Как избавиться от манипуляции матери

Добрый день!

Прошу совета, как избавиться от манипуляций матери.

Дано. Я женщина, 29 лет, живу с родителями (в ближайшее время переезжаю). Отец спивающийся алкоголик. Мать противоречивый человек. Психологическая близость с ней отсутствует. Работает на руководящей должности. Манипуляции заключаются в том, что мать пытается меня контролировать, прикрывая это аргументом "как я могу не переживать за своего ребенка! Яжемать!".  Объяснить что контроль только мешает, не удается.  То что манипулирует, не осознает и искренне считает это заботой и проявлением "любви". На все попытки объяснить что постоянная тревога вредит и мне и ей, ответ один: "ЯЖЕМАТЬ".

Постоянно пытается помогать, причем вопреки настоятельным просьбам этого не делать. Помощь обычно выражается в медвежьих услугах, делает только хуже. Понимать это также отказывается.

Апофеоз был вчера. Отпуск, намечалась поездка на несколько дней, билеты куплены, чемоданы собраны. Поездка планировалась с трудом, т.к. я после реабилитации травмы (ничего угрожавшего жизни) еще психологически не восстановилась. То что мне поездка дается с трудом, мать прекрасно видела. Несколько дней меня усиленно накручивала "а как ты в поезд сядешь", "а как ты там на месте", "а как ты сама справишься" и пр. В итоге за час до выезда требованиями "позвони как будешь на вокзале своего города", "позвони как сядешь в поезд" и пр довела до нервного срыва, поездка сорвана. Разумные аргументы "доберусь до гостиницы и скажу что все хорошо" - не помогли. Искренне верит что если я выйду на улицу - меня обязательно изнасилует маньяк. Поведение типично и до полученной травмы.

От своей нервозности страдает сама, но ничего делать не хочет. Уговоры попить успокоительное или обратиться к невропотологу проходят мимо ушей.

Вижу что сейчас со мной семейная история повторяется.

Вопрос: что делать?

Разрывать все контакты не хотелось бы, т.к. мама в предпенсионном возрасте. Скоро могут отправить на пенсию и понадобится финансовая помощь. Плюс я единственный ребенок в семье, бросать мать на произвол судьбы тоже неправильно.

Постепенно перевоспитывать не удается. Стоит дать малейшую слабину, и все возвращается на круги своя.

Если поддаваться на ее требования - становится только хуже. Перед глазами наглядный пример, ее мать - моя бабушка. От ее "помощи" всю историю семьи страдали, но мать считала это нормальным - мол, бабушке надо чувствовать себя нужной. А что остальным от ее помощи только хуже - ничего, перетерпим.

Свести общение к минимуму, живя в одной квартире, не удается.

Манипуляции - это другое немного ... то есть, совсем другое, здесь это ни при чем.

 

Автор, скажи, а почему это проблема позвонить с вокзала, если тебя просят об этом? Я понимаю, что это только пример, возможно он был не очень удачным ... может быть, приведи какой-нибудь другой, или, лучше, три?

 

И еще, насчет вот этого хотел спросить: "Свести общение к минимуму, живя в одной квартире, не удается". Ты заметила, что в этом предложении у тебя и проблема, и ее возможное решение описаны?

Свести общение к минимуму, живя в одной квартире, не удается.

Вы же вроде бы съезжаете вскоре?

Вот тогда и будет полегче.

Назначите дни созвона, график. В остальное время - извини, мама, мне некогда.

Ну и объяснить про "пользу" которую она вам приносит своим поведением.

Что для вашей нервной системы ее поведение разрушительно, что вы раздражаетесь, вам плохо.

Мама тебе хорошо, когда мне становится плохо?

Нет? Тогда постарайся себя контролировать и не обижайся.

 

Хотя вряд ли что то поменяется быстро))) Все равно будет названивать)

Потихонечку приучать к графику созвонов.

 "ЯЖЕМАТЬ".

... но я уже не ребенок.

Предлагаю перейти на новый уровень общения вместо Мать-Дочь, Взрослый-Взрослый.

Игнорировать попытки матери общаться на уровне Мать-Дочь, но приветствовать общение Взрослый-Взрослый.

вы не сепарировались, вмешательство мать считает своим правом, манипулировать на том какая вы плохая дочь она будет сразу же после того как вы поставите рамки вашего общения.
с учетом того что вас бесит и раздражает - слова матери, её действия, вы и дальше будете терпеть её вмешательство в вашу жизнь, оправдываясь и прикрываясь разрывать все контакты не хотелось бы, т.к. мама в предпенсионном возрасте. Скоро могут отправить на пенсию и понадобится финансовая помощь. Плюс я единственный ребенок в семье, бросать мать на произвол судьбы тоже неправильно. 
Ничего не изменится пока вы не отделитесь от вашей мамы, и позволите себе жить, воспитаете характер свой, сумеете твердо говорить "нет" без угрызений совести, а так же приобретете здоровую долю пофигизма.

Только если не общаться, жить отдельно, и не отвечать на её провокации.

Тема личных границ. Маме не дано было получить свои личные границы со своей мамой, теперь она беспринципно топчется по вашим границам. Отстаиванию своих границ можете научиться только вы сама, и когда вы сможете их очертить маме станет легче.

Хотя конечно всё сложнее чем только границы. Но под одной крышей вы не сможете себя поставить наноги. Только дистанцироваться от неё.

Автор, скажи, а почему это проблема позвонить с вокзала, если тебя просят об этом? Я понимаю, что это только пример, возможно он был не очень удачным ... может быть, приведи какой-нибудь другой, или, лучше, три?

 

И еще, насчет вот этого хотел спросить: "Свести общение к минимуму, живя в одной квартире, не удается". Ты заметила, что в этом предложении у тебя и проблема, и ее возможное решение описаны?

С вокзала позвонить проблема потому что:

1. Вокзал не самое безопасное место и телефоном там лучше не светить

2. Отвлекаясь на телефон, меньше слежу за сохранностью своих вещей.

Оба эти момента не повышают мою безопасность, что изначально и было целью.

Еще пример. Существует договоренность что если задерживаюсь после 10, то либо скидываю смс, либо она мне звонит. Договоренность устраивает обе стороны. Довелось задержаться на полчаса, не уследила за временем. Вместо того чтобы позвонить, раз настолько дергается, по возвращению домой была истерика "ты мать в гроб загонишь". На вопрос "почему не позвонила если переживаешь" вразумительного ответа не было.

Ну и до кучи. Ушла в гости, предупредила что буду поздно. Обязательно надо было меня дождаться, встретить со слезами на глазах и фразой: "Как я могу заснуть когда ребенка нет дома? Когда будут свои дети, поймешь".

Проблема и возможное решение - нереальны до переезда.

 

 

Ну и объяснить про "пользу" которую она вам приносит своим поведением.

Что для вашей нервной системы ее поведение разрушительно, что вы раздражаетесь, вам плохо.

Мама тебе хорошо, когда мне становится плохо?

Нет? Тогда постарайся себя контролировать и не обижайся.

Пыталась объяснить, многократно. Все упирается в "ЯЖЕМАТЬ" "Я обязана помогать своему ребенку". Попытки объяснить что "ребенок" давно уже таковым не является упираются в "для матери ты всегда ребенок". У человека перевернутые с ног на голову представления о вреде и пользе.

 

Пыталась объяснить, многократно. Все упирается в "ЯЖЕМАТЬ" "Я обязана помогать своему ребенку". Попытки объяснить что "ребенок" давно уже таковым не является упираются в "для матери ты всегда ребенок". У человека перевернутые с ног на голову представления о вреде и пользе.

Не надо объяснять, что ЯУЖЕНЕРЕБЕНОК. Надо четко объяснить свою позицию и в дальнейшем ее придерживаться. Вот это - можно, мама, а вот это - нельзя. Ее понятия - это ее понятия. Их не переделаешь. Тут как с ребенком надо. Это - можно - это - нельзя. Точка. И не объяснять. Приучать. И ставить перед фактом. Мама, сейчас я говорить не могу. Я сама тебе позвоню тогда то и во столько то. Точка.

 

И - съезжать.

С вокзала позвонить проблема потому что:

1. Вокзал не самое безопасное место и телефоном там лучше не светить

2. Отвлекаясь на телефон, меньше слежу за сохранностью своих вещей.

Оба эти момента не повышают мою безопасность, что изначально и было целью.

Еще пример. Существует договоренность что если задерживаюсь после 10, то либо скидываю смс, либо она мне звонит. Договоренность устраивает обе стороны. Довелось задержаться на полчаса, не уследила за временем. Вместо того чтобы позвонить, раз настолько дергается, по возвращению домой была истерика "ты мать в гроб загонишь". На вопрос "почему не позвонила если переживаешь" вразумительного ответа не было.

Ну и до кучи. Ушла в гости, предупредила что буду поздно. Обязательно надо было меня дождаться, встретить со слезами на глазах и фразой: "Как я могу заснуть когда ребенка нет дома? Когда будут свои дети, поймешь".

Проблема и возможное решение - нереальны до переезда.

У меня свекровь ровно такая же.

Ей объяснено, что то, что ты не спишь, дожидаясь приезда куда то или звонка - это твоя проблема. Я могу позвонить, когда приеду. Жди. Позвоню примерно во столько то, но могут быть накладки. Если ты позвонишь раньше - я буду сильно недовольна, что меня отвлекают во время важного дела. Пустырничек принять обязательно сейчас. Не будешь успокоительное пить и к доктору с тревожностью идти - тебе же хуже.

И график звонков. Выбрать удобное для себя время регулярных звонков. Мне. например, удобно ей звонить по рабочим дням - утром.

Отзвонилась - у меня все в порядке, у нас все хорошо, бегу на работу. хорошего дня, до завтра. И все.

 

Ну и стараться обещания свои про позвоню и пришлю смс - выполнять во время. Вы же взрослый человек. А она ждет)

 

С вокзала позвонить проблема потому что:

1. Вокзал не самое безопасное место и телефоном там лучше не светить

2. Отвлекаясь на телефон, меньше слежу за сохранностью своих вещей.

Оба эти момента не повышают мою безопасность, что изначально и было целью.

Еще пример. Существует договоренность что если задерживаюсь после 10, то либо скидываю смс, либо она мне звонит.

 

1. Вам не кажется, что у Вас повышенный уровень тревожности, и мама его подпитывает? Как бы объяснить, Ваше напряжение оно уже есть, мамина гиперопека позволят Вам снять с себя ответственность за него. "я такая нервная, потому что меня накручивает мама", "мама довела меня до нервного срыва".  Вы не перекладываете ли свои проблемы

2. Простите, а если в 21-45 у вас будет интимная близость, вы прервете ее через 15 минут, что бы написать смс маме? Или она будет прервана звонком? 

С вокзала позвонить проблема потому что:

1. Вокзал не самое безопасное место и телефоном там лучше не светить

2. Отвлекаясь на телефон, меньше слежу за сохранностью своих вещей.

Оба эти момента не повышают мою безопасность, что изначально и было целью.

Ну позвони, когда выйдешь с вокзала, или из поезда, за пять минут до прибытия. Тебе не кажется, что ты излишне усложняешь эту проблему?

 

Еще пример. Существует договоренность что если задерживаюсь после 10, то либо скидываю смс, либо она мне звонит. Договоренность устраивает обе стороны. Довелось задержаться на полчаса, не уследила за временем. Вместо того чтобы позвонить, раз настолько дергается, по возвращению домой была истерика "ты мать в гроб загонишь". На вопрос "почему не позвонила если переживаешь" вразумительного ответа не было.

То есть, ты "не уследила за временем" - это "с кем не бывает", а мама виновата в том, что она не позвонила, да?

Видишь ли, какое дело ... Вот, ты пришла на психологический форум спрашивать совета. Ты же понимаешь, что никто не сможет дать тебе дать совет, который поможет заставить твою маму стать другим человеком, правда?

Ты не можешь контролировать поведение других людей, но ты можешь управлять им, изменяя свои собственные действия. Например, хочешь избежать "истерики" - следи за временем более внимательно. Это не так уж и сложно. В конце концов, поставь себе "напоминалку" в телефоне ...

 

Ну и до кучи. Ушла в гости, предупредила что буду поздно. Обязательно надо было меня дождаться, встретить со слезами на глазах и фразой: "Как я могу заснуть когда ребенка нет дома? Когда будут свои дети, поймешь".

Проблема и возможное решение - нереальны до переезда.

Ты, действительно, поймешь, когда у тебя будут дети ... но дело не в этом.

"Нереальны до переезда" - понятно. Почему бы не переехать тогда?

1. Вам не кажется, что у Вас повышенный уровень тревожности, и мама его подпитывает? Как бы объяснить, Ваше напряжение оно уже есть, мамина гиперопека позволят Вам снять с себя ответственность за него. "я такая нервная, потому что меня накручивает мама", "мама довела меня до нервного срыва".  Вы не перекладываете ли свои проблемы

2. Простите, а если в 21-45 у вас будет интимная близость, вы прервете ее через 15 минут, что бы написать смс маме? Или она будет прервана звонком? 

 

1. Не кажется, это так и есть. В нормальном состоянии могу себя контролировать. Но сейчас после длительной болезни эмоционально не до конца восстановилась. Поэтому так чутко отреагировала на внешние факторы.

2. В этом случае предупреждаю смс заранее.

 

 

То есть, ты "не уследила за временем" - это "с кем не бывает", а мама виновата в том, что она не позвонила, да?

Видишь ли, какое дело ... Вот, ты пришла на психологический форум спрашивать совета. Ты же понимаешь, что никто не сможет дать тебе дать совет, который поможет заставить твою маму стать другим человеком, правда?

Ты не можешь контролировать поведение других людей, но ты можешь управлять им, изменяя свои собственные действия. Например, хочешь избежать "истерики" - следи за временем более внимательно. Это не так уж и сложно. В конце концов, поставь себе "напоминалку" в телефоне ...

 

Тут ее тревожность - ее проблемы. Соответственно, кого ситуация не устраивает - тот и должен действовать. Но, вместо того чтобы решить проблему заранее согласованным образом, человек предпочитает меня выставить виноватой.

Переделать нереально, это понимаю. Вопрос как лучше с этим сосуществовать с наименьшими потерями.

 

 

"Нереальны до переезда" - понятно. Почему бы не переехать тогда?

Переезд планировался где-то на сентябрь, т.к. хотела получше восстановиться после травмы. Но сейчас активно ищу место для переезда.

Тут ее тревожность - ее проблемы. Соответственно, кого ситуация не устраивает - тот и должен действовать.

А тебя она устраивает разве?

 

Переделать нереально, это понимаю. Вопрос как лучше с этим сосуществовать с наименьшими потерями.

Ну вот, как вариант: посылать СМС вовремя ...

иногда стоит резко "поставить на место", да, отношения на время могут быть испорченными, столько гадости можно услышать о том какая вы плохая дочь, но со временем, когда мама примет правила игры "взрослый-взрослый" ваши отношения перейдут в здоровые и нормальные отношения сотрудничества, где каждый ценит то что есть у него и у его партнера. Но для этого нужно рвать пуповину с мамой в 29 лет-то, давно пора, а потом уже равнять ступенечки с ней, если, конечно, она в адеквате и не совсем эгоистична...

Как и ожидалось, после переезда отношения резко улучшились и проблема оказалась решенной. Причем буквально в течение трех дней. Остались мелкие шероховатости, которые, думаю, со временем удастся отшлифовать. Happy end.

Трудно было представить, насколько резко улучшения лось качество жизни после переезда. Из подводных камней: стало очень трудно общаться. Больше часа выдержать не в состоянии.

О чем можно общаться дольше 15 минут?