ощущение запасным вариантом

 

*Теперь о самОм повторном вопросе. На

самом деле у меня не было даже идеи

спорить с Вами и тем более оценивать

или судить. Этот вопрос я задала скорее

в качестве уточнения, что вообще Вы

понимаете под грехом. Ведь, как я

поняла, Вашей Фее именно моральные

принципы не позволяют быть более

свободной. И, если быть до конца

искренней, этот вопрос меня саму иногда

одолевает. Я признательна Вам за столь

подробный ответ.*

Я рада что мой ответ оказался полезен

 

Катя, у нас с Вами (а я тоже не совсем

худышка) есть два варианта: считать

себя неидеальными и полжизни положить

на борьбу с весом, или принять себя

такими, как есть, со своими

недостатками и достоинствами. Мы

можем ругать себя за лишнюю

шоколадку, а можем с любовью к себе и

своим желаниям (к потребностям своего

Внутреннего Желающего Любви Ребенка)

положить эту плиточку на язык,

растворить ее теплом своим,

чувствовать, как она мягко обволакивает

всё нёбо, наслаждать себя, утолять себя,

ощущать себя наслаждающейся, почти

счастливой в этот момент))*

Вы так вкусно рассказываете..аж шоколада захотелось)

 

*А истории про брошенных женщин... Так и

худых бросают... Не в форме ж дело...*

Согласна..

*Нравиться очень и очень многим - это

огромное испытание, на мой взгляд. Это

означает, что каждый второй мужчина в

силу своих биологических свойств будет

искушать такую женщину. Будет ли он ее

при этом любить - большой вопрос...*

Возможно..Но желание нравиться в женской природе) Красавицей быть сложно..столько внимания у них.А вот просто симпатичной и следящей за собой это хорошо

 

*Катя, спасибо и Вам огромное! Ваш

результат и Ваше самоощущение - это и

мой результат тоже. Главное не то, чтобы

я хвалила, а чтобы Вы самостоятельно

умели отследить то самое "заслуженно".

Как говорил мой супервизор: некоторые

клиенты ищут терапевтов, которые

расскажут им, что они классные. А

уходят в мир и это ощущение теряется.

Потому для меня важно, чтобы благодаря

нашей работе, Вы осознали себя, Вы

полюбили себя, оценили себя,

позаботились о себе и построили свою

Новую Счастливую Жизнь.)

Я за Вас!)*

И Вам спасибо Вера!!)

Хотелось бы сказать о моих размышлениях в пункте "я открылась ему-была такая какая я есть

 

Здесь меня больше всего пугает ,что меня не ценят так как я хотела.Т.е если я рассказала о себе,показала фото или пришла на встречу.Ьо жду наверное восхищения,комплиментов и одобрения..А если мужчина не подкрепляет мою самооценку и молчит,я чувствую себя отвергнутой и неоцененной.Я начинаю ругать себя,ну зачем я открылась и подвергла самооценку риску.И мне хочется сразу сбежать из отношений.Чтоб выглядело,что я его бросила.

"Теперь о самОм повторном вопросе. На

самом деле у меня не было даже идеи

спорить с Вами и тем более оценивать

или судить. Этот вопрос я задала скорее

в качестве уточнения, что вообще Вы

понимаете под грехом. Ведь, как я

поняла, Вашей Фее именно моральные

принципы не позволяют быть более

свободной"

Да..есть моральные убеждения и они конфликтуют с пониманием того что сейчас секс не является индикатором того будут ли люди вместе.

Но то,что женаты это табу ,тут я ничего не хочу менять в моих убеждениях.Чужого не хочу)

 

"katkat сказал(а) 05 Ноя 2015 - 17:38:

я была такая,как есть-он не оправдал

мои ожидание..не дал того что я

ждала-я спросила почему-он ответил

уклончиво- я разбираюсь в

причинах,того где я ошиблась

для того чтобы найти того кто даст

мне то что я хочу.

Как-то так....

"Я была такая какая есть - ему что-то

не понравилось - он отдалился-

я обиделась - спросила что не так -

он отмазался или промолчал - я

поняла, что ему что-то не

понравилось или я ему просто не

подхожу для серьезных отношений, но

он не хочет или боится об этом

говорить - что ж, это его трудности, а

жаль, неплохой был мужчина - пойду

попробую с другим".

я еще крайний ваш вариант взяла с

небольшой коррекцией некоторых

этапов."

 

Все закончились тем, чтобы искать

другого... А возможен ли вариант

сохранить отношения (ну, если бы еще

предоставилась такая возможность)?

Уточнить, прояснить, вывести его на

открытость. Что-то можно ли было бы

еще попробовать? На каком этапе Вы

можете понять, что всё, с этим

человеком точно ничего не получится...*

Не знаю..Я чувствую обиду на мужчину который,перестал звонить или писать..Отвергнул а потом вернулся..Даже если я и хочу быть с ним,самолюбие просит реванша..

Я уже достаточна умна чтоб верить детскому лепету- был занят...

Если мужчина хочет,то найдет возможность связаться с интересующей его дамой.

Пробовать можно,если прошло немного времени после того как перестали общаться..Пока я эмоционально к нему еще тянусь..Пока еще фантазирую насчет нас-близость и т.д

На этом этапе,он еще может поговорить и быть услышанным.Обычно эмоциональная привязанность сильнее обиды на тот момент.

Если я уже переключилась на кого то другого ..либо обижена сильно на мужчину,или вижу что у него другая то конечно уже его не жду

 

*"То что я не слежу за питанием.И из за

этого полновата.И стесняюсь полноты

перед мужчинами.

То что,я нерешительная,ленивая..Жен

хотят неленивых и хозяйственных.За

неуверенность ругает.И то что ленюсь

выглядеть как можно лучше,т.е макияж

сделать..одеться понарядней.

За то что верю обещаниям мужчин

красивым.."

Кто из Вашего близкого окружения в

большей степени был способен на такую

критику?*

наверное мама.

 

*"1.Не знаю..ребенок ей не так уж и

доверяет ей пока."

Что он чувствует? Чего боится теперь?*

Возможно он видит что Катя еще не всегда уверенна в себе,а еще не всегда умеет сдерживать раздражение и недовольство в общении с мужчинами

*Катя, всё упирается в сравнение. Когда

Вы сравниваете себя с его бывшей или

другими девушками из соцсети, Вы как

бы примериваете себя к некоему эталону.

Причем этот эталон сидит исключительно

в Вашей голове. Вам КАЖЕТСЯ, что если

бы была другая комплекция, то что-то

было бы иначе в отношениях. Хотя ранее

Вы писали, что в юности были стройнее,

но что это приносило? Только бОльшее

количество похотливых ухажёров? Что

сейчас могла бы дать Вам более худая

комплекция? Какое чувство?*

Вы правы..несмотря на худобу..отношения с мужчинами были не очень.Я им нравилась,но общаться с ними не умела.То мне казалось что я мало читала,то что я н

*Катя, всё упирается в сравнение. Когда

Вы сравниваете себя с его бывшей или

другими девушками из соцсети, Вы как

бы примериваете себя к некоему эталону.

Причем этот эталон сидит исключительно

в Вашей голове. Вам КАЖЕТСЯ, что если

бы была другая комплекция, то что-то

было бы иначе в отношениях. Хотя ранее

Вы писали, что в юности были стройнее,

но что это приносило? Только бОльшее

количество похотливых ухажёров? Что

сейчас могла бы дать Вам более худая

комплекция? Какое чувство?*

Вы правы..несмотря на худобу..отношения с мужчинами были не очень.Я им нравилась,но общаться с ними не умела.То мне казалось что я мало читала,то что я не достаточно дорого оделась.

Иногда я становилась самоуверенной,но это было редко с мужчинами.

Постройнение дало бы мне уверенность большую..я бы с интересом смотрела на интересом мужчин не стесняясь.может улыбалась или флиртовала.Сейчас мне кажется,что я им как женщина не так уж интересна.Не всем..Тем кто постарше меня на лет десять,двадцать.А молодые как мне кажется любят худеньких девушек.и ровесники.

 

 

"Вера,мне будет над чем

подумать..действительно женское дело-

чувствовать атмосферу в доме."

Может я погорячилась с этим,

начитавшись Вед... На самом деле есть и

мужчины очень тонко чувствующие, и

женщины, мамонтов приносящие...

Главное - чтобы распределение

обязанностей подходило обоим в паре,

было согласованно и принято обоим*

Да..главное уметь слышать друг друга и договариваться

 

*"Раньше я даже записывала вечером в

виде таблицы,наверное стоит продолжить

эту практику)"

И какие были результаты в прошлый раз?*

Я замечала что я сделала хорошо,чем есть гордиться..Что можно было зделать еще,но помешали страхи..Пища для размышления)

Ту тетрадку выкинула вроде бы..Это было как упражнение,прочитала в одном тренинге

 

"Желательно что б он был надежен и

более менее собран и организован."

Т.е., я так понимаю, чтобы он дополнял

Вас по этим критериям?"

наверное)

*"*Поставьте себе хотя бы 1 цель до

конца недели/месяца сделать нечто

такое, чего давно хотелось, но было

страшновато. Сделайте первый шаг.*

хорошо! Надо что-то выбрать... "

Я теперь буду проверять Ваши домашние

задания, если не возражаете)*

 

Не возражаю)

Но пока в другой город поездку отложить лучше,по финансовым причинам)

Надо придумать пока что нибудь другое..что хочется,но боязно..Может с мужчиной встретиться?)если позовет какой нибудь порядочный и симпатичный

 

*"Я написала на бумаге два послания ему

и себе.Получилось довольно объемно.

Сюда необязательно же публиковать?

Суть была в осознании моих обид по

отношении мужчине а так же

благодарности за проведенное с ним

время.

А себе послание-это одобрение за

смелость,ведь я решилась на встречу с

мужчиной,я сумела общаться ..снова

идти на контакт и сближение,а так же

немного укоряла себя за то что стала

требовать отчетов от человека ничего

мне необещающего"

Выкладывать сюда или нет - по желанию.

Основное - я не заметила в Вашем

описании, чтобы на мужчину была

злость... Ваша обида - да, благодарность -

да. А куда делась злость?*

не знаю..может она куда то делась..может я простила или поняла их.Может я запрещаю себе злость,пугаясь этой эмоции?

Вообще гнев мой пугает меня обычно.Я боюсь накричать на человека,сказать то о чем потом сожалею.это я о близких мне людях.На чужих побаиваюсь проявлять гнев..ну если только ввиде претензии или недовольства типа в шутку.Так как боюсь обратного ответа.Боюсь того что другой окажется словестно язвительнее и напористее

 

 

"Да ,из любви.Но иногда в шутку говорят

о моей инфантильности и лени)"

И как в дальнейшем Вы планируете

реагировать на эти слова? Что

выбираете: принимать ли помощь, что

давать взамен?*

 

Я хочу научиться терпеливо объяснять что мне это не нравится критика и больше помогать по дому ,принимая то что дают с любовью.Но стремиться и самой больше работать .

 

*Попробуйте посмотреть на свою лень с

точки зрения того, кому НАДО делать эти

дела? Для кого они? Кто пострадает, если

их не сделать?*

 

Некоторые дела я откладываю потому что они не срочные или я не люблю их делать.

Если их не сделать,то они накопливаюся..Например уборка в шкафу..А потом когда надо срочно найти вещь,я злюсь и ругаю себя..Из за того что на это тратиться время,а меня например ждет подруга

"

 

*1.Хочу сама решать насколько я

красива,умна..ведь это самооценка

МОЯ.Иметь независимую от других

оценку себя как личности."

Супер!! Еще это называется: взять

ответственность за свою жизнь на себя.*

спасибо!

2.к серьезным длительным отношениям и

браку

Отлично! Если в процессе у Вас появится

постоянный спутник - это будет

флажочек... Если не появится (все же

пути господни неисповедимы), то

посмотрим, какая в этом плане динамика

внутри Вас.

 

хорошо)

"*Быть честной по отношению к себе во

вснх сферах*

3.Иногда я выдаю желаемое отношение

мужчин ко мне за действительное,отсюда

претензии"

Выше Вы называли критерии, по которым

поймёте, как мужчина к Вам относится.

Ориентируйтесь на них и на те РЕАЛЬНЫЕ

поступки, которые мужчина для Вас

делает."

я постараюсь так делать,Вера)

 

 

"*Кто из Вас инициировал расставание?*

Выходит что я.Но предпосылки были

именно от него.Вернее он расчитывал

меня держать в запасных.

Вчера например написал смс в одной из

соцсетей где я его оставила:

Привет! ты не спишь?

а время было 23.24 где то.

я отвечаю-"собираюсь уже спать"

он-"жаль"

я пишу-"а что,хотел поболтать в сети?*

он-"Я хотел встретиться ...но ты наверно

уже спать хочешь"

Я ответила в кратце- нам не зачем

встречаться.я вижу что я для тебя

запасной вариант.хотел бы увидетьс-

нашел бы время.

Ну разве я не права?! Он видимо приехал

со свидания,там не дали или отвергли и

он вспомнил про меня!

Если бы я хоть сколько нибудь была

интересна ему, он бы предложил

встретиться заранее или хотя бы часов в

восемь написал.

Моя ошибка,что я до сих пор отвечаю и

надеюсь что интересна ему."

Катя, ни Вы, ни я не знаем наверняка,

чем он занимался вечером, но вот что

мне бросилось в глаза.

Мужчина сделал попытку, по сути,

выяснить у Вас, как бы Вы отнеслись к

встрече... И на самом деле Вас не

устроило только время, так?

Например, Вы могли ответить: "да, уже

спать ложусь, вот если бы пораньше, я

бы подумала" или просто "да, спать хочу,

давай об этом завтра" или "нет, не особо

пока хочу спать, но и встречаться в такое

время не стану, можем разве что

поболтать".

Просто представьте, что он на самом

деле не со свидания только что пришел

(это исключительно Ваша фантазия,

ничем пока не подтвержденная), а увидел

Вас онлайн и решил еще разок

попробовать пробить почву...

И самое главное: Вы всё еще хотите

попробовать с ним построить отношения?

Именно с ним? Или только перестать

чувствовать себя отверженной?

Прислушайтесь к себе...*

Возможно Вы правы.Но ситуация повторилась через пару дней.Он написл уже на час раньше (в 22.35)и предложил встретиться.

Хотя раньше ,когда мы общались,о встрече договаривались часов в семь-восемь.И перед этим болтали весь день по смс.

Я разозлилась еще больше.Типа выказала же недовольство уже по этому поводу ранее.

Я написала что хочу серьезных отношений,а ему они скорее всего не нужны.

Он не отвечал день.Потом я ему сама написала ,как дела,как поиски на сайте знакомст?

Он ответил-никак.Я написала чтобы впредь по ночам мне не писал я не запасной вариант

Я не знаю,хочу ли я с ним продолжать отношения..Он мне не пишет и не звонит.Да и мне после всех моих претензий,стыдно перед ним.Вела себя как прилипала и истеричка

.Наверное для меня важнее почувствовать что он меня не отвергал,а просто мы не поняли друг друга)

 

*Я не говорила ему что хочу большего.Я

сказала что люблю определенность.И

призывала честно признать что у нас нет

обязательств.

На что он отвечал.-есть .и все.никаких

аргументов...сливался не продолжая

разговор."

Что Вам дало бы его честное признание?*

Наверное понимание на что можно расчитывать с ним.И решить для себя подходит ли мне,то что он готов мне дать.Тогда уже я знала б как себя вести..С любовником одна линия поведения-никаких обязательств.Со своим мужчиной для серьезных отношений ..

другая(параллельно не знакомиться с кем то).

 

*Да, и начать замечать не только то, что

мужчины не хотят серьёзных отношений,

но и то, что они могут серьёзно

относиться к браку и не спешить, а

узнавать партнершу ближе. Замечать, что

они-таки обращают на Вас внимание. Что

Вы сексуальна и привлекательна. Что Вы

способны на длительные отношения. Что

последний мужчина не теряет интереса к

Вам. Что Вы отталкиваете

понравившегося мужчину. Своими

руками. Лишая себя же удовольствия

быть с ним. Быть желанной и

наслаждаться. Рисковать, отдаваясь.

Разговаривать, уточнять, проверять Ваши

отношения в деле, в общении, в каких-то

совместных вещах.*

В Ваших словах мне что то откликается..Вы правы,нужно замечать то что не всегда мужчина виноват в том что не ладятся отношения.

Возможно я сама выискиваю к чему придраться.

 

*Да, и начать замечать не только то, что

мужчины не хотят серьёзных отношений,

но и то, что они могут серьёзно

относиться к браку и не спешить, а

узнавать партнершу ближе. Замечать, что

они-таки обращают на Вас внимание. Что

Вы сексуальна и привлекательна. Что Вы

способны на длительные отношения. Что

последний мужчина не теряет интереса к

Вам. Что Вы отталкиваете

понравившегося мужчину. Своими

руками. Лишая себя же удовольствия

быть с ним. Быть желанной и

наслаждаться. Рисковать, отдаваясь.

Разговаривать, уточнять, проверять Ваши

отношения в деле, в общении, в каких-то

совместных вещах.*

В Ваших словах мне что то откликается..Вы правы,нужно замечать то что не всегда мужчина виноват в том что не ладятся отношения.

Возможно я сама выискиваю к чему придраться.

 

*Если Вы не говорили, что хотите

серьёзных отношений, то как он может

понять, что Вы - не "очередная" пассия, и

что Ваши отношения для Вас уже

серьёзны? Он сейчас для Вас - потёмки,

потому как врунов хватает, но и Вы ему,

как я понимаю, не всё рассказываете?...

Дело в том, что мужчины, которые

заведомо не хотят сербёзных отношений,

сильно сторонятся женщин, которые этого

хотят. Сказать о своих намерениях -

замечательный повод проверить реакцию

мужчины... Сбежит - значит, скатертью

дорога, а коли останется, значит, не

боится... Значит, допускает такую

возможность...*

Я написала что хочу серьезных

отношений,а ему они скорее всего не

нужны.

Он не отвечал день.Потом я ему сама

написала ,как дела,как поиски на сайте

знакомст?

Он ответил-никак.Я написала чтобы

впредь по ночам мне не писал я не

запасной вариант

(скопировала из своего текста выше)

"Видимо Вы правы..Но я не могу запросто

относиться к сексу..я далеко не

ханжа..могла и со второй встречи

заняться сексом.Но мне казалось что

после этого мы близки с этим человеком

и наши отношения будут идти к

серьезным.Что я стала для него ближе и

важнее"

Ближе - да, важнее ли - не факт... По-

другому некоторые мужчины относятся к

женщинам... Мы ищем тех, кому сможем

раскрыть своё сердце, а они - тех, кто не

затронет их душу... И только

истосковавшиеся по своим чувствам

мужчины ищут родную душу. Верите ли

Вы, что кто-то из них где-то живёт сейчас

и что он уже предназначен для Вас?*

Пока такого человека не замечаю..не знаю есть ли он неподалеку) Но надеюсь что где то он живет

 

*Попробую еще раз))

Я открылась ему-была такая какая есть-

он не спешил восхищаться мной и

признаваться в любви-не давал мне

быстро серьезных отношений-я

обиделась-я начала думать над своими

убеждениями и сценарием поведения-я

учусь рационально относиться к ситуации

когда мужчина не готов сразу дать то что

мне нужно-я снова знакомлюсь и учусь

применять новые знания о отношениях и

своих реакциях."

Знаете, что мне здесь хочется выделить?

Объективность Ваших рассуждений. И

задел на позитивное будущее*

Спасибо!!!

 

 

 

"То что мы с ним списались недавно,еще

больше разозлило меня..А так же я

чувствую беспокойство и раздражение..

Потому что это подтверждает мою

гипотезу о запасном варианте для

него..Где то в душе я надеялась что я для

него более значима и он был просто

очень занят или его обидел и оттолкнул

мой стиль поведения с претензиями,

перед тем, как я его удалила из друзей

соцсети одной.

Но ведь если бы его это обидело,то он бы

просто больше не общался..

А если бы занят был это время,то

объснил бы..а не предложил бы запросто

увидеться в полночь почти что."

Вы судите по себе. Т.е. ожидаете, что

мужчина повел бы себя так или иначе,

исходя из своих представлений о мире, об

отношениях. А он вот такой: свободный

делать что угодно когда угодно. Захотел -

в полночь хорошенькой девушке

встретиться предложил. На авось. Хотя и

повздорили слегка до этого.

Что именно, какая его черта Вас

раздражает и злит?*

 

Наверное эта беспечность и безответственность раздражает.Ведь мне казалось,раз у нас была близость,он должен вести себя более тепло и галантно.А раз не приезжал и не звонил,то как смеешь писать мне ночью и так запросто предлагать встретиться..

 

*Вы привели целый список причин, по

которым якобы не можете создать

отношения (или это крайне сложно). Вера

в лучшее - барышня такая... Сегодня есть,

завтра убегает)

По вере Вашей да воздастся Вам...

Кто хочет - ищет возможности, кто не

хочет - причины...

Катя, сколько энергии вложите в

желание, столько отдачи и получите.

Расстраиваться рано)*

Спасибо,Вера,Вы правы)

 

*"Из за этого у меня сегодня срыв в плане

еды..

Или я оправдываю этим то что слишком

много съела..Я прямо ощутила что

заедаю эмоции..прогоняя их и не желая с

ними контактировать."

Очень ценное наблюдение. Какую именно

эмоцию прогоняли?*

Наверное раздражение на него и неудовлетворенность ..ведь списавшись с ним ,снова захотелось поцелуев,комплиментов,ощущения что желанная я.

*Гневные речи очень полезны. Вообще

злость - это сигнал. Маячок,

показывающий, что где-то Вы позволили

другим пойти против Вас. Уступили кому-

то или не заметили угрозы. Гнев на себя

отнимает много энергии. На ошибках

учатся... Отслеживайте, какие поступки

привели Вас к гневу и делайте выводы.

Без выводов и корректировок поведения

ситуации будут повторяться снова...*

 

Постараюсь прислушиваться к своим эмоциям..

 

*"Да..такие ситуации были..которые

особенно запомнились.В основном они

связаны с Гошей,с ним же мы проживали

даже вместе.

Меня очень обидело,когда после того,как

мы расстались и он год прожил с другой

женщиной,он мне написал...сначала

просил прощение за то что так

поступил,интересовался моей жизнью...а

потом предложил встречаться для

секса.Мне,женщине которая поддержала

и была рядом,когда у него были трудные

времена..И он мне, как женщине легкого

поведения ,после того как

бросил,предложил встречаться при этом

проживая с другой.

А еще,когда мы жили вместе,он

знакомился с женщинами через

интернет.Об этом узнала даже моя

подруга..Было очень обидно.

Я вчера мысленно высказала ему свою

обиду и некоторым другим."

Какие ощущения были, когда Вы это

высказали?"

 

Наверное облегчение почувствовала)

 

*А можно было объяснить чего хочу я,и

отдалиться от него на время что б

человек подумал и я не выглядела так

что выпрашиваю.Сказала чего хочу ..и

добавила,тебе возможно это не нужно.и

на время просто не заявлять о себе.Если

бы мужчина хотел тех же отношений-он

бы сказал об этом.подумав конечно

прежде всего.

Видимо мне не давал был честной и

конкретной,страх отвержения и боязнь

услышать нет,а потом стыд ."

Ага, выводы пошли...)

Теперь Вы понимаете, зачем нужно

говорить о своих желаниях? Зачем,

преодолевая стыд и страх, быть честной

и конкретной?*

Это нужно делать,чтобы знать,я сделала все что могла,чтоб отношения развивались и дать шанс этим отношениям.Что бы человек сам решал,хочет ли он того чего и я

 

P.S. отдаляться не обязательно. Просто

допустите мысль, что мужчине может

понадобиться время на обдумывание.

Вернется ли/нет ли - это будет его

решение... Кто-то может и сразу честно

ответить.

 

Но как то с просящим видом ждать ответа,это унизительно..Ведь это мужчина делает первые шаги к развитию отношений.

Вот с этим мужчиной наверно из за моих ошибок отношений не получилось..

Хочется отношений,любви и ласки..Только что то в интернете одни озабоченные,женатые или травмированные предыдущими женщинами мужчины..

Где искать не знаю?

Добрый день,Вера)

 

*"Родным я могу прямо говорить о том что

раздражает..А вот чужим...не прямо..а

какими то обидами

,поведением.Например,я могла на Ваш

коментарий и вопрос повторный,о том

почему это грех,ответить с резковато

просто.Но скорее всего промолчала бы

или ..ответив так как ответила.Потому

что я понимаю что у нам с Вами

возможно разные взгляды по этому

вопросу.Но а вообщем Вы хотите добра

мне и я это чувствую конечно..Поэтому

тут я терпимее повела себя.Прямо

сказать стесняюсь другим

людям,например подругам..мужчинам"

Тренируйтесь пока на мне))

Во-первых, у нас действительно могли

быть разные взгляды, и это не повод для

обид, а, напротив, мне очень интересны

Ваши рассуждения.

Во-вторых, попробуйте увидеть в

окружающих людях, что у каждого из них

есть позитивные намерения. Ваши

родители, например, мама, которая

называет Вас ленивой, на самом деле

хочет привлечь Вас к трудолюбию и

ответственности. Или мужчина, который в

12 ночи зовёт на свидание. У него ночной

подъём энергии, он желает слиться с

Вами в порыве страсти, уточняет, хотите

ли Вы того же? Он же не берет Вас силой,

а лишь интересуется, совпадают ли ваши

желания сейчас?

И если не отвечать открыто, то как он

догадается, что вообще-то Вы иного

воспитания и мировоззрения. Не отвечая

ему прямо, Вы даёте ему надежду, что

завтра у него-таки есть шанс добиться

Вас снова... ночью. Иными словами,

когда ему это будет удобно.

Как раз обида и мешает Вам сказать

прямо. Острая привычная реакция. Когда

кто-то цепляет Вас за "больное", эта

реакция мгновенна. Отследить и

остановить её бывает очень трудно. Но

со временем станет проще, привычнее.

Попробуйте отсеивать из сказанного Вам:

что является просто информацией, а что -

личным отношением к Вам. Например,

"давай встретимся сейчас, в 23 часа" -

это ещё не суждение о Вас как о той, с

которой можно встретиться в 23 часа.

Это проверка гипотезы. И если Вы

соглашаетесь, значит, да, для Вас это

приемлемо, если не соглашаетесь -

человек может подумать, что это только

сегодня Вы не хотите или не можете.

Если же Вы поясните, что в это время не

встречаетесь обычно ни с кем, тогда это

уже даёт некую информацию о Вас. И

даже в этом случае, мужчина всё равно

может попробовать уговорить Вас, ведь

это до него Вы ни с кем в такое время не

встречались, но он же особенный))

Катя, говорить о своих чувствах - один из

лучших способов не оставаться с ними

наедине. Замалчивая раздражение, мы

собственноручно отказываемся

выстраивать удобные для нас границы

отношений. Уступаем.

Замалчивая радость, нежность, любовь,

тоже не даём себе возможности

выплеснуть, проявить лучшую часть себя.

Не даём другим почувствовать себя

рядом с нами любимыми и желанными. А

ведь этого хотят все!

Давайте пробовать!)*

Да,действительно я часто не проясняю что имел в виду собеседник.И сама не всегда говорю о своих чувствах.Спасибо что дали мне повод для размышлений.

 

*Подумайте пока, где, кому и что Вы могли

в прошлом (может давно, может совсем

недавно) недосказать?*

Мне нужно подумать об этом)

 

*Так что насчет того мужчины, который

поздно звал на свидания? Чем

закончилось?*

". ситуация

повторилась через пару дней.Он написл

уже на час раньше (в 22.35)и предложил

встретиться.

Хотя раньше ,когда мы общались,о

встрече договаривались часов в семь-

восемь.И перед этим болтали весь день

по смс.

Я разозлилась еще больше.Типа

выказала же недовольство уже по этому

поводу ранее.

Я написала что хочу серьезных

отношений,а ему они скорее всего не

нужны.

Он не отвечал день.Потом я ему сама

написала ,как дела,как поиски на сайте

знакомст?

Он ответил-никак.Я написала чтобы

впредь по ночам мне не писал я не

запасной вариант

Я не знаю,хочу ли я с ним продолжать

отношения..Он мне не пишет и не

звонит.Да и мне после всех моих

претензий,стыдно перед ним.Вела себя

как прилипала и истеричка.Наверное для

меня важнее почувствовать что он меня

не отвергал,а

просто мы не поняли друг друга)"

назовем его Максим для понятности

 

 

*"Я хочу в отношениях

любить,заботиться,восхищаться

мужчиной,вдохновлять.

Спрашивать-поел ли он,как себя

чувствует..

Стараться чтоб мой мужчина

воспринимал меня как желанную

женщину..Следить за

собой..Соблазнять..дарить нежность.

Я хочу хвалить его за

успехи,акцентироваться на них,чтоб он

еще сильнее старался и был горд.

Я хочу чтоб мой мужчина чувствовал что

я его понимаю и внимательно

слушаю.Замечаю как он выглядит,делаю

комплименты.

Я прошу его совета,даже если в этом нет

нужды чтоб он понимал как важно его

мнение.

Я занимаюсь своей работой,уделяю

время увлечениям и хобби.Позволяя и

ему свое пространство.Не контролирую

его .

Но могу и обидеться если он уделяет мне

мало внимания или кричит на меня,о чем

прямо и честно говорю."

То есть, я так поняла, Вы планируете

делать для него всё то, чего хотели бы

получить.

На это есть вероятность снова стать

любящей, но не любимой...

И к тому же, Вы ранее писали, мол, если

он будет таким-то и таким-то, тогда я... и

т.д.

Этакая причинно-следственная связь.

Однако, такие отношения - зависимые.

"Если он, то я..., если я, то он..."

На деле каждый из вас может вполне

уметь испытывать все те же ощущения и

вне зависимости от поведения партнера.

Например, чтобы чуствовать себя

защищенной, нужно доверять самой себе

(иначе кто защитит Вас в ситуациях,

когда партнера нет рядом, или, например,

от него самого)? Чтобы чувствовать себя

любимой, нужно сначала самой о себе

заботиться: милая моя девочка, тепло ли

тебе сегодня, зайка? Чего хочется? Как

себя чувствуешь? И т.п.

Любящая себя женщина, например, не

станет одевать в мороз тонкие колготки,

просто чтобы очаровать кого-либо. Но

вполне может это сделать, чтобы найти

благородного мужчину, согласившегося её

подвезти. Мороз всё-таки...

Это вопрос исключительно внутреннего

самоощущения, навыков и умений. Дайте

все то, что Вы хотите дать мужчине,

сначала самой себе. А потом уже и на

него останется. Если Вы вышли из дома,

проверили себя - ага, всё в порядке:

тепло, комфортно. Тогда уж и на мужчину

найдется внимание: как ты дорогой, не

мёрзнешь ли? И вот тогда Ваша забота

станет искренней. Не преследующей

целью получить такую же взамен, а

настоящей, бескорыстной...

В целом я когда спрашивала, какой

должны стать Вы, чтобы Вас любили и о

Вас заботились, предполагала ответы

вроде: "принимающая любовь и заботу",

"позволяющая о себе заботиться"

"любящая себя и партнера" и т.п...*

Да...я поняла в чем ошибка.Вы правы,я обозначила действия,в ответ на которые от мужчины ждала того же.

 

Попробую еще раз..

 

*сказал(а) 05 Ноя 2015 - 13:34:

Я хочу в этих отношениях быть

желанной,любимой женщиной.Я пойму

что любима мужчиной,когда увижу

искренню заботу обо мне,например

он будет спрашивать:"ты сегодня

завтракала? ты не устала,милая?"

мне будет приятно и я буду понимать

что я ему нужна,буду чувствовать

себя защищенной.

Я хочу чтоб он замечал,как я хорошо

выгляжу..занимаясь спортом делая

макияж,прическу...Меня очень

стимулирует ,когда мужчина

замечает и хвалит.Когда он гордиться

когда мы идем куда-то..нежно

обнимает за талию..

Он советуется о важных

покупках,спрашивая:" Как ты

думаешь,дорогая?"

и я при этом чувствую себя важным

человнком в его жизни.

Он уважает мой выбор,например

устроится на работу или заняться

хобби.

Я чувствую что меня принимают и

одобряют.

Иногда он говорит о том что его

беспокоит,не пытаясь ныть

постоянно,но делясь сокровенным..

И я чувствую что мне доверяют и

нуждаются во мне*

Когда я вижу что мой мужчина проявляет заботу обо мне,то чувствую радость и благодарность по отношению к нему)

Я чувствую радость и удовольствие,когда мужчина говорит комплименты мне..

Я радуюсь и чувствую себя желанной,когда мужчина с восхищением смотрит на меня и улыбается.

Я чувствую себя спокойно и защищенно,когда мужчина помогает мне принять решение,либо принимает сам если я его об этом прошу.

Я с удовольствием принимаю от него подарки,заботу и ласку.

*Я люблю вкусности) А фигура - по Лиз

Бурбо - отражение наших основных

психологических травм. Излечивая душу,

постепенно меняется и тело. Конечно, это

не повод запускать себя, но и издеваться

над собой всякими диетами и

чрезмерными нагрузками - тоже

крайность. Можно выбрать наиболее

щадящий для себя режим - и следовать

ему. Например, я не хочу отказываться

от сладкого, и потому больше других

люблю систему питания, по которой до 12

дня можно съесть что угодно (один

приём пищи), а вот в обед и особенно

вечером - уже ограничения. Так же и с

физнагрузкой. Люблю ходить пешком,

люблю йогу. А вот фитнес мне дается

тяжело.

Мы все разные. Худые хотят поправиться,

полные - похудеть, кудрявые - выпрямить

волосы, гладковолосые - накрутить) И

даже способы для этого выбираем

разные.

Бог создал нас разными. Мы нужны в

мире разными!*

 

Да..я тоже думаю,что красота разная бывает.И нужно подбирать питание и спорт ,которые приносят радость человеку.

 

*А как сейчас Вы оцениваете свою

внешность? Не с точки зрения: надо

похудеть/не надо, а с точки зрения:

нравитесь ли мужчинам, обращают ли

внимание?

Например, количество контактов в

соцсетях или на сайте знакомств,

количество взглядов на улице, в

незнакомой компании и т.п.

Как считаете - нравитесь ли Вы

мужчинам?*

Внешность считаю приятная у меня.Но полновата.

На сайтах знакомств пишут,меньше чем скажет лет в тридцать..Но пишут..Чаще предложения для отношений легких т.е секс.

На улице иногда обращают внимание мужчины..смотрят как на женщину..но чаще это мужчины старшего возраста.

На сайте пишут и ровесники ..но там я на фото с макияжем,укладкой,одета стильно.

А в магазин я могу идти ненакрашенная,поэтому собственно и не жду что мужчины будут восхищаться..

Когда была худее,видела заинтересованные взгляды мужские часто в реале.

"Да..есть моральные убеждения и они

конфликтуют с пониманием того что

сейчас секс не является индикатором

того будут ли люди вместе.

Но то,что женаты это табу,тут я ничего не

хочу менять в моих убеждениях.Чужого

не хочу)"

Назовите четко два эти конфликтующих

убеждения. С одной стороны, .... , но с

другой стороны, ...

Или как-то по-своему. Чтобы мы

конкретно рассмотрели этот конфликт.

Когда назовете эти убеждения,

представьте одно из них в виде любого

символа на одной Вашей руке, другое - в

виде другого символа - на другой руке.

И расскажите, что получилось. Дальше

скажу, что с ними сделать.*

 

С одной стороны,я хочу секса..

С другой ,мне кажется что мне необходимо оправдывать то что я занимаюсь сексом ...серьезными отношениями с мужчиной.

Первое-апельсин

Второе-чашка с водой

т.е чашка с водой-убеждение о том что сексом заниматься нужно в отношениях .

*И когда самолюбие даёт реванш, что Вы

получаете в итоге? Те ли желанные

отношения или что-то другое? Что

именно?*

Я как будто восстанавливаю самооценку.Я знаю что он вернулся,значит я заслуживаю внимания.Отношения как правило с этим человеком уже не хочется начинать заново.

 

*Я уже достаточна умна чтоб верить

детскому лепету- был занят...

Если мужчина хочет,то найдет

возможность связаться с интересующей

его дамой."

А если и вправду был в командировке,

гостил у родителей, детей, друга, или

разбирался с бывшей пассией, или

зашивался на работе, чтобы иметь

возможность сводить Вас в кино или

расторан, а сказать об этом постеснялся?

А может сам почувствовал себя

"запасным" и сдулся? Или ушел искать

лучше для себя, да не нашел, потому и

вернулся?*

 

согласна..но в данном случае думаю,вернулся потому что не нашел лучше.или его везде отвергли..что более похоже на его поведение

 

 

*"То что я не слежу за питанием.И из за

этого полновата.И стесняюсь полноты

перед мужчинами.

То что,я нерешительная, ленивая..Жен

хотят неленивых и хозяйственных. За

неуверенность ругает.И то что ленюсь

выглядеть как можно лучше,т.е макияж

сделать..одеться понарядней.

За то что верю обещаниям мужчин

красивым.."

Кто из Вашего близкого окружения в

большей степени был способен на такую

критику?*

наверное мама."

И что Вы чувствуете, когда мама (вполне

возможно не та, какой она есть сейчас, а

та, которая когда-то сформировала в Вас

эти убеждения), так говорит теперь уже

внутри Вас?

Что происходит с Вашей самооценкой в

это время? И что Вы могли бы говорить в

ответ?*

Я раздражаюсь и кричу на нее.самооценка становится ниже.иногда говорю конструктивно,когда удается удержать эмоции-что мне не нравится такой тон

*

 

"Не знаю..ребенок ей не так уж и

доверяет ей пока."

Что он чувствует? Чего боится теперь?*

Возможно он видит что Катя еще не

всегда уверенна в себе,а еще не всегда

умеет сдерживать раздражение и

недовольство в общении с мужчинами"

И как он реагирует на ее раздражение и

недовольство в общении с мужчинами?*

 

Он боится что Катя спровоцирует агрессию в мужчине или наживет недоброжелателей.Что нехорошо для безопасности

 

*Что Вы обрели бОльшую

уверенность (похудением ли или нет - не

важно), можете улыбаться, флиртовать.

Без стеснения. Мужчины обращают

больше внимания, Вы чувствуете себя

уверенно и свободно...

Представьте это. Поживите с такой

картинкой... Попробуйте её

зафиксировать - нарисовать или

подобрать подходящую фотографию из

прошлого, или вырезать из журнала что-

то похожее. Пусть это состояние

постепенно проникает в Вас. Примеряйте

его, как платье)) Как можно чаще*

 

спасибо за рекомендацию) постараюсь применить)

 

*На самом деле это действительно

эффективные упражнения, когда

ежедневно что-то отслеживаешь,

фиксируешь, анализируешь. Вы можете

взять за основу любой параметр.

Например, "как я сегодня заботилась о

себе" или "с кем я сегодня говорила

открыто, а кому что-то умолчала" или

"что мне сегодня доставило радость". И

т.п. в зависимости от Вашей цели. Если

цель "быть независимой от мнения

мужчин", то "в чем я сегодня поверила

мужчине, а в чем - себе".

Лично я сейчас веду записи на тему "1.

что я сегодня сделала для себя 2. Что

сделала для других и зачем мне это было

нужно"

Выберите свою основную тему.

А чтобы страхи не мешали так сильно,

можно так же фиксировать "какой страх

я преодолела сегодня".*

Да,я тоже считаю это упражнение весьма действенным.нужно снова его делать)

Приму к сведению и Ваши рекомендации относительно его выполнения!

 

*На самом деле это действительно

эффективные упражнения, когда

ежедневно что-то отслеживаешь,

фиксируешь, анализируешь. Вы можете

взять за основу любой параметр.

Например, "как я сегодня заботилась о

себе" или "с кем я сегодня говорила

открыто, а кому что-то умолчала" или

"что мне сегодня доставило радость". И

т.п. в зависимости от Вашей цели. Если

цель "быть независимой от мнения

мужчин", то "в чем я сегодня поверила

мужчине, а в чем - себе".

Лично я сейчас веду записи на тему "1.

что я сегодня сделала для себя 2. Что

сделала для других и зачем мне это было

нужно"

Выберите свою основную тему.

А чтобы страхи не мешали так сильно,

можно так же фиксировать "какой страх

я преодолела сегодня".*

Да,я тоже считаю это упражнение весьма действенным.нужно снова его делать)

Приму к сведению и Ваши рекомендации относительно его выполнения!

 

*"*Поставьте себе хотя бы 1 цель до

конца недели/месяца сделать нечто

такое, чего давно хотелось, но было

страшновато. Сделайте первый шаг.*

хорошо! Надо что-то выбрать... "

Я теперь буду проверять Ваши домашние

задания, если не возражаете)*

Не возражаю)"

Тогда озвучьте, пожалуйста, что хочется

сделать в ближайшее время?

Какие шаги для этого нужно предпринять?

В какой срок?*

Наверное встреча с мужчиной,новым знакомым..

Ну может в течении месяца или раньше хотелось встретиться.

Для этого нужно созвониться,обязательно взять с собой деньги на такси и на кофе в кафе)

и встретиться в кафе людном)

 

"Но пока в другой город поездку

отложить лучше,по финансовым

причинам)

Надо придумать пока что нибудь

другое..что хочется,но боязно..Может с

мужчиной встретиться?)если позовет

какой нибудь порядочный и симпатичный"

Решайте) Главное - чтобы это было для

ВАС, не для него.

Не "я хочу тебя осчастливить,

согласившись на свидание, а а я хочу

СЕБЕ радости и удовольствия, для этого

позволю это свидание".

Да..я поняла..спасибо,очень важный совет!

 

 

"*А куда делась злость?*

не знаю..может она куда то

делась..может я простила или поняла

их.Может я запрещаю себе

злость,пугаясь этой эмоции?

Вообще гнев мой пугает меня обычно.Я

боюсь накричать на человека,сказать то

о чем потом сожалею.это я о близких

мне людях.На чужих побаиваюсь

проявлять гнев..ну если только ввиде

претензии или недовольства типа в

шутку.Так как боюсь обратного

ответа.Боюсь того что другой окажется

словестно язвительнее и напористее"

Как давно это проявляется? Помню Вашу

историю с папой, когда на некоторое

свободное проявление себя Вы получили

от него "урок послушания".

Но теперь, без проявления негативных

чувств, Вы стараетесь других простить,

понять. В результате накопленный гнев

оседает в виде обид и страхов...

Для того, чтобы этот гнев высвободить, и

нужны эти письма. Стоп обидам. Теперь у

Вас есть возможность сказать всем всё,

что Вы о них думаете. Не стесняйтесь!

Проявляйте себя, ответьте за себя!

Найдите в себе те чувства, которые

прячутся. Дайте им волю. На всех и

каждого, кто когда-либо обидел Вас, ту

Маленькую Девочку внутри Вас, которая

теперь вынуждена постоянно защищаться

и обижаться.

Сделайте это в письме, в спортзале или

любым другим приемлемым способом.*

С детства наверное боюсь своего гнева..Я еще думаю что гнев это грех.Может не сам гнев..а то к чему он может привести..к скандалам..можно в гневе наговорить того о чем жалеют потом.

Да..письма и спортзал лучше для избавления от накопившегося гнева.

Спасибо,очень важные слова Вы написали тут.

 

*Дальше давайте по факту. Что сможете

сделать, что получится. Сейчас сложно

прогнозировать, не зная реакции Ваших

близких.*

Лучше если больше зарабатывать и идти на съмное жилье или вкладывать больше в семейный бюджет.но это как получится..

А пока чаще мыть посуду и заниматься уборкой в доме.

 

*Опять же, Ваш выбор: убирать так часто,

как ВАМ это необходимо. Т.е. найти тот

режим, при котором и уборка - не каторга,

и вещи ещё возможно найти.

Когда Вы отвечаете за то, что происходит

в сфере Вашего влияния и контроля,

тогда уже никто не вправе со стороны

обвинить Вас в чем-либо. Но и

самокритикой увлекаться не стОит.

"Катюша, солнышко, ну что ж ты опять

такой бардак развела, что не найти

теперь ничего. Ай-ай-ай, завтра-

послезавтра нужно срочно сделать СЕБЕ

порядок". Пожурили - и достаточно)

Потому что внутри себя Вы-укоряющая и

Вы-делающая - одно целое. Давайте жить

дружно))*

Хорошо,Вера! спасибо)

 

*Опять же, Ваш выбор: убирать так часто,

как ВАМ это необходимо. Т.е. найти тот

режим, при котором и уборка - не каторга,

и вещи ещё возможно найти.

Когда Вы отвечаете за то, что происходит

в сфере Вашего влияния и контроля,

тогда уже никто не вправе со стороны

обвинить Вас в чем-либо. Но и

самокритикой увлекаться не стОит.

"Катюша, солнышко, ну что ж ты опять

такой бардак развела, что не найти

теперь ничего. Ай-ай-ай, завтра-

послезавтра нужно срочно сделать СЕБЕ

порядок". Пожурили - и достаточно)

Потому что внутри себя Вы-укоряющая и

Вы-делающая - одно целое. Давайте жить

дружно))*

Хорошо,Вера! спасибо)

 

*То, что Вы делали - и есть выстраивание

отношений. Вы обозначили свои

временные рамки, он - свои. Вы - свои

планы на отношения, он - свои (не

обозначил правда). Но Вы сделали всё

верно. Теперь либо кто-то из Вас (кому

дороги отношения) подвинется навстречу,

либо расстанетесь, не уступив друг другу.

И это вовсе не означает отвержение.

Просто все мы со своими привычками и

убеждениями. Принять друг друга -

означает найти ту точку соприкосновения,

в которой для Вас обоих не будет

"ломки". Т.е. ни Вы не станете ломать

своих убеждений, ни он.

Например, он мог бы продолжить спать

для удовлетворения своей похоти с некой

другой барышней (и Вы поймете, что на

самом деле Вы от этого только в

выигрыше), Вы же могли бы встречаться

с ним днем или вечером в 7-8,

переписываться смс и т.д., иными

словами, строить отношения. И могло бы

так сложиться, что именно Вы стали бы

для него в силу своей чистоты и

открытости для серьёзных отношений -

той самой единственной. А все остальные

отпали бы сами собой...

Важно не само событие, а Ваше

восприятие на него. Отвергли? Да и слава

богу, если отвергают те, кто имеет

противоположные с Вами взгляды, кто не

способен достойно оценить желание

женщины строить семью, рожать детей и

любить своего мужчину.*

Дело в том что у нас был секс..На второй встрече.И как высоконравственную девушку не думаю чтоб он воспринимал.Просто он при знакомстве говорил,что ищет серьезных отношений.

 

*А что если один мужчина пройдёт стадии

от просто свидания до любовника и далее

- серьёзные отношения? Мне кажется, Вы

ограничиваете отношения с мужчиной

этими отдельными ролями. Позвольте им

динамику, движение... И наоборот, не

подошел для серьезных отношений -

сгодится пока для тела) Главное - Вы

решаете, кто и кем для Вас является. Как

для себя обозначите - такую линию и

придерживайтесь. Хотите серьёзности -

ведите к серьёзному. Не идёт? Вот тогда

и пересматривайте. А однозначно

ответить, какое сейчас к Вам отношение

у мужчины, полагаю, ему и самому будет

сложно. Ведь эти отношения развиваются

и что было вчера, на сегодня (уже от

одного Вашего желания прояснить

ситуацию) может оказаться чем-то

новым, более глубоким, или, наоборот,

убежит в кусты.)

Если Вы хотите научиться независимости

(автономности), то сначала выделяйте

свое мнение, потом интересуйтесь

мнением другого, и только тогда их

можно будет сопоставить и прийти к

чему-то общему. Вместе.*

Задумалась..Возможно Вы правы..Нужно больше гибкости в отношениях.

Особенно заставило задуматься..что сначала нужно выделять свое мнение,а потом чужое спрашивать.

 

*Продолжите фразу: "потому что если у

нас начнут складываться серьёзные

отношения, я боюсь, что..."*

придется менять образ жизни..

могут предать в них..

нужно не прогадать с выбором..

придется быть ответственной а не девочкой)

 

*Что касается мужчин... Поделюсь своей

историей. Я вчера пошла на эксперимент.

Согласилась на свидание с человеком,

младше меня на 7 (!) лет. И не пожалела.

Цветы, кино... Забрал-отвёз. Не

приставал. Долго еще переписывались

перед сном. Я нравлюсь и молодым тоже

- подумала я и поставила галочку в своей

голове. Зачёт тебе, Вера!) Как сложится

дальше - посмотрим, уж очень

интересный молодой человек.*

 

Очень рада за Вас! Желаю Вам,Вера чтобы все получилось)

спасибо за свой пример!!

 

*Т.е Вы попытались за него додумать,

нужны/не нужны... Таким способом

выразив свои опасения. А как можно

было иначе узнать: нужны ему серьёзные

отношения или нет?*

Наверное ,просто сказать,что я хочу этих отношений.

Если ему они нужны-то он бы сам сказал об этом в ответ.

 

*То, что Вы называете беспечностью и

безответственностью, есть его

ответственность за себя. Захотел - пошёл

на близость, захотел - не позвонил,

захотел - предложил встретиться. До тех

пор, пока женщины откликаются на это,

мужику нет никакой надобности вести

себя иначе. И Ваше раздражение вполне

оправданно: Вы не приемлемете такого

поведения. То ли потому что в себе не

хотите замечать чего-то подобного, то ли,

наоборот, себе не позволяете столь

вольное поведение.

Однако люди все разные, и если на

Вашем пути встретился такой мужчина,

то Вы можете либонаучиться у него жить

без нравов, либо попытаться подвести его

к ответственности, либо оставить его с

этими качествами идти дальше по жизни.

Без Вас.

Раздражение - сигнал, что что-то

доставляет Вам дискомфорт. И только

конкретные действия могут позволить

Вам от этого дискомфорта избавиться.

Ожидая, что человек вдруг возьмет да и

изменится (возможно, но далеко не

факт), Вы только копите это

раздражение. Но ведь и отвергая его, оно

не уходит?

Катя, что могло бы помочь Вам это

раздражение выплеснуть?*

Наверное меня раздражает именно то что человек ведет себя так как хочется,не чувствуя себя должным мне.Наверно мне бы тоже так хотелось себя вести с кем то.

Раздражение бы прошло от искреннего разговора с ним.Но он на него не идет.Ускользает..отмалчивается..не получается разговора

 

*Катя, вот тут снова вижу тот самый

конфликт, о котором выше писали. Вроде

и серьёзных отношений хочется, и

несерьёзных тоже. Но некая плутовка-

мораль мешает. И...выражается в

заедании. Таким способом принося

удовольствие. Пока Вы не позволите себе

иных удовольствий, организм будет

требовать своё...*

 

Да..это так..

 

"Какие ощущения были, когда Вы это

высказали?"

Наверное облегчение почувствовала)"

Ок. Если нужно будет - повторите

процедуру)*

хорошо!

"

"Это нужно делать,чтобы знать,я сделала

все что могла,чтоб отношения

развивались и дать шанс этим

отношениям.Что бы человек сам

решал,хочет ли он того чего и я"

Супер! Но смотрите все равно по

поступкам мужским. А то это решение

может надоооолго затянуться. На словах

они и любят, и ценят, а как до дела

доходит, так не дождешься..."

хорошо)

 

*Зачем же с просящим видом, и ждать?

Можно готовить почву для следующего)

Или Вы никуда не спешите?)*

Ну да..можно и еще с кем то знакомиться..

мы же пока без обязательств.

 

"Катя, просто поверьте, когда Вы

изменитесь сами, мир вокруг тоже начнёт

меняться.

А в отношениях всегда участвуют двое. И

если ваши с ним - не задались, это не

только Ваша вина. Он тоже приложил

руку.

А то, что озабоченные, женатые и

травмированные... так это не беда. Зато

опытные, со свободными ресурсами и

потентные) Ищите плюсы, Катя)

И помните: ВАШ мужчина уже где-то

бродит, чем-то занимается. Просто Вы

еще не встретились."

согласна с Вашими словами..)

 

*Хотелось бы сказать о моих

размышлениях в пункте "я открылась

ему-была такая какая я есть

Здесь меня больше всего пугает ,что

меня не ценят так как я хотела.Т.е если я

рассказала о себе,показала фото или

пришла на встречу.Ьо жду наверное

восхищения,комплиментов и одобрения..А

если мужчина не подкрепляет мою

самооценку и молчит,я чувствую себя

отвергнутой и неоцененной.Я начинаю

ругать себя,ну зачем я открылась и

подвергла самооценку риску.И мне

хочется сразу сбежать из

отношений.Чтоб выглядело,что я его

бросила."

Катя, из этого рассказа, нарисуйте

схематично (или представьте, или

расставьте любыми подручными

предметами), как бы в пространстве в

этой ситуации располагались Ваши

Внутренний Ребенок, Внутренний

Защитник и Внутренняя Фея. Где был бы

по отношению к Вам в это время

мужчина? Кто из внутренних частей

боится отвержения и недооценки? Из

какой части исходит посыл бросить этого

мужчину? Разложите по действиям, какой

импульс возникает первым, к каким

действиям это приводит, через какие

части?

И подумайте, при каком условии

взаимодействия Ваших Внутренних

частей, можно было бы сказать, что вот

теперь Вы "не зависите от оценки

окружающих"?*

На этот вопрос я ответила в личке,показав рисунки)

Хочу добавить..сегодня подумала что в принципе..встречаться дальше с Максимом мне не обида не позволяет,а стыд за свои претензии..

Вера,здравствуйте!

Перечитала немножко тему и увидела много ценных рекомендаций и заданий Ваших.)

Тема получилась длинная ..И ,Вы же знаете,как я склонна к самокритике,у меня возникло ощущение,что я ленюсь применять на практике все же, все что Вы мне дали...а мне нравится говорить просто с Вами в теме)

Несомненно,я задумалась о многих вещах стала более гибкой в своих суждениях.Благодаря Вам!)

Поэтому считаю,что нужно какое то время,чтобы повыполнять задания..поразмышлять и прислушаться к своим мыслям.

Возможно,я пойму что остался непроработанным какой то вопрос или захочется продолжить этот..Но перед этим, уже попытавшись на практике применить те знания,которые Вы дали.

Считаю что все это,если будет желание и потребность,сделать в новой теме)

Эта уже очень длинная и порой долго грузится с телефона.

И чтобы подытожить тему,отвечу на некоторые Ваши вопросы.

*Вы раньше не говорили о чувствах и не

проясняли слова собеседника, т.к. не

знали, что это полезно для отношений,

или возникали какие-либо блокирующие

ощущения?

Как сейчас? Удается ли говорить? Что

чувствуете при этом в теле?*

Иногда удается прояснять слова собеседника.В основном не делала этого раньше потому что,боялась обидеть,а еще из за своих чувств,раздражительности и обиды возникающих импульсивно.

 

katkat сказал(а) 17 Ноя 2015 - 16:49:

Да...я поняла в чем ошибка.Вы

правы,я обозначила действия,в ответ

на которые от мужчины ждала того

же.

А от неоправданных ожиданий и все

разочарования-то...

Чтобы искренне восхититься мужчиной,

нужно не ждать от него геройских

поступков. Какой есть, такой есть. И,

представьте, вдруг он берет - и раз -

делает Вам что-то супер приятное. Не

как должное, а сюрпризом (без ожиданий

же). Представляете, какое тогда

удовольствие?)

katkat сказал(а) 17 Ноя 2015 - 17:28:

Когда я вижу что мой мужчина

проявляет заботу обо мне,то

чувствую радость и благодарность по

отношению к нему)

Я чувствую радость и

удовольствие,когда мужчина говорит

комплименты мне..

Я радуюсь и чувствую себя

желанной,когда мужчина с

восхищением смотрит на меня и

улыбается.

Я чувствую себя спокойно и

защищенно,когда мужчина помогает

мне принять решение,либо принимает

сам если я его об этом прошу.

Я с удовольствием принимаю от него

подарки,заботу и ласку.

Ага, уже хорошо) Но! "я..., когда он..."

Опять многое зависит от него...

Предлагаю так:

"Я радуюсь жизни и всему, что мир даёт

мне".

"Я красива и желанна"

"Я чувствую себя спокойно и защищенно,

потому что могу постоять за себя,

принять важные для меня решения,

попросить о помощи"

"Я получаю удовольствие от подарков,

заботы и ласки"

И все это ВНЕ отношений с мужчиной.

Просто - Вы можете стать такой. И вот

тогда, поверьте, как мухи на мёд

слетятся мужчины, которым будет в кайф

делать Вас такой еще и еще...

Обязательно потренируйтесь в

составлении таких вот выражений.

Здесь есть три правила: они должны

начинаться с "Я", далее - глагол в

настоящем времени (начинаю, получаю,

привлекаю, создаю, открываюсь и т.п.), и

они должны быть реальными для Вас.

Например, "я красива и желанна" -

выражение, которое может не "цеплять".

Вот не чувствуется оно своим, близким.

Тогда найдите такое, которое близко

именно Вам, "мурчит" в Вас. Например, "я

начинаю замечать свою красоту", "я

обращаю внимание на то, с каким

вожделением смотрят на меня некоторые

мужчины" и т.д.

Такие предложения - есть Ваши

собственные решения. И таких решений

должно быть как можно больше и чаще.

Попробуйте прописать несколько таких

решений, которые у Вас родились в

результате нашего общения. Что Вы уже

для себя решили? И какое следующее

решение уже можете принять?

 

 

 

Вера,спасибо! поняла..Вчера записывала такие утверждения..например

"Я получаю удовольствие от заботы о себе,макияжа,физических упражнений"

"Я наслаждаюсь своей женственностью"

"Я замечаю,что нравлюсь мужчинам"

я поняла суть,я должна научиться получать радость даже если сейчас пока не в отношениях.

*Сейчас занимаетесь спортом? Как

обстоят дела с питанием? Мы немного об

этом говорили, мне интересно, возникают

ли какие-то новые мысли в процессе

еды? Изменилось ли что-то?*

Да..занимаюсь,когда не ленюсь..

С едой пока по прежнему..То получается не заедать чувства,то нет...особенно раздражительность и беспокойство(например по поводу принятия решений каких либо)

*Опять обращу Ваше внимание на стиль

Вашего мышления. "Все, конечно,

неплохо, но..." Т.е. все достоинства Вы

перечёркиваете недостатками. А теперь

сравните:

" На сайтах знакомств пишут,меньше чем

скажет лет в тридцать..Но пишут..Чаще

предложения для отношений легких т.е

секс."

и

"Да, у меня достаточно много для моего

возраста контактов на сайтах знакомств.

Как женщина я явно привлекаю мужчин

сайта"

"На улице иногда обращают внимание

мужчины..смотрят как на женщину..но

чаще это мужчины старшего возраста."

и

"А на улице на меня обращают внимание

мужчины старшего возраста"

"На сайте пишут и ровесники ..но там я

на фото с макияжем,укладкой,одета

стильно."

и

"И ровесники мне тоже пишут, я там

такая классная на фото - с макияжем,

укладкой, одета стильно. Умею

преподнести себя)"

"А в магазин я могу идти

ненакрашенная,поэтому собственно и не

жду что мужчины будут восхищаться.."

и

"А в магазине мне самой на мужчин

глубоко по боку, туда я хожу

ненакрашенная, мне так удобно"

"Когда была худее,видела

заинтересованные взгляды мужские

часто в реале."

и

"Меня и раньше хотели. Даже чаще) Я

давно нравлюсь мужчинам*

 

Спасибо Вера,что обратили на это внимание! Ваши утверждения выглядят радостнее))

*Отлично! Сядьте поудобнее,

визуализируйте эти два предмета на

своих руках. Представьте, что они у Вас в

ладонях, мысленно рассмотрите их...

Прислушайтесь к своим ощущениям,

когда смотрите на каждое из них...

А теперь...

Быстрым движением соедините обе руки

вместе, можно даже и "закрыть" ладони

по желанию, как будто Вы поймали

бабочку...

Далее не спешите... "Посмотрите" на то,

что получилось. Возможно, это будет

некий новый образ, а может быть и новое

соединение старых... Отдайтесь в волю

своей фантазии...*

Проделала задание..

Чашка казалась тяжелее и роднее)).

апельсин-манящий..пахучий,но его ведь не хочется постоянно вкушать..

 

Когда соединила..Прислушалась..появилось теплое чувство в области сердца)

и мысль прявилась:

"лучше стремиться к стабильным отношениям..но там как уж получится..пробовать надо отношения начинать*

*как будто восстанавливаю

самооценку.Я знаю что он

вернулся,значит я заслуживаю

внимания.Отношения как правило с

этим человеком уже не хочется

начинать заново.

"Восстанавливаю"... А куда, где и когда

она теряется? Можете отследить этот

момент?*

Наверное когда мужчина перестает звонить,писать..я принимаю это за отвержение.вот это и цепляет самооценку мою

 

*Мы говорили выше, что безопасность ему

обеспечивает Взрослый. Кто же тогда

может спровоцировать агрессию в

мужчине?*

наверное Фея..хотя не знаю..запуталась я в этих Субличностях))

*Гнев - это мощная защитная реакция.

Представьте, что в животном мире в нору

к хищнику вваливается другой зверь и

начинает там хозяйничать. Что будет

делать животное без гнева? А что будет

оно ощущать, если непрошенный гость и

не собирается уходить?

То же самое происходит и у нас, людей.

И что лучше - позволить "чужаку" войти и

жить, заглушая свой гнев (который либо

накопится и взорвется однажды, либо

приведет к гибели), или с самого начала

прояснить, что происходит?

Но когда гнев уже накопился, его нужно

высвободить. Письма и другие техники

позволяют сделать это безопасно для

окружающих. Однако это не означает -

сливать гнев в одном месте, и позволять

обидчикам и дальше вести себя по-

хозяйски в Вашей жизни. Чтобы гнева

возникало как можно меньше - нужно

выстраивать отношения.

Есть 2 стороны: один говорит: "хочу так".

Например, жить у тебя. Другой говорит:

"окей, ты можешь пожить у меня, но... (и

выдвигает условия или выгоды, которые

ему будут комфортны)". И если первый

согласен - "сделке" быть. Возможно, они

продолжат обсуждать детали, или,

напротив, разойдутся восвояси, не найдя

точки соприкосновения: "Я вообще не

хочу, чтобы ты у меня жил". И т.д.

Во всяких отношениях присутствует

обмен. Иногда - чисто энергетический.

"Посмотри на меня, дай мне

почувствовать себя желанной" - "о,

смотрю на тебя, милая, и ощущаю себя

мужественным и потентным"... Ну и

т.п...)*

спасибо большое за разъяснение.

 

*Теперь, когда Вы перечислили

последствия серьезных отношений, как

ощущаете: хочется двигаться к ним

дальше? Готовы пробовать?)*

хочу все же попытаться..начать серьезные отношения.

 

*Теперь про разговор. Если Вам разговор

необходим (кстати, с какой целью?), а он

на него так никогда и не пойдет, то что

будете делать дальше? Когда и как

поймете, что всё, достал, пора с ним

заканчивать?** Вы хотели бы продолжить общение с

ним?

Если да и готовы преодолеть свой стыд,

то что бы Вы сказали ему? Теоретически

пока...*

Нет..я не готова преодолевать стыд и говорить с ним.Мнение о моем поведении и личности у него сформировалось.Да и у меня желание с ним общаться пока пропало.

 

 

*Хотелось бы сказать о моих

размышлениях в пункте "я открылась

ему-была такая какая я есть

Здесь меня больше всего пугает ,что

меня не ценят так как я хотела.Т.е если я

рассказала о себе,показала фото или

пришла на встречу.Ьо жду наверное

восхищения,комплиментов и одобрения..А

если мужчина не подкрепляет мою

самооценку и молчит,я чувствую себя

отвергнутой и неоцененной.Я начинаю

ругать себя,ну зачем я открылась и

подвергла самооценку риску.И мне

хочется сразу сбежать из

отношений.Чтоб выглядело,что я его

бросила."

Катя, из этого рассказа, нарисуйте

схематично (или представьте, или

расставьте любыми подручными

предметами), как бы в пространстве в

этой ситуации располагались Ваши

Внутренний Ребенок, Внутренний

Защитник и Внутренняя Фея. Где был бы

по отношению к Вам в это время

мужчина? Кто из внутренних частей

боится отвержения и недооценки? Из

какой части исходит посыл бросить этого

мужчину? Разложите по действиям, какой

импульс возникает первым, к каким

действиям это приводит, через какие

части?

И подумайте, при каком условии

взаимодействия Ваших Внутренних

частей, можно было бы сказать, что вот

теперь Вы "не зависите от оценки

окружающих"?*

На этот вопрос я ответила в

личке,показав рисунки)

Так, теперь давайте по порядку по

рисункам:

если я рассказала о себе,показала фото

или пришла на встречу.Ьо жду

наверное восхищения,комплиментов и

одобрения

Это из какой части исходит?*

Фея

*А если мужчина не подкрепляет

мою самооценку и молчит,я чувствую

себя отвергнутой и неоцененной.

Это из какой?*

ребенок

*Я начинаю ругать себя,ну зачем я

открылась и подвергла самооценку риску.

Это?*

взрослый

*И мне хочется сразу сбежать

из отношений.Чтоб выглядело,что я

его бросила.*

Это?*

Ребенок..или взрослый..не пойму

*Т.е. нужны ответы на эти вопросы:

Кто из внутренних частей

боится отвержения и недооценки? Из

какой части исходит посыл бросить этого

мужчину? Разложите по действиям, какой

импульс возникает первым, к каким

действиям это приводит, через какие

части?*

Ну на этот вопрос я Вам ответила в соц.сети,когда рисунки Вам отсылала и просила скопировать в тему(собственно поэтому и спешила на все вопросы в теме,очень интересно было разъяснение Ваше по рисункам) может забыли...

сейчас скопирую

" Ребенок боится отвержения.Посыл бросить мужчину исходит от Взрослой т.к она на стреме ,и следит за всем.

 

Фея поворачивается к мужчине,ребенок стоит в стороне и боится отвержения и неоценненности,Взрослая Катя на стреме наблюдает и собирается вмешаться*

*И, второе: на втором рисунке мужчина

влился-таки в Вашу структуру. Как Вы его

ощущаете? Какое отношение у каждой

Вашей части к нему?

И в конце представьте себя этим

мужчиной. Конечно, Вы не можете

заранее знать, как каждый конкретный

мужчина там себя будет чувствовать, но

некие ожидания его реакций у Вас будут.

Представьте, что Вы встретили вот такую

Катю. В которой есть такая вот Взрослая

Часть, такая Маленькая, и такая Фея.

Каждая со своим к Вам отношением. Как

Вам рядом с ней? Какие чувства? Чего

хочется?*

К мужчине ребенок относится настороженно,Фея к нему тянется,а Взрослая Катя наблюдает и думает,а стоит ли..

 

Мужчине вроде и весело с Катей..хорошо,но напрягает ее желание контролировать и обидчивость.Ему хочется легкости в общении..

Чтоб доминировала Фея..

в личности..а не ребенок))

ну и Взрослая чаще мыслила позитивно.

*Да, еще хочу предложить Вам такие

образы:

Кем Вы могли бы быть, если бы были

животным?

Кем Вы могли бы быть, если бы были

растением?

Кем Вы могли бы быть, если бы были

посудой?

Кем Вы могли бы быть, если бы были

мебелью?

Кем Вы могли бы быть, если бы были

природным явлением?*

Ой..Вы знаете,с интепретированием не очень у меня))

 

Вера,спасибо за Ваши вопросы и разъяснения в нашей теме).Они оказались очень полезны!