Перейти к содержанию

почему я очень страдаю, когда делаю "не свое" дело?


Рекомендуемые сообщения

Простите пожалуйста, я писала здесь на форуме, пыталась осмыслить то, что мне написали, но в итоге только совсем запуталась. Много голосов, точек зрения. Вроде все правы.... У меня получилось так, что я выучилась на психолога. Но застенчивость мешает работать по специальности. Сейчас она еще усилилась из-за жизненных событий и многолетнего чувтва вины, хотя мне уже почти 35 лет. Работала немного  по специальности в школе и в институте, потом много лет не работала из-за проблем в семье.  Мне очень нравились дети и студенты, я многих до сих пор помню, но мне застенчивость мешала быть нормальным специалистом. Пыталась переучиваться на художника по керамике, училась в Абрамцево, потом пришлось уйти, потому что жених меня мог бросить из-за того, что я учусь. Пока училась в институте и после очень переживала, кем мне потом работать, даже были моменты, что совсем не хотелось жить. Пыталась работать поваром, уборщицей, архивистом, и почему-то очень тяжело мне это. Шла работать, особенно поваром -- радостно, я люблю и готовить, и убираться. Не было никаких мыслей, что это плохо, правда!!!  А потом становится ужасно тяжело от чувства, что я "не работаю"., не выкладываюсь.  Даже не знаю, как объяснить это... может это от воспитания -- у меня родители ученые и мама меня прицельно воспитывала как будущего ученого, приучала думать. Может от многолетней привычки "работать" умом и душой и выкладываться целиком -- в учебных работах, в дипломе, даже в рефератах. Я не знаю, отчего это, но сейчас мне это очень мешает, ужасно. Я иду работать и начинаю мучиться. Последнее время я почему-то чувствую просто страх перед работой типа уборщицы, курьера, хотя раньше этого не было, я радовалась, что меня берут работать! И очень старалась, и начальство было довольно, и отношения хоршие.  Как Вы думаете, можно ли себя как-то переделать, перебороть? То есть пойти и устроиться я могу, но потом вечерами плачу, впадаю в непробиваемую депрессию, ну и родным со мной плохо, и вообще противная делаюсь жутко. Все говорят, что это капризы и что так нельзя. Но можно ли с этим справиться и не так мучиться? Ведь выходит, что я и других мучаю этим. Сейчас я вышла замуж и понимаю, что не очень хорошо для становления семьи будет, если сейчас вот так устроиться работать и впасть в депрессию. А с другой стороны на семью нужно зарабатывать! И еще один вопрос, с которым я очень мучаюсь... После того, как я ушла из художественного  училища оно мне снилось почти каждую ночь, сейчас перестало, но в душе осталась такая тоска и боль, что трудно жить с этим. Можно ли это как-то конструктивно "пережить", чтобы так не болело?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

В вашем вопросе уже содержится ответ:" я страдаю, когда делаю не свое дело". Ваша душа не может жить как ваша мама и многие другие люди, которые даже об этом не задумываются, работают как функциональные машины в отрыве от своих истинных чувств и желаний.

 

Поверить зову своего сердца вам мешает чувство вины и застенчивость. С чем они связаны? Надо с этим разбираться. Всю свою жизнь вы убегали от самой себя, так как ваша внутренняя критичность (которая родилась от критичности и требовательности, категоричности ваших родителей) вам мешала быть собой и принимать ошибки как часть процесса обучения. Ваш перфекционизм мешает вам расслабиться и делать что-то от души, не боясь ошибиться и получить за это наказание (или самонаказание). В таком страхе и напряжении, ориентации на получение определенного результата вы не можете получать удовольствие от самого процесса делания. Получается блокировка, ограничение: лучше я ничего не буду делать, чтобы не быть никчемным и осмеянным, потом отвергнутым из-за неуспешности. Вы сами загнали себя в клетку и пытаетесь там отсидеться до лучших времен. Но лучшие времена почему-то не наступают. Почему?

 

Но кто на самом деле определяет наш успех? Ни один человек не может быть мерилом этого, кроме самого автора, его внутренних ощущений и его жизни, которая показывает правильность его пути (когда прибывает энергия, удовлетворение и радость прежде всего от процесса делания). Тогда вы получаете удовольствие уже сразу, независимо от конечной точки. То, что получиться уже не так становиться важным и только в этом случае и получаются шедевры, так как они рождаются в атмосфере изначальной радости, спонтанности, бескорыстности, истинного творчества, доверия себе.

 

Вам нужно прежде всего встретиться со своими страхами, болью, от которой вы пытаетесь убежать. От чего вы убегаете, чего боитесь, что может случиться самое страшное? Ваша душа знает правду, и то что от себя не убежишь. Определить истинное ваше место, ваш подлинный интерес, а не компенсации страхов боли, можно только исцелив боль. Для этого нужно в нее пойти до конца, пережить ее и увидеть, что вы больше, чем эта боль. Тогда она сама отступает, перестает вас контролировать, пугать и парализовывать.

 

Кроме того, вам нужно принять себя такой какая вы есть, не похожая на своих родителей. Вы не обязаны быть такой же. Каждый человек уникален и неповторим и пришел в этот мир выполнять свою индивидуальную задачу. Вместо поддержки в этом своих детей, родители часто мешают свои детям, навязывая свое представление об успехе, счастье. Но преодолеть такое разногласие с родителями не просто, но возможно. Не получив от них благословение, можно благословить себя нашим главным родителем - самой Природой, Вселенной, Жизнью, Богом, которые являются нашим первоисточником.  Если сама Природа создала нас такими, значит мы ей нужны именно такими. Она любит всех своих сотворенных детей, которые пришли в этот мир.

 

Главное разобраться с собой, открыться своим истинным интересам и двигать в эту строну, преодолевая свои ограничения, страхи, неуверенность, возможные ошибки и неудачи, так как они часть нашей жизни и убежать от них не возможно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо большое! Очень бы хотелось, чтоб все это получилось. Хотя пока не знаю, как ... Здорово было бы научиться пережить боль, это очень сложно и пока получается не очень конструктивно. И правда я последнее время стала прятаться от боли, потому что не умею ее переживать. И кажется, что так надо, чтобы "держать лицо", чтоб от меня не было проблем близким. Но вот таперь начала понимать, что это неправильно, потому что уходит искренность жизни и отношений, я становлюсь вроде удобная для близких, улыбаюсь, всех хвалю, еду готовлю, но не живая. И возникает странное какое-то чувство, что вроде все нормально, но не хочется жить. Спасибо Вам большое, я теперь точно поняла, что с этим нужно что-то делать. И что если получается быть удобной, как одеялко для близких, это еще не все... все равно нужно жить глубиной себя, даже если  там боль

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...