Ощущение что моя жизнь кончена и я теперь лишь приложение для жизни ребенка.

Добрый день. Мне 28 лет. Моя проблема в том что я больше не вижу и не чувствую свою жизнь как свою. Я стала матерью и теперь не ощущаю что живу я, мне кажется что моя жизнь теперь это какое то приложение к жизни ребенка. Вот например если вспомнить прошлое, я училась в школе, институте, могла учиться чему то новому, могла преуспевать в одних науках и испытывать от этого радость или не успевать в других и расстраиваться из за этого. Грубо говоря передо мной было открыто столько дорог по которым я могла пойти. Теперь у меня маленький ребенок. Я не могу пойти учиться из за этого и еще плюс из за того что сейчас работает только муж и его з/п нам кое как хватает на месяц, выделять что то на учебу вообще не реально. А бюджетную возможность отучиться я уже использовала. Даже когда ребенок чуть подрастет и я пойду на работу я слабо вижу для себя перспективу куда то пойти учиться, потому что моя з/п наврятли будет хотябы средней. Я напрямую по своей специальности не работала, только косвенно, все что учила уже давно забыла. Грубо говоря я и не умею ничего, ничего из себя не представляю. Могу пойти работать разве что продавцом и полагаю что моя з/п будет так же уходить на жизнь на месяц, цены с каждым годом растут, потребности ребенка растут. Сейчас только памперсы да обувь хорошая нужна, а потом садик/школа и т.д. Вобщем ну не вижу я для себя никакой возможности найти себя. Как не смогла это сделать до появления ребенка, где только ни работала, хотя впринципе места были достаточно однотипные. Так и не смогла понять какая собственно работа будет мне по душе. На такой что не по душе я долго продержаться не могу. А теперь получается возможности учиться нет, возможности перебирать места работы тоже не будет. Вообще никаких возможностей больше нет ( Я теперь только как мама которая выращивает ребенка, когда появляется свободное время я читаю различные книги про деток. И все что теперь я могу это варить еду, убирать дома да смотреть за ребенком. Это все ассоциируется у меня с тем как будто не я живу а мой ребенок имеет как бы две жизни и свою и мою. Я люблю свою дочку, эти мои размышления не связаны вобщем то с ней конкретно, меня убивает что я не смогу больше делать попытки найти свое дело, учиться, пробовать новое. В связи с этим я с каждым разом становлюсь все ленивее. Мне кажется куда спешить если все равно уже ничего не могу. Я уже и хобби никаким не увлекаюсь, хотя раньше могла что то смастерить, что то интересное приготовить. Еще пропало практически сексуальное желание, хотя я читала что оно падает пока кормишь грудью из за соответствующих горомонов, может это и из за этого, не знаю. Вобщем у меня стойкое ощущение что моя жизнь кончена, что теперь я лишь приложение для своего ребенка и больше никто. Живу как старуха.

Я хочу разобраться почему я пришла к таким мыслям, ведь не все начинают так думать после того как станут родителями. Я хочу понять как мне отойти от таких мыслей, ведь так жить мне очень тяжело, постоянно плохое настроение, постоянно хмурая, все время ощущаю нехватку самореализации/эмоций/возможностей... Я хочу понять как мне научиться радоваться от того как я живу или же как поменять свою жизнь к лучшему, конечно без вреда для ребенка.

Добрый день, спасибо что ответили, я к сожалению не смогла быстро ответить в связи с переездом. Про бесплатные курсы, по крайней мере у нас в городе, я ничего не слышала, нужно будет поузнавать. По поводу магистратуры, я училась на заочном, думала что для продолжения учебы в магистратуре нужно учиться именно на очном изначально. По поводу профессиональной сферы вы в какой то степени правы. Я не против своей специальности (училась на строительном факультете), только я сейчас уже ничего не помню и не смогу даже простейшего чертежа нарисовать. У меня есть некоторая размытая мечта, чтоб моя работа была как то связана с туризмом, с путешествиями. Но она для меня настолько призрачна, что я особо о ней и не думаю. А так, мыслей что вот я конкретно хочю работать именно тем то или тем то, у меня нет. Идеальная жизнь для меня начнется прежде всего с того момента когда я избавлюсь от негативных мыслей, от постоянной грусти которая меня одолевает, а еще от чувства неуверенности, в том правильно ли я поступаю, в том что будет завтра, в том что я вообще на что то еще гожусь кроме как тарелки мыть и кушать готовить дома. Вобщем моя проблема наверное не столько насущная сколько вымышленая, хотя может я и ошибаюсь. Просто если подумать у меня то все хорошо вобщем то, я не больна, у меня есть муж, худо бедно да живем. Есть ребенок которого я люблю. Крыша над головой да еда, никаких серьезных кризисных ситуаций нет. Но в моей голове и в мыслях не все в порядке.

Добрый вечер.

Туризм меня привлекает возможностью повидать разные места на земле, периодической сменой обстановки.

Негативные мысли и грусть это про то что моя жизнь испорчена, или что меня не любят или вообще накручивание всяких ситуаций которые мне не понравилисьв течении дня например.

По поводу занятия именно проф деятельностью, я подумала и пришла к выводу что наверное это не так уж и важно, важнее знать что я на что то способна как вы написали.