ощущение запасным вариантом

Доброго дня,Вера)

*Да, извините, я запуталась)

И всё-таки, на каком основании Вы

решили, что он звонил (и ранее, и

недавно), для того, чтобы Вы были его

запасной любовницей? Какие именно его

слова, действия или бездействия

позволили Вам сделать такой вывод?*

 

Ничего страшного) не стоит извинений))

 

Потому что он например часто не звонил несколько дней когда мы были в отношениях.

А потом...как то.я рассталась со вторым мужчиной,Гошей).и я от отчаяния написала этому первому Сергею смс,что хотелось бы увидеться поговорить.Он мне ответил,что приезжай ко мне с ночовкой и поговорим))

Я сказала что занята ..много работы)

*Что сейчас думаете об этом? Что тогда

мешало строить отношения?"

 

Неуверенность в себе,в своей женской привлекательности,в ценности для мужчин

*Это восприятие сформировано у Вас под

воздействием воспитания. Откуда этот

вывод? Или кто из Вашего окружения

поддерживал такой стиль полового

воспитания?*

В детстве бабушки говорили про девичью честь..честность.

Про девственность я хочу сказать..я считала ее важным достоинством если честно.Ибо не считала себя в юности красивой и интересной для мужчин.И мне казалось именно за девственность будут ценить.

*Какого выражения маминой любви Вам

не хватает, в какой форме? Слова ли это

какие-то, поступки, покупки, объятия или

что-то еще?"

Скорее одобрения и понимания.Так как мама любит покритиковать меня.А в остальном она достаточно дает любовь.

 

*Катя, а Вы сами хотите жить своей

жизнью, устроиться на работу, начать

отношения, перестать мыслить и

тревожиться? Перестать требовать от

мамы любви и похвал, перестать

обижаться и предъявлять маме

претензии?

Или нет? Что из этих списков Вы можете

сделать в первую очередь; что пока

представляется затруднительным; а что -

практически невыполнимым (если такие

есть)?*

Я хочу устраиваться на работу,иногда хочу переехать в большой город или тут снять жилье.Но не уверена что потяну финансово.а еще мне нравится жить с мамой и бабушкой.За исключением моментов взаимонепонимания бытовым.Я ленива и к стыду моему признаюсь что мало помогаю по дому..в смысле уборка ,приготовление пищи.Они воспринимают меня как инфантильную в этом .

Но я знаю что тревожится и обижаться перестать вряд ли получитсч.это черта характера.

*"Если в реале..то могу определить врет

ли человек.Читала о жестах,когда

человек врет.Смотрю в глаза.слушаю

интуицию свою"

Что даёт Вам это определение? Вот Вы

заподозрили, допустим, что человек врёт.

Какова на это Ваша реакция?*

Я начинаю угадывать зачем ему врать..Могу подыграть что верю...Чтоб не конфузить его)

Если врет об отношении ко мне,то просто принимаю к сведению.

*Тот, кому нечего скрывать. Тот, кто

честен сам с собой. Тот, кто открыт

миру. Много кто честно говорит...

Тем более, у Вас есть способ определить,

врет ли человек. Так от чего бы не

спросить?*

Это надо искать номер телефона через знакомых...объяснять им..

не хочу.для меня это было интересно в плане понимания моих ошибок.Ну чтоб знать как эту ситуацию видел другой чкловек.уже забыла)

В смысле уже та ситуация не имеет ценности великой.

*Не чувствуете эту границу (голодна или

просто для удовольствия ем) или,

почувствовав насыщение, не можете

остановиться?*

Да.иногда ..а вернее не редко.

я не различаю,психологический это голод ли,реальный ли..

Так же могу есть много не чувствуя психологически насыщения,хотя по сути объелась

*

К совету можно прислушаться.Помешает

моя импульсивность и обидчивость

возможно"

Катя, обижаясь и импульсивно реагируя,

Вы защищаете себя. Прежде, чем кто-

либо умышленно решит Вас обидеть...

Этот способ защиты вырабатывался

годами. Изменить его - тяжелый труд,

который Вы можете над собой

произвести. Для начала попробуйте не

торопиться с отвержением, уточнить, что

человек имел ввиду на самом деле,

прислушаться к своим желаниям. И если

почувствуете, что Вам все-таки хочется

продолжать отношения с этим человеком

- оставайтесь в отношениях. Прояснять

их, интересоваться мнениями и

восприятием друг друга, идти навстречу,

разговаривать - и есть выстраивание

отношений...*

Спасибо)

попробую.

*Мне хотелось получить заверения в

любви,что нужна я и не просто секс со

мной."

Какие доказательства выглядят для Вас

весомыми?*

Ну когда я пойму что небезразличная ему и интересна не только как секспартнерша..но и как чееловек,личность.Что ему интересно и просто со мной общаться,проводить время.А в сексе он думает не только о себе,а как доставить радость мне.Он помнит что я люблю.Проявляет внимание .Тепло ли я одета в холод,не голодна ли.Не упрекает если поправилась

*Катя, помните ли Вы свои 3-4 года? Что

помните и что знаете о себе в том

возрасте?*

Плохо помню тот возраст.Знаю что меня любили и баловали и я была потешной)

"Расскажите Фее о своем выборе пока что

защищать Ребенка. О его опасениях, о

том, что он напуган. Как Вы любите его и

заботитесь о нём. И послушайте этот

рассказ из роли Феи. Какие чувства у неё

возникают? Какие ответы?"

Фея негодует..говорит что молодость проходит..а ты так и хочешь потратить ее на защиту ребенка?

*Если что-то вспомните - пишите.*

хорошо

*Ага, отсюда и былая уступчивость, и

неценность себя.

Как считаете, какую цель на самом деле

преследовал Ваш папа, когда так шутил?"

С целью припугнуть немного.Что была послушной.

 

 

 

*Грубила по каким причинам? Какие

отношения с мамой и бабушкой были в то

время?*

Ревновала к брату и считала что меня не любят.

Иногда отношения были хорошие.но чаще я что то делала не так..вела себя плохо и меня ругали.

я уходила жаловаться к другой бабушке по отцовской линии.та меня понимала и заступалась.

*Приведите, пожалуйста, какой-нибудь

конкретный пример своего непослушания,

после которого Вас сильно ругали.

И еще пример недовольства Вашего

партнера Вами.*

Память как будто прячет примеры детских обид.Целый день силюсь вспомнить.

Помню как мамина подруга нажаловалась что я ей хамски ответила у мамы на работе.И мама меня ругала при мне сильно..лупила.А я плакала и обижалась что меня ругают и та подруга мамина ,как мне тогда казалось радовалась.

Сейчас у нас с той тетей хорошие отношения)

Она всегда готова помочь если просили в чем то.Я даже не помню суть ссоры.( в детстве тогда.

С партнером когда он был мной не доволен..очень ярко помнится один момент такой..

Была зима..скользко было..мы идем в магазин..Мы шли рядом на небольшом расстоянии..Я упала подскользнувшись...Он стал с раздражением высказывать мне недовольство ..неуклюжая типа..

А мин.через пять осознал..подошел и обнял.

Насчет переедания..я еще забыла сказать что аппетит усиливается от тревожных мыслей

А тревожные мысли спровоцированы могут быть просмотром новостей,чьим то рассказом о чем то неприятном или грустном.

Так же фильмы ,где что то плохое с героями .

Я и так стараюсь смотреть новости по телеку поменьше к примеру..

Смотрю мелодрамы..

Мнительна очень.до паранойи

хорошо)

Я вот еще к теме о мужчинах напишу.Чем больше разочарований от знакомств,тем больше ем.Вот недавно опять решила дать номер телефона мужчине на СЗ.Попросил добавить его в соцсети потом.

И что ...поговорили по телефону чуть.спросил как найти меня в соцсетях..чтоб фоток больше увидеть.

В итоге в тот вечер так и не позвонил..в соц сети тоже молча сидел.

Я удалила его номер телефона..а потом и из соц сети.Все как по сценарию.Потом я расстроилась...нашла на меня плаксивость и раздражительность по мелочам.У меня ощущение,что как только подпускаю мужчину немного ближе(больше фот показываю,по телефону поговорю ..в реале встреча)..так большинство из них замолкает...некоторые "просыпаются" спустя неделю к примеру..а кто то вообще не звонит.Я уже думаю,может для меня лучше вообще не думать о знакомствах.

но есть же потребность в сексе,которого давно не было.И потребность в романтических отношениях.

Что с ними делать? может какой травяной сбор попить..

Доброе утро,Вера!

*Катя, схема получается примерно

следующая: мужчина проявляет к Вам

"не такие" знаки внимания, как Вам

хотелось бы, пользуется тем, что Вы

добровольно отдаете (например, секс),

ему, вероятно, это нравится, он хочет

еще, и в этот момент Вы отказываете. И

ему, и себе (ведь Вам хотелось с ним

поговорить).*

 

Не совсем так.С ним были именно отношения.Он первый мой мужчина.Мы встречались,но расстались.Это уже много позже он стал звонить и предлагать встретиться не говоря о сексе,но так оно оказывалось.

А тогда ,когда он мне так ответил в смс,для меня это было неприятно

*В этой схеме я вижу пробел между

Вашими желаниями и действиями. Знал

ли он (Сергей), что Вы в этот момент в

отчаянии? Знал ли он ранее, как хочется

Вам внимания, понимания, нежности,

звонков почаще?

Какой информацией о Вас он владел?*

нет..я не делилась своими чувствами и эмоциями

*Из Ваших рассказов следует, что он не

был Вам изначально интересен как

постоянный долговременный партнер для

жизни. Вы позиционируете его как

"достойного мужчину для первого секса",

и обижаетесь, что он воспринял Вас

именно как партнершу по сексу.*

Я была в него влюблена даже.И для меня секс означал отношения.И естественно я мечтала о дальнейших отношениях.я не предупредила что я девственница его.Для него как он сказал через несколько лет,это было большим удивлением.

После этого я испытывала вину и страх,мне казалось что я сделала что то грешное.Ведь я столько лет была девственницей.И мне конечно хотелось чтоб это было и по большой любви со стороны мужчины..а дальше он это оценит и неприменно позовет замуж.

Мне же не только он на тот момент предлагал отношения.Я выглядела привлекательно..придерживалась диет и носила 44 размер.

Иногда я думаю что поводом для ПА тогда послужило не только истощение на почве диет...но и чувство вины...

Ибо после первого секса до ПА прошло пару месяцев тогда.

У меня было ощущение что я сделала что то грешное,так же я боялась что он расскажет общим знакомым.город маленький.

"Что-то изменилось после потери

девственности?*

Я долго искала партнера после..Мне казалось что что то не так ..раз мне оба раза с первым партнером мне было так больно.

Встретила Гошу.Он был нежен и ласков.Все было постепенно бережно

и я поняла что просто ошиблась с первым.Для Гоши моя неопытность была плюсом.он сожалел и негодовал что не он первый.И я негодовала..ведь стоило немного потерпеть и я бы встретила Гошу.Вот с ним и бвли самые серьезные отношения пока,и вроде как была любовь.года полтора..

*На сегодняшний день считаете ли Вы

себя красивой и интересной для мужчин?*

Обычной..иногда приятной..Но полной.и поэтому мне кажется я им неинтересна.

Я поправилась.И чувствую себя бабищей иногда

*

дать Вы сами. Столько, сколько

необходимо.

И тогда любая критика будет рикошетить

о Ваше непоколебимое уверенно-любящее

отношение к себе. Мама говорит, что Вы

такая-растакая? Но Вы-то знаете, какая

Вы на самом деле?"

Иногда я знаю что я хорошая и умная.Но все равно обидно и я реагирую бурно,кричу на нее

Кстати встреча с Гошей поспособствовала излечению от панических атак.У меня прибавилось мотивации преодолевать страх панической атаки,ведь приходилось к нему ездить в другой город..

Я перед этим как раз училась справляться с ПА с Божьей помощью и своими усилиями.Так как психолога найти в маленькос городе сложно,а к психиатру я идти стеснялась.Но ведь получилось же).Я преодолела много страха,прочла много статей ,делала релаксационнные упражнения,аутотренинг,закаливающие нервную систему упражнения.Мне помогло и то что надо было зарабатывать деньги на витамины и всякие ноотропы..у мамы постоянно просить неловко было.И я занималась фрилансом.Несмотря на страхи я шла к клиенткам.Конечно всегдв в сумочке носилила карвалол или еще что то.

"Насчет переедания..я еще забыла

сказать что аппетит усиливается от

тревожных мыслей"

Тревожитесь о чем?*

 

Чаще всего о безопасности..если говорить о просмотре новостей.

*Я тоже новости стараюсь смотреть

поменьше) Потому как помочь

страдающим людям конкретно чем-то не

смогу, а сопереживать буду. Ни им, ни

мне легче от этого не станет.

Совсем другое дело - мнительность. Что

за паранойя? *

Как только что то страшное показывают,начинаю тревожится..И иду молиться или мысленно пытаюсь молиться.Но тревога способствует появлению навязчивых мыслей,и я произношу молитву заново и заново.пытаясь произнести без посторонних мыслей в этот момент..но не всегда получается.и я чувствую вину и страх.

Мнительность выражается в страхе когда я вижу пугающие новости,а так же если к примеру на мою страницу в соцсетях зашла какая нибудь ворожея.Я боюсь всяких порчей,сглазов.примет всяких боюсь.это суеверие конечно.и это противоречит вере и грех.Я не религиозна,но в душе верую в Бога.

"травяной сбор попить.."

Травяной сбор можно попить любой,

какой нравится. Вместо еды.

Вот только потребность в отношениях и в

сексе это не заглушит. Ее вообще нельзя

глушить. Это естественное желание.

Которое Вам остается только...

реализовать...

Вы знакомитесь только в интернете или

бываете в людных местах, на

вечеринках?"

Бываю в людных местах..летом часто в парк ходили гулять с подругой,в кафе иногда..как с деньгами бывает.

Когда была стройнее и моложе,знакомства случались в парке,кафе.

А сейчас если к нам кто и подходил,так это знакомые подруги..но они как то на меня не сильно то и внимание то обращали.опять же они женатые или молодые.Да и все равно думаю я им не очень то и понравилась.

Поэтому понимая что я не так уж востребована,знакомлюсь в инете.Там хоть шанс есть.Но там все почти только секс интересен.к тому же город очень маленький

"Опять же, Ваш выбор: продолжать

зависеть от мамы и бабушки в бытовом

плане, и платить за это выслушиванием

критики, или учиться жить

самостоятельно..."

Я очень боюсь жизни наверное..трудностей.

*Но я знаю что тревожится и обижаться

перестать вряд ли получитсч.это черта

характера."

Вы хотите что-то с этими чертами

сделать? Как-то изменить?*

конечно хочу изменить

*Т.е. полагаетесь на собственные выводы,

не пытаясь вывести человека на чистую

воду? Не интересуясь, зачем ему врать

на самом деле?*

правда не всегда приятна.)

*Для начала почаще прислушивайтесь к

сигналам своего тела. Слушайте и

слышьте его... Доверяйте ему. Хочется

вкусняшку - ешьте. Чувствуете, что

желудок полон, а насыщения нет -

остановитесь и максимум - продолжайте

медленно-медленно смаковать пищу, не

запивая.

Сейчас самое важное - восстановить

контакт между желаниями тела и

потребностями Вашего Внутреннего

ребенка.*

Спасибо.я попробую)

*А теперь представьте, что такой человек

уже есть в Вашей жизни. И этот человек

всегда с Вами.

Это Вы.

Чем больше Вы будете заботиться о себе,

по-настоящему заботиться:

интересоваться собой, проводить с

удовольствием время наедине с собой,

проявлять внимание, помнить, что

любите, не упрекать и т.п..., тем больше и

другие будут заботиться о Вас. Хотя,

конечно же, без взаимоотдачи, долго это

обычно не продолжается. Поэтому

взамен Вы всегда можете давать то, что

можете и хотите. Благодарность ли, секс

ли, помощь ли ответная. Смотря чем Вам

самой захочется отплатить.*

Я попробую)

*Допускаете ли Вы возможность, что

желания Феи могут быть удовлетворены и

одновременно защищены права и

потребности Ребенка?*

Честно говоря не знаю,как это сделать.Искать безопасные отношения.Где меня не предадут)

*В общем, у него получилось, судя по

всему...)

Что бы Вы ответили папе сейчас, если бы

вдруг могли вернуться в то свое детство

такой как сейчас, взрослой?*

Что я простила его и очень люблю.

*С какого возраста помните, с какого -

нет?*

Я помню моменты из младенчества.даже.Но некоторые обидные для меня моменты помню размыто.Я помню что это было просто и все.

*Катя, Вы были ребенком, который

получал до рождения брата все внимание

родителей, и с появлением брата

ситуация изменилась. Это частая реакция

старших детей. Так называемое

"свержение с трона". Плохое поведение

здесь обычно направлено как раз на

получение любого внимания.

История с папой перенаправила Вашу

стратегию: вместо плохого поведения Вы

решили стать послушной. И то, и другое -

две стороны одной медали. Попытки

завоевать внимание.

Судя по всему, то же самое происходит и

теперь в Ваших отношениях с

мужчинами/подругами. То, детское

восприятие провоцирует старую обиду на

родителей, если Вы оказываетесь в

ситуации конкуренции.*

Вы совершенно правы Вера..

*У меня двое детей. И я объясняю им так:

"вы у меня как апельсинчик и яблочко. Я

люблю и апельсины, и яблоки, и если в

какой-то момент предпочитаю что-то

одно, это вовсе не означает, что я

отвергаю другое. Просто мои физические

возможности ограничены, употреблять

одновременно и то, и то не получается, и

потому мне приходится чередовать. К

тому же, иногда каждая из вас бывает

кислой, иногда - сладкой. И иногда мне

нравится ваша кислинка, иногда -

сладость.

Я люблю вас обеих"

И, конечно, я люблю своих детей по-

разному. Не больше или меньше, а по-

разному. Старшую больше хочется учить,

провожать в жизнь; младшую - баловать.

По привычке. Прям приходится иногда

одергивать себя и следить за собой. Но

это интуитивное желание заботиться о

маленькой - очень сильное..*

Спасибо что поделились своим примером)

*Надеюсь, мой рассказ поможет Вам

лучше понять маму...

я не обижаюсь и понимаю.

"Помню как мамина подруга

нажаловалась что я ей хамски ответила у

мамы на

работе.И мама меня ругала при мне

сильно..лупила.А я плакала и обижалась

что меня ругают и та подруга мамина

,как мне тогда казалось радовалась.

Сейчас у нас с той тетей хорошие

отношения)

Она всегда готова помочь если просили в

чем то.Я даже не помню суть ссоры.( в

детстве тогда."

И как Вы сейчас оцениваете тогдашнее

мамино отношение?*

Мне кажется не нужно было так жестко наказывать при чужом человеке.Видимо я кроме обиды чувствовала и унижение.и отвержение ..как если бы подруга важнее.

 

 

 

*Он-то осознал, а какие чувства возникли

у Вас, раз так ярко помните?*

Я чувствовала что я недостойна его..раз такая неуклюжая.Мне было обидно и унизительно.В тоже время я чувствовала неловкость что вроде как ему неловко за меня,что я подскользнулась

Вы знаете прочитав Ваш рассказ о детях еще раз сейчас,я поняла что ничего не знаю о том как матери бывает тяжело.Я очень люблю маму и не обижаюсь,я и сама не сахар.часто обижала близких людей.Это меня надо прощать.

Я хочу чтобы мама была счастлива и здорова.Если бы я вышла замуж,она бы тоже могла привести жить мужчину.так думаю

""Опять же, Ваш выбор: продолжать

зависеть от мамы и бабушки в бытовом

плане, и платить за это выслушиванием

критики, или учиться жить

самостоятельно..."

Я очень боюсь жизни

наверное..трудностей."

 

А еще я боюсь,если я пойду снимать квартиру,то мои родные поймут как без меня им хорошо.а я уверена что так и было б.

то если мне придется вернуться,они не очень то будут рады

Доброе утро,Вера!)

" .Я пытаюсь донести мысль о том,

что между вами, во-первых, могло быть

недопонимание о причинах его

предложений встреч, во-вторых, даже

если Вы верно поняли, что ему нужен

секс, в ответ тогда, давно, не

объяснились. Через несколько лет снова

отказали ему. Отказали (как я услышала)

не из нежелания секса с ним, а из старой

обиды.

И, завязывая отношения с новыми

ухажерами, эту обиду тянете в новые

отношения. А ведь любые отношения

рано или поздно, развиваясь, приводят

пару к интиму. По взаимному желанию и

согласию.

То, что мужчины спешат уложить даму в

постель - их нормальная здоровая

реакция. То, что дама с этим не

торопится - тоже ее нормальная реакция.

И двое начинают искать компромисс. Как

девушка может так и не довериться

мужчине, так и мужчина может так и

обессилеть, не добившись девушку. И

тогда отношения заканчиваются. И

только если двое идут навстречу друг

другу - следует продолжение. Но важно

чувствовать причины уступок для

компромисса. Если девушка думает:

"ладно, дам ему, заслужил уже" - это

манипуляция, если нет желания такого

секса. Если же мужчина думает "ладно,

сделаю вид, что ухожу" - это тоже

манипуляция, но на ее страхе потерять

его.

В здоровых отношениях людей просто или

тянет друг к другу, или нет. И на самом

деле это становится ясно довольно

быстро при первых встречах.

Катя, когда Вы соглашаетесь на секс из

желания секса с этим человеком, обид

возникнуть просто не может. Так же, как

и радости от отказа самого по себе.

Например, Ваша "Фея" была бы очень

даже довольна от разрешения ей

пошалить, но Вы по привычке защищаете

Ребенка, которому ничто, по сути, не

угрожает... Да, он хочет любви, ласки,

заботы. И Вы вполне можете

присматривать за тем, чтобы в Феиных

играх его желания тоже учитывались.

Ведь Вы так много сделали для

Маленькой Себя. Так берегли и защищали

ее. Проявляли себя как надежную и

достойную опору. Вы слышите ее страх,

знаете о ее неуверенности. Побудьте с

ней рядом, "обнимите", объясните... Что

Фея - часть взрослой Вас. Часть, которую

Вы не можете игнорировать. Которая

помогает строить отношения с

мужчинами. Расскажите ей, что иногда,

когда Фее будет нужно порезвиться, Вы

непременно позаботитесь и о

безопасности Ребенка. Выбрав из

претендентов самого надежного,

ответственного, заботливого. И

приступите к сексу только если Ребенок

почувствует себя комфортно. Обещать,

что именно этот мужчина останется

рядом на всю жизнь, Вы не можете. Но

Вы, именно Вы останетесь у этой

Маленькой Кати навсегда. И, какими бы

ни были Ваши партнеры, именно Вы

обеспечите ей безопасность (вовремя

отказывая тем, кто переходит Ваши

границы).

Теперь, когда Вы научились отказывать

мужчинам, а не уступать ради

неэффективных отношений, теперь Ваш

Ребенок может поверить взрослой Вам?""

Вера,Вы правы.надо обо всем этом подумать

*Тогда представьте себя на его месте. Вы

- Сергей. Вам звонит Катя (вдруг, ни с

того, ни с сего, сама), предлагает

встретиться. И, допустим, Вы

действительно хотите с ней встретиться.

Как бы Вы ей ответили?

"Я была в него влюблена даже.я не

предупредила что я девственница его.Для

него как он сказал через несколько

лет,это было большим удивлением."

На самом деле не сказать партнеру о

таких вещах - признак серьёзного

недоверия к нему... Ведь он

действительно мог иначе отнестись к

этому, если бы знал. И бережнее, и

оценить. И даже отказаться, испугавшись

такой роли - быть первым. Вы не

оставили ему выбора...*

не знаю что ответила бы я.Мы с ним разные люди.

*И вместо гордости за то,

что не позволяли мимопроходящим

мужчинам охмурить Вас, продолжали

испытывать негативные чувства. Кто или

что в Вас обвинял Вас за это? Что за

Внутренний Голос? Чей бы это мог быть

голос из Вашего ближайшего окружения?*

Перед подругами стыдно...перед коллегами.все они давно были не девственницами.я так думала тогда

"Чего больше хочется: сбросить вес или

полюбить себя любой?"

быть стройной и любить себя)

*Вы пытаетесь ей доказать, что Вы

хорошая и умная? Зачем?*

наверно потому что мне нужно одобрение

*Катя, этот страх и чувство вины Вы

испытывали перед кем? Перед кем Вам,

если что, пришлось бы краснеть, если бы

кто-то что-то узнал?*

Если Вы про краснеть и стыдиться про то что у меня был первый секс с мужчиной Сергеем,то перед общими знакомыми

*Как с ПА обстоит сейчас?*

Слава Богу,я излечилась от них семь лет назад

*Возвращаясь к 3-4х летней Кате, чего она

боится больше всего?*

я не помню страхов в этом возрасте

"А за что Вы чувствуете себя виновной

при просмотре новостей?"

я писала о страхе и тревоге.про вину нет.

*Выстраивать такие отношения с собой, в

которых Ваш Ребенок начнет доверять

Вашей же защитной функции в том, что

его интересы всегда будут соблюдены.

Себя не предавать. Слушать и слышать

себя. Если слышите страх - оцените

обстановку адекватно, трезво. Ничто нек

угрожает? Действуйте. Живите,

радуйтесь. Сомневаетесь? Уточняйте,

проверяйте, не спешите бежать. Видите

реальную угрозу? Защищайтесь.

Деритесь, бегите, орите.

Ваша Малышка хочет увидеть именно

это?.. Хочет безопасности? Дайте ей ее.

Именно Вы - самый надежный ее

человек...

И когда она доверится Вам, то и мужчины

перестанут казаться ей такими

опасными...*

спасибо!

*Поэтому понимая что я не так уж

востребована,знакомлюсь в инете.Там

хоть шанс есть.Но там все почти только

секс интересен.к тому же город очень

маленький"

О каком шансе Вы говорите? Шанс чего?*

шанс прзнакомиться с мужчиной..начать отношения

*"Что я простила его и очень люблю."

Простила за что?* за детские обиды

*Выходит, важнее всегда становится кто-

то другой?

Катя, так бывает в семьях... И это можно

изменить. Но не пытаясь отвоевать у

мамы внимание по сей день, а начав

самой любить себя, единственную и

неповторимую. Вы у себя одна. И Вы

достойны лучшего. Вы - как сосуд, из

которого выкачали энергию, а любви не

дали... Первым шагом на пути к

улучшению может стать только

самонаполнение. Делать то, что любишь,

баловать себя, заботиться о себе. И

любить других как саму себя. Отдавая

только то, что можешь отдать без

существенных потерь. Уважая себя.

Оберегая свои силы, время. Свою Жизнь.

Живя Своей Жизнью.*

Вы совершенно правы.надо полюбить себя .

*Вы же не робот. А слабая женщина.

Которой для того и нужен мужчина, чтобы

поддержать и дать руку помощи в

неловкой ситуации. Не так ли?) А он

такой молодчина, что эту руку подаст. Он

такой сильный, достойный такой нежной и

чувствительной Вас. Так?)*

да.так.

*Возможно. Но опять же, выйти замуж,

чтобы спасти маму - ошибочная

мотивация. А вот выйти замуж, стать

счастливой и поблагодарить маму за

жизнь и все, что она сумела сделать для

Вас... Как Вам?)

"А еще я боюсь,если я пойду снимать

квартиру,то мои родные поймут как без

меня им хорошо.а я уверена что так и

было б. то если мне придется

вернуться,они не очень то будут рады"

Вы можете обсудить это с родными.

Вполне может оказаться, что Ваши

опасения совершенно необоснованны.

Варианта два: либо услышите, как Вас

любят и рады принять всегда, либо

пожелания успешной самостоятельной

жизни, желательно без возврата. И то, и

то будет благотворно, потому как наконец

прояснит ваши отношения. И позволит

сделать Вам окончательные выводы*

Я и так знаю.Я часто слышала как они были бы счастливы еслибы я вышла бы замуж и пошла жить к мужу.Я уверена что возвращению не обрадуются.Но и держаться за страх что не обоадуются,не правильно.Наверное я больше боюсь финансовых трудностей.

*Мы можем считать это новым запросом

для дальнейшего диалога? Актуальны ли

еще страх отвержения и ощущение себя

запасной"?*

Вера,страх отвержения мне стал понятен.так же и ощущение запасной.Вы очень помогли мне понять себя.Я очень благодарна Вам за работу.Спасибо большое!

". Обещать,

что именно этот мужчина останется

рядом на всю жизнь, Вы не можете. Но

Вы, именно Вы останетесь у этой

Маленькой Кати навсегда. И, какими бы

ни были Ваши партнеры, именно Вы

обеспечите ей безопасность (вовремя

отказывая тем, кто переходит Ваши

границы).

Теперь, когда Вы научились отказывать

мужчинам, а не уступать ради

неэффективных отношений, теперь Ваш

Ребенок может поверить взрослой Вам?"

Я не знаю..

я очень не доверчива все еще

*

Случается, что неопытная девушка со

стыдом и чувством вины - очень хорошая

подпитка для несостоявшихся мужчин.

Такими девушками легко управлять, чуть

нажал на болевую точку - и она уже

боится тебя потерять, она уже

послушна... Чуть лаской наградил - и она

уже счастлива...

А потом им эта игра самим надоедает...

Потому что не развиваются мужчины в

таких отношениях, а деградируют... И за

свои неудачи начинают этих жертвенных

девушек еще сильнее подавлять... Чтобы

самому выделяться на фоне.

Катя, совместная жизнь с мужчиной, и

даже брак - не имеют общего с любовью.

Можно много лет прожить с человеком,

который пообещает заботиться о Вас, а

потом только обнаружить, что это Вы

заботились о нем. Чтобы только не

уходил, не оставлял Вас наедине с этим

страшным миром, где все мужчины хотят

только секса.*

Наверное так и есть (((

 

Вера,огромное Вам спасибо за важные слова и напутствия! Я уже дважды перечитала)

И каждый раз что то откликается новое в написанном Вамии

*Поэтому понимая что я не так уж

востребована,знакомлюсь в инете.Там

хоть шанс есть.Но там все почти только

секс интересен.к тому же город очень

маленький"

О каком шансе Вы говорите? Шанс чего?* я не знаю где знакомиться еще.На улице знакомятся с красивыми и худенькими.К тому же город у нас весьма невелик.

*Возвращаясь к 3-4х летней Кате, чего она

боится больше всего?*

Возможно того что ее бросят..не дадут любви и защиты

Доброе утро Вера)

*Так бывает, что мы часто попадаемся в

ловушку "общественного мнения". И даже

иногда сами себе его придумываем

(например "они все не девственницы" или

"они все верны мужьям" или "они это

осуждают" и т.п.) Этот ориентир на

других чреват уходом от Себя, своего

мнения, своей позиции. Или, наоборот,

иногда звучит как попытка оправдать

собственное мнение (мол, а что я? Вон,

посмотрите на Петровых, они тоже так

делают). И так в обществе становится

все меньше людей, которые смело и

спокойно могут сказать: я так хочу. Я так

решил/а.

Катя, Вы отдались Сергею ТОЛЬКО из

стыда перед подругами или Вами двигало

что-то еще? Вспомните себя ту... Что Вы

чувствовали?*

И от стыда перед подругами тоже..А еще я понимала что я стыжусь сказать молодому человеку что я девственница.Как раз уже секса хотелось очень.Но отношения начинались и дойдя до этого..заканчивались.То мне было стыдно от своей неопытности.К тому же мне хотелось чтоб человек меня любил и после отношения продолжались.но я этого не замечала в тех мужчинах с которыми начинала отношения.Некоторые совсем не нравились жадностью..неопрятностью или внешне.

Сергей на тот момент оказался прдходящим.говорил вернее писал,что любит в смс.Меня к нему тянуло.

*Мужчины могут любить или не любить

меня - это их выбор. Но я, Я ценю себя

такой. И истязать себя диетами не

собираюсь. Осознанно включаю в

распорядок дня любую физическую

нагрузку (пройти пешком, сделать

зарядку или занятие йогой, потанцевать),

и стараюсь не есть на ночь (по

возможности). Если Вы будете себя

насиловать диетами, то Внутренний

Ребенок едва ли обрадуется. Если есть

все подряд - тоже. Прислушивайтесь к

себе: чего хочется, когда хочется,

сколько хочется? Может ли еда заменить

то, чего хочется? А может сейчас хочется

просто пить, но по привычке рука тянется

к холодильнику?

Избыток потребляемой еды - это замена

едой других радостей и потребностей.

Для начала отследите - каких именно.*

Спасибо что поделились своими мыслями в этом плане.И спасибо за советы.попробую.

*Скажите, есть кто-то в Вашем окружении,

кто одобряет Вас?

И какие именно Ваши черты остаются

неодобренными?*

Неодобряется моя лень в основном.А так же неаккуратность..в смысле разбрасываю вещи иногда.забываю положить в шкаф.т.е безответственность в этом смысле.инфантильность психологическая.

Одобряют иногда подруги,так они ведь не живут со мной и не знают какая я ленивая.

*Какой реакции знакомых Вы опасались?

Что они могли сделать или сказать?*

насмешек...типа никто до 28 лет меня не добивался.или я мол или фригидная

*я писала о страхе и тревоге.про вину нет.

"тревога способствует появлению

навязчивых мыслей,и я произношу

молитву заново и заново.пытаясь

произнести без посторонних мыслей в

этот момент..но не всегда получается.и я

чувствую вину и страх."

Возможно, здесь про вину упомянуто

случайно. Уточните, пожалуйста.*

Я бы хотела по поводу этого открыть новую тему.Позже.

*Я имела ввиду, какую конечную цель Вы

ставите? Шанс познакомиться и начать

отношения? Хорошо. Интернет-знакомства

действительно дают Вам знакомства и

начала отношений. Хотите ли Вы чего-то

еще?* Я хочу долговременных отношений..возможно брака.Просто иногда мне кажется,что я еще не готова для брака.а может пои любви само собой захочется проживать вместе.Тем более опыт есть.

 

*Не то, чтобы "надо", а скорее это

единственный способ стать любимой и

счастливой) Ведь как к себе относимся,

так и к нам. А когда мы любимы и

счастливы (собой прежде всего), то и

других любить - не в тягость, а в радость)*совершенно согласна.

 

*правильно.Наверное я больше боюсь

финансовых трудностей."

А сейчас финансово помогают?*

ну да..продукты покупают,платежи оплачивают..ремонт.

Я зарабатываю на свои личные потребности-одежду,косметику,итнернет.,спортклуб.

иногда покупаю что то из продуктов для семьи.

 

*Я рада, что принесла Вам пользу)

Мы можем дальше сфокусироваться на

некой новой подтеме, чтобы сузить

фокус. Можем передохнуть, если

почувствуете, что нужен перерыв. Можем

продолжить пока те ветки, которые уже

идут, и посмотреть, на какие темы

спонтанно зайдет разговор. Так или

иначе, чтобы идти куда-то, нужно

понимать, куда идем, к чему идем.

Начинали мы с того, чтобы достичь

убеждения "Я неповторима и имею

ценность,независимо от того есть какой

то конкурент ли рядом.Все люди

разные.И каждый человек имеет

ценность и нужен миру."

Появилось ли это ощущение внутри?*

немного появилось это ощущение..

Лучше продолжить разговор..те же ветки.А там посмотрим) Если Вы не против.

 

*Это доверие сформируется постепенно,

не сразу. Чем больше Вы будете

заботиться о себе, действовать в своих

интересах (не только в вопросах

безопасности, но и реализовывая свои

желания), тем больше станете ощущать,

что способны на многое, и что доверие

миру рождается из доверия себе.

Главное - не торопиться и не ругать себя,

если что-то пока не получается.*

Спасибо Вера.я недавно задумалась над этим.Что я впервую очередь думаю хорошо ли мужчине со мной,а не о том что нужно мне.

*Это воспоминание какого-то конкретного

события или внутреннее ощущение?*

возможно потому что негативные воспоминания о садике.меня туда водили недолго.но помню что не нравилось мне это.

Еще есть такой момент,как только я знакомлюсь с мужчиной,встречаюсь пару раз и если тем более был секс,я начинаю считать что он мой,ревновать,предъявлять претензии