Выбираемся из кризиса брака: что дальше?

Здравствуйте, Игорь.

 

Мы с мужем выбираемся из тяжелого кризиса брака, и мне не дает покоя мысль: а что же дальше?

 

Мне 29 лет, мужу 25, вместе 6 лет, из них 3 года женаты, есть дочка 2 года 9 месяцев.

 

Отношения начинались прекрасно, 3 года до свадьбы были просто сказкой, он меня на руках носил во всех смыслах, а я – его.  Обращались друг к другу исключительно «солнышко», «кысенька», «котик», «ласточка» и т.п. Поддерживали, помогали, заботились.

 

Когда поженились, первый год жили отдельно, но после родов переехали к моим родителям, где прожили 1,5 года. И вот тут-то все и началось.

 

В начале, когда родилась дочка, муж очень радовался, с восторгом рассказывал, как будет ее купать, с ней гулять, ее учить разговаривать. Собственно, первый месяц мы вместе ее купали, гуляли, но потом моя мама и я, науськанная ею, отстранили моего мужа от участия в жизни дочки (запретили ему купать ее, гулять с ней стала моя мама).

 

Отношения моей мамы и моего мужа сразу стали ужасными. В силу эмоциональной зависимости от мамы я часто в конфликтах поддерживала не своего мужа, а свою маму. В итоге муж от меня отдалился, мы фактически жили раздельно (он допоздна сидел на работе, либо у своих родителей, либо у друзей, либо на репетициях в музыкальной группе, а ко мне приезжал только ночевать).  Тогда я стала замечать, что он стал тяготиться мной и дочкой, на редкие прогулки с нами стал ходить неохотно, и было заметно, что он скучает в нашем обществе, ему некомфортно.

 

Тогда я почувствовала себя брошенной (дочкой при моем попустительстве занималась моя мама, муж отсутствовал), и чтобы отвлечься, стала сочинять рассказы и повести, ездить на литературные семинары, мастер-классы в другие города.

 

Через 1,5 года мы съехали от моих родителей и стали жить отдельно, но сближения уже не произошло. Муж по-прежнему не гулял со мной и дочкой, не принимал участия в ее воспитании. И через полгода после того, как мы съехали, я нашла себе высокооплачиваемую работу на дому, которая требовала много времени. Я днем я занималась ребенком, а когда дочка засыпала, мне надо было вечерами сидеть в интернете, писать деловые письма, проходить кучу онлайн-тренингов по новой работе. Естественно, что я перестала успевать делать дела по хозяйству и общаться по вечерам с мужем. Теперь когда он приходил домой, то его встречали разбросанные по полу игрушки, отсутствие приготовленной еды и жена, зависшая в интернете.

 

Через месяц он вдруг резко охладел ко мне, перестал ложиться спать со мной, заниматься сексом, купил себе смартфон, стал не выпускать его из рук, даже брать с собой в туалет, стал закрывать от меня экран компьютера, когда я проходила мимо (хотя раньше держал страницу открытой, и мне в голову не приходило читать его личные сообщения в соцсетях), стал уезжать куда-то по вечерам. Сказал, что ему жизнь со мной надоела, и он будет разводиться. Тут-то он высказал несколько претензий: по поводу качества секса, по поводу того, что я гонюсь за большими деньгами в ущерб семье, по поводу того, что я все еще завишу от мнения моей мамы, что у нас с ним ничего общего не осталось, и ему со мной даже не о чем поговорить., и вообще, я о нем не забочусь как женщина должна заботиться о муже, а забочусь, как мать о сыне, а его это страшно раздражает.

 

 Для меня сообщение о разводе было шоком, я плакала, заверяла его, что могу измениться, - короче, поставила себя в позицию жертвы. Он согласился «дать мне испытательный срок». Я стала меньше времени уделять работе, вновь начала готовить, убирать, стала вечерами сидеть с ним рядом и общаться-общаться-общаться. Через две недели он разрешил к себе прикасаться, обнимать себя, возобновился секс (который я, с учетом претензий мужа, постаралась улучшить).

 

Далее было выяснилось, что у мужа имеется: а) любовница, внешне очень похожа на меня, но толще, на год старше меня, дважды в разводе, с ребенком от первого брака. Она меняет мужчин часто, и моего мужа поматросила и бросила. Их отношения длились где-то от 3 месяцев до полугода. Что ему в ней нравилось, как я поняла, - секс и то, что она любит и умеет много всего вкусного готовить, а также то, как она любит свою дочку (а я на нашу дочку часто ругалась и била по щекам) б) флирт со студенткой, которая внешне – обычная симпатичная девчонка, но очень ярко, экстравагантно одевается и умеет хорошо флиртовать, за ней бегает куча парней. в) не флирт, а я бы назвала – эмоционально насыщенное дружеское общение с другой студенткой – они обмениваются ссылками на юмористические ролики, обсуждают их, присылают друг другу музыку, обмениваются мнениями, делятся друг с другом семейными проблемами (например, с родителями).

 

Любовница моего мужа бросила, он сидел две недели страдал, пел лирические песни, потом спрашивал меня: «Ну как ты можешь жить с человеком, который тебя не любит?» Со злостью заявлял: «Давно бы сама на развод подала». Потом с грустью сказал: «Я живу с тобой только ради дочки». Надо сказать, о любовнице я узнала от общих с ней знакомых, и мой муж категорически все до сих пор отрицает, говоря, что впервые от меня услышал об этой женщине и в глаза ее никогда не видел.

 

После расставания его с любовницей наши отношения не улучшились, потому что он продолжал общаться с этими двумя студентками, а от меня был эмоционально закрыт.

 

В этот момент мне на новой работе стали много платить, я себе стала покупать яркую красивую одежду. Как раз пришел в норму гормональный фон после родов, и я резко похудела. Тут у меня образовалось двое мужчин – один – кандидат в любовники, другой – кандидат во вторые мужья. Так получилось, что муж случайно зашел ко мне на работу и увидел, что там сидит один из них. Потом я забывала дома телефон, когда муж был дома, и он видел, как мне названивает этот претендент в любовники. Претендент во вторые мужья начал приходить ко мне домой в гости, мы с ним и с моей дочкой ходили гулять во двор. После активных действий в мой адрес этих мужчин муж раздражался и одновременно начинал пытаться мне как-то угодить, например, предлагал самому уложить спать дочку или помыть посуду.

 

Но это были единичные случаи, спровоцированные мужчинами со стороны, а сближения между мной и мужем все же не происходило, муж сидел в соцсетях с этими девушками-студентками, от меня был закрыт. Мне это надоело, и я сказала мужу, что я ищу себе отдельную съемную квартиру и развожусь с ним. Сама в этот момент я именно так и собиралась сделать: финансово от мужа я не завишу, я уже нашла съемную квартиру. И решила после развода начать встречаться с тем мужчиной, который кандидат в любовники, чтобы как-то скрасить себе болезненный период расставания.

 

Но муж, увидев, что я реально собираюсь съезжать и разводиться, начал сближаться со мной. И я приняла решение не съезжать, не разводиться, по ряду причин. Первая причина – я начала видеть проявления заботы со стороны мужа. Не такие, какие бы мне хотелось видеть (не нежные слова, как раньше, не ласку и добрые слова, как раньше), но, тем не менее: я ехала поздно домой, а он пошел ночью через два квартала меня встречать, чтобы в целости и сохранности довести домой. Мне надо было на работу, он вызвался сам отвезти, по дороге прокололось колесо, и муж быстро, в спешке его поменял, чтобы вовремя доставить меня на работу. В этом всем я увидела, что я все-таки не безразлична ему, что он принимает какое-то участие в моей жизни. Плюс он стал больше общаться с дочкой, и было видно, что ему это очень интересно.

 

В пользу моего решения сыграло то, что те мужчины, которые проявляют ко мне внимание, и к которым, в принципе, я могла бы уйти от мужа, - они, при внимательном рассмотрении, хуже моего мужа. Мужчина-кандидат в любовники – материально обеспечен, но не любит детей, не хочет их заводить, и живя в гражданских браках с женщинами, при трудностях расстается и ищет новую женщину. Мужчина – который кандидат во вторые мужья – серьезный, настроен на семью, мы с ним учились в институте, так что он хорошо знает мои достоинства и недостатки, но с ним очень скучно общаться (я больше 15 минут не выдерживаю). Плюс появился третий мужчина – мы с ним репетируем в одной музыкальной группе, он женат, но влюбляется в меня, а точнее, в придуманный им самим мой образ (короче, не хочет и не умеет решать свои семейные трудности, и в его лице я получу точь-в-точь копию своего мужа). Интимных отношений у меня ни с одним из трех мужчин не было, потому что в противном случае добавятся новые проблемы, а имеющиеся проблемы никуда не уйдут.

 

После того, как я все же не ушла от мужа, мы периодически сильно ругаемся. Он высказал обиду, что я, выйдя за него замуж не девственницей, скрыла это от него (я у него первая женщина)  то есть, обманывала. Я за эти месяцы кризиса устала быть виноватой, и на это обвинение отвечала резко и агрессивно, что виноватой себя не считаю, что, на мой взгляд, никакого злостного обмана с моей стороны не было, и вообще, намеком я ему сообщила еще до начала интимных отношений, а потом он ничего не спрашивал на эту тему, а я не думала, что для него это важно. Закончила свою речь я словами: «И вообще, не можешь этого простить – разводись со мной, а не выноси мозг». И он меня простил, я так поняла.

 

После этого наши отношения стали намного лучше. Муж старается сделать так, чтобы в наше общение вошли эмоции: мы, как дети, дурачимся, неожиданно нападаем друг на друга и щекочем, пугаем друг друга из-за угла. Мне наше общение сейчас напоминает мое общение с двоюродными братьями в детстве. Муж стал больше общаться с дочкой, вчера впервые сходил с ней в одиночку погулять. Я завожу разговор о втором ребенке. Муж сначала высказал опасение, что в этом случае моя мама будет у нас дневать и ночевать и отравлять нам жизнь. Я него заверила, что буду сама управляться с ребенком. Вроде, он в последнее время не отвергает идеи о втором ребенке, но строго следит, чтобы зачатия не произошло.

 

Этот кризисный период идет 8 месяцев.

 

Теперь, собственно, по поводу чего я вам все это пишу.

 

Меня в настоящий момент беспокоят ряд вещей:

 

По моим ощущениям, сейчас у нас с мужем нет друг к другу ни уважения, ни любви, и мы друг друга не ценим. В этот кризис он остался со мной, потому что любовница его бросила, а студентка начала встречаться со своим бывшим парнем. Плюс сыграла роль дочка. Как сказал муж: «Развестись? И не видеть, как растет мой ребенок?» А я осталась с ним, потому что те мужчины, которые у меня имеются, хуже него. Были бы лучше – ушла бы. И дочка тоже сыграла роль: она хочет жить с папой, любит его, а я буду ее этого лишать?

 

Получается, мы остались вместе из-за ребенка и из-за внешних обстоятельств. То есть, в нашей семье нет почти никаких скрепляющих факторов. Читая форумы, когда кто-то имеет отношения на стороне, вижу, как многие пишут: «У меня прекрасный муж, но нет страсти, а с любовником есть». Или «у меня хорошая жена, я ее уважаю и по-своему люблю, но с любовницей отличный секс и нежность». А у нас с мужем такого нет, чтобы он считал меня хорошей женой или я считала его хорошим мужем. Я чувствую в себе внутреннюю готовность (осознаваемую!) найти другого мужа. Умом я понимаю, что люди, которые живут в браке 20-30 лет, приложили к этому много усилий, и стараюсь тоже прилагать усилия, но неудовлетворенность браком есть.

 

Что меня не устраивает в браке:

 

- то, что муж не ценит мои достоинства (что я очень много работаю, много зарабатываю и у меня есть цель – купить квартиру), а ожидает, чтобы я ходила работать на одну ставку, а остальное время заминалась домом, хозяйством, ребенком. Но если я буду работать на 1 ставку, то у нас никогда не будет денег на свою квартиру.

 

- что у нас разные взгляды на уровень дохода семьи. Я хочу много работать (его я первые полгода пилила, потом перестала, ибо бесполезно), чтобы у нашей семьи была своя квартира, хорошая машина, возможность заниматься хобби. Муж хочет, чтобы у нас была спокойная семейная жизнь, а доход – пусть будет небольшой.

 

- что построить диалог тяжело – из него надо клещами вытягивать информацию. Если я говорю, что мне хотелось бы, чтобы он делал так-то и так-то, он отвечает что так не будет, а если мне что-то не нравится, это мои проблемы, и я могу подавать на развод. Если я спрашиваю, какие у него ожидания в отношении меня, он отвечает, что никаких ожиданий. Хотя ожидания есть, просто он не хочет или не может о них говорить.

 

- что муж держит дистанцию: переписывается с этими же студентками в соцсетях, комментирует фотографии той яркой девушки (но не комплименты ее внешности, а что-то абстрактное, например, восхищение пейзажем, на фоне которого она стоит). Я сейчас тоже ярко одеваюсь и выгляжу не хуже нее, за мной тоже бегает куча мужчин, а вот собственному мужу моя внешность и моя личность безразличны. К тому же, видимо, он уже эмоционально втянулся в общение со своими студентками.  Когда я звоню ему, он берет трубку и устало вздыхает: «Ну чего?» В психологических статьях я прочитала: чтобы поддерживать романтические отношения в семье, рекомендуют писать друг другу смс каждый день, звонить друг другу, как и до брака, устраивать романтические походы в кино и т.п. Но у нас это невозможно, потому что муж от всего отказывается. Предлагаю в кино – отвечает: «Не хочу в кино». Предлагаю на каток – отвечает: «Не хочу на каток». Говорит, что ничего не хочет. Если пишу смс по делу – прошу что-то купить, покупает. Если пишу «не по делу»- игнорирует. В смысле, если я спрошу в смс или соцсети: «Как дела? Как день проходит?» - отделается формальным «нормально», а если эти студентки спросят, с ними разворачивает целую переписку.

 

- что я сейчас не дорожу нашим браком и веду себя безобразно. Например, говорю ему, какие кошмарные у него родители (в грубых выражениях). Он говорит, что понимает, что я это на эмоциях. Наверное, он так терпимо относится, потому что улучшился секс,  а пишут, что от женщины, с которой хороший секс, мужчина вытерпит что угодно. Я понимаю, что женщина, которая хочет укрепить семью, налаживает отношения и с родителями мужа, но у меня мотивации на это нет. Но я сейчас готова скорее развестись с мужем, чем молчать, когда его родители высказывают несправедливые (на мой взгляд) претензии ко мне или к моим родителям. Также я понимаю, что женщины, которые хотят сохранить семью, стараются не оставлять мужа одного надолго. Но мне хочется развиваться в своем литературном хобби, и в работе, то есть, ездить несколько раз в год на семинары и тренинги длительностью по 1 неделе каждый. Сейчас я понимаю, что не хочу отказываться от того, что мне интересно, ради того, чтобы удержать мужа. У меня сформировалась позиция: хочет – пусть уходит, удерживать не буду.

 

 

 

- еще у меня теперь внутри сидит опасение: если мы живем только 3 года, и уже такой тяжелый кризис, то что же будет дальше? Особенно когда у мужа будет кризис 40-45 лет, когда многие мужчины заводят молодых любовниц. Я теперь жду, что этот период он ее обязательно заведет (если уж на третий год брака завел, то тогда я вообще ему надоем, и он заведет любовницу с еще большей легкостью, чем сейчас).

 

Мучаюсь вопросом: имеет ли смысл продолжать жить в браке с человеком, который меня не ценит, не уважает и которого я не ценю и не уважаю? Но ведь люди как-то живут по 30, и 40, и 50 лет в браке. Наверное, такие тяжелые периоды бывают у всех. Просто надо как-то научиться их грамотно преодолевать. Но как – пока не очень понятно.

 

 

Много слов получилось  

Еще есть обида на мужа: он восхищается своей бывшей любовницей (не называя имени, просто как бы об одной знакомой), потому что она много всяких вкусностей готовит, а я мало и редко.

 

Но у нее собственная 2-комнатная квартира, подаренная ей родителями (родители живут отдельно), а у меня – только 1/3 в квартире, где живут мои родители. То есть, у меня, по сути, ничего нет. Конечно, ей при наличии своей квартиры легко работать на 1 ставку, а вечерами готовить вкусности и ходить на встречи с мужчинами. Обидно, что муж об этом не задумался, сравнивая ее и меня. Он не подумал, что не будь у нее никакого имущества, она тоже работала бы много-много, и времени на готовку не нашлось бы.

 

Вторая обида на мужа: он флиртует с этой ярко одетой студенткой. А я после рождения дочки одевалась плохо, потому что у нас не было совсем денег (я сидела в декрете, работая на пол-ставки), и мне вещи покупала мама (на свой вкус). И если бы я, как многие женщины, сидела бы до 3 лет ребенка в декрете, то продолжала бы плохо одеваться и смотреть, как муж флиртует с другими. Хорошо одеваться я начала только после того, как вышла на вторую работу и сама себе заработала. Обидно, что муж, видя мою плохую одежду, не подумал найти подработку и красиво одеть жену, а просто пошел флиртовать с красиво одетой девушкой.

 

Третья обида: видя, что я трачу время на работу, он не стал помогать по хозяйству – готовить, делать уборку, а просто отдалился еще больше. А если в нашей семье у меня есть возможность заработать много, а у него такой возможности сейчас нет, то почему я, много работая и обеспечивая бОльшую часть семейного бюджета, должна еще и полностью взваливать на себя хозяйство и уход за ребенком? На этот вопрос он отвечает, что главное – налаживать отношения, вести хозяйство, семейные дела, заниматься семьей. На вопрос – как он будет отношениями выплачивать кредиты – молчит.

Сначала стоит задаться вопросом: ради чего (кроме ребенка - это сомнительный повод) вам оставаться мужем и женой?

Затем ответьте на такие интересные пункты

 

Я благодарна/благодарен своей второй половине за то что она/он делает:
За что я благодарен/благодарна, из того, что НЕ вытворяет моя вторая половина:
За что я благодарен/благодарна, из того, что моя вторая половина сделала в прошлом:
Я благодарна/благодарен своей второй половине за то что она/он мне дает:

Я хочу, чтобы вторая половина какие функции и роли выполняла в нашем союзе (например, организатор досуга, уюта, ведущий/ведомый в сексе, зарабатывающий и т.д.):

По каким признакам я узнаю, что каждый пункт выполняется правильно:

Сначала стоит задаться вопросом: ради чего (кроме ребенка - это сомнительный повод) вам оставаться мужем и женой?

Затем ответьте на такие интересные пункты

 

 

 

 

Игорь, спасибо за ответ и совет!

 

С моей точки зрения:

 

Ради чего, кроме ребенка, оставаться мужем и женой?: ради того, чтобы в итоге стать по-настоящему близкими людьми, семьей, обрести именно любовь, которая не влюбленность при знакомстве, а которая, как говорят, достигается только через много-много лет. Люди, которые живут вместе долго и проходят через все кризисы, становятся родными. Мои бабушка с дедушкой жили плохо, он был алкоголик, они дрались и изменяли друг другу, но в старости у них появилась какая-то нежность друг к другу. Дедушка умер в 67 лет, а бабушка в 87. Она вспоминала о нем с теплотой и скучала по нему: «А сегодня мне отец приснился…»

 

Я благодарна/благодарен своей второй половине за то что она/он делает: За то, что он по мере сил поддерживает меня и дочку: приносит домой зарплату, покупает продукты, меняет перегоревшие лампочки и чинит водопроводный кран. За то, что он, пусть и мало, но играет с дочкой, смеется с ней, учит ее кувыркаться и защищать себя в драках в детском саду. За то, что когда я куда-то опаздываю, подвозит на машине. За то, что поздно вечером идет меня встречать на остановку, а если не может сам, присылает за мной своего отца на машине. За то, что он рассказывает мне о своих делах. За то, что все же, несмотря на обиды, которые я ему причинила, обращается со мной не совсем плохо (не бьет, не обзывает).

 

За что я благодарен/благодарна, из того, что НЕ вытворяет моя вторая половина: За то, что он, несмотря на трудности, НЕ развелся со мной.  За то, что он НЕ скандалит, НЕ пьет, НЕ дерется.

 

За что я благодарен/благодарна, из того, что моя вторая половина сделала в прошлом: За то, что он любил меня, заботился обо мне, почти каждый день в течение 3 лет, которые мы встречались до брака, дарил по розе. За то, что поддерживал в трудные минуты. За то, что успокаивал, когда я расстраивалась из-за проблем на работе. За то, что называл ласковыми словами. За то, что окружал теплом и нежностью. За то, что захотел строить со мной семью, создал эту семью, и мы сразу завели ребенка. За то, что когда мы поженились, помогал мне освоиться с ролью хозяйки: помогал готовить. За то, что ждал этого ребенка и, когда дочка родилась, муж с радостью мне помогал ее купать, кормить, гулять с ней. За то, что вообще появился в моей жизни. За все чудесные 4 года, которые у нас все было хорошо.

 

 

 

Я благодарна/благодарен своей второй половине за то что она/он мне дает: Раньше я бы сказала, возможность оставаться собой, не превращаясь в кого-то еще, возможность самореализации в творчестве (я могу ходить на репетиции с музыкальной группой, писать песни, рассказы, ездить на литературные форумы), но теперь я не знаю, как сказать, ибо после очередной поездки он отдалился и заговорил о разводе, предъявив кучу претензий, что я не занимаюсь семьей. То есть, оставаться самой собой не получится, так как он ожидает несколько другого поведения. Но в последний месяц мы выяснили, что он ожидает некоторого минимума ведения хозяйства, и у меня остается время на себя и хобби. Так что, пожалуй, возможность оставаться собой и развиваться дает. Что он мне еще дает? Секс, смех, шутки, веселая атмосфера дома, когда муж и дочка (с его подачи) бегают за мной, чтобы пощекотать. Конечно, позитивное впечатление от этого всего блекнет на фоне сохраняющейся дистанции в отношениях и его флирта с другими девушками.

 

 

Я хочу, чтобы вторая половина какие функции и роли выполняла в нашем союзе:

 

1) участие в семейном досуге (либо его организатор, либо поддерживал бы мои инициативы – не принципиально): что это выполняется, узнаю по тем признакам, что мы вместе с мужем, и периодически еще и с дочкой, ведем активный образ жизни – встречаемся с друзьями, ездим на природу, ходим в тир, на каток, в кино, в кафе,  в клуб, на детскую площадку, поем и играем в одной группе (а не как сейчас –  в разных).

 

2) участие в бытовых делах (готовка, главным образом) – пополам со мной, так как я много работаю и часто не успеваю делать абсолютно все по дому. Если это выполняется, значит, что в дни, когда я не успеваю приготовить, муж не ворчал бы и не заваривал себе макароны быстрого приготовления, а приготовил бы на всех жареную картошку.

 

3) секс – когда ведущий, а когда ведомый.  Наверное, даже хочется, чтобы он побыл в роли ведомого, потому что до этого он был главным образом ведущим. Он внес предложение разнообразить наш секс анальным сексом (что мне очень больно), а на мои какие-то встречные инициативы говорит, что это извращения и он таким заниматься не будет. Не поняла – это он так на самом деле считает или говорит из вредности? Если он иногда был бы ведомым, то соглашался бы на мои инициативы, и, мне кажется, секс от этого только улучшился бы.

 

 

c уважением,

Ева

Неужели ради претворения в жизнь опыта бабушки и дедушки? И только? Это очень низкая цель. И не общая. Поищите что-то более высокое и общее для обоих, ради чего быть вместе. В противном случае - может и не стоит...

Неужели ради претворения в жизнь опыта бабушки и дедушки? И только? Это очень низкая цель. И не общая. Поищите что-то более высокое и общее для обоих, ради чего быть вместе. В противном случае - может и не стоит...

 

Ну, конечно, не то чтобы ради претворения их опыта. Просто читаю много литературы на тему кризисов брака, и там пишут, что в результате кризиса одни пары распадаются, а другие успешно проходят кризис, и отношения становятся лучше и крепче. То есть, люди, которые разводятся в результате кризисов, - это люди слабые и глупые, ибо не хватает сил и ума пройти кризис. Если я разведусь, что тем самым перемещусь в категорию слабых и глупых людей, чего совсем не хочется. Ведь есть же семьи, которые эти проблемы преодолевают. Значит, это возможно, просто я и муж еще не поняли, как это нужно делать.

 

 За последние месяцы у меня появилось стойкое ощущение, что семейные отношения мужа и жены - это только сначала хорошо, ваниль и "розовые сопли", а потом все становится плохо. И если я разведусь, выйду замуж второй раз, то опять все станет плохо. И если развестись во второй раз и найти третьего мужа, то опять все станет со временем плохо, и рано или поздно все равно придется терпеть периоды семейной жизни, когда все плохо. Ведь все психологи пишут, что чувства есть только вначале, потом они проходят. И смысл менять одного мужа на другого, если в итоге будет то же самое? Тем более что знакомые и родственники, которые живут во вторых и третьих браках, жалуются, что все равно все плохо.

 

Ради чего оставаться вместе? Я живу надеждой, что все станет лучше. 8 месяцев назад, в начале кризиса, муж не разрешал прикасаться к себе, не разрешал себя обнять, со злостью отказывался от малейшего общения со мной и дочкой. Сейчас он редко-редко, по моей просьбе, но все же ходит с ней гулять, иногда по своему желанию укладывает ее спать, по чуть-чуть играет с ней. И со мной сейчас общается, рассказывает о своих делах, шутит со мной, хотя спит по-прежнему отдельно. То есть, положительная динамика налицо, и если еще какое-то время подождать, то, возможно, будет дальнейшее потепление. Свекровь рассказывала, что в ее жизни был период, когда ее второй муж несколько месяцев спал отдельно и не разрешал себя обнимать и прикасаться к себе, и изменял, и хотел разводиться. А потом у них все наладилось, и сейчас это крепкая любящая пара.

 

Кроме того, чувствую свою большую вину в наступившем кризисе. Когда родилась дочка, я была эмоционально зависима от мамы и с ее подачи отстранила мужа от участие в жизни дочки, чтобы он не купал ее, не гулял с ней. Эти полтора года, пока жили у родителей, мы с мужем почти не виделись: он уходил рано утром, чтобы не видеться с моей мамой, и приходил поздно вечером, когда она спала. Он сказал, что еще тогда, при первом же конфликте, когда я не защитила его и его мать от нападок моей мамы, у него возникло сильное желание развестись с женщиной, которая позволяет так оскорблять мужа и его родственников. А не развелся он только потому что не хотел быть похожим на своего биологического отца, который бросил своих детей. А том, что мой муж отдалился от меня и дочки, я чувствую свою вину и очень стараюсь ее загладить и терпеть некомфортную обстановку в семье, потому что мой муж, когда мы жили с моими родителями, терпел полтора года.

 

Когда мы поженились, у нас были общие интересы - мы участвовали в одной музыкальной группе. Была общая жизненная цель - создать семью с несколькими детьми, работать и купить квартиру. Была общая компания друзей. Был устраивающий обоих секс. Была радость от общения друг с другом. Были хорошие отношения с родителями друг друга.

 

Сейчас общие интересы на практике не реализуются: муж из принципа не хочет брать меня в свою муз.группу, я хожу репетирую с другой группой, учусь играть на новых инструментах, надеясь, что когда-нибудь муж сочтет меня подходящим для его группы музыкантом и пригласит в свою группу. Общая жизненная цель тоже потерялась: муж хочет непонятно чего - как я понимаю, тупо бегать по женщинам (вопрос, почему бы не бегать тайком, скрывая от меня и не меняя при этом отношения ко мне? а то он сейчас не изменяет, но у меня на глазах постоянно сидит в переписках с этими девушками, держа меня на дистанции) Я хочу свою квартиру, могу и хочу работать, но теперь боюсь, что после лета начну снова много работать, и муж опять отдалится еще больше. Общая компания друзей потерялась: со старыми друзьями муж поругался, завел себе новых друзей из студентов, у которых он преподает, а я с ними не знакома. Говорю: приглашай их к нам, но он, как я поняла, уже создал себе какую-то часть жизни, в которой нет меня, и меня туда впускать не хочет. Секс теперь тоже не устраивает. Радости от общения сейчас тоже нет. Отношения с родителями друг друга испортились.

 

Вот, пытаюсь вновь создавать общее: улучшать секс (хотя трудно), улучшать общение (тоже трудно), не ругаться уж совсем  с его родителями (тоже нелегко), приглашать в гости оставшихся общих знакомых (тоже было трудно, потому что в первые месяцы кризиса муж отказывался всех видеть и отказывался со мной куда-либо появляться, но теперь чуть-чуть соглашается), улучшать общение по общим интересам (само собой трудно)...  Как я понимаю, подобные трудности бывают почти у всех семейных пар, и наверное, с этими трудностями справиться можно...

Подобные трудности бывают. Но, конечно, не у всех семейных пар. Ваша проблема в утрате смысла поддержания семейной системы - пока что так его и не нашли (хотя это не значит, что и не найдете). А все почему? Такими, какими вы были вы уже никогда не станете. То время безвозвратно прошло. Значит для изменений вы должны стать другой. Как минимум превзойти другую во всех моментах описанных вами во 2м посте. Тогда и вы сами станете другой. Это с прошлой версией вас не получается семьи, если же обновиться - шансы тоже возрастут.

Подобные трудности бывают. Но, конечно, не у всех семейных пар. Ваша проблема в утрате смысла поддержания семейной системы - пока что так его и не нашли (хотя это не значит, что и не найдете). А все почему? Такими, какими вы были вы уже никогда не станете. То время безвозвратно прошло. Значит для изменений вы должны стать другой. Как минимум превзойти другую во всех моментах описанных вами во 2м посте. Тогда и вы сами станете другой. Это с прошлой версией вас не получается семьи, если же обновиться - шансы тоже возрастут.

 

Спасибо, Игорь.

 

Да, я стараюсь стать другой, лучше, чем раньше, и лучше других женщин.

 

У меня ощущение, что всегда какие-то другие женщины будут хотя бы по одному параметру, но лучше, например:

 

У меня три работы и ребенок, которому еще нет 3 лет. То есть, по объективным причинам быту и хозяйству уделять много времени не получается. Работать меньше я не могу, потому что не будет хватать денег на оплату съемного жилья и на накопление на собственную квартиру. Муж не понимает, зачем я так много работаю, говорит, что я гонюсь за деньгами, считает, что если я буду ходить на 1 ставку и он на 1 ставку, этого вполне достаточно. И женщина, у которой есть своя квартира, доставшаяся в дар от родителей или по наследству, у которой, к примеру, ребенок 7 лет (который требует гораздо меньше возни, чем 2,5-3-летний) и одна работа на одну ставку, будет выигрывать передо мной именно как хозяйственная женщина.

 

По этим же причинам времени на общение у нас не так много. Муж приходит с работы в 18.30, мы с дочкой гуляем в это время до 19.00, потом я ее кормлю, купаю, укладываю спать, а вечером часто надо доделывать дела по моей интернет-работе (то есть, сидеть в интернете и работать). И те же студентки будут выигрывать передо мной, потому что у них масса свободного времени, они пропускают пары и торчат у моего мужа в аудитории, общаясь с ним. К тому же мы с мужем уже отдалились, поэтому от общения с ними он получает больше радости, чем от общения со мной. Хотя не могу сказать, что я неинтересный человек, другие люди, в том числе мужчины, с удовольствием со мной общаются.

 

Другие женщины, даже уступая мне по каким-то параметрам, априори лучше, потому что мой муж с ними никогда не жил несколько лет, и у них не было возможности нанести ему смертельные обиды и разочаровать его.

 

 

Когда муж предлагает анальный секс, а я отказываюсь, то он чувствует себя не до конца удовлетворенным. А если я соглашаюсь, то мне настолько неприятно, что в эти моменты возникает желание развестись и завести любовника, которому анального секса будет не надо. Конечно, женщина, которая любит анальный секс и получает от него приятные ощущения, будет выигрывать передо мной. Собственно, я в сексе человек не консервативный, много чего предлагаю, но муж сам в какой-то мере консервативный и от всего, что я предлагаю, отказывается. Поэтому в случае развода у меня страх новых отношений: влюбишься, найдешь подходящего мужчину, а он тоже будет требовать анального секса (пишут, что большинство мужчин его любят).

 

Вчера попробовала поговорить с мужем, узнать его мнение, как нам налаживать отношения. Он ответил, что если отношения сильные, они сами собой наладятся, а если отношения слабые, то они распадутся. То есть, как я поняла, он занял позицию, что не он управляет отношениями, а отношения управляют им, а он просто плывет по течению и ничего специально делать не собирается.

 

Интересно вы отметили, что подобные кризисы бывают далеко не у всех пар. Вы как психолог работаете с большим количеством семей, и у вас статистика большая))) А вообще, бывают люди, которые прожили вместе в первом браке много лет (20, 30, 40) и считают, что они удачно женились/вышли замуж? Мне почему-то кажется, что таких практически нет. Мои родственники (родители, дяди-тети) - те, кто в первом браке, считают, что они неудачно вышли замуж/женились, считают, что их муж/жена испортил(-а) им жизнь, и они всю жизнь мучаются в браке.

Вы написали сплошные оправдания. Так собираетесь ли меняться? Не похоже. А ведь все пункты решаемы.... Даже анальный секс- которым можно просто научиться правильно заниматься - без боли.

Вы написали сплошные оправдания. Так собираетесь ли меняться? Не похоже. А ведь все пункты решаемы.... Даже анальный секс- которым можно просто научиться правильно заниматься - без боли.

 

С сексом более-менее понятно.

 

В остальном меняюсь тоже. 

 

В чем здесь вижу проблему: я заметила, что меняю свое поведение, но не мировоззрение. Из-за этого муж становится более доволен, зато начинает накапливаться недовольство у меня.

 

Сейчас у меня на одной работе отпуск, поэтому я успеваю заниматься домашним хозяйством и общаться с мужем. В сентябре будет полноценная нагрузка на всех трех работах, и, возможно, добавится четвертая, и из-за этого времени на хозяйство, быт и на общение останется меньше. Можно сократить нагрузку, оставить себе две работы: я это уже попыталась сделать весной, но внутри росло недовольство материальным положением (живем на съемной квартире, зарплаты мужа хватает на оплату съемной квартиры и на бензин для машины) и непонимание, а ради чего мне оставлять работы, снижать доход, отдаляться от мечты купить квартиру? Купить квартиру для меня сейчас почему-то важно. Мне уже почти 30 лет, а у меня нет никакого имущества. А с возрастом работоспособность у людей уменьшается, поэтому, на мой взгляд, работать надо, пока молодые и сильные.

 

Внутри меня живет опасение, что если я стану такой, какой хочет муж, то для этого мне придется лишиться своей мечты (высокий уровень благосостояния семьи, своя квартира, много детей), лишиться обеспеченной старости . Муж уверен, что когда-нибудь у него будет своя квартира, но я не вижу путей, как он может на нее заработать. В себе я уверена - что я смогу на квартиру заработать.

 

Наверное, вот так: я хочу меняться, при условии, что и муж изменится. Больше зарабатывать он, конечно, не начнет, но он может  поддерживать меня (я зарабатываю большие деньги, он работает для своего удовольствия за небольшую зарплату и берет на себя часть обязанностей по хозяйству. Или не берет, но хотя бы с пониманием относится к тому, что я все не успеваю).

 

Сейчас я пытаюсь сохранить свои все работы и свой доход, но при этом успевать налаживать отношения с мужем. Правда, не очень понимаю, как сейчас с ним общаться, какую держать дистанцию, как себя вести? При этом при общении с другими мужчинами таких проблем не возникает: я четко понимаю их цели, какой формат отношений им нужен и что мне делать. А вот с мужем - не понимаю, зачем он продолжает со мной жить, не понимаю, каких отношений он ожидает. Я его совсем не чувствую.

Вернее, даже так: я и работать готова меньше, и получать меньшую зарплату, но проблем это не решает. Вот сейчас у меня много времени на общение с мужем, а это общение ни к чему не приводит: мы все равно не на одной волне, муж отказывается от досуга со мной (походы на каток, в кино и т.п.) - такое ощущение, что чисто из вредности. Например, я предложила сходить на каток, он сказал: "Не хочу, иди одна". Я пошла одна. В следующий раз я стала собираться на каток, не приглашая его, а он сам собрался и пошел со мной

Когда я с дочкой и моим неженатым другом пошли гулять, муж рвал и метал (при этом он не сказал, что ревнует, а просто срывался на нас), а когда успокоился, то сам предложил помочь мне по дому и с дочкой.

Муж ваш бездельник и дитя. Либо он перестанет заниматься творчеством и начнет зарабатывать не меньше вас, либо возьмет на себя не доп материальные обязанности, а еще и по организации совместного досуга. Иначе он просто ведь живет за ваш счет.

 

Это все не просто стоит сказать, но договориться об этом.

Муж ваш бездельник и дитя. Либо он перестанет заниматься творчеством и начнет зарабатывать не меньше вас, либо возьмет на себя не доп материальные обязанности, а еще и по организации совместного досуга. Иначе он просто ведь живет за ваш счет.

 

Это все не просто стоит сказать, но договориться об этом.

 

Я бы не сказала, что он бездельник - скорее, я бы назвала это как то, что человек без больших амбиций. Но для меня, в общем, не принципиально, у кого больше зарплата. Главное - чтобы общий семейный доход был. Договориться пока ни о чем не удается, потому что муж эмоцйионально закрыт от меня. На мои предложения он отвечает: "Я хочу, чтобы меня воспринимали таким, какой я есть. А если что-то не устраивает - разводись. Я меняться не собираюсь".

 

Игорь, большое Вам спасибо за помощь! Я поняла, что мне нужно кардинально поменяться, стараюсь меняться, частично это уже удалось (стала лучше одеваться и из-за этого лучше выглядеть, соглашаюсь на анальный секс, перестала ревновать, улыбаюсь, выслушиваю, одновременно с тем стараюсь не превращаться в "домашнюю клушу", периодически общаться с друзьями, заниматься хобби). Может быть, меняться уже поздно, но очень хочется, чтобы наладить отношения еще было возможно.

Меняться никогда не поздно.

Вот только говорил я не о равной зарплате, а о равных усилиях для поддержания уровня жизни.

Меняться никогда не поздно.

Вот только говорил я не о равной зарплате, а о равных усилиях для поддержания уровня жизни.

Здесь-то я и вижу ключевую проблему. Представления об оптимальном уровне жизни у нас с мужем очень разные. Вернее, представления об уровне жизни формально сходные (и он, и я считаем, что лучше купить свою квартиру, чем жить на съемной), но представления о времени, которое необходимо затрачивать на работу, разные. Я уже на своем опыте поняла, что если я буду много работать, то мы с мужем отдаляемся друг от друга. Значит, буду как-то изыскивать время для мужа, пусть и за счет сокращения дохода.

 

Я заметила, что где-то внутри он, наверное, хочет сближения. Например, сегодня мы с дочкой купили аквариум, а муж увидел и моментально сказал: "Но мыть его и чистить будете сами". Я ответила, что без проблем. Через пять минут он сказал: "Что, все-таки, вам помыть аквариум?" Я согласилась, и она сам его помыл, насыпал грунт, установил фильтр. И часто бывают подобные ситуации, когда он категорически что-то заявляет: "Не буду", - не знаю, зачем, - а потом сам все и делает. Иногда оттаивает, а иногда делает каменное лицо, но кажется, что это каменное лицо - специально для воздействия на меня.

Т.е. вы больше целевой человек (важно достичь) а он проактивный (достичь тоже важно, но гораздо важнее процесс достижения, чтобы не в тягость, например) Это одновременно и противоборство и взаимодополнение - как два крыла одного целого. Тут выход в примерении этих двух подходов. Либо через сокращение одного из них (меньше работать) либо через эволюцию (работать умнее: меньше, но больше получая). Похоже в этом вы друг друга только развиваете.

Т.е. вы больше целевой человек (важно достичь) а он проактивный (достичь тоже важно, но гораздо важнее процесс достижения, чтобы не в тягость, например) Это одновременно и противоборство и взаимодополнение - как два крыла одного целого. Тут выход в примерении этих двух подходов. Либо через сокращение одного из них (меньше работать) либо через эволюцию (работать умнее: меньше, но больше получая). Похоже в этом вы друг друга только развиваете.

 

Здравствуйте, Игорь.

 

Так получается, что спустя перерыв возвращаюсь к теме.

 

Продолжала работать над улучшением отношений.

 

Что имеем: секс улучшился, но на отношения этот факт почему-то никак не влияет. Или влияет в незначительной степени. 

По сравнению с весной муж в телефоне в диалогах с другими девушками сидит реже, но на наши с ним отношения это тоже никак не влияет.

 

Я его пыталась вызвать на диалог о том, как нам сохранить семью. Муж на это сказал, что специально делать ничего не будет: "Если отношения сильные, то сами сохранятся, а если слабые, то разорвутся". Я сказала, что рассуждая подобным образом, он снимает с себя ответственность за отношения - получается, что не он управляет отношениями, а отношения управляют им.

 

 И тут возникла другая проблема. Все эти месяцы - с ноября 2014 - муж держит меня на психологической дистанции, намеренно не говорит теплых слов, не обнимает, не целует в щеку, не стремится проводить со мной свободное время. Если я предлагаю сходить куда-то, например, на концерт группы, которую он тоже любит, он сразу, без раздумий отвечает: "Не хочу". И не идет.

 

В итоге я очень устала, и уже не стремлюсь найти время, чтобы с ним пообщаться, охладела к нему сексуально и эмоционально. Тут, как назло, за эти месяцы образовалось еще несколько мужчин, которые провяляют ко мне внимание. Умом я понимаю, что в общем и целом они не лучше моего мужа (объективно), но они хотят со мной общаться, а муж - нет. В итоге я чувствую, что эмоционально начинаю отзываться на внимание со стороны одного женатого мужчины (мы с ним поем в одной группе). Заводить с ним отношения -  для себя исключаю, - потому что, по факту, он не умеет преодолевать семейных проблем и ищет кого-то на стороне, и я не умею преодолевать своих семейных проблем. Получается, мы оба, наверное, друг другу и понравились, потому что такие вот неумехи в семейных проблемах, а рыбак рыбака... Но я понимаю, что даже если до прямой измены не докачусь, эмоционально от мужа отдаляюсь. Чувствую в себе настрой на поиск нового мужчины, обращаю внимание на более-менее подходящих неженатых мужчин. Измену для себя исключаю: если с мужем так и не будет клеиться, буду летом, наверное, подавать на развод, а потом заводить какие-то новые отношения. Упала самооценка: раз я не смогла построить одни семейные отношения, то смогу ли построить вторые? Если первый муж изменил, то не изменит ли второй? Жалко дочку (ей 2 года 11 мес): она в последнее время часто болеет, говорит, надо, чтобы мама и папа жили с ней вместе. Да и мужа жалко: он женился на мне в надежде на счастье, а я не смогла сделать его счастливым. Думаю: наверное, он правильно сделал, что начал искать себе женщин на стороне - может быть, с кем-то он будет больше счастлив, чем со мной? Я ему так и сказала, предложила развод. Он отказался разводиться, сказал: "А ты не думаешь, что если бы я хотел, то давно бы ушел и развелся?" В общем, сейчас я потеряна и растеряна, на налаживание отношений забила, занимаюсь исключительно собой, дочкой, работой, хобби, общением с друзьями и знакомыми, сидением в интернете в диалогах с друзьями-мужчинами, флиртом с коллегами. С мужем по-прежнему по вечерам пытаюсь заводить диалог, но не получается. Спрашиваю, ка прошел день, он отвечает: "Нормально". И все. Интересного досуга не получается: муж от всего (прогулки, игра в карты и настольные игры, спорт, музыка) отказывается. И от развода отказывается. Поэтому его позицию не понимаю: если он хочет жить со мной, то мог бы сделать какие-то шаги навстречу? А если ему неинтересна я как личность и как женщина, то почему бы не согласиться на развод?

Написала, что не понимаю, почему муж не разводится, а подумалось, что, наверное, понимаю.

 

Мы снимаем комфортную квартиру. Если разводиться - значит, надо разъезжаться. Я с ребенком отсюда выезжать не намерена, тем более что могу себе позволить оплачивать съём этой квартиры. У мужа доход несколько ниже, поэтому он в одиночку не сможет одновременно оплачивать квартиру, и бензин, и питание. А к родителям возвращаться он не хочет.

 

Плюс я его периодически пытаюсь заразить идеей покупки нами собственной квартиры. Когда мы поженились, то очень этого хотели, потом настал кризис, и как-то расхотелось. А теперь муж, посмотрев на рекламные буклеты застройщика, начал озвучивать планы по отделке будущей квартиры.