Перейти к содержанию

Как перестать бояться мать? Как перестать относиться к ней с агрессией?


Гость Phibi

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Прошу Вас о помощи. Мне бы хотелось изменить свое отношение к матери, к ее поведению, перестать ее бояться, перестать перед ней оправдываться, перестать выливать на нее агрессию.

Вкратце о себе. Мне 30 лет. Последние два года живу с гражданским мужем вместе с моей матерью. Отец умер когда мне было 11 лет. Маме сейчас 71 год.

До появления в моей жизни мужа (это первый мой мужчина и такие серьезные отношения, из которых маме пришлось «пододвинуться» во многих сферах жизни, связанных с моим вниманием и заботой) отношения с мамой были нормальными, я многого в ней не замечала.

После большой, затяжной ссоры с ней из-за моего выбора мужа я чувствую, что до сих пор у меня осталась на нее обида, гнев, агрессия. Я так привыкла защищать свои отношения и личную жизнь, что до сих пор (мама вроде как уже давно, около года как перестала «катить бочку» на мой выбор мужа) мне кажется, что все ее действия, высказывания, замечания направлены именно на это – чтобы меня с ним разлучить. Хотя, в действительности, это может быть и не так.

Сейчас я стала воспринимать любую ее фразу в свой адрес (даже если она была сказана как бы между делом). Например, не помыта посуда, не убрано в ванной, туалете  и пр. мне сразу кажется, что это претензия ко мне. В ее фразах нет четкого укора мне, но звучит примерно так – «Я всегда чищу ванную от ржавчины. Вот так надо правильно делать...».

Если раньше все ее подобные нравоучения я воспринимались мной спокойно, то последние два года отрицательно. Я прямо чувствую, как во мне растет ненависть к ней, агрессия, сразу начинаю «вставать в позу», огрызаться, защищаться или оправдываться.

В последние года я увидела какая у меня неидеальная мать, вижу ее эгоизм и это бесит еще больше. Часто в памяти начали всплывать моменты из детства, например, всегда заставляла меня что-то делать против моей воли (особенно это всегда относилось к поездкам на дачу и катанию на лыжах), с тех пор я лыжи просто ненавижу и все, что заставляла против моей воли – ненавижу и не делаю этого теперь. Или например, когда я в возрасте 13 лет (точный возраст не помню) подходила к ней, просила совета, помощи в отношении общения с одноклассниками. Она же от меня отмахнулась, не помогла ничем. Это очень запомнилось и обидело меня. С тех пор я редко обращалась к ней за советом.

Никогда не учила меня как общаться с людьми, не говоря о том, как с мужчинами. Я только в 27 лет смогла найти мужчину, который мне подходит, который принял меня такую, какая я есть, который любит меня. Она же не понимала и не интересовалась как мне было тяжело столько лет быть одной, что я не могла понять что я делаю не так, почему не получаются отношения, почему меня никто не устраивает или я не устраиваю тех, кто нравится мне.

Она, правда, интересовалась  как прошли мои свидания, я ей вкратце отвечала, но никогда не было разговоров по душам. Единственное, что я от нее постоянно слышала, что главное, чтобы человек был хороший, меня любил, а остальное не важно. И вот когда я нашла такого, хорошего для меня во всем, она восприняла его в штыки. Были ее истерики, слезы, угрозы, что она выбросится из окна, просьбы чтобы я с ним рассталась, ужасные оскорбления его и меня, унижения, скандалы. Причины она озвучивала такие, что у него нет образования, нет квартиры в городе, нет нормальной работы и денег. Очень долго я выбивала у нее право на свое мнение, на свою личную жизнь.

Короче, во мне сидит на нее большая обида из-за того, что она не понимала меня, не приняла мой выбор мужа, осуждала меня из-за этого, столько нервов мне потрепала, говорила разные гадости и в мой адрес и в адрес мужа (я до сих пор им восхищаюсь, что он это все выдержал вместе со мной).

И то, что сейчас она говорит, что она за меня рада, и чтобы я жила как я считаю нужным, что пора детей рожать,  я не верю ей. Я не верю ее искренности. Мне все кажется, что где-то меня ждет подвох. Что если я ей раскроюсь, как раньше (когда отвечала честно на вопросы о моем муже), то непременно она это все перевернет против меня и его, и во всем обвинит потом меня. Найдет к чему придраться.

До сих пор обида сидит на то, что я не достаточно стройная и физически активная для нее. Видите ли, она хотела, чтобы дочь  у нее была стройная, с плоским животом, подтянутая, как девушки, которых она видит на улице. До сих пор в памяти сидит фраза из ее записей (которые я случайно увидела), что я ее разочаровала, что я недостаточно хорошая. Не знаю, может у меня теперь комплекс из-за всего этого. Хочется постоянно что-то сделать правильно, чтобы заслужить ее понимание и одобрение.

Короче я боюсь свою мать. В моем понимании она как строгий надзиратель, который следит за тем, чтобы все было правильно. Нет у нас давно ни душевных разговоров, ни доверия, нет и желания что-то ей рассказать, поделиться радостью или спросить совета. Понимаю, что это ненормально, когда дочь боится мать. Она меня никогда не била, боюсь ее не физически, а психологически. Стоит какая-то преграда психологическая. Каждый раз боюсь что-то не так сделать, чтобы не давать ей лишний повод в чем-то обвинять меня или моего мужа.

К примеру, каждый раз, когда муж меняет работу (сокращение произошло или его поиски лучшего места), я начинаю нервничать, что внутри все холодеет, настроение падает, начинается нервоз. И все потому, что я боюсь реакции мамы на это. Так как не могу выкинуть из памяти ее поведение, когда мы только начинали с ним встречаться и у него были проблемы с работой. Помню ее ужасные слова, что он ни на что не способен, что он бездарность и т.д. Именно с того момента у меня появился тот страх, какое-то паническое состояние началось, если вдруг идет что-то не так и что может не оправдать ее надежд.

Со временем, вроде бы, я научилась не обращать внимание на ее мнение относительно моего мужа. Я уверена в том, что мой выбор верный и я никого слушать не обязана. И мне глубоко плевать что по этому поводу думает мать. Но видимо, не так уж глубоко мне плевать, если я завишу от ее мнения и меня это тяготит и не дает спокойно жить.

Я понимаю, что если я не научусь говорить матери «нет» сейчас, ставить ее на место, не перестану ее бояться, не перестану видеть в ней угрозу моей личной жизни, то это в будущем может аукнуться в спорных вопросах воспитания детей, что может привести к еще более серьезным спорам или проблемам в отношениях с мужем. Потому что не знаю, сколько у него еще терпения хватит терпеть ее, ее надзор и указки.

Возможности жить отдельно пока что нет. Но даже если и была бы, то не думаю, что это решило бы проблему. Она все равно меня бы дергала и тянула деньги из нашей семьи, прибедняясь и давя на жалость.

Еще я заметила, что за последние два года я стала очень нервозная. Любая мелочь может меня вывести из себя до такого состояния, что хочется вокруг все крушить и если я себе позволю ярости выйти наружу, то после этого у меня начинают трястись руки и болеть голова. Примеры ерундовые, задела лампу и она разбилась, завис компьютер, в пробке кто-то подрезал, в транспорте кто-то задел сумкой. На людях я еще как-то могу себя контролировать, включаю мозг и приказываю себе забыть об этом, думать о приятном. Но когда я дома, то тут очень трудно себя сдерживать, если муж во время меня не остановит ласковым словом, не напомнит чтобы я не нервничала, то я впадаю в еще большую агрессию и гнев, в результате которого хочется кричать, орать, ударить по столу. Короче, самой уже противно от себя. Это как-то лечится самостоятельно или мне уже пора за очной помощью к психологам?

Мама считает, что мне пора детей рожать, тогда и агрессия уйдет. Не знаю, может ли это быть как-то связано?

Извините, что большое сообщение получилось. Вкратце, что я хотела бы научиться делать: перестать бояться мать, перестать выливать на нее агрессию, вернуть доверительные отношения с ней, научиться контролировать вспышки гнева, стать более спокойной и уравновешенной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте! Как к вам можно обращаться?

 

Цель, которую вы озвучили - "перестать бояться мать, перестать выливать на нее агрессию, вернуть доверительные отношения с ней, научиться контролировать вспышки гнева, стать более спокойной и уравновешенной" - это цель для длительной работы, и не в режиме переписки - подойдет или очный формат или по скайп. 

 

Вы, похоже, человек много уже понимающий про себя, умеющий анализировать свое поведение, свои отношения и многое знаете и сами. Но если сделать вывод из всего, что вы написали, то получается, что раньше вы с мамой были в некотором таком симбиозе, слиянии. Вы идеализировали маму, а сейчас у вас как бы "открылись глаза", вы увидели, что мама не такая уж идеальная, что у нее тоже есть недостатки. Теперь вы злитесь на нее, припоминаете прошлые обиды, хотя сейчас, как вы сами говорите, объективно нет причин для злости. 

В принципе то, что происходит сейчас - это процесс отделения - как будто раньше вы были слеплены вместе, а теперь вы "отлипаете". И этот процесс часто сопровождается болезненными переживаниями. Как общаться с мамой в слиянии вы знаете, а как общаться с мамой сейчас, когда вы понимаете, что вы - отдельный человек со своими желаниями, а мама - отдельный человек и совсем неидеальна...Теперь вам предстоит познакомиться с мамой как будто заново, как и познакомиться с собой.

 

Но у вас внутри есть как будто другая личность - которая (как мама в детстве) критикует вас, постоянно разочаровывается, требует, придирается. Вы подобрали очень хорошее слово - "строгий надзиратель". Я еще называю это - "внутренний диктатор". Это не ваша мама, но этот "строгий надзиратель" говорит ее голосом и вы путаете маму сегодняшнюю, настоящую с этим "строгим надзирателем" внутри вас. 

 

И ваша задача на сегодняшний день такова: 

1) научиться различать маму настоящую, такую какая она сейчас и "строгого надзирателя" в голове

2) перейти от внутреннего конфликта - "строгого надзирателя" и "маленькой девочки" к целосности себя

3) паралелльно решаться и другие задачи: вы перестанете бояться маму, перестанете выливать на нее агрессию, научитесь конструктивно управлять своей злостью, возможно получиться установить более теплые отношения и сами станете спокойной и уравновешенной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за Ваш ответ! Обращаться ко мне можно - Кристина.

Да, Вы верно подметили, что сейчас у меня на нее открылись глаза.

Интересно, а такой процесс «отлипания» происходит у всех, кто был близок с родителями? Это нормальное явление?

Очень неожиданно - что у меня внутри сидит этот самый надзиратель, который и говорит голосом мамы. Наверно Вы правы, потому что в большинстве случаев я сама себя ругаю, сама устраиваю ссоры с мамой, думая о ней то, чего на самом деле нет на данный момент.

Задача, которую Вы составили из трех пунктов, через переписку не решается? Только очно? Если только очно, то почему? Психолог на встрече видит, понимает то, чего нельзя увидеть при переписке?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Процесс отделения ребенка от родителей происходит в процессе взросления. Первый такой этап - в 1 год, потом  условно года в 3 и самый активный - в подростковом возрасте. Это нормальное явление, другое дело, что по тем или иным причинам это "отлипание" задерживается и происходит не в 16-17 лет, а, скажем, в 30. Опять же болезненность процесса у всех разная. Чем более доверительные и близкие были отношения, тем проще отпускать, чем более конфликтные и эмоционально заряженные - тем сложнее.

 

А этот самый "надзиратель" внутри - это то как родитель формирует ребенка. Внешние отношения родителя и ребенка становятся внутренней реальностью. 

 

Дело в том, что во-первых, это работа длительная. Здесь я работаю в формате краткосрочного консультирования - понять что-то, как быть в конкретной ситуации и т.п. Когда вопрос в том, что бы изменить поведение, которое формировалось годами - здесь парой недель не обойтись. Представьте, вы жили с мамой и общались определенным образом 30 лет, даже если брать сознательный возраст - лет 15 как минимум - сколько потребуется времени, чтобы изменить стиль общения, образ мыслей и поведение? Как минимум несколько месяцев. 

 

Во-вторых, человек формируется в отношениях. Вот вы, как личность, во многом формировались в отношениях с мамой (не только с ней, конечно). Также работает и психотерапия - в процессе работы между психологом и клиентом формируются особые отношения - доверительные, принимающие. В таких отношениях становится возможным изучать себя, пробовать, например, быть "плохой" и не бояться, что тебя отвергнут. Т.е. не только сами отношения лечат, но и в них становится возможным сформировать новое поведение, новый образ мыслей - что было невозможно сделать в детстве, когда быть "плохой" или просто "иной" было страшно, т.к. мама могла рассердиться, отвергнуть.

 

Именно это называется психотерапия - не просто анализ, но и сами отношения, формирующиеся в процессе работы.

Для формирования этих отношений важно присутствие реальных людей друг с другом. Если это переписка - то возникает много фантазий друг про друга - и это уже не совсем реальные отношения. Важна встреча, общение. Ведь сами, наверное, знаете, что общение по переписке - не тоже самое, что общение личное. 

 

Не знаю, понятно я объясняю? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я правильно поняла, что то, какая я сейчас внутри, определилось отношениями с матерью?

А какие дожны быть отношения между матерью и ребенком, чтобы у ребенка вот такого, как у меня, не допускать?

 

Спасибо, Вы понятно объясняете. Я поняла, что мое поведение, сформированное годами, нужно долго исправлять и нужно это делать очно.

Хотелось бы очно ходить на консультацию, Скайп мне кажется не очень удобен. Я из Спб, Вы случайно не знаете психолога в Спб, к которому можно было бы обратиться по этому вопросу? Или хотя бы, посоветуйте, пожалуйста, как определить подходит мне тот или иной психолог, ведь их много и к какому идти я не представляю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

А какие дожны быть отношения между матерью и ребенком, чтобы у ребенка вот такого, как у меня, не допускать - вам для чего это нужно понимать? Попробуйте для себя сформулировать ответ на этот вопрос. Если для того, чтобы опять посетовать на то, какая плохая у меня была мама - то не стоит)) Тут важно не понимание какие отношения "должны быть", а опыт проживания других отношений - более понимающих, более поддерживающих, чем они были

 

В Петербурге знаю только одного психолога - Андрея Вершинина, 8-905-657-83-15(моб) 8(911)785-28-20(моб) , [email protected]

 

Это очень опытный и профессиональный психолог и берет соответственно недешево. Но я думаю что в любом случае стоит ему позвонить - возможно он посоветует кого-то еще из Питера. 

 

Как определить подходит психолог или нет, на что обращать внимание:

 

1) Образование - важно чтобы у психолога было высшее образование хорошем ВУЗе, государственном - это хотя бы как-то гарантирует качество образования (рейтинг ведущих психологических вузов легко найти в интернете). Как минимум год-полтора курсы переподготовки, если есть другое базовое образование - педагогика, медицина, например.

2) Кроме высшего образования очень желательно, чтобы были дополнительные курсы, обучающие программы по психотерапии (психоанализ, гештальт-терапия, когнитивно-поведенческая терапия, семейная терапия) - т.к. там учат именно практической работе. 

3) Один из важнейших пунктов - опыт работы - это, конечно, не всегда удается точно определить - ведь написать можно что угодно. Однако, принадлежность психолога к какому-то психологическому центру, опыт работы в государственном учреждении дает определенные гарантии, что это не шарлатан.

4) Специализация психолога - психологи бывают разные - у кого-то больше получается работать с детьми, у кого-то с вопросами выбора профессии, например, личностного выбора, кто-то специализируется на работе с травмами, например. Грамотный психолог знает о своих ограничениях - тех сферах, где у него опыта мало или в силу личностных особенностей ему сложно работать. Если психолог работает со всеми без разбору - это повод задуматься - действительно ли он настолько крут, что может помочь всем во всех сферах?

5) Статьи психолога - позволяют познакомиться с психологом заочно, понять насколько глубоко психолог разбирается в проблемах, увидеть стиль его мышления и оценить глубину мысли.

6) Я всегда обращаю внимание на фотографию - важно чтобы психолог был симпатичен вам внешне - хотя здесь, конечно, можно и ошибиться - бывают просто не фотогеничные люди.

7) Телефонный разговор - можно поговорить и порасспрашивать психолога о его опыте, специализации - часто по разговору, стилю и темпу речи, тембру голоса уже можно многое понять. Как минимум - нравиться он вам как человек или нет.

9) Отзывы - на сайте психолога обычно бывают отзывы. По отзывам можно понять, как именно помог психолог другим людям, насколько результативна его помощь.

Также важно понимать, что  каждому подходят разные психологи. Кому-то нравиться, когда психолог очень мягкий, поддерживающий, кому-то нужно, чтобы психолог был более жесткий, четкий. Кому-то нравиться, когда психолог часто шутит, а кого-то это, наоборот, раздражает. Психологи, как и все люди, бывают веселыми или флегматичными, педантичными или импульсивными, вспыльчивыми или спокойными.

У опытного психолога личные качества не помеха, а инструмент в работе, так что ориентируйтесь на свои ощущения - ведь вам с этим человеком придется работать в очень тесном контакте)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Удачи, Кристина! Надеюсь, вы найдете своего психолога в Петербурге. Если что - обращайтесь по скайп!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...