Перейти к содержанию

Расставание, отсутствие личной жизни


Гость Maxx

Рекомендуемые сообщения

Проблема, которая меня беспокоит --- отсутствие девушки. Конкретно меня беспокоит не столько её отсутствие в настоящий момент времени (то есть то, что я сейчас одинок), сколько то, что её у меня никогда не было.

Что я понимаю под <<у меня есть девушка>>: человек, который бы хоть сколь-нибудь ценил меня, общался, не измебал (опечатка, правильно: не избегал) бы ласки. Секс то же включается сюда, хотя особых требований к сексуальным отношениям у меня нет --- пару раз в неделю.

Отсутствие девушки я рассматриваю как временный переходной период, поэтому отсутствие в настоящий момент мне не кажется чем-то серьёзным. Но вот факт отсутствия девушки вообще (а мне уже 25 лет) вызывает у меня негативные эмоции: разочарование, отчуждение.

До этого отношения у меня с девушками не особо складывались: в начальной и средней школе я был популярен, даже был влюблён в одну девочку. В средней школе меня любила девушка, хотя я был к ней равнодушен, даже иногда она раздражала меня, но я старался не показывать ей этого раздражения, да и случалось оно редко, а к чувствам я был просто равнодушен.

В старшей школе, институте у меня было много (примерно пять) влюблённостей, но все они закончились неудачно, в большинстве своём из-за того, что я не предпринял никаких действий или эти девушки были в отношениях, заняты. После выпуска я поступил в аспирантуру. Девушка, которая училась со мной в группе, приезжала со своей Подругой к нам в город (у её Подруги здесь сестра, а у Девушки в тот момент Парень учился в этом же вузе, который мы закончили). Мы с этой Девушкой стали общаться, в основном, по-телефону (она сейчас живёт примерно за 50 км в соседнем городе).

Мы просто общались, иногда по несколько часов по телефону. На вопрос относительно того, знает ли её парень об этом, она отвечала, что не знает. У меня не было тогда никаких претензий на отношения, поскольку она была занята. И всё же я признался ей в любви, поскольку она действительно стала для меня очень хорошим другом за тот период, что мы с ней говорили. Её Парень изменил ей, и она рассталась с ним (так она рассказала мне примерно через несколько месяцев). Была осень.

Весной она пригласила меня в свой город прогуляться. Затем я приехал через неделю и за тело (правильно: лето) я посетил её 7-8 раз. В середине лета мы уже гуляли, держась за руки, а к концу лета впервые в наших отношениях и впервые для меня поцеловались. Затем было ещё одно свидание летом.

Далее было одно свидание в октябре, затем два в марте следующего года и одно в августе. Она стала какой-то задумчивой, о чём я её неоднократно спрашивал, но она отвечала <<я всегда такая>>. В марте она стала избегать моих поцелуев. На день рождения я связал ей потрясающую мягкую игрушку, которая ей очень понравилась, но она только похлопала меня по плечу за подарок, а подарил я его через несколько месяцев после дня рождения на последнем свидании. Она стала редко брать трубку и отказывать в разговоре (плавно уменьшая время нашего разговора с марта по август). Когда я наконец-то <<дозвонился>> до неё в январе на Крещение, она таки поговорила со мной. Я задал вопрос в упор: <<У нас есть будущее?>> И узнал, что она <<уже давно взаимно влюблена>>.

Мысль о том, что у неё есть парень, появлялась у меня всего один раз в октябре. Но я подумал, что она честная девушка и сказала бы мне об этом. Она просила сохранить наши отношения и продолжать общаться, после чего мы поговорили несколько раз, я даже сделал ей предложение, которое она не отклонила, но сказал, что это пустые слова. Через две недели я написал ей сообщение, что всё кончено. Она звонила мне. Следующим вечером я ещё раз позвонил ей, мы поговорили о том, что больше ничего нет и я больше ей не звонил.

Я стёр её телефон и желания позвонить ей у меня больше не возникало. Следующие два месяца я почти не работал на работе --- все мысли были заняты только этим расставанием. Я стал скатываться куда-то, стал читать книги по психологии (я увлекался популярной психологией), прочитал даже <<Люди, которые играют в игры>>, и диагностировал у себя Розовую Шапочку. Потом у меня были попытки разрешить эту ситуацию, и примерно в апредел (правильно: апреле) она удалась.

Сейчас я чувствую себя лучше, больше не сержусь на девушку за то, что она молчала (меня раздражало не столько расставание, сколько обман длиною в почти полтора года). Теперь она стала мне безразлична.

Сейчас меня беспокоит то, что примерно раз в месяц у меня случается <<упадок настроения>>, когда я чувствую себя никому не нужным, разочарованным, думаю, что у меня никогда не будет девушки. Суицидальные мысли появляются вспышками (правильно: появлялись вспышками несколько раз), но каждый раз я думаю о том, что это попросту глупо и действий на этот счёт сознательно предпринимать не собираюсь, я даже в таком удручённом состоянии духа считаю, что это глупо, что я нужен родителям.

У меня в старшей школе, институте, аспирантуре никогда не было друзей, сейчас мне 25, я работаю в науке. У меня два высших образования (техническое и экономическое) и степень кандидата наук. Отлично разбираюсь в современных операционных системах, базах данных и программировании --- это было просто увлечением примерно с 13 лет. Диссертацию я защищал в Москве, а ехать до Москвы больше 1500 км. Кроме этого у меня были проблемы с этими учёными, один из них пакостил мне жизнь из-за конфликтов с моим руководителем. Он звонил в Совет по защите, он напрочь разбивал диссертацию на конференциях, хотя сделана она очень добротно и хорошо. Из-за его труда защиту перенесли на полгода. Мой руководитель даже хотел забросить это дело, но я ему не позволил. В конце концов я защитил диссертацию.

Мне было выгодно думать, что Девушка любит меня, пока я защищал диссертацию, потому что у меня было мало времени на личную жизнь, и я не перегружал себя мыслями о том, что кроме проблем в работе у меня ещё есть проблемы в личной жизни. Но теперь я увидел, что они есть.

Предприятие у нас небольшое, возможности построить личную жизнь в городе весьма ограничены. Люди неохотно идут на контакт со мной, хотя я их не обижаю. Мои однокурсницы, с которыми я продолжил общаться, говорят, что я замечательный, что найду свою половинку и всё остальное. Очень хочу в это поверить, но душа не на месте: девушки не было, и будет ли? С большинством окружающих людей мне не интересно, потому что они перетирают одно и то же, свои проблемы (не всегда психологические, просто проблемы), совершенно не желая их решить. При том, что я действительно умный, не заносчивый, если человек говорит дело, ради чего мне унижать его? Стараюсь учить людей по мере возможности хитростям в компьютерном деле, в жизни.

Девушки при этом на приглашения на прогулку начинают придумывать отмазки, которые даже выглядят неправдоподобно, или просто отмалчиваются.

Вопрос: как мне достичь гармонии, что необходимо понять, в какую сторону смотреть, чтобы перестать так переживать по поводу того, что у меня в прошлом не было девушки?

 

Понимаю, что написал очень много, но для меня это всё едино, поэтому плохо представляю, что можно убрать.  Буду формулировать мысли короче, гигантизмом не страдаю, обычно лаконичен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте Макс, так подробно описали все. Похоже в профессиональном плане Вы вполне состоялись, напористый, если б не Ваш напор - не защитили бы диссертацию. 

Да, к 25 годам у большинства девушки есть/были. Вы попали в меньшинство.

Вам то чего нужно - девушку или же Вы уверены что она будет и просто пока хотите не переживать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вчера я размышлял и пришёл к выводу, что девушка у меня была, поскольку первые два (правильно: полгода) наших отношений были романтическими с обеих сторон: она приглашала меня к себе, мы разговаривали на любые темы, старались понять друг друга, она привезла мне недвусмысленный подарок, когда директор их фирмы задумал вывезти их всех на море для поднятия корпоративного духа, своим друзьям (мы все учились вместе) она говорила, что встречается (то есть серьёзные отношения). Это как раз и было тем самым, что я назвал <<девушкой>>. До секса дело не дошло и в этом как раз скрылась проблема.

То есть девушка у меня была, а секс - нет. Когда мы начали встречаться, я подумал о том, что хотел бы сделать её по-настоящему счастливой, а не просто быть влюблённым в неё - такие отношения могут дать трещину очень быстро. Я постарался понять, что же такое _любовь_. Я искал в Интернете и читал книги, например, Эриха Фромма <<Искусство любить>>. Сделал для себя выводы, хотя во многом моя позиция совпадает с его. Большой ошибкой было то, что я думал, будто если _любить_ человека, он обязательно будет любить тебя в ответ. Вот что мне было нужно. (Добавлено: это меня и расстроило/огорчило больше всего - я хочу, чтобы девушка любила меня по собственному желанию, а не от того, что я применил к ней, например, метод <<съёма>>, потому что это уже не любовь. А любить можно только по собственной воле.)

Теперь о сексе. Когда наши отношения стали серьёзными, когда мы начали встречаться, то я подумал о том, что рано или поздно мы займёмся любовью (секс как чисто физическое взаимодействие тел, а любовь как одновременно эмоциональное и духовное единение), но если с эмоциональной стороной я уже начал разбираться, то с технической всё было почти совсем темно. Тогда я опять обратился к книгам и Интернету: я читал разные научно-популярные книги, древний индийский трактат <<Три ветви персика>> и много чего ещё. В конечном итоге я многое узнал и о себе в процессе чтения, просмотра порнографических роликов с точки зрения подхода, мастурбации.

Это же касалось и первого поцелуя. Несмотря на то, что у меня был заготовлен значительный теоретический фундамент, я в процессе успевал сразу две вещи: думать о соответствии с тем, что я знал, и наслаждаться процессом. Это был самый необычный опыт в моей жизни, и теоретические познания совсем не помешали мне насладиться процессом, возможно, даже улучшили его (большинство знакомых считало меня <<ботаном>>, хотя внешность у меня не соответствует: я не ношу очки).

Хотя что касается девственности, то если я не скажу об этом прямо, догадаться крайне затруднительно из-за того, что мои познания в области сексуальных отношений, работы органов, эмоциональной сферы гораздо выше, чем у окружающих людей, (это хотел удалить: которые занимаются любовью/сексом). Для меня особое удовольствие это ласки, хотя большинство мужчин на первое место ставят собственно коитус. Собственно сам половой акт не является обязательным каждый раз во время интимной близости, единение гораздо важнее, чем просто секс ради удовлетворения физического желания - он оставляет после себя пустоту. Я хочу найти девушку, которая будет понимающе относиться к тому, что у меня никого не было, а не умилительно, как к ребёнку, как ко мне относилась эта Девушка.

Я думаю, что вопрос исчерпал себя. Тот факт, что девушка будет, даже не оставляет сомнений, поскольку я много энергии потратил на то, чтобы добиться успеха в карьере, теперь, когда я приложу эту энергию к спутнице жизни, она не заставит себя ждать. Дело только в том, что таких умных девушек, одну из которых я ищу, довольно мало в настоящее время, главным образом, из-за рекламы, <<понтов>>, нежелания понять, почему то или иное вызывает эти или другие чувства; хотя таких всегда было мало. Я не говорю о том, чтобы исправлять себя, но _понимать_. Всё то, что я изучил об интимных отношениях, останется (правильно: остаётся) со мной после расставания, поэтому теперь я думаю, что девушка, которая приложит усилия к тому, чтобы любить меня, будет просто в восторге.

Беспокоил меня тот факт, что иногда у меня на несколько часов портится настроение, после чего я решил обратиться на форум. Но после таких <<падений>> я значительно продвигаюсь в познании себя, как сейчас, вероятно, они являются первым этапом в более глубоком понимании себя. Именно эти <<падения>> настроения беспокоили меня, и я хотел понять причины их возникновения и избавиться от них, но теперь я вижу, что в них есть колоссальный положительный эффект, и теперь уже я просто хочу меньше переживать, пока происходит <<падение>>, но теперь я уже стал понимать лучше и беспокоиться буду меньше.

Метафора: я иду, и обнаруживаю, что нахожусь в яме, настроение <<падает>>. Придя в себя я понимаю, что нужно выбираться, выбираюсь, и иду дальше. Но иногда, когда я гляжу назад, я думаю: <<Ох.., как я высоко забрался, да и не ямы это вовсе>>.

И теперь я обнаружил, что оказалось очень приятным открытием, что я могу разрешить любую проблему самостоятельно. Это зд`орово. Оказавшись в яме, я позвал Вас на помощь, но к тому моменту, как прочитал ответ, уже сделал половину описанных здесь выводов. Спасибо за вопрос, который направил мысли в нужное русло, без него я бы блуждал ещё несколько дней.

Так что я считаю, что мои вопросы исчерпали себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15:56

21 марта я сделал запись в дневнике, где описал, что <<боюсь оказаться недостаточно ... для девушки, где под многоточием понимается любой параметр: красивый, умный, опытный. Найти причину для оказа всегда просто, гораздо сложнее любить человека таким, какой он есть>>.

Я сделал вывод о том, что <<_являюсь_ недостаточно ... для девушки>> на основании собственного прошлого опыта, пережив полторы дюжины отказов, но я должен принять во внимание факт отношений с Девушкой. Все мои познания в области отношений происходили именно из-за того, что я боялся быть неготовым к поцелуям, сексу. Я просто хочу немного нежности и любви! Я старался!, старался быть достойным, хорошим, и что теперь? Снова ничего (имеется в виду любви, отношений, а не человека) нет?

16:26

Моя сильная эмоциональная реакция подтверждает, что именно убеждение, что _я недостоин быть любимым_ мешает мне. Согласился я с этим убеждением примерно после середины всех неудачных попыток. Я не хочу быть достойным/недостойным, я хочу изменить это убеждение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18:20

Я был убеждён в том, что <<не достоин быть любимым>> из-за собственного опыта, в котором пережил отказы. Но ведь в нём же встречается по крайней мере две (правильно: три; правильно: четыре) девушки, которые были влюблены/любили меня: та, с которой я встречался, школьная подруга в средней школе, которую я игнорировал, девочка в начальной школе и девочка в детском саду, с которой я пошёл в начальную школу.

Все отношения адекватно отражают возраст: детские просто держаться за руки, сидеть вместе, играть. Подростковые --- поцелуи (кстати, на одном из вечеров она не удержалась и поцеловала меня, что было очень неожиданно, но весьма приятно). Взрослые отношения с моей стороны оказались на голову выше, чем Девушки, потому что она относилась ко мне как к ребёнку, наивно полагая, будто если я живу с родителями, а она --- нет (её воспитывали дедушка с бабушкой, поскольку отца у неё не было, а мать умерла когда ей было 8--12 лет и потом она жила в общежитии и позже работала в неродном городе во время наших отношений), то она более развита в психоэмоциональном плане. Это не обвинение, за время наших отношений я старался показать ей это, хотя не особо осознавал свои попытки; я ясно видел несколько ограничений о которых она говорила, похожил просто на ложное обобщение предыдущего опыта, как и в моём случае.

Теперь я вижу, что Любовь окружала меня постоянно, но я не всегда осознавал это. Родительская со мной постоянно, и хотя я думаю, что она могла бы быть лучше, чем сейчас, это их право делать её такой, какая она есть. Братская проявляется в разных людях периодически --- все они мои знакомые, но вряд ли друзья. Одна из знакомых, которую я называю <<подругой>> (по аналогии с <<другом>>), когда я приглашал её на свидание, признался в том, что испытываю к ней влюблённость и сексуальный интерес, честно и без <<мурководства>> призналась, что не может ответить взаимностью. Влюблённость прошла, мы остались друзьями, и таких хороших друзей у меня никогда не было --- без желания использовать, просто дружба (братская любовь). Приглашал я её на свидание уже после расставания с Девушкой, поэтому с окончанием отношений всё в порядке --- я освободился от прошлого. И сейчас (правильно: теперь) я думаю, что и эротическая любовь где-то поблизости ходит, облизывается и размахивает руками: <<посмотри, я же здесь, ну посмотри же на меня>>.

Когда я закончил этот абзац и откинулся в кресле, у меня в голове проскочила мысль: <<У тебя [имеется в виду я сам] всё это будет; оно уже близко>>. Это так зд`орово, что я даже невольно заулыбался!

Вот теперь всё! Спасибо за то, что позволили <<выговориться>>, так уж вышло, что я превратил форум в личный дневник: я не ожидал, что всё произойдёт так, Вы здесь хозяйка, а процесс прошёл вроде бы как сам собой. Пусть опубликованный материал поможет другим людям, раз уж он находится на публичном форуме.

Меня интересует вот какой вопрос: с точки зрения профессионального психолога то, как я справился с этими проблемами не содержит в себе грубых ошибок, которые могут привести меня к ещё б`ольшим проблемам?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Макс, я что-то не поняла... Ваши вопросы для Вас решены или нет? 

 

это у Вас такое ложное впечатление сложилось что хозяйка я... вроде как и я, потому как кабинет мой. но на самом деле Вы - о чем говорить решать Вам и когда закончить Вам решать. И какой ответ на поставленный вопрос Вам подходит - тоже Ваше решение. Психолог не решает, помогает найти. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мои вопросы для меня решены.  Насчёт хозяйки --- никогда не консультировался у психолога, поэтому так и написал.  Хотя я точно осознаю, что все решения я должен найти (и нашёл) сам, иногда с помощью других людей, но только помощью.  Всего доброго и успехов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...