Проблема характера

Кажется у меня появилось желание наладить свою жизнь, но головные боли снова пришли, да еще после того как я упал. Головой не ударился, но все же резкая остановка и т.п. А еще у меня энергии меньше, чем у одноклассников. Они общяются, ведут всякую активную деятельность, а я просто морально это не могу сдеать. Может это тоже из-за головы. К девушке не подходил, да и не сильно хочется, хотя нужно логически завершить мою неудачную попытку и попрощаться. Она не говорила, что я тряпка, мне даже казалось, что я себя показал в хорошем свете. И мне кажется, что наладить жизнь не получится, так как и раньше не получалось, я все равно возращаюсь к этому кругу страданий и не могу объяснить это. И из компьютера не вылезу.

А если бы я перестал себя контролировать, что может и не стал бы всем грубить, но был бы безразличным, безучастным и противным, но может это тоже из-за головных болей

"Ты бы хотел вести активную деятельность? Для чего?"

Деятельность в учебе для поступления в ВУЗ, для начала. Еще хотелось бы научиться создавать коллективы, дружеские и сплоченные. Думаю, что это важно, но у меня что-то не получается.

"Насколько я поняла, "наладить жизнь" для тебя означает соответствовать определенному набору представлений о том, каким ты должен быть. А если ты не будешь им соответствовать, то что тогда?" Ну я буду лишен спектра возможностей, радостей, потом буду жалеть о том, что не прожил жизнь "на все 100".

"Ты знаешь, то тебе конкретно нужно делать, чтобы поступить?"

Готовиться к ЕГЭ, писать олимпиады, а одна из важнейших уже на днях, а я не готов.

"Для чего тебе это надо?"

 Может это тоже самое желание быть лидером

"А кто определяет эти "100"?"

Я

Я очень устал, а ваши вопросы не помогают. Она меня абсолютнно игнорирует, мне лишь остается смотреть как она общается с кем то и смеётся, и подойти бессмысленно, так как будет общаться на отвяжись. А с другими людьми мне посто не хочется общаться,ко всем кроме нее потерял интерес, одновременно не уверен, намерен ли я в отношениях зайти далеко.

И незнаю то ли физика, что мне нужно, я не чувствую того стремления учить ее, а по другому профилю учиться не буду, уже писал почему. Вдруг я просто от природы не физик, а лирик, романтик какой-нибудь, иначе откуда у меня столько душевных переживаний. Даже если посмотреть на физиков, то и в голосе и в движениях у них чувствуется четкость, последовательность, сухость,да и  определенно они не сходят с ума по отношениям, мысли сами по себе направлены на физику, а настроение почти всегда ровное. И выглядят они по другому, черты лица более острые глаза как у роботов. Может все эти типирования истинны.

Пишу и плачу, а на душе так больно, будто льются из глаз не слезы, а кровь.

Какая-то безвыходность. 2 недели писал олимпиаду, очень много готовился, думал, что понимаю темы, а результат меньше 50%, а думал, что все правильно. Плюс снова ударился головой и голова в тумане, даже соображать медленнее стал, читать даже сложнее стало (перечитываю несколько раз одно предложение и не могу вникнуть, или слова не так читаю, а до этого спокойно воспринимал тексты). Когда готовился, чувствовал себя нормально, но идя по этому пути, я все равно отвергал себя? Сейчас я себя чувствую просто ужасно.

Голова болит, завалил еще одну олимпиаду, очень значимую

Врач и мама говорят, что это возрастное, а легкие удары не могут так сказаться. В школу не хожу, говорю, что голова болит. Лежу, днями ничего не делаю, даже если боль отступает. 

Хочется ее видеть, как можно чаще. А еще я хочу ей что-нибудь подарить, самодельное, еще при этом было желание попрощаться, сказать, что досаждать её больше не буду, сказать приятные слова и уйти, забыть. А может я того не осознавая хочу, чтобы она после этого изменила обо мне мнение и захотела вернуться. При всем этом, у меня нет желания провести с ней жизнь, просто тянет к ней. Еще хотелось бы разбираться физике, что бы она у меня получалась, но ни делать уроки, ни учиться желания нет, да и предыдущие желания довольно пассивны, я просто лежу на диване с каменным лицом и мне нормально.

Сегодня я видел, как она общается с несколькими парнями (не одновременно) и понял, что у меня просто нет шансов. Эти парни красиво говорят, реально смешно шутят, что она явно ценит, но я всем этим не обладаю. Сегодня слонялся весь день по коридорам (как в прочем и любой другой день) и хотел хотя бы взглянуть на нее. Она несколько раз замечала меня, но пряталась в компанию подружек, а я выглядел нелепо, как овца. Потом мне удалось к ней подойти, но диалог не завязался, я спросил как у нее дела, она ответиля, что нормально и всё.

Она хорошеет с каждым днём, я вижу это, она популярна, общительна и всегда весела, она на своем месте и это чувствуется, когда человек цветет - это прекрасно, это заметно. Я пытался быть собой и не задумываться над своим характером, относиться ко всему проще, пытался отдаться течению жизни, но из этого ничего не вышло, я как-будто не приспособлен к этой жизни, я как пазл из другой коробки - просто не вписываюсь в общую картину, у меня ничего не получается, я проигрываю.

 Мне не суждено быть приятным, харизматичным человеком? А ученым тоже? Как быть собой, если представления о лучшем проявлении себя, жизнь просто выплевывает? 

Днями слушаю музыку, даже уши уже болят, ничего не делаю, не то что страдаю, просто пустота какая-то

"Что значит, ты пробовал быть собой, но из этого ничего не вышло?" Ну я же это описал

Очень сложно ответить, я вроде все описал. Может я хочу стать таким же заводилой, таким же популярной как она, но не выходит.

Наверное пора заканчивать писать сюда, мне ничего это не приносит, скорее всего я останусь тем, кем был, все упущу.

Время совсем поджимает