Перейти к содержанию

Вопрос сексуального проявления в семейной жизни


Рекомендуемые сообщения

Ольга, здравствуйте!

Помогите разобраться, если в он-лайн режиме это возможно, конечно.
Или хотя-бы натолкните на мысль, где ( литература, сайты, специалисты) искать ответ.
Я замужем почти 15 лет, двое деток, с мужем в очень близких психо- эмоциональных отношениях.
Есть серьезное непонимание в сексуальной сфере. Как утверждает муж, вопрос во мне. А именно, что не умею проявлять свою сексуальность, свое желание.
Мы очень много на эту тему говорили и говорим, он советует пойти на курсы или обратиться к сексологу, т.к. результата нашим разговорам нет.
Вообщем я приблизительно понимаю, о чем он говорит и чего ему от меня хочется, но у меня есть, видимо, психологические зажимы в этом вопросе, которые берут надо мной верх.
Я анализировала свое детство и юношество, но не нашла там никаких травм, которые могли бы наложить серьезный след на мое отношение к сексуальной сфере. У меня почему-то изначально была установка, что секс нужен мужчине, а женщина в этом вопросе просто должна подыгрывать. Я не умею проявлять инициативу в сексе, не могу чувствовать себя раскрепощенной, хотящей, желающей, мне как-то дискомфортно трогать себя во время секса, проявлять словами свои желания.Вообщем, как только дело касается секса- наступает какой-то ступор. Оргазмы я испытываю, в этом проблемы нет. Интересный момент, что в состоянии сильного алкогольного опьянения все это как рукой снимает и я (в понимании моего мужа) любовница его мечты) Т.е. в этот момент я раскрепощаюсь. Это бывает крайне редко, т.к. я не любитель алкоголя и налягать на это дело не хочу. Жду вашего совета. Заранее спасибо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Расскажите, пожалуйста, о вашей жизни до замужества. Какая была семья? Как складывались первые отношения с противоположным полом? 

 

Я замужем почти 15 лет, двое деток, с мужем в очень близких психо- эмоциональных отношениях.

 

Ольга, я думаю, 15 лет - это нешуточный такой стаж отношений! Очень здорово слышать, что вы с мужем можете обсуждать то, что у вас происходит: это очень большой ресурсный момент всегда. 

Расскажите поподробнее, сколько лет вам и вашему мужу, чем вы занимаетесь? Сколько вам было, когда познакомились? Как проходили первые месяцы отношений, первый год - полтора. Когда появились дети? Как складывались ваши отношения во время ваших беременностей и после родов? Как вы себя чувствовали? Как муж? 

 

Что вы имеете ввиду под очень близкими психо-эмоциональными отношениями? Как вы это опознаёте в себе? Как это проявляется? Как вы к этому относитесь? Муж тоже так считает про ваши отношения?

 

Вообщем я приблизительно понимаю, о чем он говорит и чего ему от меня хочется

 

 

То есть, приблизительно - это как? А пробовали спрашивать чего ему хочется конкретно?

 

У меня почему-то изначально была установка, что секс нужен мужчине, а женщина в этом вопросе просто должна подыгрывать.

 

 

Откуда у вас такая установка? Как давно появилась? Что значит подыгрывать?

 

 

не могу чувствовать себя раскрепощенной, хотящей, желающей,

 

 

Что значит не можете? Вы осознаёте своё сексуальное желание? Может, была какая-то динамика в ваших семейных отношениях?

 

 мне как-то дискомфортно трогать себя во время секса, проявлять словами свои желания

 

 

Такое чувство, что да, вам сложно как самой удовлетворить свои желания, так и сказать о них, чтобы ваш муж удовлетворил их.

Скажите, а как вы вообще относитесь к такому факту, что женщина может ласкать себя во время секса сама тоже? И как вы относитесь к содержанию желаний, которые у вас возникают?

 

Ольга, я вот прям бросилась с расспросами, и не спросила, собственно, про запрос.

Вы чего бы хотели бы в результате нашей работы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Запрос у меня попытаться решить проблему или хотя бы понять, в каком направлении работать.

У меня до замужества была полная семья, однако папа моряк и отношения между родителями были в моем понимании не правильные или не гармоничные. Мама угнетала папу, так сложилось, что он мягкий и во всем ей подчиняется. Мама- лидер в семье. С  родителями у меня очень теплые отношения, дружеские(как раньше были, так и сейчас) , я всегда им пытаюсь помочь, где-то пожурить, где-то поддержать. 

С противоположным полом отношения у меня были платонические до 10 го класса. У меня было много ухажеров, я могла параллельно крутить романы с двумя и более парнями. Секс у меня с первым парнем произошел аж после 9 месяцев встречания. Так же было и со вторым парнем. Т.е. я считала, что для того, чтобы начались сексуальные отношения мы должны с парнем были пройти испытания временем, т.к. это венец всего, венец любви. Петтинг не считался. Для меня он был приемлем. Третим моим парнем стал мой будущий муж. Поэтому опыта у меня не много.

Мне 32 года, моему мужу 35. Муж занимается бизнесом ( своим). Я занимаюсь детьми, т.к. младшему мальчику будет 3, старшей дочке -6. До рождения деток я работала в сфере продаж, начинала менеджером, уходила директором. Ушла с работы из-за того, что чуть не разошлись с мужем из-за моего сильного вовлечения в работу. Мы тогда потеряли ту эмоциональную связь, которая и является основой наших отношений. После того, как я ушла с работы я почти сразу забеременела ( без детей мы прожили почти 9 лет).  Мы познакомились с мужем в мои 18 лет. Первые пол года муж продумывал стратегии моего завоевания, т.к. я была звезда школы, у меня была куча ухажеров и он никак не вписывался в образ того, кто бы мог мне понравится. Он себя изменил ( все, кто его знал до меня, говорят, что он поменял характер, чтобы быть таким, каким мне нужно, чтобы я в него влюбилась). В итоге он меня добился. Я в него тоже влюбилась. Чувства были очень сильные, однако, как говорит муж, когда у нас начались сексуальные отношения ( это спустя 3 месяца отношения) он был удивлен и разочарован. Несоответствие моего яркого, сексуального образа в проявлении в повседневной жизни с тем, что происходило в постели. Там я робела, не проявляла себя никак, стеснялась.....Т.е. у нас даже на самом пике яркости наших отношений не было хорошего секса. Вначале он просто боялся мне в этом признаваться. Он просто по чуть-чуть меня раскрепощал....мягко расширял арсенал возможностей.  Спустя где-то 3 года он начал говорить, что его такой секс не устраивает. Что надо что-то с этим делать. Я его не понимала, не верила, что может быть секс какой-то другой. Сформировалась протестная позиция: что ему не подходит? Он придумывает. В этот момент работа стала выходить на первое место. Там я востребована, все мной восхищаются, а дома- частые придирки, вызванные именно его неудовлетворенностью в сексе.  Дошло до того, что он сказал, что он больше жить со мной не хочет, если я не изменюсь.И признался в том, что у него появилась другая девушка. Это был для меня полный шок.Разрушился весь мой мир. Я пережила дикую депрессию,ничего не ела, ушла с работы, сильно похудела. Я поняла, что важнее наших отношений ничего в моей жизни нет. Я обратилась к психологу за помощью, работала над собой, ушла в себя. 2 месяца мы жили отдельно, в итоге мы обратно сошлись. Для меня то, что мы сошлись было чудом каким-то. После этого у нас начался новый этап отношений, уже с детьми. Он меня очень поддерживал во время беременности и после, т.к. он понимал какую глубокую рану он мне нанес. В целом, наши отношения стали более тесные. Мы очень много времени проводили ( да и сейчас продолжаем) вместе. Вместе с детьми, вместе дома, вместе на отдыхе. Он организовал свою работу (бизнес) таким образом, чтобы проводить с семьей как можно больше времени.  Я также вовлечена в его бизнес, у меня есть свое направление, которое занимает у меня не много времени. Сексуальная сфера оооочень медленными темпами, но тоже двигается вперед. В сравнении с тем,что было когда-то, конечно секс стал интереснее и ярче. Однако, только благодаря постоянным усилиям мужа. Я начала получать разные виды оргазма, чего не было ранее. Основной проблемой по-прежнему остается момент моего раскрепощения и проявления желания. Во-первых я его не чувствую в повседневной жизни. Только уже во время самого секса у меня появляется это желание. Во- вторых, я в ступоре, как только начинается сам секс. Я отдаю весь процесс в руки мужа и подчиняюсь. А ему хочется, чтобы я в течении дня проявляла свои желания, проявляла инициативу, давала ему эмоции в сексе. Потому-что только физиологическое удовлетворение его не устраивает. Он говорит, что у него эмоциональный голод в сексе. Вот это основная проблема. Не знаю, я столько пишу...... понятно ли я выражаюсь или нет.... (чуть ли не история всей жизни вышла):)

Да, он конкретно говорит, что он хочет. Он даже показывает мне на видео, чего он ждет от меня. Он говорит, что любит меня и не хочет мне изменять,что делают вокруг мужчины, понимая,что секс с женой их не удовлетворяет.Говорит,что он честен и открыт. Говорит,что хочет,чтобы мы смогли добиться в сексе гармонии, т.к. во всем остальном мы друг для друга идеальная пара. 

Тесная эмоциональная связь и для него и для меня одинаково понимается: мы  все обсуждаем, мы всем делимся, мы лучшие друзья, мы чувствуем настроение друг друга и пр.

 

По -поводу установки подыгрывать в сексе мужчине у меня сложилось еще в школе. Я понимала,что девушки используют парней, покупая блага давая секс взамен. Я наблюдала за тем, как это пошло выглядит со стороны. Мне казалось,что секс для старшеклассницы за шампанское, или за то,чтобы тебя угостили в кафе - это плохо и лицемерно, т.к. за этим не стоят чувства а простые рыночные отношения. Так видимо и сформировалось. Подыгрывать- это делать вид,что мужчина тебя интересует, возбуждает, ты его хочешь.

И последнее, по-поводу того, как я отношусь к тому,что женщина ласкает себя тоже- я понимаю, что это нормально и правильно, но у меня почему-то это вызывает дискомфорт. Меня свое тело не возбуждает, я могу ласкать тело мужчины, а свое получается нужно ласкать для того,чтобы соблазнить своего мужчину - а зачем его соблазнять, если он уже твой. Ну какая-то дурацкая логика наверное.... хотя именно этого мой муж от меня и хочет. Я пытаюсь это делать, но для меня это тяжелый труд, направленный на него. А он очень тонко чувствует меня и мое настроение. Ему обман не подойдет. Надо по-настоящему чувствовать то, что я делаю и что я в это вкладываю.

Вот так-то.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ольга, здравствуйте.

 

Сразу про организационный момент:

я могу предложить два варианта работы-

1. Мы назначаем какой-то день, и я в него точно отвечаю. Но тогда только в него.

2. Мы не назначаем такого дня, и тогда я могу не отвечать подолгу. Обычно 3-5 дней, но вот иногда, как сейчас, может и неделя выйти...

Как вам удобнее?

 

 

Петтинг не считался. Для меня он был приемлем.

 

 

Вот когда был петтинг, он по чьей инициативе начинался? И как оно вам было? Это был взаимный процесс?

 

Сексуальная сфера оооочень медленными темпами, но тоже двигается вперед. В сравнении с тем,что было когда-то, конечно секс стал интереснее и ярче. Однако, только благодаря постоянным усилиям мужа. Я начала получать разные виды оргазма, чего не было ранее. Основной проблемой по-прежнему остается момент моего раскрепощения и проявления желания. 

 

 

Как вам то, как муж помогает вам, его способы? Что помогло вам почувствовать больше разнообразия в сексе? Как у вас это получилось? 

 

Во-первых я его не чувствую в повседневной жизни. Только уже во время самого секса у меня появляется это желание. Во- вторых, я в ступоре, как только начинается сам секс. Я отдаю весь процесс в руки мужа и подчиняюсь.

 

 

Так всегда было в вашей жизни, что вы не чувствовали желания, возбуждения?

А при просмотре эротики вы его испытываете? 

 

По чьей инициативе обычно начинается секс? Что за ступор? Можно очень поподробнее? 

 

Не знаю, я столько пишу...... понятно ли я выражаюсь или нет.... (чуть ли не история всей жизни вышла) :)

 

 

Ольга, спасибо за ваши подробный рассказ. Пока всё понятно. И какие-то моменты я уточняю.

Интересно, что историей всей жизни вы называете проявления своей женственности, сексуальности и отношения с мужчинами. И где-то ещё в вашем ответе вы пишете, что весь мир рухнул, когда вы расстались с этим мужчиной на 2 месяца. Кажется, и вправду, отношения с мужчинами для вас очень важны.

 

 

Тесная эмоциональная связь и для него и для меня одинаково понимается: мы  все обсуждаем, мы всем делимся, мы лучшие друзья, мы чувствуем настроение друг друга и пр.

 

 

А есть ли у вас какое-то своё личное пространство?  

 

По -поводу установки подыгрывать в сексе мужчине у меня сложилось еще в школе. Я понимала,что девушки используют парней, покупая блага давая секс взамен. Я наблюдала за тем, как это пошло выглядит со стороны. Мне казалось,что секс для старшеклассницы за шампанское, или за то,чтобы тебя угостили в кафе - это плохо и лицемерно, т.к. за этим не стоят чувства а простые рыночные отношения. Так видимо и сформировалось. Подыгрывать- это делать вид,что мужчина тебя интересует, возбуждает, ты его хочешь.

 

 

Ольга, а почему вы так уверены, что там не было настоящих желаний со стороны женщин?

 

И последнее, по-поводу того, как я отношусь к тому,что женщина ласкает себя тоже- я понимаю, что это нормально и правильно, но у меня почему-то это вызывает дискомфорт. Меня свое тело не возбуждает, я могу ласкать тело мужчины, а свое получается нужно ласкать для того,чтобы соблазнить своего мужчину - а зачем его соблазнять, если он уже твой. Ну какая-то дурацкая логика наверное.... хотя именно этого мой муж от меня и хочет. Я пытаюсь это делать, но для меня это тяжелый труд, направленный на него.

 

 

Ольга, сама тема, конечно, деликатная. Но вот сейчас хочу спросить у вас очень личный такой вопрос: а вы когда-нибудь в подростковом возрасте ласкали сама себя? Мастурбировали? Как вы к этому относились тогда, как сейчас? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ольга, здравствуйте! Спасибо за ответ! Не было возможности ответить раньше. Мне подходит и тот и другой вариант общения с вами.

Петтинг. Он начинался спонтанно, с обоюдной стороны..... да, это был взаимный процесс получения удовольствия. Да, мне этот процесс нравился и возбуждал.

Помощь мужа в моем раскрепощении. Он очень много со мной на эту тему говорит, показывает видео, объясняет и разжевывает чего он хочет.

Также, он очень внимательно изучает мое тело в плане получения с моей стороны разных видов оргазма. Использует различные навыки, игрушки для секса.....

Меня, изначально, все его инициативы смущают, но в итоге, я получаю море удовольствия. 

Он не может понять, если я получаю удовольствие и мне это нравится, почему же я не инициирую и не показываю желание в последующем.

По-поводу ступора.  Я практически не испытываю возбуждения в повседневной жизни. Ни к кому.

При просмотре эротики ооочень редко, только если это в стиле АРТ оф СЕКС ( когда это красивые любовные сцены, красивые люди, поцелуи....) Все остальное видео у меня вызывает равнодушие либо отвращение. Секс обычно начинается по инициативе мужа. Если по-моей, то он говорит, что я "работаю". Он это чувствует.Т.е. я знаю, что уже пора бы...... понимаю, что он ждет проявления от меня и я включаюсь, но внутреннего собственного желания у меня нет.  Под ступором я подразумеваю то, что движения мои и проявления неестественны. Есть страхи быть непонятой, не достаточно сексуальной, не достаточно красивой и пр. Нет раскованности в движениях и проявлениях. Т.е. каждый раз ( если он просит подыграть, проявить себя) через стресс. Только в случае, когда я понимаю, что у него такое возбуждение(не связанное со мной, физиологическое), что ему все равно как я буду себя проявлять- тогда я расслабляюсь и стресса нет. Расслабляюсь- это значит, не становлюсь раскованней, а именно расслабляюсь, позволяю быть всему.

Да, у меня в моей жизни отношения с мужчиной на первом месте.

Мне уже как-то задавали вопрос по-поводу моего личного пространства. Думаю, что нет. Как только оно у меня появлялось ранее- этот приводило к нашему отдалению,я теряла связь с мужем и он со мной. Он говорит, что это связано с тем, что я очень мягкий, податливый и подверженный влиянию человек. Если у меня появляются свои интересы - они тут же идут в противоречие нашим семейным. У меня, например, все подруги в разводе. У них определенное мировоззрение, которое противоречит тем ценностям, которые есть у нас. И он, естественно,ограничивает мое общение с ними. Т.к. после общения с ними он видит проявления этих моментов и во мне. Это один пример. А вообщем, их много.

По-поводу желания женщин, не знаю даже..... я думала, видимо, ориентируясь по себе. Мне казалось, раз у меня этого желания нет, то и у других нет (я говорю конкретно о сексуальном желании). У меня не было ни примера ни опыта общения с женщинами, которые проявляют свое либидо активно, при этом физиологически, природно, а не искусственно. Т.е., приведу пример, я вижу по своим подругам и знакомым (которые в разводе), что они выражают себя ярко, сексуально в одежде, макияже..... они ходят в те места(клубы, дискотеки) , где можно найти определенный тип мужчины. Я понимаю их интерес, это охота. Когда они были замужем (или в паре) этими проявлениями и не пахло. Откуда вдруг они взялись? Эта секс-подача и проч. ?

Вот для меня это сложный вопрос для понимания. Как женщина может проявлять свою сексуальность и желания без фальшивой обертки? Как появляется именно физиологическое желание секса? Как оно проявляется? Мне бы очень хотелось пообщаться с такой женщиной, чтобы понять для себя какие-то моменты.

Да, я ласкала себя в детстве, в юношестве. Мне это нравилось как-то неосознанно. Меня могли возбуждать какие-то картинки или фильмы. Но сейчас меня вообще не тянет ( отказ от мастурбации произошел параллельно с тем, как в моей жизни появился мужчина). Потребность в удовлетворении себя самостоятельно исчезла.

Сейчас я это делаю только для мужа во взаимном процессе ласк во время секса. Иногда мне это нравится, иногда - нет. 

Спс, жду вашего ответа!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ольга, здравствуйте.

 

Да, мне этот процесс нравился и возбуждал.

 

 

А как сейчас?

 

Он очень много со мной на эту тему говорит, показывает видео, объясняет и разжевывает чего он хочет.

 

 

Как вам самой то, что он вам показывает? Как вы к этому относитесь? На сколько это для вас приемлемо?

Кстати, по поводу эмоциональности в порно и эротики на видео: ну там же играют, преувеличивают... Вы знаете об этом? И ваш муж тоже, он об этом знает?

 

Меня, изначально, все его инициативы смущают

 

 

 

А что именно смущает? ПОчему?

 

По-поводу ступора.  Я практически не испытываю возбуждения в повседневной жизни. Ни к кому.

 

 

 

И когда это началось? И как?

 

Только в случае, когда я понимаю, что у него такое возбуждение(не связанное со мной, физиологическое), что ему все равно как я буду себя проявлять- тогда я расслабляюсь и стресса нет. Расслабляюсь- это значит, не становлюсь раскованней, а именно расслабляюсь, позволяю быть всему.

 

 

 

 

Как будто бы вы можете позволить себе быть только в том случае, когда от вас ничего не зависит. У вас такое ещё где-то в жизни бывает? Или, может, было?

 

Мне уже как-то задавали вопрос по-поводу моего личного пространства. Думаю, что нет. Как только оно у меня появлялось ранее- этот приводило к нашему отдалению,я теряла связь с мужем и он со мной. Он говорит, что это связано с тем, что я очень мягкий, податливый и подверженный влиянию человек. Если у меня появляются свои интересы - они тут же идут в противоречие нашим семейным. У меня, например, все подруги в разводе. У них определенное мировоззрение, которое противоречит тем ценностям, которые есть у нас. И он, естественно,ограничивает мое общение с ними. Т.к. после общения с ними он видит проявления этих моментов и во мне. Это один пример. А вообщем, их много.

 

 

Как получалось так, что вы теряли связь? Это о чём? Ольга,  что вы такого начинали делать, что теряли связь?

А у вашего мужа есть интересы, которые только его собственные? И как вам самой живётся без только ваших собственных интересов? Какие чувства есть по этому поводу?

 

То есть, когда у вас появляются ваши личные убеждения и мнения, то ваш муж не принимает их? А почему?

 

 А вообщем, их много. - А можно поподробнее и поконкретнее?

 

Кстати, а ваш муж читает эту переписку?


Вот для меня это сложный вопрос для понимания. Как женщина может проявлять свою сексуальность и желания без фальшивой обертки? Как появляется именно физиологическое желание секса? Как оно проявляется? Мне бы очень хотелось пообщаться с такой женщиной, чтобы понять для себя какие-то моменты.

 

Ольга, вы говорите, что до мужа у вас был петтинг. И отношения. И всё это было взаимным. Я правильно понимаю, что тогда у вас было сексуальное желание и вы могли его и проявлять, и удовлетворять?

И тогда, как это, что вы пишете в вопросах, проявлялось тогда?

 

Есть ли в вашем окружении женщина, с которой вы могли бы говорить об этом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Тут вот у меня ещё вопрос созрел: я так понимаю, что вы проявляли много инициативы, когда работали. Вообще, чтобы что-то продать, я думаю, довольно много, наверное, надо своей собственной активности. И как вам тогда было, когда вы были такой активной? Как было с сексуальным желанием?

И, тогда, если в принципе вам знакомо быть инициативной, то что происходит с этой инициативностью в сексуальной сфере?

И что происходит с вашим желанием, когда у вас появляются интересы и увлечения, которые, как вы говорите, идут вразрез с вашими семейными принципами?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Ольга!

Отвечаю по порядку.

 

Петтинг. Процесс нравился и возбуждал. "А как сейчас?"

И сейчас нравится и возбуждает. В наших отношениях он почти всегда есть и приводит к сексу, если обстоятельства позволяют.

 

"Разговоры, видео и др. прикладные методы, инициируемые мужем."

Я к этому отношусь терпеливо, стараюсь принимать, вникать в то,что он хочет донести. Однако, я задумалась, что внутренне,возможно на уровне подсознания, я это не принимаю ( в ракурсе того, что это плохо.... почему какая-то женщина может быть лучше меня проявлена для моего мужа..... в разговорах, мне не легко осознавать, что я не соответствую). Но я умом понимаю, что я должна знать, понимать и слышать его. Иначе у нас не получится сохранить отношения. Да, конечно и я и мой муж знает,что эротика, порно фильмы - это игра. Но ему не нравится само-по себе порно, ему нравится проявление сексуальности в женщине. В основном, он показывает мне видео, там где женщины заводят мужчину сексуально..... танцуют, эротично двигаются, предлагают себя как-то оригинально.... и ему нравится игривое проявление в данном случае. 

 

"Смущают его инициативы". Стесняюсь, не знаю, не чувствую, как себя проявлять. Для примера, он предложит секс-игрушку, а я не знаю, что с ней делать. Предложит одеться в какой-то яркий секс.образ- я могу надеть, но сама при этом стесняюсь, скована и этот внешний образ без внутреннего наполнения пустой. Мы уже много раз экспериментировали- когда выпью алкоголь- могу раскрепоститься, нет- скованна.

 

По-поводу того, что я не чувствую возбуждения в повседневной жизни. Так было всегда, сколько я себя помню. Хотя, был один период в жизни с мужем, когда, как мне кажется, я это испытывала.

Это был тот период, когда мы с ним разошлись и не жили вместе(я ранее писала, что у него появилась другая девушка). Мы очень редко виделись. Это были обыкновенные ситуации, не свидания. Но я помню, свои ощущения, как я на него смотрела просто со стороны, как я его хотела, меня аж в дрожь бросало от желания. Больше я такого не испытывала.

По-поводу того, что я расслабляюсь, когда от меня ничего муж не ждет (когда он  сильно возбужден сам по себе). Да, мне гораздо легче. В таком случае я могу не соответствовать его критериям и все равно все будет ок для него. Т.е. мне ничего не нужно делать, не играть, не подыгрывать ему.....когда я боюсь сделать что-то очередной раз  не так.... И мне хорошо и ему. А когда он от меня ждет определенных шагов или действий, то меня это сковывает. Я уже не о сексе думаю и не могу расслабиться, а о том, чтобы соответствовать.

Не скажу, чтобы в других сферах жизни проявлялось нечто похожее. От меня много чего зависит в семье, я очень ответственный человек в работе и  в организации каких-либо процессов. 

 

"Как получалось так, что вы теряли связь? Это о чём? Ольга,  что вы такого начинали делать, что теряли связь?"

Главный пример связан с работой. Там я была реализована, туда я была вовлечена, там у меня был свой мир людей,которые меня ценили, слушались, понимали, восхищались. Я туда приходила как на праздник. Я задерживалась на работе, мне там очень нравилось. И получилось так, что моя счастливая жизнь из нашего дома перетекла на работу. А дома были серые будни, т.к. возвращаясь домой меня ждала немытая посуда, уборка, стирка и пр. Мой муж это понимал и просил меня как-то сбалансировать свою энергию. Говорил, что мы теряем отношения.Что я -не с ним, что я в работе, что мои мысли там. Что надо что-то делать.....Он оказался прав. В итоге это чуть не закончилось нашим разводом. 

 

"А у вашего мужа есть интересы, которые только его собственные?" Да, футбол.Он играет и смотрит.  Хотя, он меня от них не отстраняет. Он только будет рад, если я с ним схожу на футбол, поболею с ним вместе.

 

"И как вам самой живётся без только ваших собственных интересов? Какие чувства есть по этому поводу?"

 

Вот даже не знаю, что и ответить. Я себе живу и радуюсь, пока кто-то мне не задаст этот вопрос и не скажет, что это не правильно.:) Тогда я начинаю заниматься самокопанием.

Действительно, меня все устраивает. Мне больше хочется, чтобы мои увлечения (теннис, просмотр фильмов, прогулки,чтение, спорт-зал и пр.) разделял мой муж со мной, нежели кто-то другой. Мне интересней с ним, чем с кем-бы то ни было. Он и  разделяет мои интересы со мной по мере возможности.

 

"То есть, когда у вас появляются ваши личные убеждения и мнения, то ваш муж не принимает их? А почему?"

Если говорить про убеждения и мнения -(противоречащие основам нашей жизни) - да! Не принимает! Он убеждает меня в обратном, применяя убойную доказательную базу.

Все, что не противоречит основам - пожалуйста.  А вот чтобы я имела собственные увлечения, хобби - он двумя руками за.

 

"Кстати, а ваш муж читает эту переписку?"

Изначально, он мне посоветовал обратиться к психологу. Он хотел, чтобы со мной кто-то пообщался на эту тему.Он знает, что я общаюсь с вами и даже некоторые моменты я с ним обсуждала.Переписку он не читает,я ему не разрешила,  хотя ему интересно и он хотел бы.Здесь для него нет тайны, но я решила это оставить в личном пространстве.

 

"Ольга, вы говорите, что до мужа у вас был петтинг. И отношения. И всё это было взаимным. Я правильно понимаю, что тогда у вас было сексуальное желание и вы могли его и проявлять, и удовлетворять?

И тогда, как это, что вы пишете в вопросах, проявлялось тогда?"

Да, был петтинг, было взаимным, сексуальное желание было таким-же как и сейчас ( т.е. оно появляется в момент самого секса), проявляла я его еще менее явно, чем сейчас, вообщем почти не проявляла. Удовлетворять - нет, с мужчинами до мужа во время секса оргазма я не получала. Самостоятельно - да, я могла самостоятельно себя удовлетворить. А сейчас наоборот, я  самостоятельно не хочу и у меня с мужем есть оргазм.

"Есть ли в вашем окружении женщина, с которой вы могли бы говорить об этом?"

Нет, к сожалению, нет такой женщины. Есть женщины с которыми я могу поговорить, но у них нет мужей и несколько гипертрофированное проявление сексуальности.

 

 

 


"Тут вот у меня ещё вопрос созрел: я так понимаю, что вы проявляли много инициативы, когда работали. Вообще, чтобы что-то продать, я думаю, довольно много, наверное, надо своей собственной активности. И как вам тогда было, когда вы были такой активной? Как было с сексуальным желанием?

Мой муж часто подтрунивает надо мной, что мне секс вообще не нужен. Так и было тогда. Т.е. если мне не напоминать, то я про него и не вспомню. У меня не возникало раньше и сейчас сексуального желания самого по себе ( кроме исключения, о котором я писала). Не смотря на то, что я получаю оргазмы и сам процесс мне нравится, я не чувствую потребности в сексе.Если перенести пример на еду, то у меня не возникает голода. 

И, тогда, если в принципе вам знакомо быть инициативной, то что происходит с этой инициативностью в сексуальной сфере?

Вот это самый главный вопрос!!! Я на него сама ответа не знаю. Предполагаю, что причина находится где-то рядом с желанием. Когда у меня есть желание (вообщем) - я готова горы свернуть! Понятное дело, что без желания проявить инициативу сложно....

И что происходит с вашим желанием, когда у вас появляются интересы и увлечения, которые, как вы говорите, идут вразрез с вашими семейными принципами?

Если не могу переубедить мужа в том,что это желание важно, ценно и безопасно для меня, то отказываюсь. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Если не могу переубедить мужа в том,что это желание важно, ценно и безопасно для меня, то отказываюсь. 

 

 

Ольга, я в следующий раз смогу написать вам только после 11 июля. 

Но сегодня и завтра ещё тут могу быть.

И не могу пройти совсем мимо этой вашей фразы.

 

Скажите пожалуйста, как эта фраза "играет" в вашей сексуальной жизни? Как проявляется? Какие чувства вызывает?

 

Да, собственно, и не только в сексуальной тоже. Как вам оно: отказываться от своих желаний? Зачем вы это делаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ольга, теперь буду после 11 июля. И тогда я подробно уже про ваше сообщение, которое выше (от 2го июня).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ольга, здравствуйте. 

 

почему какая-то женщина может быть лучше меня проявлена для моего мужа..... в разговорах, мне не легко осознавать, что я не соответствую

 

Ольга, это про ревность, конкуренцию или про то, что вы не одобряете то, что в видео?

 

 

Для примера, он предложит секс-игрушку, а я не знаю, что с ней делать. Предложит одеться в какой-то яркий секс.образ- я могу надеть, но сама при этом стесняюсь, скована и этот внешний образ без внутреннего наполнения пустой.

 

Эм. Ну мне кажется это как-то нормально, что можно  и не знать, что делать с игрушкой-то...

Может, есть какие-то образы, которые вам близки?

 

 

Петтинг. Процесс нравился и возбуждал. "А как сейчас?"

И сейчас нравится и возбуждает. В наших отношениях он почти всегда есть и приводит к сексу, если обстоятельства позволяют.

 

Мм... ну так вы сейчас нормально можете возбуждаться... И я слышу, что вопрос в разнообразии. И кстати, а если бы вы знали, что не надо будет образов, игрушек, танцев и тд. - вы бы как, как думаете, больше чувствовали бы своё возбуждение?

 

И ещё вот.. Я слышу про то, что вам муж в основном говорит, Как своё желание проявлять... А как бы вы сами хотели? Так как петтинг-то получается уже..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Ольга!

Относительно фразы, которую употребила ранее в переписке с вами: "Если не могу переубедить мужа в том,что это желание важно, ценно и безопасно для меня, то отказываюсь. "

Не знаю, как это понимается и видится со стороны, но для меня нет вопроса/проблемы, связанной с такой позицией. Т.е. я не чувствую себя несчастной или ущемленной.  Его логическое убеждение ,как правило, оказывает на меня влияние без каких-то внутренних страданий. У нас в этом даже баланс, я считаю. Я по знаку зодиака Лев, огонь.... очень эмоциональна в своих желаниях...... много чего хочу.....не всегда могу сказать себе нет. Он- весы. В крайних моих проявлениях он меня приземляет). 

 

почему какая-то женщина может быть лучше меня проявлена для моего мужа..... в разговорах, мне не легко осознавать, что я не соответствую

Ольга, это про ревность, конкуренцию или про то, что вы не одобряете то, что в видео?

 

Наверное, в данном случае, больше про конкуренцию. Хотя ревность я точно иногда могу испытывать, но с живыми людьми, не актерами,

Для примера, он предложит секс-игрушку, а я не знаю, что с ней делать. Предложит одеться в какой-то яркий секс.образ- я могу надеть, но сама при этом стесняюсь, скована и этот внешний образ без внутреннего наполнения пустой.

Эм. Ну мне кажется это как-то нормально, что можно  и не знать, что делать с игрушкой-то...

Может, есть какие-то образы, которые вам близки?

Да нет), это самые элементарные секс- игрушки, без сложностей. Тут вопрос в том,что я себя не могу ощущать такой женщиной,которая себя проявляет с помощью образов или игрушек. Мне неловко. Мне внутренне это противоречит. Хотя на самом деле в этих образах и игрушках вообще ничего сложного нет. Как пример, изменить образ ( надевала парик с другим цветом волос, макияж не свойственный мне, сексуальное белье опять же не свойственное, гипер-секси, духи, которыми никогда ранее не душилась и пр.) Мы разговаривали с мужем на тему, какие образы были бы мне близки- по сути основной вопрос в стеснении играть другую роль. Любую! Т.е. мне хочется быть самой собой, без всяких нарядов, образов, без макияжей..... Все это я делаю для него, самой мне это не нужно, по сути. Я мозгом понимаю,что мужчине нужно разнообразие и поэтому работаю над собой, но если говорить обо мне и моих желаниях, то мне это все не нужно. Стало ли бы мне легче, если бы не нужно было себя проявлять-да! Но я знаю,к чему это приведет(

 

 

И ещё вот.. Я слышу про то, что вам муж в основном говорит, Как своё желание проявлять... А как бы вы сами хотели? Так как петтинг-то получается уже..

Да, муж "долбит"  меня в одну и ту же точку,чтоб я разобралась в себе, со своими страхами и желаниями. Если бы не он, меня бы все устраивало. У меня секс стоит чуть ли не на последнем месте в отношениях, у него чуть ли не на первом. Он хочет,чтобы мы добились гармонии и в сексуальной сфере, т.к. во всем остальном у нас все ок.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Стало ли бы мне легче, если бы не нужно было себя проявлять-да! Но я знаю,к чему это приведет(

 

 

Здравствуйте.

И к чему же?

 

Относительно фразы, которую употребила ранее в переписке с вами: "Если не могу переубедить мужа в том,что это желание важно, ценно и безопасно для меня, то отказываюсь. "

Не знаю, как это понимается и видится со стороны, но для меня нет вопроса/проблемы, связанной с такой позицией. Т.е. я не чувствую себя несчастной или ущемленной.  Его логическое убеждение ,как правило, оказывает на меня влияние без каких-то внутренних страданий. У нас в этом даже баланс, я считаю. Я по знаку зодиака Лев, огонь.... очень эмоциональна в своих желаниях...... много чего хочу.....не всегда могу сказать себе нет. Он- весы. В крайних моих проявлениях он меня приземляет). 

 

 

Я настоятельно повторю свой вопрос, так как в нашей переписке мне он кажется довольно ключевым. Вы проигнорировали в своём ответе вот эту часть моего вопроса:

 

Скажите пожалуйста, как эта фраза "играет" в вашей сексуальной жизни? Как проявляется? Какие чувства вызывает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Ольга!

Стало ли бы мне легче, если бы не нужно было себя проявлять-да! Но я знаю,к чему это приведет(

К тому, что он будет это получать на стороне, с другой женщиной,которая будет ему это давать с удовольствием.

Он мне об этом так и говорит. Вот буквально 2 дня назад у нас опять состоялся серьезный и драмматический разговор на эту тему. Он сказал,что либо я СРОЧНО ЧТО-ТО делаю,либо он будет получать ЭТО от кого-то другого. Что он больше не может чувствовать себя ущербным в этом вопросе. Он сказал,что из-за того,что я не могу дать ему те эмоциональные чувства,которые ему надо он чувствует себя несчастным.

 "Если не могу переубедить мужа в том,что это желание важно, ценно и безопасно для меня, то отказываюсь. "

Я,видимо, не поняла акцента в вопросе. 

Сложно ответить .....

Он не воспринимает мои желания (важные для меня и ценные) серьезно. Он считает, что  у меня свой розовый мир,что я инфантильна и наивна. Он говорит,что в сексуальном вопросе я осталась маленькой и испуганной девочкой, не повзрослела. Конечно,мне тяжело и больно понимать,что мой сексуальный мир несостоятелен,что мои представления и суждения о чувствах и сексе не соответствуют окружающей действительности. Как проявляется? Не знаю,насколько уместно здесь приводить такой пример, но на нем будет яснее понять. Например, я не понимаю анальный секс как таковой. Для меня это неприятно. Он говорит,что это не нормально,что за 13 лет совместной жизни он не имеет возможность этим со мной заняться. Что для всех вокруг это норма ( я даже не постеснялась распросить у своих подруг) - для меня это было открытием,что это вид секса очень популярен среди подруг. После этого я перечитала литературы на эту тему,подготовилась и решилась. Мне это радости никакой не приносит. Он об этом знает,поэтому и не просит особо. Но он ооооочень хочет,чтобы я сама хотела.Его расстаивает,что мне не нравится, но он не давит на меня ,просто хочет...... Вот пример отказа от своих ценностей для развития сексуальных отношений. Чувства это вызывает непонятные. Я начитаю думать,что я какая-то фригидная,не такая как все. Меня вообщем это тоже очень расстраивает,вызывает еще большую неуверенность, несостоятельность в сексуальном вопросе. 

Сейчас я нахожусь в эмоционально разбитом состоянии,т.к. не знаю,как мне поступить. У меня есть 3 пути решения вопроса: уйти от проблемы(разойтись)( т.к. понятно,что я не смогу принимать то,что мой муж будет получать сексуальные эмоции от других женщин), принять ( написала уже,что принять это как должное не смогу) или бороться ( за то,чтобы мог получать все эти эмоции от меня). Вот так-то.....(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ольга, доброго дня. 

 

Я вас правильно поинимаю, что желание вы испытываете, петтингом возбуждаетесь, игрушки приемлете, оргазмы получаете? То есть, вы нормально "функционируете" как нормальная, обыкновенная женщина! Вам сложно дать мужу понять, что вот сейчас бы это... любовью бы заняться.. ) но это, в общем, тема для работы, она реальная, за неё возьмусь, если захотите.

 

Что для всех вокруг это норма ( я даже не постеснялась распросить у своих подруг) - для меня это было открытием,что это вид секса очень популярен среди подруг.

 

 

Если это безапелляционное утверждение, то оно ошибочно. Нет, это не для всех норма, и это нормально. Знаете как говорят: в постели норма всё, в общем-то, но только в том случае, если есть обоюдная договорённость, согласие.

 

 

Он не воспринимает мои желания (важные для меня и ценные) серьезно. Он считает, что  у меня свой розовый мир,что я инфантильна и наивна. Он говорит,что в сексуальном вопросе я осталась маленькой и испуганной девочкой, не повзрослела. Конечно,мне тяжело и больно понимать,что мой сексуальный мир несостоятелен,что мои представления и суждения о чувствах и сексе не соответствуют окружающей действительности.

 

 

 

Да, ваш муж так славно обесценивает ваши желания и границы (границы того, что вы хотите, а что нет). Я не увидела пока ничего, что говорило бы о несостоятельности вашего сексуального мира: вы занимаетесь сексом, возбуждаетесь, кончаете, вы привлекательны для мужчин. Я вижу, что ваш муж хочет от вас того, что вам сложно принять. Вот это да. А вот окружающую действительность вы выбираете сами. И что вам делать в этой ситуации вы тоже выбираете сами. 

 

Но он ооооочень хочет,чтобы я сама хотела.

 

 

Ольга, а что с вами обычно происходит в такие моменты? Что вы чувствуете? К мужу в том числе?

 

 

уйти от проблемы(разойтись)( т.к. понятно,что я не смогу принимать то,что мой муж будет получать сексуальные эмоции от других женщин),

 

 

Интересно, что вы способ отстоять свои границы и принять то, что у вас с мужем разные взгляды на секс, называете уходом от проблемы... 

 

 

 

принять ( написала уже,что принять это как должное не смогу)

 

 

А как сможете? Что при этом чувствуете?

 

 

 бороться ( за то,чтобы мог получать все эти эмоции от меня)

 

 

С кем планируете бороться и как?

 

Видите какую-то мою роль в этих процессах, и если да, то какую?

 

 

Ольга, я тут решила, что буду теперь отвечать один день в неделю, по вторникам. И тогда от вас к вторнику также буду ждать ответ (и тогда лучше пишите крайний срок в понедельник, чтобы я уже в течение вторника отвечала). Вам как?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вас правильно понимаю, что желание вы испытываете, петтингом возбуждаетесь, игрушки приемлете, оргазмы получаете? То есть, вы нормально "функционируете" как нормальная, обыкновенная женщина! Вам сложно дать мужу понять, что вот сейчас бы это... любовью бы заняться.. ) но это, в общем, тема для работы, она реальная, за неё возьмусь, если захотите.

Да, вообщем-то правильно понимаете. Как бы этого всего моему мужу мало, ему нужно,чтобы я была активна, чтобы я себя проявляла до секса и во время.....чтобы я создавала настроение, давала ему психоэмоциональную разрядку. Функционал сам по себе ему не нужен. Он говорит,что каждому нормальному мужчине нужна в сексе ИМЕННО психоэмоциональная разрядка, иначе бы тогда мужья не изменяли бы женам.

Да, ваш муж так славно обесценивает ваши желания и границы (границы того, что вы хотите, а что нет). Я не увидела пока ничего, что говорило бы о несостоятельности вашего сексуального мира: вы занимаетесь сексом, возбуждаетесь, кончаете, вы привлекательны для мужчин. Я вижу, что ваш муж хочет от вас того, что вам сложно принять. Вот это да. А вот окружающую действительность вы выбираете сами. И что вам делать в этой ситуации вы тоже выбираете сами. 

Это верно, что мой муж хочет от меня того,что мне сложно принять. Принять, не потому что это ужасно или пошло...... А просто потому,что "я не такая". Я не умею быть такой женщиной в сексе, какая ему нужна, мне это поведение не свойственно, я чувствую себя не в своей тарелке, дискомфортно..... Мне хочется,чтобы он принимал меня такой,какая я есть. А он говорит, что это тупик.

Выбирать окружающую действительность самой - согласна, просто я знаю,что для меня наиболее ценно и важно, поэтому мне нужна действительность со счастливым и удовлетворенным сексуально мужем. Именно тут есть проблема,которую хочу решить.

Ольга, а что с вами обычно происходит в такие моменты? Что вы чувствуете? К мужу в том числе? 

Я не понимаю,почему мне должно это нравиться и я должна этого хотеть. Меня расстраивает мое непонимание. К мужу я чувствую жалость и нежность  в такие моменты. Я вижу как он старается меня во что-то вовлечь, сделать мне приятно,насколько он тактичен в плане проявления своих желаний и раскрытия меня, моей сексуальности ( в постели, на практике, я имею ввиду). В части теории ( наших с ним разговоров) он не всегда тактичен.

Интересно, что вы способ отстоять свои границы и принять то, что у вас с мужем разные взгляды на секс, называете уходом от проблемы... 

Я провожу такую параллель: Разные взгляды на секс = у каждого свое понимание= каждый находит себе то,что соответствует его пониманию= у каждого своя сексуальная жизнь= наша семейная жизнь заканчивается, мы расходимся.

А как сможете? Что при этом чувствуете?

Никак не смогу.Принять,что у него будет своя сексуальная жизнь =  значит предать себя, жить уже с чужым человеком, который делает тебе больно смысла нет.

При этом предполагаю,что буду чувствовать боль, неприятие ситуации.

С кем планируете бороться и как?

Бороться за отношения,за то,чтобы развить в себе те качества,которые позволят быть такой женщиной для моего мужа в наших сексуальных отношениях, которую он хочет.

Отказаться от тех страхов и неприятия себя, которые мне мешают быть активной,раскованной,сексуальной, игривой, настойчивой, хотящей.

Видите какую-то мою роль в этих процессах, и если да, то какую?

Да, я жду от вас помощи как специалиста в таких вопросах. Хочу,чтобы вы помогли мне разобраться в чем все-таки моя основная проблема и куда мне двигаться..... Всмысле, я смотрю видео,читаю литературу,смотрю видеоуроки, я сама изучаю свое тело для понимания того,что мне нравиться и нет. С сегодняшнего дня иду на стрип-пластику..... Однако, я упираюсь в то,что это дает очень низкий коэффициент полезного действия. Я прямо чувствую,насколько для меня эта сфера стоит какой-то жизненной задачей, что-ли. Насколько у меня все легко и интуитивно получается во всех других сферах жизни, настолько в этом вопросе я просто как с закрытыми глазами..... Я думаю, думаю....думаю..... придумываю какое-то свое проявление ( столько трачу на это внутренней энергии,т.к. для меня это работа) - а оно - не в попад! У мужа вызывает это обратную реакцию. Я не могу нащупать верное направление. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ольга, здравствуйте. 

 

Если я правильно вас слышу, вы ждёте от меня как от специалиста, что я помогу вам переделать себя. Не знаю, откуда у вас такие фантазии, но сексологи этим не занимаются. И я как психотерапевт, специализирующийся, в том числе, на сексуальной сфере, тоже этим не занимаюсь. Мы не переделываем. Не нажимаем волшебных кнопок и тд. 

 

Мне как-то важнее поддержать вас в том, как вы хорошо знаете себя: что ваше, а что нет; в том, что вы трезво можете видеть разность ваших с мужем взглядов на то, что допустимо в спальне, что нет, лично для каждого из вас. 

 

Он говорит,что каждому нормальному мужчине нужна в сексе ИМЕННО психоэмоциональная разрядка, иначе бы тогда мужья не изменяли бы женам.

 

 

Как вы сама относитесь к таким его словам, что чувствуете?

 

Такое ощущение, что отношения возможны только тогда, если кто-то изменится. Кстати, вы ведь нечто похожее сделали со своим мужем, поставив условия для начала отношений с вами.

А как же тогда ваша собственная самоценность? Что станет с ней? Тем более, что вы сами пишете о том, что хотите, чтобы вас любили и принимали такой, какая вы есть. Если я начну вдруг помогать вам переделать себя, то, получается, я просто забью на неё. 

 

Вы сейчас со мной пытаетесь сделать похожую вещь, какую ваш муж делает с вами: ждёте, что я буду делать что-то, что по вашим фантазиям делают психотерапевты и сексологи. Я не смогу вас заставить хотеть. И мне не хочется это делать. Я готова поддерживать вас как личность, такую, какая вы есть. Как вам это? Как бы я могла ва быть полезна в этом?

 

Интересно, что вы способ отстоять свои границы и принять то, что у вас с мужем разные взгляды на секс, называете уходом от проблемы... 

Я провожу такую параллель: Разные взгляды на секс = у каждого свое понимание= каждый находит себе то,что соответствует его пониманию= у каждого своя сексуальная жизнь= наша семейная жизнь заканчивается, мы расходимся.

 

 

И что тогда, если вы расходитесь? Что произойдёт?

И вот отношения - это всё-таки взаимный процесс. Ведь он тогда тоже потеряет вас. Что вы думаете об этом? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ольга, здравствуйте.

 

Я не смогу написать вам в этот вторник. Отвечу вам тогда 18 августа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ольга, здравствуйте! 

 

Он говорит,что каждому нормальному мужчине нужна в сексе ИМЕННО психоэмоциональная разрядка, иначе бы тогда мужья не изменяли бы женам.

Как вы сама относитесь к таким его словам, что чувствуете?

Отношусь нормально. Принимаю его слава на веру. Я понимаю,что такому мужчине как он- это важно. Конечно, я понимаю,что не  "всем" мужчинам это нужно. У кого-то запросы меньше, у кого-то больше. Чувствую, что то,чего он хочет сложно мне ему выдать. Это что-то сродни страсти. Как ее выдать, если не испытываешь? Так и тут. Когда мы расставались (отьезды, разлуки, ссоры) - это сразу же давало активный всплеск страсти и психоэмоционального возбуждения по отношению к друг другу. А когда мы бок о бок каждый день вместе, то нет такого чувства и сложно ему взяться из ниоткуда.

Да, есть теплота, любовь, нежность.... но ему этого мало! Это все для него  "как -бы скучно" на протяжении долгих совместных лет жизни. 

Здесь для меня ясен вопрос чего он хочет, мне не понятно, как я должна ему это дать, если не разлуками,ссорами и такого рода экспрессивными проявлениями.

Такое ощущение, что отношения возможны только тогда, если кто-то изменится. Кстати, вы ведь нечто похожее сделали со своим мужем, поставив условия для начала отношений с вами.

Да, я считаю,что отношения возможны только тогда, когда люди меняются друг для друга. В безусловную любовь я не верю, кроме как к ребенку. Никто не обязан меня любить если предположим я поправлюсь на 30 кг или ударюсь в религию или начну пить. Это крайние примеры, но они имеют место быть в моем жизненном опыте ( в моем окружении). Для меня мой муж менялся на протяжении всех совместных лет и я для него меняюсь точно также. 

А как же тогда ваша собственная самоценность? Что станет с ней?

Да, не смотря на то ,что человек должен постоянно развиваться и меняться в лучшую сторону - должна оставаться самоценность человека или базис,на котором человек держится, иначе он себя потеряет. Есть то,с чем я расставаться не хочу и не буду ( это положительные аспекты в моем характере, такие, как доброта,открытость,искренность и пр.) Но есть другие черты или особенности  во мне,которые мне мешают развиваться, я упираюсь в них только из-за страха либо нежелания быть другой. Вот тут-то я и работаю над собой. Чаще в этих моментах мне помогает разобраться муж, иногда сама чувствую,что иду не туда. Я сужу о том, насколько иду в правильном направлении по ситуациям,которые со мной происходят. Получила негатив- проанализировала причинно-следственную связь - меняюсь и т.д.

Тем более, что вы сами пишете о том, что хотите, чтобы вас любили и принимали такой, какая вы есть. Если я начну вдруг помогать вам переделать себя, то, получается, я просто забью на неё. 

Да, здесь есть противоречие. Конечно, внутри мне хочется,чтоб меня принимали такой, какая я есть ( как это делает моя мама), это высшая мера любви, на мой взгляд. Однако, я понимаю, что ошибочно в это верить и на это надеяться от остальных.  

Вы сейчас со мной пытаетесь сделать похожую вещь, какую ваш муж делает с вами: ждёте, что я буду делать что-то, что по вашим фантазиям делают психотерапевты и сексологи. Я не смогу вас заставить хотеть. И мне не хочется это делать. Я готова поддерживать вас как личность, такую, какая вы есть. Как вам это? Как бы я могла вам быть полезна в этом?

Да, я думала, что вы, возможно,  укажете на мои ошибки в понимании вещей и подскажете, к чему я должна изменить отношение и как это сделать.

Я знаю,что заставить хотеть вы меня точно не сможете, а вот понять,почему мне это сложно и с чем нужно работать подскажете.

Интересно, что вы способ отстоять свои границы и принять то, что у вас с мужем разные взгляды на секс, называете уходом от проблемы... 

Я провожу такую параллель: Разные взгляды на секс = у каждого свое понимание= каждый находит себе то,что соответствует его пониманию= у каждого своя сексуальная жизнь= наша семейная жизнь заканчивается, мы расходимся.

И что тогда, если вы расходитесь? Что произойдёт?

И вот отношения - это всё-таки взаимный процесс. Ведь он тогда тоже потеряет вас. Что вы думаете об этом? 

Удивительно то, что как только вы мне это написали у меня произошла ситуация с мужем (ВПЕРВЫЕ!!!), в которой я поняла смысл ваших слов о взаимном процессе и что произойдет. В этой ситуации проявилась его сильная зависимость от меня, от моих слов, которые повлияли на весь его день и он ничего не мог с этим поделать. Ему было реально плохо и он притянул своим состоянием к себе плохие обстоятельства,связанные с работой. На следующий день мы с ним это обсудили и я еще раз убедилась,насколько сильное влияние я на него оказываю. Произошла некая переоценка в голове. Мне раньше всегда казалось, что ему легко отказаться от отношений. Ситуация показала обратное,что меня обрадовало и дало приток сил!)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ольга, здравствуйте.

 

Я заметила, вы проигнорировали эту часть беседы: 

 

Интересно, что вы способ отстоять свои границы и принять то, что у вас с мужем разные взгляды на секс, называете уходом от проблемы... 

Я провожу такую параллель: Разные взгляды на секс = у каждого свое понимание= каждый находит себе то,что соответствует его пониманию= у каждого своя сексуальная жизнь= наша семейная жизнь заканчивается, мы расходимся.

 

И что тогда, если вы расходитесь? Что произойдёт?

 

И сюда же, собственно. Вы пишете, что ссоры и разлуки разжигают  у вас чувство страсти. По всей видимости, возможность потери отношений действительно очень болезненна для вас и вызывает много страхов и грусти. И поэтому вы строите отношения, в которых вы и муж полностью друг другом довольны, даже ценой собственных серьёзных изменений: просто как по погоде одеться - снег пошёл, значит, шапку пора. Главное, чтобы мир да согласие. Вообще, в отношениях, в которых много слияния, нормально, что угасает влечение: это естественный процесс, потому что чувства возникают на границе контакта - на границе ваших личностей, что ли. Со всеми их индивидуальностями, шероховатостями и тд. Если вы просто становитесь удобными друг для друга, граница исчезает. И желанию нЕоткуда браться. Его просто сложно почувствовать. Если вы пишете, что вам и подруг не надо, чтобы они ваши интересы разделяли, а только муж-муж, и всякое в таком духе, то вы создаёте себе некий вакуум, как вы говорите "А когда мы бок о бок каждый день вместе, то нет такого чувства и сложно ему взяться из ниоткуда."

 

Поэтому, смотрите, это тоже тема, направление, в котором я могу с вами исследовать.

 

Удивительно то, что как только вы мне это написали у меня произошла ситуация с мужем (ВПЕРВЫЕ!!!), в которой я поняла смысл ваших слов о взаимном процессе и что произойдет. В этой ситуации проявилась его сильная зависимость от меня, от моих слов, которые повлияли на весь его день и он ничего не мог с этим поделать. Ему было реально плохо и он притянул своим состоянием к себе плохие обстоятельства,связанные с работой. На следующий день мы с ним это обсудили и я еще раз убедилась,насколько сильное влияние я на него оказываю. Произошла некая переоценка в голове. Мне раньше всегда казалось, что ему легко отказаться от отношений. Ситуация показала обратное,что меня обрадовало и дало приток сил!)

О, как здорово! То есть вам удалось сознательно уделить этому внимание! Увидеть, что он всё-таки дорожит вашими отношениями, заинтересован в них, в вас. 

 

Да, я думала, что вы, возможно,  укажете на мои ошибки в понимании вещей и подскажете, к чему я должна изменить отношение и как это сделать.

Я знаю,что заставить хотеть вы меня точно не сможете, а вот понять,почему мне это сложно и с чем нужно работать подскажете.

 

Ольга, я, скорее всего, не писала вам такую штуку... Я, сорь, иногда забываю, потому что для меня она просто очевидна   :doh:  )) Обычно у терапевта с клиентом складываются так называемые терапевтические отношения. И всё то, что в них происходит, становится предметом исследования. Клиент, как правило, ведёт себя с терапевтом так, как и с людьми "вне кабинета" (здесь в кавычках, потому что у нас с вами переписка). И при этом у каждого своя определённая этика и позиция есть. Вот как моя, например, у меня: не переделывать и советов не давать. Ну, то есть, всё как в жизни обычной.

И тогда у меня вопрос: а что вы сделаете с нашими отношениями, если не сможете получить у меня советов, как себя переделать? 

 

Я вам предлагаю поисследовать тот феномен, что сейчас происходит с вами, Ольга: вы, как я понимаю, очень пластичный человек в плане изменений - как вы писали, в отношениях нормально друг для друга меняться (в вашей картине мира). То есть, вы меняли интересы, ушли с работы (переделали во многом свою жизнь), выбирали подруг и окружение так, как не вам хочется, а вашему мужу. То есть, у вас очень долгое время очень хорошо получалось приспосабливаться, изменяться. Это было таким вашим способом строить контакт, отношения. А вот теперь что-то не клеится, что-то вы не можете с такой же лёгкостью взять и измениться. Ваш привычный способ жить больше не хочет работать и получаться. И мне хочется не лететь куда-то вперёд с вами, а побыть с этим вашим возникшим сопротивлением, не игнорировать его (то, что вы пытаетесь сделать). В этом часть моей работы: В своей работе мне важно уделять внимание вашему внутреннему миру. Каждый человек уникален, ценно то, что в нем есть, и как он с этим обходится.   (Это из подписи моей как раз.) Расскажите, как вам такая ситуация в вашей жизни, когда привычный способ существовать вдруг не работает? Как вы себя чувствуете? Как вам обычно живётся, если у вас что-то не получается?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ольга, здравствуйте! Не имела возможности раньше написать вам.

 

Интересно, что вы способ отстоять свои границы и принять то, что у вас с мужем разные взгляды на секс, называете уходом от проблемы... 

Я провожу такую параллель: Разные взгляды на секс = у каждого свое понимание= каждый находит себе то,что соответствует его пониманию= у каждого своя сексуальная жизнь= наша семейная жизнь заканчивается, мы расходимся.

И что тогда, если вы расходитесь? Что произойдёт?

Ну как? Я не представляю свою жизнь без своего мужа вообще. Так думать нельзя, это я уже знаю. Тот стресс,который я пережила при расставании с мужем 7 лет назад не сравним был ни с чем ранее. Я не могла вообще спать (я пила какие-то успокоительные таблетки,но они не помогали),не могла есть ( очень сильно похудела),  отгородилась от всех друзей, ушла с работы.....мне было до такой степени плохо,что передать словами даже не смогу. Жизнь тогда для меня потеряла смысл. Только спустя несколько лет,когда мы узнали,что у нашей дочери онкологическое заболевание,в котором вероятность положительного исхода 20% и когда мы искали всевозможные пути,чтобы справиться с ее болезнью я поняла,что причиной ее заболевания стал именно этот мой пережитый некогда стресс. Нейробластома (то заболевание,которое обнаружили у нее) - это сбой в генах еще на стадии беременности.

А забеременела я именно в тот период,когда я только начала выходить из состояния этого стресса.Прошло всего 2 недели,как мы сошлись. Как сказал мне один человек,который помог мне понять причину,что на клеточном уровне тогда в моем теле была запущена программа смерти. Для нас это тяжелая тема, потому что мы теперь понимаем,что здоровье и жизнь нашего ребенка зависит от нас,от наших мыслей, в конце концов от нашего отношения к друг другу и к жизни вообще. Я подробно рассказала эту историю для того,чтобы вы поняли,что тогда значило для меня потерять мужа. Сегодня я осознанно понимаю,что позволить себе серьезный психологический стресс я не могу. Мозгом я контролирую свои эмоции и страхи,связанные с тем,что мы можем разойтись. Но на подсознательном уровне старые установки никуда не делись.

И тогда у меня вопрос: а что вы сделаете с нашими отношениями, если не сможете получить у меня советов, как себя переделать? 

Я приму то,что вы мне предложите.С благодарностью. Я уважаю ту позицию,которая у вас есть относительно того,что допускаете или не допускаете вы в своей работе.

Вы влияете на меня своими вопросами и комментариями вне зависимости, вкладываете ли вы такой смысл в это или нет. Я задумываюсь о каких-то вещах,что-то переосознаю,к чему-то меняю отношение.

 Расскажите, как вам такая ситуация в вашей жизни, когда привычный способ существовать вдруг не работает? Как вы себя чувствуете? Как вам обычно живётся, если у вас что-то не получается? В этот момент я понимаю,что рушится моя картина мира,что я что-то упустила,чему-то не придала значение,что дало бы мне понимание,что иду не туда.Я начинаю отматывать назад хронику событий,поступков..... где,что...когда что-то пошло не так.... анализирую,как я поступила, а как должна была поступить. Делаю выводы из ситуации, стараюсь изменить ситуацию за счет нового отношения к ней. Приблизительно так это происходит. Я так устроена,что до момента,пока со мной не произойдет что-то неожиданно неприятное-я не задумываясь наслаждаюсь жизнью. Я многим довольна, по-большей мере пребываю в радостном,счастливом состоянии от всего,что меня окружает.У меня вообщем-то редко что-то не получается. Если я за что-то берусь, с усердием и желанием- в итоге все получается. Я бы сказала,что в сексуальной сфере - это единственное направление,которое реально трудно мне даётся.Есть динамика, но она очень слабая в целом. Опять же, у меня не получается здесь, я с усердием взялась - а оно не помогает. Меня это конечно же демотивирует,если результата почти нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...