Неопределенность в сознании

Здраствуйте, меня зовут Алексей, мне 20 лет, и по скольку мой вопрос будет по поводу личности и самопознания, я постараюсь как можно подробней рассписать все аспекты ситуации, что прийдут в голову. И так, начать я думаю из семьи. Себя до 6-7 лет я не помню, как и семью, но в в озрасте как раз 6-7 лет(может и 8, точно не помню, но помню что от этого момента уже есть воспоминания частичные) развелись мои родители, и отец уехал из города в другую страну, а я осталься с матерью и страшим братом(брат старше на 6 лет). Я не так сильно отреагировал на это, так как еще был достаточно маленьким, но вот брат уже был более старшим, и очень резко отреагировал( как я думаю сам, он с тех пор и обижен и на мать, и на отца за то, хотя сначало был обижен только на мать) - он часто неслушался, делал все по своему, и отыгрывался на мне. Часто он спорил сматерью по этому поводу, когда они думали что я ничего не слышу и сплю, и в их дилогах звучало много чего, то он жаловался что он ребонок по залету, то что мать виновата в разводе, то мать говорила что он желанный а я нет, но уже позже я понял, что оба они наверника врали, прикрываясь\оправдываясь, увы вранье в нашей семье очнь закрепилось, мать привыкла жить с помощью вранья и даже манипуляций, при этом видимо считая что делая это у меня на виду, даст мне способ жить дальше, что я прийму это, но сама старалась не особо вмешиватся в мою жизнь, позволяя самому все узнавать, решать и развиватся, хоть и частично это было и из-за одного случая, когда я в возрасте 10 лет украл деньги, и привселюдно были разборки по этому поводу, с тех пор мать и перестала меня бить\наказывать, или еще что, просто давить на совесть. Так же брат был достаточно буйным, вечно с кем-то умудрялся подратся, но не был особо щаслив, так как вечно жалелься на жизнь. Так же есть бабушка, которая до 10-12 лет меня забирала летом к себе в другой город, а вместе с ней жила и двоюродная сестра. Бабушка наверно единственная кого можно назвать нормально - любит печь, откармливать внуков и заботиться о их здоровье и моральном состоянии, может благодаря ей я и жил в детстве с такой наивностью. Остальные родственники (дадя, тетька и прочее) редко со мной пересекались, и в основном я слышал о том, как кто-то кого-то обманывает, дурит, водит за нос.. Но это только семья. По поводу остального общения, то в детстве (6-10 лет) я был достаточно активным, гулял во дворе, были друзья, хотя и имел склоность в то время обвинять других в своих бедах, и был излишне плаксивым. Но после случая с кражей, выговор матери натолько сильно меня задел, что я сам себя лишил всего этого, боясь что я стал вором и предателем в глазах остальных. С тех пор я практически не выходил из дома. Потом в возрасте примерно 11 лет, в городе снова объявился отец, он приехал к своим родственикам, и заодно навестил меня с братом. Тогда я был этому рад, ведь он еще и привез подарки, которые мать не могла себе позволить. Однажди он даже привез нам компьютер, в котором я открыл для себя компьютерные игры, что еще больше отвлекли меня от реально мира. Но он приезжал раз в год, и постепенно я понимал, что отца у меня как не было, так и нету. К тому времени я уже становился достаточно ленивым( как уже говорил, брат не особо меня жаловал, а мать осталась одна, а по этому была днями на работе) и во время оканчания 4 класа, когда я пришел не в подобающем виде на "выпуск" мать решила не прийти, и я оказался один среди всех. С тех пор мать вообще редко появлялась в школе, а школа стала единственным местом, где я как-то контактиировал с ровесниками. Хотя и контакты были не из приятных - из-за вышеперечисленых причин, я стал мальчиком для битья, ведь меня никто не мог защитить, ни учителя не хотели, ни родные. Так с 5-6 класса я уже полность стал изгоем, везде избегая людей . Я все больше проводил время в виртуальном мире а не в реальном. Но уже под 10-11 класс, я начал общение с девушкой через интернет. Она была из другого города, мы познакомились в одной игре, и часто общались. Когда я уже был в 12 класе, у нас завязались отношения через интернет. Я стал понимать, что пора вырываться из этого, скоро выпуск, и я решил уехать в другой город, начать новую жизнь. Но к сожеленью когда я сдал екзамены и выбирал вуз, в городе девушке не было подходящего с выбраной мной специализацией. Тогда я рассказал ей( она хоть и ровеница, но училась в классе ниже моего, и ей еще надо было учиться один год в школе), и мы рещили что она тоже поедеит туда учиться. По этому я спокойной  поступил в вуз, переехал в общагу. Знакомство с новыми людьми было достаточно легким, я подружилься даже близко с одним ровестником. Думаю тут стоит сделать паузу в рассказе и рассказать больше о характере, в этот момент, что бы закрыть новые вопросы. Дело в том, что когда я ходил в школу, мне, помимо того, что бы стараться быть не замеченым, оставалось лишь одно - наблюдать. За это время я научилься очень хорошо анализировать поведение и психологические типы, ощущать людей, по их поведению и реакции, ведь у меня была очень хорошо развита логи и интуицыя, а так же я очень хорошо владел точными науками, и при ээтом не был чужд к литературе и истории. Благадаря этому я научилься менять свое поведение, выдавать себя за другого, подстраиваться под окружающих. Но вот с Андреем(тот самый друг) я мог оставать почти собой, расслабляться и простоотдыхать. Мы гуляли, веселилсь. я почувствовал наконец-то вкус жизни. Но он был так сильным для меня, что я забыл про учебу, хотя продолжил отношения с девушкой. ожидая когда она приедет, даже сам переодически приезжая к ней, и устраивая свидания, хотя получалось это не так часто, так как ехать к ней было достаточно далеко, почти целый день на дорогу в один конец. Но вот в конце первой же сессии я вылетел из-за простой нехватки баллов во время учебы(недопуск к сессии). Ехать домоц мне вовсе не хотелось, и даже общага стала больше домом, чем моя прежняя квартира. Рассказывать кому либо о вылете мне было стыдно, так как меня и предупреждали, а я не обращал внимание, по этому я умолчал об этом,продолжил жить в общаге(так как за нее заплачено нагод вперед) и думал поступить заново в след году. Но моя еще большая халатность и безрассудство видимо подтолкнуло и друга к тому же безрассудство, в следствии чего и он вылетел к концу второй сессии. Я чувствовал, да и сувствую свою вину в этом, и старалься всячески его ободрить, успокоить, рассказал о своей ситуации, и о том, как собираюсь поступить, что и он вместо со мной может, и вроде было все спокойно, мы вместе собирали все необходимые бумаги, подали заявления. Но после этого мне девушка сообщила что родители настаивают что бы она поступала в своем городе, и что она не готова им резко перечить, что вло меня в доволно неприятное положение, ведь заявки уже были поданы, и я не смогу перевыбрать место поступления, и понимал что вечно отгошения на расстоянии не могут продолжатся. Кроме этот потом я еще и узнал, что не прошел на бюджет не по одной из выбраной мною специальностей. Тогда я решил все же не ехать домой, а снял комнату и стал подрабатывать как мог. С одной стороны это меня расстроило, но я решил что в след году поступлю уже рядом с девушкой, что бы мы могли встречаться. Но в это время друг пропал, перестал отвечать на звонки. С тех пор я еще больше чувствую вину за случившиеся с ним. И практически год я жил только подрабатывая, сидя в играх и переписываясь с девушкой. Но отношения на растояниия уже на второй год стали не такими - оставалось меньше тем для разговоров, все больше ощущалась небходимость выдеться в реальности, а не через мониторы. Начали часто соритья, спорить, но все же сохранили наши отношения. А уже ближе к весне-лету начались движения, революция, майдан.. роботу найти стало невозможным, и последнии месяци я только копил долг за комнату. Опять сделаю паузу в истории для конкретезации внутренней ситуации. В этот год мне прищлось максмольно использовать свое умение меняться под ситуации и выдавать себя за другого. Мне пришлось практически для всех играть свои роли, каждый видел меня по своему, и к аждому необходимо ыло подбирать свои подходы. Это истощало меня эмоционально, и я все больше входил в долгую дипрессию, а потеря роботы вовсе выбила последнии силы. Последний месяц я уже не так много говорил с девушкой, не искал роботу, а в основном следил, следил за миром, за людьми, за тем кто что делает, как ведут себя люди на публике, а как на едине. Я стал, так сказать, создавать маску человечества, анализировать общество, сначало своей страны, потом уже искал материалы по другим странам. Я все больше и больше узнавал о принцыпах общества, его устоях, правилах.. Эта информация стала еще больше воздействовать на меня, когда началась война, и я мог видеть негативные проявления общества собственными глазами. А тем временем долг ха комнату рос, и я понимал, что скоро уже просто предупреждениями я не отделаюсь. По этому притворившись, как уже это прекрасно наловчился, я съехал комнаты, рассказав что еду на выходные. Уже выбора небыло, и пришлось матери раасказать что я вылетел с универа, хотя она резко и не реагировала. Так я и осталься вновь дома. Но сам же надеялься что ненадолго, так как уже собирал бумаг и готовилься к поступлению, вновь. Но на этот раз уже помешал другой фактор - война. Для беженцев были выделены места в бюджете и я снова пролетел. Я был вынужден целый год быть дома, без роботы. с матерью я редко разговаривал, а через некоторое время она съехала к новому мужчине, и я остался один в квартире(брат съехал еще до моего приезда). И вот я год кое-как подрабатывая на пропитание и комунальные услуги, жил в этой квартире, и теперь вновь собираюсь поступать. Но после всего случившегося, я уже не знаю, что важнее для меня, что ценее для меня, и чего именно я хочу. Точнее говоря я хочу всего - прожить все возможные жизни, увидеть все возможные варианты, но понимаю что это невозможно, и не могу определиться. Мне стало мало простого какого-то увлечения. У меня столько идей, столько мыслей, которые приходять сами по себе, которые уже неосознанно формируються в моем сознании, о том что такое жизнь, к чему стремиться человечество, как можно его направить, но все это невыполнимо конуретно мной, так как для их реализации недостаточно одной человеческой жизни. И теперь у меня возникла проблема - я не могу понять, что мне важнее, собственное удовлетворение, или же желание изменит мир? Во мне получилься конфликт, когда одно желание противостоит другому, ведь я хочу чувствовать все, знать все, видеть все, но при этом не быть участником всего этого, а его автором, дегустатором. Я уже перестал себя ассоциировать с этим мииром, мне нравиться за ним наблюдать и хоеться его направить в одну сторону и посмотреть, что из этого выйдет, но я понимаю, что для изменения мира нужна прямое вмешательство, нужно постройки принцыпа, что будет доступен для менее осведомленных и понятен им, и более того, выбран ими, что нужно будет положить начало абсолютно навому мишлению, и лишить себя возможности наблюдять за всем со стороны..

Так же я прошел тест на ассоциации, и результатом стало "конец"

Спасибо за проявленое сочувствие, но не стоит - наше прошлое формирует нас и благодаря нему мы такие, какие есть, по этому я оставляю все в прошлом, и хочу разобратся с тем что сейчас. Да, я хочу понять что важнее для меня, ведь если раньше я старалься все понять и при этом просто плыл по течению, наблюдая за всем вокруг, то сейчас уже пришло время выбрать свое дорогу, но получилось так, что во мне двое крайних стремлений - добиваться всего несмотря ни на что (цель оправдывает редства), и  желание изменить мир, дать ему начальный импульс, для изменения менталитета, что формирутся сейчас, где самое ценное - собственное обогащение за счет других. Возможно есть что-то, что еще находится в подсознании, и этим мыслям нужно какое-то дополнительно действие\стимул, что бы окончательно их завершить, что-то, что близко, но еще не до конца закончоное. И еще я забыл добавить, что в рассуждениях я всегда захожу достаточно далеко, иногда полностью уходя от того, над чем думал в самом начале, а порой и забывая это, и размышления переходять на более запутанные темы, например в последний раз я во время размышлений дошел до мысли, о том, что ни один человек не может понять другого, так как попросту не сможетощутить тоже самое, и у каждого человека чувства страха, любви, радости, боли ощущаеться по своему, в зависимостиот его физиологии, пережитого опыта и воображения, и на самом деле, когда человек говорит что чувствует тоже самое, это значит что он просто тоже сделал подобный вывод из своих чувств и у него подобные ассоциации, но это вовсе не значит что он ощущает тоже, и в разных ситуациях такие люди могут поступить по разному, и толькотогда возникает сомнение, что они чувствуют не одно и тоже. И размишления на подобные филосовские темы у меня возникают не редко, и чем дальше тем чаще, но это скорее из-за того, что со временем больше познаний.

Вот мои 3 последнии ассоциативные ряды:

хаос
ограниченность
эволюция
ограниченность

безисходность
предел

конец

Если пойти по первому варианту, можно достичь немалых успехов, обеспечить будущее для себя, близких и возможно даже потомков, а так же удоволетворить свои порыви и желания, но при нынешней системе, успех сейчас дал бы не столь долговременный эффект, через несколько поколений все равно бы все свелось на нет. Второй же вариант заключается в изминении самой системы, перехода в новое время, когда будет обеспечена не отдельная семья, а человечество, как вид, и соответственно снижено к минимуму негативные стороны для каждого отдельного человека. Но для этого необходимо посвятить этому всю жизнь, отказавшись от собственный эгоистичных побуждений, которые уже стали частью меня в результате моего развития. То есть, если  по другому говорить - основное различие в том, что важнее - личное щастье и удовольствие, или же общее.

Рассуждения меня отвлекают от окружающего и мира, и спонтанность их прихода порой мешает решать определенные проблемы, когда вместо необходимого мысли уходять в другое направление, и приходиться тратить время еще на то, что бы сконцентрироватся на необходимом. Так что меня больше бесспокоит их неконтролируемое состояние.

Ограничения повсюду в жизни, даже в каждом сознании. Мы живем, развиваемься в меру ограничений,что задает наше окружение, физиология, общество, случайные факторы. Очень часто говорят сейчас, что надо переходить границы, но на самом деле мы и близко к ним не стоим, ведь что бы их перейти, их нужно увидеть, а мы лишь развиваемся в меру того, как позволяет нам это окружение.