спрошу у него, почему мы не можем быть вместе, и что он чувствует ко мне. Не проясняю потому, что , с одной стороны понимаю, что то, что он скажет, принесет мне новую большую порцию боли, и я не хочу испытывать это вновь. Но когда-то придется это сделать, т.к. незнание мучает меня. С другой стороны, я не хочу быть сумасшедшей бывшей, которая преследует своего МЧ.

А что мешает так думать? Ведь правда можно пережить. И дальше как будет очень зависит от вас. И, мне кажется, это здорово. Что думаете?

Мешает то, что мне редко кто-то нравится, я все время нахожу в человеке  какие-то мелочи, которые отталкивают. Еще то, что особо никому не нравлюсь. И я цепляюсь за эти отношения.

Да, знаю, что все зависит от меня, как сложится моя жизнь и то, какие отношения будут. Но я как-то в это не верю, не знаю, что делать. 

На нём сошёлся.. Таких точно больше нет: все уникальны. А дальше вы идеализируете как будто, или что-то ещё делаетет, потому что раньше вы писали, что вас не устраивал его тип отношений: свободный.

Мда..только недавно он сказал мне, что понял, что такой тип отношений на самом деле ему не нужен. Это приносит ему дискомфорт.

И еще я поймала себя на мысли, что если не получились отношения, то это, наверное, и не любовь была. И вообще, что настоящая любовь бывает только раз в жизни. И мне хочется (и всегда хотелось), чтобы любимый человек был один и навсегда, что так правильно. Не знаю, откуда это в моей голове.

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо! И Вас с наступающим Новым Годом! :-)

Здравствуйте!)

Хм, а как же человеку узнать, что вам с ним интересно? Я себе это представляю, как сообщить, например, что было бы интеесно поделать вместе. Может, сообщить о каких-то своих интересах и как-то совместно их провести... Что-то вроде того, например. Или, я что-то даже в первую очередь об этом не сказала: простая заинтересованность при разговоре. Это, мне кажется, тоже даёт понять, что вы интерес проявляете. Я думаю, что и у вас есть свои способы, просто вы их так не осознаёте пристально, как я вам тут вот предлагаю.

Да, есть у меня способы) Мне вначале показалось, что Вы спрашивали, говорю ли я что-то вроде: "давай дружить/общаться". Но желание возникает очень редко.

Да, и тогда, если редко возникает желание, то возникает некоторая изолированность. О которой вы писали. А вы хотите с этим оставаться, вам это подходит?

Ну, как бы изолированность меня не очень беспокоит, только иногда. Мне скорее не хватает одного очень близкого человека, которому можно было все рассказывать. Мне больше не нравится то, что если попадаю в компанию, то чувствую себя там неуютно, как-то в стороне. Но я понимаю, от чего это - от того, что мало общаюсь с отдельными людьми. Такой круг выходит.

А если фантазии не верны окажутся? 

Со временем меня это перестает беспокоить - по мере того, как проходит время и знаю человека. А так не знаю, я стесняюсь спрашивать у людей, что они думают про меня.

Да, как-то обо всем..и про то, что никого не встречу, и про то, что может быть сейчас не той профессией занимаюсь, что когда-нибудь не смогу найти работу, не состаюсь в профессиональной сфере, что будет не хватать денег на жизнь.

 

А почему сейчас не той?  А какой будет той?

Потому что я мало в ней разбираюсь, и возможно, в будущем, меня не возьмут на такую работу. Какая та - не знаю..

Ну, просто я знаю, что если буду что-то прояснять, то нахлынут эмоции - вот это и будет сумасшествием. Не знаю, что легче, для этого нужно сравнение.

Я думала, что верить спустя такое долгое время - это не нормально. 

Все хорошо, это наверное потому, что сама не знаю, чего хочу в связи с этой ситуацией.

 

Да, знаю, что все зависит от меня, как сложится моя жизнь и то, какие отношения будут. Но я как-то в это не верю, не знаю, что делать. 

А что хочется?

Я склонна вести какой-то пассивный образ жизни, плыть по течению. Хочется наоборот, что-то делать и знать, что это принесет результат.

 

Мда..только недавно он сказал мне, что понял, что такой тип отношений на самом деле ему не нужен. Это приносит ему дискомфорт.

Ему? Правда? А вам? Всё норм?

Ну, да..мы общались, он сказал, что сейчас разбирается в себе, ходит к психотерапевту, и понял, что такой вид отношений ему не подходит. Не поняла Ваши вопросы: А вам? Всё норм?

Здравствуйте!)

Но я понимаю, от чего это - от того, что мало общаюсь с отдельными людьми.

 

ПОчему?

Потому что не умею, и мне не очень хочется с теми, кто меня окружает. даже если с кем-то и нравилось общаться, я как-то не поддерживаю общение.

 

Потому что я мало в ней разбираюсь, и возможно, в будущем, меня не возьмут на такую работу. Какая та - не знаю..

 

А вы давно в профессии?

Больше года.

 

Ну, просто я знаю, что если буду что-то прояснять, то нахлынут эмоции - вот это и будет сумасшествием.

 

ЧТо для вас сумасшествие? Прям вот конкретно.

Ну, это если я услышу что-то неприятное, то начну плакать, и ничего не смогу сказать. Если он мне ничего не захочет ответить, то я тоже буду рыдать и просить, чтобы ответил. В общем, не смогу нормально провести разговор и задать интересующие вопросы, а буду рыдать. Не хочу быть истеричной.

 

Я склонна вести какой-то пассивный образ жизни, плыть по течению. Хочется наоборот, что-то делать и знать, что это принесет результат.

 

МНе кажется, вы уже делаете: переписываетесь со мной, работаете со своими эмоциями. А что ещё хочется?

Это да. Но я вообще про свою жизнь. Про то, что ничего не делаю, чтобы развиваться в профессиональной сфере. Вообще у меня нет никаких планов, представлений о будущей жизни.

 

Ну, да..мы общались, он сказал, что сейчас разбирается в себе, ходит к психотерапевту, и понял, что такой вид отношений ему не подходит. Не поняла Ваши вопросы: А вам? Всё норм?

 

Как-то его слова для меня прозвучали в одни ворота. Мне, наверное, не хватило местоимения "тоже" с его стороны. Так что это мой какой-то такой сарказм был в его сторону, я извиняюсь, в случае чего. ПОтому что вам они тоже не подходили, отношения такие, и вы переживали из-за этого.  А что вы чувствовали, когда он говорил вам это?

А так да, здорово, что разбирается в себе. 

Ну, этот разговор не был, как выяснение отношений, короче не про нас. Я как-то не почувствовала, что он должен был сказать что-то и про меня в этом плане. Я чувствовала какую-то грусть, печаль, от того, что он это раньше не понял, и что теперь будет с другой.

Здравствуйте!

Хорошо, пишите, если что)

 

даже если с кем-то и нравилось общаться, я как-то не поддерживаю общение.

 

Почему?

В начале мне как-то неловко выходить на контакт, а потом постепенно забываю.

 

Больше года.

 

Ну, это такой небольшой пока стаж. А вам воообще ваша профессия нравится?

Нравится. Но я чувствую, что не хватает знание и ничего не делаю, чтобы их получить.

 

Ну, это если я услышу что-то неприятное, то начну плакать, и ничего не смогу сказать. Если он мне ничего не захочет ответить, то я тоже буду рыдать и просить, чтобы ответил. В общем, не смогу нормально провести разговор и задать интересующие вопросы, а буду рыдать. Не хочу быть истеричной.

 

А что такого в слезах? Почему вы называете это сумасшествием?

Ну, именно в слезах - ничего. Просто я бы не хотела, чтобы он видел, как плачу. Я называю сумасшествием все это состояние, когда мне будет сложно контролировать свои эмоции, что я могу сказать что-то ненужное - обидеть, например.

 

Про то, что ничего не делаю, чтобы развиваться в профессиональной сфере. Вообще у меня нет никаких планов, представлений о будущей жизни.

 

А что мешает?

Ничего. Это со мной что-то не так. Я бы назвала это ленью. Но такого вроде не существует. Иногда я чувствую, что не могу себя заставить что-то делать, как бы мне не хватает контроля над собой. Возможно потому, что раньше меня много контролировали родители.

 

Ну, этот разговор не был, как выяснение отношений, короче не про нас. Я как-то не почувствовала, что он должен был сказать что-то и про меня в этом плане. Я чувствовала какую-то грусть, печаль, от того, что он это раньше не понял, и что теперь будет с другой.

 

А вы ему этого не сказали?

нет. Зачем это говорить?