Я абсолютно одинока, друзей нет

Добрый день! Хочу выразить благодарность и вам, и создателям сайта за возможность работы с профессионалом. Опишу свою жизнь вкратце, предвидя возникающие у Вас вопросы - не знаю, как иначе полно раскрыть суть проблемы, так что сообщение получится объемным. 

Моя самая неразрешимая проблема, сопровождающая меня с самого детства и доныне - мне уже 25 - это неспособность заводить друзей. Я, увы, уже считаюсь взрослым человеком, но приобрести те навыки, что взрослому уже давно поры было наработать - не удвлось и не удается по сей день. Я живу одна, родители - отдельно. Съехала от них в 18, благо осталась квартира от бабушки. Все детство я плакала каждый день и страдала от того, что мне НЕ хочется общаться с другими детьми, НО тем не менее, мне очень плохо от того, что я отделена от них невидимой стеной. Я не вызывала у них желания подойти ко мне. А если пыталась с кем-то играть - на меня косо смотрели. Видимо, потому, что я это выдавливала из себя и выглядела неестественной. 

 Правда, в первые годы детсада помню, что были какие-то подружки, между ними быцли какие-то интриги - я даже не врубалась, что именно происходит. Сколько себя помню, я всегда не понимала, что происходит вокруг, кто к кому как относитсяы- меня это мало волновало. Потом, где-то в середине моего пребывания в детсаде, не помню, по какой причине подружки начали меня подтравливать, агрессией я не отвечала - лишь оставлась в растерянности. Потом, в школе, я все больше закрывалась в себе. Мама меня никогда не выпускла играть во двор - боялась за меня и не хотела, чтобы я общалась "с детьми алкашей". Я сидела одна и играла с игрушками.
Что характерно, я всегда искала одного (больше и не надо было) человека, за которого я могла зацепиться, как за связь с миром. Вотсуствие мамы это стала подружка - она была в детсаде и сама завела со мной дружбу уже в школе. Все свое время я проводила с ней. Она была бойкой, обрастала кучей подруг, с которыми я не могла да и не хотела налаживать контакта. Тапк длилось годами, я была ей самым верным и преданным другом, который всегда выслушает и поможет. И меня терзало, что я не могу как она - находить кого-то еще. Потом появилась третья девочка, дружили втроем - между ними был конфликт - и мы стали дружить вдвоем ужде со второй девочкой. Первая, бывшая моя подурга, натравила на нас весь класс, который и так-то не любил нас:хорошо учащихся и малообщительных, не шибко веселых. Потом моя подруга под конец школы вовсе ушла, травить стали одну меня. Помню, это было невыносимо для меня, на переменах я пряталась в туалете, чтобы не стоять рядом с классом. 
В то время я жила с мамой - отец стал жить отдельно, это отдельная история. Она - властный человек, все деньги семьи зарабатывала она (отец, в двух словах - самый жилкий и презираемый человек, его никто не уважает, он всю жизнь устраивал истерики и грозился покончить с собой - но он как никто труслив. Орал всегла по малейшему поводу "чтоб вы все сдохли, чтоб этот дом сгорел" бился головой о стену. Мама смеялась и пыталась успокоить его, она привыкла к этому и ей такие выходки кажутся нормальными и по сей день - снисходительно улыбается и называет его "хорошим, но нервным человеком". Сначала им верховодила его мать, потом - моя мать, который не нужен мужчина как спутник, но как подчиненный и сопровождение в походе в парк или в театр) 
Короче, временно он несколько лет жил отдельно, а мы с мамой преехали по соседству в новую квартиру, которую купила мать. Он приходил на обед каждый день и устраивал истерику, мать рабортала, по вечерам не могла выслушать и поддержать по поводу школы - она лежала смотрела телефизор и говорила что времени у нее нет. А так- отделывалась "не обращай на них внимания, тоже ответь им что-нибудь". Я была в ступоре, я не видела смысла в своей жизни. я сидела в своей комнате, не было телевизора - он был дин и то в новом доме было 6 каналов, + его мама смотрела, не было компьютера, ничего не было. я смотрела в стену и горевала, фантазировала. я не могла часами сделать ни одно домашнее задание, мать постепенно бесилась кончалось криками, поднимала на меня руку. На моем лице постоянно была написана тоска, глаза были потухшими- это я помню и также об этом говорят мои фото. По утрам перед враждебной школой меня тошнило, мать впихивала в меня завтрак - как и прочую еду. Моей радостью было сладкое, я могла бы есть только его. 
потом появился у меня компьютер с интернетом в 10 что ли классе, я играла в компьютерные игры и потом открыла для себя сайт знакомств - мне тоже хотелось отношений, я переживала, что и этого нет и не видно. Никто ко мне интереса не проявлял, хотя я всегда была симпатичной.

Однажды на море (мне было 11 лет) мама насильственно познакомила меня с девочкой - и мы с ней начали дружить, потом, разъехавшись по домам (я из Москвы, она из Самары), стали писать друг другу письма. Так мы и дружили 14 лет до сих пор, но 1,5 года назад крупно поссорились и теперь отношения восстановить уже не можем. Да и какие там отношения - мы же даже не виделись, все свои дни она проводила со своими друзьями, отвечая мне по интернету по вечерам. 
Также по моей просьбе мать отдала меня в худ школу - я всегда хорошо рисовала. Там наконец появилось общение- но не с одногруппниками, а с преподавателями, которым было от тридцати. Тесно общалась с директором школы, который хотел меня совратить, я позировала ему, сначала в одежде - потом обнаженной (для меня это был интересный творческий опыт и возможность немного раскрепоститься). Он меня и пальцем не тронул, никакой травмы нет на этот счет. Просто заводил всякие разговоры. Но мне было очень интересно, те 4 годы худ школы стала местом, где я хоть немного реализовывала себя и где мои способности ценили. Потом был языковой вуз в который мать отдала меня против моей воли - чтобы я как и они с отцом стала переводчиком. Я этого вовсе не хотела, я ничего не хотела от этой жизни. Но так- я бы мечтала стать художником.
Так, в 16-17 лет я начала общаться с людьми в интернете, познакомилась с парнем и была немного шокирована тем, какой полной и насыщенной жизнью живут люди. Я его не привлекла, через неделю встреч он пропал. Потом случилось так, что в меня заочно влюбился его друг , ставший моим первым половым опытом, но отношений не было. С первым парнем я продолжала дружить и мечтала о том что он все-таки будет со мной. Так и счлучилось: я переехала от родителей, мы стали жить вместе с ним. я наконец была счастлива и стала приближаться к нормальной жизни. меня иногда окружали его друзья - но потом и он закрылся по своим причинам от мира - и мы жили отшельниками. отношения зашли в тупик и я рассталась с ним, когда сожительству было 2 года. 
с тех пор и живу одна. Друзей не появляется. Еще тогда, в дни сожительства, я таки смогла вытянуть знакомую парня на прогулки, в гости - мы стали дружить, общались года два- но я ведь постоянн ов депресси, ищу поддержки - я часто ныла, говорила о мужчинах - ей это все осточертело и она исчезла из моей жизни, теперь и она выбралась из подавленног осостояни я и радуется жизни с кучей друзей.
Женщин я не могу заинтересовать: хотя благодаря соц сетям меня считают очень интересной и талантливой- так и пишут - благодаря моим рисункам, моему кругозору (я много читаю, люблю искусство и стараюсь много размышлять) - но не общаются ближе. Я совершаю иногда попытки, зову в гости - но это ничем не заканчивается. Опять эта неестественность, видимо. Неумение. 
Поэтому моей надеждой стали мужчины. Я научилась следить за собой, красиво одеваться, преобразила свою внешность, постоянно делаю фотографии (мое единственное развлечение на сегодняшний день, увы) и выкладываю их на сайтах знакомств. За эти годы у меня было много мужчин, большинство из них были очень интересными, я многому у них научилась, и каддый из них недоумевал, почему у меня, умной и красивой девушки, нет друзей. Но отношения есть отношения - и пока что все они заканчивались. Мое жаление найти спутника житзни переросло в манию. Видимо, на сайтах знакомств обычно сидят люди с комплексами - многие из них повели себя странно, например, написав, но не твечая, или по нескольку раз назначая встречи - и пропадая, что явно не являлось манипуляцией. А я каждый раз влюбляюсь, окрыляюсь - и горько переживаю, что еще одна надежда на не просто отношения- на нормальную жизнь! - потерпела крах.
К слову, все эти годы я работала удаленно, дома за компьютером - переводила. Я по-прежнему полностью зависела от матери- она давала мне часть своих заказов. После интитута никто из ее заказчиков не хотел давать мне работу на постоянной основе - заказов все меньше. Мне часто не удавалось сдать работу в срок, дедлайн меня убивал. Я перестала рисовать. Приходилось брать в долг у мамы- так не могло продолжаться. Я пересилила себя и заставила себя пойти на нормальную работу, где вокруг будут люди - это было первое собеседование, меняы взяли. Я уде в таком возрасте, а пошла работать на ресепшн отеля -просто потому, что опыта работы нигде больше не было и я имею языковое образование и приятную внешность. На работе отработала год, я тугодум и изза меня , изза моих ошибок по невнимательности у всех были неприятности, многие там считают меня тупой - я понимаю, почему. Они не знают о моей начитанности, о моих интересах и о моих способностях - они принадлежат к простым обывателям, которых я всегда немного презирала. я просто не гожусь для этой работы, но продолжаю - хочу хотя бы год отработать, и жить наконец стало на что - пусть и немного.
Так что на раборте друзей я также не нашла. хотя меня там называют веселой, я часто шучу - у меня всегда было чувство юмора - они это ценят. я, как в принципе со всеми людьми, искренна и рассказывю о своей жизни как есть - уже не ною, иронизирую, рассказываю интересные истории - также выслушиваю других. но это все на уровне знакомых. ни с кем дальше не могу зайти - прост оне знаю, что я буду делать с ними если позову в гости? Интеллектуаьное кино они не смотрят, литературу с ними не обсудишь, на джазовый концерт не сходишь.

если раньше меня мучао что у меня тупо нет денег даже в кафе посидеть - то теперь их можно отложить, но мне не с кем. 
Отношеня с мужчинами бывают и серьезные - но потом оказывается, что мы друг другу не подходим и я уходила от него (всегда мирно и по-человечески, без разборок) или, как в прошлом году, я уже забила на свое желание найти спутника жизни и просто получала удовольствие с тем, кто понравился - дошло до того, что у меня было 3 женатых мужчины подряд в течение года. Во всех отношениях уходила я сама, к слову.

Отношения с мужчиной - то, на что я возлагаю надежду. Это плохо, ведь нельзя зависеть от другого человека. Но это то, что могло бы меня моментально вырвать из лап депрессии - сразу есть куда пойти, с кем. есть, с кем поделиться, кого выслушать, кем восхищаться, с кем интересно беседовать - одним словом, жить! Но я не могу найти такого человека. по крайней мере, мне уже кажется, что искать на сайтах знакомств и тд - плохая идея. А в реале я непоявляюсь - пробовала гулять и ходить на концерты одна- каждый раз было себя очень жаль, да и не знакомился никто, кроме слоняющихся по улицам без дела похотливых мигрантов, прохода от которых нет.
Сейчас мне исполнилось 25 , и опять я не справляла день рождения. не с кем.
Сейчас лето - прекрасная пора. когда вечером в центре Москвы так славно сидеть за столиком на цлице среди цветов и бесеовать. но не с кем. 
В позапрошлом году я прошла годовой курс лечения в психиатрической больнице, привел туда тогдашний парень по знакомству с главврачом - я приезжала в дневной стационар, получала 2 раза в неделю таблетки, беседовала с психитатром, также был психолог, чьи методы имне показались откровенно бессмысленными - я понимаю, что не мне оценивать, но я сужу как пациент. 
Мне диагностировали депрессию (на основе моего рассказа о том, как в один особо трудный год после расставания с сожителем я не выходила на улицу, не мылась и не выносила мусор, пряталась под одеялом, чтобы чувствовтаь себя уютннее- и в итоге изза прогулов осталась на 2 год в платном интитуте). 
Мне выписали антидепрессант Флуоксетин и нейролептик Сафрис; антидепрессант 3  в день, нейролептик - половинка. Мне вроде полегчало через год и я сообщила об этом, меня выписали. Прошел год с тех пор, я ничего не принимала - меня и не просили -  и вроде депрессия накатывает. Рассталась с парнем недавно - не пгнмиаю, как могла позволить себе ввязаться в такие зависимые отношения с гопником. Слава богу, смогла их разорвать, хотя очень боялась остаться одна. 
Также последние года 4 у меня есть друг из института, который сам дико закомплексован, не видится со мной, но каждый день поддерживает меня в электронных письмах и которому я могу позвонить - он выслушавает меня, и навреное только поэтому у меня еще есть какие -то силы. Но меня все чаще посещает мысль, что у меня просто нет навыка жить нормально - и я старею. что единственным выходом из страданий становится алкоголизм или вообще самоубийтсво ( о чем я думала в юности когда меня все травили)

Что я не могу больше страдать, а ездить за тамблетками в психушку у меня с этой посменной работой просто нет времени. Можно купить их в интеренете без рецепта, конеечно... но я бы хотела найти выходл из этого внутреннего кошмара без медикаментов, все-таки. 
Я просто хочу найти друзей, чтобы было с кем жить и радоваться, ездить отдыхать, ходить гулять, чтобы не искать мужчину лишь ради того чтобы не быть одной - ч мужячинами, на мой взгляд, лучше быть самодостаточной, никому не нужна обуза.

Цель всей этой писанины - увидеть Ваш взгляд на ситуацию со стороны, может, "слона-то я и не приметила", упускаю что-то важное и не замечаю. Может, Вы сможете помочь мне понять, что мне делать и как и где я могу найти друзей, и хотя бы остаток жизни знать, как жить. 

Да, безнадежность накрывает меня полностью, и единственный мой щит - это страсть. Или к идее, какая возникает обычно в моем творчестве (желание создать определенную картину и поднять  уровень техники исполнения) и, наиболее беспроигрышный вариант - страсть к мужчине, влюбленность. Сейчас мне гораздо легче: месяц назад мне посчастливилось испытать сильную влюбленность, чего я уже не ожидала.

Правда, эти отношения не имеют будущего в долгосрочной перспективе, но пока что я отдаюсь им. (Предвидя возможные вопросы о невозможности длительных отношений: ему 50 лет, он живет в США, творческий человек, который так и не завел семью. Но наши чувства взаимны и приносят много радости)

Д.р. отсиживаю за столом с мамой, отцом и маминым братом. Да, это хоть что-то, но вы понимаете, что вовсе не то, что бывает у полноценного человека: оркружение друзей и единомышленников.

Насчет психолога в психиатрической больнице: мне предлагалось нарисовать первое, что придет в голову, потом конкретно вербально описать нарисованное и самой же разрешить обозначенный конфликт. Метод, пожалуй, действенный, но лично я приходила в больницу по утрам, с пустой головой, без эмоций. Мне просто нечего было изображать, приходилось высасывать из аальца, все это дело превратилось в экзекуцию.

Да, я действительно осуждаю людей. В школе мне приходилось защищаться от, будем называть своими именами, детей люмпенов, то есть по просту примитивных, плохо воспитанных детей со стайной психологией диких зверьков. Да, сейчас я нормально к ним отношусь, понимаю, кто и в чем был хорош, кто какие достоинства имел, к тому же все мы, будучи детьми, не имеем тормозов. Но тогда заложилаьс основа моего страха и недоверия. дома я защищалась от матери, я уже описывала выше. В итоге я просто мечтала о человеческом тепле, о понимании, об ИНТЕРЕСЕ ко мне. Я сама была готова дарить все и это и когда я встретила реально интересных, умных людей - моих преподавателей в худ школе, я общалась с ними часами. 

Сейчас, на работе, я прекрасно понимаю, что мои коллеги живут примитивными целями и желаниями, но я уважю их выбор, понимаю, почему он таков и все равно уважаю их ка кличсностей, они обладают положительными чертами, и я не тот человек, который не бцудет уважать другого из-за его неспособности к развитию и расширению кругозора. Гораздо больше этого всего я ценю человечность, доброту. Котрую, увы, мои коллеги демонстрируют редко. 
недавно один заявил мне, что я крайне необщительна и закрыта. я была откровенно удивлена, ведь я много с ними болтаю, рассказываю истории, зада вопросы, шучу. - но да, я не зочу их гулять, в гости и тд. Мне просто не хочется. (хотя, как я писала выше, мне не хватает друзей. то есть того, что я еще не умею делать и к чему НЕ привыкла)

мне очень не хватет понимания, чтобы мои эмоции разделяли. Это желание быть услышанной и движет мною , когда я создаю новый рисунок. Это всегда мои сильные переживания - без них я и не берусь рисовать. я рисую не из любви к эстетике  зачастую, а из желания обратной связи. 
еще меня очень тянет к драматичности. мне хочется иметь зрителя, того, кто бы наблюдал за моей жизнью. когда такого человека нет, мне старшно, что никто не замечает моего существования ( я не верю в загробный мир и не являюсь адептом ни одной из религий, так что уповаю на все блага только при жизни и от других людей)

короче, я понимаю, укак я зависима от обратной связи, но мне важно, чтобы она исходила от значимых для меня людей, колторых я встречаю редко...
 

Галатея, в каком городе Вы обитаете? Я ваша ровесница и просто сочувствующий человек,потому то я тоже ужасно одинока. Вокруг меня есть люди, однако же мы с ними будто из разных миров. Мне всё время кажется, что они что-то не догоняют, что-то жизненно важное упускают в повседневных делах, что это неправильно. Но пока я так думаю, они в мелких рутинных заботах и странных для меня отношениях проживают жизнь, которая, кажется, полноценнее чем моя. Не покидает ощущение, что я будто бы ищу кого-то особенного и родного. Давайте встретимся? Откуда Вы?

Добрый день! Хочу выразить благодарность и вам, и создателям сайта за возможность работы с профессионалом. Опишу свою жизнь вкратце, предвидя возникающие у Вас вопросы - не знаю, как иначе полно раскрыть суть проблемы, так что сообщение получится объемным. 

 

Моя самая неразрешимая проблема, сопровождающая меня с самого детства и доныне - мне уже 25 - это неспособность заводить друзей. Я, увы, уже считаюсь взрослым человеком, но приобрести те навыки, что взрослому уже давно поры было наработать - не удвлось и не удается по сей день. Я живу одна, родители - отдельно. Съехала от них в 18, благо осталась квартира от бабушки. Все детство я плакала каждый день и страдала от того, что мне НЕ хочется общаться с другими детьми, НО тем не менее, мне очень плохо от того, что я отделена от них невидимой стеной. Я не вызывала у них желания подойти ко мне. А если пыталась с кем-то играть - на меня косо смотрели. Видимо, потому, что я это выдавливала из себя и выглядела неестественной. 

 Правда, в первые годы детсада помню, что были какие-то подружки, между ними быцли какие-то интриги - я даже не врубалась, что именно происходит. Сколько себя помню, я всегда не понимала, что происходит вокруг, кто к кому как относитсяы- меня это мало волновало. Потом, где-то в середине моего пребывания в детсаде, не помню, по какой причине подружки начали меня подтравливать, агрессией я не отвечала - лишь оставлась в растерянности. Потом, в школе, я все больше закрывалась в себе. Мама меня никогда не выпускла играть во двор - боялась за меня и не хотела, чтобы я общалась "с детьми алкашей". Я сидела одна и играла с игрушками.

Что характерно, я всегда искала одного (больше и не надо было) человека, за которого я могла зацепиться, как за связь с миром. Вотсуствие мамы это стала подружка - она была в детсаде и сама завела со мной дружбу уже в школе. Все свое время я проводила с ней. Она была бойкой, обрастала кучей подруг, с которыми я не могла да и не хотела налаживать контакта. Тапк длилось годами, я была ей самым верным и преданным другом, который всегда выслушает и поможет. И меня терзало, что я не могу как она - находить кого-то еще. Потом появилась третья девочка, дружили втроем - между ними был конфликт - и мы стали дружить вдвоем ужде со второй девочкой. Первая, бывшая моя подурга, натравила на нас весь класс, который и так-то не любил нас:хорошо учащихся и малообщительных, не шибко веселых. Потом моя подруга под конец школы вовсе ушла, травить стали одну меня. Помню, это было невыносимо для меня, на переменах я пряталась в туалете, чтобы не стоять рядом с классом. 

В то время я жила с мамой - отец стал жить отдельно, это отдельная история. Она - властный человек, все деньги семьи зарабатывала она (отец, в двух словах - самый жилкий и презираемый человек, его никто не уважает, он всю жизнь устраивал истерики и грозился покончить с собой - но он как никто труслив. Орал всегла по малейшему поводу "чтоб вы все сдохли, чтоб этот дом сгорел" бился головой о стену. Мама смеялась и пыталась успокоить его, она привыкла к этому и ей такие выходки кажутся нормальными и по сей день - снисходительно улыбается и называет его "хорошим, но нервным человеком". Сначала им верховодила его мать, потом - моя мать, который не нужен мужчина как спутник, но как подчиненный и сопровождение в походе в парк или в театр) 

Короче, временно он несколько лет жил отдельно, а мы с мамой преехали по соседству в новую квартиру, которую купила мать. Он приходил на обед каждый день и устраивал истерику, мать рабортала, по вечерам не могла выслушать и поддержать по поводу школы - она лежала смотрела телефизор и говорила что времени у нее нет. А так- отделывалась "не обращай на них внимания, тоже ответь им что-нибудь". Я была в ступоре, я не видела смысла в своей жизни. я сидела в своей комнате, не было телевизора - он был дин и то в новом доме было 6 каналов, + его мама смотрела, не было компьютера, ничего не было. я смотрела в стену и горевала, фантазировала. я не могла часами сделать ни одно домашнее задание, мать постепенно бесилась кончалось криками, поднимала на меня руку. На моем лице постоянно была написана тоска, глаза были потухшими- это я помню и также об этом говорят мои фото. По утрам перед враждебной школой меня тошнило, мать впихивала в меня завтрак - как и прочую еду. Моей радостью было сладкое, я могла бы есть только его. 

потом появился у меня компьютер с интернетом в 10 что ли классе, я играла в компьютерные игры и потом открыла для себя сайт знакомств - мне тоже хотелось отношений, я переживала, что и этого нет и не видно. Никто ко мне интереса не проявлял, хотя я всегда была симпатичной.

Однажды на море (мне было 11 лет) мама насильственно познакомила меня с девочкой - и мы с ней начали дружить, потом, разъехавшись по домам (я из Москвы, она из Самары), стали писать друг другу письма. Так мы и дружили 14 лет до сих пор, но 1,5 года назад крупно поссорились и теперь отношения восстановить уже не можем. Да и какие там отношения - мы же даже не виделись, все свои дни она проводила со своими друзьями, отвечая мне по интернету по вечерам. 

Также по моей просьбе мать отдала меня в худ школу - я всегда хорошо рисовала. Там наконец появилось общение- но не с одногруппниками, а с преподавателями, которым было от тридцати. Тесно общалась с директором школы, который хотел меня совратить, я позировала ему, сначала в одежде - потом обнаженной (для меня это был интересный творческий опыт и возможность немного раскрепоститься). Он меня и пальцем не тронул, никакой травмы нет на этот счет. Просто заводил всякие разговоры. Но мне было очень интересно, те 4 годы худ школы стала местом, где я хоть немного реализовывала себя и где мои способности ценили. Потом был языковой вуз в который мать отдала меня против моей воли - чтобы я как и они с отцом стала переводчиком. Я этого вовсе не хотела, я ничего не хотела от этой жизни. Но так- я бы мечтала стать художником.

Так, в 16-17 лет я начала общаться с людьми в интернете, познакомилась с парнем и была немного шокирована тем, какой полной и насыщенной жизнью живут люди. Я его не привлекла, через неделю встреч он пропал. Потом случилось так, что в меня заочно влюбился его друг , ставший моим первым половым опытом, но отношений не было. С первым парнем я продолжала дружить и мечтала о том что он все-таки будет со мной. Так и счлучилось: я переехала от родителей, мы стали жить вместе с ним. я наконец была счастлива и стала приближаться к нормальной жизни. меня иногда окружали его друзья - но потом и он закрылся по своим причинам от мира - и мы жили отшельниками. отношения зашли в тупик и я рассталась с ним, когда сожительству было 2 года. 

с тех пор и живу одна. Друзей не появляется. Еще тогда, в дни сожительства, я таки смогла вытянуть знакомую парня на прогулки, в гости - мы стали дружить, общались года два- но я ведь постоянн ов депресси, ищу поддержки - я часто ныла, говорила о мужчинах - ей это все осточертело и она исчезла из моей жизни, теперь и она выбралась из подавленног осостояни я и радуется жизни с кучей друзей.

Женщин я не могу заинтересовать: хотя благодаря соц сетям меня считают очень интересной и талантливой- так и пишут - благодаря моим рисункам, моему кругозору (я много читаю, люблю искусство и стараюсь много размышлять) - но не общаются ближе. Я совершаю иногда попытки, зову в гости - но это ничем не заканчивается. Опять эта неестественность, видимо. Неумение. 

Поэтому моей надеждой стали мужчины. Я научилась следить за собой, красиво одеваться, преобразила свою внешность, постоянно делаю фотографии (мое единственное развлечение на сегодняшний день, увы) и выкладываю их на сайтах знакомств. За эти годы у меня было много мужчин, большинство из них были очень интересными, я многому у них научилась, и каддый из них недоумевал, почему у меня, умной и красивой девушки, нет друзей. Но отношения есть отношения - и пока что все они заканчивались. Мое жаление найти спутника житзни переросло в манию. Видимо, на сайтах знакомств обычно сидят люди с комплексами - многие из них повели себя странно, например, написав, но не твечая, или по нескольку раз назначая встречи - и пропадая, что явно не являлось манипуляцией. А я каждый раз влюбляюсь, окрыляюсь - и горько переживаю, что еще одна надежда на не просто отношения- на нормальную жизнь! - потерпела крах.

К слову, все эти годы я работала удаленно, дома за компьютером - переводила. Я по-прежнему полностью зависела от матери- она давала мне часть своих заказов. После интитута никто из ее заказчиков не хотел давать мне работу на постоянной основе - заказов все меньше. Мне часто не удавалось сдать работу в срок, дедлайн меня убивал. Я перестала рисовать. Приходилось брать в долг у мамы- так не могло продолжаться. Я пересилила себя и заставила себя пойти на нормальную работу, где вокруг будут люди - это было первое собеседование, меняы взяли. Я уде в таком возрасте, а пошла работать на ресепшн отеля -просто потому, что опыта работы нигде больше не было и я имею языковое образование и приятную внешность. На работе отработала год, я тугодум и изза меня , изза моих ошибок по невнимательности у всех были неприятности, многие там считают меня тупой - я понимаю, почему. Они не знают о моей начитанности, о моих интересах и о моих способностях - они принадлежат к простым обывателям, которых я всегда немного презирала. я просто не гожусь для этой работы, но продолжаю - хочу хотя бы год отработать, и жить наконец стало на что - пусть и немного.

Так что на раборте друзей я также не нашла. хотя меня там называют веселой, я часто шучу - у меня всегда было чувство юмора - они это ценят. я, как в принципе со всеми людьми, искренна и рассказывю о своей жизни как есть - уже не ною, иронизирую, рассказываю интересные истории - также выслушиваю других. но это все на уровне знакомых. ни с кем дальше не могу зайти - прост оне знаю, что я буду делать с ними если позову в гости? Интеллектуаьное кино они не смотрят, литературу с ними не обсудишь, на джазовый концерт не сходишь.

если раньше меня мучао что у меня тупо нет денег даже в кафе посидеть - то теперь их можно отложить, но мне не с кем. 

Отношеня с мужчинами бывают и серьезные - но потом оказывается, что мы друг другу не подходим и я уходила от него (всегда мирно и по-человечески, без разборок) или, как в прошлом году, я уже забила на свое желание найти спутника жизни и просто получала удовольствие с тем, кто понравился - дошло до того, что у меня было 3 женатых мужчины подряд в течение года. Во всех отношениях уходила я сама, к слову.

Отношения с мужчиной - то, на что я возлагаю надежду. Это плохо, ведь нельзя зависеть от другого человека. Но это то, что могло бы меня моментально вырвать из лап депрессии - сразу есть куда пойти, с кем. есть, с кем поделиться, кого выслушать, кем восхищаться, с кем интересно беседовать - одним словом, жить! Но я не могу найти такого человека. по крайней мере, мне уже кажется, что искать на сайтах знакомств и тд - плохая идея. А в реале я непоявляюсь - пробовала гулять и ходить на концерты одна- каждый раз было себя очень жаль, да и не знакомился никто, кроме слоняющихся по улицам без дела похотливых мигрантов, прохода от которых нет.

Сейчас мне исполнилось 25 , и опять я не справляла день рождения. не с кем.

Сейчас лето - прекрасная пора. когда вечером в центре Москвы так славно сидеть за столиком на цлице среди цветов и бесеовать. но не с кем. 

В позапрошлом году я прошла годовой курс лечения в психиатрической больнице, привел туда тогдашний парень по знакомству с главврачом - я приезжала в дневной стационар, получала 2 раза в неделю таблетки, беседовала с психитатром, также был психолог, чьи методы имне показались откровенно бессмысленными - я понимаю, что не мне оценивать, но я сужу как пациент. 

Мне диагностировали депрессию (на основе моего рассказа о том, как в один особо трудный год после расставания с сожителем я не выходила на улицу, не мылась и не выносила мусор, пряталась под одеялом, чтобы чувствовтаь себя уютннее- и в итоге изза прогулов осталась на 2 год в платном интитуте). 

Мне выписали антидепрессант Флуоксетин и нейролептик Сафрис; антидепрессант 3  в день, нейролептик - половинка. Мне вроде полегчало через год и я сообщила об этом, меня выписали. Прошел год с тех пор, я ничего не принимала - меня и не просили -  и вроде депрессия накатывает. Рассталась с парнем недавно - не пгнмиаю, как могла позволить себе ввязаться в такие зависимые отношения с гопником. Слава богу, смогла их разорвать, хотя очень боялась остаться одна. 

Также последние года 4 у меня есть друг из института, который сам дико закомплексован, не видится со мной, но каждый день поддерживает меня в электронных письмах и которому я могу позвонить - он выслушавает меня, и навреное только поэтому у меня еще есть какие -то силы. Но меня все чаще посещает мысль, что у меня просто нет навыка жить нормально - и я старею. что единственным выходом из страданий становится алкоголизм или вообще самоубийтсво ( о чем я думала в юности когда меня все травили)

Что я не могу больше страдать, а ездить за тамблетками в психушку у меня с этой посменной работой просто нет времени. Можно купить их в интеренете без рецепта, конеечно... но я бы хотела найти выходл из этого внутреннего кошмара без медикаментов, все-таки. 

Я просто хочу найти друзей, чтобы было с кем жить и радоваться, ездить отдыхать, ходить гулять, чтобы не искать мужчину лишь ради того чтобы не быть одной - ч мужячинами, на мой взгляд, лучше быть самодостаточной, никому не нужна обуза.

 

Цель всей этой писанины - увидеть Ваш взгляд на ситуацию со стороны, может, "слона-то я и не приметила", упускаю что-то важное и не замечаю. Может, Вы сможете помочь мне понять, что мне делать и как и где я могу найти друзей, и хотя бы остаток жизни знать, как жить. 

пиши мне, будем друзьями