Перейти к содержанию

Есть ли у семьи будущее


Гость Лена461

Рекомендуемые сообщения

Доброе утро! Нужен совет, как быть дальше и как себя вести. Поженились мы с мужем три года назад, родили малыша. Вроде все хорошо было... у мужа есть ребенок от первого брака и это послужило разовой. Девочка живет в другом городе и приезжает на каникулы, три года назад ей было 5 лет. И это было первое лето, когда она к нам приехала. Скажу сразу, в нашем городе живут две ее бабушки, но девочку привозили всегда мне. Моему ребенку было 6 месяцев, дочке мужа 5, ее просто повесили на меня и даже не спросили. Я сначало терпела, свекровь помогать не ходила, материально тоже не поддерживала, муж платил алименты, когда дочка жила с нами, на мои просьбы чтобы девочку иногда на день забирали бабушки отвечал что она не хочет... обида на свекровь, что не оказывает никакой помощи, никогда даже не позвонит не спросит как у нас дела, только через мужа, хотя с детьми я всегда сидела одна, т.к. он работает. Хотя обида началась раньше, когда мы жили в нее, и в то время когда муж был на работе, она начинала рассказывать про его бывшую семейную жизнь. Спустя какое то время, у нас начались скандалы по поводу того, что ребенка сбрасываю на меня, кладут всю ответственно ст и я три месяца должна за ней смотреть. К девочке я отношусь хорошо, никогда не ругаю ее, кормлю, одеваю, всегда чистенько со мной, и мою ее и попу вытирая, когда ей было 5. Но конфликты всегда продолжались. Зимой, когда приехала дочка, мы опять поругались до развода, сидели за круглым столом, разговаривал и, и я сказала, что если мама отдает мне ребенка на какое то время, то пусть отдает и алименты, хотя бы какую то часть, потому что з/п мужа нам не хватает, маленький ребенок, ипотека, покупки мебели т.д. и сказала, что мои родители ежемесячно помогают нам определенной суммой. Свекровь это задело, и как говорит муж, именно это ее обидело. Потом наступило лето, девочку опять муж привел к нам, я смирилась с этим, хотя сказала ему что отношения наши изменятся, потому что мне неприятно, что ты боишься поговорить со своей бывшей.к слов сказать, ребенок приезжает на лето всегда в старой одежде и мы всегда идем и покупаем ей одежду.в этот приезд она день провела у свекрови а вечером муж забрал дочку и принес ее чемодан.наутро я открыла чемодан и увидела там бутылку вина, спросила, что это, она сказала что подарок.меня это очень задело, я понимаю, что ребенок не может сам купить бутылку и никто ее не научил что в подарок можно привезти рисунок или что то еще сделанное своими руками. Позвонила мужу, потребовала объяснений, он не стал разговаривать.позвонила свекровь и спросила, она видела эту бутылку и зачем она положила ее в чемодан? Почему не позвонила не предупредила хотя бы...мне не понравилось, что бывшая жена передает такие подарки...на что свекровь стала кричать и причала забрала девочку, хотя я сказала что не отдам ее, муж придет и пусть решает где будет жить ребенок, я не выгоняли девочку, конфликт со свекровью произошел из за бутылки.в тот раз мы наговорили кучу всего друг другу.муж встал на сторону матери, сказал что она правильно поступила, забрав ребенка. Мы договорились что дочка будет жить с бабушкой, а мы будем забирать ее на выходные и гулять после работы.потом мне позвонила его сестра и на кричала сначало на меня, потом выясняла отношения с моей мамой. Муж постоянно приходил от матери на кручение, иногда мы ругались и эта ситуация всплывает, потом я сходила извинилась е ред ней, что мы поругались, вроде наладили отношения, но как выяснилось камень она за душой носит. Опять промывают мужу мозги, как он собирается со мной жить, что его ребенок мне не нужен и т.п. тут приехала его сестра, муж позвал в гости к родителям, я не пошла, сказала, что не знаю к кое отношение его сестры ко мне, и что в этот день его родители заезжали к нам и даже не обмолвились, что приехала сестра, тем более не позвали в гости.он пошел один, а я сидела дома и плакала. Теперь родители пригласили нас на шашлыки, вчера они опять заезжали и опять ничего не сказали. У нас с мужем произошел скандал, я высказала ему за его мать, за ее отношение. Он опять меня упрекали в моей ошибке, что я вообще ей позвонила и сказала за бутылку. Муж нисколько не хочет меня поддержать, говорит ты заварил эту кашу вот сама и ра хлеба и налаживать с его родственники отношения.а я не могу, т.к. считаю себя тоже правой в этой ситуации и не хочу позволять, чтобы вытирая и об меня ноги. Как нам быть дальше, как себя вести? Не общаться с его родственники или пойти и если будет на меня негатив уйти. Как вообще дальше вместе жить, зная что его мать меня ненавидит, а общается сквозь зубы...или это правда такая большая ошибка и нет мне прощения...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да уж.
взрослые играют в свои игры, манипулируя ребенком, удовлетворяя свои потребности, а ребенка шманают...
На берегу видели, что мужчина с ребенком, что его дочь будет так же требовать внимания как и ваш общий сын.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да уж.

взрослые играют в свои игры, манипулируя ребенком, удовлетворяя свои потребности, а ребенка шманают...

На берегу видели, что мужчина с ребенком, что его дочь будет так же требовать внимания как и ваш общий сын.

так здесь речь идет не о внимании. После работы он гуляет с двумя детьми, но я же не должна смотреть 3 месяца за ребенком пока ее мать живет в свое удовольствие, тем более тут живут две ее бабушки. Другое дело, не было бы у девочки матери...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

так здесь речь идет не о внимании. После работы он гуляет с двумя детьми, но я же не должна смотреть 3 месяца за ребенком пока ее мать живет в свое удовольствие, тем более тут живут две ее бабушки. Другое дело, не было бы у девочки матери...

конечно, не должны. съезжайте на тот период пока девочка гостит у отца. и продолжайте жить в свое удовольствие.

 

уже была такая тема тут на форуме.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

конечно, не должны. съезжайте на тот период пока девочка гостит у отца. и продолжайте жить в свое удовольствие.

уже была такая тема тут на форуме.

 

что значит съезжает? Это общая квартира, которая покупалась вместе, у меня вообще то ребенок. И я должна с ним по квартирам мотаться три месяца? Может он пусть тогда отправляется в ту квартиру в которой с бывшей жил... или к родителям уходит...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

так здесь речь идет не о внимании. После работы он гуляет с двумя детьми, но я же не должна смотреть 3 месяца за ребенком пока ее мать живет в свое удовольствие, тем более тут живут две ее бабушки. Другое дело, не было бы у девочки матери...

Давайте примерим на вас этот колпачок.

Представьте себе, что вы разводитесь с мужем, вашему ребенку пять лет.

Вы живете в другом городе и на лето привозите своего ребенка родне мужа.

Они его пуляют его жене, она психует и кричит в трубку..

Что чувствует ваш ребенок, который все уже понимает?

Ведь цель поездки была- общение с отцом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

что значит съезжает? Это общая квартира, которая покупалась вместе, у меня вообще то ребенок. И я должна с ним по квартирам мотаться три месяца? Может он пусть тогда отправляется в ту квартиру в которой с бывшей жил... или к родителям уходит...

а вы выгоните и мужа и его дочь обратно к бывшей

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Смириться с отношением свекрови и общаться с ними не смотря на то, что у них нет желания? Навязывать получается его семье?

Такая уж ситуация сложилась - понятно, что это будет не всегда, но взбунтовавшись в это время вы можете так  потерять отца и своего ребёнка и тоже будете отпускать пообщаться..

Вам это надо?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

зная что его мать меня ненавидит, а общается сквозь зубы...или это правда такая большая ошибка и нет мне прощения.

 

 

А сделать так что бы перестала ненавидеть? Вот Вам самой взять и измениться! Всех простить и стать лучше чем Вы есть сейчас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваш муж поступает неправильно не учитывая ваше отношение. Ребенка отправляют родным  те бабушкам и дедушкам но не вам. Нонсенс что бабушки и дедушки не занимаются внучкой. Муж допускает такое отношение к вам не считая что у вас свой маленький ребенок быт и тд на плечах. Решать проблему надо ему а не вам. Вам надо с ним поговорить решить этот вопрос.Объяснить ему что вам очень тяжело все это везти. У вас своя семья но прошлая его жизнь яро оказывает влияние на вашу с ним жизнь.Так нельзя.Отдавайте ребенка по назначению бабушке и дедушке на выходных езжайте к ним чтоб муж общался с ребенком. На другое больше не соглашайтесь вас эксплуатируют. И как вообще бывшая жена отдает ребенка на 3 месяца что это? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Давайте примерим на вас этот колпачок.

Представьте себе, что вы разводитесь с мужем, вашему ребенку пять лет.

Вы живете в другом городе и на лето привозите своего ребенка родне мужа.

Они его пуляют его жене, она психует и кричит в трубку..

Что чувствует ваш ребенок, который все уже понимает?

Ведь цель поездки была- общение с отцом.

начнем с того, что чужой тете своего ребенка не доверяю, я не знаю, как и чем она его будет кормить, как будет вообще вести себя с ним, пока папа на работе. Для меня такая ситуация не приемлема

а вы выгоните и мужа и его дочь обратно к бывшей

не уходит)))

Ваш муж поступает неправильно не учитывая ваше отношение. Ребенка отправляют родным  те бабушкам и дедушкам но не вам. Нонсенс что бабушки и дедушки не занимаются внучкой. Муж допускает такое отношение к вам не считая что у вас свой маленький ребенок быт и тд на плечах. Решать проблему надо ему а не вам. Вам надо с ним поговорить решить этот вопрос.Объяснить ему что вам очень тяжело все это везти. У вас своя семья но прошлая его жизнь яро оказывает влияние на вашу с ним жизнь.Так нельзя.Отдавайте ребенка по назначению бабушке и дедушке на выходных езжайте к ним чтоб муж общался с ребенком. На другое больше не соглашайтесь вас эксплуатируют. И как вообще бывшая жена отдает ребенка на 3 месяца что это?

 

отправляет ее просто на лето. Мы каждый вечер гуляем вместе, забираем на выходных. Но они не хотят понять, что я не должна смотреть за ребенком, я же его не рожала, и только по моему желанию, а они его просто навязывают...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А чем Вам так сильно девочка мешает? Вы ее за что ненавидите? У Вас же явная неприязнь к ней. И можно покупать, одевать и попу мыть, но самого отношения это не изменит

 

Вы перекладываете отношение к матери ребенка на самого ребенка

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сколько тем читаю на форуме с похожей ситуацией, то все автоматически, не разбираясь, начинают винить женщину. Есть конечно те. кто прямо ревнует мужа к детям от прошлых браков, но тут как мне кажется, немного другая ситуация. Автор же говорит, что к девочке неплохо относится, она жалуется на то, что девочку посылают к папе и бабушкам и никому из них она не нужна, а у автора свой маленький ребенок. Это конечно удобно мужчине, вроде как время с ребенком проводит официально, по крайней мере его бывшая так думает, а сам сбросил дочку на новую жену. А бабульки видимо были против распада семьи и сейчас намеренно саботируют ситуацию и общение с ребенком, а может по природе своей не тянутся к этому ребенку. Я считаю, что ситуацию мужу разруливать, это все-таки его ребенок, кто-то скажет, что чужих детей не бывает, но и на шею садиться не надо. Насколько я поняла, автор не против ее присутствия, она против того, что те, кому девочка ближе, вообще ею не занимаются и никак не помогают, хотя там уже второй внук подрастает. В общем я думаю все нормализуется как автор выйдет на работу, а сейчас она переживает за своего ребенка, на которого не хватает средств, это материнский инстинкт, как бы она не относилась к дочке мужа хорошо.


А чем Вам так сильно девочка мешает? Вы ее за что ненавидите? У Вас же явная неприязнь к ней. И можно покупать, одевать и попу мыть, но самого отношения это не изменит

 

Вы перекладываете отношение к матери ребенка на самого ребенка

вполне возможно, но что-то мне подсказывает, что она просто задолбалась. Мне не понятно, зачем свекрови и сестре мужа открещиваться так активно от собственной внучки и племянницы. 

Автор, а какие у них отношения с бывшей женой были?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лена 461

Нельзя все в кучу собирать...
 

 

Скажу сразу, в нашем городе живут две ее бабушки, но девочку привозили всегда мне. Моему ребенку было 6 месяцев, дочке мужа 5, ее просто повесили на меня и даже не спросили

У вас последовательность изложения ситуации нарушена.

Эта девочка дочь вашего мужа, и она приезжала не к вам лично а к вам с мужем потому что вы вместе.
То что вы ощущаете ситуацию так это да, но еще не факт что кто то желал повесить на вас эту девочку. Все это по сути сделал ваш муж, и только он! но в разговоре с вами он видимо выкручивался так что он белый и пушистый и ему некогда...

 

Я сначало терпела, свекровь помогать не ходила, материально тоже не поддерживала, муж платил алименты, когда дочка жила с нами, на мои просьбы чтобы девочку иногда на день забирали бабушки отвечал что она не хочет... обида на свекровь, что не оказывает никакой помощи, никогда даже не позвонит не спросит как у нас дела, только через мужа, хотя с детьми я всегда сидела одна, т.к. он работает.

По чьему то мнению все было неплохо налажено, ведь дочь вашего мужа хотела пожить у отца. А ваши ожидания помощи от свекрови, подразумевают её ответственность забирать дочь вашего мужа.
Но дочь хотела жить у отца, и свекровь не ответственна за желания дочери мужа.
И потом может это у вас было принято забирать внуков к себе, а у многих семей внуки вообще не живут у бабушек с дедушками, и при всем желании последних дети сами отказываются и не хотят например.
Как то ловко у вас выходит, что и вопросы свекрови были плохими, не замечающими ваших стараний.
Да кто вам сказал что она обязана вам помогать, при том что возможно ей самой никто не дал поучаствовать в том что бы дочь пожила у неё.

Вы проэцируете свои пушистые идеи добра, типа приехать помочь, к себе забрать, и типа того.., являющиеся вымышленными идеями вашего ума, не соответствующими реальной обстановке. 

 

Зимой, когда приехала дочка, мы опять поругались до развода, сидели за круглым столом, разговаривал и, и я сказала, что если мама отдает мне ребенка на какое то время, то пусть отдает и алименты, хотя бы какую то часть, потому что з/п мужа нам не хватает, маленький ребенок, ипотека, покупки мебели т.д. и сказала, что мои родители ежемесячно помогают нам определенной суммой. Свекровь это задело, и как говорит муж, именно это ее обидело.

Вы противопоставляете себя свекрови, а не она себя вам, а это вражда!
Ну вот и выходит что ваш муж прав что вы по сути выступили против свекрови, враждебным образом чем и задели её. Собрались за столом решать вопросы, а вы переходите на личности.
Свекровь задело не то что вы говорили а КАК, и то что вы считаете правильным, ослепило ваш ум и вы даже не заметили за собой того чем задели свекровь, а это не есть добро.
Да и вообще то с мужем такие вопросы надо решать что бы он высказывал матери а не вы. А на деле вышло что вы хорошая все вокруг дерьмо. При том что свекровь могла не затевать против вас беды, но ваш настрой "правильный для вас" был неправильным отношением к свекрови, потому что у вас личная враждебность к ней, и на этой волне вы и неправы.
 

 

а вечером муж забрал дочку и принес ее чемодан.наутро я открыла чемодан и увидела там бутылку вина, спросила, что это, она сказала что подарок.меня это очень задело, я понимаю, что ребенок не может сам купить бутылку и никто ее не научил что в подарок можно привезти рисунок или что то еще сделанное своими руками. Позвонила мужу, потребовала объяснений, он не стал разговаривать.позвонила свекровь и спросила, она видела эту бутылку и зачем она положила ее в чемодан? Почему не позвонила не предупредила хотя бы...мне не понравилось, что бывшая жена передает такие подарки...на что свекровь стала кричать и причала забрала девочку, хотя я сказала что не отдам ее, муж придет и пусть решает где будет жить ребенок, я не выгоняли девочку, конфликт со свекровью произошел из за бутылки.в тот раз мы наговорили кучу всего друг другу.муж встал на сторону матери, сказал что она правильно поступила, забрав ребенка.

Мдааа...
С ваших слов выходит вы сама понимаете что бутылку вина передала бывшая жена, в подарок. Ничего дурного в этом нет, но это определенный знак доброй воли и желания сделать подарок.
А у вас опять претензии к свекрови, хотя это вообще не её отвественность обьясняться за чужие подарки.

Вы вообще можете обьяснить что вас задело, и причем тут свекровь, так что вы высказали опять ей свои претензии в том чего она вам не делала, ни хорошего ни плохого, с той бутылкой.

Да вы реально проблемный человек!
Если у вас претензии к бывшей жене, разберитесь с ней, зачем мать мужа нервировать, или у вас жизнь не удалась если вы не обвините невиновного человека его мать?, устроив при этом скандал.
 

 

потом мне позвонила его сестра и на кричала сначало на меня, потом выясняла отношения с моей мамой. Муж постоянно приходил от матери на кручение, иногда мы ругались и эта ситуация всплывает, потом я сходила извинилась е ред ней, что мы поругались, вроде наладили отношения, но как выяснилось камень она за душой носит. Опять промывают мужу мозги, как он собирается со мной жить, что его ребенок мне не нужен и т.п. тут приехала его сестра, муж позвал в гости к родителям, я не пошла, сказала, что не знаю к кое отношение его сестры ко мне, и что в этот день его родители заезжали к нам и даже не обмолвились, что приехала сестра, тем более не позвали в гости.он пошел один, а я сидела дома и плакала. Теперь родители пригласили нас на шашлыки, вчера они опять заезжали и опять ничего не сказали. У нас с мужем произошел скандал, я высказала ему за его мать, за ее отношение. Он опять меня упрекали в моей ошибке, что я вообще ей позвонила и сказала за бутылку.

Его сестра, иначе говоря, высказала вам что вы паршиво поступаете с матерью мужа, но нельзя вам такое говорить, вас это душевно ранит, ведь кричала же, а значит вас опять все хотят обидеть наверное.
Вы же добрая а все вокруг злые. Как же вас угораздило быть в такой позиции?
Да, вы кидаясь в крайности довели общение до того, что все ваши "старания" нельзя воспринимать как враждебное неделание что бы его дочь была с вами.

Вы не желали быть бережной к самой себе, поступая враждебно против свекрови, чем и расположили остальных мыслить так что вы враждебны к его дочери, что для всех понятно как то что она вам не нужна!!!
И все старания и ваши добрые усилия и дела, сгорели вмиг лишь за некоторые серьезные ошибки вашего настроя к свекрови и семье мужа.

 

Еккл.10:1 Мертвые мухи портят и делают зловонною благовонную масть мироварника: то же делает небольшая глупость уважаемого человека с его мудростью и честью.

Да и самое странное что вы тут и там и сям все вопросы решаете с мужем скандалом.
Чет непонятно зачем вам все это?
Не секрет что вам указывают на первопричину, что вы вообще наверное ум в сторону отложили считая свекровь как то ответственной за то что она якобы могла позвонить, предупредить, но не сделала.

Она что обязана телепатически знать ваши ожидания, угадывать и опережать проблемы, и как то отчитываться за чужой подарок?

Интересно знать, и в чем же таком об вас ноги вытирают? в чем вы правы то?
"Куда не плюнь" ваша позиция не выдерживает никакой критики и обоснований, все не ложной навигации ваших негативных эмоций и враждебности.
Да и как мужу поддерживать вас если вы даже слышать о том в чем неправы упорно не желаете, вам необходимо считать в чем то виноватой свекровь, даже если для этого здравость придется отложить.

Ясень пень будет против вас негатив, потому что вы первая его посеяли. Позволив себе оценивать ситуации и свекровь ложной навигацией своих негативных поспешных выводов.
ДА и с мужем вы долго не протянете, и будут правы его мать и сестра советуя обращать внимание на то что вы враждебны против невиновного человека, против дочери, и против него самого.

Я не считаю вас такой враждебной, но малый негатив и ложь которые вы пустили в отношения, оборачивается тем что вы себе топор на ногу уронили.
 

Прекратите выяснять что то на эмоциях, что располагает к ссорам.
Извинитесь за то что спровоцировали скандал со свекровью, или хотя бы дайте знать что вам жаль и вы были неправы (хоть все так и есть, что вы были неправы на все 100)

 

 

Как вообще дальше вместе жить, зная что его мать меня ненавидит, а общается сквозь зубы...или это правда такая большая ошибка и нет мне прощения...

Круто однако.

Нередко жертвы, которые очень ранимы и типа ненавидимы, проецируют свои идеи плохого к ним отношения.
Эти жертвы не замечают как сами пропитывают свое общение и реакции ответной реакцией на "плохое к ним отношение", не видя что сами сеют эту вражду, когда не деле другая сторона в мире с ними.

А еще ощущение что вы вообще склонны все в кучу собирать, так что что бы не случилось вы найдете негатив за который зацепитесь, припомните что то плохое к вам, и этим типа обоснуете что свекровь ненавидит, даже когда кто то другой отправил вам бутылку в подарок.

Вот такие игры разума....

Вам есть прощение, если вы сама отложите понятие враждебности и типа ненависти свекрови.

Потому что отвечая мужу, свекрови или еще кому то по принципам "плохого к вам отношения" вы проиграете любые битвы и диалоги и споры и общение.

Если что и было плохое к вам, вам нужно разделать ситуации, и не собирать все в единую массу.
Семья мужа знают за собой доброе к вам расположение, которое имели и возможно имеют сейчас пригласив в гости, старайтесь держать этот настрой на добро к вам, главной основой всей навигации.

Не стоит напрямую открывать все карты типа "давайте мириться, мир дружба, давайте выпьем...."
Спокойнее и равнодушнее к напрягам, и главное бережнее с эмоциями если начнет накрывать, потому что по ходу вы все склонны к негативному развитию общения.
Но в первую очередь вам нужен мир с мужем, а не ссоры.
Идите в гости вооруженной миром, силой и терпением, что бы ничто не сбило вас с толку и решения поступать спокойно и мирно и бережно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Евгений Дака

бывшая от части мстит, сплавить своего дитя на каникулы, а сама радуется жизни какая любовь к своим детям. За вино хз ввобще что за намек, подругому неназвать, потому что есть много разных приятных вещей для подарка: платочек, шампунь, духи и т.д. ну со свекровью потежелее, у неё наверное это первая внучка и она признает её больше и соответственно и мать. А вас считает змеёй разбившей семьи. Тут союзник только время, ну поддержка мужа тоже нужна, но с ней печально, против матери не пойдет это уже понятно. . .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А чем Вам так сильно девочка мешает? Вы ее за что ненавидите? У Вас же явная неприязнь к ней. И можно покупать, одевать и попу мыть, но самого отношения это не изменит

 

Вы перекладываете отношение к матери ребенка на самого ребенка

Скорей не к матери ребенка, а к свекрови. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...