Боязнь людей

Здраствуйте, Анна.

Хотелось бы поговорить с кем-нибудь по моему страху и как от него избавиться. Я очень боюсь быть нелюбимой.

Я думаю, все началось лет с 8-10. Я помню, что у меня был непростой характер, я всегда хотела всеми командовать, и не всем это нравилось - в начальной школе лучшая на тот момент подружка перестала со мной общаться, потом началась травля в классе - игнорирования, кидания бумажками и все в таком духе. Дети во дворе несколько лет дружили, а потом тоже перестали со мной разговаривать. Детство у меня было одинокое, и я находила отдушину в выдумывании друзей и игре с ними. А потом в девятом классе я перевелась в другую школу и вроде даже школу закончила с одной/двумя подругами.

 

Я поступила в другой город учиться. И поняла, что со мной что-то не так. Я осознала, что у меня было множество комплексов, боязней, ужасная стеснительность, все это мне очень не нравилось, и я начала себя менять. Было довольно болезненно выкорчевывать все эти комплексы из себя, часто было страшно, но должна сказать, что я сейчас собой горжусь - за время университета я смогла сформироваться в личность, которой довольна, которая вызывает уважение и которую многие ставят в пример. Я знаю, что я не всем нравлюсь, но считаю это совершенно нормальным. Все эти последние несколько лет я, наконец, чувствовала, что дышу полной грудью, что я свободна. По крайней мере, мне так казалось.

 

 

Потому что во мне живет еще один страх. Обычно в университетах для групповой работы профессора сами делят студентов на группы, и с отношениями в этих группах у меня не бывало проблем. Однако в этот раз профессор сказал, чтобы мы поделились сами. Сами. Задвигались стулья, друзья подходили к друзьям и садились вместе. Группки людей переговаривались, улыбались, сформировывались по своим предпочтениям, а я... я почему-то разрыдалась. Я сидела и плакала. Я снова почуствовала себя в пятом классе, когда никто не хотел со мной сидеть. Я снова на уроке физкультуры и меня выбирают последней в команду по воллейболу. Мне стало страшно, что никто меня не примет в группу даже сейчас, потому что я им не нравлюсь. 

 

Кстати говоря, я в итоге примкнула к группе и даже не была последней. Группа была отличная и все со мной "дружили". Но этот эпизод показал мне, что я все еще боюсь и не могу с этим справиться. Я осознала, что эта проблема нависает надо мной все это время. Я не верю, что даже я теперяшняя, с кучей знакомых, открытая и веселая, могу кому-то нравиться. Я не верю, что меня могут любить по-настоящему. Я не верю, что кто-то будет готов дружить со мной. Я не верю, что хоть кто-то может считать меня своим лучшим другом, ведь я никогда не была ничьим лучшим другом. Я не верю, что кто-то захочет делить со мной комнату или рисковать со мной. Я не верю, что хоть кто-нибудь придет с цветами в больницу, если я туда попаду. Я не верю, что мои картины могут нравиться и покупаться. Я не верю, что кто-то, кроме моей семьи поддержит меня.

 

Мне страшно.