муж и жена

Здравствуйте!

«Спасибо что написали причину вашего долгого отсутствия.очень приятно что вы посчитали нужным мне это обьяснить».

Мне показалось, что для вас это важно.

 

«Просто пока вы не отвечаете происходит много чего..такие ситуации в которых я уже и не знаю и не понимаю что делать.(хочется вам сразу написать,но не пишу,жду ответ.т.к. если я допишу то моё сообщение поднимется выше других и придётся ждать ещё больше..)»

Если возникает потребность – пишите об этих ситуациях после основного ответа.

Я стараюсь отслеживать добавление дополнительных комментариев после ответа на мои вопросы. Если они были, то я ориентируюсь на дату публикации основного ответа.

 

«Получается, когда вы видите негативное отношение к себе, вам хочется убежать?
Да.вы правильно размышляете.именно из за таких отношений мне порой хочется "убежать"»

Убежать обычно хочется от страха. Какие у вас чувства связаны с желанием «убежать»?

 

«Как я понимаю из своего опыта и опыта других,то наладить отношения возможно прилагая ВМЕСТЕ усилия.а если по совету мамы я просто буду терпеть,то я просто заработаю себе неврологические и психические заболевания..и ничего хорошего не выйдет».

Правильно ли я понимаю, что ваш муж не прилагает никаких усилий к вашим отношениям? Он ничего для отношений и для вас не делает?

 

«А без него может и ругани не будет зато мне придётся успевать в два раза больше и работать на работе и дома и с детьми.в общем на эмоциональном уровне легче а на физическом сложнее.хотя предпологаю что от того что всё это будет на мне.то и эмоционально стресс будет».

Получается, что с мужем, что – одной, предположительно, одно и то же?

 

«Да и муж тоже.ведь когда он приходит с работы и я прошу например посидеть с детьми пол часа он отвечает что с работы на работу.просто мы устаем и может домашнее не должно восприниматься как работа.но от усталости даже забота о детях(да даже сходить умыться вечером) кажется работой.если бы 8 часов по дому.было бы легче.примерно так было без детей.это была обычная жизнь а теперь я чувствую себя загруженной сверх моих сил.но это не возможно.я знаю что и с 5 детьми люди живут справляются.но видать моё психическое и физическое состояние даже заботу о детях воспринимаю как работу.и даже если на уборку и варку и другие подобные дела я уделяла бы меньше времени то забота о детях у меня круглосуточная.я не жалуюсь,и знаю что у многих мам и хуже бывает.просто чувствую будто так всегда будет раз у меня дети,пока они не вырастут»

Правильно ли я понимаю, что основная нагрузка – это забота о детях?

 

«Проблема в том что с детьми дел всегда много только уберешь они что нибудь ещё начудят.а я с детства если бралась что то делать то делала тщательно и до конца.берусь мыть посуду в итоге вместо 20 минут.час ее чищю до блеска.или убираю в шкаф вещи вроде 5 минут.нет мне надо там поковыряться и носочек к носочку футболку к футболке.в итоге вроде дел не много всего по чуть чуть но я их растягиваю своей тщательностью на полдня в итоге чего то не успевают.где то за детьми не до гляжу.муж приходит и за это упрекает и как всегда не видит тех дел которые я сделала.Даже если перечислю.по его мнению я должна была успеть всё. Я борюсь с собой и стала подстраиваться под него делать везде поверхностную уборку и на что останется время на скурпулезную уборку.тщательную».

Вообще, подобная скрупулезность – это своеобразный уход в дела. От чего вы уходите?

Теперь советы.

По Флай Леди рекомендуется на любые дела по дому выставлять таймер. Это дисциплинирует и ускоряет работу. 10 минут – прибраться в комнате. 15 минут – помыть посуду и т.п. Таймер сработал – надо остановиться.

 

А насчет уборки за детьми. Если игрушек много, то поделите их на несколько частей. Одну часть оставьте, остальные – уберите в недоступное место. И чередуйте их. Так и уборки будет меньше. И для детей лучше, когда игрушек адекватное количество.

«Я серьёзно стала задумываться что у него есть другая.я например уберусь перед его приходом..тщательно!!он приходит и начинает мыть полы будто я не мыла.я ему говорю что мыла.а он не видно.ты как всегда ничего не делала.другие бабы как бабы.ставлю ему обед а он я не хочу.(хотя на работе он не ест.)и стал издеваться новым способом рассказывая сны по утрам где у него идеальный секс с другими..и последние разы нашего секса так и не заканчивались.да я особо ничего хорошего не чувствую с ним сейчас но я стараюсь чтоб ему было хорошо.вообще не говорю о боли даже не подают вид.стараюсь сделать всё чтоб ему было хорошо.и вроде всё как бы нормально в процессе.но уже не в первый раз по среди секса он меня останавливает и говорит давай спать.или давай в другой раз...пипец какой-то..я вообще в шоке.даже не знаю как мне реагировать.(кстати от этой ситуации и этих воспоминаний как то душно мне стало.будто нахожусь в сауне.и это не злость а скорее переживания что это конец наших отношений и что если ещё не изменил то скоро изменит.)»

Душно – как будто воздуха не хватает? Или жарко?

Измена  – это единственное возможное объяснение подобного поведения?

 

«Мы с ним уже давно не скандалили и не дрались.зато сын стал драться лупит всех подряд и детей и взрослых.орет как резанный.это наша вина только как его отучить не знаю ласково пытаюсь обьяснять а он орет и лупит меня в ответ игрушки кидает в меня.вчера застала его за тем что сестра его случайно толкнула а он ее душить начал как муж меня.я от паники.ее забрала а его отлупила и в угол поставила я просто в шоке была..ему всего 3 года.я когда раньше на других детей смотрела клялась что мои никогда такими "дрочунами"не будут. Ещё в интернете цитату видела "если ребёнок агрессивен и беспокоен то нужно в первую очередь родителей лечить" в общем вообще во всей этой ситуации запуталась и с ума схожу..»

Малыш таким образом переживает то, что он наблюдал. Это никак не говорит о его отношении к сестре. Поэтому:

Во-первых, ни в коем случае не лупить и в угол не ставить. Это точно не поможет, только навредит. Твердо, но спокойно объясняете, что так делать нельзя.

Во-вторых, желательно отвести его к детскому психологу. В гос. учреждениях можно найти бесплатные услуги. Можно, конечно, подождать. Быть может, со временем пройдет.

Но в любом случае в общении между вами и мужем при детях не должно быть никакой агрессии. И никакой агрессии по отношению к детям, даже шлепков и криков.

 

«Взрывы наступали когда он начинал меня унижать(я вам писала такие ситуации ранее)»

Правильно ли я понимаю, что сейчас у вас уже получается реагировать, не взрываясь?

«Я ходила всего 3 раза и мне запретила наша обучающая.сказала мне нужно обследоваться и лечиться.после 20 минут занятий(не сложных-скажем даже разминки.присядания прыжки.повороты,небольшая растяжка ) у меня начинались головокружения,помутнение в глазах и нарушение координации движений.)»

Вы обследовались?

Сколько часов вы спите?

 

«Честно его реакция удивила.я задерживалась там опаздывала на автобус.(тренера задерживались)он вызывал такси дорого если честно так далеко.и не возмущался всё спокойно.если честно по телефону он всегда со мной более ласков чем при личном общении.как только заходила за порог про танцы ничего не говорил но начинали ругаться из за мелочей.(например не успела раздеться а он уже бросил детей сидит играет в интернете)»

Не совсем поняла, Никита начинал ругаться?

 

«Но например у знакомой ребёнок в три года в садике уже цифры проходит и буквы.а мне этим некогда заниматься.я максимум могу поговорить».

Цифры лучше до школы не изучать.

А буквы, если есть такая цель, можно изучать по плакату, карточкам, еще есть электронные доски, где ребенок нажимает на кнопку и буква озвучивается автоматически. Я с малышом буквы изучала по книжке-азбуке со стихами, где на каждую букву стих. Такой вариант нам подошел больше всего, так как любим читать. Вы можете найти то, что будет комфортно вам.

 

 «Что то рассказать пока делаю дела.обучающие мультики включить(которые они не смотрят толком)или пластилин полепить немного)с учётом того что возраст разный и сын уже лепит а дочь лезет к нам и пытается его сьесть и кричит и ничем невозможно ее занять».

Малышке можно дать тесто для лепки. Его можно изготовить самостоятельно. Оно безвредное, но и не вкусное.

Ей что-то нравится делать с пластилином, кроме как в рот тащить?

 

«приходится с двумя крутиться.тоже быстро устаю.хочется больше времени уделять развитию их».

От чего именно устаете?

Сколько времени в день хотели бы уделять их развитию? Что конкретно хотели бы делать с ними?

«Можно ли устраивать один такой день в неделю? Только с меньшими потерями, опыт таких дней у вас все равно уже есть.
Да.я попробую высвобождать себе один день в неделю.»

Получается?

«В отношениях с бабушкой-сложно сказать.он по прежнему может ответить ей(например она скажет что я всех настраиваю против неё. Он ответит что это не так).но сейчас он несмотря ни на что старается с ней общаться и не ругаться.а раньше мог месяцами не разговаривать и обижался на неё за такое отношение ко мне.а сейчас он обижается на меня что я не могу потерпеть ее такое обращение».

Могу предположить, что таким образом он ищет поддержку, поскольку между вами сейчас отношения напряжены.

«Да.я почувствовала облегчение что вы будете ещё консультировать.и мне приятно что вы действительно вдумываетесь в мою ситуацию.я переживала что для вас Эти консультации просто поиск платных клиентов и что к бесплатным вы относитесь не так внимательно(как бы лишь бы ответить и всё) я рада что это не так».

Бесплатно я работаю так же, как и платно. Разница только в скорости моего ответа.

«Правильно ли я понимаю, что вы считаете, что для Никита ваша семья не на 1 месте? А на 1 месте бабушка?
Да.у меня создаётся именно такое ощущение.
Про библию.там не только про контакт но и про то что человек уже отделен от родителей и у него новая семья о которой он думает в первую очередь.именно это я и имелла в виду.что он должен отлепиться уже от бабушки и должен в первую очередь думать об отношениях со мной а не с ней..там есть и другие слова.
Дословно не помню.но например.муж должен относиться к жене как к наимошнейшему сосуду.а жена должна глубоко уважать мужа.по библии причина для развода может быть только измена иначе брак перед богом будет не расторгнутым.а тот кто изменил несёт перед богом тяжкий грех.ещё настоящая любовь всё переносит всё покрывает(т.к.все совершают ошибки),долготерпит,милосердна,добра,над всем превозносится(даже над родственниками) и ещё множество советов как уважать друг друга и как общаться друг с другом с добротой в спорных ситуациях.именно поэтому мама настаивает что без применения библейских советов счастливого брака не будет».

Вы ощущаете себя наимощнейшим сосудом для своего мужа? 

 

«Да.я врала ему 3 года назад 1 раз а он мне в мелочах последнее время(например лазит в порно я случайно увидела он удалил.и врёт мол ничего не было.а я слепая что ли?и в том кто звонил или не говорит что бабушка говорила или совсем в мелких поступках мол мусор выкинул а сам его за дверь род нос соседям поставил.-но для меня это всё не мелочи)»

Правильно ли я понимаю, что вам хотелось, чтобы муж сообщал о том, какие сайты посещает и о чем разговаривает с бабушкой?

 

«Я надеялась что всё наладится.ещё родители в разводе.Мне не хотелось возвращаться жить к папе "алкашу" или маме с "отчимом" а в себе я не была уверена что одна справлюсь в городе без образования жилья и средней зарплатой которая почти вся уходила за сьем жилья.поэтому и не уходила пока не к кому было».

Получается, вы зависели от него материально?

 

«Фактически невозможно...это как помутнение рассудка.ненависть ко всей жизни».

Получается, напряжение в отношениях с мужем приводит к ненависти к жизни в целом?

 

«Если моего внимания,то какого именно я ведь и так не мало времени ему уделяю..»

Как именно вы уделяете ему внимание?

«Помимо этого мы и так часто ругаемся,зачем вообще меня расстраивать своими рассказами о других девушках..»

Вы спрашивали у него? Как думаете сами?

 

«а в обычном общении говорю ему возможно даже с отвращением о том что мне не приятно такое его поведение».

Как он реагирует на то, что вы ему об этом говорите с отвращением?

 

«Он считает что ведёт нормально и просто повзрослел.странное у него взросление не в лудшую для меня сторону».

В чем именно проявляется его взрослость?

 

«По разному иногда злится что я на его провокации так реагируют а иногда жалеет меня поняв что обидел»

Чем все в итоге заканчивается?

 

«Я нуждаюсь в заботе,внимании,нежности именно со стороны мужчины.будто маленькая и беззащитная.чтоб меня защищали.и при этом без нежности никак.романтика и нежные тёплые отношения важная составляющая».

Правильно ли я понимаю, что в счастливых отношениях с мужчиной вы себя ощущаете маленькой девочкой?

Тогда как вы себя ощущаете сейчас со своим мужем?

 

«Чувство что жизнь не напрасна что я кому то просто необходима(дети вырастут у них будет семья своя)и что кто тот необходим мне.как воздух друг для друга друг без друга никак».

Вам важно чувствовать, что вы кому-то необходимы? А вы необходимы сама себе?

«А уйти самой хочется потому что так эмоционально проще чем пережить то что тебя поменяли(как плохую) на другую(более хорошую).лучше самой бросить "плохого"»

Получается, тот, кого бросают – он плохой, некачественный?

 

«Мы оба работали и т.к. графики не совпадали я ждала что когда он дома а я на работе что он аварии.приберется.встретит меня с остановки.было страшно идти одной.или когда мы вместе дома то ждала что мы вместе сварим или вместе сходим в магазин.вместе убиремся»

Получается, вам важно домашние дела выполнять вместе? Чем это важно?

 

«Я хочу попробовать вообще ни о чем его не просить о женском.а договориться что мне будет достаточно если он будет убирать только за собой.разбросанные вещи или со стола.выносить мусор.и следить за мужской частью дома(инструменты.где что сломалось.)может так и отношение изменится..как считаете?может нужно
Ещё какие то действия в этом плане?»

Для начала этого достаточно. Только мужу обозначьте свою позицию так, как написали здесь: на вас – все «женские» дела по дому, он отвечает за мужскую часть, за мусор и уборку за собой. Только хочу предупредить, что за день все не поменяется. Для этого надо время. Если он забыл про свои обязанности – не злитесь, аккуратно напомните. И дайте время, чтобы он привык к такому распределению обязанностей. Со временем он почувствует, что он свободен от «женской» части обязанностей, и, как мне кажется, будет более внимательно относиться к своим «мужским».

 

«2)почему останавливаешь секс?
Я чувствую что тебе больно и неприятно со мной и чувствую себя не комфортно.не вижу смысла продолжать.
Появился страх что он изменяет или изменит»

Правильно ли я понимаю, что вы как будто не верите его словам о том, что он чувствует себя некомфортно, делая вам больно?

 

«Я не знаю как построить ещё разговор.ведь всё заканчивается его обвиненьями в мой адрес и моей злостью».

В чем именно он вас обвиняет?

 

«Может у вас есть какие то четкие указания в отношении разговора?вопросы которые должна говорить,моё поведение и как прийти к общему решению и как понять мне его чего он хочет?»

Эмоционально не вовлекаться и слушать. Он говорит вам, что хочет. Просто вы внутренне не согласны с его желаниями, поэтому их не слышите. Но постарайтесь все-таки услышать, что он хочет.

Это мои четкие указания. Как они вам?

 

«он будто за двумя зайцами гонится и за семью держится и от семьи бежит к полной свободе..»

В чем выражается бегство к полной свободе?

 

«хотя сам предлагал их больше не бить и не кричать.но пока не получается т.к. сын перестал слушаться стал агрессивным и неконтролируемым.делает на зло то что нельзя.вышла на 5 минут а он покакал и сестру специально намазал.она плакала сидела.что делать с ним ума не приложу.хоть это и наша вина.дерется.душит сестру нас бьёт кричит на нас насмотрелся на наши драки только что теперь с ним делать не знаю..сама аж психую от его неуправляемости я ему обьясняю а он будто не понимает..»

Как муж реагирует на такое поведение сына?

По поводу мальчика. Хочу еще раз повторить, что он так переживает то, что видел между вами с мужем. Ему плохо, он травмирован, поэтому себя так ведет. Постарайтесь не травмировать его еще больше.

 

«Возможно.я стала испытывать отвращение к мужу из за смены внешности и его поведения что произошло уже после родов .и интимная жизнь возобновилась примерно в это же время.я подумала именно на после родовое т.к. даже и представить не могу что физическая боль реальная может быть не от болячек а от эмоций».

Да, это так. Есть наука – психосоматика, которая рассматривает практически любое физическое нарушение как результат психологических и эмоциональных проблем.

 

«Если это так,то что мне тогда делать?»

Налаживать отношения с мужем. Я чувствую, что у вас теперь есть для этого ресурсы. А как чувствуете вы?

 

«Это сложно.я на 100% уверена перед сексом что сейчас будет больно..и не расслабляюсь а жду боль..
Может у вас есть какие то предположения что мне может помочь?
Что нужно, чтобы вернулись эмоции и страсть? 

Наладить отношения с Никитой.только как это сделать?он говорит что тоже хочет и главное это не ругаться.но ничего не выходит..»

Исходя из того, что вы пишите, у меня складывается впечатление, что вы сдвигаетесь с мертвой точки в отношениях. Или мне это только кажется?

Понимаете, быстро от разрухи перейти к процветанию невозможно. Нужно время. Нужно терпеливо все выстраивать заново.

«Главная причина конечно не в этом.а в целом в наших отношениях.сложно испытывать страсть к человеку с которым целыми днями род напряжением..»

Тогда получается, что это напряжение вы переносите и в постель.  В течение дня в общении с мужем вы тоже чувствуете себя физически скованно и напряженно?

«При предворительных ласках я чувствую возбуждение и ощущаю своё тело.но когда дело доходит до секса я уже жду боль и хоть и пытаюсь расслабиться буквально напрягаюсь как только дело до этого доходит.чувствую жжение и боль..ничего приятного в самом процессе вообще не чувствую.
Я даже могу изредка испытать оргазм при длительном акте но через жжение и боль и сам оргазм удовольствия не приносит болезненный какой-то.после секса чувство жжения минут 5 ещё но без боли.а если секс с оргазмом то ещё минут 10.и если в эти 10 минут иду в туалет то при мочеиспускании чувство жжения будто даже в мочевом есть.(только зачем вам это вы же психолог а не гинеколог или уролог-кстати к урологу я не ходила но он больше по мочевыводящей системе)
Не очень уж это похоже на психологическое я ведь это физически очень ощущаю..»

Механизм, как и при любых эмоциях одинаковый. Например, когда нам страшно – мы дрожим (страх – психологическое состояние, дрожь – физическое). Помните, вы писали, когда злитесь чувствуете жар.  Опять же, жар – физически отклик тела на эмоцию. Но страх и злость более понятные и привычные эмоции, поэтому к физическим ощущения, которые их сопровождают, мы привыкли. Связь тела и эмоции при более сложных переживаниях уже не так очевидна. Тем не менее, все равно видна: вы напрягаетесь – напрягается ваше тело – тело «немеет», перестает функционировать, как надо (в вашей ситуации – перестает возбуждаться). Поэтому и возникает боль и жжение. А жжение появляется при туалете из-за того, что органы находятся рядом, поэтому и кажется, что горит все.

«Это психологическое из за изнасилования.я хотела сына но чтобы он был последним ребёнком самым маленьким и не мог причинить вред доче.при малейшей его агрессии к сестре у меня паника за ее безопасность и я его наказываю.если могу держу себя в кругах и просто ругаю ставлю в угол.а если что то серьёзно.как с тем что он ее душил.то я его бью по попе больно и ставлю в угол. Жалею ее а он плачет в углу.я испытываю жалость к нему понимаю он не виноват мы портим ему психику и ему может никогда и в голову не придёт сестру изнасиловать это лишь мой страх а он от этого страдает.и пытаюсь вести себя с ним более сдержанно но при подобных ситуациях с дочей я паникую и наказываю его.чтоб ему было больно как и ей»

Как будто вы ему мстите таким образом?

 

«Если вместо дочи.то разочарование неудовлетворенность.ранняя 3 беременность в надежде на дочку ещё больший страх что один из них причинит ей вред.и ее не может не быть это часть меня.без нее жизнь пуста будто чего то не хватает.наверно если бы было 6 пацанов я бы и 7 родила в надежде на дочку»

Не совсем понимаю, вы в дочери видите продолжение себя?

 

«Но разумом я понимаю что сын нуждается в материнской любви и поддержке не меньше дочери.и что его жизнь в разных условиях тоже может быть в опасности.но его отпустить во взрослую жизнь мне будет легче чем дочь».

Правильно ли я понимаю, что дочь вы не хотите отпускать в принципе?

 

«Я ещё часто срываюсь в таких ситуациях.но ИНОГДА получается сдержаться.можно ли это назвать лучше не знаю.но старания владеть собой я проявляю»

Вам лично от этого лучше становится? 

 

«Свободные отношения с мужчинами и свобода моих действий и самореализации.независимость..»

Что означает «свободные отношения с мужчинами»? Свободные – это какие?

Сейчас вам этого не хватает?

 

«Боюсь что с ними что нибудь случится и что их у меня не станет.или что без меня им плохо(в садике или с няней)»

Что с ними может случиться?

От чего им будет плохо в садике или с няней?

 

«Это про то что отношения в которых каждый день куча ссор без решения лишены смысла.в таких отношениях тяжело разглядеть любовь..но я цепляюсь за любую ниточку лишь бы остаться с ним.и для детей и для нас с ним»

Понятно. А какие именно ниточки вы находите?

 

«Получается, достижение целей и семью совместить возможно?
Да.но это сложно и не все цели совместимы с семьёй.

Скажем так чтобы чего то достигать нужно ставить цель уже в семье(возможно меняя предыдущие.)»

Что означает «ставить цели уже в семье»? Как это?

 

«К выводам что причина в нас обоих.что я совсем его не понимаю и пытаюсь понять как вы меня и мою ситуацию так я стала использовать ваш психологический метод пытаюсь понять что приводит к его агрессии и в каких ситуациях он мягок.наблюдаю за ним»

К каким выводам пришли?

 

«поняла что не могу уйти и бросить сейчас всё резко.разрушить семью.поняла что мне надо в чем то менять своё отношение»

В чем именно?

 

«только ещё не решила как.т.к.боюсь что мои действия могут сделать хуже(например дам свободу и он будет один ездить к родне за 700 км. Или один с друзьями отдыхать. вдруг почувствовав такую вседозволенность он и в общении с девушками расслабится.)я хочу дать ему больше свободы,но не знаю как это "организовать".»

Такое ощущение, что вы берете на себя ответственность за его поступки. Как будто бы он сам себя контролировать не может. Поэтому это делать должны вы сами. Это так?

 

«кстати профессия которую я выбирала изначально- психология.но мама запретила сказав что у меня нарушена психика и эта профессия не для меня.и я ее послушала т.к.она строго настрого запретила да и я боялась что мои психологические проблемы будут мешать работе»

Наверное, нет людей без психологических проблем. И у психологов они тоже есть.  Психологам-консультантам они особо не мешают. Им важнее научиться четко определять границы своей компетентности. Но вот психотерапевту его психологические проблемы будут сильно мешать в работе. Поэтому чтобы стать психотерапевтом, нужно пройти определенное количество часов личной психотерапии, чтобы сначала разобраться в себе.

Не смотря на слова мамы, у вас еще осталось желание стать психологом?

 

«Это моё желание созависимости друг от друга.мне важно что думает он и также хочу чтобы и ему было важно что думаю я.но важнее это скорее всего тем что он и его мнение мне не безразлично и не хочу опять чувствовать унижение с его стороны если я сделаю Что то не так».

Что вам дает такая созависимость? Как вы себя в ней чувствуете? Как себя будете чувствовать без нее?

Правильно ли я понимаю, что когда ваш муж говорит вам, что вы делаете что-то не так, вы как будто соглашаетесь с ним?

 

«Я не знаю.Вы знаете такой метод?я слышала о медитации.но этому нужно учиться и выделять на это время.сигарету курить 5 минут а медитация занимает больше времени.может вы знаете какой то способ?»

Мне кажется, самый эффективный метод – не напрягаться, чтобы потом не приходилось специально себя расслаблять.

Такое ощущение, что в вашей жизни очень много напряжения, с которым сложно совладать. Попробуйте не пытаться уходить от этого напряжения. Попробуйте в нем побыть, когда снова его ощутите. Если вы напряжены сейчас, то попытайтесь почувствовать, где вы напряжены, где находиться это напряжение, что в теле напрягается.

Какие эмоции вы испытываете? Какие чувства?

Какие желания возникают?

Не спешите с ответами, попытайтесь все это именно последовательно прочувствовать, отталкиваясь от телесных ощущений.

 

«Она родила меня для себя»

Что значит «для себя»? Как вам то, что она родила вас для себя?

 

«а теперь у неё другое счастье.по закону ее религии если я уйду из религии то она имеет право общаться на уровне мамы без религиозного общения. но также имеет право отречься от меня.из этих двух пунктов она выберает отречься.я не понимаю.для нее Бог важнее чем дочь ради которой она жила и о которой мечтала всю жизнь».

Какие чувства вы испытываете по этому поводу?

 

«Как я ее понимаю она очень набожный человек и верит что скоро будет судный день она боится что таким отношением к религии я погибнуть в судном дне и не попаду в рай.и таким отношением она просто хочет чтоб я как и она стала набожной.чтоб из боязни потерять общение с ней ходила в религию.но она так и не хочет понимать хоть я ейи говорила что таким отношением его мне она отбивает всякое желание быть в религии.
А в отношении мужа.что он теперь ее семья.а я просто родня.и он для не на 1 месте.он 70% ее счастья а я лишь 30% если не меньше».

Как вы относитесь к тому, что составляете «лишь 30%» ее счастья? Хотя она рожала вас для себя? Какие эмоции испытываете?

 

««А девушкам из-за чего не доверяете?
Отбивают парней и сплетничают за спиной.даже лучшие якобы подруги до поры до времени мол сердцу не прикажешь или ты сама виновата...»
В вашей жизни такое случалось?
Да случалось и у других много раз такое наблюдала»

Это относиться к той истории, которую вы описывали? Или было что-то еще?

«Он не признаёт что он алкоголик ему 59 лет.он много раз кодировался а толку нет.обидно что у него было столько времени понять что его пьянки разваливают иразволили семью.но он так и не приложил усилий всё изменить».

Вам обидно за него? За его жизнь?

«Да.до первого брака я верила в дружбу мужскую и женскую.доверяла не ревновала.после жизни с ним моё отношение изменилось.я стала не доверчивой.меня привлекло в Никите то что он не бегал за юбками в общежитии и не глотал слюни на кросавиц он вообще особого внимание к девушкам не проявлял.он даже с девушкой там встречаться начал потому что ему друзья сказали мол пора уже.что у всех есть уже в общаге по "телке".
Но помимо этого это и его нынешнее поведение.порносайты.его сны его рассказы о коллегах.наши отношения.наш секс.его появившееся внимание к другим.все это меня беспокоит..»

Не совсем понимаю, что первично: ваша обеспокоенность изменением в его поведении или общее недоверие к мужчинам и готовность к тому, что он изменит?

 

«Тревожные мысли про что? Вы ожидаете чего-то плохого?
Обо всем о каждой мелочи.о детях о домашнем быте о себе о муже о родителях о мелочах даже куда шкаф поставить голова закипает чэя всё сильно раздуваю и накручиваю.хотя до первого брака ко всему относилась немного пофигечески не так эмоционально.)»

Такая тревожность возникла после первого брака? После измены?

««Я описывала ранее словом "сломаюсь".ещё я бы сказала что тогда я не буду собой я опять буду зомби разгребающей завал проблем...»
Т.е. когда случается завал проблем, вы не чувствуете, что живете?

ООО.я вообще тогда думаю зачем я живу в этих завалах почему я стала жить так а не иначе и мне кажется что эти завалы проблем у меня постоянно».

Правильно ли я понимаю, что у вас возникает ощущение, что вы сами создали эти завалы проблем? В таком случае, зачем они вам? Какую функцию несут?

 

 

«Если вы сами этого хотите.
Даже не знаю. Ее изнасиловали в детстве и меня.она жила фактически в переездах и скитаниях и я тоже.она любила первая любовь женатого и я тоже.ей 1 муж изменял и мне тоже.у неё второй брак не удачный и у меня всё кувырком.она всю жизнь искала опору и я тоже.дети лишь часть ее счастья и моё тоже.она помоталась с отцом пока мне не исполнилось 18 и я чувствую тоже.она не исполнила свои мечты и у меня куча болячек как и у неё хотя они не передаются по наследству.внешность и походка ее. Манера говорить.всё это немного раздражает будто кто то нам один сценарий написал.только немного изменений внёс.я пытаюсь самой себе доказать с самого детства что я буду жить лучше чем она а получается только хуже».

Вы чувствуете раздражение, что на нее похожи? Раздражение на кого или на что?

«Его устраивают такие отношения? Без нежности и внимания?
Он заметил что я стала меньше проявлять внимание и сказал что ему не хватает.но как я поняла его,даже если я верну свое внимание и нежность к нему то он так и не начнёт уделять мне внимание и нежность в большей степени чем сейчас».

Как вы это поняли?

 

«Яб сказала идеальные отношения.но семья без трудностей не бывает.просто у нас эти проблемы и трудности ненормальные какие то я бы даже сказала что из за наших отношений мы не можем их решать нормально одна нервотрепка получается».

Действительно, трудности в семейной жизни избежать крайне сложно. Важнее не количество трудностей, а то, как они решаются. Как бы вы хотели их решать?

«и это тоже.но взять в пример другого человека с таким же поведением и манерой одеваться но внешне не красивым то он бы мне понравился просто как человек и не вызвал бы чувства влюбленности и желания как к мужчине.тот мужчина мне понравился во всем что я успела в нем разглядеть.по своему опыту знаю что у любого человека куча минусов не видных на первый взгляд.поэтому меня тянет к этому мужчине.подсознательно я даже хочу близости с ним.но длительных отношений я опасаюсь.т.к. мои любые отношения приводили к разочарованию в мужчинах..а мне не хочется разочаровываться Снова.хочется верить что он тот идеальный "мой" мужчина которого я ищу всю жизнь...»

Такое ощущение, что самое начало отношений вам доставляет удовольствие, а когда отношения развиваются, переходят на новый этап, возникают проблемы, которые тяжело решать. Это так?

«Спрашивала.он отвечает просто так нравится.на вопрос почему.отвечает не знаю.просто нравится над тобой шутить.я ему говорила что он меня обижает.а он отвечает это же просто шутки.просила не шутить надо мной.пусть над другими шутит.он ответил я не могу .как привычка штоли мне это нравится мне этого хочется.и ещё фраза:ты прикольно злишься».

Скорее всего таким образом он снимает напряжение от происходящего между вами. Когда отношения наладятся, подобное поведение должно пройти.

 

«Никита не хочет чтоб ему говорили как одеваться ему нравится и так.причём если ему брат даст свои вещи одеть стильные он оденет и пойдёт красиво.а если я дам тоже самое,то нет он оденется как разгельдяй.зачастую он и брата не слушает.будто ему просто нравится так ходить.а я привыкнуть не могу.одевался он всегда так.но любовь всё покрывает.а сейчас когда отношения на предели то это очень раздражает».

Правильно ли я понимаю, что раздражает еще и то, что он не прислушивается к вашему мнению относительно того, как одеваться? Можете ли вы ему позволить одеваться так, как он хочет?

 

«Правильно ли я понимаю, что совет вы воспринимаете как поддержку и помощь?
С вашей стороны да.вы всё таки специалист и может именно у вас есть такие советы о которых я никогда не слышала и которые помогут именно мне»

К большинству советов, которые я могла бы дать, вы приходите самостоятельно в процессе работы. Мне кажется, это намного важнее, чем если бы я вам все сказала сама.

«Я чувствовала ободрение от ваших слов что вы сочувствуете и сопереживание и что пытаетесь помочь.очень помогло если бы вы высказывали своё мнение со стороны как специалиста в том что я возможно делаю не так.со стороны мне тяжело увидеть свои ошибки и поступки.других я тоже не слушаю.а вы уже немного заслужили мое доверие и я смогла бы уже принять от вас и "порицание" если вы уверены в том что я делаю что то не так в отношениях с мужем и детьми.прямые советы тоже бы очень помогли».

Хорошо, я впредь буду высказывать свое мнение.

 

«Чувствую мне тоже нужны конкретные указания что же делать с собой и мужем.т.к. самокопание уже сводит с ума..(в общем ваши советы-как поддержка,"порицания"как стимул к действию,а похвала-как бальзам на сердце,как успокоение всех РАН).вы сейчас неоценимая часть моего бытья.вы ниточка за которую я цепляюсь в поиске спасения...другого описания у меня нет"»

Не совсем понимаю, как вы видите дальнейшую нашу работу? Вы хотите получить только руководство к действию без «самокопания»?

«Правильно ли я понимаю, что таким образом вы пытаетесь взять под контроль его жизнь?
Возможно.ведь для меня важно быть "одним целым,семьёй,быть смыслом жизни для друг друга.поэтому мне хочется чтобы у нас была одна жизнь на двоих и как я знаю каждый свой шаг также чувствую необходимость знать всё о нем...»

Как я уже писала, то, что вы хотите – это слияние. А слияние – это нездоровые отношения. Здоровые отношения в семье – это когда две свободные личности (свободные не в плане не имеющие обязанностей, а свободные в плане свободны выбора), которые умеют договориться о том, как жить совместно. Каждый человек имеет право на личную жизнь. Он не обязан ее полностью делить с кем-либо. Он имеет право не отчитываться в том, кто ему звонит, он имеет право сам решать, как ему одеваться и выглядеть и т.п.

Выходить из слияния тяжело и болезненно. Путь лежит через страх и агрессию.

Поэтому сейчас важно работать с вашими страхами.

Как вам то, что я сказала?

«Я думала об этом.его характер очень изменился последнее время(как на работу устроился.но я чувствую себя виноватой.из за сложных беременностей и потом бессоных ночей я слишком часто была раздражительной и крикливой и многого требовала в помощи от него.мне кажется он устал от такой меня..и я никак не могу взять себя руки и измениться(почему так сложно не кричать,не психовать,не ворчать?это могло стать привычкой?)»

Мне кажется, это от напряжения и усталости. А как чувствуете вы?

 

«А на счёт подкалыванием заметила папа временно у нас и Никита с ним не хуже подкалывает.как с ровестником и папа ему говорит что Никита дурачится как ребёнок по 100 раз на день и спрашивает когда он повзраслеет..Никита ответил что он просто шутит и ничего плохого не видит.иногда я сказала что папа в 3 раза старше а он ТАК подшучивает как на равных.то он обиделся.бедто я не права и он ничего плохого не сделал».

Вполне возможно, он сейчас находиться в позиции ребенка. И у меня складывается впечатление, что вы эту позицию в нем поддерживаете, держа его под контролем, чтобы он не натворил глупостей. Взрослого человека не контролируют, от него ожидают ответственного поведения.

 

«Это сложно.сложно решить чего ещё хочется добиться какую цель поставить..пока мне ничего не хочется и я чувствую пустату..от того что ничего не достигаю.я мать двоих детей без образования,работы и с вечной руганью с мужем..»

Возможно, сначала вам нужно разобраться с ощущением пустоты и выстроить отношения с мужем, а потом определять, чего вы хотите достичь.

«Я не совсем верно сформулировала.(в то время я не испытывала стыд.я лишь чувствовала что это что то не правильное.сейчас я осозною ЧТО происходило тогда и мне стыдно что мне это нравилось.и что я целых 3 года не давала прямой отпор(были моменты когда мне это надоело но он шантожировал что расскажет маме.и я боялась.мне казалось меня сильно накажут за это ремнем)
А уже мое тогдашнее легкомысление следствие того что "не было мозгов" и что никто мне о сексе вообще не рассказывал . о том что тело приносит приятные ощущения тоже.об отношениях с мужчинами.о брате и сестре что можно а что нет.да вообще обо всем я была как чистый лист ооочень глупа»

Вы были маленькой, а не глупой. Вы правильно пишите, что обо всем вам должны были сказать взрослые. Объективно, это их недоработка, а не ваша.

Как вы относитесь к своему телу сейчас? Сейчас вам стыдно за то, что можете получать удовольствие? Можете ли вы без чувства вины и стыда отказаться от близости с мужем, когда этого не хотите?

«Я ожидала другой реакции» - это какие чувства?
Чувство что для них это изнасилование-не преступление с его стороны.по моим детским ощущениям они не имели права его прощать.
Это злость на них.
Что от них осталось сейчас?
Они и сейчас делают вид что ничего не случилось.я испытываю внутри ярость когда например они говорят Коле 35 лет надо хорошо отметить или я не могу ему не помогать мне его жалко...
В такие моменты я думаю:вы что мозгами не думаете когда МНЕ такое говорите?и вы ЕГО жалеете?
Но с родителями я это не обсуждаю это всё во мне и не хочу бередить раны в разговоре с ними..»

Не хотите бередить чьи раны?

«Лично моё мнение: мне это нравилось,я не торговала телом за деньги,я просто меняла мужчин в поисках лудшего и мне это доставляло неимоверное удовольствие.я бы ещё 40 поменяла не будь детей и не жалела бы жизнь одна,а с каждым мужчиной любовь новая особенная...я помню почти каждого.. И свои чувства к каждому.порой не сам секс имел значение сколько сами отношения.их ещё интрижками называют.как пыл проходит и интрижка тоже».

Возможно, я повторяюсь, но с ваших слов складывается впечатление, что вам нравится находиться в начале отношений, когда накал чувств и эмоций наиболее высок. А когда он спадает, становится как будто сложно?

«Правильно ли я понимаю, что романтичные отношения возможны только на начальном этапе?
Очень сложно поддержать романтичные отношения в повседневном быту.но если это делают двое любящих друг друга то возможно.яслышала такие истории.но в моей практике мужчина перестаёт думать о романтике если девушка уже "его" и даже о праздниках вспоминает в последний момент или вовсе забывает»

Для вас важно, чтобы мужчина думал о романтике и помнил все даты? Чем именно? Что это для вас? 

 

«Вопросы возникли из за беспокойства что однажды вы не ответите или что вовсе моя ситуация для вас не важна и вы просто там смеетесь над моими очередными сообщениями..и т.п. мысли..
Появился ещё вопрос..вам сложно консультировать меня с моей ситуацией,возникают трудности?»

Да, сложно. Сложность в том, что получается очень большая работа. Я много времени трачу на ответ, не успеваю отвечать другим обратившимся. Из-за этого переживаю.

Как вам то, что я сказала?

 

«" Если вдруг в моей жизни что-то меняется и я перестаю проводить бесплатные консультации, я не пропадаю, а вам об этом сообщаю и мы адекватно завершаем работу. Согласны? Это снизит вашу тревожность по этому поводу?"
Да.это меня успокоило.будет здорово если вы не исчезнете просто,а завершите работу в здравом ключе»

Тогда так и договоримся.

 

 

«Да.были.но рано или поздно доверие кончалось.а потом сложно поверить снова».

Они вас предавали?

 

«Как получилось, что вы смогли довериться мне?
Я просто попробовала.я бы не смогла будь это не анонимно.сейчас у меня к вам больше доверия т.к. я вижу ваш проффесиализм и умение общаться с разного рода людьми».

Т.е. доверие пришло со временем?

 

«"Закрались сомнения что причина изменений в муже заключаются не только в работе,друзьях или бабушке
А в частности во мне(я это описала в одном из ответов)»

Мне кажется, это очень важно.

 

«Обещанная статья Валяевой-
Я прочитала..она нн маленькая и в ней много мыслей "женских"
Мой вопрос:вы хотите обратить моё внимание на конкретные какие то ее высказывания в этой статье.или на всю статью?»

На всю статью. Были в ней моменты, которые наиболее отозвались или вызвали сильные эмоции (как положительные, так и отрицательные)? Не обязательно перечитывать. Можете написать о том, что помните.

 

«Заранее спасибо вам за работу со мной )))»

Пожалуйста!

 

1. Как вам было отвечать на вопросы?
2. Какие эмоции возникали при ответах на вопросы?
3. Как изменилось отношение, видение заявленной проблемы?

 

В этот раз я больше высказывала свое мнение и четкие рекомендации. Как вам это было? Какие эмоции возникали? Было ли это переносимо?

Здравствуйте!

 

«меня затронули ваши слова,что обьем наших переписок доставляет вам некоторые неудобства. Что если мы немного оптимизируем наше общение?

давайте попробуем так:я буду отвечать на те ваши вопросы которые меня больше всего волнуют в моей ситуации,а остальные которые посчитаю что они не столь важны пропущу.если вы посчитаете нужным задать вопрос повторно то я на него отвечу. вы в свою очередь тоже можете задавать самые необходимые вопросы избегая не столь важных

давайте попробуем так.может так нам будет легче общаться»

Таким образом вы как будто обо мне заботитесь?

Да, давайте попробуем. Только я прошу не удалять те мои вопросы и комментарии, на которые вы решили не отвечать. Пишите прочерк --- Мне важно видеть, какие вопросы вы оставляете пропущенными.

 

 

«Убежать обычно хочется от страха. Какие у вас чувства связаны с желанием «убежать»?

возможно это страх,что я проживаю жизнь впустую,без смысла,живя без счастья».

Получается, смысл жизни в счастье с мужчиной? Мы уже как-то затрагивали это тему. Давайте попробуем развернуть ее дальше. Если счастья с мужчиной нет, то хочется бежать, искать его в другом месте, с другим мужчиной. Так? Но пока его найти не удается: то чувства проходят, то мужчина предает. И как вам это?

 

«в целом нет,но я вижу что он не хочет чтоб я уходила.и по словам и то что не отпускает.иногда когда мы в очередной раз миримся то он старается помогать по дому и с детьми.а на праздники дарить подарки мне например на день рожденье или годовщину».

Как вы миритесь? Кто является инициатором? Как долго длиться мир и как он выглядит?

Получается, когда у вас «мирные» отношения, муж готов помогать?

 

«да,но представляя одиночество,уж лучше жизнь с ним чем одной.думаю если отношения так и не наладятся я смогу уйти только если будет другой мужчина готовый принять меня.кстати такой есть но я к нему чувств более чем дружеских не испытываю.да и содержать семью он врятли сможет.поэтому только если буду уверена в новом избраннике,а пока как говорят шило на мыло менять не стоит».

Вы готовы уйти, если появиться другой? Вы как будто ждете его, другого?

 

«был недавно взрыв..но более спокойный чем обычно и быстрее проходящий,а в целом да я лучше себя контролирую чем раньше,думаю все таки сходить к врачу выписать пропить успокоительные от нервного возбуждения плюс недосыпания..»

Мне кажется от недосыпания поможет только сон ))

Вы можете найти возможность больше спать?

««Я ходила ..после 20 минут занятий() у меня начинались головокружения,помутнение в глазах и нарушение координации движений.)»

Вы обследовались?нет

Сколько часов вы спите? обычно3-4 часа в сутки. максимум 6 .крайне редко 8»

Такие сбои в организме могут быть от недосыпания. Подумайте о коррекции режима дня.

 

«Да.я попробую высвобождать себе один день в неделю.»

Получается?да, и так действительно легче, спасибо»

Рада слышать! Думаю, и другие вопросы, связанные с организацией своего времени и дел, разрешимы.

 

«Вы ощущаете себя наимощнейшим сосудом для своего мужа? 

нет,скорее он относится на равных,а иногда как раньше хозяева к рабам относились..а наимошнейший-это когда дунуть боишься чтобы не разбить это сосуд(душу)»

Вы чувствует, что он относится к вам как к рабу?

А что из себя представляет наимошнейший сосуд? Какой он? Какова его функция?

 

«Получается, напряжение в отношениях с мужем приводит к ненависти к жизни в целом?

да, порой аж жить не охота..»

Получается, отношения с мужем и есть вся жизнь?

 

«Как именно вы уделяете ему внимание?

могу поиграть  с ним  в игры на компьютере, или полежать вместе,прогуляться(по возможности),встречаю с работы, кормлю,утром бужу на работу,пока на работе пишу смс например что люблю и скучаю, звоню спрашиваю все ли у него хорошо,если болеет вообще вокруг него кручусь,из личного например эротические танцы,стриптиз, восточные танцы ему танцую,соблазняю,писала стихи ему,если заводит темы не интересные для меня(бокс, машины и т.п. )то я все равно поддерживаю разговор».

Как муж на это реагирует? Он рассматривает все это как проявление внимания? Или он хочет чего-то еще?

   

«Правильно ли я понимаю, что в счастливых отношениях с мужчиной вы себя ощущаете маленькой девочкой?скорее маленькая защищеная девочка»

Вам хочется быть маленькой защищенной девочкой? Но в таком случае, кем будет приходиться вам ваш мужчина?

 

«Тогда как вы себя ощущаете сейчас со своим мужем?чувствую что я маленькая,но мне он не дает такой себя ощущать,он ведет себя как ребенок, поэтому мне приходится вести себя как "мама"».

И как вам быть мамой своему мужу?

Быть может, вы слышали о психологе Э. Берне, который выделил три типа ролей, которые мы играем: ребенок, родитель и взрослый. В здоровых отношениях эти роли адекватные. Например, между мамой и маленьким сыном: сын – ребенок, мама – родитель. И отношения у них ребенок-родитель. Это нормально. Но  когда сын вырастает, отношения должны поменяться: мама – взрослый, сын – взрослый. Теперь отношения проходят на уровне взрослый-взрослый. Это тоже нормально. Между мужем и женой отношения тоже должны быть взрослый-взрослый. Тогда и проблем будет меньше. Вы можете перестать быть мамой своему мужу? Разговаривать с ним из позиции взрослого?

 

«мы договарились, и хотя всего пару дней прошло,мне стало легче,дел я вроде не меньше делаю,но зато знаю что он придет с работы и сделает свои обязанности, сейчас пока еще приходится давать четкие указания,т.к. он не видит мужских дел вообще,но т.к. он знает что о женской части я уже не попрошу то делает свои охотно и не приходится по 100 раз просить достаточно одного».

Так здорово. Я очень за вас рада!

 

 «Я не знаю как построить ещё разговор.ведь всё заканчивается его обвиненьями в мой адрес и моей злостью».

В чем именно он вас обвиняет?что я все делаю не так и что это я рушу брак а не он»

По его словам делаете все не так? Или он уточняет, что именно?

Не помню, писала ли я вам о том, как строить свои высказывания в ссоре. Если что, повторюсь. Чаще всего мы, когда разгорячены, злы, расстроены или обижены, говорим через ты-высказывания: «Ты не делаешь…!», «Ты меня выводишь…», «До тебя никогда не достучаться…», «Ты ничего не слышишь…». Другой человек в таком случае не слышит содержания высказывания, он слышит только, что его обвиняют, и начинает обороняться: «Нет, это ты мне всю жизнь поламал(а)!». Когда разговор начинается с высказывания, другому человеку тогда проще услышать, уловить именно содержание сказанного,  а не его эмоциональную часть. В я-высказывания  это когда говориться о своих чувствах, эмоциях, о своем состоянии. Например, «Я злюсь», «Мне очень больно, когда ты так себя ведешь», «У меня ощущение, что ты меня игнорируешь» и т.п. Можете попробовать.

 

«да вы правы мне это сложно принять,но в процессе самокопания я поняла а что я теряю если все будет так как он хочет..так как сейчас наши отношения только рушатся, то если я ему все разрешу :либо отношения наладятся и это к лучшему,либо сойдут совсем на нет.от этого я ничего не потеряю т.к. они и так сейчас на грани.поэтому пока пытаюсь принять все его просьбы».

Скажите, принимать, соглашаться и разрешать – это ваш осознанный выбор? Или вы это делаете от безысходности? 

 

«В течение дня в общении с мужем вы тоже чувствуете себя физически скованно и напряженно? в большей степени да,я чувствую себя впорядке когда вовлекусь во что то например в игру или если что то увлеченно делаю,т.е.забываюсь и не чувствую напряженности»

Напряжение с мужем – оно какое? Это ожидание чего-то? Или подавленное раздражение? Что-то другое?
 

«Это психологическое из за изнасилования.я хотела сына но чтобы он был последним ребёнком самым маленьким и не мог причинить вред доче.при малейшей его агрессии к сестре у меня паника за ее безопасность и я его наказываю.

Как будто вы ему мстите таким образом?возможно,просто я знаю что она сдачи дать не может,и мне хочется дать сдачи за нее, заступиться».

Вступиться – это вмешаться и не дать драки развернуться. А наказание – это про что-то другое. Не знаю, готовы ли вы про это говорить, но какие у вас чувства к сыну?

 

«Не совсем понимаю, вы в дочери видите продолжение себя?немного другие чувства,она как часть меня,продолжение-это уже не я..а она как я..я понимаю что она личность отдельная со своей жизнью,но ощущение что она часть меня и что я ее должна оберегать у меня есть».

Вы как будто с ней тоже сливаетесь? Понимаете, это опасно для ее развития как личности. После года уже надо потихоньку разъединяться. Как вам это?

 

«Правильно ли я понимаю, что дочь вы не хотите отпускать в принципе? мне будет легче ее отпустить если я буду уверена что отпускаю ее в счастливую жизнь..поэтому сердце стремится создать ей безопасность и счастье..»

Что вы подразумеваете под безопасностью и счастьем? Как вы пытаетесь их создать? 

 

«Сейчас вам этого не хватает?,да, не хватает,сейчас даже бросив мужа я не буду полностью свободна,дети это помеха для мужчин,мало кто станет обеспечивать двоих чужих,да и опять же это будут не свободные отношения.я буду бояться нанести детям новую травму сменой партнеров.да и материально тяжело одной детей содержать..так что нет.это не возможно»

Что вам давали свободные отношение? Могу предположить, ощущение, что счастье возможно, не с этим мужчиной, так и с другим? Или что-то еще?

 

«что нет рядом ни одного знакомого человека с кем им было бы спокойно.психически будет у них срыв»

Что заставляет вас так думать?

 

«и их там могут обижать и дети и няни..много разных страхов».

Мир таков, что обязательно кто-нибудь когда-нибудь попробует их обидеть и, возможно, у него это получится. Что тогда?

 

«Не смотря на слова мамы, у вас еще осталось желание стать психологом?да,меня привлекает эта профессия в частности того что я сама могу многое для себя узнать именно в этой сфере и возможно помочь другим,но психотерапевтом не в коем случае,эта специальность подразумевает работу с лекарствами,а мне это не по душе...»

Лекарства могут назначать только специалисты с медицинским образованием, а значит, это либо врач-психотерапевт, либо психиатр. Но есть немедикаментозные виды психотерапии. Например, гештальт-терапия, которая близка лично мне. 

 

«Попробуйте в нем побыть, когда снова его ощутите. Если вы напряжены сейчас, то попытайтесь почувствовать, где вы напряжены, где находиться это напряжение, что в теле напрягается

.грудная клетка,в висках,ощущение что вообще во всем теле

Какие эмоции вы испытываете? Какие чувства? раздражительность,нервозность,злость,усталость»

На что или кого злитесь и раздражаетесь? По поводу чего нервничаете? От чего устали?

 

«Какие желания возникают?если честно-то вообще- не жить..»

Не жить – это про уход? Уход от чего именно?

 

«было что-то еще?много бывало чего:все что я писала:
Отбивают парней и сплетничают за спиной.даже лучшие якобы подруги до поры до времени мол сердцу не прикажешь или ты сама виновата.-это все было и не раз и с разными подругами(возможно вы скажите не все такие-но мой ответ такой6все ошибаются-значит рано или поздно  любая может предать,поэтому не стоит доверять никому)»

Доверие – это всегда риск. Когда мы доверяем, мы открываемся. А когда открываемся – становимся уязвимы. А значит, для доверяе требуется умение и внутренняя готовность в случае чего себя отстоять. Вы умеете себя отстаивать?

  

«Такая тревожность возникла после первого брака? да ..После измены? нет,еще до нее-после его обманов,скрытности,он говорил что был у друга а сам не был,что задерживается на работе, а сам не был там вовсе,его постоянная ложь.. которой до свадьбы я верила а потом счастье прошло пелена с глаз спала..вот и появилось постоянное напряжение,а правда на этот раз или ложь..»

И как вам было жить в этой лжи? Тем более, вы писали, что уйти вам было некуда?

 

«а где и с кем он,а что на это раз сделает...однажды взял кредит на большую сумму потратил его за один день на любовницу,а я когда узнала об этой его самой большой лжи, когда нам даже за квартиру платить не чем было и я бросила учебу чтоб работать,узнав какая я дура,и для чего вообще живу просто напилась снотворного, что меня еле откачали врачи..»

От этого случая что-то осталось? Чувства, эмоции, переживания?

 

«Такое ощущение, что самое начало отношений вам доставляет удовольствие, а когда отношения развиваются, переходят на новый этап, возникают проблемы, которые тяжело решать. Это так?похоже что да..теряется острата тех первых ощущений».

Когда проходит острота, что остается?

 

«Не совсем понимаю, как вы видите дальнейшую нашу работу? Вы хотите получить только руководство к действию без «самокопания»?если это возможно то да,мне было бы так легче .от самокопания мозг уже кипит.хотя бы 50/50.половина самокопания и половина руководства.если конечно вам так удобно.вам виднее как лучше со мной работать»

Хорошо, я приму к сведению. Но 50/50 не гарантирую.
 

«мне просто приходится перебарывать себя,заставлять себя не контролировать его.это очень тяжело.может есть совет?ведь очень больно смотреть как он с кем то мило общается по телефону или переписывается улыбаясь и не знать с кем,это ревность..или смотреть как он ходит небрежно,это стыд за него..и т.п.»

Прежде чем дать рекомендацию, мне нужно понять, что с вами происходит, когда он так себя ведет. Тяжело это переносить – это как? Как именно тяжело? Как вы внутренне это переживаете? 

 

«сейчас все в порядке,что могу получать удовольствие-нет не стыдно,есть комплекс маленькой обвисшей груди после двух родов подряд,и упражнения не помогают,и так был 3 размер, а сейчас 1 наверно.перед мужем я не стыжусь.это ведь и его дети,но стоит подумать если о новых отношениях,то комплекс сразу всплывает.отказать да могу,но он иногда слишком настойчиво просит,я бы сказала даже требует,например когда я лечилась и было нельзя...он будто не хотел слышать что нельзя,20 дней не мог вытерпеть..аж до ругани бывало..»

Насколько я понимаю, сейчас он себя по-другому ведет?

«свои..не хочу снова видеть реакцию папы6-мол давай не будем это обсуждать,это было 10 лет назад что сейчас то ворошить..а мама,у нее будто сердце кровью обливается,и будто это страшный сон который она не хочет признавать что это вообще было..просто забыть и все, не думать об этом..»

Вы написали только об их переживаниях. Как будто не хотите бередить их раны, а не свои.

 

 ««Да.были.но рано или поздно доверие кончалось.а потом сложно поверить снова».

Они вас предавали?не помню ни одного близкого мне человека кто бы меня не предал..»

Видимо, теперь вы чувствуете себя небезопасно в отношениях?

 

«Т.е. доверие пришло со временем?да,но это лишь в общении полностью в свою жизнь я врят ли бы вас впустила.как обьяснить,я доверяю вам как специалисту,но как человеку-как я уже говорила меня все предовали кто был близок(наверно я была слишком доверчивой)»

Как мне показалось, вы видите во мне не только специалиста, но и человека. Вы интересуетесь моими переживаниями, чувствами. И каким-то образом смогли довериться. Что во мне или нашем общении позволило это сделать?

 

«что она тоже многого ожидала от мужа как и я, и что нужно понять мужскую и женскую природу и тогда все наладится(было бы здорово еслиб была статья как понять мужскую природу..)»

Есть такая статья. У нее же. Размещу внизу. Можем потом обсудить.

 

«что несмотря на множество бурь и разногласий вплоть фактически до развода они счастливы что нашли пути к примирению и вместе спустя столько лет и бед(мне все это кажется черезвычайно сложным-вспомнилась фраза из одного стиха:ТАКОЕ ПЕРЕЖИТЬ...И СЕРДЦЕ НА КУСКИ НЕ РАЗОРВАЛОСЬ!?»

Мне кажется, это дает надежду? 

 

«сейчас я задумываюсь,люблю ли я его(скорее нет,просто привыкла к нему и жаль его бросать ведь я и дети хоть что то но значим для него)»

Что означает для вас любовь и любить?

 

«и как жить дальше с ним и как быть счастливой и возможно ли что чувство любви к нему вернется если все таки наладится отношение?»

Думаю, это возможно.

 

 «спасибо большое за терпение в работе со мной,я думаю это не просто».

Я принимаю вашу благодарность. Пожалуйста!

 

 

«P.S. позавчера за сутки я поспала всего 2 часа т.к. у нас были гости..
И вчера я легла в 10 вечера и от усталости уснула только закрыв глаза..проспала 3 с половиной часа подряд и проснулась отдохнувшей..конечно спать ещё хотелось и разобравшись с потребностями детей я сново легла но на этот раз я как и всегда час ворочилась и не могла уснуть..напряжение во всем теле..я старалась расслабиться ни о чем не думать и уснуть.но это тоже занимает время..меня угнетает что я так тяжело засыпаю и вечером и ночью когда встаю к детям.и днём есть возможность поспать часик пока спят дети..а я не могу т.к. не меньше чем пол часа засыпаю..а то и больше..в итоге посплю минут 20 и дети будят..и просыпаюсь разбитая.будто коток проехал..всё тело ломит..как каждая мышца болит..может стоит какое то успокоительное попить но я боюсь если начнут пить то ночью вообще не смогу к детям вставать,не услышу их или услышу когда уже у них истерика будет..как быть.?»

Насчет успокоительного или снотворного – эти вопросы только к врачу.

Что мешает уснуть? Только напряжение или что-то еще? Напряжение общее или по какому-то конкретному поводу?

 

1. Как вам было отвечать на вопросы?
2. Какие эмоции возникали при ответах на вопросы?  
3. Как изменилось отношение, видение заявленной проблемы?

Статья   Чего хотят мужчины   

Каждой женщине при выходе замуж было бы полезно иметь «Инструкцию» к мужу. Равно как и мужчине очень пригодилась бы «Инструкция» к жене.

Самое главное наше заблуждение, что мы одинаковые. Когда мы так думаем, то мы пытаемся дать друг другу то, что хотели бы получить сами. Как в сказке про журавля и лисицу – она ему наливает кашу в плоскую тарелку, а он ей – в глубокий кувшин. В итоге несчастны и голодны оба.

Когда женщина думает, что у мужчины такие же потребности, как у меня, то она пытается дать ему близость, безопасность и благодарность. Ведь это женские основные потребности!

Но почему-то именно такой заботы мужчина не выдерживает. И это неудивительно, когда узнаешь, что у мужчины всего 2 основных потребности.
Быть нужным

 

·        Быть свободным

И самое грустное в том, что они очень часто конфликтуют в семейной жизни. Женился – и вроде бы нужен. Но уже не свободен. А не женился – и свободен. Но никому не нужен.  Если же женился, но жена вечно недовольна – то и не свободен, и не нужен.


А что мы пытаемся дать мужчинам?

Жена пытается дать ему близость, которая ей самой так нравится, а он расценивает это, как посягательство на свою свободу. И недовольны в итоге оба. Она не понимает, почему он ее отталкивает – может быть, не любит? А он не понимает, зачем именно сейчас ей необходимо общаться, ведь так хочется побыть одному.

Жена пытается дать мужу благодарность, но если она делает ему комплименты о его качествах, то толку от них нет. Слыша, что он умный, красивый и добрый, муж либо зазнается, либо сочтет за лесть.  Но если начать давать ему благодарность, подчеркивая его нужность, тогда мужское сердце тает. «Ты так классно почистил раковину, я без тебя не смогла бы!» - греет мужское Эго. А «Ты на все руки мастер» - кормит уже ложное Эго.

Жена пытается дать мужу безопасность, и начинает окружать его заботой. Убивается на работе, чтобы он не перетрудился. Полностью обслуживает его – кормит, поит, одевает. Так скорее всего, муж рано или поздно станет Обломовым. У него не будет мотивации идти вперед и покорять вершины. И это сделает обоих несчастными.


Как мы можем дать мужчинам то, что им нужно?

Первый шаг состоит в том, что нам нужно увидеть, что мы разные. У нас разные потребности, разные тела, разный ход мыслей. Мы созданы для того, чтобы быть вместе - мы прекрасно дополняем друг друга.

И именно поэтому мы разные. У каждого - свои обязанности, свои функции, свой путь, свои инструменты. Это здорово! Если бы Бог хотел, чтобы мы все были одинаковыми - мы были бы однополыми существами, жили бы сами по себе, сами от себя рожали детей, сами о себе заботились.


Дать ощущение нужности

Мужчина любит давать покровительство. Это мужская природа. Конечно, мы не всегда видим готовность мужчин брать ответственность. Иногда их мужская природа настолько затоптана женщинами, что они боятся ответственности. Хотя только ответственность способна сделать их счастливыми.

И для того, чтобы это бремя не было для них тяжким, мы можем давать им дополнительную силу. Эта сила для мужчины – осознавание его нужности. Так у жизни появляется смысл.

Женщины ориентированы на процесс, и поэтому им всегда надо что-то. Мужчине нужен результат. Покорил вершину – получил овации. Отдохнул и пошел покорять новую.

Но замечаем ли мы все эти вершины, которые муж покорил ради нас? Он ведь:
 

·        Зарабатывает деньги – как может

 

·        Помогает по дому – как может

 

·        Воспитывает детей – как умеет

 

·        Оказывает поддержку – как умеет

 

·        Носит сумки

 

·        Наливает чай

 

·        Обеспечивает семье отдых – как может

 

·        И так далее

 

А мы? Каждый раз, когда он что-то делает – обесцениваем это. Мы говорим:
 

·        Ты принес зарплату? А почему так мало?

 

·        Ты помыл посуду? А почему так плохо?

 

·        Ты посидел с ребенком? А почему гуляли всего 3 раза?

 

·        Ты принес продукты? А почему не те?

 

·        Почему чай без сахара?

 

·        Почему отдыхаем на даче, а не на море?

 

И так далее. То же самое мы делаем с нашими детьми:
 

·        Закончил детский сад? Иди в школу?

 

·        Первый класс на отлично? А остальные 9 лет?

 

·        Школа с медалью? Теперь поступи в институт!

 

·        Поступил в институт? Теперь его закончи?

 

·        Закончил институт? Устройся на работу!

 

·        Устроился на работу? Заслужи повышение!

 

·        Достиг своей мечты? Теперь женись!

 

·        Женился? Роди ребенка!

 

·        Родил ребенка? Воспитай!

 

И так далее. Потом  у наших сыновей появляются такие же жены – и теперь мы гоним их по жизни уже вдвоем (и хорошо, если не в разные стороны)

Это о признании достижений. Цикл должен завершаться. Бесконечная гонка выматывает, лишает мотивации и чувства собственного достоинства. Мужчине важно почувствовать, что он достиг чего-то, и это что-то очень ценно и важно для нас. Тогда у него есть силы покорять новые вершины.

Мы должны учиться быть благодарными! Ведь это природа! Смотрите: зачатие ребенка – мужчина (сперматозоид) должен достигнуть цели (яйцеклетки). А Яйцеклетка (женщина) должна с БЛАГОДАРНОСТЬЮ его принять. Если она его не примет,  новой жизни не быть.



Учитесь быть благодарными за все поступки наших мужчин. Ведь именно в такой форме они способны принимать благодарность.. За каждую помытую тарелку и каждый заработанный рубль. Видя такую реакцию, мужчине хочется и дальше делать. Он не может делать что-то, когда его прошлый цикл незавершен. 

Мой личный опыт таков, что пока я требовала от мужа свершений и подвигов, он почему-то вообще не хотел никуда двигаться. Я стаскивала его с дивана, с кровати и «мотивировала», а он не мотивировался. И тогда я  применила это правило. Я начала благодарить его за каждый поступок. И перестала требовать и давить.
 

 

·        Спасибо тебе, родной, за то, что ты так мне помог с этой посудой в холодной воде! Я так это ценю!

 

·        Милый, ты так здорово сделал это, у меня бы не получилось так!

 

·        Солнышко, как здорово, что заключил такой контракт!

 

·        Спасибо тебе за то, что ты посидел с детьми, пока я учусь!

 

И…. У меня появилось больше поводов для благодарности.




Дать ощущение свободы

Иногда мужчине нужно побыть одному. Уйти в свою пещеру, как говорит Джон Грей. Только так он может привести в порядок мысли и чувства. Эта пещера может быть офисом или отдельной комнатой в доме. Это может быть  какое-то кафе или спортзал. Варианты могут быть разные – главное, что в этом месте он может спокойно побыть один, и его никто не будет трогать.



Ему может быть хорошо дома, но постоянное нахождение дома разъедает его мужскую сущность. Его призвание в том, чтобы действовать вовне. Он похож на ветер, который нельзя запирать в четырех стенах – иначе это уже не ветер.

Ему нужно быть свободным. Хотя бы чувствовать, что он в любой момент может побыть один, и ему никто не помешает.  Тогда семья перестанет ощущаться как тяжкие оковы, сковавшие по рукам и ногам.

Чтобы пережить  гнев – мужчине нужно побыть в своей пещере.

Чтобы пережить что-то тяжелое – ему тоже нужна его пещера.

Но самое важное, что для того, чтобы он почувствовал снова любовь к своей семье – ему тоже нужно побыть одному.



И мудрая женщина отпускает своего мужа в эту пещеру. Чтобы он там наполнился силой и энергией. Чтобы он снова осознал, как важна и любима жена.

Гораздо проще будет отпускать мужа в пещеру, если мы сами можем себя занять. Ведь в это время можно заботиться о себе и своем теле, встречаться с подругами, учиться женским искусствам – вместо того, чтобы ждать, когда он вернется.

А когда он вернется, его нужно встретить с любовью и благодарностью. Как это делают собаки, когда приходит хозяин. неважно ведь, во сколько он пришел, и в каком настроении. Они ему всегда рады, что явно демонстрируют.  Мы же обычно встречаем мужа немного иначе.



Мужчине нужно общение с мужчинами.

Мужская природа нуждается в обмене мужской энергией. Поэтому любящая женщина рада друзьям своего мужа.



Они могут казаться нам странными, глупыми, скучными. Но они нужны нашим мужчинам. Было бы здорово, если бы они с друзьями говорили о вечном и пили свежевыжатые соки. Но даже если они вместе пьют пиво и обсуждают футбол – нам не стоит в это вмешиваться. Тем более запрещать.

Мужчине нужно общение с мужчинами. Если муж может на данном этапе получать его только на футболе с пивом – пусть. Наше принятие способно творить чудеса, и, возможно, когда-нибудь он найдет себе друга, с которым они будут по-настоящему рыбачить по выходным. Просто рыбачить с термосом чая.

Радуйтесь, если у мужа есть отдушина! Если он любит ходить с друзьями на футбол, хоккей, баскетбол, рыбалку, охоту, в горы, в походы… Это укрепляет его способность выполнять свои мужские обязанности. Это питает его мужскую природу.



Это сложно, очень сложно, особенно если в семье уже есть дети.

Пока у нас не было детей, муж мог спокойно встречаться с друзьями так часто, как хотел. Просто в это же время я встречалась с подругами. И всем было хорошо.

С появлением детей  мне стало уже сложнее отпускать его куда-то, ведь я сама оставалась дома в заботах. Иногда я даже была недовольна тем, что он снова идет к друзьям, иногда ругалась и устраивала концерты.

Это не улучшало наши отношения. Сейчас я стараюсь идти ему навстречу. Это не всегда легко, тяжело, когда он задерживается дольше, чем оговорено. Но я вижу, какой счастливый и наполненный он приходит. Сколько он готов сделать для меня и детей.



Можно считать это инвестицией. Которая способна прорасти и дать дивиденды в виде любви и заботы.