Измена жены... как вернуть семью

Viktori

Измену жены увидели, а на измены мужчины не обратили внимания

Я обратила внимание что автор сам себе противоречит: вначале он написал что измена неприемлемое слово в его голове, потом, что сам не ангел - изменял. Я выше процитировала.

Но тема посвящена жене.

К счастью, в жизни не так бывает, и даеться она легче тем, кто смотрит на нее позитивно

во всех вопросах и проблемах.

Я вижу что автор смотрит на данный вопрос позитивно. Сам изменял - думал - как с гуся вода, ан нет. Жена изменила - думает - образуется. С его стороны один сплошной позитив.

Только в голову он к жене своей не залез когда она его измены терпела, и когда у самой накипело, что сама пошла на лево. С ее то стороны позитива не наблюдается. А односторонний позитив - штука бесталковая. Так что автор зря надеется в один миг восстановить то что рушил на протяжении нескольких лет. Это невозможно. Увы.

Автор как это обычно бывает в подобных темах как всегда проигнорировал мои посты и "решил попытаться". Чтож и ему флаг в руки! И попутного ветра! Блажен кто верует.

Мне очень интересны подобные ветки, но чувствую везде пишу одно итоже по миллиону раз - и всюду один итог - "у авторов надежда умирает последней". Что ж я все сказала.

Автор готов измениться - это 0% успеха - ибо измениться нереально!

Из всех Ваших высказываний в данной теме , уважаемая Коша, меня заинтересовало только вот это.

Хотелось бы узнать, на чем именно строится настолько категоричный Ваш вывод?

Неужто из работ так уважаемого Вами автора?

Прочитав эту Вашу фразу, не стала искать ответ у Курпатова. Насколько я помню, он часто приводит тезис о невозможности изменить другого. Но не себя. Иначе не было бы смысла в его трудах, нацеленных на то, чтобы человек, узнав механизмы работы своей психики, мог сознательно использовать приобретенные знания именно для изменения себя, своего образа мыслей и действий.

Раскрыла книгу Литвака "Если хочешь быть счастливым"

Насколько помню, в ней приводятся некоторый характеристики свойств личности и характера, именно в с точки зрения возможности изменения, работы над собой.

Читаю.

Задаткиопределяются генным набором. Когда начинается становление личности,обязательно следует учитывать задатки.

Насколько я понимаю, бесконечная область для самопознания и саморазвития.

способностисвойства личности, дающие ей возможность успешно обучаться, приобретать знания, умения,навыки... способности - функция выделительная, их надо реализовывать.

Как говорили древние, если ангела не выпустить на волю, он превращается в дьявола.

Насколько я понимаю, также бесконечный простор для работы над собой.

Свойства темперамента

Может быть здесь тупик? Баста?

Да нет. Читаю

Сенситивность Есть специальный сенситивный тренинг, цель которого - восстановить природную сенситивность

реактивность все зависит от нас

активностьопять таки, читаю рекомендации автора, как учитывать свойства темперамента и использовать сведения в работе над собой

темп протекания реакций Может быть это неподвластно нам?

Читаю

Флегматикам и меланхоликам надо постараться увеличивать свой темп психических реакций.

Думаю, достаточно выдержек.

Уважаемый автор, как я понимаю, не согласен с Вашим мнением.

Что называется, зацепили, уважаемая Коша!

Взяла, таки одну из многочисленных книг Курпатова со своей полочки.

Так, одну из простых, популярных "Любовь и измена", серия "Все решим".

" Если ты хочешь справиться с тревогой, с внутренним напряжением, с депрессией, нужно засучить рукава и менять себя - изменять свои привычки и образ мысли"

Может разного автора читаем?

Первая же рассмотренная ситуация с фактом измены мужа в семье. И рекомендация Курпатова.

" Вы спрашиваете меня - разводиться или нет? А я не знаю. И никто не знает. Только вы. Даже ваш муж не знает.Потому что жить с ним потом не ему, не мне и не окружающим, а вам. Сможете или не сможете? Нужно вам это или нет? Ответы на эти вопросы знаете только вы сами -или имеете шанс узнать, если сами для себя все проанализируете и взвесите.

Никто не может быть в этом деле советчиком, никакие примеры "из практики" не подходят, никакой "житейский опыт" вас не спасет."

Может быть это только совет для женщин?

"Любить или не любить", вторая книга из той же серии.

Ситуация измены жены.

Рекомендация автора.

"Разумеется, я не могу вам советовать - разводиться или нет Это - вне сферы моей компетенции, и это должно быть вашим решением. Но сейчас вам важно придти в себя после случившегося и суметь адекватно оценить сложившуюся ситуацию.

Прежде всего нужно понять, что самое страшное в ваших отношениях с супругой уже случилось - измены были, недосказанность была, роковое объяснение тоже состоялось. Что может быть хуже? Ничего. Поэтому- без паники. Сейчас самое время глубоко вздохнуть, выдохнуть и решить для себя, сможете ли вы остаться со своей супругой."

Sand

Я соглашусь - измениться можно. Но нужно ли? А если и нужно - то время не терпит. Согласна ли жена автора ждать его перемен?

Далее цитаты Курпатова и мои коментарии:

разводиться или нет? никто не знает. Только вы. Потому что жить с ним вам. Сможете или не сможете? Нужно вам это или нет?

Забыли только мужа спросить.

разводиться или нет это должно быть вашим решением. самое время решить для себя, сможете ли вы остаться со своей супругой.

Забыли жену спросить.

Автор решил неразводиться - 50% успеха. Остальные 50% - решение жены. Здесь решают оба и решение жены нельзя игнорировать.

Допустим автор решил не разводиться и ради жены решил измениться.

(любовник) Встречает её с работы, водит за ручку успокаивает. Делает всё, чтобы ей стало лучше в трудную минуту. Хотя я та понимаю, сейчас что это должен был делать я, но я был занят квартирой и вечерними покатушками. Как я себя за это ненавижу.

Автор сам:

Встречает её с работы

водит за ручку

успокаивает

Делает всё, чтобы ей стало лучше в трудную минуту.

Забивает на квартиру, на ремонты

На вечерние покатушки

1-ая половина - устроить легко. Можно даже на время притвориться внимательным и заботливым пока страсти не улягутся.

Кстати, встречать и водить за ручку - может любой идиот на начальном этапе отношений. И кто гарантирует что тот же любовник стал бы этим заниматься начнись у них бытовая полоса?

2-я половина - касаемо ремонтов квартир и любимого хобби - мотоцикла - это уже извините болезненное ломание психики. Квартиры, ремонты, мотоцикл - это интересы автора, которые к сожалению идут в разрез с его супругой. Допустим он похоронил эту часть себя - закопал в могилу, растоптал ногами. Спрашивается - что от него останется?

Он - это его интересы, его хобби, его увлечения - как мы видим - не вредные привычки, и пристрастия - а очень полезные и занимательные. Автор интересный человек. Сломайте его - и он станет неинтересным. И уже даже не только для жены, но и для других - разделяющих его интересы.

И спрашивается к чему такие жертвы? Ведь всеравно итог печальный - жену это все не удержит!

Sand

Если Вы голосуете в пользу перемен автора - то хотя бы назовите что конкретно автору надо в себе изменить? И стоит ли овчинка выделки?

Не вижу причин автору меняться ради нее. Добровольно идти в жертву ради женщины которая плюнула в общий колодец - к чему унижаться?

"Жена плюнь мне в рожу, вытри об меня ноги! Я прогнусь под тебя и сломаю свою натуру. И будет всем счастье -и любовнику в том числе - ибо муж слюнтяй и лох примет неверную, станет как и прежде ее содержать, а любовничек прийдет на все готовенькое и попользуется в очередной раз".

Это что библейские каноны: тебе влепили оплевуху - подставь вторую щеку? Да взашей гнать неверную!

Я соглашусь - измениться можно. Но нужно ли?

Здесь считываю - ломать себя. Поправьте, если я не так считала.

Думаю, что если автор готов пересмотреть свои привычки, найти разумную меру между собственными потребностями и умением доставить радость ближнему - такие изменения конечно нужны. Иначе и невозможно нормальное даже просто общение, не говоря уже о семейной жизни.

А если и нужно - то время не терпит.

Время - не может терпеть или не терпеть.

Взаимное терпение и понимание свойственно или не свойственно проявлять людям.

Согласна ли жена автора ждать его перемен?

А вот в это - не наше дело соваться. ИМХО. Сами разберутся.

Далее цитаты Курпатова и мои коментарии:

Забыли только мужа спросить.

Забыли жену спросить.

Никто ничего не забыл. Речь идет о том, что человек прежде всего должен для себя решить, чего он хочет.

Без аналогичного желания от второй стороны сохранить семью и говорить не о чем.

Автор решил неразводиться - 50% успеха. Остальные 50% - решение жены. Здесь решают оба и решение жены нельзя игнорировать.

Кто игнорирует?

Допустим автор решил не разводиться и ради жены решил измениться.

 

Автор сам:

Встречает её с работы

водит за ручку

успокаивает

Делает всё, чтобы ей стало лучше в трудную минуту.

Забивает на квартиру, на ремонты

На вечерние покатушки

Неплохо бы для начала. ИМХО

1-ая половина - устроить легко. Можно даже на время притвориться внимательным и заботливым пока страсти не улягутся.

Искреннюю заботу предположить слабо?

2-я половина - касаемо ремонтов квартир и любимого хобби - мотоцикла - это уже извините болезненное ломание психики. Квартиры, ремонты, мотоцикл - это интересы автора, которые к сожалению идут в разрез с его супругой. Допустим он похоронил эту часть себя - закопал в могилу, растоптал ногами. Спрашивается - что от него останется?

Он - это его интересы, его хобби, его увлечения - как мы видим - не вредные привычки, и пристрастия - а очень полезные и занимательные. Автор интересный человек. Сломайте его - и он станет неинтересным. И уже даже не только для жены, но и для других - разделяющих его интересы.

И спрашивается к чему такие жертвы? Ведь все равно итог печальный - жену это все не удержит!

Значит я правильно считала в самом начале.

Вы видите так и только так.

Ломать - или никак по- другому.

Об этом я уже говорила. Учиться сочетать свои потребности и потребности другого.

Sand

Если Вы голосуете в пользу перемен автора - то хотя бы назовите что конкретно автору надо в себе изменить? И стоит ли овчинка выделки?

Под "овчинкой" Вы подразумеваете - сохранение семьи?

Считаете, что не стоит?

Хорошо в хорошую погоду, а если гроза , да еще с молниями - разбегайся и ищи, где травка позеленее?

Не вижу причин автору меняться ради нее. Добровольно идти в жертву ради женщины которая плюнула в общий колодец - к чему унижаться?

Никто никогда ничего не делает ради кого то.

Стоило бы обратить внимание на этот тезис у Курпатова. ИМХО.

Автор, как и все мы, делает все прежде ради себя. Чтобы сохранить то, что ему дорого.

"Жена плюнь мне в рожу, вытри об меня ноги! Я прогнусь под тебя и сломаю свою натуру. И будет всем счастье -и любовнику в том числе - ибо муж слюнтяй и лох примет неверную, станет как и прежде ее содержать, а любовничек прийдет на все готовенькое и попользуется в очередной раз".

Это что библейские каноны: тебе влепили оплевуху - подставь вторую щеку? Да взашей гнать неверную!

Такое впечатление, что для себя, по-прежнему , страшилки сочиняете.

Чтобы не тянуло налево.

Иначе Ваше упорство понять невозможно.

21 век на дворе, люди много чего понимать научились, и законы психики, и мотивы поведения, и неоднозначность мотивов измен.

А Вам, погляжу, в средние века... пояс верности на дам нацепить... и костром , воротами с дегтем, да и анафемой припугнуть... чтоб не повадно было, мля, с.кам, в сторону глядеть...

Слов нет. Одни эмоции.

Sand

что конкретно автору надо в себе изменить?

пересмотреть свои привычки, найти разумную меру между собственными потребностями и умением доставить радость ближнему - такие изменения конечно нужны

В чем разумная мера - если интересы не совпадают?

И стоит ли овчинка выделки?

Без аналогичного желания от второй стороны сохранить семью и говорить не о чем.

От жены нет желания.

Такое впечатление, что для себя, по-прежнему , страшилки сочиняете. Чтобы не тянуло налево. Иначе Ваше упорство понять невозможно.

Мое либидо никто не отменял. Но я дорожу своим браком.

Автор, как и все мы, делает все прежде ради себя. Чтобы сохранить то, что ему дорого.

Автору дороже мотоцикл и ремонт в его квартире. Иначе бы этой ситуации не было.

А о жене он вспохватился - потому что гложет его мужское самолюбие.

Однако простив ее он сильней померкнет в ее глазах, ибо проявит слабость.

Допустим он ее сразу же беззаговорочно выгнал, дал пинка сей же час. Ее мысли: "Он оказывается себя уважает, настоящий мужик! Может зря я его не ценила?"

И допустим он распустил нюни и развел сопли - сам же перед ней либезит - от чего становится еще более презренным в ее глазах. Ее мысли: "Вот лопух, ему плюй в глаза - ему божья роса, надо будет этого лоха еще развести на бабки, с драной овцы - хоть шерсти клок."

Коша все сгущает краски... ))))))

Мое либидо никто не отменял. Но я дорожу своим браком.

Показательная фраза..

Автору дороже мотоцикл и ремонт в его квартире. Иначе бы этой ситуации не было.

А о жене он вспохватился - потому что гложет его мужское самолюбие.

Мне не понятно, что вас лично в ЕГО переосмыслении не устраивает?

Однако простив ее он сильней померкнет в ее глазах, ибо проявит слабость.

ИМХО, это самая что ни на есть сила, потому что только сильный человек не боится быть великодушным.

Допустим он ее сразу же беззаговорочно выгнал, дал пинка сей же час. Ее мысли: "Он оказывается себя уважает, настоящий мужик! Может зря я его не ценила?"

И допустим он распустил нюни и развел сопли - сам же перед ней либезит - от чего становится еще более презренным в ее глазах. Ее мысли: "Вот лопух, ему плюй в глаза - ему божья роса, надо будет этого лоха еще развести на бабки, с драной овцы - хоть шерсти клок."

В чем разумная мера - если интересы не совпадают?

Предлагаете выдать конкретные рекомендации для данного конкретного автора по тому "обилию" информации, которое он изложил?

Право, не возьмусь из себя изображать семейного психотерапевта.

Если в общем- то вообще не люблю о чем-то говорить в общем.

Надо рассматривать каждый конкретный случай.

От жены нет желания.

Браво! Как обычно...

Повторюся... Ванга, Кассандра и Нострадамус вместе взятые отдыхают.

И как это Вам удается все за всех и лучше всех знать?

Вы что, успели мозг его супруги просканировать? На детекторе лжи прогнали? Или в Крым сгоняли и по душам с ней успели поговорить?

Мое либидо никто не отменял. Но я дорожу своим браком.

Рада за ВАС.

Автору дороже мотоцикл и ремонт в его квартире. Иначе бы этой ситуации не было.

А о жене он вспохватился - потому что гложет его мужское самолюбие. .

Легко же Вы чужие проблемы одним махом разруливаете.

По паре постов - все выводы готовы.

Однако простив ее он сильней померкнет в ее глазах, ибо проявит слабость.

Допустим он ее сразу же беззаговорочно выгнал, дал пинка сей же час. Ее мысли: "Он оказывается себя уважает, настоящий мужик! Может зря я его не ценила?"

И допустим он распустил нюни и развел сопли - сам же перед ней либезит - от чего становится еще более презренным в ее глазах. Ее мысли: "Вот лопух, ему плюй в глаза - ему божья роса, надо будет этого лоха еще развести на бабки, с драной овцы - хоть шерсти клок."

Это все известные Вам категории во взаимообщении?

Такое впечатление, что для себя, по-прежнему , страшилки сочиняете.

Чтобы не тянуло налево.

Иначе Ваше упорство понять невозможно.

21 век на дворе, люди много чего понимать научились, и законы психики, и мотивы поведения, и неоднозначность мотивов измен.

А Вам, погляжу, в средние века... пояс верности на дам нацепить... и костром , воротами с дегтем, да и анафемой припугнуть... чтоб не повадно было, мля, с.кам, в сторону глядеть...

Слов нет. Одни эмоции.

+100

Одна моя хорошая знакомая ушла к любовнику из-за измен мужа, хотя очень его любила и сейчас любит, да и насколько я поняла прямых доказательств измен у нее небыло и естественно муж не признался до конца. Прожила с любовником больше года. Муж уговорил вернуться назад в семью. Вернулась, уже три года вместе, до ухода был ребенок, теперь два. Муж остепенился, живут хорошо. Среди близких мне людей есть еще несколько похожих ситуаций, пережили и сейчас живут нормально. А вот те, кто разорвали отношения, одиноки и несчастны.

Любовью и отношениями, даже с такими проблемами, бросаться нельзя, за них бороться надо...

Среди близких мне людей есть еще несколько похожих ситуаций, пережили и сейчас живут нормально. А вот те, кто разорвали отношения, одиноки и несчастны.

по многочисленным опросам ведущих социологических компаний наметился серьёзный рост потенциала человеческого развития.

Если приглядеться - чем то наши с тобой заявления похожи ;)

по многочисленным опросам ведущих социологических компаний наметился серьёзный рост потенциала человеческого развития.

 

 

Если приглядеться - чем то наши с тобой заявления похожи ;)

Что-то я не заметила...

А вот заметила, практически с первых дней прибывания на этом форуме, то как подозрительно меняеться характер ваших постов, уважаемый Kerby. Такое впечатление, что под вашим ником, время от времени пишут обсолютно разные люди.... А если я всетаки ошибаюсь, то ваша непоследовательность просто убивает...

....тут либо клоны, либо использование чужих ников, всеми кому не лень....

Что-то я не заметила...

жаль..

Это называется мыслевирусом. Такая бессмысленная фигня которая мешает жить людям.

А вот заметила, практически с первых дней прибывания на этом форуме, то как подозрительно меняеться характер ваших постов, уважаемый Kerby. Такое впечатление, что под вашим ником, время от времени пишут обсолютно разные люди.... А если я всетаки ошибаюсь, то ваша непоследовательность просто убивает...

наблюдайте дальше ;)

....тут либо клоны, либо использование чужих ников, всеми кому не лень....

тут даже хуже)

тут даже хуже)

Один из моих клонов только что отдал концы...

А по конкретней можна?

Я конечно догадываюсь, что это может быть, да думаю ваш админ. не рад будет если я озвучу свои подозрения,

да и форуму от этого лучше не станет....

Viktori

Одна моя хорошая знакомая ушла к любовнику

Вернулась, уже три года вместе, до ухода был ребенок, теперь два. Муж остепенился, живут хорошо. Среди близких мне людей есть еще несколько похожих ситуаций, пережили и сейчас живут нормально.

Вы приводите не свои личные примеры.

И не учитываете в первом примере наличие детей.

В данной теме автора с его женой дети не связывают.

Далее Вы пишете что они живут хорошо, нормально - вероятно имеется в виду достаток и финансовое благополучие.

и в любом случае хорошо, нормально - еще не говорит о искренной здоровой атмосфере, о счастье. Чужая душа потемки. и везде хорошо где нас нет. Так что со стороны, особенно если семья сор из избы не выносит - не видней.

А вот те, кто разорвали отношения, одиноки и несчастны.

Кто конкретно?

Я нет.

Любовью и отношениями, даже с такими проблемами, бросаться нельзя, за них бороться надо

Такие проблемы говорят об отсутсвии любви и отношений. И здесь не за что бороться. И не очем жалеть.

Такие проблемы говорят об отсутсвии любви и отношений. И здесь не за что бороться. И не очем жалеть.

Если Вас не затруднит, не могли бы Вы привести цитату из какого -нибудь уважаемого вами автора, специалиста по проблемам семьи и брака, подтверждающую Ваше утверждение?

Sand

Предлагаете выдать конкретные рекомендации для данного конкретного автора по тому "обилию" информации, которое он изложил?

Вы уходите от ответа. Ссылаясь на недостаток "обилия" информации.

Хорошо. Тогда какую еще автор должен здесь информацию предоставить, что бы Вы смогли выдать конкретные рекомендации?

У Вас имеются вопросы к автору?

Право, не возьмусь из себя изображать семейного психотерапевта.

Вообще-то автору интересно и Ваше мнение.

Иначе бы он тему не создавал.

Если в общем- то вообще не люблю о чем-то говорить в общем.

Пока Вы отказались "выдать конкретные рекомендации" - и говорите только в общем.

Так что не противоречьте себе. ;)

Надо рассматривать каждый конкретный случай

Случай автора - не конкретный? Он пишет о вселенских глобальных проблемах? Помоему он привел свой единичный конкретный случай. Так рассматривайте.

Браво! Как обычно...

Повторюся... Ванга, Кассандра и Нострадамус вместе взятые отдыхают.

И как это Вам удается все за всех и лучше всех знать?

Ну чего я домыслила? То что жена автора рушит семью? Так это очевидно. Тут не надо быть семи пядей во лбу, что бы это увидеть. Или по Вашему ХОРОШИЙ ЛЕВАК УКРЕПЛЯЕТ БРАК?

А коли жена семью рушит, значит не дорожит, и идти на встречу мужу не собирается, какие бы он решения сейчас не принял. Я устала повторять, что женская измена осмысленный, осознанный, продуманный женщиной шаг - в сторону каких то ее устремлений, направленных отнюдь не на укрепление брака. А коли жена сделала шаг в сторону от семьи, то смысл ее насиловать? Пусть идет на все четыре стороны - куда шла.

Вы что, успели мозг его супруги просканировать? На детекторе лжи прогнали? Или в Крым сгоняли и по душам с ней успели поговорить?

ХОРОШИЙ ЛЕВАК УКРЕПЛЯЕТ БРАК?

Легко же Вы чужие проблемы одним махом разруливаете.

По паре постов - все выводы готовы.

Псоты вполне содержательные. Если Вы считаете что автор что-то недоговорил. Спрашивайте!

Мне достаточно того что он изложил.

Дополнит расходящейся по смыслу информацию - будем решать иначе. А пока беру что дают. Пищу для ума подкинули - я довольна. Если мне будет не достаточно - я попрошу автора дополнить пробелы. Задам автору вопросы.

Sand я не понимаю что мешает Вам задавать автору вопросы - что бы его случай "стал данным конкретным случаем", что бы Вы на конец смогли давать "конкретные рекомендации"?

Это все известные Вам категории во взаимообщении?

Да. А Вам известны другие? Любопытно было бы ознакомиться. Может приведете пример других? Обоснуете?

Я то свои категории обосновала. Если Вам мое обоснование показалось недостаточным - спрашивайте - я еще обосную. Хотя помоему я уже сполна здесь изложила своих взглядов.

Вы уходите от ответа. Ссылаясь на недостаток "обилия" информации.

Хорошо. Тогда какую еще автор должен здесь информацию предоставить, что бы Вы смогли выдать конкретные рекомендации?

Во-первых, давайте проясним, уважаемая Коша!

Мы на форуме, насколько я поняла, равноправные и свободные личности.

А попросту- не указывайте мне, что делать, а что нет.

Во- вторых.

Если автор попросит конкретных рекомендаций, от каких из его пристрастий ему стоит отказаться и как соотнести собственные пристрастия с потребностями его жены, я более буду склонна посоветовать ему обратиться к специалисту по проблемам семьи и брака.

До сих пор автор о таких рекомендациях не просил.

Не подменяйте собой - автора.

Дополнит расходящейся по смыслу информацию - будем решать иначе.

Решать - имеет право только автор.

Много на себя берете. ИМХО.

Если Вас не затруднит, не могли бы Вы привести цитату из какого -нибудь уважаемого вами автора, специалиста по проблемам семьи и брака, подтверждающую Ваше утверждение?

К сожалению буквально вчера отдала маме почитать книжку Курпатова "Семейное счастье". А то с удовольствием бы сейчас ее полистала и ткнула пальцем. Но своими словами прескажу и поясню.

Такие проблемы говорят об отсутсвии любви и отношений. И здесь не за что бороться. И не очем жалеть.

В конце книжки Курпатов пишет о том что часто пациенты приходят к нему с просьбой: "Доктор помогите спасти семью!"

При чем до этого Курпатов в книге дает понять что главное в браке, это не формальный штамп в паспорте и статус семейного положения - а ЧУВСТВА.

И люди просящие спасти их БРАК, СЕМЬЮ - совершенно упускают из вида - ЧУВСТВА.

Ведь сами понимаете если из БРАКА, СЕМЬИ вычеркнуть ЧУВСТВА - то это будет уже брак по расчету, фиктивный брак, сожительство - все что угодно, но не БРАК в здоровом понимании этого явления. Так вот если пациента заботит лишь формальная сторона БРАКА (перед людьми стыдно, разводиться, признавать свою ошибку) - то тут и "спасать" нечего. Ибо СЕМЬЯ не была сформирована. А коли не была, то тут и рушиться было нечему, и спасать тут тоже нечего.

А вот коли были ОТНОШЕНИЯ и ЧУВСТВА - БРАК и СЕМЬЯ в их исконном понимании, то здесь конечно есть над чем поработать. Но Курпатов в начале книги поясняет - ЛЮБОВЬ и ИЗМЕНА - вещи взаимоисключающие. Где есть любовь - измене места, нет. А где есть измена - нет любви.

Так же Курпатов в конце книги касается мужской психологии измен - ими движет стимул спариться - у мужской измены корни физиологические. И женскую психологию измен, цитата Курпатова "Женская измена выстраданная" - у женской измены корни психологические.

И конечно коли корни различные, то и подход требуется к этим вопросам различный.

Sand Надо как-то еще дополнить? Или конкретизировать? Спрашивайте! Просто я уже так много написала- устала - помоему этого достаточно. Или Вы хотите что бы я все это привязала к конкретной ситуации автора темы?

Мне не нужен пересказ книг Курпатова в Вашем исполнении. У меня собственный полный комплект.

Вот читаем мы по-разному.

Во-первых, давайте проясним, уважаемая Коша!

Мы на форуме, насколько я поняла, равноправные и свободные личности.

А попросту- не указывайте мне, что делать, а что нет.

Во- вторых.

Если автор попросит конкретных рекомендаций, от каких из его пристрастий ему стоит отказаться и как соотнести собственные пристрастия с потребностями его жены, я более буду склонна посоветовать ему обратиться к специалисту по проблемам семьи и брака.

До сих пор автор о таких рекомендациях не просил.

Не подменяйте собой - автора.

 

Решать - имеет право только автор.

 

Много на себя берете. ИМХО.

Где Вы видите указание с моей стороны? Почему Вы Выворачиваете суть моих слов? Я лишь предложила - и есть большая разница между указанием и предложением. Но Вижу Вы предпочитаете переходить на личности и сталкиваться.

Далее Вы признаетесь что предпочитаете переложить бремя решения вопроса автора на специалиста. Но форум - место где автор осознавал что обращался за помощью в том числе и к "неспециалистам", и мнение "неспециалистов" ему тоже интересно. Иначе бы он проигнорировал форум и обратился к специалисту на прямую.

А коли автора интересует мнение форумчан, то я вправе для автора свое мнение в этой ветке здесь изложить.

Далее Вы даете мне указание: "Не подменяйте собой - автора" - и спрашивается кто здесь дает указания?

"Мы на форуме, насколько я поняла, равноправные и свободные личности." - Ваши слова.

Вы говорите что "Решать - имеет право только автор" - но не поясняете РЕШАТЬ ЧТО? Я например для себя имею право решать что автору посоветовать. И это мое право. Тем более что автор спрашивал у форумчан совета. Право атора принимать мои советы к сведению или нет. Так о каком решении Вы говорите? За автора я ничего не решала. И прямых указаний как ему так и Вам не давала. ;)

Думаю, советы очень по форме отличаются от Ваших инсинуаций и на тему намерений и мотивов его жены.

Вы не можете об этом знать.

Что считала нужным - я высказала.

Будет автор в теме- буду смотреть по ходу, какого конкретно совета он ждет.

В данном случае абсолютно согласна с авторами постов, порадовавшихся решимости автора бороться за сохранение семью.

Дублировать высказывания не посчитала нужным.

Мне не нужен пересказ книг Курпатова в Вашем исполнении. У меня собственный полный комплект.

Вот читаем мы по-разному.

А еще мы с Вами отличаемся тем что в дискуссии я предпочитаю приводить развернутую аргументацию в поддержку своей точки зрения, а Вы предпочитаете - уходить в сторону от темы. И если я отвечаю на Ваши вопросы, то Вы мои игнорируете.

Я не считаю себя истиной в последней инстанции. Но мне было бы интересно найти здесь собеседника который бы меня хоть на толику переубедил. Но нет - у Всех отличное от меня мнение, но все предпочитают со мной не связываться. А идти в лобовую переходя на личности и надевая на меня ярлыки "Касандра, Нострадамус..." - интересная защита - хотя я не нападала, а лишь защищала свою точку зрения.

Я бы даже рада была что бы меня переубедили. Но пока - все лишь обзываются и указывают :_(

Коша, все же прекрасно понимают, что вы тут излагаете собственные проекции с собственной же жизни.

А переубеждать кого-то в неправильности его собственной жизни...

Абсурд не находите?

Я бы даже рада была что бы меня переубедили. Но пока - все лишь обзываются и указывают :_(