Перейти к содержанию

Дествия сексуального характера


Гость Мария Балаганская

Рекомендуемые сообщения

Гость Мария Балаганская

Добрый день!

Меня зовут Мария. Мне 30 лет. Я замужем, мать двоих детей 5 лет и 1,5 года. Живем вместе, нормальная семья с нормальным достатком.

Ситуация следующая. Мой старший сын общается с мальчиком 9 лет, который живет в соседней квартире. Тот часто бывает дома один, родители у него на работе, предоставлен сам себе. Моему сыну с ним интересно, они играют в планшет обычно или так бесятся, дерутся. Бывают и у нас дома, и к нему сын ходит в гости.

После очередного посещения  соседа (это было два дня назад) мне сын сообщает, что сосед предлагал ему "писю в рот взять". Я в шоке! Спрашиваю "А ты что?" Он говорит "Я сказал, что так нельзя." Я, стараясь быть как можно спокойней, объяснила своему, что так делать нельзя,это очень плохо. Что я больше не смогу его отпустить в гости к этому мальчику, раз тот так себя ведет.

Пока я с этим соседом и с его родителями не говорила, не видела их, думаю как лучше сказать. Видимо мальчик насмотрелся картинок или видео.

Что это вообще было? Гомо-наклонности в таком возрасте? желание поиздеваться, подшутить над малявкой? Ведь я уверена, что будь они ровесниками, тот бы так не поступил.

С кем лучше сначала поговорить, с мамой? Будь на ее месте, я бы хотела знать, что мой сын на такое способен.

Пока я решила, что они общаться точно не должны.

Как лучше объяснить сыну, что это были за действия и почему это плохо? И на самом деле общение между 5 и 9 летним такая уж странность, а с моей стороны халатность, что позволяла им оставаться без присмотра?

Буду благодарна, если чем-нибудь поможете

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте!

 

Смогла Вам ответить только сейчас. Не знаю, насколько актуальна заявленная проблема. Но надеюсь, что в моем ответе вы в любом случае найдете для себя что-то полезное.

 

Во-первых, не совсем ясно, насколько хорошо вы знаете родителей соседского мальчика. Складывается впечатление, что недостаточно хорошо. Для профилактики подобных неприятных инцидентов важно знакомиться и общаться с родителями друзей ваших детей. Во всяком случае, до достижении им подросткового возраста. Обычно по родителям можно предположить, что ожидать от их ребенка. Если в родителях категорически что-то не нравится, настораживает или смущает, то стоит внимательнее присмотреться к родителям и ребенку, и до поры до времени не позволять детям общение без присмотра.

 

Соглашусь с вами, что в этой ситуации с родителями лучше поговорить и сказать все, как есть. Такой разговор поможет вам лучше узнать самих родителей мальчика, посмотреть на их реакцию и принять решение о том, продолжать ли с ним общение. А поговорить лучше с обоими родителями сразу.

 

Что это было сказать сложно. Может, увидел картинки/видео/самих родителей. Может, друзья рассказали. Может, с ним другой мальчик постарше проделал то же самое, его это травмировала и он таким образом это проигрывает. Может, решил поиздеваться. Вариантов очень много. Но это не точно гомо-наклонности. Не в таком возрасте.

 

Вы уже сказали сыну, что это плохо. Если он не поднимает эту тему и не задает вопросов – говорить об этом не надо.

 

На самом деле, разновозрастное общение полезно для всех. Младшим обычно более интересно. Старшим интересно в меньшей степени. Но если старший общается исключительно с малышами, то да, это уже может быть неблагоприятным знаком.

 

Не думаю, что это халатность с вашей стороны. Просто мы росли в другое время и можем не совсем понимать, в какой среде растут наши дети и какими они растут. Ситуации бывают разные, к сожалению, мы ни себя, ни своих детей не может от всего застраховать. Я понимаю ваши чувства и переживания по поводу происшедшего, но хотела бы вас предостеречь от скатывания в другую, не менее опасную крайность – гиперопека и контроль. Если объективно посмотреть на ситуация, ваш мальчик, не смотря на свой возраст и то, что он младше своего приятеля, не пошел у него на поводу. Это говорит о том, что у него, во-первых, есть четкие и правильные представления о том, что можно и нельзя, что хорошо, а что – плохо. Во-вторых, говорит о некоторой твердости характера, насколько это возможно говорить в этом возрасте, о его умении отстаивать свое собственное мнение. То, что вам все рассказал свидетельствует о том, что вам доверяет и не боится вас, а это очень ценно.

 

Скорее всего, какое-то время вас будет беспокоить вопрос, с кем общаются ваши дети. Это нормально. Будьте просто внимательнее к потенциальным друзьям и их родителям.

 

Удачи!

 

Если есть вопросы – задавайте.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Мария Балаганская

 

Добрый день!

Прежде всего, большое спасибо за ответ. С родителями мальчика мы пока не поговорили, т.к. уехали в отпуск. Но вы добавили уверенности, что поговорить нужно. Сделаем это как вернемся. Единственно есть опасения, что они могут сына наказать несоразмерно. Или это уже не наша забота? Вообще вы совершенно правы, я с ними не знакома практически, только в лифте здороваемся.

Хотя я поговорила с мальчиком, он заходил сам. Было видно, что ему стыдно, он даже ответить мне ничего не мог, молчал, в глаза не смотрел.

 

Теперь про моего ребенка: я конечно не буду ему напоминать про этот случай, но хочется втолковать ему что такое интимные части тела, почему их нельзя демонстрировать, трогать и т.д. Подскажите как это сделать убедительно, доступно для ребенка, какие слова лучше подобрать?

Нас постоянно пугают новостями о том, что происходит насилие над детьми. Хочется быть уверенной, что мой сын понимает, что делать можно, а что нельзя, и правильно себя поведет в опасной ситуации.

 

В любом случае спасибо!

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте!

 

Если вы беспокоитесь, что наказание может быть слишком серьезным, можете и этот момент проговорить с родителями мальчика. Во всяком случае, высказать свое мнение на этот счет.

Раз мальчик так себя вел, значит, понимает, что сделал что-то плохое. Значит, ситуация не безнадежна. 

 

По поводу вашего сына. Он задает вопросы на тему "чем девочки отличаются от мальчиков", "откуда берутся дети" и т.п.? Если да, то такой разговор аккуратно можно вписать в обсуждение этих тем. Если нет - я бы не рекомендовала. Во всяком случае, пока у вас не спадет напряжение от этой ситуации. Иначе ваше тревожность, которая так или иначе проявится в разговоре с ребенком, может передастся ему. А такие темы не должны быть связаны с напряжением. Именно в таких случаях возникают проблемы в будущем. 

Почему можно отвечать на вопросы об интимных сферах, но не инициировать их в вашем случае? Когда вы отвечаете на вопрос - ребенок больше ориентируется на содержание того, что вы говорите. Если вы сами начнете рассказывать, он, скорее всего, не поймет, зачем ему об этом говорят, и будет ориентироваться на ваши эмоции. А дети крайне чувствительны к эмоциям взрослых. Поэтому, если сам вопросы не задает, повремените. Поговорите позже, когда сами будете чувствовать себя более спокойно.

 

По поводу ваших опасений за жизнь ребенка в целом. Важнее не столько информированность, сколько уверенность человека в самом себе, способность противостоять давлению, умение отстаивать собственную позицию. Это все формирует благоприятный климат в семье. Мое впечатление - у вас с этим проблем нет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...