Перейти к содержанию

Кризис в жизни. Как перестать сравнивать свои прошлые отношения с нынешними?


Гость Sweetampl

Рекомендуемые сообщения

мне нужна помощь, совет, рекомендация...не знаю. На протяжении длительного времени чувствую себя просто невыносимо, какой-то кризис в жизни. Мне 23, замужем, беременна, мужу 25. Начну по порядку со своих проблем:

1. Как перестать сравнивать свои прошлые отношения с нынешними? Встречалась с парнем 5 лет. Он был первым и очень любил меня, все было так легко и просто, потом стал гулять, хоть и любил меня, всегда возвращался. вообщем расстались, женился..2 раза, двое детей от обоих браков, сейчас не общаемся. Вышла замуж 3 года назад, я у мужа первая и тут то начались проблемы. Постоянно сравниваю его действия с действиями бывшего парня, сказал не так, сделал не так. Любит меня, наверно, но не так как мне хотелось бы, нет легкости, непринужденности. Раньше казалось, что вроде все хорошо, хороший парень, добрый, милый, рукастый. Сейчас он мне кажется глупым, неуверенным в себе, несостоявшимся мужчиной. Наверное это все я, забила его в угол, своим недовольством.Обижаюсь на него постоянно за то, что он не такой, и в последнее время стала воспринимать как врага, даже разговаривать редко стали, просто живем и молчим. Понимаю, что порчу мужика. Он тоже не понимает что делать, разводиться не хотелось бы, просто хочется избавиться от этого состояния сравнивания и принять мужа таким как есть. понимаю, что так и нужно, но не в силах совладать с собой, может методика какая есть.

2. Как избавиться от навязчивых мыслей, что все просто ужасно в моей жизни? На самом деле у нас все есть, дом, машина, ребенок скоро родиться, а мне все не так и не то. В доме постоянно все меняю, переставляю, ну не лежит душа ни к чему, хоть все красиво и уютно. Постоянно пытаюсь найти способ поднять себе настроение, абсолютно ничего не помогает, за все что бы не бралась, бросаю, руки опускаются. Рутина, скука, бытовуха, одно и то же каждый день. Работа, дом, готовка, уборка, спать и так каждый день, кажется жизнь проходит мимо.

3. Как избавится от чувства, что я всем что то должна? должна приготовить кушать, убраться дома, должна позвонить подруге, близким, должна поговорить с соседкой если встретились и т.д. Это загоняет в какие то рамки, особенно когда этого не хочется делать. Все вместе это скопилось во мне, а сейчас в особенности как будто жить не хочется, жизнь потеряла смысл и краски, а я ведь беременна, люблю малыша внутри, но понимаю, что делаю хуже всем, мужу, ребенку своими истериками. Эти истерики, они внутри, в душе. Снаружи же я уравновешенный человек, никогда не кричу, не бью посуду. Кажусь холодным человеком наверно, а так хочется дарить всем свое тепло и любовь, ведь я добрый, отзывчивый человек, а никто этого как будто не замечает. Если продолжать то скорее всего найдется еще куча проблем, это пока то, что осознала, но как решать эти проблемы не знаю

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день!

 

Прочла Ваше описание, трудности в жизни это нормально, они нас воспитывают, они и даны для того чтобы их преодолевать, становится лучше и счастливее. Ведь все хорошее вначале кажется сложным, но потом становится самым простым и приятным) 

А теперь  попробуем преодолеть ваши трудности)

 

Скажите пожалуйста, вы ждете первенца? 

Как давно вы замужем?

Описанное вами состояние было до беременности? 

Вы пишете: " На протяжении длительного времени чувствую себя просто невыносимо" какой период времени имеется в виду?

Какие события происходили в вашей жизни, когда вы впервые почувствовали себя таким образом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да, первенца. Такое состояние было и до беременности, но ощущалось не так остро как сейчас, пыталась и с мужем разговаривать,чтобы что то поменять, разнообразить жизнь, он как будто не понимает о чем речь, думает что вся проблема в деньгах и стал еще больше работать (хотя я была против, устает сильно), а деньги они ведь все равно как сквозь пальцы.

Женаты 3 года. Когда познакомились было все интересно, хотя и тогда проскальзывали моменты, что он не такой, ну думала, что просто чувства к бывшему не прошли( с бывшим на тот момент поддерживали связь, но возвращаться к нему я не хотела и сейчас не хочу). Еще до свадьбы были проблемы с решением совместных проблем с мужем, купить машину, построить дом, все как то ему казалось трудным(заметила,что избалован родителями, которые всегда делали за него) поддерживала как могла, потому что стремился, совместно все сделали. В один момент бывший объявился, хотел забрать меня, я почти была готова уехать, поговорили с мужем, перепалка, держала обоих на расстоянии(не могла выбрать), выбрала мужа, потому что не предавал и почувствовала, что нужна ему. Но! стала замечать что скучаю именно по тому отношению, которое было с бывшим, не по самому человеку а именно по тем воспоминаниям и пошло сравнивание изо дня в день,думаю в любой ситуации как бы поступил бывший, и т.д.  Не хочу расходиться с мужем, хочу понять его, принять его, ведь он человек, который всегда рядом. Не предавал ни разу, все делает для семьи, для меня старается. Да не слышит меня, не понимает моих эмоций, чувств. А должен? Меня просто мало кто может поддержать, поэтому весь мой пыл идет на него, и злюсь потому что он ничего не может сделать с моими эмоциями и желаниями, просто из неумения. А он злиться на меня потому что я злюсь на него вот как то так. 

Человек я достаточно упертый, карьеристка, а муж простой работяга, но никогда это не было причиной моих расстройств. Расстройство  стало заключаться в том, что он не хочет развиваться, самооценка его стала падать из за того, что я успешней, постоянно клюю его тем, что он слушает свой реп(музыку, которая разрушает, бессмысленный набор слов), смотрит тупые фильмы и т.д.  и мне стало еще хуже от того что рядом какой то неудачник, а мне хочется помочь ему. Разговаривали как то с ним, и во многом сошлись, что одного и того же где то хотим, где то нашли компромисс и для того, чтобы осуществить нужно действовать и опять тут проблемы, ему тяжело, он то боится, то не может, то не хочет. опять нервы,мои слезы в итоге все встало, потому что я не собираюсь тянуть все на себе и опять мысли, "а вот бывший сделал бы все быстро и без нервотрепки".. ну вот как избавиться от этого? 

 

В остальном мои проблемы тоже наверно исходят из этой проблемы, появилась апатия на этой почве и растерянность, страх за будущее. Есть цели, но они настолько размыты, что мечусь от одной идее к другой и все бросаю, потому что поддержать некому, А родная сестра и вовсе завидует, но это уже другая тема, тоже очень болезненная, потому что я люблю людей, люблю свою семью, а они в меня не верят и относятся как к ребенку вернее наверно сказать, потому что кроме как карьеры на работе больше ничего не добилась, Хочется свой бизнес открыть и доказать себе и всем на что я способна, но нет сил и часто желания из за подавленности. Закрылась дома, не отвечаю на звонки, с друзьями не вижусь и не хочу, а меня это мучает. потому что как будто обязана быть для всех хорошей. Есть маленький крестник, согласилась, потому что хорошо общались с его родителями, сейчас нет сил ни на общение. ни на подарки, ни на то чтобы сходить в гости, и опять чувство долга, обязанности(боюсь признаться что у меня депрессия, люди то этого не понимают и думают что просто не хочу, а следовательно плохая крестная, плохая подруга, плохая дочь/сестра и т.д.) и так во всем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Давайте уточним, какой результат вы бы хотели получить в результате консультаций, если я правильно поняла, то это выглядит примерно так:

 

1. Научится принимать мужа таким как он есть

2. Научится принимать свою жизнь такой как она есть, и получать от нее удовольствие

3. Избавится от ощущения что вы "всем должны". 

 

Если я неправильно поняла, то пожалуйста поправьте меня)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, все правильно.

Еще хочется научиться не обижаться по пустякам, как бы дать пинка для осознания взрослой жизни


Да, все правильно.

Еще хочется научиться не обижаться по пустякам, как бы дать пинка для осознания взрослой жизни

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Смотрите все ваши запросы связанны с принятием ситуации. Вы не принимаете вашего мужа, хотя сами его выбрали. Вы не принимаете своей жизни, хотя ваша жизнь тоже творение ваших рук. Что касается третьего запроса, то он тоже связан с принятием. Это страх быть не принятой окружающими, такой как вы есть. Поэтому вы все время стараетесь угождать, ставя интересы окружающих выше своих, из страха быть отвергнутой обществом. 

 

Но начнем с первого. Из двух парней вы выбрали мужа, наверняка у вас были для этого причины. Теперь вы сравниваете и вам кажется что-то он проигрывает бывшему, что что-то не так. Но тут важно понимать, что все люди разные, возможно в чем-то ваш муж хуже, а в чем-то наоборот он лучше. Вам же не приходит в голову сравнивать апельсин и морковь. Зачем? У всего свои достоинства и предназначения. Попробуйте посмотреть на мужа как на незнакомого человека, которого вы только начали узнавать, попробуйте узнать его по новому. Без оценивания. 

 

Разделите образ бывшего парня и образ мужа, это совсем разные люди. Нет смысла сравнивать авто-гонщика и ученого. Так и вы выделите для каждого из них свою сферу. Когда смотрите на мужа, не смотрите на него "замыленно"  посмотрите так, будто вы его увидели только сейчас. В каком-то смысле это так, ведь люди хоть немного но все время меняются, когда же двое живут вместе они не замечают этих изменений, применяя все время старый шаблон. От того потом бывает удивление, когда близкий человек оказывается другим. Потому что мы не видим, и не "смотрим" на него, не пытаемся видеть. Мы берем старый шаблон и довольствуемся этим. Вы создали себе шаблон, в котором ваш муж проигрывает бывшему, в котором ваш муж не интересный человек. Но попробуйте взглянуть на него свежо, попробуйте открыть в нем новое. Когда какое-то качество вам не нравится попробуйте найти в этом качестве что-то хорошее. Ведь во всем есть что-то хорошее. Воспринимайте его как ИНДИВИДУАЛЬНУЮ личность.

Пресекайте в себе попытки сравнивать, всякий раз вспоминая что это разные люди, и сравнение их неуместно.

Так же само, вспоминая бывшего, воспринимайте его как ЕГО, не пытаясь представить его в роли мужа, или в сравнении мужа. он то, что он есть.

Попробуйте и напишите результат.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да, Вы правы- старый замызганный шаблон, слишком уж я к этому привыкла и жила с этим, просто потому, что не знала как можно по- другому, буду стараться смотреть свежо на мужа, прям дышать как будто легче стало)) о результатах отпишусь. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...