Невзаимная любовь

Меня зовут Надежда, молодого человека Сергей.

Мы познакомились в общей компании знакомых 5 лет назад. Периодически все вместе, в компании, проводили время - преимущественно гуляли по близлежащим окрестностям и дворам. Не столь часто, примерно два раза в месяц, а то и реже.

Он проявлял ко мне интерес. Не столь явный, но я всегда чувствовала, что именно ему симпатична. Однако особого общения между нами не было изначально, мы с ним виделись только в условиях этой компании. И почему-то общаться с ним мне было достаточно сложно, даже в условиях компании. Все общение шло с напряжением, обоюдно. Точную причину всего этого мне обьяснить сложно. Скорее он сам это так как-то поставил. Он достаточно замкнут и ко всем малознакомым людям относится немного настороженно. Он легко общается только в основном с давними знакомыми подругами и друзьями, со времен школы. Я же все же больше как посторонний человек, изредка навещающий их "тусовку". Я в кругу его близких друзей не такая близкая ему и он как вот "барьеры" поставил в общении. Он относился настороженно и внимательно за мной наблюдал. Я по натуре тоже малообщительный человек. Я в основном молчала. И это ему не нравилось, о чем мне много он намекал и даже говорил практически прямо. Хотя он сам не разговорчив. Мы говорили мало между собой, а если изредка и говорили, то ни о чем серьезном и глобальном. Между нами был флирт в какие-то периоды этих встреч, даже обьятия и один раз поцелуи. Это все было спонтанно и даже нелепо. И эти моменты повторялись. Инициатива его. Я чувствовала, что он ко мне тянется. Но я упорно его отвергала. Я уже была в отношениях других на тот момент, длительных и серьезных, и мне ничего было не надо. Поэтому я сторонилась его сама. Отвергала я его тоже в полушутку, в смысле с юмором, все его мини-действия в свой адрес я переводила в улыбку, но мне казалось, что это вызвало у него какую-то обиду. Я уверена.. На самом деле, мне он был симпатичен еще тогда, но мне что-то внутренне мешало, какой-то страх, у меня были мысли "развить" как-то эти встречи, но я решила что лучше не стоит. У меня уже были другие отношения и я в них была счастлива, Сергей просто вызвал мой интерес небольшой, но я все же не стала на тот момент ничего делать и ничего менять. Он все эти 5 лет был свободен и один. О том, что я в отношениях он знал. И намекал мне постоянно на то, чтоб я их заканчивала. Я этого делать не стала.

Потом мы не общались около почти года. Потом так сложилось, что погиб мой молодой человек, с которым мы жили 8 лет. И я опять пришла в эту компанию, где Сергей. И я все больше стала обращать на него внимание. Мне он становился симпатичнее и симпатичнее. Ну и постепенно я совсем увлеклась и решила попробовать. Попробовала я неудачно и практически напрямую. Так уж вышло. Он заметил мои движения в его сторону (флирт) и попросту спросил меня прямо обо всем. Что же я хочу и чего добиваюсь. Сам вопрос меня поверг "в тупик", я не думала, что он может мне его задать прямо, и я сообщила что хочу с ним отношений. Он ответил, что чувств не питает, что я не в его вкусе. Провел со мной долгую беседу о том, что "поезд ушел", спросил где я была раньше, задал много вопросов на которые мне было сложно ответить, например, спрашивал что такое любовь и откуда это все у меня вдруг возникло. Это мы впервые в жизни с ним пообщались наедине тет-а-тет. Разговор был очень сложным. Мрачным. Говорить нам обоим было тяжело. Мы глупо сели спинами друг к другу и пытались общаться. Просто эта вся тема напрягла нас обоих. Такие сложности в беседе у меня вообще возникли впервые. Чтоб так тяжело было говорить. Честно говоря, я стесняюсь и мне не подобрать слов. А некоторые его слова и вопросы меня вообще поставили "в тупик". Далее так вышло, что мы опять потом с ним ни раз обсуждали всю эту тему, уже в переписке. Ничего хорошего. Он упорно повторял что не судьба, что ему ничего не нужно, отношений. И я поняла, что ему самому нравится это постоянно повторять мне. Я ему пыталась обьяснить навязчиво что так и так, так сложилось, что он мне полюбился, он упорно повторял, что не судьба. Он это повторял с удовольствием. К чему это все было надо мне - я не знаю. Я конечно поняла с первого раза, что он ничего не хочет, и я даже была готова внутренне к отказу, но я хотела понять почему. Его ответ: "Не в моем вкусе" меня не устраивал. Потом у нас были еще те же беседы и даже был секс, он воспользовался ситуацией. Сам же. Потому что в физическом плане его тянуло ко мне давно. И потом он упорно повторял, напоминал, что ну не судьба. Потом я перестала за ним "бегать", ну я устала, и вроде он сам появился. Ну опять флирт. С его стороны уже. Вроде как интерес. Вроде даже ревность иногда. А потом опять он сообщил, что ну ничего не светит. Какую-то причину он не называл.

И в итоге, как оказалось, он ждал девушку, которую любил, она какое-то время жила в другом городе и вот она вернулась, и он ее добился, и вот они встречаются. Только начали. Ждал он ее долго. Не знаю сколько, но года 2. А может и все 5 лет.

В результате всего этого у меня возникло много разных противоречивых чувств и я не знаю как привести мысли в порядок.

В этой всей ситуации основных обиды три мои. Во-первых, он не сообщил мне о ней, он и не обязан, но из всего его разговора было ясно лишь что он НИКОГО не любит, НИКАКИХ отношений ему не надо, ни с кем. Это те слова, которые он повторял. То есть я конечно могла догадаться что где-то есть другая, но поскольку он свободен, я понятия не имела, что его сердце так занято и что он кого-то ждёт. Если бы он это сообщил мне ранее, то мы избежали бы с ним много неприятных моментов и неприятных бесед. Если бы он сразу сказал что любит и ждет другую. А так вышло, что я воспринимала ситуацию иначе, я знала на все сто процентов, что он свободен и думала, что он кочеврыжится из-за того, что я поздно к нему воспылала и поэтому я тут всячески неудачно и поддерживала эти беседы, и получается, что этим тешила его самолюбие. И мне конечно обидно. Я не могу сказать, что он меня обманул, он просто утаил ту главную причину, а я ее не понимала. Мне жаль лишних этих действий в его адрес. Ну я ощущаю себя глупо. Это вызывает у меня стыд. Что я что-то пыталась, а он любит другую. А я на что-то еще надеялась. Конечно я виновата сама, что надеялась, но вся ситуация мне воспринималась иначе.

Во-вторых, я не могу сказать, что он посмеялся над моими чувствами, но есть очень неприятный осадок от этого всего. Его стиль общения со мной, его "подколы" разные, "ревность" наигранная и частая, весь этот фарс... У меня ощущение, что он точно "оторвался" хорошо. Он каждый раз устраивал мне "спектакль". Я ему сама позволила конечно. Я сама это допустила. Но я рассчитывала на большее понимание, душевность. А не "кривляния". Мне жалко, что меня не поняли. Меня не поняли, что я правда ну со всей душой. Мне кажется, он не осознал это. Он подумал, что я со скуки решила претендовать на его сердце. Он подумал что погиб мой молодой человек, что мне некуда деться и поэтому я и полюбила его. А это не совсем так. Он мне устроил много разных неприятных ситуаций, где постоянно меня подкалывал по любой мелочи, в общем он вел себя как-то не совсем корректно. Мне кажется что этим всем он хотел меня отвадить от себя.

И третье, он давно как решил все связи оборвать со мной. Поудалял везде, занес с черные списки. Причем с гордым видом. Сам собой доволен. Мне это жаль. Мне жаль, что он не желает со мной общаться. У меня ощущение, что я ему сделала что-то плохое. Что я недостойна даже общения какого-либо с ним. Мне жаль, что меня не оценили. То есть в этой ситуации мне как-то жаль себя и своих напрасных любовных порывов, которые ему были абсолютно не нужны.

В итоге у меня перемешались все чувства. Мне почему-то до сих пор он нужен. Меня на этой ситуации "заело" и эта вся ситуация меня не отпускает. Я не знаю как себя вести, он встречается с девушкой и я не могу его с ней видеть. А видеть иногда мне его придется, живем рядом. Я боюсь и ее, и главное его. Мне страшно, что я больше пол года все что-то пыталась и что он с другой. Я не знаю как в этой ситуации себя с ним поставить. За все время знакомства я никогда не видела его с девушкой. У него не было девушки. А теперь она у него есть и он с ней. И любит ее.

Что бы я хотела - наладить как-то общение с ним. Сгладить все неприятное ему. Судя по всему, моя любовь совсем его достала. Я сильно переборщила. Я просто вылила на него все свои чувства и эмоции, и он еще больше испугался этого всего. Я боюсь его очередных подколов и приколов, не знаю как себя вести. А он видит, что я в любой непонятной ситуации теряюсь и начнет опять наверное. Сейчас отношения между нами хуже некуда, т.к. я сама все испортила настойчивостью. Мне как-то надо обрести уверенность в себе и контроль за ситуацией. Что именно я к нему чувствую на данный момент, я уже и сама не знаю. Мне жаль, что я опоздала и ранее не начала с ним отношения, когда он вроде как хотел и на это всячески намекал. А теперь уже поздно. Хотя еще не факт, что у него с ней все сложится. Они много лет не виделись, поэтому не ясно как отношения их будут развиваться.

И еще могу отметить, что по сути единственное что ему не нравится во мне - мой характер. Я примерно понимаю что именно надо исправить, но уже вроде как и поздно.

Мне жаль, что я опоздала и ранее не начала с ним отношения, когда он вроде как хотел и на это всячески намекал. А теперь уже поздно. Хотя еще не факт, что у него с ней все сложится. Они много лет не виделись, поэтому не ясно как отношения их будут развиваться.

И еще могу отметить, что по сути единственное что ему не нравится во мне - мой характер. Я примерно понимаю что именно надо исправить, но уже вроде как и поздно.

Думаю, что не получилось с ним это к лучшему. А то он какой то весь в комплексах, скрытный, обидчивый, неразговорчивый и еще в этом же и вас винит, характер видите ли ваш ему не нравится

Ничего не надо менять в себе - всё равно этого не получится. На этот крючок очень много людей поймалось. Во-первых всё равно не поменяетесь, во вторых станете предъявлять ему счета потом за то, что столько героически над собой работали и в край его затюкаете. А он естественно будет отмораживаться и слать куда по дальше с такими предъявами. Это один из видов манипуляции, такой способ потешить гордыню: я вся такая старалась а он! а он! Т.е. если ему что-то в вас сильно не нравится то всё равно это рано или поздно станет для него сильным испытанием.

Что же касается всего остального, то всё стало вращаться под действием вашего стыда за себя. Сначала за то что первая пошла на флирт, потом что стала вести себя так или так. Что позволяла ему то и то - и всё о стыде, с которым невероятно тяжело столкнуться, посмотреть ему прямо в глаза. И поэтому все эти ваши взаимодействия с ним были в контексте того, мол "скажи что я не дура" (а то мне стыдно) а не о том, что вы видели в нём такого неотразимого. Вы не за человеком гнались, а за тем, чтобы он спас вас от вашего же стыда за себя. За этим даже не слыша его.

Составьте полный список того, за что перед ним стыдно. И чем полнее и глубже он будет - тем честнее вы будете с собой. Далее с ужасом снова и снова смотрите на этот список до тех пор, пока не перестанет от него коробить. Попутно можно каждый пункт анализировать и разбирать, потому как всегда есть веские основания и стыдиться оказывается незачто.

Здравствуйте.

 

Сколько Вам двоим лет?

 Такие сложности в беседе у меня вообще возникли впервые. Чтоб так тяжело было говорить. Честно говоря, я стесняюсь и мне не подобрать слов. А некоторые его слова и вопросы меня вообще поставили "в тупик". Далее так вышло, что мы опять потом с ним ни раз обсуждали всю эту тему, уже в переписке. Ничего хорошего. Он упорно повторял что не судьба, что ему ничего не нужно, отношений. И я поняла, что ему самому нравится это постоянно повторять мне. Я ему пыталась обьяснить навязчиво что так и так, так сложилось, что он мне полюбился, он упорно повторял, что не судьба. Он это повторял с удовольствием. К чему это все было надо мне - я не знаю. Я конечно поняла с первого раза, что он ничего не хочет, и я даже была готова внутренне к отказу, но я хотела понять почему. Его ответ: "Не в моем вкусе" меня не устраивал. Потом у нас были еще те же беседы и даже был секс, он воспользовался ситуацией. Сам же. Потому что в физическом плане его тянуло ко мне давно. И потом он упорно повторял, напоминал, что ну не судьба. Потом я перестала за ним "бегать", ну я устала, и вроде он сам появился. Ну опять флирт. С его стороны уже. Вроде как интерес. Вроде даже ревность иногда. А потом опять он сообщил, что ну ничего не светит. Какую-то причину он не называл.

И в итоге, как оказалось, он ждал девушку, которую любил, она какое-то время жила в другом городе и вот она вернулась, и он ее добился, и вот они встречаются. Только начали. Ждал он ее долго. Не знаю сколько, но года 2. А может и все 5 лет.

В результате всего этого у меня возникло много разных противоречивых чувств и я не знаю как привести мысли в порядок.

В этой всей ситуации основных обиды три мои. Во-первых, он не сообщил мне о ней, он и не обязан, но из всего его разговора было ясно лишь что он НИКОГО не любит, НИКАКИХ отношений ему не надо, ни с кем. Это те слова, которые он повторял. То есть я конечно могла догадаться что где-то есть другая, но поскольку он свободен, я понятия не имела, что его сердце так занято и что он кого-то ждёт. Если бы он это сообщил мне ранее, то мы избежали бы с ним много неприятных моментов и неприятных бесед. Если бы он сразу сказал что любит и ждет другую. А так вышло, что я воспринимала ситуацию иначе, я знала на все сто процентов, что он свободен и думала, что он кочеврыжится из-за того, что я поздно к нему воспылала и поэтому я тут всячески неудачно и поддерживала эти беседы, и получается, что этим тешила его самолюбие. И мне конечно обидно. Я не могу сказать, что он меня обманул, он просто утаил ту главную причину, а я ее не понимала. Мне жаль лишних этих действий в его адрес. Ну я ощущаю себя глупо. Это вызывает у меня стыд. Что я что-то пыталась, а он любит другую. А я на что-то еще надеялась. Конечно я виновата сама, что надеялась, но вся ситуация мне воспринималась иначе.

Во-вторых, я не могу сказать, что он посмеялся над моими чувствами, но есть очень неприятный осадок от этого всего. Его стиль общения со мной, его "подколы" разные, "ревность" наигранная и частая, весь этот фарс... У меня ощущение, что он точно "оторвался" хорошо. Он каждый раз устраивал мне "спектакль". Я ему сама позволила конечно. Я сама это допустила. Но я рассчитывала на большее понимание, душевность. А не "кривляния". Мне жалко, что меня не поняли. Меня не поняли, что я правда ну со всей душой. Мне кажется, он не осознал это. Он подумал, что я со скуки решила претендовать на его сердце. Он подумал что погиб мой молодой человек, что мне некуда деться и поэтому я и полюбила его. А это не совсем так. Он мне устроил много разных неприятных ситуаций, где постоянно меня подкалывал по любой мелочи, в общем он вел себя как-то не совсем корректно. Мне кажется что этим всем он хотел меня отвадить от себя.

И третье, он давно как решил все связи оборвать со мной. Поудалял везде, занес с черные списки. Причем с гордым видом. Сам собой доволен. Мне это жаль. Мне жаль, что он не желает со мной общаться. У меня ощущение, что я ему сделала что-то плохое. Что я недостойна даже общения какого-либо с ним. Мне жаль, что меня не оценили. То есть в этой ситуации мне как-то жаль себя и своих напрасных любовных порывов, которые ему были абсолютно не нужны.

В итоге у меня перемешались все чувства. Мне почему-то до сих пор он нужен. Меня на этой ситуации "заело" и эта вся ситуация меня не отпускает. Я не знаю как себя вести, он встречается с девушкой и я не могу его с ней видеть. А видеть иногда мне его придется, живем рядом. Я боюсь и ее, и главное его. Мне страшно, что я больше пол года все что-то пыталась и что он с другой. Я не знаю как в этой ситуации себя с ним поставить. За все время знакомства я никогда не видела его с девушкой. У него не было девушки. А теперь она у него есть и он с ней. И любит ее.

Что бы я хотела - наладить как-то общение с ним. Сгладить все неприятное ему. Судя по всему, моя любовь совсем его достала. Я сильно переборщила. Я просто вылила на него все свои чувства и эмоции, и он еще больше испугался этого всего. Я боюсь его очередных подколов и приколов, не знаю как себя вести. А он видит, что я в любой непонятной ситуации теряюсь и начнет опять наверное. Сейчас отношения между нами хуже некуда, т.к. я сама все испортила настойчивостью. Мне как-то надо обрести уверенность в себе и контроль за ситуацией. Что именно я к нему чувствую на данный момент, я уже и сама не знаю. Мне жаль, что я опоздала и ранее не начала с ним отношения, когда он вроде как хотел и на это всячески намекал. А теперь уже поздно. Хотя еще не факт, что у него с ней все сложится. Они много лет не виделись, поэтому не ясно как отношения их будут развиваться.

И еще могу отметить, что по сути единственное что ему не нравится во мне - мой характер. Я примерно понимаю что именно надо исправить, но уже вроде как и поздно.

 

Манипулятор, ежкин кот. Ему нужна власть над вами и контроль, и много чего еще нужно, использует вас и выбросит. А вы общение хотите наладить... ну вы блин даете... Гнать его в шею и последними словами! Прилюдно и с позором. Если снова обьявится. Я обычно таких матами крою. И говорю что в сексе мне не понравился. Он все отлично понял что вы с душой, и юзал вашу душу как хотел.