Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Нина

почему я очень страдаю, когда делаю "не свое" дело?

Рекомендованные сообщения

Простите пожалуйста, я писала здесь на форуме, пыталась осмыслить то, что мне написали, но в итоге только совсем запуталась. Много голосов, точек зрения. Вроде все правы.... У меня получилось так, что я выучилась на психолога. Но застенчивость мешает работать по специальности. Сейчас она еще усилилась из-за жизненных событий и многолетнего чувтва вины, хотя мне уже почти 35 лет. Работала немного  по специальности в школе и в институте, потом много лет не работала из-за проблем в семье.  Мне очень нравились дети и студенты, я многих до сих пор помню, но мне застенчивость мешала быть нормальным специалистом. Пыталась переучиваться на художника по керамике, училась в Абрамцево, потом пришлось уйти, потому что жених меня мог бросить из-за того, что я учусь. Пока училась в институте и после очень переживала, кем мне потом работать, даже были моменты, что совсем не хотелось жить. Пыталась работать поваром, уборщицей, архивистом, и почему-то очень тяжело мне это. Шла работать, особенно поваром -- радостно, я люблю и готовить, и убираться. Не было никаких мыслей, что это плохо, правда!!!  А потом становится ужасно тяжело от чувства, что я "не работаю"., не выкладываюсь.  Даже не знаю, как объяснить это... может это от воспитания -- у меня родители ученые и мама меня прицельно воспитывала как будущего ученого, приучала думать. Может от многолетней привычки "работать" умом и душой и выкладываться целиком -- в учебных работах, в дипломе, даже в рефератах. Я не знаю, отчего это, но сейчас мне это очень мешает, ужасно. Я иду работать и начинаю мучиться. Последнее время я почему-то чувствую просто страх перед работой типа уборщицы, курьера, хотя раньше этого не было, я радовалась, что меня берут работать! И очень старалась, и начальство было довольно, и отношения хоршие.  Как Вы думаете, можно ли себя как-то переделать, перебороть? То есть пойти и устроиться я могу, но потом вечерами плачу, впадаю в непробиваемую депрессию, ну и родным со мной плохо, и вообще противная делаюсь жутко. Все говорят, что это капризы и что так нельзя. Но можно ли с этим справиться и не так мучиться? Ведь выходит, что я и других мучаю этим. Сейчас я вышла замуж и понимаю, что не очень хорошо для становления семьи будет, если сейчас вот так устроиться работать и впасть в депрессию. А с другой стороны на семью нужно зарабатывать! И еще один вопрос, с которым я очень мучаюсь... После того, как я ушла из художественного  училища оно мне снилось почти каждую ночь, сейчас перестало, но в душе осталась такая тоска и боль, что трудно жить с этим. Можно ли это как-то конструктивно "пережить", чтобы так не болело?

Изменено пользователем Нина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В вашем вопросе уже содержится ответ:" я страдаю, когда делаю не свое дело". Ваша душа не может жить как ваша мама и многие другие люди, которые даже об этом не задумываются, работают как функциональные машины в отрыве от своих истинных чувств и желаний.

 

Поверить зову своего сердца вам мешает чувство вины и застенчивость. С чем они связаны? Надо с этим разбираться. Всю свою жизнь вы убегали от самой себя, так как ваша внутренняя критичность (которая родилась от критичности и требовательности, категоричности ваших родителей) вам мешала быть собой и принимать ошибки как часть процесса обучения. Ваш перфекционизм мешает вам расслабиться и делать что-то от души, не боясь ошибиться и получить за это наказание (или самонаказание). В таком страхе и напряжении, ориентации на получение определенного результата вы не можете получать удовольствие от самого процесса делания. Получается блокировка, ограничение: лучше я ничего не буду делать, чтобы не быть никчемным и осмеянным, потом отвергнутым из-за неуспешности. Вы сами загнали себя в клетку и пытаетесь там отсидеться до лучших времен. Но лучшие времена почему-то не наступают. Почему?

 

Но кто на самом деле определяет наш успех? Ни один человек не может быть мерилом этого, кроме самого автора, его внутренних ощущений и его жизни, которая показывает правильность его пути (когда прибывает энергия, удовлетворение и радость прежде всего от процесса делания). Тогда вы получаете удовольствие уже сразу, независимо от конечной точки. То, что получиться уже не так становиться важным и только в этом случае и получаются шедевры, так как они рождаются в атмосфере изначальной радости, спонтанности, бескорыстности, истинного творчества, доверия себе.

 

Вам нужно прежде всего встретиться со своими страхами, болью, от которой вы пытаетесь убежать. От чего вы убегаете, чего боитесь, что может случиться самое страшное? Ваша душа знает правду, и то что от себя не убежишь. Определить истинное ваше место, ваш подлинный интерес, а не компенсации страхов боли, можно только исцелив боль. Для этого нужно в нее пойти до конца, пережить ее и увидеть, что вы больше, чем эта боль. Тогда она сама отступает, перестает вас контролировать, пугать и парализовывать.

 

Кроме того, вам нужно принять себя такой какая вы есть, не похожая на своих родителей. Вы не обязаны быть такой же. Каждый человек уникален и неповторим и пришел в этот мир выполнять свою индивидуальную задачу. Вместо поддержки в этом своих детей, родители часто мешают свои детям, навязывая свое представление об успехе, счастье. Но преодолеть такое разногласие с родителями не просто, но возможно. Не получив от них благословение, можно благословить себя нашим главным родителем - самой Природой, Вселенной, Жизнью, Богом, которые являются нашим первоисточником.  Если сама Природа создала нас такими, значит мы ей нужны именно такими. Она любит всех своих сотворенных детей, которые пришли в этот мир.

 

Главное разобраться с собой, открыться своим истинным интересам и двигать в эту строну, преодолевая свои ограничения, страхи, неуверенность, возможные ошибки и неудачи, так как они часть нашей жизни и убежать от них не возможно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо большое! Очень бы хотелось, чтоб все это получилось. Хотя пока не знаю, как ... Здорово было бы научиться пережить боль, это очень сложно и пока получается не очень конструктивно. И правда я последнее время стала прятаться от боли, потому что не умею ее переживать. И кажется, что так надо, чтобы "держать лицо", чтоб от меня не было проблем близким. Но вот таперь начала понимать, что это неправильно, потому что уходит искренность жизни и отношений, я становлюсь вроде удобная для близких, улыбаюсь, всех хвалю, еду готовлю, но не живая. И возникает странное какое-то чувство, что вроде все нормально, но не хочется жить. Спасибо Вам большое, я теперь точно поняла, что с этим нужно что-то делать. И что если получается быть удобной, как одеялко для близких, это еще не все... все равно нужно жить глубиной себя, даже если  там боль

Изменено пользователем Нина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: businka14
      Всем привет! хочу увидеть советов ИМЕЮЩИХ ОПЫТ в этом вопросе. мне 25 лет. я хочу найти свой путь и призвание, я не хочу жить по законам системы, а по зову сердца. но из системы выйти нелегко. сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком и я решила, что пока не работаю, надо искать дело своей жизни, иначе потом опять выйду на работу и она меня засосет. но я просто не знаю, с чего начать, как понять, что мне нужно делать и чем заниматься. но я знаю только одно, я не хочу как проклятая работать 5 дней в неделю целыми днями еще 30 лет, чтобы потом подачки от государства получать. хочу заниматься любимым делом, хочу развиваться. для инфо, если надо, официально я работаю специалистом в банке. кто проделал такой путь, помогите советом или хотя бы поддержкой, о моих намерениях знает только мой муж, остальным друзьям и родственникам о своих планах говорить не хочу, они только у виска покрутят, поэтому нужен свежий, новый взгляд со стороны и мнения. заранее спасибо!
    • Автор: Nixon
      Всем здравствуйте. Вопрос собственно в заголовке темы.
       
      Прочитал следующее описание относительно психоастеников:  поэтому внимание их неустойчиво и часто рассеивается. Эти люди чрезвычайно чувствительны ко всякого рода помехам в работе, из-за которых они часто не доделывают начатое дело. В силу указанных выше причин (быстрая утомляемость, слабая сопротивляемость помехам, невозможность длительного напряжения на работе) создается впечатление, будто эти люди не хотят работать, «ленятся», хотя на самом деле это не так.
       
       
      Это одна из трактовок. Раньше я считал, что причина в том, что я интроверт, на самом деле больше проблема в том, что астеником являюсь скорей всего.  Детальнее почитав и поняв особенности данного типа личности, понимаю, что многое мне присуще. У меня это тоже отчасти присутствует : после 4, максимум 5 часов работы у меня концентрация падает, я медленно начинаю делать работу, особенно если много вокруг народа, покупателе))
      Сейчас работаю в продажах, потому что в моём городе - сплошные продажи.
      Но мне невыносимо работать на такой работе. Я очень устаю от такого рода деятельности.
      Когда прихожу на работу, меня хватает на 3-4 часа, особенно тяжело если много людей вокруг и если приходится ещё с ними общаться, если например, отдыхать в клубе, то ещё более-менее, но вот если на работе в качестве консультанта выступаю, то тяжеловато, ещё и руководству подавай планы продаж. Я понимаю, что работа не по мне.
       
      Но хотелось бы более-менее комфортную для себя работу. Иногда я ходил на собеседования, порой заходил в отдел кадров организаций. В некоторых мне так нравилась атмосфера, обстановка.
      Сейчас ловлю себя на мысли, что хотел бы работать в подобной обстановке, где в кабинете мало людей, заниматься бумажками, ну или по крайней мере , чтобы не было большого трафика людей, кому надо что-то продавать, общаться.
      Но при этом хотелось бы зарабатывать достойно, обеспечивать свои потребности и цели.
      Но как найти подобную профессию и при этом неплохо зарабатывать?
      Как найти золотую середину в выборе профессии, учитывая особенности психотипа? 
       
      В идеале мне бы иметь рабочий день длительностью в 5 часов, чтобы быть максимально эффективным, и было свободное время.
       
      Нужно новую профессию осваивать. Что подскажите? 
      Спасибо
    • Автор: Umanta
      Даже не знаю с чего начать...наверное с самого начала
      В детстве я была жизнерадостным ребёнком, общительным, с кучей друзей,носилась целыми днями на улице, и как то раз прибежала домой попить походу рассказывая о новых впечатлениях бабушке и ее гостю, просто остановилась поболтать, они мне в шутку сказали не тараторь так тараторка, и у меня что-то сломалось, я поняла, что им вообще нет никакого дела до меня, и с этого дня я перестала делиться мыслями и чувствами. Семья у меня была неполная, отец бросил мать, меня и сестру, когда мне было три, а ей один год. Мать никогда нами не занималась, устраивая свою личную жизнь и видели мы ещё не чаще раза в месяц, а, когда и видели она всегда говорила, чтобы мы решали свои проблемы сами, сейчас она говорит, что благодаря этому мы стали самостоятельными, хотя это отдельная тема. Я всегда старалась найти у нас с ней что-то общее, привлечь ее внимание, поначалу, например также как и она увлеклась рисованием и изучением иностранных языков,но все без толку,она меня никогда не хвалила, как то мы с сестрой рисовали и когда она приехала показали ей свои рисунки, она похвалила рисунок сёстры и сказала, что у неё талант, а мой даже и не заметила, хотя из нас двоих я рисую лучше, и занимала первые места на городских соревнованиях. С того дня я перестала пытаться добиться ее внимания и одобрения. Сейчас наши отношения совсем в руинах, если младшая сестра может ей позвонить и долго разговаривать ни о чем, мне с ней абсолютно не о чем говорить, и если я и звоню, то только по делу, меня это угнетает, но я не знаю как это изменить. Она как и раньше живёт отдельно и вижу я ее теперь вообще раз в месяца три, но сама не могу приехать в гости без сёстры по крайней мере, чтобы нет чувствовать себя чужой. Теперь про школьные годы. До 13 лет я была вполне нормальным ребёнком, хотя и держалась со сверстниками на расстоянии, у меня было две подруги, и я была счастлива, одна вскоре уехала в другую школу, а с этой подругой мы остались вплоть до настоящего времени, но общаемся уже не так,она всегда была гордой и считала, что ей все чем то обязаны, в результате мы поругались, но это отдельный разговор, мало того она встречалась с парнем, который был моим другом детства и мне было тяжело видеть их вместе, хоть я и сказала ей, что не возражаю против их отношений и это было правда, я любила их обоих и хо ела, чтобы они были счастливы, но они оба слишком яркие и с сильным характером в результате они провстречались всего месяц. С тем парнем у нас очень странные отношения, в школе мы были в разных классах, до десятого класса, когда нас обьединили,он всегда был мне как старший брат, но только недавно я поняла, что на самом деле его любила, но уже поздно метаться, он много раз за жизнь признавался мне в любви, но в то время я не могла ответить ему взаимностью.недавно я встретила его в магазине, слава богу он меня не заметил, и умчалась оттуда как будто за мной гонится сам дьявол. У меня на него какая то странная реакция, которая ни на кого больше не бывает. Когда я его вижу я дико пугаюсь, и у меня чуть ли не инфаркт, я как бы боюсь его разочаровать, и учитывая то, что моя жизнь щас полное дерьмо, о чем речь будет дальше, я боялась того, что он как обычно поинтересуется как у меня дела, от судьбы не убежишь, на следующий день мы все таки столкнулись нос к носу и домой шли вместе, хорошо эта дорога была не длинная и успели мало поговорить, мне удалось создать впечатление, что у меня все заебись, не вдаваясь в подробности и перевести разговор на него.я какбы и иногда задумываюсь как бы это было, если бы мы были вместе, но больше теоретически, потому что практически понимаю, что он как солнце, а я как грозовые тучи, он жизнерадостный , общительный , активный, и девушка ему нужна код стать. Вот вернёмся к 13 годам, тогда именно и я оказалась совершенно в одиночестве все старые приятели разошлись кто куда, интересы поменялись, дороги разошлись, я стала все больше замыкаться в себе, проводила время в одиночестве, изучая различные материалы по своим хобби и языки, астрологию, и тд что меня также удручает это все то, что интересно мне, считают бесполезными занятиями, которые мне не пригодятся, и я отшучиваюсь, что же мне учиться пряники печь, хотя очень вероятно , что я закончу жизнь на пекарне код горой, там люди долго не задерживаются зато берут всех без разбора,. Одноклассники меня не любили,даже бойкоты всем классом устраивали и травлю , меня это лишь забавляло, но вероятно повлияло на моих социальных навыках и способности устанавливать контакты с людьми. Уже тогда моё мышление было далеко от их интересов,и мои мозги были заняты тяжелыми вопросами. Кое как отмучилась закончила школу, поступила в универ, там я обленилась, прогуливала, мой мозг отсох конкретно, и сейчас у меня из за этого проблемы, потому что я таки определилась со своей профессией и хочу стать веб дизайнером, а там надо поглощать огромные обьемы информации, а я очень быстро выдыхаюсь. Пытаюсь маленькими порциями есть. Прогресс вроде есть. Отношения с проиоположным полом это тоже один из факторов, который повлиял на мою психику. Я чувствую, что я не способна общаться легко и непринужденно, испытывать и главное выражать эмоции, временами я вообще ничего не чувствую полную апатию, иногда у меня скачеи настроение и я как бы переклбчаюсь между двумя личностями и включается моя тёмная личность, но я стараюсь тогда особо замкнуттся, чтобы ее не выпустить, нападает прям дикая ярость и ненависть и хочется крушить все вокруг, кричать во весь голос и нанести себе физические повреждения, это кпец короче, я просто бью что нить потому что чувствую если не выпущу эту эмоцию она меня заживо уничтожит и внутри не хочу чтобы осела. С работой полный пипец мне 23 года, а я до сих пор не могу сама себя обеспечивать, мы вам позвоним я уже столько раз слышала, нжо наверное по мне и видно, что я не формат социума и двинутая к тому же, хоть я и задействую все свои актерские навыки, чтобы им понравится и давать правильные ответы. Наверное я безинициативна, если бы захотела всего добилась , но не получается справиться с собой и подавить все это равно, где то внутри и быть своей первоначальной личностью. Отсутствие работы меня убивает сильнее всего, самореализация для меня жизненно необходима, сейчас я по сути ничтожество, единственное, что меня хоть как то оправдывает это т, что я присматриваю за дедушкой с бабушкой, которым за 80 и они еле передвигаются даже до туалета, не то, что поесть себе приготовить или чай сделать, это тоже очень психологически давит, но я немного привыкла к этому подавленному состоянию и справляюсь с оьязанносятми, но у бабушки уже плохая память и она один вопрос может подряд задать по 5 раз, а влечение дня раз сто, это конкретно выбивает из равновесия, Ноя стараюсь быть терпеливой и тактичной, но даже святой сошёл бы с ума, особенно если к тебе с разборками так по сто раз приходят что там по свету с квитанцией почему такие цифры.не знаю как они тут одни справятся нгтя больше не могу так,мне нужно на работу, младшая сестра работает универ с красным дипломом закончила, недавно встретила свою вторую половинку и у них все пучком, собирается в магистратуру, свадьба похоже тоже скоро грянет, я за неё рада безмерно, но бывает что сравню со своей жизнью и мне неввносимо становится, да парня у меня нет, хотя он как быесть, но его и нет, он военнослужащий, сейчас в командировке на три месяца похоже вернулся, написал мне контакте как дела чем занимаешься, и я в панике просто, мне нечего ему ответить, не правду же, и солгать я не могу, что я щас ничем не занимаюсь, что у меня такой жуткий депрессняк хоть иди вешайся,и да я до сих пор не труд устроена, и да я все понимаю, что никто меня обеспечивать не должен, и что надо что то делать со своей жизнью,что мне ему ответить я не знаю, я не знаю вообще нужен он мне или нет, мне хорошо с ним, но по эарактеру это наверное не мой человек, но физическое притяжение сильное,. Сейчас я одна, без друзей, без работы, без парня, в жуткой депрессии лишающей вообще моральных сил, и в ужасе о том что будет дальше, мне нужна помощь, возможно психиатрическая.
    • Гость Eve
      Автор: Гость Eve
      Хотите перестать откладывать важные дела на потом? Впервые для Вас Ваша мечта может стать реальностью! Помощь профессионального психолога с использованием приемов когнитивной терапии. Этот превосходный способ позволит Вам избавиться от стресса, тревожности, чувства вины и потери продуктивности и позволит Вам начать делать ежедневные шаги на пути к своей цели. Напишите прямо сейчас на скайп tarasovarf  и получите скидку 10% на большой пакет консультаций.
    • Гость 111Алика
      Автор: Гость 111Алика
      Добрый день,мне нужна помощь,понять и разобраться в происходящем.Такой видимо период,я нахожусь на распутье всех дорог. Сейчас для меня важно найти свое в жизни.Мне 34 года,сыну 8 лет,в разводе,последний год занималась недвижимостью,до этого тоже продавала, в сфере косметологии.Я хорошо пою,вокальная школа,на фестивали выезжаю,когда есть возможность.Пою дома,на всех праздниках,семейных и в школе у сына.Занимаюсь спортом,3 раза в неделю пробежка по утрам обязательно.По образованию я психолог,работала,массажисткой,метрдотелем,администратором ресторана,администратором гостиницы и спа.И везде не долго, год или пол года.Я все время хочу заняться вокалом,мне кажется это не серьезно,прославиться врят-ли получится а в ресторане особо не заработаешь.Я знаю,чтобы достичь определенного успеха,быть экспертом необходимо развиваться в одном направлении,а у меня вот так.Подскажите как быть.
       
       
       
       
       
       
    • Автор: Катяяя
      Здравствуйте, очень надеюсь на вашу помощь. 
      Мне 24 года. Куда топать и что делать дальше не знаю.
      2,5 года назад родила дочу, без мужа, одна. Год с помощью родителей и своими силами растила её, заканчивала учебу в институте и работала. Когда ей был годик познакомилась с мужем, он её даже официально удочерил, и она его считает папой. Он просил второго ребенка, общего. Сначала сомневалась, но все же согласилась. Через 2 месяца рожать, но я не хочу. Я боюсь и просто не хочу.
      Меня пугает то, во что я превратилась за год с небольшим сидения дома с ребенком. Я стала той, кем никогда не хотела быть домохозяйкой и мамочкой без каких либо целей и смысла существования. Что же будет после еще двух-трех лет???? Страшно представить.
      Я просыпаюсь утром лишь потому, что должна встать и всех накормить завтраком, проживаю день потому что должна содержать дом, кормить семью, сидеть с дочей. Только последнее остается хоть какой-то отдушиной и доставляет удовольствие. Вечером засыпая я думаю, а чего хорошего  я сделала сегодня , чем могу гордиться и сказать себе «ты сегодня молодец»?  Ответ всегда один «Ничего».Кучу домашней работы, которую я сделаю и завтра и послезавтра и каждый день еще много-много лет. И все.
      А ведь еще год назад я была красивой, уверенной в себе девушкой. Я с удовольствием вставала утром и красивая с макияжем и прической шла на работу, на любимую мною работу, а вечером  занималась любимыми делами (училась рисовать, учила английский, читала). Была куча планов, мечтаний и стремлений, я знала что как и когда я сделаю и главное была уверенна в завтрашнем дне, ведь я сама за себя и дочь отвечала. И что от этого всего осталось… горы грязной посуды, стирка, облезлые ногти и умирающая надежда, что муж наконец  сможет наладить наше финансовое положение.
      Постоянно хочется сбежать, не понятно от самой себя или из дома, из семьи.  Просто оставив дочь и мужа одеться и уйти одной гулять. Ходить, ходить одной пока ноги идут, сидеть на скамейке во дворе. Во время таких побегов становится легче, но лишь  до тех пор пока не возвращаюсь домой.
      После родов все станет еще хуже. Помогать мне некому, на мужа надежды мало. Но пережив первые пол года жизни малыша, что дальше. По специальности я уже работать не смогу (в сфере налогообложения все столь стремительно меняется, что даже годовалое мое отсутствие сделало меня негодной для рынка труда). Зачем же я училась тогда 5 лет? Зря?
      Что делать дальше??? Рожать и смириться с этим жалким существованием…  Попробовать найти смысл в такой жизни? Или что-то менять, но что?? Все начинания валятся и рушатся, не успев начаться, а руки опускаются еще до принятия какого-либо решения. Как выбраться из всего этого быта и однообразия и снова начать ЖИТЬ, а не просто существовать?
      С правилами я ознакомилась и буду очень благодарна Вам за ответ
    • Гость ТакиеПироги
      Автор: Гость ТакиеПироги
      Привет.)
           Начну с того, что мне 16 лет. И я всегда старался быть идеальным, правильным.
      Мне всегда нравилось всё особенное. Я стал выделяться красивым внешним видом, умственными способностями, затем и творческими. Был отличником, оптимистом, создал музыкальную группу, играл на гитаре, пианино, пел, красиво рисовал, читал научную литературу, толерантно относился к людям, был всегда вежлив и любил почитывать психологию. Я всегда старался сделать всё правильно. Но в последнее время, я стал апатичен. Мне надоела учеба и вся эта общественная система. Мне всегда хотелось оставить след в истории, стать особенным. Я изо всех сил старался достигнуть этого идеального состояния. Но вот ближе к концу учебы понял, что просто потеряюсь среди всех этой огромной биомассы. Доучусь, устроюсь на работу, а потом и умру. Вот и всё.
           Я хочу выделяться, я не хочу работать на нелюбимых работах. Я хочу стать музыкантом, художником, актером (а сейчас работать в таком направлении да ещё и в России равносильно бомжеванию), сделать что-то глобальное. Каждый день я рисую портреты известных людей (Курта Кобейна, Гагарина, Эйнштейна, Менделя и др.) и обклеиваю ими свою стену, сижу в комнате и сочиняю песни, которые никому никогда не будут нужны. Вся моя деятельность - бесплодна. Она уйдет также как уйду и я со временем. У меня нет никакой мотивации для дальнейшего обучения, да и вообще существования.
           Всё настолько безысходное и неправильное, что я уже пишу на каком-то форуме психологу. Наверное, мне нужно высказаться, это помогает. Моя проблема - пустая и несерьёзная по мнению большинства. Это, наверное, правильное мнение.
           Я перестал осознавать себя как личность, я перестал выделяться, перестал общаться, перестал хорошо учиться, перестал сопротивляться. Теперь я просто плыву по течению. Заканчиваю школу, потом иду на работу, отрабатываю и конец. По сути человек  неважен в масштабах вселенной, что он есть, что его нет. Я не рожден гением, не имею специфические особенности и особое строение мозга. Мой IQ незначительно выше среднестатистического на пару балов, но это мне ничего мне не дает. И как бы я ни старался, я всё равно буду обречен на рутину и обычное существование. 
           Я не религиозен и не имею никаких высших убеждений, типа "Нужно жить по воли божьей и др...". Для меня мало просто существовать, я хочу достойно прожить жизнь, хочу жить как мне нравится и привнести что-то. И что бы я ни делал, я не могу достигнуть идеала. Мне всегда было сложно общаться с людьми, изучать что-то. Все думают, что я вундеркинд и впереди меня огромные возможности! Но это не так, все мои успехи были достигнуты лишь бесконечным упорством и кровавым старанием, а не способностями. Я не способен на новые открытия, изобретения. Я хорош во всём(в науках, в творчестве), но в то же время я безнадежен. Я могу только изучать, а ничего привнести или создать мне не удается и, видимо, не дано.
      Меня сейчас никто не понимает, и думают, что с "жира бешусь". Я не знаю как решить этот внутренний конфликт. Сейчас я заметил ухудшение в памяти, в общении, в движении. Я как-будто неживой. И вокруг меня всё неживое. Заторможенная реакция, постоянное безразличие и грусть по поводу и без. Все люди как люди, а мне нужно что-то особенное. Я какой-то неправильный. Не знаю как решить эти внутренние противоречия между желаемым и реальностью.
      P.S. Прошу прощения, что написал много второсортной информации.) Я уже много лет ни с кем душевно не говорил. Вот и само так получилось. Отвечайте когда посчитаете нужным.
  • Сейчас популярно

×