Перейти к содержанию

Судьба играет человеком, а человек играет на трубе.


Гость Как-то так

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте.

Решила написать свою историю. Она жизненная и может для кого-то будет уроком. Ну, а мне хочется просто узнать мнение людей со стороны. Хотя для себя я уже решение давно приняла, и надеюсь, оно было правильным.

Во всяком случае сейчас...я не жалею ни о чем. 

Что сказать..жизнь определенно мудрее нас мудрствующих. Не перестаю я жизни удивляться. 

Начну по порядку, чтобы была понятна нынешняя ситуация и мои чувства.

Сейчас мне 33года. В 20лет я сделала вакуум. Был молодой человек, очень хороший, предлагал замуж. Но мы подумали и решили ,что еще слишком рано..сами только год встречались. Вообщем он мое решение о вакууме не осуждал. Тем более я перед этим серьезно болела ( проблемы с сердцем). Вообщем решили подождать, восстановить мое здоровье.

Сердце Слава Богу восстановилось..благо возраст был молодой, молодость победила болезнь, но с МЧ мы расстались. Вернее я рассталась...причина была такая, что недостойна его...не хотелось портить ему жизнь. у меня был багаж..(больное сердце и проблемы с нервами из-за этого) Уважала я его за любовь ко мне, может -быть это и была настоящая любовь, может быть я неправильно поступила, но не жалею об этом. 

С 21 года я стала страдать неврозом...сначала это были просто что-то типа ВСД( перебои в сердце, приступы стенокардии, жар, одышка и спектр соматических ощущений), но потом дальше больше. Обращение за помощью к психотерапевтам ничего не дало, не помогло отделение неврозов, не помог ни Амитриптилин, ни Адаптол. Потом присоединилось постоянное чувство тревоги, депрессия, появились фобии..и наконец дошло до панических атак. Не знаю есть ли смысл описывать что это такое и как здорово это портит жизнь при казалось бы относительно стабильном состоянии здоровья. Но наверное, поймут только те кто это переживает или пережил..даже сами врачи не совсем понимают, с чем они имеют дело, если только сами этим не страдали. На своем примере я поняла, что помочь себе могла только я сама..но помощь пришла только через 8 лет.

Постоянные поиски выхода из "клетки", смены врачей, антидепрессанты, транквилизаторы, больницы давали лишь незначительное краткосрочное облегчение. Никаких проблем личности у меня не было, хотя я занималась самокопанием, исканием причины в себе, каких-то обид..посещала групповые занятия. Всему виной страх смерти и болезни, с которым я столкнулась в 20 лет. Этот "стресс" видимо и расшатал неокрепшую детскую психику. В 25лет у меня случился очередной прорыв на фоне приема антидепрессантов, которым я тут же воспользовалась и поступила  в долгожданный институт. Устроилась на хорошую работу, познакомилась и стала жить с парнем. И на фоне всего благополучия звоночки вернулись опять, стоило прекратить прием препаратов. Выяснилось ,что я беременна. Была двойня..один ребеночек внутри умер, о чем мне сообщили на УЗИ в 12 недель. У меня опять начались ПА..мне стало страшно. Во-первых от того,что ребенок родится больным, потому что на раннем сроке, еще не зная о Б, я заболела каким-то вирусом..была высокая температура, я принимала антибиотики и противовирусные препараты..а тут мне сказали,что один ребенок умер, а второй жив и развивается вроде как нормально, но никто не дает гарантии,что он будет здоров, на фоне всего что было. Это меня сильно напугало. Меньше всего я хотела родить больного ребенка. С пороком сердца, глухого или слепого. Масла в огонь стал подливать и мой невроз, звоночки от которого с каждым днем становились сильнее, предупреждая,что скоро тебя накроет и как ты тогда выносишь и родишь этого ребенка без Ципралекса и Клонозепама. Вообщем успокоить меня было некому, глав врач с 30- летним стажем акушерства отмалчивался. Моя мать мне тоже посоветовать ничем не могла, она страдала более серьезной болезнью-алкоголизмом. Бабушка, вырастившая меня..строгая и правильная, с ней были недопонимания с самого детства. Я очень хотела оставить ребенка наверное..сомневалась до последнего..тянула с решением, но когда пришел Праздник города и мой МЧ напился ( в первый раз его пьяным увидела)..а я до жути не люблю пьяных людей и сама не пью (причина тому понятная наверное) и он об это знал. В тот день я насмотрелась и наслушалась от него...и решение принялось-аборт. На 14-ной неделе следующего за праздником раннее утро я уже была в больнице и просила глав врача со стажем взять меня на аборт на таком сроке.  Аборт сделали...слезы,сопли,раскаяние..говорят во время аборта я орала так как никто под наркозом не орал. Даже под наркозом мое сознание не отключилось и я всю процедуру чувствовала, что убила своего ребенка. Когда очертания палаты стали четкими,  чувствовала себя подавленной, размазанной по стенке, с чувством большой ошибки и вины. Неделю я еще лежала в больнице, меня хорошо прокололи антибиотиками, так что осложнений не было по женской части ни тогда, ни потом. С МЧ мы вскоре расстались..вся это история испортила наши отношения...он стал часто выпивать, потом гулять, потом ходить в казино последние деньги проигрывать..может из-за чувства своей вины, что не поддержал, а только подтолкнул, может из-за того что просто он такой и был, просто скрывал. я его терпела, за уши пыталась вытаскивать, но уже когда на своей расческе нашла кучу чужих женских волос..терпение мое даже на этом не закончилось. Этот человек, стал полной противоположностью того, кого я любила. 

Он сам меня бросил. Сначала изобличил себя, потом предал. И позже я поняла-Слава Богу что он это сделал. Я тяжело это переживала...несколько лет. В первые месяцы расставания я не выходила из дома и даже зубы не чистила. Сняла квартиру где-то на отшибе..чтобы уйти в себя и не пересекаться с ним в нашем маленьком городишке. Невроз ,конечно, меня накрыл..я потеряла хорошую работу. Просто огрызнулась начальнику, которого до этого терпели и боялись все. В тот день, он мне попался под горячую руку. В общем,  в тот же день меня вышибли, но зато я слышала молчаливые аплодисменты коллектива. Институт я кое-как закончила. Со своим неврозом защиту диплома вспоминаю как какой-то аттракцион по нервной системе. Работу кое-какую нашла. Вроде как-то приспособилась к жизни..но опять накрыло с новой силой и я в отделении неврозов опять. А потом со здоровьем стало происходить что-то странное..куча обследований, поиска причины ничего не давали. То сахар поднимается, то все лимфоузлы вдруг воспаляются и меня кладут в онкологию. Онкологию мне исключили...но чего мне стоило там 10 дней полежать и насмотреться на умирающих людей. Свою работу я все это время не бросала, так как это был единственный источник к существованию..я держалась за нее не смотря ни на что...лежала в больнице или дома..работала удаленно за компьютером и с телефоном...благо она это позволяла делать. Я понимала, если и ее потеряю, то просто свихнусь. Через полгода мытарств по врачам , и даже после поездки в Москву, где собственно мне смогли поставить диагноз..выяснилось что у меня идет гормональный сбой и начался панкреатит,а подозревали диабет. Хотя хрен редьки не слаще. Таки мой многолетний невроз меня доканал, приведя к конкретному серьезному заболеванию. Диагноз-то поставили, а чем лечить и как с ним жить непонятно. Я похудела на 10кг, у меня все время держалась температура, слабость, потливость, посыпались волосы, я ничего не могла есть..всю еду поджелудочная отторгала, у меня начались боли в животе. как-то наевшись овсяной каши, меня забрала скорая с острым приступом и  чуть не померла от боли там. Потом я дней 5 вообще ничего не ела, мне страшно уже было смотреть на еду..хотя есть хотелось ужасно. Я промучалась так целый год, жесткая диета, прием ферментов...все это смазывало картину как в свое время антидепрессанты, но причина не устранялась. Год я боролась с этой болезнью...это отдельная долгая история, не буду ее расписывать. Но за этот год мой невроз меня покинул..навсегда. Да, я так говорю...хотя прошло 5 лет..просто я это знаю, я в этом уверена и это очень важно в данном заболевании. За этот год я поняла, что моей жизни угрожает опасность , что я себя довела до ручки уже, и наверное, невроз уже был лишним в этой телеге. Чаша переполнилась и стала проливаться...наверное, надо было до этого довести, чтобы переключились какие-то тумблеры в голове. 5 лет я живу без невроза, без ПА, без многочисленных фобий, навязчивых страхов и таблеток, без психотерапевтов. Даже когда в жизни возникали экстремальные ситуации, стрессы, болезни колокольчик уже не звенел. и почти 4 года ремиссии по панкреатиту. Я-таки смогла эту болезнь побороть. Мне пришлось переехать для этого в большой город, устроится на еще одну работу, не бросая своей. Мне нужны были деньги, я это понимала ,что без них и без каких-то кардинальных перемен мне не выбраться из этого всего болота. Вообщем, со времен жизнь наладилась...работа кипела, зарабатывала я хорошо..никаких начальников и мозговыноса, мне хватало на все я чувствовала себя наконец-таки счастливым человеком. Как будто в  29лет только и началась моя жизнь. Не хватало только одного...любимого человека. Не складывалось...остался осадок с прежних времен. И ребенка не хватало для полного счастья. Я все время чувствовала,что виновата. Ходила в церковь и постоянно просила прощения за то что убила своих детей. Особенно за второго. Что испугалась тогда..дотянула до такого срока и сделала аборт, когда сердце его уже билось. А потом выяснилось,что я не могу иметь детей, когда стала пытаться исправить свою ошибку. Теоретически могла, но практически никак. Мое заболевание панкреатит нарушило весь гормональный фон, требовалось долгое лечение гормональными препаратами..сначала я пробовала так.Меняла партнеров и поняла, что дело действительно во мне. Меня поставили на учет в центр по планированию семьи, я стала думать про ЭКО. Мне был назначен прием гормонов на полгода и попытка после этого зачать ребенка. Я думала, что справлюсь с этим...все поправимо еще..критический возраст еще не подошел. Но, оказалось в ходе лечения, что я не могу принимать гормоны, поджелудочная их не любит..она начала бастовать и намекать не будить лихо пока оно тихо. Я поняла, что труд моей борьбы с болезнью..может рухнуть запросто и все начнется вновь , весь этот кошмар, при котором ,естественно, о планировании ребенка уже и речи быть не может. Так я была поставлена в абсолютный тупик. Получается, что даже ЭКО  моем случае мне ничем бы не помогло, только, возможно, навредило. Я переживала, но смирилась с тем что ,наверное, это не моя судьба, не всем дано..как-то же и без детей женщины живут..и просто нет мне прощения, этот дар деторождения давался мне ...но я его отвергла и значит теперь я плачу за это. Но все же надежда оставалась, был один выход..я хотела решится на это..осознать..подготовить себя и позже попробовать. Я стала думать, что именно так все и будет..не стандартно..не важно как, но это произойдет. Я поборюсь еще. Но об этом напишу в след сообщении..во второй части "как человек играет на трубе".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что вам мешает просто жить с любимым человеком и далее с ним решать свою счастливую семейную жизнь? Брошенных детей в нашей стране полным полно и они все ждут свою маму и папу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Почему вы так зациклены на детях, это какая-то идея фикс? Отношения, семья и пр? В этом смысл?

А в чем смысл вашей жизни?

А что вам мешает просто жить с любимым человеком и далее с ним решать свою счастливую семейную жизнь? Брошенных детей в нашей стране полным полно и они все ждут свою маму и папу.

Его просто нет такого человека. И достать его под заказ я не могу. А мне 33-ий год уже. И организм мой не молодеет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пишу продолжение...история у меня какая-то длинная получается, но выбросить из нее что-то ,наверное, нельзя.

Вообщем, про ЭКО и стандартную схему лечения гормонами уже речи идти не могло. Мой организм противился этому. А если вы знаете,что такое ЭКО и как к нему подготавливают мамочек и до и после..то понимаете, что это непросто выдержать и здоровому человеку. Там тоже идет колят гормоны- сначала чтобы созрели полноценные яйцеклетки, потом чтобы они прижились и развививались.Личный пример моей подруги, которая, не имея проблем с гормонами, но имевшая проблемы с трубами...меня убедил в том, что оно способно здорового человека превратить в развалину, ей давалось это тяжело...причем 2 попытки так и не дали результатов, увы. На 3-ю у нее уже просто не хватило денег, а возраст уже за 35 перевалил.

На момент обследования выяснилось, что на фоне панкреатита у меня развился СПКЯ (синдром поликистозных яичников), имелся нерегулярный менструальный цикл, болезненные и скудные менструации, большой дефицит массы тела (рост 170 вес 47кг), высокий пролактин (аденому гипофиза исключили), высокий кортизол (хотя надпочечники на МРТ были в норме), повышенный ренин, альдестерон, низковатый АКТГ,повышенный в несколько раз тестостерон, низкий прогестерон и эстрадиол. Все гинекологи ( а я была  у многих на консультациях) говорили,что с таким "набором" забеременеть, а тем более выносить ребенка невозможно, что  мне нужна гормональная терапия не одного месяца и даже если я забеременею после этого-прием некоторых гормональных препаратов придется продолжать, чтобы выносить. Вес упорно не набирался, хотя ела я хорошо и практически полноценно благодаря моей годовалой борьбе с хроническим панкреатитом. Но обмен веществ уже был нарушен и это уже навсегда. Попытки снизить врачами пролактин с тестостероном..я их просто не осилила. Дюфастон с Дексаметазоном мне не зашли...появлялись проблемы с поджелудочной и почему-то с почками. Получалось, одно лечишь, а другое калечишь. В итоге просто развели руками и было понятно, что я-тупиковый пациент. 

Сначала я переживала, но смириться так и не могла. Последний год борьбы с панкреатитом меня научили не опускать руки, искать выход, бороться. И я понимала, что если я справилась со своим неврозом, с панкреатитом..нет ничего невозможного и здесь. Сразу скажу я думала про усыновление, но я не хотела воспитывать чужого ребенка,я хотела своего. И я не думаю, что решилась бы на этот шаг когда-либо..ибо не знала смогу ли я его любить так как своего. 

Я подумала, а почему собственно я не могу родить ребенка с помощью суррогатной матери? Выход ,конечно, не стандартный, но не такой уже нераспространенный в наше время. Здесь определенно есть шанс. Проблема только в деньгах. Их нужно очень много. Сначала меня стимулируют гормонами, уж это я как-нибудь скрипя зубами бы постаралась перетерпеть, это происходит всего один раз, в отличие от многочисленных возможных попыток при ЭКО. У меня забирают яйцеклетки..замораживают их на десятилетия и ты в любой момент можешь ими воспользоваться уже не рискуя своим здоровьем. Потом подсаживают к абсолютно здоровой маме-донору, у которой нормальный вес, гормоны и поджелудочная. Если нужно ее чем-то подкалывают для поддержания беременности. если не получилось- можно попробовать второй раз ли найти другую маму. Я ее беру на содержание, в случае удачи. Создаю ей необходимые условие, проживание , питание и т.д. Она вынашивает мне ребенка, рожает. Я плачу ей N-сумму денег по договору. Все права на моей стороне. Фактически это мой ребенок, с моими генами, просто его вынашивали в другом животе и питался он не моей кровью. А главное, нет риска моему здоровью, затравки гормонами и боязни заработать обострение панкреатита или получить диабет..или еще чего в подарок. Казалось бы выход был найден..оставалось деньги найти. Я зарабатывала неплохо, но не настолько ,чтобы решить эту проблему в ближайшие год-два. Я думала и как-то жизнь подсказала решение сама. Говорят, что мысли материальны..мы сами притягиваем своими мыслями свои желания. Так я устроилась на вторую работу..это произошло спонтанно, но через некоторое время стало ясно-это то что нужно. Конечно, работа была для меня совершенно новой, она была тяжелой и требовала большого труда, а главное, на ней нужно было быть морально устойчивой и коммуникабельной. Сначала мне было тяжело и страшно, что не справлюсь, потом когда стала понимать что все получается-мне стала нравится моя работа. Я ее полюбила.. Но у меня еще была и вторая, на которой я работала с 26 лет..я научилась их успешно совмещать..хотя они такие разные. Мне было тяжело, под вечер я валилась с ног, но как было приятно засыпать зная, что ты приближаешься к своей цели. Я чувствовала себя счастливым человеком. Все получалось, работа приносила радость, из-за этого я превращалась в мастера своего дела, чувствовала себя прекрасно как никогда, полна сил и энергии..денег появлялось все больше и больше. Я была уверена, что я на правильном пути. Наверное, путь к счастью это и есть счастье. Проложила рельсы, запустила поезд по ним...но судьба не дала ему набрать полный ход. Мой поезд разбился вдребезги за один день, как -будто что-то железобетонное упало с неба прямо перед носом на рельсы. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не могу до сих пор понять и ,наверное, не пойму никогда, где была судьба, а где нет..почему все так вышло...Свыше, казалось, мне дали зеленый свет, потом врубили красный. Где виновата или права я...а где космос. Все мои проблемы со здоровьем,трудности которые я пережила , мне показались вскоре цветочками. Как странно и страшно все познается в сравнении. Я тяжело заболела. За три дня до развернувшейся болезни..самое интересное, мне приснился пророческий сон, который завуалированно, но показал, что  меня ждет тяжелая болезнь..и даже показал, с чем именно будут проблемы. Вот уж действительно загадки подсознания. Мне приснилась большая миска сырого мяса, во сне я отчетливо видела каждую прожилку, косточку, сухожилия и розовую сочную мякоть. В феврале 2015 , после трех дней пророческого сновидения, я заболела гриппом. Казалось бы, ну что такого..болели кругом все, но болезнь приняла страшный поворот. Через две недели у меня начались проблемы с мышцами и суставами. Сначала заболело колено, пошла к врачу..пока обследования то да се..меня свалило с ног прямо на улице через неделю с сердцем. В больнице совершенно не понимали что со мной происходит, собирали консилиумы, но чем лечить и от чего не понимали..а мне становилось хуже. Все мое тело болело изнутри, каждый сустав, спина причиняла адскую боль, я задыхалась...видимо старые проблемы с сердцем дали о себе знать ...неизвестная болезнь зацепило и его. По общему анализу крови все было нормально..по биохимии ужасно. Показатели КФК -разрушения соединительной ткани были повышены в десятки тысяч раз. казалось, мое тело разрушается изнутри, но я почему-то двигалась и была в сознании, с температурой 37 и нормальным анализом крови без признаков воспалительного процесса. Меня положили в ревматологию. Пока было понятно только то, что я их пациент..и у меня что-то аутоимунное. Там мне дали пульс-терапию Преднизолоном, которая превратила меня в кушингоида...я отекла,лицо было как у китайского пчеловода, я набрала почти 10кг веса, понятно что нездорового, волосы лезли клоками. Боли меня продолжали разрывать на части, они даже усилились, из-за сердечной одышки  я еле двигалась. Мой парень, с которым я встречалась до того как заболела пришел меня навестить. Он пришел, у видел меня и больше не звонил даже. Я была к этому готова, и это было минимальное расстройство, которое можно было получить. Из красивой молодой девушки  я превратилась во что-то ужасное за неделю буквально. Врачи исключили миопатию Дюшена, исключили СКВ. Но что со мной происходило...было непонятно. Жалобы мои на самочувствие росли. Меня просто выписали без диагноза..так сказать избавились от греха подальше. Через неделю я попала в другую больницу после моего звонка на горячую линию здравоохранения. Там меня стали лечить антибиотиками...вес стал снижаться...лицо возвращаться. Антибиотики стали помогать с первого же дня..становилось лучше..КФК падали, затухала одышка. Две недели продержав меня-еня снова выписывают..так не доведя до ума и не разобравшись что со мной. На Пасху я оказалась дома..это было уже начало апреля. И хотя мне стало значительно лучше...все же все суставы болели, а мышечная слабость не покидала. На всеночную мне опять приснился пророческий страшный сон.. поняла, что мучения мои не закончились. Так и вышло..все стало возвращаться и через неделю я опять корчилась дома от боли. В поликлинике мне возобновили уколы антибиотиков,но уже других...их потом еще было много. Если суммарно сложить все инъекции, то выходит что три месяца с перерывами длилось лечение антибиотиками. Естественно, я заработала ужасный дисбактериоз..я еще удивляюсь как моя поджелудочная выдержала и печень. На руке от капельниц начался флебит..на моей руке до сих пор остались следы от мелких дырочек. Она вся исколота..потому что только на правой руке могли попасть в вену. А все антибиотики были внутривенные. Катетер мне никто поставить не умудрился.Если считать все число больниц за полгода, которые у меня были их было 7. Мне плохо становится от этой цифры. В июне я попала в ревматологию еще одной больницы. По знакомству меня свели с врачом-ревматологом, он же заведующий отделения этой больницы. Он показался мне умным, а ему было интересно разобраться в моем случае. Антибиотики были им отменены, тем более что они уже не давали того эффекта как прежде. Надо сказать что до того момента, как я попала к нем в больницу...я мучалась дома от боли..с содроганием вспоминаю разрывающуюся на куски поясницу, все нестероиды которые мне выписывали..я их принимала разных и много..давали кратковременный и небольшой эффект...мне пришлось прибегнуть к другим более серьезным обезбаливающим..на основе опиатов. Через знакомых за большие деньги, мне их привозили. Так я стала лекарственной наркоманкой ко всему прочему. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но побаловаться лекарствами этими долго не получилось..всего недели три. Так как с меня сдирали за них много денег, а искать поставщика подешевле у меня не было сил...деньги,которые я с таким трудом собирала быстро закончились. Эти лекарства, больницы, врачи, дорогие многочисленные анализы высосали из меня все за период моей болезни. Естественно, я потеряла свою вторую работу..и источник моих доходов. Для меня это было горькой потерей. Хотя первую работу, я умудрилась сохранить за собой..возможно, это единственное, что мне не давало уйти во вселенское отчаяние и хоть как-то обеспечить меня, пусть не прежними,но все же деньгами. Когда деньги закончились и лекарства, благодаря которым я протянула еще три недели и могла себя обслуживать дома у меня начался синдром отмены. Вернулась боль, а вместе с ней ужасное состояние, может-быть это была ломка я не знаю. Но у меня было такое ощущение, что я лист бумаги и меня смяли в клочок. Неподъемные руки-ноги, мышечная слабость, боль в спине, ломота суставов, одышка, сердцебиение, озноб, головная боль, тошнота..вот с таким набором меня забрал в больницу врач по знакомству. В другие больницы мне попросту не хотели ложить, у меня на тот момент не было никакого острого состояния, подтвержденного какими-либо анализами, но смотреть на меня было жалко. Мне пришлось рассказать врачу всю мою историю как вам сейчас..это заняло пару часов. Он не посчитал меня сумашедшей даже когда я призналась ему ,что уже на грани сумашествия и мне уже приходят в голову мысли о суициде. Он сказал, что на моем месте любой бы уже с ума мог сойти, после этого разговора я прониклась к нему смпатией. мне казалось, это единственный человек,который меня понял  хотел мне помочь. Ставили капельницы разные, чистили кровь, потом снова стали колоть антибиотики-поднялась температура начался бронхит на фоне иммунодефицита. Проверили опять все гормоны, они по-прежнему были не нормальны, проверили на все ЗППП даже, исключили все TORCН-инфекции, много-много анализов в поисках где собака зарыта. На ВИЧ и гепатиты естественно проверяли не единожды во всех больницах первым делом. Сидели часами на его дежурстве и прикидывали варианты вместе. Я за свое время болезни изучила массу медицинской информации и могла уже многое понимать. Исключили полимиозит, СКВ и миопатию...под вопросом стояла ревматическая лихорадка и инфекционный миозит с реактивным артритом. Как бы все подходило по симптомам и жалобам к этим диагнозам, но было совершенно непонятно почему не поднималась высокая температура и СОЭ. Поэтому, окончательный диагноз так и остался под вопросом..и пока мне был выставлен только недифференцированный артрит, который подтверждался инструментально. Был назначен препарат Сульфасалазин как эксперимент чего будет-то. Как ни странно, но уже на второй день он стал помогать, боли стали отступать...и через неделю спина перестала болеть, исчезла одышка, мучавшая меня долгие месяцы, я стала свободно передвигаться без фанатизма. на выходные, по моей просьбе с улучшением, врач отпустил меня домой. Я поехала, наконец-таки смогла убрать что-то в квартире за 4 месяца и как-то привести себя в порядок..принять нормально душ, почистить перья. а в 22.00 раздался звонок по телефону, который долгие месяцы молчал. Это звонил мой врач.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я удивилась, сняла трубку и он ответил ,что стоит у меня под дверями и чтобы я его впустила в квартиру. Я конечно открыла, совершенно в недоумении что случилось, а он стоял с букетом роз и спросил можно ли войти. Конечно, я его впустила. он зашел , стал осматриваться, сказав что типо ему нужно было увидеть как я живу. Оказалось, что живу я нормально, только бардак был...по слою пыли он понял, что мне было долго не до уборки. Ну как видите, я наркотики здесь не варю, шприцы не валяются, вот моя домашняя аптечка-можете ее пересмотреть, гора бутылок не стоит) Юморила я. Сели н акухне, стали чай пить, разговаривать..он мне сказал ,что ЗППП у меня никаких не обнаружено как и других инфекций,которые могут вызвать проблемы с суставами. Что гормоны у меня ни к черту, мне нужно серьезно лечиться, и он выпишет мне направление в Центр эндокринологии. Потому что я еще молодая и вполне могу сама родить ребенка, надо лишь найти грамотного врача и подобрать лечение. Потом меня поцеловал. Я не противилась. мне он был приятен как мужчина, хотя я в шоке была. Проснулись утром вместе. Всю ночь занимались сексом. Нам было хорошо, я даже не хотела, чтобы он уходил. Он был женат, у него трое детей..но я об этом не думала, мне было все равно тогда..я просто хотела забыть обо всем этом кошмаре, отвлечься. И мы не предохранялись. Вопрос об этом не стоял. Он женат, врач.. у меня анализы хорошие, а гормоны плохие. Он знал, что я не заразна и что не смогу забеременеть. Я это тоже знала. К тому же на днях должны были пойти менструации. Поэтому оторвались на полную катушку.

Ну потом начались звоночки, смски...я была влюблена, он тоже весь сиял. Я вернулась в понедельник в больницу, продолжать свое лечение антибиотиками. Сульфасалазин действовал, а мне уже не было так грустно и одиноко, мне казалось, я заслужила этот маленький кусочек счастья. Потом были признания в любви, когда он заходил в палату соседка стала выходить..между нами что-то было и люди чувствовали это. Мы целовались, обнимались при первом удобном случае..потом он меня выписал домой. Но общение продолжалось, он приехал еще раз ко мне. Потом он уехал далеко в командировку, но мы продолжали переписываться, ночью разговаривали по скайпу. Ворковали короче. После выписки, на след же день я поехала за город к своим знакомым в гости. Моя первая вылазка из норы. Там были дети, много детей, они прыгали на батуте, визжали...а я смотрела на них и внутри все сжималось. Хотя обычно я смотрела на детей спокойно. Но тут у меня началась истерика..я стала плакать...я поняла, что уже нет никаких надежд. Потому что все вышло так...я потеряла возможность стать мамой..много времени упущено, со здоровьем проблемы, дальше неизвестность...препарат Сульфасалазин со временем сменился бы на Метотрексат, при котором уже нет возможности планировать детей, а принимать его придется возможно годами. Я попросила ,чтобы меня отвезли домой..не могла уже там больше сидеть..смотреть на мам и пап и детишек.

Я вернулась домой в пустую квартиру, я села на балконе, свесила ноги вниз..закурила сигарету. смотрела в ночное июньское небо..пыталась там найти Бога, Высший разум, инопланетян, кого-нибудь. Прошла зима,весна, лето началось... даже не заметила,что позеленели деревья. Что дальше, как жить..чем лечить и что лечить. Страх, отчаяние...накатило. Сделай же что-нибудь, кто там вверху. Убери эту проклятую болезнь, а дальше я сама разберусь. Или сделай так ,чтобы я заснула и не проснулась, или чтобы меня машина сбила. Я жить так не хочу..это не моя жизнь! Сколько я уже в это небо отправила своих мыслей.. каждый день и сейчас. никто меня не слышит. Но оказалось, что в этот вечер я-таки до кого-там достучалась. 

Прошло две недели..я принимала таблетки от артрита, состояние мое улучшилось, но не до такой степени,чтобы вернуть все что потеряла. А именно свою работу. Я выходила уже на улицу, могла сходить в магазин, дойти до поликлиники. Как-то выдался оч солнечный июльский денек и я прогулялась впервые по городу, даже купила какую-то майку. пришла домой..настроение было хорошим...и вдруг мысль проскочила в голове...а где мои месячные? Цикл у меня был всегда не регулярным...а в период болезни были задержки..как-то и вообще месячные не пришли, но я решила сделать тест. Достала из своей аптечки завалявшийся тест..он показал слабую вторую полоску. Я в тапках побежала в аптеку, скупила там все тесты,которые только были,  сделала их..они все оказались положительными. И я вошла в ступор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наверное, не стоит описывать гамму моих ощущений..это и радость и шок и страх за будущее, за что жить, а будет ли здоров ребенок после всего того что было. Был разговор с отцом ребенка. Эта новость его ,естественно, шокировала. Он не разделял моей радости. Просил,чтобы я сделала аборт. Что, мол, у этого ребенка есть вероятность родится больным, что я могу забеременеть еще потом, создать нормальную семью, запланировать беременность. Что я не справлюсь, у меня нет работы, денег, родителей..я больна..мне будет очень трудно. Он давил на эти кнопки. Сказал, что у него уже есть трое детей и любимая жена. Влюбленность его куда-то подевалась. Он не станет мне помогать..и чтобы я ничего от него не ждала , никакой помощи. Мало того, он не знает его ли вообще это ребенок. Я выставила его за дверь. Потом через три дня он мне письмо написал ..не очень красивое..мол, я тебя не любил..просто пожалел..ты была затравленным зверьком, я хотел тебя вернуть к жизни, благодаря тебе я понял как люблю свою семью..это был просто секс...я хотел трахаться ты тоже. Что мол его отцовство еще нужно доказать вообще. После прочтения этого письма..человек упал  моих глазах. Я ответила ему ,что справлюсь о всем,  чтобы ем там не казалось...и я очень разочарована в нем. Никто не обязывает его оставить семью, и никто не ждал ,что это произойдет..я совершенно не претендую на его жизнь и готова хранить молчание об его отцовстве, но раз так все получилось...мы виноваты оба мне кажется..он как врач ведь видел, что я забеременеть не могла и цель такую не преследовала..но ведь это же твой ребенок..какая разница как он получился и от кого..чисто по-человечески он мог бы помочь, зная как мне будет трудно. Но он написал что ничего не должен, это мой выбор и ответственность лежит целиком на мне. На мою просьбу хотя бы помочь мне с моей болячкой, наблюдать меня и сделать все чтобы не стать раньше времени инвалидом, чтобы я сама могла заботится о ребенке и работать-он тоже ответил отказом. На этом наше общение закончилось. 

Я пыталась сохранить беременность. Сульфасалазин пришлось отменить естественно. Боли вернулись вновь. Мне было тяжело и трудно, мучил токсикоз, кружилась голова, ломало суставы. Меня поставили на учет в ЖК. Я полежала в трех больницах на сохранении и на предмет обследования на патологию. Гинекологи удивлялись как у меня получилось. Гормоны я никакие не принимаю...даже Дюфастон не стала пить. На УЗИ у генетиков была...меня поздравили с мальчиком. Несмотря ни на что, беременность проходит также как и у всех здоровых мам наверное. Мы развиваемся в срок, все анализы в норме. Нам уже 15-ая неделя. все самое страшное уже позади.  Я сходила в церковь и сказала Богу спасибо. Он простил меня ,наверное, раз дал мне еще один шанс, на который я уже и не надеялась. Я боялась что что-то будет не так..но я переборола этот страх и решила, что то ,что произошло настоящее чудо. Может я и должна была пройти все это испытание,чтобы получить такую награду, может это был великий план кого-то сверху пропустить мня через все это, чтобы моя мечта исполнилась наконец. На 11-ой неделе болезнь стала отступать...меня перестало крутить и ломать без таблеток..с каждым днем мне становилось легче и легче...как-будто мой ребенок стал мне помогать. Сейчас я чувствую себя абсолютно здоровой, я снова прекрасно выгляжу..мои глаза блестят, внутри меня живет мой секрет. Я вернулась на свою работу, я ни о чем не жалею. Я знаю-все будет хорошо. Моя бабушка узнала, что станет наконец прабабушкой, я ей все рассказала..она ответила, то я могу полностью рассчитывать на ее помощь и она мной гордится. А мама мечтает уже гулять с коляской по парку. Надеюсь, что она бросит пить и станет нормальной бабушкой. Мне теперь не одиноко, не страшно...я уже не одна..жизнь наполнена счастьем, борьба смыслом. 

Такая вот история. Извините, что большая вышла. Кому захочется до конца дочитает.

Никогда не сдавайтесь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А в чем смысл вашей жизни?

Его просто нет такого человека. И достать его под заказ я не могу. А мне 33-ий год уже. И организм мой не молодеет.

Не знаю, в том чтобы делать то, что значимо. Просто основное повествование строится вокруг ожидания ребенка, и очень странно такое восприятие. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не знаю, в том чтобы делать то, что значимо. Просто основное повествование строится вокруг ожидания ребенка, и очень странно такое восприятие. 

Еще, автор: вы ограничены, ей-богу. Ограниченные взгляды, которые не простирались дальше базовых вещей. И склонность к драме, высокопарности, название темы говорит об этом. Вы сами усложнили свою жизнь донельзя, не можете жить легко и нормально, нужно искать везде напряг. Так мне видится. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В принципе, у многих либо родители пьющие , либо одного родителя нет, да и проблемы с беременностью не такая уж редкость. Но вот эта "тонкая душевная организация", будь она неладна- первопричина всех бед.

 

Все эти ситуации не так страшны, да и развивались бы они по другому сценарию, если смотреть на жизнь с позиции силы и не позволять себе раскисать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Так подробно описать все свои болезни, с результатами анализов и наименованиями препаратов.... Странно. Было такое направление в литературе, натурализм кажется. Когда описывали болезни, мучения, смерть и т.п. Немного смахивает на такое вот эссе )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Господи я вот тут стараюсь вспомнить, что за препарат от давления мне врач прописал,  пока уезжала на отдых- не принимала,   и вспомнить не могу -))

 А тут за много лет названия,  детали, подробности в какой момент куда пошла, что думала... Мне б такую память.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бедный ребенок, если это не очередной троль, то она его залечит .....  осадок после прочтения всего этого неприятный...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бедный ребенок, если это не очередной троль, то она его залечит .....  осадок после прочтения всего этого неприятный...

 

согласна. и эта мысль - без детей женщина не женщина. как будто наличие матки обязывает к рождению детей. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте.

Решила написать свою историю. Она жизненная и может для кого-то будет уроком. Ну, а мне хочется просто узнать мнение людей со стороны. Хотя для себя я уже решение давно приняла, и надеюсь, оно было правильным.

Во всяком случае сейчас...я не жалею ни о чем. 

Что сказать..жизнь определенно мудрее нас мудрствующих. Не перестаю я жизни удивляться. 

Начну по порядку, чтобы была понятна нынешняя ситуация и мои чувства.

Сейчас мне 33года. В 20лет я сделала вакуум. Был молодой человек, очень хороший, предлагал замуж. Но мы подумали и решили ,что еще слишком рано..сами только год встречались. Вообщем он мое решение о вакууме не осуждал. Тем более я перед этим серьезно болела ( проблемы с сердцем). Вообщем решили подождать, восстановить мое здоровье.

Сердце Слава Богу восстановилось..благо возраст был молодой, молодость победила болезнь, но с МЧ мы расстались. Вернее я рассталась...причина была такая, что недостойна его...не хотелось портить ему жизнь. у меня был багаж..(больное сердце и проблемы с нервами из-за этого) Уважала я его за любовь ко мне, может -быть это и была настоящая любовь, может быть я неправильно поступила, но не жалею об этом. 

С 21 года я стала страдать неврозом...сначала это были просто что-то типа ВСД( перебои в сердце, приступы стенокардии, жар, одышка и спектр соматических ощущений), но потом дальше больше. Обращение за помощью к психотерапевтам ничего не дало, не помогло отделение неврозов, не помог ни Амитриптилин, ни Адаптол. Потом присоединилось постоянное чувство тревоги, депрессия, появились фобии..и наконец дошло до панических атак. Не знаю есть ли смысл описывать что это такое и как здорово это портит жизнь при казалось бы относительно стабильном состоянии здоровья. Но наверное, поймут только те кто это переживает или пережил..даже сами врачи не совсем понимают, с чем они имеют дело, если только сами этим не страдали. На своем примере я поняла, что помочь себе могла только я сама..но помощь пришла только через 8 лет.

Постоянные поиски выхода из "клетки", смены врачей, антидепрессанты, транквилизаторы, больницы давали лишь незначительное краткосрочное облегчение. Никаких проблем личности у меня не было, хотя я занималась самокопанием, исканием причины в себе, каких-то обид..посещала групповые занятия. Всему виной страх смерти и болезни, с которым я столкнулась в 20 лет. Этот "стресс" видимо и расшатал неокрепшую детскую психику. В 25лет у меня случился очередной прорыв на фоне приема антидепрессантов, которым я тут же воспользовалась и поступила  в долгожданный институт. Устроилась на хорошую работу, познакомилась и стала жить с парнем. И на фоне всего благополучия звоночки вернулись опять, стоило прекратить прием препаратов. Выяснилось ,что я беременна. Была двойня..один ребеночек внутри умер, о чем мне сообщили на УЗИ в 12 недель. У меня опять начались ПА..мне стало страшно. Во-первых от того,что ребенок родится больным, потому что на раннем сроке, еще не зная о Б, я заболела каким-то вирусом..была высокая температура, я принимала антибиотики и противовирусные препараты..а тут мне сказали,что один ребенок умер, а второй жив и развивается вроде как нормально, но никто не дает гарантии,что он будет здоров, на фоне всего что было. Это меня сильно напугало. Меньше всего я хотела родить больного ребенка. С пороком сердца, глухого или слепого. Масла в огонь стал подливать и мой невроз, звоночки от которого с каждым днем становились сильнее, предупреждая,что скоро тебя накроет и как ты тогда выносишь и родишь этого ребенка без Ципралекса и Клонозепама. Вообщем успокоить меня было некому, глав врач с 30- летним стажем акушерства отмалчивался. Моя мать мне тоже посоветовать ничем не могла, она страдала более серьезной болезнью-алкоголизмом. Бабушка, вырастившая меня..строгая и правильная, с ней были недопонимания с самого детства. Я очень хотела оставить ребенка наверное..сомневалась до последнего..тянула с решением, но когда пришел Праздник города и мой МЧ напился ( в первый раз его пьяным увидела)..а я до жути не люблю пьяных людей и сама не пью (причина тому понятная наверное) и он об это знал. В тот день я насмотрелась и наслушалась от него...и решение принялось-аборт. На 14-ной неделе следующего за праздником раннее утро я уже была в больнице и просила глав врача со стажем взять меня на аборт на таком сроке.  Аборт сделали...слезы,сопли,раскаяние..говорят во время аборта я орала так как никто под наркозом не орал. Даже под наркозом мое сознание не отключилось и я всю процедуру чувствовала, что убила своего ребенка. Когда очертания палаты стали четкими,  чувствовала себя подавленной, размазанной по стенке, с чувством большой ошибки и вины. Неделю я еще лежала в больнице, меня хорошо прокололи антибиотиками, так что осложнений не было по женской части ни тогда, ни потом. С МЧ мы вскоре расстались..вся это история испортила наши отношения...он стал часто выпивать, потом гулять, потом ходить в казино последние деньги проигрывать..может из-за чувства своей вины, что не поддержал, а только подтолкнул, может из-за того что просто он такой и был, просто скрывал. я его терпела, за уши пыталась вытаскивать, но уже когда на своей расческе нашла кучу чужих женских волос..терпение мое даже на этом не закончилось. Этот человек, стал полной противоположностью того, кого я любила. 

Он сам меня бросил. Сначала изобличил себя, потом предал. И позже я поняла-Слава Богу что он это сделал. Я тяжело это переживала...несколько лет. В первые месяцы расставания я не выходила из дома и даже зубы не чистила. Сняла квартиру где-то на отшибе..чтобы уйти в себя и не пересекаться с ним в нашем маленьком городишке. Невроз ,конечно, меня накрыл..я потеряла хорошую работу. Просто огрызнулась начальнику, которого до этого терпели и боялись все. В тот день, он мне попался под горячую руку. В общем,  в тот же день меня вышибли, но зато я слышала молчаливые аплодисменты коллектива. Институт я кое-как закончила. Со своим неврозом защиту диплома вспоминаю как какой-то аттракцион по нервной системе. Работу кое-какую нашла. Вроде как-то приспособилась к жизни..но опять накрыло с новой силой и я в отделении неврозов опять. А потом со здоровьем стало происходить что-то странное..куча обследований, поиска причины ничего не давали. То сахар поднимается, то все лимфоузлы вдруг воспаляются и меня кладут в онкологию. Онкологию мне исключили...но чего мне стоило там 10 дней полежать и насмотреться на умирающих людей. Свою работу я все это время не бросала, так как это был единственный источник к существованию..я держалась за нее не смотря ни на что...лежала в больнице или дома..работала удаленно за компьютером и с телефоном...благо она это позволяла делать. Я понимала, если и ее потеряю, то просто свихнусь. Через полгода мытарств по врачам , и даже после поездки в Москву, где собственно мне смогли поставить диагноз..выяснилось что у меня идет гормональный сбой и начался панкреатит,а подозревали диабет. Хотя хрен редьки не слаще. Таки мой многолетний невроз меня доканал, приведя к конкретному серьезному заболеванию. Диагноз-то поставили, а чем лечить и как с ним жить непонятно. Я похудела на 10кг, у меня все время держалась температура, слабость, потливость, посыпались волосы, я ничего не могла есть..всю еду поджелудочная отторгала, у меня начались боли в животе. как-то наевшись овсяной каши, меня забрала скорая с острым приступом и  чуть не померла от боли там. Потом я дней 5 вообще ничего не ела, мне страшно уже было смотреть на еду..хотя есть хотелось ужасно. Я промучалась так целый год, жесткая диета, прием ферментов...все это смазывало картину как в свое время антидепрессанты, но причина не устранялась. Год я боролась с этой болезнью...это отдельная долгая история, не буду ее расписывать. Но за этот год мой невроз меня покинул..навсегда. Да, я так говорю...хотя прошло 5 лет..просто я это знаю, я в этом уверена и это очень важно в данном заболевании. За этот год я поняла, что моей жизни угрожает опасность , что я себя довела до ручки уже, и наверное, невроз уже был лишним в этой телеге. Чаша переполнилась и стала проливаться...наверное, надо было до этого довести, чтобы переключились какие-то тумблеры в голове. 5 лет я живу без невроза, без ПА, без многочисленных фобий, навязчивых страхов и таблеток, без психотерапевтов. Даже когда в жизни возникали экстремальные ситуации, стрессы, болезни колокольчик уже не звенел. и почти 4 года ремиссии по панкреатиту. Я-таки смогла эту болезнь побороть. Мне пришлось переехать для этого в большой город, устроится на еще одну работу, не бросая своей. Мне нужны были деньги, я это понимала ,что без них и без каких-то кардинальных перемен мне не выбраться из этого всего болота. Вообщем, со времен жизнь наладилась...работа кипела, зарабатывала я хорошо..никаких начальников и мозговыноса, мне хватало на все я чувствовала себя наконец-таки счастливым человеком. Как будто в  29лет только и началась моя жизнь. Не хватало только одного...любимого человека. Не складывалось...остался осадок с прежних времен. И ребенка не хватало для полного счастья. Я все время чувствовала,что виновата. Ходила в церковь и постоянно просила прощения за то что убила своих детей. Особенно за второго. Что испугалась тогда..дотянула до такого срока и сделала аборт, когда сердце его уже билось. А потом выяснилось,что я не могу иметь детей, когда стала пытаться исправить свою ошибку. Теоретически могла, но практически никак. Мое заболевание панкреатит нарушило весь гормональный фон, требовалось долгое лечение гормональными препаратами..сначала я пробовала так.Меняла партнеров и поняла, что дело действительно во мне. Меня поставили на учет в центр по планированию семьи, я стала думать про ЭКО. Мне был назначен прием гормонов на полгода и попытка после этого зачать ребенка. Я думала, что справлюсь с этим...все поправимо еще..критический возраст еще не подошел. Но, оказалось в ходе лечения, что я не могу принимать гормоны, поджелудочная их не любит..она начала бастовать и намекать не будить лихо пока оно тихо. Я поняла, что труд моей борьбы с болезнью..может рухнуть запросто и все начнется вновь , весь этот кошмар, при котором ,естественно, о планировании ребенка уже и речи быть не может. Так я была поставлена в абсолютный тупик. Получается, что даже ЭКО  моем случае мне ничем бы не помогло, только, возможно, навредило. Я переживала, но смирилась с тем что ,наверное, это не моя судьба, не всем дано..как-то же и без детей женщины живут..и просто нет мне прощения, этот дар деторождения давался мне ...но я его отвергла и значит теперь я плачу за это. Но все же надежда оставалась, был один выход..я хотела решится на это..осознать..подготовить себя и позже попробовать. Я стала думать, что именно так все и будет..не стандартно..не важно как, но это произойдет. Я поборюсь еще. Но об этом напишу в след сообщении..во второй части "как человек играет на трубе".

Усыновите ребеночка до года и вы почувствуете как прекрасно быть МАМОЙ - это такое счастье ни с чем несравнимое! Подумайте о таком варианте. Вы ещё молоды, у вас всё получится!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...