пережить предательство

Добрый день, Анна!

Прошу помочь освободиться от завершившихся отношений.

 

Меня зовут Ольга, мне 31 год. Я жила с девушкой семейными отношениями 5 лет, знакомы мы 7 лет. Ей 37. 

Начиналось всё волшебно и романтично. Она добивалась меня 10 месяцев, затем переехала ко мне из другого города с дочерью. Есть еще сын, но он жил у ее родителей.

Жили мы всегда интересно, разнообразно. На месте никогда не сидели. 

Говорила мне, что мы созданы друг для друга, что мы две половинки, будем жить всегда вместе. У нее очень сложный характер, ни с кем не может долго общаться, довольно быстро все надоедают. Вместе с тем любит общение и знакомство с разными людьми.

У нас были периоды, когда мы замыкались друг на друге и больше ни с кем не общались. Периодически теряли связь с миром, с друзьями. 

Так сложилось, что мы стали работать вместе. Разное было в жизни - и сложности, и радости. Успели переехать в другой город, потом вернуться. Много всего было пережито. Много приходилось поддерживать ее. Периодически случались депрессии - то работа не нравится, то в жизни что-то не так, хочется чего-то большего. Она себя считает перфекционистом. Постоянно нужно добиваться бОльшего. Это сыграло положительную роль в карьере, в частности моей. Мы вместе росли, добивались успеха. Были и голодные времена, были и денежные. 

В основном счастливые моменты помню. Понимание, единение душ. С самого знакомства было ощущение родственности. 

 

В июне 2014 у нас случился разрыв. Она ни с того ни с сего замыкается в себе, говорит, что ей нужно подумать, не разговаривает со мной. Уезжает одна на майские праздники в горы. Объясняет всё тем, что мы погрязли в повседневности, что я ее не развлекаю. Ходит ночевать к подруге, меня не предупреждая. В итоге я собираю вещи и ухожу жить к сестре. Потом переезжаю в съемное жилье. Мучаюсь, пытаюсь наладить жизнь, свыкнуться с мыслью, что всё кончилось. Но спустя 1,5 месяца она одумывается, говорит, что любит и не может жить без меня и мы миримся, я возвращаюсь домой. Обдумав и получив уроки из этой ситуации, держимся друг за друга еще больше. Начинаем с большей силой ценить друг друга и отношения. Меняем вместе работу.

А в октябре 2014 ее сбила машина, была угроза жизни - травма шеи и головного мозга. Я разрывалась между работой, домом и больницей - всё в разных концах мегаполиса. В итоге всё обошлось, долго восстанавливали здоровье. Сейчас она занимается со специальным тренером и никто и не скажет, что что-то было не так.

У нее есть комплекс относительно своего тела - она считает себя толстой, поэтому перепробовала разные диеты, фитнесы. Всегда была зациклена на своей внешности. Очень любит одежду новую покупать. Даже если денег в обрез, ради обновок могли залезть в кредит. Деньги вообще не держались. Ее девиз - жить сегодняшним днем, завтра может не наступить. Поэтому стали покупать билеты на следующий отпуск заранее, тоже в кредит. Платья-украшения хочется - тоже на.

 

К февралю-марту 2015 она восстанавливается потихоньку, жизнь налаживается, ценности в связи с угрозой жизни немного смещаются - стала говорить, что всё материальное не важно, важны отношения людей, любовь, родители. Стала мягче, добрее.

 

На работе аврал, каждый месяц стрессовые ситуации, постепенно и у меня закончились силы. Она покупает мне путевку заграницу. А мы до этого всегда вместе отдыхали, не могли себе представить как это по отдельности можно в отпуск уехать. Но на работе нас двоих не отпустили, поэтому приходится с разрывом в месяц по неделе отдыхать по одной.

Она приехала, говорила, что не отдохнула совсем и только со мной (были еще выходные до рабочей недели) в эти три дня наконец-то насладилась отдыхом. Что никогда больше раздельно не поедем, только вместе.

 

В общем, царит у нас мир, покой, гармония. В августе едем на Алтай, потом к ее родителям. Там тоже не сидим на месте - встречались со старыми друзьями, ходили в клуб, на природу. 

Потом у нас друг за другом дни рождения - мы уже домой вернулись. Я на свой день рождения приглашаю старинную знакомую, с которой мы общались вместе года 4 назад. Моя девушка в рамках реабилитации дружбы нашла ее где-то на просторах интернета.

 

И тут дружба закрутилась. Поехали мы к этой знакомой на дачу, перед этим откатавшись на рафтинге. И на даче моя дама начинает подозрительно оказывать очень много внимания этой знакомой. А я очень ревнива, но с годами научилась контролировать ревность. И уже когда ехали домой вдвоем, я решила поговорить, расставить точки над и. Мирно спросила что это было. Она разоралась на меня, сказала, что я ей не доверяю, и что каждый новый человек подвергается подозрению с моей стороны. В общем, обиделась на меня. Я еще осталась и виноватой. Хотя с нами тогда была моя сестра, и потом уже рассказала мне подробности, которых я не видела - например, как они держались за руки и смотря друг на друга недвусмысленно, а когда сестра неожиданно зашла, резко отдернулись друг от друга. Потом в машине на заднем сиденье накрывшись кофтами видимо ласкали друг друга ногами.

 

К слову сказать, в сексе у нас всегда всё было супер и с годами только становилось лучше, о чем она не раз говорила. Да и вообще мы много раз обсуждали верность и семейные ценности, и у нас они совпадали - семья и верность на первом месте.

 

В итоге, ночь не спав, обдумав все ее слова и свои домыслы, я решаю, что может и правда я не права, это всё моя ревность, а она просто общается с человеком по-дружески. На утро я иду мириться, она как-то необычно быстро мирится со мной. А через пару дней выпрашивает новое недешевое платье. До этого, кстати, пару недель назад, в качестве подарка на ДР я дарю ей обручальное кольцо с бриллиантом.

 

А через неделю снова едем на выходные на дачу этой знакомой. Они снова тесно общаются, но как-то сдержаннее на этот раз. Но и чувствую в то же время отдаление моей дамы от меня. Стала закрываться, отстраняться. Мы всегда улавливали настроения и состояния друг друга и всегда обсуждали что кого тревожит, успокаивали и поддерживали друг друга. 

 

Еще одна ремарка - за неделю до первой поездки на дачу моя дама говорила как сильно любит меня, как она счастлива, что мы вообще встретились. А когда слышала истории про разные пары как они живут долгое время без секса или не разговаривая друг с другом, всегда говорила - как нам повезло с тобой, у нас так всё замечательно. 

И, кстати, когда я разговаривала с ней насчет подозрений своих ревностных, она говорила "у меня в семье всё хорошо. у кого всё хорошо, тот не будет смотреть налево".

 

В итоге, утром в понедельник я снова вывожу ее на разговор. А до всех этих поездок мы строили планы на жизнь - поменять машину на новую - взять кредит, купить свою дачу, родить ребенка. Причем она сама была инициатором всех этих идей.

 

И при утреннем разговоре (это было 31 августа, как раз 5 лет с даты нашей "свадьбы"), она говорит, что подумала над моими словами, что не хочет никаких этих планов, что для нее это подвиг - она уже не в том возрасте. Что хочется ей быть просто женщиной и что ее тянет к этой знакомой. Я тогда только спросила  - это что любовь? Она говорит, нет, что ты, какая любовь?! Я всё так же тебя люблю, ты мой родной человек и я хочу продолжать с тобой общаться, но жить вместе я больше не хочу.

 

Это был наш последний разговор. После этого я неделю жила то у сестры, то дома, но моя дама уже на следующий день рванула к этой знакомой. Через неделю я сняла квартиру и еще через неделю договорилась с ней, что приеду забирать вещи, договорились на 12 в воскресенье. Я еще решила, что она спросила точное время, чтобы уйти из дома, чтоб нам не встречаться лишний раз. Но когда я приехала, я увидела кеды этой знакомой и ее голос на моей кухне. У меня был очередной шок. Мысленно я пошла и разнесла шкаф на той кухне и выволокла эту знакомую на лестницу и спустила ее оттуда. Но в реальности я сдержалась, сделала вид, что мне всё равно. Они еще минут 40 обедали, мило смеялись, тоже делали вид, что всё хорошо и ничего не происходит. Потом всё же ушли. 

 

Я в этот день с трудом, но собрала все вещи, двух котов и больше там не появлялась.

 

Всё бы ничего, я бы даже смогла пережить это расставание, хотя измена для меня самое страшное что может быть в семейной жизни. Самое главное - мы работаем вместе и видимся каждый рабочий день.

 

Поэтому история каждый день продолжается, мой нерв каждый день поднимается, когда я вижу ее. 

У меня уже было несколько стадий - я злилась, мне было мерзко, обидно, с другой стороны я ее люблю, она мой родной и самый близкий человек. Но подлое предательство и обман с ее стороны я простить не могу.

 

Она еще через день носит цветы на работу. Уже все вазы заставлены этими цветами. Они сохнут, но стоят в таком виде. Первые пару недель она ставила этот гербарий перед собой и закрывалась от меня ими - мы сидим напротив. Она накупила себе обновок - одежду и обувь черного цвета. До этого у нее из черной одежды была только одна юбка. Внешне она стала плохо выглядеть - волосы тусклые, лицо помятое. Начала курить, хотя после травмы ей ни пить, ни курить нельзя. На работе смеется чересчур наиграно и много, кто-то из коллег даже спросил "что ты употребляешь - такая веселая постоянно".

 

А я делаю вид, что мне всё равно, что у меня всё хорошо и мне дела до нее нет. Я удалила ее из соц.сетей, чтоб не видеть новости, фото. Я хожу на йогу, бегаю в парке, общаюсь с друзьями, погружаюсь в работу, занимаюсь домашними делами, гуляю, читаю. Я не сижу на месте, не ною, не хочу погружаться в депрессию. Я даже сходила в ночной клуб и зарегистрировалась на разных сайтах знакомств, чтоб найти кого-то и отвлечься. Но мне никто не нравится, я видимо еще не остыла и не готова к новым отношениям. Я пытаюсь найти вкус к жизни и из механических движений превратиться в человека, который снова чувствует. 

Все мои занятия-отвлечения помогают, бывают даже дни, когда у меня и правда хорошее настроение. Но бывают дни, когда мне снова нестерпимо обидно и хочется залезть в нору, уснуть и проснуться в другое время.

 

Для меня наша жизнь была насыщенной и разнообразной в разных областях. А она ни с того, ни с сего взяла и всё разрушила. 

Я понимаю, что в этом есть и моя вина - я просто растворилась в ней, слишком много позволяла. Но перед такими расставаниями всё же должны быть недовольства, должны быть разговоры об этом. А тут раз - всё было хорошо и вдруг всё рухнуло.

 

Я не пессимист, головой я понимаю, что жизнь наладится, всё пройдет, я могу быть счастлива с другим человеком. И вообще жизнь на этом не заканчивается. Но я никак не могу освободиться от мыслей об этом предательстве.

Я перерыла интернет, нашла даже небольшое объяснение ее такому поведению - кризис 37-40 лет, который разрушает семьи и меняет приоритет ценностей в голове человека.

 

Я хочу найти ответы на вопросы:

- как может человек в один миг отказаться от родного человека, которого она любит?

- неужели вот так просто можно променять любимого человека на совершенно незнакомого, потому что ее вдруг потянуло?

- ну и самый главный вопрос - как же мне стать равнодушной к ней и пережить это предательство?

 

Да, читала, согласна.

Да, читала, согласна.

Да, мне тяжело, но стараюсь вытащить себя за шкирку, не погружаться в страдания. Плохо ем, пью валерьянку.

 

Разговор наш последний был 31 августа. Получается 25 дней прошло.

Я обсуждала эту ситуацию с сестрой и подругой. Они обе в шоке. Подруга пытается обьяснять мне некоторые ее поступки исходя из своего опыта и от этого становится легче.

Да, Анна, вы правы – это потеря. И мне обидно и мерзко. Особенно когда она в поле зрения.

 

На этой неделе она заболела ангиной и взяла больничный, поэтому мне было относительно хорошо и спокойно. Но сегодня под конец дня она пришла. Вся веселая, хоть и не долечилась еще, делает вид, что переживать не о чем («и чего вы все такие грустные»), а болеть вообще одно удовольствие. Видно как ее подмывает меня поддеть, хотя не понимаю зачем. Она получила что хотела - радуйся и наслаждайся. Но нет, надо зачем-то устроить показательные сценки. Например, говорила по телефону с кем-то (обычно выходит из офиса, если не по работе разговоры) и звала зайти за ней в офис, но тот кто-то отказался, тогда при прощании она включила громкую связь и я узнала голос ее новой пассии. Казалось бы что такого, может случайно нажала. Но череда этих событий говорит мне о том, что ей хочется нарваться на скандал со мной, вывести меня из себя, чтобы не она была виновата (а она чувствует себя виноватой), а я оказалась истеричкой.

 

Меня все эти выходки и наигранность просто бесят. Приходится гасить себя валерьянкой. Сегодня выпила ее больше нормы, т.к. с самого утра бил тремор. У меня это бывает иногда сейчас. Сплю плохо, сейчас уже часов по 6. А первое время часа по 2 спала, просыпалась, пила валерьянку, снова на пару часов засыпала. Ем плохо, еда не держится во мне. Похудела очень.

 

Она еще снится. Причем сны такие, как будто у нас всё хорошо.

 

Когда ее нет в поле зрения, я успокаиваюсь. Но бывает что и обида захлестывает, лезут всякие мысли, представления как они там живут и что делают – от этого слезы накатывают. Мстить и делать гадости не хочется. Но есть желание, чтоб у них ничего не получилось.

 

вы как будто не до конца верите в то, что это произошло, пытаетесь найти объяснения для этого.

 

 

Да, пытаюсь объяснить, потому что думаю, что если пойму зачем она это всё делает, мне станет легче. Хотя всё больше убеждаюсь, что у нее крыша съехала. Но я смотрю на это как на картинку.

 

На работе мне помогает справиться сама работа. Я общаюсь с людьми по телефону и профессионально выработалась привычка при разговоре улыбаться, держать сильную позицию. Вот эта мысль «держать сильную позицию» меня и держит от слез, от расстройств прилюдных.

 

Еще помогает расслабиться и взглянуть со стороны на ситуацию подруга, с которой обсуждаю выходки моей дамы.

 

Иллюзий, кстати, о том, что мы еще вместе, у меня нет. Есть воспоминания последних приятных моментов, которые у нас были, но и их я гоню из головы. Сейчас всё больше у меня негативные ощущения на ее счет. Когда она в одном помещении, я не могу на нее смотреть, мне хочется закрыться, отвернуться. А когда она рассказывает какие-нибудь истории, я стараюсь сразу позвонить кому-нибудь по работе, погрузиться в разговор и не слышать ничего от нее. Поверить я не могу в то, что она так поступила со мной, что воспользовалась доверием, обманула.

 

Помогает йога. Сам преподаватель очень спокойный, гармоничный, заряжает этой энергией. Говорит правильные слова для успокоения.

 

Вообще, когда нахожусь не одна или занята чем-то, но при этом ее нет рядом, довольно хорошо себя чувствую.

 

Но всё равно все эти способы как действие валерьянки – проходят через несколько часов. Утром следующего дня может просто быть подавленное настроение, разболтанность чувств, накатывать слезы. Кстати, плакать не получается. С самого дня расставания было просто тупое состояние, шок. Заплакать получилось где-то неделю спустя.

 

 

 

Знаете про фазы проживания горя, потери?

 

Я думала об этих фазах. Мне пока не ясно как должна фаза Торги проходить в моем случае. Возвращать отношения, мириться, бегать за ней, умолять вернуться я не собираюсь.

Сейчас действительно стала общаться с теми, с кем раньше прервалась связь. Несколько людей как-то сами собой возобновились. Теперь стараюсь общаться с ними и меньше находиться в одиночестве.

 

Из физических нагрузок - гуляю в парке часа по полтора, либо бегаю. Со следующей недели хочу начать ходить в бассейн - в юношеские годы я профессионально занималась плаванием. Вообще спорт всегда хорошо спасал от стрессов.

 

Из любимых занятий сейчас чтение. Умею вязать крючком, но пока не хочу - придется сидеть дома. Еще люблю цветы декоративные выращивать, но уже осень, время посадок закончилось. Сегодня одна старинная подруга подкинула идею как можно заработать денег дополнительно, вот теперь думаю над реализацией.

 

Сегодня уже легче. Но завтра начинается рабочая неделя и надо снова надевать защитные доспехи. Кстати, снимаю маску я довольно легко. Вообще я не люблю притворяться. И после рабочего дня даю себе возможность быть слабой.

 

Менять работу не хочу - я очень долго шла к тем достижениям, что сейчас есть. Да и вообще мне нравится моя работа. Аналогов таких компаний в городе нет, филиал единственный. И она в нем руководитель, а я в подчинении. Переезжать в другой город я тоже не хочу, я люблю свой. Разделять рабочие от иных отношений и я и она умеем. Работе это особо не вредит. Здесь получается надо мне работать над собой и не воспринимать ее так остро.

Анна, я понимаю, что устранение раздражителя устранит и саму проблему. Но в моем случае этого сделать не получится на 100%. Если других способов нет, то буду пробовать те, что уже использую. И надеяться на время, что оно все вылечит.

 

В любом случае спасибо вам за помощь!