Преходящая депрессия, паника, приступы неуверенности в себе

Здравствуйте,

 

решила написать на форум в надежде на психологическую помощь и советы неравнодушных людей. Мои проблемы таковы: я жутко не уверена в себе, отчего не решительна и апатична. Бездействие объясняется еще и тем, что я потеряла ориентиры в жизни, точнее в моей жизни начался такой этап, который требует самостоятельности, решительности и активных действий. А я не чувствую себя в состоянии преодолевать все те сложности, что меня ожидают, и комплексую из-за кажущегося чувства неполноценности. Что же к этому привело?

Уже почти два года я живу в Германии. Приехала сюда почти сразу после окончания университета с целью продолжать обучение в немецкой магистратуре. Для этих целей выиграла стипендию. Когда узнала, что успешно прошла все этапы и мне-таки дают стипендию, прыгала от радости (ведь я так долго к этому шла). Вот прошло два года. Я успешно сдала все экзамены, написала и защитила в конце июля магистерскую. Цель выполнена. Но я не чувствую радости, только страх, беспокойство, неуверенность в себе и накатывающую периодически депрессию. Моя самооценка упала. Такое чувство, что до отъезда из Беларуси я была счастливее. Но я связываю этот факт с тем, что раньше моя жизнь шла по заранее известному сценарию, где требовалось только хорошо учиться. Да, я училась хорошо. Получила в Беларуси два высших образования (основное пятилетнее - в сфере международных отношений и лингвистики, второе - двухгодичное заочное в сфере внешнеэкономической деятельности). Успела параллельно год поработать в нашей авиакомпании, правда, на полставки и занимаясь, в основном, переводами, встречей иностранных партнеров, и мелкими офисными делами. По сути, ничего для себя как для специалиста не приобрела. Главным для меня на тот моменты было приобрести опыт работы, чтоб после окончания вуза было что в резюме написать. На старших курсах я стала переживать, что приобретаемая мной специальность (переводчик и специалист в сфере международных отношений) не очень-то и востребована, и решила для себя получить еще одно образование в сфере экономики. Два года дались мне не легко. Оценки были средними, так как точные науки типа математики, физики, химии всегда давались мне тяжело. К пятому курсу мои приоритеты немного поменялись. Этому послужил ряд событий. Я хотела уехать из Беларуси. Нашла организацию, которая выдает стипендии на научную деятельность и учебу в Германии. Прочла условия. Перевела и нотариально заверила свои документы об образовании, сдала языковой тест по английскому и немецкому языкам. Прошла несколько раундов отбора и получила стипендию. Почти одновременно с этой новостью закончила два вуза. В июле узнала, что поступила в немецкий. Понесла документы в посольство для получения визы. С августа по конец сентября успела поработать в одной небольшой фирме в должности секретаря-референта. И уехала. Два года пролетели молниеносно. Правда, два тяжелых года. Не скажу, что учеба была очень сложной. Самым сложным было для меня общение. Я человек закрытый по природе. Раскрываюсь не сразу. Хотя в кругу хороший друзей или родственников открыта, общительна, креативна. Но приехав в Германию, я зажалась. Постепенно стала нарастать неуверенность в себе. И главная причина кроется в том, что я не очень хорошо говорила по-немецки. С английским особых проблем не было, так как это мой первый иностранный, который я еще в школе учила, а потом в универе. Но немецкий давался сложнее. Из-за неспособности свободно изъясняться я больше молчала, как следствие, не завела немецких друзей. В группе были еще и иностранцы. Но все стремились говорить по-немецки, чтоб усовершенствоваться в нем. В рамках учебной программы между вторым и третьим семестрами следовало еще пройти практику в немецкой организации. Я начала поиски заранее. И уже почти отчаялась, когда после пяти месяцев поисков (январь-май) не было результата. В июне сдача проектов, презентаций, поэтому у меня не было времени продолжать поиски. Я сумела немного отвлечься. В начале июля экзамены. И тут снова вернулась паника - я не успею найти практику и пройти ее в срок, до начала третьего семестра! Но тут неожиданно мне ответили согласием из одной организации. В итоге практику я прошла в срок, мне ее зачли, написала отчет. Все ОК, казалось бы. Но эта ситуацмя поселила во мне сомнения и неуверенность: если я бесплатную практику на три месяца так долго искала, то что будет с поиском работы после окончания?? Ладно, с началом семестра, волнения прошло и я погрузилась в учебу. Потом четвертый семестр, написание магистерской работы... Финансовые вопросы меня до поры до времени не беспокоили, так как я исправно каждый месяц получала деньги. Потому я все время посвятила работе над дипломом. Иногда заходила на странички к бывшим знакомым из Беларуси. Кто-то женился, кто-то беременел, кто-то покупал машину, устраивался на хорошую работу, а кто-то и разводился или уезжал за границу. С виду, у них жизнь бурлила, что-то происходило. Я же сидела над дипломом, с осознанием того, что к концу июля денежки перестают капать и мне придется проедать накопленной. Я стремилась вовремя все сдать, чтоб истекающую студенческую визу поменять на визу для поиска работы. Я стремилась перестать быть студенткой, чтоб не иметь ограничений по работе в 40 часов в месяц и иметь возможность зарабатывать себе на хлеб, пока не найду работу по специальности (условие для получения рабочей визы - работа по полученной в Германии специальности, для которой не нашли немца, требование весьма жесткое). Итак, я получила титул Master of Arts. Но меня это не радовало, потому что на меня накатила депрессия. Я просматриваю вакансии, вижу эти высокие требования - и мне кажется, я ничего не знаю, ничего из себя не представляю и меня никто не возьмет. Я шлю резюме, пишу сопроводительные письма, а сама боюсь того, что мне позвонят и я опозорюсь в телефонном разговоре, так как не очень хорошо говорю по-немецки. Я очень себя корю за то, что не была более решительной и не общалась с немцами, чтоб улучшить разговорную речь. В телефонном разговоре я даже не всегда понимаю, что говорит мне собеседник. Вот потому я и думаю, раз ты неспособна в полной мере понимать, что тебе говорят и быстро реагировать, то о какой работе ты думаешь? Это меня убивает... Мне кажется, вся проблема в том, что я не уверена в себе, в своих языковых способностях, в своей квалификации. Да и везде здесь требуется опыт работы (как, в принципе, и в Беларуси). А у меня и нет-то нормального опыта. И говорю я неуверенно... А в это время в Беларуси... мои знакомые поднимаются по карьерной лестнице, приобретают квалификацию и опыт работы, женятся, рожают детей... И я не знаю. Иногда думаю, может, мне вернуться? По крайней мере, психологически мне будет проще. Здесь в Германии мне иногда кажется, что я сойду с ума или совершу суицид, потому что неуверенность в себе и чувство никчемности меня раздирает. Мне кажется, жизнь проходит мимо меня и я ничего не стою, и не приобретаю. Вроде и профессионалом не становлюсь, и в то же время и как женщина не реализую себя в браке. Если вернусь в Беларусь, станет в моральном плане легче, так как дома семья, мама, родной язык кругом, все понятно. Но с другой стороны, глупо пока возвращаться, когда страна скатывается в пропасть. Растет безработица, народ нищает, законы один абсурднее другого и т.п. Тогда, уговариваю я себя, ты должна искать возможность закрепиться здесь. Но голос внутри меня тут же протестует: ты не сможешь, ты слабая, ты плохо говоришь по-немецки, ты непрофессиональна, ни один работодатель не решить в твою пользу, ты никчемна... Это меня убивает. Почему я так не уверена в себе? Всегда была трудоспособной, отлично училась, участвовала в конференциях, закончила музыкальную школу, в художественной занималась, танцевала. Казалось бы, все есть, чтоб достичь успеха. Но я не могу. Я кажусь себе неудачницей, неуверенность в себе съедает меня изнутри. Иногда думаю, зачем я вообще поехала в Германию? Лучше мне от этого не стало, только хуже, превратилась в нытика, глаза постоянно на мокром месте... Как взять себя в  руки, как поверить в себя? Осенью мне исполнится 25, а чувствую я себя 40-ей. 

Буду благодарна любым комментариям и советам. Спасибо за ваше время и участие.

Александра

Здравствуйте.

 

Почему именно Германия? Вы чувствуете себя счастливой в этой стране?

Тебе, пожалуй, отдохнуть надо.

Здравствуйте.

 

Почему именно Германия? Вы чувствуете себя счастливой в этой стране?

Мне кажется, моя проблема в том, что я почти нигде не чувствую себя счастливой. Во мне самой нет гармонии. Я в постоянных сомнениях. А почему я выбрала Германию? Ну, во-первых, я знала немецкий. Во-вторых, в Германии дешевое образование. В-третьих, в Германию легко попасть с целью получения образования. Германия считается лучшей страной для получения европейского образования. В-четвертых, в Германии очень много фондов, которые выделяют финансирование для самых разных целей. 

Ребята, может, кто-нибудь откликнется? Или мне и дальше жевать сопли и разъедать себя изнутри? В любом случае, спасибо, что хоть просматриваете. Хотя, может мои проблемы вообще не стоят ничьего внимания, что есть я, что нет меня... Что сегодня с утра порадовало, так это то, что давший мимолетный знакомый, с которым виделись поcледний раз 4 года назад, спросил в fb про мое "ничего" и сказал, что скучает по общению со мной и той душевности, которую я создавала вокруг... Вау, видимо, раньше я действительно было более светлым и веселым человеком...

Спасибо всем за советы...

Спасибо всем за советы...

Уважаемая Sunia, могу успокоить))) Все Ваши проблемы лечатся. Только не ищите помощи в советах обывателей. С вами должен работать пситхотерапевт, причем не в режиме чата, а хотя бы в Скайпе (еще лучше в реале). Некоторые Ваши проблемы могут быть решены буквально за пару часов, а с чем то придется работать несколько недель. Еще раз прошу, не ищите советов. Выберите специалиста и начинайте решать Ваши проблемы

Здравствуйте , Саша.. Я вашу историю прочла и обомлела . Все практически как и у меня , за исключением того , что я не Саша , А Даша , страна -Голландия, а 2 образования в сфере искусства . Ну и в вашем случае есть чем гордиться - Вы выбрались в Европу своими усилиями и заслугами , а меня вывез мч, что все переживания о которых вы пишете только удваивает .

Поэтому я в точности понимаю что вы чувствуете. Могу предположить только одно- если вы все-же будете делать попытки вопреки страху и неуверенности , как-бы слепо глядя в будущее и ожидая ничего , а только лишь надеясь - то это никак не ухудшит ситуацию .В любом случае не рассчитывайте только на себя , есть ещё вселенная ,Бог , которые иногда так поворачивают жизнь , что диву даешься. Нужно мне кажется отпустить ситуацию, и дать шанс удаче и спонтанному решению найти вас .( У меня так было несколько раз в жизни !) Этому не учат в школе и в университетах , но все лучшее , что случалось в моей жизни было именно благодаря таким случайностям, который приходили только тогда , когда я либо забывала / забивала/ переключалась от проблемы , либо принимала то что есть , и просто спокойно верила , что мне не всегда дано знать , как именно я добьюсь того , чего хочу.Мой вам совет, который всегда мне лично помогал - ( а тем более я поняла из вашего рассказа, что вы свободна ) - попробуйте больше общаться с людьми , встречаться, знакомиться, может даже походите на свидания . Отдохните мысленно от проблемы и дайте ситуации шанс решиться через непривычные для вас источники . Я была бы рада с вами познакомиться и поделиться переживаниями

В любом случае - удачи вам.и есть у меня такое подозрение что у вас уже дела идут лучше чем в момент написания этого поста