Как перестать видеть сны

Добрый день. Быть может, кто-нибудь из форумчан поможет мне советом... Мне 28. Три года назад развелись с мужем. Изначально это была моя идея: мы стали много ругаться, нервничать, срываться друг на друге - и я ушла. Затем, отдохнув, разобравшись в себе, хотела вернуться, но поезд мой ушел в другом направлении. Развелись.

Сперва мучила дикая боль, я не представляла, как мне строить отношения с кем-то другим, он мне постоянно снился. Тогда я ненавидела себя, не хотела ни с кем общаться, не то, что строить новые отношения, надеялась, что можно еще вернуть.

Сейчас прошло уже три года. Отношений мне пока так и не удалось построить: сложно открыться человеку и впустить его в свое сердце, а в остальных отношениях я не вижу смысла, плюс моя стеснительность. Но я стараюсь)) Кое-как смирилась с утратой. Меня продолжают мучить сны. Это что-то совершенно невыносимое. Снится, что мы вместе, все хорошо и не было никакого развода. Я просыпаюсь счастливая в ожидании увидеть бывшего и начинаю понемногу въезжать в настоящее. Сны, конечно, становятся реже, но даже раз в неделю-две сильно выбивает из нормальной жизни. Вечерами я стараюсь себя выматывать: крутить педали или засиживаться на работе. Не всегда помогает. Скажите, может, есть какие-нибудь гуманные способы перестать видеть подобные сны?))

Интересно, а есть ли здесь психологи? Какую ветку ни почитаешь, обсуждение - словно бабки на скамейке перед домом. Мне бы не хотелось подобного. Поверьте, советы "попить молочка перед сном" и "мужика нормального тебе надо" не оказывают совершенно никакого эффекта.

Психологи принимают в верхнем разделе форума.

Создайте тему в ветке одно их психологов - там вам ответят именно психологи

спасибо за совет

Здравствуйте.

Вы из этих прошлых отношений какие вынесли фундаментальные знания и понимание?

Как можно вынести понимание? Хм... Знания... Что нужно быть с человеком здесь и сейчас, помогать ему физически, а не гипотетически. Да хз. Я не уверена, что это именно из отношений, а не жизни в целом

Добрый день. Быть может, кто-нибудь из форумчан поможет мне советом... Мне 28. Три года назад развелись с мужем. Изначально это была моя идея: мы стали много ругаться, нервничать, срываться друг на друге - и я ушла. Затем, отдохнув, разобравшись в себе, хотела вернуться, но поезд мой ушел в другом направлении. Развелись.

 

Сперва мучила дикая боль, я не представляла, как мне строить отношения с кем-то другим, он мне постоянно снился. Тогда я ненавидела себя, не хотела ни с кем общаться, не то, что строить новые отношения, надеялась, что можно еще вернуть.

 

Сейчас прошло уже три года. Отношений мне пока так и не удалось построить: сложно открыться человеку и впустить его в свое сердце, а в остальных отношениях я не вижу смысла, плюс моя стеснительность. Но я стараюсь)) Кое-как смирилась с утратой. Меня продолжают мучить сны. Это что-то совершенно невыносимое. Снится, что мы вместе, все хорошо и не было никакого развода. Я просыпаюсь счастливая в ожидании увидеть бывшего и начинаю понемногу въезжать в настоящее. Сны, конечно, становятся реже, но даже раз в неделю-две сильно выбивает из нормальной жизни. Вечерами я стараюсь себя выматывать: крутить педали или засиживаться на работе. Не всегда помогает. Скажите, может, есть какие-нибудь гуманные способы перестать видеть подобные сны?))

 

Интересно, а есть ли здесь психологи? Какую ветку ни почитаешь, обсуждение - словно бабки на скамейке перед домом. Мне бы не хотелось подобного. Поверьте, советы "попить молочка перед сном" и "мужика нормального тебе надо" не оказывают совершенно никакого эффекта.

Добрый день.

"Скажите, может, есть какие-нибудь гуманные способы перестать видеть подобные сны?))"  -

Пока вы не поймете свои взаимоотношения с бывшим, вас подобные сны не оставят в покое.

В снах проявляется то, что вами было не понято в себе и в бывшем муже - почему?

Потому что, когда вы засыпаете, ваше поверхностное сознание несколько успокаивается и при успокоении поверхностного сознания возникает возможность увидеть через сны то в себе, что у вас находиться в более глубоких слоях сознания.

Таким образом, вам сны делают подсказку: "Увидь нас. Посмотри на нас, не старайся от нас избавиться. Но постарайся понять то, что находится в самой тебе. Мы - сны - тебе помогаем - используй нас, а не гони".

Вам нужно весь свой накопленный опыт взаимоотношений с бывшим понять - "переварить" - и тогда этот опыт вас покинет как уже отработанный.

И тогда у вас будут другие сны - такие, в которых вам также что-то для себя нужно понять и освободиться.

Ваши непонятые взаимоотношения накладываются на вашу нынешнюю жизнь и управляют вами, используя вашу стеснительность.

Поэтому ваши сны о бывшем включают в себя и вашу нынешнюю жизнь, которая создалась вашим всем прошлым.

Добрый день.

 

"Скажите, может, есть какие-нибудь гуманные способы перестать видеть подобные сны?))"  -

 

Пока вы не поймете свои взаимоотношения с бывшим, вас подобные сны не оставят в покое.

 

В снах проявляется то, что вами было не понято в себе и в бывшем муже - почему?

 

Потому что, когда вы засыпаете, ваше поверхностное сознание несколько успокаивается и при успокоении поверхностного сознания возникает возможность увидеть через сны то в себе, что у вас находиться в более глубоких слоях сознания.

 

Таким образом, вам сны делают подсказку: "Увидь нас. Посмотри на нас, не старайся от нас избавиться. Но постарайся понять то, что находится в самой тебе. Мы - сны - тебе помогаем - используй нас, а не гони".

 

Вам нужно весь свой накопленный опыт взаимоотношений с бывшим понять - "переварить" - и тогда этот опыт вас покинет как уже отработанный.

 

И тогда у вас будут другие сны - такие, в которых вам также что-то для себя нужно понять и освободиться.

 

Ваши непонятые взаимоотношения накладываются на вашу нынешнюю жизнь и управляют вами, используя вашу стеснительность.

 

Поэтому ваши сны о бывшем включают в себя и вашу нынешнюю жизнь, которая создалась вашим всем прошлым.

Спасибо, Jural. Мне казалось, что три года - это достаточный срок, чтобы "переварить". Мне казалось, что эти отношения были достаточно прозрачны и мне уже, если честно, надоело о них думать)) Они меня отпустили, во всяком случае, наяву. Как же мне "понять опыт" этих отношений?

Спасибо, Jural. Мне казалось, что три года - это достаточный срок, чтобы "переварить". Мне казалось, что эти отношения были достаточно прозрачны и мне уже, если честно, надоело о них думать)) Они меня отпустили, во всяком случае, наяву. Как же мне "понять опыт" этих отношений?

Видите ли, если вы видите сны о бывшем, то, получается, вы и за этот срок  "не переварили" свой опыт взаимоотношений.

Думать об отношениях с бывшем - это не значит понять отношения: от думания об одном и том же можно устать, тем более, что эти думания через сны начали проявляться.

Вы внешне успокоились: "Они меня отпустили, во всяком случае, наяву", но внутренне, более глубоко, пока вами не отпущено.

У вас страх перед новыми отношениями из-за боязни, что может повториться то, что было с бывшим и поэтому: "Отношений мне пока так и не удалось построить: сложно открыться человеку и впустить его в свое сердце".

Однако и внешнее успокоение - это не понимание, а просто этакое смирение, так как ничего уже нельзя сделать.

"Как же мне "понять опыт" этих отношений?"  -

Это правильный вопрос и на правильный вопрос вы сможете найти ответ.

"Изначально это была моя идея: мы стали много ругаться, нервничать, срываться друг на друге - и я ушла"  -

Вам нужно начать с этого - почему вы ругались с бывшим, что вам не нравилось в нем.

Проблема еще в том, что вы жалеете, что ушли по своей инициативе и хотели вернуться, "но поезд мой ушел в другом направлении. Развелись".

Вы не могли просто так ругаться и нервничать и поэтому вам нужно выяснить для себя - что вас не устраивало с бывшим.

Не нравилось его равнодушие к отношениям, будто это данность, о которой не стоит заботиться. После работы прыгаешь вокруг него, а он поесть и в игры рубиться. Это - больше всего, остальное - мелочи, можно было мириться. Что дальше?

Не нравилось его равнодушие к отношениям, будто это данность, о которой не стоит заботиться. После работы прыгаешь вокруг него, а он поесть и в игры рубиться. Это - больше всего, остальное - мелочи, можно было мириться. Что дальше?

Что дальше? - дальше нужно вам рассказывать про действительность ваших отношений и исследовать эту действительность с тем, чтобы увидеть в себе то, что вас выводило из себя и заставляло ругаться на бывшего.

Мы сейчас не осуждаем бывшего и не одобряем: вам нужно спокойно увидеть происходящее в нем и в себе.

Я также не говорю, что вы должны были мириться с его играми, но и не говорю, что вы не должны были мириться, но в данном случае вы констатируете, что вы негативно реагировали на его занятия играми.

Как бы вы хотели - чтобы у вас в отношениях происходило? - что он должен был делать, вместо того, чтобы в игры рубиться?

Мне бы хотелось, чтоб он на меня реагировал в то время. Чем-то заниматься вместе. Я не против игр время от времени, но это было постоянно. Видимо, отношения себя изжили. Было скучно. Мы пытались что-то изменить, иногда выползая из собственных нор, но потом опять выбешивали друг друга. В себе не нравилась раздражительность

Мне бы хотелось, чтоб он на меня реагировал в то время. Чем-то заниматься вместе. Я не против игр время от времени, но это было постоянно. Видимо, отношения себя изжили. Было скучно. Мы пытались что-то изменить, иногда выползая из собственных нор, но потом опять выбешивали друг друга. В себе не нравилась раздражительность

Реагировал на вас в том смысле, чтобы чем-то заниматься вместе.

Он занимался играми с самого начала совместной жизни или когда это началось?

Когда бывает скучно супругам? - когда каждый хочет удовлетворить свои интересы за счет другого - когда каждый сидит в своей "норе".

А когда другой не позволяет удовлетворить свои интересы, то становится неинтересно и скучно.

Какая "нора" была у вас?

Какой вы себе представляли жизнь, выходя замуж? - что должно было происходить между вами?

Почему вам не нравилась раздражительность?

Скажите, может, есть какие-нибудь гуманные способы перестать видеть подобные сны?))

 

Ну или все было плохо, а вы хотели, чтобы именно с ним все было хорошо

Реагировал на вас в том смысле, чтобы чем-то заниматься вместе.

 

Он занимался играми с самого начала совместной жизни или когда это началось?

 

Когда бывает скучно супругам? - когда каждый хочет удовлетворить свои интересы за счет другого - когда каждый сидит в своей "норе".

 

А когда другой не позволяет удовлетворить свои интересы, то становится неинтересно и скучно.

 

Какая "нора" была у вас?

 

Какой вы себе представляли жизнь, выходя замуж? - что должно было происходить между вами?

 

Почему вам не нравилась раздражительность?

Не реагировал в смысле перестал меня замечать. Ну то есть часа три рубится, я сижу за спиной, книжку читаю, а потом идет спать. Меня там как бы не было)

Я знала, что ему нравится ряд игр. В начале это было не так масштабно.

Мне не хотелось удовлетворять интересы за его счет, хотелось делать что-что, доставляющее радость обоим, вернуть тепло в отношения. По большей части. Иногда, конечно, хотелось быть эгоистичной - чтоб он ходил со мной вечерами на прогулки, убирал за собой, иногда готовил - но это мелочи, даже и вспоминать неловко. Вообще, осознанность того, что эти отношения были теплыми и живыми, что они были дороги - пришла в последние дни отношений и после разрыва, когда уже было не вернуть. Моя вина по-большей части: нужно было терпеливо разговаривать и добиваться понимания, а я в то время рубила с плеча, не задумываясь.Обижала его, наверное.  Совершенно не было желания терпеть. Хотелось всего и сразу

А когда другой не позволяет удовлетворить свои интересы, то становится неинтересно и скучно. - даже не то, что не позволяет, не хочет участия принимать. Тоскливо становится. Нарпимер, в начале он (условно) был счастлив видеть твоих друзей и раз в полгода ходить с тобой на каяках. Потом друзья твои оказались... не самыми лучшили людьми человечества, а к активному отдыху он утратил интерес. Понятно, что это предлог, что он вначале добивался и пушил хвост, но за годы-то привыкаешь, и вдруг на-те))

Норы у меня разные были. Вначале - друзья, но не в ущерб отношениям (как мне казалось). Затем, после переезда в Москву, - работа, учеба, почти безвылазно (так себе нора). Появился новый друг-девушка, в общем-то, первый близкий человек в мск за 3 года, стали много общаться. Муж, конечно, ревновал. Он в принципе был ревнивым.

Хизнь после замужества... Я представляла ее именно такой, какой она была до и после замужества. Ничего не изменилось, кроме штампа. Разве что жить стали вместе. Наверное, было все, чего мне хотелось и о чем мечталось. Вначале точно.

Почему вам не нравилась раздражительность? - есть вещи, которые в себе не нравятся. Потому что некомфортно себя ощущаешь в это время. Могу сделать то, что не хочу: нарычать и жалеть потом - с близкими, не нарычать и жалеть потом - с остальными))) Обобщая, не нравится чувство дискомфотра. На то она и раздражительность .

Дохтур, все эти вопросы и мои ответы имеют какой-либо смысл, проясняют ситуацию?

Сны, скорее всего, появляются потому, что сейчас у вас с отношениями не очень, а тогда вам вдвоем было хорошо, и из-за этого вы до сих пор продолжаете за него цепляться и не можете отпустить.

Ну или все было плохо, а вы хотели, чтобы именно с ним все было хорошо

Возможно, в чем-то правы. Любые отношения особенные и лучше других чем-то своем. В реальной своей жизни я его отпустила и хочу построить новые нормальные отношения. Во снах он периодически меня мучает, то есть я мучаю себя его гипотетической близостью. Так что же: отпустила я его или нет?

А когда другой не позволяет удовлетворить свои интересы, то становится неинтересно и скучно. - даже не то, что не позволяет, не хочет участия принимать. Тоскливо становится. Нарпимер, в начале он (условно) был счастлив видеть твоих друзей и раз в полгода ходить с тобой на каяках. Потом друзья твои оказались... не самыми лучшили людьми человечества, а к активному отдыху он утратил интерес. Понятно, что это предлог, что он вначале добивался и пушил хвост, но за годы-то привыкаешь, и вдруг на-те))

......

Так что же: отпустила я его или нет?

у меня в последнее время похожие отношения с женой,

а всё потому, что я начал закрываться от неё, т.е. у нас какие то несостыковки, плохо понимаем друг друга.

я просто хочу побыть один, а она наоборот,  чего то хочет от меня,  каких то отношений..

я устал за прожитые годы и считаю что просто выкинул их в пропасть, хотя не жалею, хоть какой то опыт,

да и мы с ней разные.

но она мной настолько озабочена, что в депрессию впадает когда дело заходит о разводе.

вот я могу любить и отпустить, а она нет. значит это просто чувство собственности. не нужно было загонять саму себя в такие узкие рамки. хотя я тут тоже виноват, теперь мне и расхлёбывать..

Jural сказал(а) 09 Сен 2015 - 19:51:

Реагировал на вас в том смысле, чтобы чем-то заниматься вместе.

 

Он занимался играми с самого начала совместной жизни или когда это началось?

 

Когда бывает скучно супругам? - когда каждый хочет удовлетворить свои интересы за счет другого - когда каждый сидит в своей "норе".

 

А когда другой не позволяет удовлетворить свои интересы, то становится неинтересно и скучно.

 

Какая "нора" была у вас?

 

Какой вы себе представляли жизнь, выходя замуж? - что должно было происходить между вами?

 

Почему вам не нравилась раздражительность?

Не реагировал в смысле перестал меня замечать. Ну то есть часа три рубится, я сижу за спиной, книжку читаю, а потом идет спать. Меня там как бы не было)

 

Я знала, что ему нравится ряд игр. В начале это было не так масштабно.

 

Мне не хотелось удовлетворять интересы за его счет, хотелось делать что-что, доставляющее радость обоим, вернуть тепло в отношения. По большей части. Иногда, конечно, хотелось быть эгоистичной - чтоб он ходил со мной вечерами на прогулки, убирал за собой, иногда готовил - но это мелочи, даже и вспоминать неловко. Вообще, осознанность того, что эти отношения были теплыми и живыми, что они были дороги - пришла в последние дни отношений и после разрыва, когда уже было не вернуть. Моя вина по-большей части: нужно было терпеливо разговаривать и добиваться понимания, а я в то время рубила с плеча, не задумываясь.Обижала его, наверное.  Совершенно не было желания терпеть. Хотелось всего и сразу

 

А когда другой не позволяет удовлетворить свои интересы, то становится неинтересно и скучно. - даже не то, что не позволяет, не хочет участия принимать. Тоскливо становится. Нарпимер, в начале он (условно) был счастлив видеть твоих друзей и раз в полгода ходить с тобой на каяках. Потом друзья твои оказались... не самыми лучшили людьми человечества, а к активному отдыху он утратил интерес. Понятно, что это предлог, что он вначале добивался и пушил хвост, но за годы-то привыкаешь, и вдруг на-те))

Норы у меня разные были. Вначале - друзья, но не в ущерб отношениям (как мне казалось). Затем, после переезда в Москву, - работа, учеба, почти безвылазно (так себе нора). Появился новый друг-девушка, в общем-то, первый близкий человек в мск за 3 года, стали много общаться. Муж, конечно, ревновал. Он в принципе был ревнивым.

 

Хизнь после замужества... Я представляла ее именно такой, какой она была до и после замужества. Ничего не изменилось, кроме штампа. Разве что жить стали вместе. Наверное, было все, чего мне хотелось и о чем мечталось. Вначале точно.

 

Почему вам не нравилась раздражительность? - есть вещи, которые в себе не нравятся. Потому что некомфортно себя ощущаешь в это время. Могу сделать то, что не хочу: нарычать и жалеть потом - с близкими, не нарычать и жалеть потом - с остальными))) Обобщая, не нравится чувство дискомфотра. На то она и раздражительность .

 

Дохтур, все эти вопросы и мои ответы имеют какой-либо смысл, проясняют ситуацию?

 

"Дохтур, все эти вопросы и мои ответы имеют какой-либо смысл, проясняют ситуацию?"  -

Дохтур отвечает так: "Ваши ответы имеют смысл только для вас и ваши ответы должны прояснить ситуацию для вас: важно ваше видение ваших ответов.

Для дохтура все давно понятно и ясно: не вы одна такая с подобными проблемами мучаетесь".

Например, вы задаете один и тот же вопрос: "Во снах он периодически меня мучает, то есть я мучаю себя его гипотетической близостью. Так что же: отпустила я его или нет?".

Что вы сами думаете - отпустили вы или нет?

И что вас на самом деле мучает? - ответьте, пожалуйста, что вы подразумеваете под "его гипотетической близостью"?

"Наверное, было все, чего мне хотелось и о чем мечталось. Вначале точно"  -

-  Конкретно - что было в начале замужества?

О чем вам мечталось и чего вам хотелось -  что осуществилось из ваших мечтаний и желаний? - опишите конкретно.

Это было? - "Например, в начале он (условно) был счастлив видеть твоих друзей и раз в полгода ходить с тобой на каяках. Потом друзья твои оказались... не самыми лучшили людьми человечества, а к активному отдыху он утратил интерес. Понятно, что это предлог, что он вначале добивался и пушил хвост, но за годы-то привыкаешь, и вдруг на-те))".

"хотелось делать что-что, доставляющее радость обоим, вернуть тепло в отношения",

"Вообще, осознанность того, что эти отношения были теплыми и живыми, что они были дороги - пришла в последние дни отношений и после разрыва, когда уже было не вернуть"  -

Не это ли вас мучает - тепло в отношениях, которое у вас в первое время было, а затем - исчезло?

Вы вспоминаете о них, вам снятся близкие, теплые отношения, которые уже не вернуть - правильно?

Когда тепло в отношениях стало исчезать, вас подобное стало тревожить и вы начали свои попытки заставить бывшего вернутся в такие отношения, которые бы вам давали тепло.

Вы сейчас себя обвиняете в том, что "Моя вина по-большей части: нужно было терпеливо разговаривать и добиваться понимания, а я в то время рубила с плеча, не задумываясь.Обижала его, наверное.  Совершенно не было желания терпеть. Хотелось всего и сразу".

Однако терпеливо бы вы ему разъясняли, или грубо - как вы делали, обижая его, это не имеет значения, а значение имеет ваше желание получать тепло от него, понимаете?

Ваше "нужно было терпеливо разговаривать и добиваться понимания" - это ваш спокойный вариант добиться тепла: все ваши терпеливые разъяснения направлены на то, чтобы он понял - как он должен себя вести по отношению к вам, чтобы вы получали тепло от этих отношений.

Вы видите сейчас, что вы хотели получать от него тепло?

И когда ваше желание получать тепло не осуществлялось - вы раздражались: именно невозможность получить от бывшего тепло вводило вас в раздражение.

У вас "Совершенно не было желания терпеть" отсутствия тепла от него: он своими играми и другими проявлениями, в которых он вас игнорировал, проявлял к вам не тепло, которое вы ждали от него, а холодность.

И вот эту холодность не было желания терпеть.

То, что я описал - так это или нет?

Однако ваша проблема не решается тем, чтобы терпеть холодность от мужа, но и не заключается в том, чтобы добиваться от мужа тепла, которое вы жаждете.

Именно страх перед холодностью не позволяет вам начать новые отношения с другим мужчиной: вы боитесь повтора таких отношений, в которых вы будете вначале получать тепло от МЧ, а затем - МЧ прекратит давать это тепло.

Так это или нет?

Если ваша проблема не решается терпением жить в холодности отношений, и не решается натиском на МЧ с целью добиться от него такого понимания, чтобы он начал давать тепло - потому что вы хотите получить внутреннее состояние тепла внешними действиями, то в чем тогда ваша проблема имеет решение?

Дохтур ждет ответа, который покажет либо ваше понимание своей проблемы либо отсутствие такового понимания.

Возможно, в чем-то правы. Любые отношения особенные и лучше других чем-то своем. В реальной своей жизни я его отпустила и хочу построить новые нормальные отношения. Во снах он периодически меня мучает, то есть я мучаю себя его гипотетической близостью. Так что же: отпустила я его или нет?

у меня в последнее время похожие отношения с женой,

а всё потому, что я начал закрываться от неё, т.е. у нас какие то несостыковки, плохо понимаем друг друга.

я просто хочу побыть один, а она наоборот,  чего то хочет от меня,  каких то отношений..

я устал за прожитые годы и считаю что просто выкинул их в пропасть, хотя не жалею, хоть какой то опыт,

да и мы с ней разные.

но она мной настолько озабочена, что в депрессию впадает когда дело заходит о разводе.

вот я могу любить и отпустить, а она нет. значит это просто чувство собственности. не нужно было загонять саму себя в такие узкие рамки. хотя я тут тоже виноват, теперь мне и расхлёбывать..

 

меня чувство жалости никогда не доводило до хорошего. Может, вам отправить ее попутешествовать, одну или с подружками, или с детьми, если помочь ей хотите?

То что вы расстались не означает, что вы его отпустили. Если он продолжает оставаться для вас важным человеком, вы хотите к нему, вспоминаете о нем без связи с ситуацией, мысленно спорите или разговариваете с ним, то значит вы его не отпустили.

Без связи с ситуацией не вспоминаю, не разговариваю. Хочу ли я к нему? Бывает, очень редко, когда все в конец достанет, но это из-за отсутствия сильного плеча рядом. Я же не могу пойти папе на жизнь жаловаться)))))))))))

...

Спасибо, что вы так много-много пишете. Отвечаю:

Дохтур дождался ответа и ответ показывает, что вы не - лоботряс и у вас еще ничего не потеряно, но решение своей проблемы вы пока видите неверно.

Сейчас нет времени - отпишусь позже.

 

Спасибо, что вы так много-много пишете. Отвечаю:

 

 

Ваши ответы имеют смысл только для вас и ваши ответы должны прояснить ситуацию для вас: важно ваше видение ваших ответов. - на меня мои ответы пока не проливают свет, лишь болячку расковыривают, но это я сама напросилась.

 

Для дохтура все давно понятно и ясно: не вы одна такая с подобными проблемами мучаетесь - еще бы! тут даже мои проблемы ничтожны по сравнению со многими остальными

 

Что вы сами думаете - отпустили вы или нет? - я не знаю. Иногда вспоминается, что хочется нажить амнезию...

 

И что вас на самом деле мучает? - ответьте, пожалуйста, что вы подразумеваете под "его гипотетической близостью"? - это во снах: что мы вместе и нет никаких проблем. Эти сны, они будто постоянно продолжаются, текут своей жизнью. То есть может сниться, что пошли к родителям или к друзьям, то уехали в отпуск, то обычные будни. И он там такой светлый что ли, отзывчивый, любит меня, нет никаких проблем. И во снах я не понимаю, что был развод, что мы уже не вместе - я этого не помню. Гипотетическая - потому что нереальная, во снах.

 

 

"Наверное, было все, чего мне хотелось и о чем мечталось. Вначале точно"  -  Конкретно - что было в начале замужества? - мы заботились друг о друге, постоянно были вместе, понимали без каких-то объяснений и усилий, было полнейшее доверие. То есть если ему нужно было до ночи сидеть на работе, мне не думалось. Или если он уходил к другу на ДР и говорил, у нас только парни, приходил пьяный - это было ок. Он же сам потом рассказывал, делился. И наоборот, если мне нужно было уезжать по работе - он спокойно относился. Потом этого не стало. Додумки, ревность

 

О чем вам мечталось и чего вам хотелось -  что осуществилось из ваших мечтаний и желаний? - опишите конкретно - стабильность, то есть, за ним было как за каменной стеной; понимание. Мне хотелось жить с ним и всем делиться - это и осуществилось. Если вы именно о свадьбе с ним, а не о моих детских мечтах о свадьбе

 

Это было? - "Например, в начале он (условно) был счастлив видеть твоих друзей и раз в полгода ходить с тобой на каяках. Потом друзья твои оказались... не самыми лучшили людьми человечества, а к активному отдыху он утратил интерес. Понятно, что это предлог, что он вначале добивался и пушил хвост, но за годы-то привыкаешь, и вдруг на-те))". - это обобщенно, да, было.

 

 

"хотелось делать что-что, доставляющее радость обоим, вернуть тепло в отношения",

"Вообще, осознанность того, что эти отношения были теплыми и живыми, что они были дороги - пришла в последние дни отношений и после разрыва, когда уже было не вернуть"  -

 

Не это ли вас мучает - тепло в отношениях, которое у вас в первое время было, а затем - исчезло? - да, это. я думаю, что недостаточно сделала для брака

 

Вы вспоминаете о них, вам снятся близкие, теплые отношения, которые уже не вернуть - правильно? - да. Во снах я не понимаю, что эти отношения в прошлом, то есть, "не вернуть" - это по пробуждению. Даже не жалость, что не вернуть, а полная растерянность. К этой растерянности еще добавляется другая. Я часто переезжаю и смениля уже больше 30 домов. Утром я иногда попросту не понимаю, где я. Если к этому еще сны добавляются - вообще караул))

 

Когда тепло в отношениях стало исчезать, вас подобное стало тревожить и вы начали свои попытки заставить бывшего вернутся в такие отношения, которые бы вам давали тепло. - да

 

Вы сейчас себя обвиняете в том, что "Моя вина по-большей части: нужно было терпеливо разговаривать и добиваться понимания, а я в то время рубила с плеча, не задумываясь.Обижала его, наверное.  Совершенно не было желания терпеть. Хотелось всего и сразу". - да

 

Однако терпеливо бы вы ему разъясняли, или грубо - как вы делали, обижая его, это не имеет значения, а значение имеет ваше желание получать тепло от него, понимаете?

- имеет значение. сейчас я даже думаю, черт бы с ним, с теплом, лучше бы я просто была с ним нежнее

 

Ваше "нужно было терпеливо разговаривать и добиваться понимания" - это ваш спокойный вариант добиться тепла: все ваши терпеливые разъяснения направлены на то, чтобы он понял - как он должен себя вести по отношению к вам, чтобы вы получали тепло от этих отношений. - думаю, да. в общем, понимание и тепло - это близкие вещи

 

Вы видите сейчас, что вы хотели получать от него тепло? - да, я помню, что мне этого не хватало, хотя это уже достаточно остаточные воспоминания и приходится прикладывать усилие, чтоб вспомнить

 

И когда ваше желание получать тепло не осуществлялось - вы раздражались: именно невозможность получить от бывшего тепло вводило вас в раздражение. - скорее непонимание. То он запрещает мне видеться с друзьями, то гонит на работу, то дома везде его грязные носки, немытые тарелки, то заваливается домой под ночь, то рубится. Меня бесило

 

У вас "Совершенно не было желания терпеть" отсутствия тепла от него: он своими играми и другими проявлениями, в которых он вас игнорировал, проявлял к вам не тепло, которое вы ждали от него, а холодность. И вот эту холодность не было желания терпеть. - да, не то, что желания - я не могда ее вынести

 

То, что я описал - так это или нет? - ответила

 

Однако ваша проблема не решается тем, чтобы терпеть холодность от мужа, но и не заключается в том, чтобы добиваться от мужа тепла, которое вы жаждете.

Именно страх перед холодностью не позволяет вам начать новые отношения с другим мужчиной: вы боитесь повтора таких отношений, в которых вы будете вначале получать тепло от МЧ, а затем - МЧ прекратит давать это тепло.

 

Так это или нет? - да, мне бы хотелось, чтоб вначале все были такими же, как и год-два спустя))) С другой стороны, все легко решается детьми - тепло от мужа уже перестает быть таким остро необходимым

 

Если ваша проблема не решается терпением жить в холодности отношений, и не решается натиском на МЧ с целью добиться от него такого понимания, чтобы он начал давать тепло - потому что вы хотите получить внутреннее состояние тепла внешними действиями, то в чем тогда ваша проблема имеет решение? - я думаю, проблема решается мягким, нетравмоопасным натиском, то есть сейчас я бы стала ее так решать. Я бываю белой и пушистой, но также могу быть и маленьким монстром, вот этого монстра надо, видимо, истреблять. С другой стороны, полностью подчиниться и покорно опустить лапки тоже нет желания. Также решается поиском тепла на стороне - в нормальном смысле: родители, дети, какая-то благотворительность.

 

Что, я совсем лоботряс или не все потеряно?)

 

Дохтур ждет ответа, который покажет либо ваше понимание своей проблемы либо отсутствие такового понимания.

 

"Спасибо, что вы так много-много пишете"  -  дохтур вынужден указать, что решению проблемы не поможет длинный или короткий текст в посте.

Гораздо важнее выявить действительность, происходящую в вашем сознании и понять эту действительность, а вот какой длины будет текст при выяснении - это второстепенное.

Можно длинные тексты писать, а толку не будет, а можно и в коротком тексте прояснить происходящую действительность работы сознания в проблеме.

Поэтому ориентируемся не на длину и не на краткость текста, а на суть, изложенную в тексте.

"... на меня мои ответы пока не проливают свет, лишь болячку расковыривают, но это я сама напросилась"  -

Очень важный момент: если вам ваши ответы доставляют боль, то вы не сможете увидеть то, что лежит в ваших ответах - боль будет забирать на себя внимание и энергию, которые вам нужны для понимания своих ответов.

Из ваших ответов выстраивается картина работы вашего сознания, живущего в режиме проблемы, которую ваше сознание, то есть - вы, само же и создало.

Все наши псих. проблемы - рукотворные нами же, за счет наших неадекватных ответов на вызовы жизни.

Неадекватность ответов на вызовы жизни обусловлена старыми записями в нашей памяти и когда происходит вызов жизни и мы вытаскиваем из своей памяти готовую запись на этот вызов - происходит неадекватный ответ, который и создает долгоиграющую псих. проблему.

Если вы считаете, что "я сама напросилась", то это убеждение будет вам мешать понять свою проблему: либо вы внутри себя чувствуете готовность решить проблему - и эту готовность вы должны выяснить в себе.

Либо вы будете руководствоваться убеждением "я сама напросилась", жертвуя собой в своих негативных переживаниях - когда вы отвечаете на мои вопросы и когда сами читаете свои ответы.

Поэтому дохтур предлагает вам сначала выяснить - есть ли у вас готовность увидеть и понять свою проблему - так как ответ на проблему находится в самой проблеме.

А когда вы поймете проблему - это понимание и будет выходом из проблемы, причем таким выходом, который не будет создавать причину и следствия из вашего выхода.

Итак, что вы чувствуете: готовы ли вы понять свою проблему?

Возьмите 10-бальную шкалу вверх и от нуля, который будет в середине шкалы, шкалу вниз в 10 баллов в своем уме, и задайте себе вопрос: "На сколько я готова увидеть и понять свою проблему?" и затем честно и искренне, без подтасовки, посмотрите, на каком уровне ваша готовность по шкале - 1 бал, 2 бала....9 балов или 10 баллов или вообще зашкаливает в верх или уходит в минуса.

А после выяснения уровня готовности - мы продолжим, хорошо?

Выяснение нужно для того, чтобы вы напрасно не страдали и чтобы и ни вы и не я не тратили зря время на пустые разговоры.

Без связи с ситуацией не вспоминаю, не разговариваю. Хочу ли я к нему? Бывает, очень редко, когда все в конец достанет, но это из-за отсутствия сильного плеча рядом. Я же не могу пойти папе на жизнь жаловаться)))))))))))

Ну, а собственно почему бы и папе не пожаловаться?