Не могу разобраться в себе

Здравствуйте, Александра!

Заранее благодарю Вас за время, уделенное моей проблеме. Для меня это очень важно. Надеюсь, Вы попытаетесь помочь мне разобраться и понять, в каком направлении мне начать двигаться. Я со своей стороны постараюсь быть как можно более откровенной и не нагружать Вас ненужной информацией.

Меня зовут Кристина, мне 23 года. Полгода назад я рассталась со своим мужчиной (были вместе 5 лет) и осталась одна. Для меня на данный момент крайне остро встал вопрос самообеспечения (найти работу, двигаться дальше, ничего не бояться), но у меня ничего не выходит. Я застряла. Я пытаюсь... Периодически хожу на собеседования, стараюсь искать позитив во всем, думать о будущем, но это скорее какие-то редкие моменты просветления, (в остальном жуткая апатия) и в эти редкие моменты мне, увы, не везет. Я до сих пор без работы, а периодов заставить себя делать что-либо становится все меньше, и меня это пугает. Это неправильно. Это человек, потерянный по жизни. И ладно бы меня сейчас было кому содержать (я бы писала ради своего удовольствия, как раньше (я полтора года была без работы), и избегала бы того, чего боюсь, от чего мне плохо... это как идти по пути наименьшего сопротивления). Но нет, я коплю долги. Что-то с мотивацией? С головой? Подсознательные страхи? Да, наверно...

Дело в том, что я очень закрытый человек: не люблю социальные контакты, находиться в обществе, быть в центре внимания, интроверт, испытываю неловкость и зажатость на улице (в любых общественных местах), если нахожусь там одна (мне кажется, что все на меня смотрят, что я какая-то не такая, другая, чувство незащищенности обостряется. Бывает физически плохо после того, как я приду домой: может трясти от того, что мышцы не могут расслабиться или быть жар, скорее всего, от внутреннего перевозбуждения).

Так было с самого детства. Когда сильнее, когда слабее. Особенно меня беспокоит последнее, это реально мешает жить (из дома бывает не вытащишь себя, только бы не испытывать эту зажатость, этот страх). Может быть, это ощущение мнимой ущербности, какой-то неполноценности? Пыталась найти исходную точку. Не получается. Не могу определить момент в детстве, с которого все началось. Но это же ненормально. Я знаю. Я никогда ни с кем не говорила об этом. Даже с любимым. Мне было бы стыдно признать такое. Я ж не сумасшедшая в конце концов. Хм... Я даже себе до недавнего времени не признавалась в этом. Делала вид, что все это просто мои бзики, заскоки, лень на худой конец. Как будто от этого все они переставали оказывать значительное влияние на мою жизнь и запирать меня в "клетке", четырех стенах собственной квартиры.

Буквально на днях, после очередного приступа социальной отрешенности (плохо стало после улицы), я подумала: может, напротив, лишь замеченными мои страхи перестанут подпитываться и иметь власть надо мной? Может, хватит уже игнорировать их и жить так, как они диктуют мне? Может, только посмотрев им прямо в глаза, я смогу побороть их и начать жить свободно, не боясь? 

И меня как-то зацепила эта идея...

И вот я здесь.

Хотелось бы написать еще пару слов о себе. С детства меня тяготит все нормальное, традиционное. Вызывает во мне отторжение. Может, от того, что родители часто говорили мне: ты выйдешь замуж, нарожаешь детей, будешь ходить в церковь в концепции: ты должна, у тебя нет выбора? Меня привлекает все нетрадиционное, на подсознательном уровне. Я никогда не кичилась этим, мол: вот, посмотрите, я не такая, как все. Нет, я стараюсь выглядеть обычной и только близким показываю свое, так сказать, истинное "я". Кстати, в общении тет-а-тет с человеком, каким бы он не был по возрасту или социальному положению, у меня никогда не возникало проблем. Может быть, потому что так я могу сконцентрировать свое внимание? Не знаю. Мне абсолютно легко и спокойно. Не зажимаюсь. Не чувствую себя ущербной. Не боюсь. А вот когда много всего, не могу сконцентрировать внимание, может быть, отсюда страх? Не знаю. Хотелось бы разобраться.

По поводу расставания... было очень тяжело и больно, но я учусь жить дальше. Уже не так прижимает, как в начале. Все-таки прав был г-н Ремарк: всё проходит - это самая верная истина на свете.

Буду очень ждать Вашего ответа. 

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Александра!

Больше всего меня беспокоят мои социальные страхи, которые, в свою очередь, и затрудняют поиск работы... Депрессия, нет веры в себя, кажется, что все время всем мешаю. Плюс, вот эта реакция, которая бывает у меня после улицы, она меня просто убивает. То, что я замыкаюсь, а потом начинаю винить себя за это, потому что меня это бесит, и после этого физически может быть тоже плохо.

Чего именно, сложно сказать... Наверно, того, что не справлюсь с работой, что буду замыкаться, из-за чего опять же мне будет плохо, что люди посчитают меня странной, замкнутой. И ладно даже люди, что они там посчитают, Бог с ними. Пусть думают, что хотят, это я как-нибудь переживу. Я сама со своей зажатостью справиться не могу. И не понимаю, откуда она берется, Александра. Не могу понять, что вызывает дискомфорт, в чем его причина. Но в школе было также. В детском саду тоже. Я не особо могу общаться в группах. Как изгой. Хотя с одним человеком - без проблем. То же самое на улице... люди, люди, люди. В магазине. Еще где-то. И я автоматически зажимаюсь (иногда ощущение, как будто за мной наблюдают, вообще странно). Что-то здесь на уровне инстинкта самосохранения срабатывает, мне кажется. Как реакция организма на потенциальную опасность. Но чтобы вспомнить про какой-нибудь болезненный эпизод в раннем детстве, связанный с группой опасных для меня людей, не знаю, не помню, может, совсем маленькая была. 

Депрессию, да, сама себе приписала, никто не ставил. Просто долгое время уже апатичное состояние. Не знаю, как это еще назвать, если не депрессией. Кому мешаю... если конкретно смотреть - вроде никому. Сейчас я вообще по большей части одна. Но, кажется, что, куда не пойду, везде буду лишней. Если в детство уйти, то точно могу сказать, что было ощущение, что не нужна отцу, что он меня не любил. Не в самом детстве только, в 4-7 у нас были очень хорошие отношения, а потом испортились. Он мне много неприятных вещей говорил, что и он ничего мне не должен и вообще никто ничего мне должен (и это в 14 лет). Психологически любил давить. Не знаю, может быть, это важно. Сейчас на него нет обиды. Сейчас просто все равно, есть он или нет. Но для мамы, пусть лучше живет подольше и будет здоров. С мамой хорошие отношения. Хотя, мне она как-то сказала, что всегда берегла меня от внешнего мира, что я немного зажата. Может быть, это тоже важно. 

Я виню себя за то, что испытываю эту зажатость. И, хотя я девушка неглупая, у меня не получается разобраться и справиться с этим самой. Я теряюсь. 

Здравствуйте, Александра!

Постараюсь по порядку..

Что происходило в ваших отношениях?

Когда я пошла в школу, он начал давить на меня, чтобы я хорошо училась. Это испортило наши отношения изначально. В 14 он говорил, что никто мне ничего не должен, включая его самого, а в 16 сказал идти на подработку, чтобы были свои деньги. Он всегда добивался, чтобы я делала то, чего он хочет (сходить в магазин и т.д). Если я по каким-то причинам не слушалась, он начинал меня прессовать, и в итоге мне все равно приходилось делать то, что ему нужно. Меня это, конечно, обижало. Мне казалось, что он жадный (хотя это правда) и что он меня совсем не любит (любит по-своему). Общаемся мы с ним теперь крайне редко. Могла бы не общаться совсем. Иногда я неосознанно обращаюсь к нему на "Вы", потому что он для меня все равно что посторонний человек. Общаться чаще я бы точно не хотела. Чтобы он проявил ко мне заботу и свои родительские чувства - нет. Это было бы дико и неприятно.

Понимаю, что ухожу немного от темы, но не могу не сказать: у меня есть предположение, что эта ситуация оказала влияние на мое поведение во взрослых отношениях. Мне кажется, я жду от партнера... жертвенности, безусловной любви. Как ребенок. Любви и внимания, которые я не получила от отца. Если человек многим жертвует ради меня, меня это притягивает. Если человек заботиться обо мне, внимателен ко мне и моим чувствам, я могу влюбиться. Молодые люди, напоминающие мне отца, вызывают во мне чувство отвращения. Таких я держу на расстоянии. Чем дальше, тем лучше... Наверно, это плохо, если действительно происходит такой перенос, так как я, выходит, в априори меньше отдаю в отношениях, чем получаю, и для меня это естественно. Не знаю, как над этим работать... не представляю себе.

Если у вас в подростковом возрасте были проблемы с родителями и со сверстниками, это могло повлиять на ваше ощущение окружающего мира.

В школе у меня не очень ладились отношения с одноклассниками. С самого начала мне казалось, что они меня избегают. Меня никогда не привлекали темы их разговоров, увлечения, сам уровень общения. Я предпочитала наблюдать, а не участвовать. Было несколько человек, конечно, с которыми я общалась, но остальные меня либо просто не замечали, либо открыто ненавидели (непонятно за что), пытались сделать гадость или какую-нибудь подлость. После 9 класса мне стало на это все равно. Я даже почти не ходила в школу, работала, но закончила хорошо, старалась сдавать все заочно. Классная руководительница на выпускном мне сказала, что нужно хотя бы иногда прислушиваться к мнению общества, иначе оно может меня уничтожить. 

Что по-вашему случится, если вы заговорите с незнакомым человеком на улице, например?

Ничего. В этом я не испытываю трудностей. Мне несложно спросить дорогу или узнать время. Я легко иду на контакт, тет-а-тет.

Хотя иногда, но только если за мной прямо усиленно наблюдают, меня может начать потряхивать. Не от злости, конечно. Что-то с нервами, может. Может, переживаю немного из-за того, что наблюдают. Но не часто такое бывает в принципе.

Что по-вашему будет, если вы в группе знакомых людей будете привлекать к себе внимание каким-то рассказом?

Тут два варианта: 1) Если я знаю всех достаточно хорошо и близко - трудностей не возникнет 2) Если малознакомые люди - буду переживать немного, волноваться, что скажу что-нибудь не то, опасаться непонимания или осуждения, лучше промолчу... Боязнь стать изгоем, как в школе?

Мне кажется, у меня есть проблема концентрации внимания и то, что я взгляд не могу обратить вовнутрь себя. Думаю, возможно, отсюда зажатость. Смотрю во внешнее и не могу сосредоточиться, как будто внимание рассеивается. В общении с группой мне сложно поровну поделить свое внимание между людьми. Я также не могу сосредоточиться и зажимаюсь.

Еще одно предположение, что в голове сформирован некий образ, который я сама себе придумала и решила, что ему нужно соответствовать. Вроде идеала, улучшенной версии меня. И что, если я в какой-то момент слишком сильно проассоциировала себя с этим образом, и теперь расстраиваюсь и зажимаюсь каждый раз, когда не соответствую ему? Вроде внутреннего конфликта (этот образ - я, но временами он ведет себя не как я - отсюда огорчение, скованность, плохое самочувствие). Такая еще теория...

Прошу прощения, если много текста. Короче не получилось..

Я не могу понять, какой это образ и есть ли он вообще. По крайней мере, я копаюсь в себе и не могу его найти. По факту получается, что я сама себя не накручиваю, просто что-то срабатывает внутри и все. Мне тяжело находиться в группах. Мне тяжело находиться на улице, когда вокруг люди. Я зажимаюсь, испытываю дискомфорт. Я устала от этого. Игнорировала - не проходит. Пытаюсь разобраться - не могу. И это очень мешает жить. Особенно, когда ты один, и все это обостренно до предела. Я очень хочу избавиться от этого. Но не понимаю, что со мной не так. Что внутри с психикой не так...... Проблема социальной адаптации из детства? Еще до садика? Потому что почему в садике уже было это чувство, в школе. Но я не помню себя до садика... я не знаю, что я должна сделать, чтобы это прошло.

Я искренне пишу то, что думаю. Также отвечаю на Ваши вопросы. Если бы ответы были на поверхности, я бы не сидела тут и не просила помощи. У меня наоборот складывается впечатление, что это Вы не пытаетесь даже вникнуть в то, что я пишу, и отвечаете мне чисто на отвязаться. 

Бывает ли такое, что вы уходите от ответа, метушитесь, не знаете, что ответить или вываливаете всю информацию сразу? Это что-то про вас?

Нет, не бывает. Никто не жаловался.

чтобы разобраться, что именно вам не дает решить ваш вопрос, стоит позадовать себе достаточно неприятные вопросы и постараться ответить на них откровенно

Я правда отвечаю откровенно. Просто была гипотеза про образ, а дальше я задумалась и заступорилась.

Достаточно часто бывает так, что человек не позволяет себя жить своей жизнью потому, что  он неприемлет себя таким человеком, которым является. Ему не нравится в себе ничего. Не нравится, как говорит, как ходит, как общается и т.д. Тогда есть смысл узнать, а каким бы этот человек хотел быть....? Вот, собственно, в чем заключался мой вопрос.

Я приемлю себя такой, какая я есть, но хотела бы быть более уверенной в себе. Не хватает внутренней уверенности в себе и своих силах. Я кажусь себе меньше, чем я есть.

То, что вы злитесь на меня -  на самом деле мне не особо понятно, так как вопрос нужно решить вам, а не мне, ведь так? Поэтому и вам нужно прикладывать большие усилия к его решению. Это очевидно. Я могу направить вас своими вопросами и поделиться опытом, но не более.

Я не злилась, просто мне было немного обидно из-за того, что Вы сказали, что я не хочу участвовать в диалоге. Это неправда. Просто получается, что начинаешь копаться в себе, а там - дремучий лес. Из-за этого, возможно, и кажется, что я расплываюсь в ответах.

Достаточно часто бывает так, что с подобными проблемами сталкиваются люди, котоые не хотят брать на себя ответственность и обвиняют других в своих бедах.

Может быть, действительно я привыкла перекладывать ответственность на других. Знаю, это было в личных отношениях.  Может быть, я никак не даю себе повзрослеть? Привыкла, что меня опекают. Сначала родители, потом партнеры. Но имеет ли это отношение к моей зажатости? Я об этом не задумывалась.

 Классная руководительница на выпускном мне сказала, что нужно хотя бы иногда прислушиваться к мнению общества, иначе оно может меня уничтожить

Как вы сейчас понимаете эту фразу? Что она значит для вас? Что, по-вашему, хотела сказать классная руководительница? Эта фраза про вас? 

 То, что я иду против общества и поэтому становлюсь изгоем - так понимаю. Значит, что я действительно не хочу быть в числе большинства, но получается, видимо, я не достаточно сильная, чтобы держаться особняком. Наверно, так. Думаю, она была права.

Расскажите, что для вас уверенность? В чем вы сомневаетесь? Вы пишете, что кажетесь себе меньше, чем вы есть. Это как? Были ли в вашей жизни ситуации, когда вы ощущали себя меньше, чем вы есть? Какие?

Уверенность значит смело идти к своей цели, не сомневаться, твердо стоять на ногах, добиваться того, чего хочешь, не бояться быть одному. Внутренний стержень. У меня же вечно какие-то сомнения: что у меня не получится ( на новой работе, например), что я не справлюсь ( с какими-то обычными делами), что мне нужен кто-то для того, чтобы я почувствовала свою значимость. Думаю, внутри я до сих пор чувствую себя ребенком, лет 15-17. Ситуации... Например, была ситуация, когда заболела наша с мч собака, он должен был ехать на работу, а я должна была сходить с псом в больницу. Я настолько была не уверена, что справлюсь, что просила его подмениться, Хотя, понимаю, что это маразм полный. Он, конечно, меняться не стал, и мне пришлось сделать все самой. Справилась. Но вот даже до таких ситуаций доходит. Кажется, что не справлюсь. Внутренняя паника какая-то. Ненормально это.

Изменения могут начаться с момента, когда вы открываете глаза на свои особенности, с момента, когда вы прнизнаете, что перекладываете ответственность за свою жизнь. В этой точке, когда вы это увидели, возможна трансформация. Вы пишете, что не понимаете, какое отношение то, что вы перекладываете ответственность на других, имеет к вашей зажатости..... У вас было время подумать над этим вопросом. Можете сейчас н него ответить сами?

Может быть, я привыкла не заморачиваться особо ни о чем. Рядом есть рука, которая всегда поможет, все сделает. Человек рядом - моя уверенность, моя опора. Без нее и появляется неуверенность, ведь все нужно делать самой. Может быть, так.

Быть особенным, белой вороной, на все иметь свое мнение - для этого действительно нужно много храбрости, потому что обратная сторона этого процесса - это быть исключенным из группы, быть отвергнутым, быть нелюбимым многими за то, что выделяешься..... понимаете? Для того, чтоб позволить себе уверенно себя чувствовать в такой точке и принимать свою особенность, стоит присмотреться к другим и увидеть, что они тоже по-своему особенные и им тоже страшно и одиноко выходить в этот мир, выходить на границу контакта с другими. Ваша враждебность к окружающему миру на самом деле скрывает вашу ранимость и страх....Почему вы отделяете себя от них? Что в них такого плохого для вас?

Я понимаю. Не скажу, что я прямо враждебна к окружающему миру. Нет. Я бываю довольно отзывчивая. Например было как-то, что я помогла девушке найти дорогу домой. Внешне я чаще дружелюбна, чем наоборот. Просто, в основном, мне с людьми скучно. Я часто сама изначально беру на себя инициативу в общении, если мне интересен человек - но очень быстро мне надоедает, становится скучно. Я перестаю общаться, и мне одиноко. Чувствую себя какой-то оторванной от мира. И в обществе мне не комфортно, и без него. 

Хочу быть уверенна в себе. Слишком пассивна в поиске работы. Не могу сама себе дать пинок. Сама не знаю, чего хочу. Не могу обеспечить себе движение. Не понимаю... жду, что кто-то придет и решит все за меня, так, как я привыкла..?

Но вы же справились! Значит, ваши переживания не о том, что вы не справитесь, а о том, что вы не хотите справляться. Ведь так? Но во взрослой жизни так не бывает. Вы же понимаете?

Понимаю, в том то и дело, что я все вроде понимаю, только страхи часто берут верх. И почти всегда есть кто-то рядом, на кого можно все переложить. Есть выбор: делать это самой или нет. 

Будто бы уверенность вышла за скобки. Она находится вне вашего контроля. Попытайтесь присвоить ее себе.