Сексуальные отношения после измены мужа

Александра, добрый день.

Попробую изложить ясно суть своей проблемы. Нам с мужем по 42 года, вместе мы живем уже 25 лет, из них 19 лет в официальном браке. Двое взрослых детей. До января прошлого года считала свою семейную жизнь идеальной. Мой муж - замечательный человек, он внимательный, заботливый, любящий наших деток, у него золотые руки - все умеет делать по дому. Имеет свой небольшой бизнес. Сами всего достигли в этой жизни, очень любим путешествовать, у нас отличные друзья, в семье заведены свои определенные традиции, которыми очень дорожим и ценим. Свободное время - активный отдых. Оба любим смотреть футбол и бокс. Он всегда помогает мне в моем хобби (я занимаюсь рукоделием), ко мне, зачастую, обращется за советами по своему бизнесу... Как-то так... Все было замечательно до 31 декабря прошлого года. Я узнала, что у него есть любовница (он с ней встречался 2 месяца на тот момент). Во время звонка с его телефона (я звонила сыну) - пришло смс, с недвусмысленным содержанием о том, что она сильно скучает по нему. Вообщем, две недели ада, постоянных разговоров, расспросов, выяснения причин возникшей связи, посещения психотерапевта, привели к тому, что он на несколько дней взял тайм-аут, пожил отдельно, поразмыслил о своей жизни - и решил остаться с нами. Его "колбасило" весь это период очень сильно,  мы очень много разговаривали на все волнующие темы,  пытались выяснить, что послужило причиной, как такое могло случиться после стольких  лет жизни.  Я приняла решение - простила его, пообещала забыть о его связи. Он еще пару раз встречался со своей любовницей в январе после того как вернулся домой, (причем, опять совершенно случайно я узнала об этом) и когда уже готова была просто отпустить его, видя, что он сильно страдает - влюбленность просто отключила ему мозг - он так искренне попросил прощения, пообещал, что поставлена точка и ему нужна была эта встреча, чтобы понять, что там нет будущего, а он любит только меня, после всего этого с февраля мы строим наши новые отношения. Я очень изменилась сама за эти семь месяцев - похудела почти на 12 кг (занимаюсь фитнесом), постоянно что-то новенькое изучаю и "эксперементирую" в сексуальных отношениях, он охотно откликается и мы с удовольствием открываем для себя новое. Наши отношения в быту стали даже... тяжело сказать, скорей так - перешли на совершенно другой уровень.  Я признала и увидела свои ошибки, которые были до этого в браке, а я об этом даже не догадывалась, он со своей стороны, стал более открыто делиться своими ощущениями и говорить, что его не устраивает - договорились об этом, что-бы не накапливались непонятки в дальнейшем.  Вообщем все просто замечательно, кроме одного но ((((( - я не могу после того, как узнала об их отношениях - и после того как кучу ненужной для меня инфы (сейчас уже понимаю это) "вытащила" из него - не могу расслабиться во время занятия сексом и отключить мозг и просто получать удовольствие от всего процесса. Все замечательно, но как доходит дело до кульминации (огразма) - просто пропадает желание или очень долго не наступает сама разрядка, иногда она происходит чисто механически, тяжело описать... просто нет морального удовлетворения что-ли от самого секса. Даже с эти можно было бы смириться, но муж очень сильно расстраивается по этому поводу - считает, что вся вина в нем и проблеммы из-него, что он не может доставить мне удовольствие. Помогите, мне (нам), пожалуйста, подскажите,  как научиться отключать мозг, расслабляться, убирать ненужную информацию, стирать ее из памяти, забыть все неприятные моменты, которые пришлось пережить. Я до сих пор не могу забыть то состояние в котором находилась в январе, часто плачу, состояние качелей - то накатывает,  то попускает. Он ко всему относится с пониманием, очень заботливый и внимательный, неоднократно просил прощение за причиненную боль... а все равно не получается все забыть... и радоваться жизни во всех ее проявлениях - в том числе и в сексе.

Добрый день.

1.Какие именно мысли приходят в самый неподходящий момент?

Называется у меня - горе от ума(((. Я очень много прочла за все это время всякой нужной и ненужной литературы, статей, книг. В голове у меня постоянно находятся мысли о том, что мужчинам очень важно и нужно знать, что они доставляют удовольствие своей женщине во время интимной близости (мой муж подтвердил это). Да еще и в самый первый день когда я узнала об измене (верней новогоднюю ночь) - когда мы беседовали подряд шесть часов с мужем и обсуждали ситуацию - он сделал глупость (о чем уже сто раз пожалел, т.к. был изрядно подвыпившим) - отвечал на все мои вопросы и рассказывал, что таких эмоций во время близости он не испытывал со мной уже давно и секс длился у них долго (очень) и она испытывала оргазм по нескольку раз. Я постоянно думаю об этом, и все время стараюсь расслабиться и, получается, думаю о том, что нужно отключать свою голову, просто получать удовольствие от близости... и все время его какие-то отдельные фразы, слова, просто те - зимние эмоции всплывают в мозгу, я не могу отключиться, хотя у нас обычно очень долгая прилюдия и я сильно возбуждаюсь, но потом - все вот на этом уровне и остается...

2.После февраля до сегодняшнего периода, когда вы решили строить новую жизнь, как менялись мысли, которые приходят к вам во время занятий сексом? Меня интересует динамика. Допустим, в феврале-марте - постоянно, а сейчас - через раз...Или как-то по-другому.

Все очень сложно... В январе я находилась в состоянии болевого шока почти весь месяц, и, что странно, практически все время в возбужденном состоянии. Мы занимались с мужем любовью, после того, как он вернулся после раздумий домой - и вторую половину января и февраль и март - практически каждый день (очень редко были перерывы) - я его хотела постоянно, меня возбуждали мысли о нем; его голос, когда он мне на работу звонил. Но достичь кульминации получалось только первое время, а вот где-то с середины февраля - появились "тараканы" в голове, которые не дают мне жить. Сейчас у нас близость - тоже часто - такого не было никогда за все годы нашей совместной жизни -4-5 раз в неделю. И вот сейчас  я понимаю, и знаю, что он со мной, что он действительно любит меня и очень переживает из-за всего случившегося, я знаю, что он с ней не встречается и не хочет вообще вспоминать ни ту женщину, ни те события, сейчас мне как раз трудней расслабиться - я все чаще занимаюсь самокопанием, выяснением причин - почему и как так могло получиться, хотя знаю, что этого делать не нужно, нужно просто жить дальше... но накрывает с переодичностью - раз в неделю - слезы и распросы ненужные, а в постеле еще и каждую ночь - просто ступор. получается, чем дальше от того события, тем реже я могу получать разрядку. При чем, он делает все просто замечательно, проблемы в моей голове.

3. Есть ли еще проблемы в какой-то из сфер вашей жизни, кроме секса? Вы не можете расслабиться только при занятии сексом или есть еще особенные пункты

Я много анализировала:  мне удалось поменяться самой за это время, мы по настоящему научились слышать и слушать друг-друга. Я стала гораздо мягче в отношениях, поменялись мои взгляды на многие вещи (произошла некая переоценка ценностей), я по другому стараюсь общаться с детьми, гораздо терпимей стала к чужим ошибкам и недостаткам. Прочли вместе "5 языков любви" - теперь каждый день "наполняем" друг-другу сосуды))))). Наоборот,  исчезла, скорей даже напряженность в других сферах.... Мы оба политически активные "товарищи" и последние 1,5 года вели очень активную жизнь - в связи с событиями в Украине, а вот 3-4 месяца, как меня "попустило" - я перестала активно следить за новостями,  перестала спорить по поводу политики с друзьями... Муж замечает и очень доволен переменами во мне... одно но...))) - постель.

Если вы не дадите вашим эмоциям "перевариться", то они остануться где-то в теле, что может привести к психосоматическим проявлениям или "вылзет" где-то в другом месте, я имею ввиду, неадекватное поведение, истерики, депрессии и т.д. Поэтому, то, что вы выясняете, анализируете, рыдаете, расспрашиваете..... - все это нужно. Вы проводите колоссальную работу. Она вам просто необходима. Просто и вам и ему нужно набраться терпения. А, если вы закроетесь и заморозите свои эмоции, запретите себе чувствовать то, что реально чувствуете, вот это как-раз и будет проблема. На сегодняшний момент, ваше тело заморожено, как я понимаю, оно еще сковано прошлыми переживаниями. Есть три реакции на травмирующее событие: нападать, убегать и притвориться мертвым. В той ситуации, в которой оказались вы, было выбрано именно третье: притвориться мертвым, понимаете? Вам нужно время, чтоб убедиться, что на вас уже никто не нападает и вам ничего не угрожает. Более того, вы "заморожены" именно в той сфере, где и произошло предательство. Но у вас прекрасная динамика, так как ваш партнер готов вас поддерживать, понимаете о чем я говорю?

 

......получается, чем дальше от того события, тем реже я могу получать разрядку. ......

 

А тут нужно смотреть, что вы вытеснили? Наш мозг очень хитрый. Чтоб оставаться в равновесии, он может создавать видимость, что занимается самокопанием, задает ненужные вопросы, анализирует в то время, как надежно упаковывает вглубь сознания самые болезненные, самые невыносимые вещи.... Подумайте, от чего вы бежите? Что от себя прячете?

Прочла это слово "предательство" и опять расплакалась. Для меня, наверное, больнее всего осознавать именно тот факт, что муж совершил  "моральное предательство" по отношению ко мне. Я бы спокойней отнеслась к "просто сексу на стороне".  С самого начала наших отношений (со школы) он был сильнее влюблен, более страстным, а я получается "позволяла" себя любить, хотя несомненно его тоже очень любила, но именно он своим отношением ко мне, своим вниманием, любовью, заботой добился того, что мы состоялись как семья... А тут, вдруг оказывается, нарисовалась какая-то дама, которой он говорил такие нежные и страстные  слова, от которой у него "снесло крышу" - как сам говорил, и она была на тот момент самой любимой, а секс с ней просто нереальным. Наши отношения после стольких лет брака, естественно, не были такими романтичными, нежными. Быт, по-любому,  съедает весь романтизм))). Может быть, это меня и задевает. Умом прекрасно понимаю, что это страсть и какие-то химические процессы в организме и человек не совсем был адекватен в тот момент, но... вот эта обида  не дает мне возможность отпусть ситуацию. Как-то во время очередного нашего зимнего разговора (еще до того, как он порвал с ней все отношения), он на эмоциях обронил такую фразу: "ты понимаешь, у нас с ней был не просто секс, а мы с ней занимались любовью"... меня эти слова тогда просто убили.

       Еще, конечно, мне очень стыдно, что я позволяла себе несколько раз высказывать ему в лицо очень неприятные вещи еще и в грубой форме (это было несколько лет назад). он мне это вспомнил зимой, говорил, что она ТАК на него смотрит, такими влюбленными глазаим, и принимает его таким как он есть и ничего от него не надо. А я его не ценю, не хвалю его, не благодарю за то, что он делает для нас. Я попросила у него прощения тогда, сказала, что очень стыдно за такое свое поведение. 

Он зимой считал, что наши отношения уже себя изжили, что нет никакого будущего, потом решил, что я его не прощу никогда, долго терзался и страдал, есть ли у нас шанс, правильно ли он поступает, что порвал с ней, не будем ли тяготиться друг другом. А у меня в голове все время всплывают картинки нашего последнего прожитого года - столько всего было - и туристическая поездка семьей, и поступление сына в вуз, его выпускной, у него серьезный заказ по работе и как я сним неоднократно ездила и помогала ему во всем, праздники дочери в школе, как мы там принимали активное участие, организовывали вместе. Он говорит, что все плохо, а у меня другие картинки в голове  - это было тоже очень обидно.

Вообще, просто в голове звучит один вопрос: как он мог, ведь все было так хорошо (как мне казалось)?!!

В плане секса, конечно, сейчас оба говорим и думаем одно и тоже - по сравнению с тем, что сейчас у нас в постели, секса у нас с ним не было все 25 лет))), ни по качеству ни по количеству... ему этого не хватало однозначно. жалеем о том, что столько времени упущено.)))

Значит, эта ситуация привнесла много позитивных изменений, да? Как вам это осознавать?

Позитивных изменений на самом деле очень много, это однозначно. Друзья вообще не могут понять что с нами происходит (в нашу ситуацию практически никто не посвящен) будто переживаем  медовый месяц... Страшно, что ведь пройдет какое-то время и эмоции улягутся и поутихут и что тогда???? новая измена для подпитки чувств? боюсь этого очень. предавший раз...

Я сама себя по другому чувствую - более уверенной что-ли, похудела, с удовольствием новые вещи себе покупаю, на которые раньше не могла смотреть, т.к. они мне не подходили по фасону. Уговорила его записаться на танцы,  хочется какой-то динамики, что-ли в жизни. Детки выросли, им внимания меньше, можно и для себя пожить. Сейчас столько чувств и нежности к друг-другу, сколько не было уж точно посление лет 10.

Все вроде-бы здорово, если бы это случилось само  по себе или вот сели поговорили и выяснили, чего не хватало, что не так было, а не добились этого такой ценой... вот опять сижу плачу... больно и обидно...

А к этой даме нпонятно зачем захожу каждый день на страничку в соцсети (она не знает) - прямо как на работу... самой противно, но сижу смотрю на ее фото, ее редкие комменты.. не знаю, что хочу увидеть, нафига мне это надо... уже прямо как родная стала((. Иногда, такое неуемное желание накатывает пойти с ней познакомиться лично (я знаю где она работает), пообщаться... правда не знаю о чем...  вообщем как-то так все у меня - полная каша в голове, куча слез и эмоций, в то-же время - приливы нежности и желания к мужу.

в кибернетике есть такой закон: из всех систем, самая свободная является самой контролируемой.

Поэтому не надо анализа там, где он портит все дело.

40-42 года это такой возраст, когда хочется начать все заново, но часто новое это хорошо забытое старое.

Вы оба большие молодцы в том. что решили углубить собственные отношения вместо того. чтобы рушить.

Но понимаете, может помните был такой фильм  "Близость", где герои стремились к близости, рассказывая друг другу все подробности переживаний, в том числе на стороне. Разумеется близость не состоит в этом...

Желаю Вам поскорее перешагнуть случившееся...

Всегда напоминайте себе. что в отношениях может быть только двое. Не пускайте мысли о другом человеке в Ваши отношения со своей стороны.

А поможет Вам в этом осознание того факта, что прошлое это уже неправда. И прошлый он неправда тоже...И прошлая Вы...И эта история...

Завтра это тоже неправда, его тоже еще нет)

Есть только сегодня.

И сегодня Вы можете быть счастливой.

Ксюша 123,

в кибернетике есть такой закон: из всех систем, самая свободная является самой контролируемой.

Поэтому не надо анализа там, где он портит все дело.

40-42 года это такой возраст, когда хочется начать все заново, но часто новое это хорошо забытое старое.

Вы оба большие молодцы в том. что решили углубить собственные отношения вместо того. чтобы рушить.

Но понимаете, может помните был такой фильм  "Близость", где герои стремились к близости, рассказывая друг другу все подробности переживаний, в том числе на стороне. Разумеется близость не состоит в этом...

Желаю Вам поскорее перешагнуть случившееся...

Всегда напоминайте себе. что в отношениях может быть только двое. Не пускайте мысли о другом человеке в Ваши отношения со своей стороны.

А поможет Вам в этом осознание того факта, что прошлое это уже неправда. И прошлый он неправда тоже...И прошлая Вы...И эта история...

Завтра это тоже неправда, его тоже еще нет)

Есть только сегодня.

И сегодня Вы можете быть счастливой.

 

Ольга, спасибо за комментарий. Я с Вами согласна во всем, да и муж про прошлое говорит то же самое что и Вы. да и счастлива я сейчас, и любима и желанна, хочется просто не знать и не вспоминать эту историю и просто получать весь спектр удовольствий от сексуальной жизни в том числе (пока как-то с трудом, "тараканы" подлые покоя не дают).

Понимаю вас. Это больно, когда вдруг понимаешь, что можешь потерять того, кто дает постоянную подпитку в виде безусловной любви. Страшно и больно оказаться не обектом обожания, тем более тогда, когда думаешь, что все уже не измениться и ваш муж принадлежит только вам, ведь прошло столько лет.... Общие дети, множество воспоминаний, переживаний... И это все вместе. Будто бы ситуация таким жестким способом заставила вас проснуться, открыть глаза и увидеть, что ничего не вечно, нужно постоянно показывать свою любовь своим близким, ценить каждый момент, прожитый вместе, ведь, как говорил один мудрец:" Если солнце вставало каждый день миллионы лет подряд, то это не означает, что оно взойдет завтра....".

Для меня это про настоящую жизнь, про проживание своих истинных чувств, про доверие и продвижение вглубь отношений, про ценность друг друга...

Да, Вы правы... очень сильно поменялось мироощущение.  И он и я становимся совсем другими - мягче, добрей друг к другу, внимательней, заботливей.  Вроде жизнь вокруг не "слаще" с каждым днем становится, а мне вот хочется наоборот дарить ему больше любви, внимания, заботы.  И он такой "непривычный" стал: если раньше больше все эмоции в себе переваривал, то сейчас с легкостью со мной делится,  понимает, что не буду "умничать", без критики смогу поддержать, выслушать.

вы писали:

.... Еще, конечно, мне очень стыдно, что я позволяла себе несколько раз высказывать ему в лицо очень неприятные вещи еще и в грубой форме (это было несколько лет назад). он мне это вспомнил зимой, говорил, что она ТАК на него смотрит, такими влюбленными глазаим, и принимает его таким как он есть и ничего от него не надо. А я его не ценю, не хвалю его, не благодарю за то, что он делает для нас. Я попросила у него прощения тогда, сказала, что очень стыдно за такое свое поведение.....

 

Будто бы ему не хватало того самого принятия, ощущения ценности, благодарности и похвалы... Насколько я понимаю, в этом вопросе произошли изменения, вы увидели для себя насколько это важно, да?

Я на самом деле не представляла, что это столь для него значимо, важно и ценно!!! Когда он в январе мне озвучил свои мысли по поводу того, что его толкнуло на связь с той женщиной, я думала, что он просто придумал "красивую отмазку" - чтобы себя выгородить а меня обвинить в том, почему произошла измена. Вы знаете, очень сильно поменяла мой взгляд на эти вещи книга "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". По нескольку раз перечитывала отдельные главы, где про мужчин и про их потребности рассказывалось... Правда он до сих пор с некоторой долей иронии воспринимает (как мне кажется) похвалу, благодарность от меня. если я этого не проговаривала все 25 лет и ему этого не хватало, то сейчас "столько счастья" сразу)))) - я так думаю, он думает, что я не совсем искренне говорю... Хотя часто ему за все это время повторяла, что для меня любовь прежде всего проявляется в поступках, а потом уже в словах. но оказывается, что слова для него не мене важны...

......по сравнению с тем, что сейчас у нас в постели, секса у нас с ним не было все 25 лет))), ни по качеству ни по количеству... 

 

Значит, не все было так хорошо, просто вы закрывали на что-то глаза.....

Не было совсем плохо, было обычно... опять же - я так думаю (у него свое мнение)... Зато я могла получать оргазм и ему это доставляло удовольствие не меньше чем свой. а сейчас - полная ерунда, он растраивается, я уже начинаю бояться нашей близости - чем дальше и чем спокойней воспоминания  - тем все хуже (((.   Недавно мне признался, если бы было достаточно секса он низачто бы в жизни не решился на измену... Почему не поговорил со мной, спрашиваю? Не думал, что ты услышишь... вот так печально...  А мне от этого больно - получается я всю жизнь была "бабайкой", которую все боятся...

Само по себе, видимо, такое не могло случиться. Наверное, иллюзия того, что"все хорошо" очень прочно сидела у вас в голове и вы не могли представить того, что что-то может произойти. Вы не готовы были к эволюционным переменам, поэтому в вашей жизни произошли революционные перемены. А револючция - это всегда боль, страх, стресс....Не все готовы пережить революцию, но вы, судя по всему, сильные и вы справитесь. 

Я бы сказала так: просто не знали, что может быть по другому.  Ни он, ни я не представляли многих вещей и не слышали друг-друга (не на уровне слов, языка, а на уровне души). Был быт, куча проблем, извечная "борьба" с этими проблемами, и конечно, те трепетные чувства, которые были в начале наших отношений - просто притупились... никто не подсказал, что можно и нужно по другому.  Пытаемся сейчас все исправлять, меняться. Боюсь уже того, что отношения после всех этих "встрясок" станут спокойными, без драйва... Мне иногда кажется, что только переживания успокаиваются - недельку, полторы - на меня "накатывают" воспоминания для того, чтобы снова "оживить" эмоции...

Скажите, что изменилось с момента начала нашей переписки в вашей жизни и в понимании того, что с вами происходит. Умение отслеживать динамику перемен-то, что вам сейчас очень необходимо, как мне кажется. Отследите, что произошло, что изменилось и какой запрос остался. Проанализируйте, как изменился он(запрос)?

Не могла долго заставить себя собрать мысли в кучу - проанализировать и ответить Вам))). Все прислушивалась к себе и к своим ощущениям.

За полтора месяца  в нашей совместной жизни ничего практически не поменялось в худшую сторону. Все так же "обнимашки", теплые и нежные слова друг-другу, много времени вместе стараемся проводить. Меня все так же периодически накрывают воспоминания (уже, правда, без слез, просто в душе с какой-то еще обидой), последний раз - опять с ним обсуждала свои переживания по поводу его измены, понимает ли он, что взяв 50% вины за его измену на себя - я хочу чтобы и он осознал, что оставшиеся 50% - это его вина и при желании всего можно было бы избежать). Утром эмоции улеглись - мне стало страшно, что я его в конце концов "доконаю" разговорами и он от меня меня просто уйдет. Вот сейчас сама решила что нужно с этим мозговыносом заканчивать - он все сказал, я все услышала, наверное хватит уже его доставать. Буду стараться. Но... у меня за это время появилась другая прямо таки "навязчивая идея". Мне срочным порядком нужно увидеть ту женщину, не знаю зачем и для чего. Просто увидеть, возможно что-то сказать, еще больше хочу, чтобы она нас вместе увидела с ним, увидела что он счастлив и мы вместе - хочется чтобы она переживала, страдала и мучилась  так как я все это время. Возможно она его уже и забыла (но вероятнее всего нет - ее посты на страничке в соцсети и комменты говорят скорей всего об обратном, что она ждет продолжения и инициативы с его стороны). Мне каким-то образом нужно  привести в норму мою самооценку, уязвленное самолюбие, стать более уверенной в себе. Возможно для этого я завожу разговоры о ней, возможно хочу услышать, что я лучше, возможно для этого нужно ее увидеть - хотя знаю, что она моложе, стройней, похожа на киноактрису. Вообщем - такая вот каша в голове. 

Еще обратила внимание, что меня "отпустило" то состояние постоянного возбуждения. Я в нем находилась несколько месяцев. Сейчас возбуждаюсь только  во время того как занимаемся любовью, днем когда он звонит, или просто когда о нем думаю - нет уже такого. В плане секса - разрядка практически всегда бывает, но не так ярко как хотелось бы - скорей всего просто нужно время, и меньше уже стала отвлекаться на всякие "посторонние" мысли во время занятий любовью. Боюсь даже сглазить))). 

Запрос, скорее всего, поменялся на другой - что мне делать со своей навязчивой идеей по поводу моего нездорового желания общения с этой дамой. Нужно ли? придумала себе "план мести" - на годовщину их встречи - послать ей букет из красных роз от себя (с благодарностью за то, что помогла нам вернуть наши отношения)))). глупо все, конечно. но сильно-сильно меня мучает это вопрос.

А зачем вам ее видеть? Что произойдет с вами, с вашими чувствами, вашими отношениями, если вы реализуете свой план?

Честно - не могу вот прямо дать ответ - скорей всего в подсознании где-то есть ответ на этот вопрос, но пока для меня он еще не "нарисовался". Как мне кажется - чувство обиды, зависти к ее молодости и красоте не дает мне покоя - хочется "доказать", что я лучше, что он выбрал меня и остался со мной. зачем это доказывать и кому? чтоб и ей было больно так же как и мне - глупо конечно, но вот так... Отношения мои и чувства к мужу скорей всего не изменятся - он уже сделал все, что смог - сначала чуть не разрушил, сейчас по максимуму созидает. Я ему озвучила свою бредовую идею по поводу роз - вздохнул и сказал, что он не вправе мне что-либо запретить, но если мне станет легче от этого или тараканы в голове разбегутся - делай как считаешь нужным.

Я не все подробности этой истории описала - очень уж много времени понадобилось бы, да и не видела в этом смысла. Но был еще такой нюанс - моя дочь была в курсе их романа на пару недель раньше чем я  - она случайно нашла у мужа незакрытую страничку соцсети в телефоне - он обычно разрешает ей в интернет лазить со своего телефона. И потом зарегистрировалась в этой же соцсети и "общалась" там с угрозами и шантажом с той дамой - требовала оставить в покое "своего папу", защищала нашу семью, меня. Так вот та взрослая "звезда", ничего не нашла более умного как "общаться" с ребенком и втираться к ней в доверие, описывать свои "любовные переживания", настраивать ее и подготавливать к тому, что отец возможно уйдет из дому. переписка длилась почти месяц - я не знала об этом, Дочь ничего мне не говорила, "воевала" сама - а я так же случайно нашла незакрытой ее страничку уже на домашнем компе и то, что прочла - меня не то что в шок повергло, у меня просто случилась истерика - я столько "интересного" узнала о себе, о наших с мужем отношениях - со слов этой дамы, о том, что у наших отношений нет будущего, и любимым не изменяют, и все 25 лет меня никто не любил, а была просто привычка - вот это все моему ребенку высказывалось... так вот сейчас, возможно, мои тараканы в голове усердно пытаются взять реванш - доказать обратное - смотри - любят именно меня, ты ничто в его жизни, было и прошло... пишу, а так неприятно как-то на душе - зачем все это надо, может правда, просто выговориться надо... душит боль и обида. Но вот сейчас хочется просто треснуть ей по лбу дубиной... так хочется поскорей все забыть и не вытаскивать из памяти всю гадость...

Вы пишете:

 

 

.....Но вот сейчас хочется просто треснуть ей по лбу дубиной... так хочется поскорей все забыть и не вытаскивать из памяти всю гадость........

 

Вы понимаете, что эта женщина лишь проявление того, что было вытеснено в ваших отношениях?

 

Та агрессия, которую вы хотите выплеснуть на нее может быть и полезна, если рассмативать ситуацию под углом того, что на самом деле  эта агрессия принадлежит вам - она направлена на вас. Но, исходя из того, что понимать это невыносимо: слишком уж эта агрессия сильная, уничтожающая, то, безусловно, психика ищет способ выплеснуть ее наружу - на внешний обьект. Возможно, если вы найдете способ выплеснуть эту энергию наружу, вам будет легче. Подумайте об этом. Но весь этот процесс должен быть продуман и сделан с осознанием того, что именно с вами  происходит, а не просто так, понимаете? Так как, если вы сделаете что-то без осознания, то ваши действия могут запустить следующий виток....

Я не знаю как можно "выплеснуть" энергию. Я знаю, что моя вина в сложившихся любовных отношениях моего мужа (на тот момент) тоже есть. я много чего уже поменяла и в себе и наших отношениях... на самом деле сейчас все замечательно -  и он так думает и это и мои мысли и чувства... но не могу окончательно "успокоиться" - постоянно все прокручиваю в голове - я не знаю, реально, как прекратить это безумие. Я хочу забыть его измену, хочу забыть, что он говорил мне о том, что любит ее... я не собираюсь забывать все свои негативные поступки (пусть их было не так уж и много, но именно воспоминания о них и о том, какую боль и обиду они могли причинить моему любимому человеку - заставляет меня быть в тонусе и постоянно меняться в лучшую сторону").

Судя по тому, как вы описываете свои чувства, свои мысмли, поступки, можно сделать вывод, что вы много работали над собой, сделали выводы из произошедшей ситуации, изменились....

 

Мы проанализиовали все то, что с вами происходит и увидели, что осталось только одно: подождать, пока ситуация сама разрядиться. Да, для этого нужно время. Да, вы не забудете то, что с вами произошло и никогда это не измените. Такова жизнь. Мы не можем менять прошлое.

 

Я понимаю, что это больно. Но боль со времением становиться меньше. Это закон природы. Понимание и осознание этого должно вас подбадривать. Это неизбежно.

 

Сконцентрируйте свое внимание на том, что хорошего привнесла столь болезненная ситуация в вашу жизнь.Мы говорили об этом ранее. Ведь, не случись этого, врядли бы ваши отношения с мужем перешли на другую более глубокую ступень развития.

 

Более того, он выбрал вас. Вы выиграли конкуренцию. Это не может не радовать.

 

Понимаю, что вы сталкиваетесь с разными эмоциями, который зачастую сложно уживаются вместе: радость и боль, разочарование и любовь, обида и нежность, вера и гнев....

 

Могу предложить личную терапию для того, чтоб гармонизировать ваше состояние, разрядить эмоциональное напряжение, проработать то, что осталось за кадром.

Александра, спасибо Вам за участие и помощь. На самом деле у меня потихоньку меняются мысли, ощущения, отношения к той неприятной ситуации. Я понимаю, что нужно время и понимаю, что не смогу забыть и навсегда стереть ситуацию из памяти.. просто буду учиться жить с этими воспоминаниями, надеюсь мой муж мне в этом будет помогать и дальше, и надеюсь, что оба вынесли и полезные уроки со всего произошедшего.