Перейти к содержанию

Вышла замуж за иностранца


Гость julia81

Рекомендуемые сообщения

Здраствуйте. Пишу в форум, потому что мне нужна помощь специалиста, хотя бы онлайн и хотя бы консультативная. Я понакомилась на курорте с иностранцем, немцем. Сразу скажу: никакого желания выбить себе путевку в европейскую жизнь у меня не было. Я жила в москве, у меня там родители, сестра, все друзья, вся моя жизнь.Ни на какую европу я пока что менять ничго не собиралась. И вот мы встретились, влюбились. потом полгода по скайпу, поездки (МОИ) в Германию.Платили мы поровну, то он, то я. Ездила потому что у него серьезная работа, а я музыкант, могла себе позволить свободный график. он настаивал на женитьбе, хотя я сразу сказала, что нужно чуть подождать. в общем, спустя 10 месяцев после знакомства мы поженились в германии, после жуткой канители с документами и всякими разрешениями( с моей стороны, ибо я въезжала в евросоюз). Эйфория пропала сразу же. я не буду описывать все трудности адаптации, легализации, сдачи всевозможных экзаменов, на язык, на права, интегрционные курсы и т.д. После того как я приехала в чужую страну, отказавшись от своей работы в россии, отдалившись от семьи, я надеялась, что муж будет моим плечом, что поддержит меня и поймет, мы говорили о том, что он будет моим падаваном в мире Европы, что мы будем навещать мою семью раз в год. Спустя какое-то время отношения стали рушиться. Мы не понимаем друг друга.  Я не понимаю развращенности и свбодолюбия европы, к примеру, общие сауны, когда ты обязан там быть голым и никак иначе. у них нормальным считается при наличии постоянного партнера поехать в отпуск с какой н-дь подругой детства и при этом совершенно не даю гарантию, что их времяпровождение остается в рамках дозволенного. Для них нормально иметь жену, но при это иметь кучу бывших и названивать им каждые два дня, встречаться, пить кофе, возможно, даже иметь интимные отношения, но при этом лгать жене и утверждать: ты должна мне доверять, милая. Иначе ты не та женщина, которую я искал. И воообще: это моя жизнь. я что хочу, то и делаю, если тебе что то не нравится, уматывай в свою россию. Я и так за тебя плачу везду, куда ни клюнь.так что ты должны заткнуться и и быть покорно, иначе мы разведемся. И так изо дня в день. Мной и моими чувствами манипулируют. Дошло до драк и истерик. Помогите поставить мозги обратно в нормальное состояние. что делать? чем руководствоваться в данной ситуации?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте Юлия.

 

Скажите пожалуйста, Вы ознакомились с правилами консультации? 

 

 

Какие у Вас сейчас сложились отношения с мужчиной? На данный момент чего Вы ожидаете от отношений?  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Артур,

Извините, да, с правилами консультации я ознакомлена.

 

С мужем отношения неровные. С одной стороны, мы практически постоянно вместе за исключением рабочих часов. Вместе ездим, у нас общие интересы, досуг, в сексуальном плане друг другу подходим, мы нежны друг с другом, заботливы. Но это одна сторона медали. Как только на горизонте появляется мало мальски симпатичная девушка, внимание мужа переключается на нее. Не всегда, конечно, но он не гнушается завести при мне знакомство, не важно, одна девушка или со спутником. Часто дело ограничивается разговорами - но хочу заметить, что часто это происходит в общих саунах, где принято находиться голыми. Не очень приятная ситуация. когда ваш супруг находится наедине с раздетой девушкой в сауне и ведет с ней философские беседы, хотя жена рядом, а он эту девушку первый раз в жизни видит. Иногда дело продолжается общением в фейсбуке, в контакте. Список из 500 персон "друзей" женского пола регулярно пополняется. Я не говорю о всяких бывших, которых было не знаю сколько . И до сих пор все они его друзья. Каждый раз в доме то тут то там натыкаюсь на интимные фото бывших, женские вещи, письма, белье, игрушки. же надоело. Хоть бы потревожился все в одно место брать, чтобы мне глаза не мозолить.Пока я наездами была в Германии (я летала раз в три недели на 5-12 дней), подозреваю, что муж приводил в дом друзей-женщин, встречался с ними. Уличить его или обвинить в предательстве я не могу и не хочу в это верить, потому что не пойман не вор, а я все-таки пытаюсь сохранить отношения, а не разорвать. Всякие попытки мои поговорить с мужем на эту тему заканчивались скандалом. Я пытаюсь дать ему понять, что мне это неприятно, что он должен более уважительно относиться ко мне, что нужно соблюдать дистанции с женским полом и не создавать неприятные для нас обоих ситуации. Общение с обнаженной девушкой в интимное обстановке - извините, это более чем недозволительно для женатого. И если уж ты в свои 42 года еще не нагулялся, тебе нужно женское внимание, зачем тогда женился? В общем, любые мои попытки вразумить его,объяснить, что это не является нормой, ни к чему не привели. Если раньше хоть какой-то диалог получался, то сейчас муж пресекает все мои фразы и продожает делать так, как хочет. Мне остается лишь молча мучаться, наблюдая, как он в моем присутствии пытается завязать контакт с очередной девушкей, при этом отрицает, что пытался пофлиртовать. Мне он это преподносит, как обычную  манеру общения в Германии - ненапряжная ни к чему не обязывающая беседа двух незнакомых людей без продолжения. Может, в Германии так оно и есть, я не знаю, может, мы реально слишком закрепощены и связаны комплексами и советским " в союзе секса нет". Но честно говоря, меня это уничтожает мало-помалу. Я уже не могу разобраться где есть реальный повод для ревности, а где лишь мои домысли и буйная собственническая фантазия. Сам муж говорит, что я должна ему верить, потому что он не собирается меня предавать, иначе не женился бы на мне - проще оставаться свободным и делать что твоей душе угодно, не отчитываясь ни перед кем. У всех своя норма и понятно, что человека не переделать, тем более в его возрасте. Остается только мне как-то по-другому взглянуть на ситуацию. Но как  себя переделать?

От отношений собственно, я получаю и удовлетворение и неудовольствие одновременно. Если бы наш камень преткновения исчез, то наши отношения наверно, были бы очень хорошими. Я хочу быть для моего мужа персоно, которая играет важную роль в его жизни, которую он бы уважал. Получается, что он не уважает меня личность если не готов выслушать мои увещевания и сбавить обороты найти компромисс, который нас бы устраивал. У нас обоих сложные характеры, но у него совсем за пределами досягаемости. Человек привык жить так, как он хочет и не готов делать какие-либо усилия, чтобы изменить что-то, что ранит его партнера. Отношения в моем понимании подразумевают некую жертвенность, уступки, готовность пойти навстречу. С обоих сторон. В нашем случае, поиском компромисса и попытками сломать стену занимаюсь я. Если мужа что-то злит, в том числе мои претензии. мне говорят - лети в Россию обратно. Потом, конечно, все эти бла-бла исчезают на время, я понимаю, что это на 80 процентов только попытка мной манипулировать,заставить меня принять его поступки. Хотелось бы также избавитьс яот эого в наших отношений.А так от отношений я хочу всего, то хотят другие: спокойствия, уверенности в близком человеке, быть духовно близкими людьми, строить семью, а не размениваться на интрижки и флирт.

Заранее спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте.

 

Позвольте узнать с чем вызвана задержка  с ответом?
 

 

Всякие попытки мои поговорить с мужем на эту тему заканчивались скандалом.

 

 

У Вас присутствует языковый барьер? На каком языке Вы общаетесь, и его уровень у Вас и у него?

 

Я пытаюсь дать ему понять, что мне это неприятно, что он должен более уважительно относиться ко мне, что нужно соблюдать дистанции с женским полом и не создавать неприятные для нас обоих ситуации. Общение с обнаженной девушкой в интимное обстановке - извините, это более чем недозволительно для женатого.

 

 

Я с Вами согласен. Что он говорит на это?

 

Если раньше хоть какой-то диалог получался, то сейчас муж пресекает все мои фразы и продожает делать так, как хочет.

 

 

Как Вы познакомились? сколько времени общались? Когда решили съехаться? Сколько прошло времени с того момента как Вы познакомились, сколько времени Вы в браке?

 

Мне остается лишь молча мучаться, наблюдая, как он в моем присутствии пытается завязать контакт с очередной девушкей, при этом отрицает, что пытался пофлиртовать.

 

 

Я понимаю Вас. На Вашем месте любому бы человеку было бы неприятно.
 

 

Если мужа что-то злит, в том числе мои претензии. мне говорят - лети в Россию обратно.

 

 

Это конечно же непорядочно. И Вы прав, люди должны нести ответственность за свои действия, за друг друга, и находить компромиссы.

 

Он Вас пугает Россией. Как Вы думаете почему? Он не боится Вас потерять, почему?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте,

Я ошибочно полагала, что оповещение об ответе придет на почту, поэтому не заходила специально на сайт, только почту проверяла. Кроме того, уезжала на пару дней по делам, извините.

Мы общались сначала на английском, сейчас я активно учу немецкий, общаемся на двух языках. Уровень английского высокий, мы общались достаточно свободно и без запинки. Конечно, не как носители языка, оттенки эмоций и ощущений, конечно, сложно передать, но фактическую информацию донести до партнера могли легко. Сейчас он настаивает, чтобы мы говорил на немецком. Сейчас сложнее, поскольку уровень базовы. Но если есть пробелы в общении, при необходимости мы опять переходим на английский.

По поводу общения с обнаженными девушками он отвечает, что в Германии это вполне нормально, что они настолько часто ходят в сауны и на пляжи FKK (нудисткские), что нагота считается привычной нормой, и не совершенно не обязательно, что мужчина будет вожделеть девушку, если увидит ее обнаженной. С этим мне тяжело свыкнуться, ибо в России это не принято, даже загорать топлесс. Теоретически это может быть правдой: если в течение всей жизни видишь сотны и и тысячи обнаженных тел в саунах, на озерах на пляжах -  возможно, что для европейцев это ежедневная норма жизни. Но в нашей ситуации это не всегда применимо, потому что му ищет контакты по большей части с противоположным полом и чаще всего с молодыми и привлекательными девушками. Одно дело если разговор завязался случайно, в компании. Совершенно другое - сначал долго наблюдать за девушкой, а потом находить предлог для общения, пускай и непродолжительного. А порой и продолжительного.

Мы познакомились на курорте, на отдыхе. Он был один, я была одна. в ппозапрошлом ноябре (почти два года назад). После этого мы стали жедневно общаться по телефону, в скайп, соцстях телефону. Через три недели я приехала к нему первый раз на две недели, после этого еще через три недели мы поехали вместе в Стамбул на две недели, после этого каждые три недели мы встречались, в основном я летала к нему, потому что мне было проще брать свободные дни на работе. По поводу свадьбы он стал говорить достаточно быстро. Поженились мы в начале октября, через 11 месяцев после знакомства. в этом октябре будет год, как мы живем вместе в браке.

По поводу того, что он меня пугает разводом и Россией: это у нас видимо, так завелось, я сама виновата. Если мы ссоримся, то сразу идут в ход подобные манипуляции с его стороны. Он не привык себе ни в чем отказывать. Всегда пользовался успехом у женщин, никогда не напрягался, не был женат, легко начинал отношения, легко заканчивал. Не нравится его женщине что-то, что он привык делать - до свиданья. Я другая, я буду до последнего держаться за отношения, искать варианты, компромиссы, пока не пойму окончательно, что это беспеспективно. Именно поэтому. когда мы стали ссориться еще до брака (по поводу саун и девушек), практически всегда я звонила ему первая, пыталась наладить общение, при этом я всегда оказывалась неправа и должна была извиняться за то, что начала ссоры, хотя в моем понимании именно сорится начинал он - бросать трубки, кричать, я лишь пыталась донести свои волнения и понять в общем, как он ведет свою жизнь и чем вообще занимается, с кем общается, в какой манере. Это важно для отношений. Приходилось признавать себя неправой, переступать через себя, ибо продожать ссориться было бессмысленно. С его же позиции я не должна ни о чем спрашивать. а должна безоговорочно верить.В результате сложилось так, что теперь при каждой ссоре я для него всегда виновата, не важно, по каким причинам начался неприятный разговор и кто создал такую ситуацию. Ситуация усугубляется тем,что я от него завишу материально полностью. Кроме него, у меня тут никого нет, не на кого опереться. Я даже из дома никуда поехать не могу, поскольку машины и прав пока нет, а мы живем в деревенском доме,в 8 км от ближайшего города. Тут сложился стереотип, что если женщина русская, она обязательно тянет деньги из своего немца-мужа. а когда по истечении трех лет получается гражданство, разводится с мужем. Попросту говоря, кидает. Мой муж иногда этим бравирует, говорит, что  он за меня платит, что из за меня постоянные траты - то прдление визы, до документы. то экзамены, то длительные поездки в другие города из-за того,что я иностранка. И работу тут тяжело найти без соответствующего образования и хорошего уровня языка, а мое вобще не котируется (я филолог). В итоге, я для него большая обуза. Складывается такое впечатление, что пока я ему удобна - не треплю нервы, не высказываю претензии, пока есть сексуальное влечение, он будет со мной, все-таки чувства у него есть, иначе он бы не женился и не стал бы заниматься всем этим геморроем с иностранкой. Но как только возникает ссора из-за разницы в восприятии или непонимание, тут же начинатеся разговор: " у меян и так нервная работа, ты тут еще нервы трепешь, я и так за тебя плачу. ты из за безделья уже с ума сходишь, тебе все мерещится, иди работать либо езжай в Россию". Происходит подмена понятий. Я ему про Ивана,а он мне про Болвана. Материальный вопрос - это материальный вопрос. Он знал, на что идет, я не раз предупреждала, что в случае если мы поженимся, мне будет тяжело адаптироваться, что если мы хотим поженится, мне придется оставить работу в России и какое-то время я буду сидеть без денег на его обеспечении и буду от него зависеть. На что мне был дан ответ, что мои обязанности будут готовка, стирка. глажка, уборка дома (дом огромный трехэтажный), работа в саду, а он будет зарабатывать Так что без дела я никогда не сижу, кроме того, я учу немецкий и учусь в автошколе. Поэтому, наверное ему не хотелось бы меня терять, но без меня он не умрет, в случае развода МНЕ придется начинать жизнь заново, а не ему.  У него есть дом, работа, семья тут, куча друзей, с девушками тоже проблем не будет, один не останется, что ему волноваться? Получается ультиматум: ты живешь тут,пока живешь по моим правилам. Я хочу сразу уточнить, что я описываю сейчас теразговоры, когда мы ссоримся. В другое время, мои усилия по дому всегда замечаются, меня хвалят, меня поддерживают в плане документов и мой адаптации. В общем. какая-то двойственность с его стороны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Именно поэтому. когда мы стали ссориться еще до брака (по поводу саун и девушек), практически всегда я звонила ему первая, пыталась наладить общение, при этом я всегда оказывалась неправа и должна была извиняться за то, что начала ссоры

 

 

Смотрите. Подобное поведение и отношение к тому образу жизни, что он считал и считает для себя "нормальным", он не скрывал от Вас, до брака. И тот же самый образ жизни, что он вёл до брака, он ведёт сейчас, во время брака.

 

Отсюда всё его "недоумение возмущения и негодование" по отношению к Вам. 

 

То есть, таким каким он был всегда, Вы его фактически приняли, выходя замуж за реального человека, с его реальным образом жизни, Вы соглашались принять его таким каким он есть, так как он это не скрывал, и на это рассчитывал, на "принятие".

 

Создавая с Вами брак, он рассчитывал на то что Вы его примите таким каким он есть, у Вас же, были другие мотивы на сей счёт. Вы рассчитывали, что после того как он на Вас жениться, он кардинально измениться, поменяет образ жизни, будет дышать только Вами.

 

Но этого к сожалению не произошло, и отсюда все конфликты, которые рано или поздно могут привести к разлуке. И Вы должны это понимать.

 

Вся сложность в отношениях с иностранцами, сводиться к столкновению менталитетов. У меня это так принято - у него это так принято.

 

Возможно, одна из причин почему он хотел жениться на Вас, это делать всё то что он делал до брака, делать это и в браке. И он думал, раз русская, значит будет с ним "тусить", или сидеть дома и ждать когда он нагуляется и на общается. 

 

Он рассчитывал что Вы не будете особо придирчива, требовательна, и что то воспрещать. Ведь Вы русская, не имеет право голоса. Если бы он женился на немке, но боялся делать всё что, что делает по отношению к Вам, и вести тот образ жизни что проповедует  сейчас. Да и немки бы не стал это терпеть, они просто знают свои права, и могут их отстаивать, так как за ними в большинстве случаев - закон.  

 

Возможно именно по этому он взял Вас замуж.

 

Скажите пожалуйста. Какой у Вас брак? Официальный, зарегистрированный? Что у Вас со статусом/гражданство? Как Вы читаете на что можете претендовать, если он допустим захочет с Вами порвать?

 

Приходилось признавать себя неправой, переступать через себя

 

 

Для чего? Что Вами двигало? Какие мотивы? Говорите откровенно.

 

Ситуация усугубляется тем,что я от него завишу материально полностью.

 

 

Что Вы делаете для того, что бы это изменить?

 

Конечно, сейчас он считает себя царём зверей, только по этой причине он может на Вас давить, подавлять, манипулировать, и делать во всём виноватой.

 

Получается ультиматум: ты живешь тут,пока живешь по моим правилам.

 

 

Именно Юлия!

 

По этому Вы сейчас ничего не можете сделать.

 

Вам нужно с ним поравняться, что бы он начал с Вами считаться. 

 

Быть гражданкой.

Быть материально независимой.

Иметь свой круг общения/друзей,увлечение/хобби и т.д.

 

Только тогда, Вы можете на него влиять и быть услышанной, но не раньше. Вы же видите что Ваши ссоры не приносят результаты (могут привести только к одному, к разводу), значит их нужно прекратить, закачать рукава и делать себя счастливой, в чужой стране. 

 

Должно пройти немало времени, прежде чем Вы начнёте обзаводиться с друзьями, единственное препятствие - это языковый барьер. учите язык, и начинайте прямо сейчас общаться на немецком с прохожими, в магазине и т.д.

 

Вы же тоже знали на что идёте когда переезжали?

 

Вы же знали что годами будете учить язык, что будете одной - без друзей, быть материально зависимой (а значит уступать).

 

Есть ещё одна проблема. Это то что Вы реально зациклены на одном человеке, то есть на муже.

 

Если что то спросить - муж 

Если вопрос - муж.

Если помочь в чём то - муж.

Если Вам плохо - муж.

Если Вам одиноко, не с кем поговорить - муж.

Если Вам хочется сорваться/выговориться - муж. 

и т.д.

 

То есть всё свалилось на мужа, и конечно же, ему тоже эмоционально и психологически сложно. Поэтому отношению конечно же нужно беречь, до того момента пока Вы не станете одной из полноценных немок. Если конечно же Вы этого хотите. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По поводу его поведения  и образа до брака. В том то все и дело, что пока мы не жили вместе, о таких вещах я могла только интуитивно догадываться, логически сопоставлять мелочи, так как невозможно что-то знать наверняка про человека, общаясь по скайпу. По большому счету я не знала практически ничего. И когда я что-то замечала, какие-то сомнительные вещи, я спрашивала у него,так ли это,правильно ли я поняла. Мне же как-то нужно было понять, чем человек живет. Но мои вопросы, видимо,были  слишком похожи на подозрения, поэтому ссоры и возникали, он отнекивался,говорил, что я все выдумаю, чтоу меня паранойя, что я его контролирую и подозреваю в чепухе. Таким образом, мне становилось стыдно, мои волнения на время пропадали, я извинялась, мне начинало казаться, что я в самом деле ошиблась в своих ощущениях. Мне не хотелось терять человека из-за ревности и нестоящих подозрений, поэтому я шла первая на контакт. Но приходилось извиняться не только за свои вопросы, но еще и за процесс ссоры,хотя как я уже говорила, агрессия в основном шла от него. Мне не хотелось разборок типа - вот за это я извинюсь, а вот за это нет.

То есть я НЕ соглашалась принять его образ жизни, да и не могла, так как он был от меня скрыт и завуалирован. А теперь я понимаю. что мои беспокойства имели рельную почву. Получается, что свой реальный образ жизни он от меня прятал. Тот образ, который он создавал, меня устраивал. И да, я думала, что если уж человек сам предлагает пожениться, быть друг с другом, то уж наверняка он нагулялся и хочет остепениться и осесть у домашнего очага.

Брак наш официльный, но не венчанный. Статус мой - сижу дома, пока не работаю. Я учу язык, обучаюсь вождению, так как без машины передвигаться тут невозможно. Как только эти две преграды будут ликвидированы, я смогу пойти работать. Насчет того, на что я смогу претендовать при разводе - мне ничего не нужно от него. Меня человек и так в запале попрекает деньгами. Если были бы дети, был бы другой разговор. А так соберу вещи и вернусь в Россию. Мне тут делать нечего, все мои друзья и моя семья в России. Я знала, на что шла, вы правы, но я шла на это ради одного, а получается другое. До свадьбы у меня была и работа, и деньги, и друзья,и жилье. Ради того, чтобы мы попробовали пожить вместе, мне пришлось все оставить.И хотя бы только ради этого со мной стоит считаться. И если муж не ценит такую, без статуса, стоит ли ради его одобрения жить, скрепя сердце? Я и так сделала серьезный шаг, на которые не все готовы сделать, а, получается, я еще должна и заслужить его уважение после этого! Он тоже знал, на что идет - выписывать к себе женщину из другой страны. И совершенно глупо предполагать, что она найдет свое место в чужой стране в первые полгода. Если что случится, пойти мне некуда, кроме него, реально близких людей тоже нет. Нужно же поддерживать человека, а не показывать каждый день, какое он пустое место. Отсюда и вся моя зацикленность. Ведь это правда, кроме него, ничего тут не держит.


Забыла написать, собственно я сама не рада дома сидеть без работы к как я всегда была самостоятельная и сама себя обеспечивала. Мне тоже это невыносимо. Но тут реально тяжело устроиться иностранке с образованием "учитель русского языка и литературы", к тому же мы живем в деревне. Я никогда не говорила мужу, что буду сидеть дома и была готова идти работать даже официанткой, хотя в России у меня была хорошая работа. Я к тому, что я не гордая и не собиралась никогда сидеть на шее у мужа и он это знает, но времени мне почемуу-то на адаптацию не дает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мне начинало казаться, что я в самом деле ошиблась в своих ощущениях. Мне не хотелось терять человека из-за ревности и нестоящих подозрений, поэтому я шла первая на контакт. Но приходилось извиняться не только за свои вопросы, но еще и за процесс ссоры,хотя как я уже говорила, агрессия в основном шла от него. Мне не хотелось разборок типа - вот за это я извинюсь, а вот за это нет.

 

 

Понимаю Вас, конечно сложно понять каков человек и что из себя представляет, на расстоянии или по скайпу.

 

Я учу язык, обучаюсь вождению, так как без машины передвигаться тут невозможно.

 

 

Согласен, уже во многих европейских странах без машины никуда. Как Вы себе представляете будущее в Германии? Какой Вы её видите для себя?

 

 

Если были бы дети, был бы другой разговор.

 

 

Расскажите пожалуйста, как у Вас обстоят дела с этим вопросом? Вы его обсуждали?

 

А так соберу вещи и вернусь в Россию. Мне тут делать нечего, все мои друзья и моя семья в России.

 

 

Вы как то планировали показать/перевезти родственников в Германию? Приглашать друзей (за их счёт)в Германию? Понимаю что всё дорого, но у Вас же просторный дом. А друзья, встречи, прогулки по городу, это всегда праздник.

 

Ваш муж в этом вопросе категоричен?

 

До свадьбы у меня была и работа, и деньги, и друзья,и жилье.

 

 

Позвольте узнать кем Вы работали в России? Если так случиться что нужно будет вернуться, какие перспективы Вас ждут в России? Ваше жильё, имеется ввиду с родителями, или собственное? Как бы Вы себе представили жизнь в России?

 

Ради того, чтобы мы попробовали пожить вместе, мне пришлось все оставить.И хотя бы только ради этого со мной стоит считаться.

 

 

Минимум ценить и беречь.

 

что она найдет свое место в чужой стране в первые полгода.

 

 

Значит Вы вместе живёте пол года, и столько же пребываете в Германии?

 

У Вас есть возможность иногда посещать родных в России?

 

Учить язык и вождению - прекрасно. Но так же стоит уделять время и развлечению, отдыху, хобби. Спорт, бег, йога, фитнес, бассейн, велосипед, чтение книг в парке, или Ваши варианты. Что Вы из всего этого делаете или хотели бы/планируете делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я писала выше, что в октябре будет год, как я переехала в Германию и мы живем вместе. Полгода - округленно-приблизительно.

Перевозить семью в Россию я не планировала - никто не поедет. Возможно, раз в год меня будут навещать сестра или подруги, у которых есть финансовая возможность, муж не против. В Россию я приезжать также смогу раз в год, если повезет - два раза в год.

По поводу хобби и т.п. - у меня много увлечений, есть возможность быть на природе, это не проблема.Мы часто путешествуем.

Если придется вернуться в Россию, то у меня есть, где жить, есть поддержка, я уверена, что достойную работу я всегда смогу найти. Могу сказать так, что начать все сначала будет трудно чисто морально, но не фактически.

Мою жизнь в Германии я пока смутно представляю, так как не до конца понимаю, чем я смогу тут зарабатывать деньги. Конечно, со временем мой уровень языка повысится, я смогу достойно проходить собеседования, и тогда уже смогу соориентроваться насчет направления. Но вряд ли меня ожидает что-то более существенное, чем работник гастрономии или в супермаркете. На все остальное требуется дополнительно образование, которое я могу получить, только зная язык. К тому времени мне уже будет под 40. Вопрос детей конктретно пока не стоял, муж не против, но насколько я поняла, фанатичного желания не имеет. Да и пока рано, ведь мы ссоримся, а в нашей ситуации рождение ребенка очень ответственное дело. Пока мы не уверены насчет наших совместных перспектив, рано рожать, как мне кажется.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да и пока рано, ведь мы ссоримся, а в нашей ситуации рождение ребенка очень ответственное дело. Пока мы не уверены насчет наших совместных перспектив, рано рожать, как мне кажется.

 

 

И Вам безусловно верно кажется! Ведь рождение ребёнка не решает межличностные проблемы, а напротив добавляет новые испытания, и трудности для будущих родителей. 

 

Сколько Вам и ему лет?

 

Мою жизнь в Германии я пока смутно представляю

 

 

Как Вы считаете кто и что может прояснить Ваше будущее в Германии? Может какие то обстоятельства? Или Вы всё же просто хотите для начала закончить автошколу и подтянуть язык, что бы Вы могли как то определить Ваш дальнейший курс?

 

Вы знаете английский, Вы говорите что у Вас есть хобби, увлечение, спорт и т.д. Одним словом активная жизнь, кто и что Вам мешает обзавестись новыми знакомствами в Германии? (ведь в Германии можно общаться и обращаться к немцам на английском)

 

Если Вы скажите что Вы пребываете постоянно дома (ввиду того что не можете сами ездить в город), значит ли это что у Вас нет личного пространства увлечения спорта и хобби?

 

Вы не ответили кем Вы работали всё это время в России до переезда в Германию?

 

что бы жить и делать то что Вы любите (работать) необходимо получить соответствующее образование в Германии. Вы этот вопрос обсуждали с мужем? Что они говорит? К какому заключению лично Вы для себя пришли?

 

Просто существовать по такой схеме - "выучить язык-на абы кого выучиться-а бы где работать". Ни в Германии, ни в России данный вид существования не сделает Вас счастливой.

 

Что Вы любите делать? Что радует воодушевляет и окрыляет Вас? От какой деятельности Вы получаете исконное удовлетворение? Кем Вы всегда мечтали работать, и кем себя всегда видели?

 

Возможно учителем для детей младших классов?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне 34, ему 42. Конечно же, у меня есть тут знакомые, приятели - в основном, его друзья. Но не МОИ лично. Им тяжеловато общаться близко с человеком, который их плохо понимает, да и мне тяжело. Общение приносит напряжение, потому что я не могу свободно говорить то, что хотела бы сказать и обсудить. Большую часть времени я молчу при встрече с приятелями, потому что пока я переведу мысленно одно предложение, сказанное ими, они уже на другие темы перескакивают. Я не могу разговор пока поддержать. Английский я знаю, но английского не знают мои собеседники. Именно поэтому знать язык необходимо как минимум для моего личного кофмортного уровня общения. Мне некофмортно, когда я не понимаю, что вокруг меня происходит и кто что говорит. Незнание языка в любой сфере может привести к ошибкам. К примеру, мне предложили подработку на первое время в отеле, но уровень языка их не устроил, потому что человек элементарно не может понять. что от него требуется. Да и что далеко ходить: для того чтобы получить продление вида на жительство, нужно срочно сдавать экзамен по немецкому, поэтому сечас приоритет - язык. Без него никуда. Из-за языка мой выбор сфер, где я могла бы работать, сводится к двум-трем возможностям. Если даже я захочу получить образование - это возможно, и мой муж не против. Но для этого я должна знать язык. На русском никто лекции не читает:)

Я творческий человек, меня привлекает любая возможность созидания, творчества. Учителем я работала, это не мое. Тем более в Германии. Я для себя рисовала возможность в будущем преподавать русский как иностранный - это кстати, востребовано, или работать в издательстве. Но для этого я должна владеть немецким свободно и подтведить свою квалификацию, то есть переучиваться. Пока я дорасту до этого уровня, мне все равно придется чем-то зарабатывать деньги, А на этом этапе особо ориентироваться на свои желания и мечтания не приходится. Трудоустроиться тяжело и на первое время нужно идти туда, где есть возможность получать доход. В Москве было две работы. Одна чисто официальная, в административной сфере, чтобы получать ежемесячно гарантированную сумму, другая - творческая, музыкальная для души.

В город или куда-то еще я не могу выезжать, когда муж на работе. В эти дни я занимаюсь делами у себя в деревне - я люблю выезжать на велосипеде на природу, в лес, люблю работать в саду, люблю плавать,пою, занимаюсь рукоделием, хендмейд, лью свечи, рисую, читаю, смотрю фильмы, занимаюсь фотографией, общаюсь по скайпу с подругами из России, когда у них есть время. Проблем с тем, чем себя анять в отсутствие мужа, нет. Проблему я обрисовала выше - непонимание поступков мужа по отношению к женскому полу и наши конфликты с ним из-за этого. Приобретение друзей это лишь вопрос времени и моего желания, также как и работы. Что делать на данном этапе? Как вести себя с мужем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

потому что пока я переведу мысленно одно предложение, сказанное ими, они уже на другие темы перескакивают

 

 

Я Вас понимаю.

 

Английский я знаю, но английского не знают мои собеседники.

 

 

Тогда стоит присмотреться к тем, кто разделяет с Вами увлечения, хобби, спорт? Нет - нет, да Вы повстречаете немцев/немок которые говорят на английском языке.

 

мне предложили подработку на первое время в отеле, но уровень языка их не устроил

 

 

В таких случаях демонстрируйте свои сильные стороны, знания таких языков как - английский и русский. Если поискать, можно найти отель (или другая деятельность), которые заинтересуется Вашими преимуществами. На каждый товар - есть свой спрос. Вы владеете английским, это хорошее подспорье для Европы.

 

для того чтобы получить продление вида на жительство, нужно срочно сдавать экзамен по немецкому, поэтому сечас приоритет - язык.

 

 

Отлично, с приоритетом определились уже)

 

пою, занимаюсь рукоделием, хендмейд, лью свечи, рисую, занимаюсь фотографией

 

 

Так это же прекрасно!

 

Вы могли бы этим зарабатывать? Открыть сайт, с представлением всевозможных Ваших ручных работ и направлений? Многие иммигранты так делают. 

 

Что делать на данном этапе? Как вести себя с мужем?

 

 

Смотрите. Что бы ответить на этот вопрос, нужно понять некоторые вещи.

 

Если бы Вы делали все те творческие вещи что Вы описали, и они бы делали Вас счастливой, истинно счастливой. То Вы бы не были бы так требовательны к своему мужу, в плане ласки, внимания, понимания и т.д. 

 

Если все те творческие вещи что Вы делаете на протяжении всего дня, занимали бы Ваши мысли. Они бы положительно бы на Вас влияли, они бы Вас делали счастливой, наполняли бы вдохновением, энтузиазмом. Заряжали положительной энергией.

К концу дня, от усталости, но приятной, Вы бы встречали своего любимого мужчину, и делились кусочком своего счастья, что Вы обрели и накопили за целый день. Возможно даже, Вы бы делали прекрасные романтические ужины, и с улыбкой и гостеприимностью встречали бы мужа.

 

Но этого всего нет. По этому где то Вы лукавите.

 

Вместо этого, есть разбирательства, подозрения, выяснения отношений, недовольство, упрёки, срывы, скандалы, ненависть, презрение, контроль, обиды, претензии, недоверие, и ревность. Всё что угодно, кроме гармонии и понимания.

 

В 42 года, мужчине сложнее меняться, но перемены, если они и будут, то будут только по его собственному желанию.

 

Когда люди ссорятся, скандалят, они тем самым отдаляются ещё больше друг от друга, а чувства что объеденяет людей, с каждым разом, к сожалению убывает. 

 

Если Вы обращаете внимание на то, что он проводит время и общается с противоположным полом, это говорит о том что Вы не уверенны в себе. Когда Вы проявляете такую неуверенность, мужчине это льстить, он принимает это за игру, и играет в неё, пока Вы подыгрываете и ведётесь на эти провокации.

 

Но дело даже не в играх. А в том, что Вы требуете от мужа то, что он в априори не может Вам дать - счастье, внутренний покой и гармонию, умиротворение. 

 

Потому что это, и другие важные для человека ресурсы, все они находятся внутри Вас, и в Ваших руках, в Вашей истинной творческой деятельности. И только Вы, можете зажжешь/воспламенить их внутри себя.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

По нашей договорённости, сессия подошла к концу. О продолжении, можем обсудить в лс.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Благодарю Вас, Артур. Мне нужно осмыслить то, что вы сказали. Вы разложили по полочкам многие вещи, которые я не могла никак оформить в своем сознании. Сейчас я немного продвинулась вперед в своем понимании того, какому направлению нужно следовать и с чем над собой работать. Еще раз спасибо.

С уважением, Юлия

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...