Перейти к содержанию

Мой кризис


Рекомендуемые сообщения

Добрый день. Меня зовут Мира. Мне 28 лет. Раньше мне казалось, что все у меня будет хорошо. Сейчас мне так не кажется. Я если честно, не могу обозначить конкретно в чем проблема. Потому что внешне у меня все нормально. Муж, дочь, работа. На деле, единственное, что я люблю в своей жизни, это моя дочка. Я очень много на самом деле стараюсь для нее. Старалась возить ее на танцы, или муж возил, но потому что я захотела. Потом определила ее в хорошую школу. Занимаюсь с ней, хочу чтобы из ребенка вышел толк. Муж ее любит, но в этом плане абсолютно инертен. Мне приходится об этом самой думать. Помимо этого, я полтора года назад организовала свой небольшой бизнес. С целью, чтобы иметь время забирать дочь со школы, да и спокойно распредеялть свое время. Бизнес движется, не большими темпами, есть клиенты. Конечно, такой отдачи, которую я хотела бы нет. И тут надо думать, что делать с ним дальше, как развивать, но это вопрос конечно, не к вам. Наверно, все больше с личной жизнью надо разобраться. К мужу я поохладела. Он вроде и любит нас. Но никогда не спросит чем мне помочь, как у меня дела, как то на своих проблемах, на своих делах зациклен. Иногда мне кажется, что мы вообще разные. Каждый живет своей маленькой жизнью внутри общей квартиры. Может я сама его как то не вовлекаю, не знаю. Он работает по вахте. Месяц мы сами справляемся. И когда он приезжает, я иногда думаю, лучше бы ты еще там где нить поработал. Все равно ощутимой пользы нет. Разве что с дочкой посидит. И он как то не развивается сильно. Мне с ним скучновато. Раньше я об этом не думала. И вечные ссоры насчет денег. Куда потратила столько. ХОтя я много не трачу. Такое ощущение, что мы должны святым воздухом питаться. Мы часто ругаемся на эту тему. Ему ничего не объяснишь. Потом миримся, но проблема остается нерешенной. И он меня этим бесит. Если честно, ничем не занят уж, так хоть бы денег больше зарабатывал. Я сейчас тоже много не зарабатываю. Короче, устала я от такой семейной жизни, как то не в радость она мне. Раньше думала, наверно, притремся. А что то не притираемся. И это все копится и копится. Говорить с ним бесполезно. Он считает себя правым и все. А мне хочется сказать, ты тупой. Разводится я не хочу. Потому что квартира где мы живем, его. Она находится рядом со школой, работой. К родителям жить не хочу, они в пригороде живут, да и не обрадуются. И ребенок любит своего отца. Вот так взять и развестись тоже не могу. В остальном плане он нормальный человек. Вроде бы. Может посоветуйте мне как решить этот вопрос.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте,

Пожалуйста, обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту как правило  не чаще 1-го раза в 10 дней

Прошу прощения за долгий ответ - была в отъезде, не могла отвечать.

 

1. Раньше мне казалось, что все у меня будет хорошо - в какой момент и после чего пришло это ощущение?

 

2. какой была ваша жизнь до рождения дочки?

 

3 .какой вы считаете себя и как относитесь к себе?

 

4. какая проблема с мужем для вас самая болезненная? если бы можно было выбрать что-то одно что в нем изменить - что бы это было.фантазируйте

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день. Спасибо Вам, что ответили. Постараюсь ответить честно.

1. Сказать точно, когда прошло ощущение, что все будет хорошо, не могу. Это не было наверно результатом одного события или переживания, просто в определенный момент (примерно полгода- год назад) с меня как бы спали розовые очки, я более трезво стала смотреть на многие вещи, может повзрослела, так как повторюсь, это не стало так казаться мгновенно, а постепенно, что ли. Замуж выходила по любви, мне муж казался сильным, уверенным, что ему можно доверять, и разговаривали мы раньше, когда встречались, больше. А для меня это важно, разговаривать. Сейчас я вижу его слабые стороны, что ничего он не сильный, мне кажется порой, что я сильней. Он ноет часто, все у него всегда плохо, раньше я постоянно поддерживала его, а сейчас меня это бесить начинает. Честно. Доверять ему я продолжаю. Это в принципе не изменилось. Ну и вместе с этим пришло понимание того, что зарабатывать сложней, чем казалось раньше, что всего так легко не достигнешь, даже если у тебя голова хорошо работает, и с денежными проблемами приходит разочарование. Хотя я пытаюсь идти дальше, бороться, не вешать нос. Но, наверное, то, что он рядом меня никогда не поддерживает, не спросит как дела, не скажет, что все будет хорошо, от этого мне тяжело. 

2. До рождения дочки мы встречались два года, не жили вместе. Я была беззаботной студенткой, жила с родителями. Он, конечно, уже работал, так как меня старше на 6 лет. Когда я забеременела, решили пожениться. Но это не совсем был брак из-за беременности, мы все равно собирались пожениться, просто моя беременность стала катализатором. Все было хорошо, наверно больше внимания ему уделяла, ему это нравится. Единственное, меня иногда угнетало, что в денежных вопросах и в тратах мы с ним не сходимся, но я по молодости думала, что приживемся, это мол ерунда.

3. Себя я считаю умной девушкой, немного неуверенной бываю, но могу сказать что я целеустремленная. Характер спокойный, но когда меня что то реально выбешивает, я не молчу. Не скажу, что общительная сильно. Я дружелюбная, у меня достаточно знакомых, но близких подруг нет. Не очень доверяю девушкам. Пару раз обжигалась,и как то сейчас держу всех на расстоянии. Хотя меня это мучает, потому что поговорить иногда нужно. Есть мама, с которой я близко общаюсь, сестренка, ей 19 лет. С ней тоже в доверительных отношениях. Но даже мои родные считают меня холодной. Не знаю так ли это. Муж любит вечерами обнять или поутру. А я не люблю эти обнимашки.   С детства сильно не люблю эти поцелуйчики, обнимашки, мне кажется это ерундой какой то. В общем, не романтик я это точно. В плане секса все нормально. По крайней мере у меня, у мужа вроде тоже нет претензий, хотя кто его знает) 

Отношусь к себе критично, но люблю себя. Стараюсь ухаживать за собой, покупать себе родной вещи, которые нравятся. Немного высокомерна бываю. Но никого никогда не обижаю. Критично, потому что ругаю себя за плохие поступки, не позволяю себе быть нечестной по отношению к людям. И иногда понимаю, что мне не хватает доброты и простоты немного что ли.

4. Самая болезненная, что он контролирует свои деньги, куда ушли. Все до рубля. Нет в нем широты души что ли. Меня убивает это. Но с другой стороны совсем жадным его назвать не могу, потому что он старается дарить мне хороший подарки, на дочь не жалеет денег. Но когда приезжает и спрашивает куда я деньги дела, а я трачу только на основные нужды, меня это бесит. Высказывает мне, в порыве говорит всякую ерунду, задевает мое чувство собственного достоинства. Через время просит прощения, но я его видеть не могу, меня от него потом тошнит еще недели две. И просит прощения только чтобы помириться, нет такого, чтобы он в чем то действительно раскился и больше этого не повторял. Как осел. Каждый раз делает одно и тоже. 

Мне иногда кажется, что мы живем в каком то болоте, со своими проблемами, материальными, и так и будем жить до старости. Мне от этого делается страшно. Друзей у нас не много, мы какая то ненормальная необщительная семейка. В основном с родственниками общаемся. Я понимаю, что это неправильно, что нужно больше с людьми общаться. Но исправить не могу. Муж вообще очень не коммуникабелен. Мне с ним самой тяжело, и он не может легко с людьми общаться. Сейчас мне кажется что у него комок комплексов каких то. Хотя раньше я так не думала. Чтобы пойти на свадьбу к друзьям или родственникам, мне нужно его долго уговаривать. А мне это уже надоело. В последний раз плюнула на него и сказала, не хочешь не иди. Он в последний момент сказал пойду и мне пришлось ему рубашку гладить, отправлять в ателье брюки подшить новые. Короче, не знаю. Может он энергетический вампир он и так от меня энергией подпитывается? Вот общаюсь с некоторыми мужчинами по работе и как друзья, многие из них такие легкие в общении, не надо даже напрягаться. И думаю, ну почему он не такой... Хотя понимаю, что у тех, у "легких" свои недостатки. Иногда хочу бросить его. Но не дает мне что то. Наверно те причины, о которых вам в первый раз писала. Да и родной он уже вроде как бы. Мне кажется если я уйду с дочкой, я ему очень большую рану нанесу. Он сам часто понимает свой характер не простой и говорит (по пьяни) не пойму зачем ты со мной живешь. Просто кроме этого у него много достоинств. Он надежный, я его люблю, правда уже по другому. У меня есть к нему секс.влечение, он любит нашу дочь, как и она его. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1.какие у вас отношения с вашими родителями?

 

2. в последний раз обо мне заботились когда я ....продолжите

 

3. нежности\обнимашки вызывают у меня ощущение.....продолжите

 

4. я хотела бы что бы у моей дочери было...продолжите

 

5. меня очень злит...продолжите

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день.

1. С родителями в целом неплохие. Отец не родной, отчим. Он меня никогда не обижал, по крайней мере пытался не обижать. Но любить как родную дочь, конечно, не любил. Моя сестренка его родная дочь. К ней другое отношение, ее он любит. Сильно меня это не задевало никогда. Я всегда была взрослой, сколько себя помню, я понимала, что любить он меня не сможет как дочь и все тут. Если честно, я сама огромной любовью к нему не пылаю, хотя чувство благодарности, что растил есть. С отчимом такие отношения: привет, пап, как дела, он спрашивает как у меня и все на этом. Когда приезжаю к ним, нормально встречает, играет с дочкой. Но интересоваться моими делами, моими проблемами по -настоящему, не интересуется, чем то помочь тоже не пытается. С мамой хорошие отношения. Она переживает за меня. Это ключевое слово переживает. Сколько ее помню, она всегда переживает за меня и за сестренку. Сейчас за сестренку больше, поскольку она младше, я уже как бы определилась. Мама чем может, помогает. Ну я много стараюсь не обращаться, если честно. Потому что знаю, что если обращусь, надрываться будет только она. А у нее не сильно отличное здоровье, своих проблем много. Хотя мне, конечно, хотелось бы всегда, чтобы со мной по жизни шел папа. Поддерживал, помогал, обнял бы когда нужно и сказал бы, что все будет хорошо. Мой отец умер когда мне и двух лет не было. О нем все без исключения отзываются очень уважительно, что мне очень приятно. Говорят, что он замечательный человек был. Но я его, к сожалению, не помню. Вот вкратце о моих родителях.

2. В последний раз обо мне заботились не помню когда. Честно. Наверно когда я была маленькой, болела и мне в постель приносили чего нибудь поесть, лекарства и прочее. 

Муж как писала выше не заботливый. Может он и переживает за меня, но это наверно глубоко внутри. Причем очень глубоко) Родители тоже. Мама только переживает. А переживать и заботится разные все таки вещи.

3. Нежности, обнимашки вызывают у меня ощущение ненужных лишних проявлений любви. Я не люблю когда меня обнимают часто. Но сама иногда люблю обнимать. Но не всех. Иногда мужа, но чаще свою дочку. Когда она меня обнимает, мне тоже приятно, если момент объятия длится не долго. Не знаю, может это патология? 

Не могу это объяснить в полной мере, но попытаюсь. У меня какая то преграда между мной и людьми. Я не тот человек который может запросто подойти и обнять. Я не уверена нужно ли человеку в этот момент, чтобы я его обняла. Также просто подойти и меня обнять не каждый родственник сможет, потому что от меня исходит это нежелание обниматься. Хотя чем больше я об этом задумываюсь, тем больше начинаю думать, что возможно меня к этому не приучили просто. И еще, если я не чувствую, что человек ко мне искренне хорошо относится, я бы не хотела, чтобы он обнимал меня. Таких людей в общем то по пальцам пересчитать можно, которые ко мне искренне хорошо относятся) Либо я излишне настороженная, либо так у всех происходит, не только у меня.

4. Я хотела бы, чтобы у моей дочери была бы более устроенная жизнь нежели моя. Хотела бы, чтобы я и муж всегда были ее тылом. С другой стороны, я хотела бы видеть ее самостоятельной, чтобы она была волевым человеком. В идеальном будущем, чтобы она была самодостаточным человеком, счастливым, но в тоже время, чтобы она знала, что там где я и муж всегда ее примут, всегда будут любить. 

5. Меня очень злит когда мои планы рушатся. Когда что происходит не так, как я планировала. Это меня нереально бесит. Правда сейчас с возрастом, я стараюсь относится к этому спокойней. Говорю себе: значит не время, подождать еще нужно. Очень люблю чтобы было по-моему. Так как я хочу. По крайней мере в жизненно важных для меня вопросах. В менее важных могу пойти на компромисс.

 

Те вопросы, которые вы задали, об ответах на них я никогда не рассуждала и не думала, кроме первого, про моих родителей. Постаралась на все ответить честно, может не все понятно, просто я рассуждала в процессе ответа и писала.

А про родителей хочу добавить.Я где то раньше слышала историю, что приемная дочь спустя двадцать лет только узнала, что она приемная. И она сказала: "я всегда это чувствовала, я и мои родители так непохожи. Мы такие разные, я не чувствовала родственных связей, каких то точек соприкосновения". Если честно у меня что то подобное происходило внутри. Я как будто бы пазлик не из  их семейной картинки. Мне будто все время нужно было что то другое, другие эмоции, другие чувства внутри семьи, но этого не было. НО это такие очень глубокие чувства, мне их сложно описать. При этом я люблю всех: и маму и сестренку, и по -своему отчима. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. чтобы она знала, что там где я и муж всегда ее примут, всегда будут любить. - у вас не было такого места и людей?

 

2. мне всегда неудобно осложнять жизнь других потому что я ....продолжите

 

3. Очень люблю чтобы было по-моему. Так как я хочу. потому что когда иначе я чувствую себя...

 

4. как вы проявляете заботу и уважение к себе?

 

5. мне кажется что люди относятся ко мне...продолжите

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте.

1. Нет. Не было. Был момент, когда мы с мужем дошли до развода после его очередного денежного глюка. В общем дома у своих родителей я не нашла поддержки, мама как всегда бегала суетилась, пыталась чем то помочь, но реальной поддержки не было. Моральной имею ввиду. Про отчима вообще молчу. В итоге к мужу я вернулась. Муж очень старался, чтобы я вернулась. После этого он немного изменился в лучшую сторону.

2. Потому что я скорей всего привыкла сама за себя отвечать. Я понимаю, что мои проблемы и мои дела никому не нужны. Что за меня их решать никто не станет. Что это только мои проблемы, у людей есть свои дела и проблемы. Я заметила, что если людей чем то обременяешь, они начинают к тебе относиться как то иначе. Менее уважительно, могут себе позволить как то понаглей себя вести в отношении меня что ли. А я этого не терплю. Не знаю, какая то вот позиция такая сложилась у меня. 

3. Я чувствую себя неудовлетворенной. Чувствую досаду на себя, что не сумела отстоять свое. Но это касается важных дел, по мелочам я так не напрягаюсь конечно)

4. Трудный вопрос. Стараюсь следить за своим здоровьем, за своим душевным состоянием. Стараюсь не делать того, что мне неприятно, чего не хочу делать. У меня есть какие то внутренние принципы, стараюсь их придерживаться, несмотря на то, что это трудно иногда сделать. Но если я выстаиваю я чувствую уважение к себе самой и мне приятно от этого. Забочусь о себе тем, что стараюсь выбирать тот образ жизни, который мне комфортен. Стараюсь питаться так, чтобы было полезно и пр.

5. Настороженно. Потому что я внешне улыбчивый и позитивный человек, но закрытый большей частью для какого то откровенного общения. Как уже писала, стараюсь держать дистанцию между собой и людьми, потому что мне так комфортнее. Не знаю, не думаю, что меня сильно любят. Потому что в своих действиях я не опираюсь на то, что нравится другим людям, большей частью ориентируюсь на себя. Хотя так многие делают. Но тем не менее я отзывчивый человек. Если чем то смогу помочь, помогу. Не знаю, как относятся, честно. Мне самой интересно как люди ко мне относятся. Может и неплохо, но вот близких друзей у меня нет практически. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да и еще. Просто захотелось добавить. Пока муж был на работе, у него был день рождения. Обычно мы с дочкой просто поздравляем его по телефону. На этот раз решила сделать что то приятное ему. Записала видео, сделала слайд шоу с дочкой, оформили красиво в виде поздравительного ролика и отправили ему. Не знаю, может мне показалось, но когда он приехал, стал более внимателен ко мне. Вот думаю, может дело и во мне тоже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. мне кажется что я никому не нужна потому что я ...продолжите

 

 

2. что вы почувствовали когда готовили мужу сюрприз?

 

3. если я откроюсь меня могут ...продолжите

 

4.но реальной поддержки не было. Моральной имею ввиду. - какой вы себя чувствовали тогда?

 

5. Про отчима вообще молчу. - как он чаще всего реагировал?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день. Спасибо, что отвечаете.

1. Мне не кажется, что я никому не нужна. Я нужна своему ребенку, своему мужу, своей маме, своим тетям, я знаю, что для многих я являюсь поддержкой. Потому что могу послушать, дать дельны

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день. Спасибо, что отвечаете.

1. Мне не кажется, что я никому не нужна. Я нужна своему ребенку, своему мужу, своей маме, своим тетям, я знаю, что для многих я являюсь поддержкой. Потому что могу послушать, дать дельный совет и просто поддержать. Другой вопрос, что я не надеюсь особо ни на кого. И редко прислушиваюсь к советам, потому что стараюсь своей головой жить. И от этого немного тяжело, что полагаюсь только на себя. По мелочам, да, могу послушать, прислушаться, проанализировать, но все равно делаю так, как сама чувствую.

2. Я вначале хотела просто взбодрить наши отношения. Особого трепета не чувствовала. Просто решила его удивить, он от меня вряд ли этого ожидал. А потом в процессе вошла в азарт и когда отправила, подумала что ему наверно приятно будет. Так оно и было.

3. Если я откроюсь, меня могут предать, рассказать кому то мои секреты, либо просто в определенный момент высмеять меня, мои чувства. 

4. Я чувствовала себя несчастной, неспособной постоять за себя. А это самое ужасное для меня. Я была как бы связана маленьким ребенком, без денег, без собственного жилья. Мне приходилось быть у моих родителей, хотя они не были рады тому, что такая ситуация происходит и никак не поддержали меня.

5. Отчиму не нравился мой супруг изначально. Мама относилась к мужу относительно нормально, но негатив отчима в итоге сказался и на ее отношение. Я не обращала внимание на них, вернее старалась не обращать. Отчим никогда не был авторитетом для меня, как собственно и мама. Хотя мне неприятно это говорить, но это так. Как он реагировал? После того, как я пришла домой после ссоры с мужем с дочкой, он был мягко говоря не в востроге. Он делал кислое лицо и сидел в зале, как бы абстрагируясь, но в то же время прислушиваясь что происходит. И во время наших разборок с мужем, когда муж приходил, он был недовольный, он вообще считает что это его территория и мужу моему там не место. После того как муж приходил несколько раз, отчим сказал маме, мол пусть либо она уходит к нему, либо он сюда не приходит. Я психанула и уехала к двоюродной сестре, пожить. Разобраться в себе вдали от мужа и от отчима. На тот момент они меня оба достали. А мама в это время разрывалась между мной и мужем и не знала чью сторону принять. В итоге так и осталась посередине. И я ее за эту серединку не могу иногда простить. Хотя может и они в чем то правы были, не знаю, может для них эта ситуация тоже была стрессом. Но тяжелей чем мне все равно никому из них не было. Потом, пожив у сестры немного, остыв, я приняла решение вернуться к мужу. Если честно на тот момент это решение было обусловлено двумя факторами: я не могла вернуться к родителям, потому что меня там не хотели, а муж просил вернуться, обещал, что исправится. Обещание свое старается выполнить. После этого мы много говорили на эту тему, я сказала, объяснила, что мне больно, когда он так делает. Но в душе обида есть на всех где то глубоко, что на тот момент когда я была беззащитна, меня обижали. Поэтому не могу решиться на второго ребенка.


Фраза: Мама разрывалась между мной и мужем (имею ввиду между мной и отчимом)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Посидела подумала. Наверно в глубине души у меня осталась невысказанная обида на маму, отчима. Как  то неправильно они ко мне относились. Если честно, когда я школу заканчивала, на выпускной не пошла, потому что они особо об этом не позаботились. Универ заканчивала, была уже беременной, но жила с родителями, потому что еще не были официально женаты с мужем и он в этот момент откладывал деньги на ремонт квартиры, чтобы все сделать и заехать туда. Так вот, когда был выпускной в универе, просила маму купить мне платье и собрать по-человечески, отмахнулась, что денег нет. Ну вот как так можно?? Если бы захотела, нашла бы ведь. Я же не просила что то сверхестественное, просто новое нормальное платье, чтобы сходить получить диплом и придти домой. Она проигнорила это. Они с отчимом поначалу вообще не хотели, чтобы я рожала. А я не стала их слушать. Я знала, что отчим просто хочет чтобы я поработала, дома пожида, мол зря что ли учили, деньги в нее вкладывали. И от этого еще обидней если честно. Может быть в какой то мере выходя замуж я убегала из дома. Потому что искренности не было от отчима. А мама старалась, пыталась, но он все равно ее прогибал под себя. Сейчас мне трудно сказать, но хотя я мужа любила, и чувствовала что в нем нет фальши, если он говорит, значит он так думает. И что он по настоящему меня любит. Это наверно меня подкупило очень. 

Что касается свадьбы, то свадьбу родители нам не сделали. Мы и не просили если честно. Приданное мама мне тоже не дала. Помогли тети, спасибо им. Кто оделяла купил и постельные комплекты, кто набор кастрюль, вобщем тети и собрали. А мама не знаю о чем думала в этот момент. Наверно отчим ей мозг промывал какая я плохая дочка, какой у меня плохой муж. 

Я раньше об этом много не думала, забивала обиду куда то глубоко. Наверно не хотела себя ранить, все равно с этим ничего не поделаешь,с этим надо жить. Больно, что это самые родные люди, а так делали.  Не знаю, может я драматизирую, конечно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. больше всего я стыжусь ...продолжите

 

2. отношение мамы и отчима кажется...продолжите

 

3. мне так не хватало...продолжите

 

 

4. мама больше всего предала меня ..когда

 

 

5. я чувствую себя....продолжите

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте.

1. Больше всего я стыжусь, если наверно выгляжу слабой. Или чувствую себя слабой. Это единственное, что приходит мне в голову.

2. Отношение мамы и отчима. Ко мне нормальное. Но не такое я бы хотела иметь отношение к себе со стороны родителей. На мой взгляд со стороны отчима нет любви. Но это понятно. А со стороны мамы трудно сказать. Она мягкий человек. И она меня любит. Мне наверно не хватало именно отцовской любви, а материнская была и есть. 

3. Мне не хватало отцовской любви, поддержки, такого сильного плеча. Опоры не было. Мама не опора. У меня характер сильней, чем у нее. А папы не было. Вот и стала сама себе опорой. 

4. Она меня не сказать чтобы предала. Она мучилась, страдала в той ситуации когда я была на грани развода с мужем, а отчим в этот момент был обозлен на меня. Она страдала, но мне от этого легче не было. Мне было бы легче если бы она сказала отчиму: так, это ее дом тоже, будет жить здесь она столько сколько ей надо, не лезь. И все. Но видите, на тот момент он зарабатывал больше чем она. То есть фактически он содержал свою семью. Я не работала, потому что ребенок маленький был. От меня дохода не было. Соответственно и права голоса тоже. Что я могла в этот момент? Я ненавижу всю эту ситуацию. До сих пор. 

5. Я чувствую себя в  целом хорошо. В контексте вышеописанной ситуации я чувствую себя уязвимой. Хотя я может быть субъективно оцениваю себя, людей, ситуацию. Мне трудно судить, потому что это все происходило со мной и я сужу на основе своих переживаний и эмоций. Мне трудно включить голову и разобраться с этим. А точней мне этого и не хочется делать. Я как бы не могу однозначно сказать отчим-плохой. Нет, он не плохой. Достаточно терпимый человек. Я не должна наверно обвинять его в том, что он не любит меня как дочь. Это глупо. Да и в детстве у нас были в целом дружеские отношения. Повторюсь он меня не обижал. Были моменты, когда мы с мамой жили за счет него, ели, одевались. Он был ее поддержкой в тот момент. Просто там, где он должен поступить как отец, просто любить, просто быть мудрым, он этого не делал. И причины очевидны. 1. Он не мудрый человек. 2. Он меня не любит как родную дочь. Так что с него требовать? Мне нужен был принципиально другой отец, даже по характеру. Я его во многих местах не понимаю, во многих поступках, не только по отношению ко мне. Я бы хотела другого отца. И я рад, что он не мой биологический отец. Возможно, я идеализирую своего настоящего папу. Возможно, я сама вызвала в отчиме негативные эмоции когда то тем, что не совсем воспринимаю его. Но я всегда вела себя по отношению к нему максимально корректно. Это все что я могла сделать. Любить его по настоящему я тоже не люблю. Возможно, если бы он полюбил меня как дочку и переживал как за дочку, у меня тоже проснулись бы чувства. А на сегодня что есть то есть. И по другому уже не будет. Да и мне уже это не нужно. Я выросла, покрылась "панцирем", меня это сейчас мало заботит. Разве только в связи с тем, как это могло сказаться на мне как на личности и как может повлиять на мои отношения с другими людьми и мою самооценку в дальнейшем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот написала вам и сижу думаю почему мама жила с отчимом. Ну понятно, привычка, мужчина рядом. Сказать что она его любила, нет, по настоящему она его никогда не любила. Может быть ей так легче было перенести матер. трудности поэтому? В связи с этим страшно думать почему я живу со своим мужем? Боюсь что во многом из-за того же. Привыкла к определенному образу жизни. К статусу замужнему, к тому, что можно понадеяться на него, если у меня нет на данный момент денег. Или не только из-за этого...Я не могу понять люблю ли я его или нет. Не могу понять почему я вышла за него замуж. Сегодня я бы этого не сделала. Сегодня мне скучновато с ним. Я боюсь обо все этом думать. Я бы хотела чтобы он развивался дальше, чем то интересовался. А он как то обыденно проводит свое время, за пивом, телевизором. Домашний такой. С другой стороны он такой надежный. Сама этого хотела, теперь не знаю надо ли мне это. Может я зажралась, простите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. если бы я не  боялась......я бы не держалась за брак.

 

2. Я не работала, потому что ребенок маленький был. От меня дохода не было. Соответственно и права голоса тоже. Что я могла в этот момент? Я ненавижу всю эту ситуацию потому что не могу простить себе....

 

3. Мне не хватало отцовской любви, поддержки, такого сильного плеча. Опоры не было. если бы она была  - я бы сейчас .....

 

 

4. я опора самой себе и это значит что я справлюсь с....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день.

 

1. Если бы я не боялась, что моя дочка останется без отцовской поддержки, моральной и материальной, я бы не держалась за брак.

2. Я ненавижу эту ситуацию не в связи с тем, что чего то не могу себе простить. А в связи с тем, что в этот момент я поняла кто есть кто. И что если у меня нет денег, то на меня можно положить. В том числе и родным людям. 

3. Если бы поддержка была, я бы сейчас была счастливее. Потому что уверена, что отец бы любил меня бескорыстно. Просто за то, что я есть. Хотя могу и ошибаться. Надеюсь, что нет.

4. Я справлюсь практически со всем. С чем угодно. Потому что я сильная.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. я сильная, но также  мне нужно уметь поддерживать себя по-человечки  и искренне сострадать себе, оберегать и заботиться о себе. может ли быть так?

 

2.получается что я сохраняю брак только ради....

 

3. если бы я безусловно любила и принимала себя мне было бы....

 

4. у меня нет иллюзий в отношении близких мне людей  - они всего лишь обычные люди со своими слабостями и это понимание может упростить мне....

 

5. сейчас самое важное....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день.

1. Да, так должно быть скорей всего. Проблема в том, что я не знаю как это делается.

В некоторых моментах я принимаю решение как то изменить свою жизнь, чтобы мне было более комфортно. Скажем два года назад я работала в строительной сфере. Где на мне было очень много обязанностей, хотя зарплата была хорошая. Но и ответственность была огромная. В какой то момент я поняла, что очень много вкладываю энергии в свою работу. Что так дальше не может продолжаться. Что так и выгореть можно. Морально и физически. У меня не оставалось времени и сил ни на себя ни на семью. А в той компании или так или никак. Поэтому я оставила ту работу и начала искать более комфортные для себя пути заработка. Поэтому чтобы совсем себя не жалеть, нет, конечно, этого не происходит. Я стараюсь слышать саму себя. Но наверно не всегда.

2. Это самый сложный вопрос для меня. Я сама себе боюсь отвечать на этот вопрос. Выше я писала , что скорей всего ради дочки. И да и нет. И для своего комфорта материального тоже. Потому что мной в этот брак тоже было много сил вложено. Мне жалко вот так все разрывать. Мы столько много пережили. Отказывали себе в чем то, обставляли квартиру. Копили деньги для более лучшей машины. Сейчас все бросить у меня просто не хватает духу. Хотя я понимаю, что это как то меркантильно звучит. 

Ну и плюс я привыкла что муж это плечо, что если я буду одна, все проблемы будут только на мне. Связанные с дочкой и жилищные. 

3. Легче. И проще жить наверно. Надо этому учиться. Потому что мне иногда кажется, что у меня многие чувства атрофируются. Я как в каком то эмоциональном вакууме. Чтобы что то во мне разбудить (любовь, сочувствие, жалость, гнев) надо очень сильно постараться. Раньше я была более эмоциональна. Сейчас мне так спокойней живется. И я не знаю это нормально или нет. 

4. Это понимание может упростить мне отношения с ними и с другими людьми. И жизнь в целом. Я это понимаю. Но это не всегда получается.

5. Сейчас самое важное понять что мне действительно нужно. Чего я действительно хочу. Я немного запуталась. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте.

Вот сейчас супруг хочет переехать. В другую страну. И я понимаю, что возможно там будет больше возможностей и ему и мне для реализации. Но я запуталась в себе, и не знаю, уехав с ним, я либо еще больше запутаю свою жизнь, потому что на данный момент я сомневаюсь в том, насколько мне нужны эти отношения. Либо может все наладится. Но на это "может" как то не очень хотелось бы рассчитывать. И подумала, может я боюсь просто долгих отношений, может синдром это какой то? Дело в том, что все мои подруги со временем куда то рассасываются, я не могу долго дружить. Меня начинают тяготить отношения. И находится повод или случай, чтобы поссориться и я выдыхаю, так было всегда. Это наверно какая то неправильная модель отношений. С парнями кстати тоже всегда так было. Он пожалуй единственный, с кем я продержалась так долго и только теперь начинаю задумываться, а нужны ли мне эти отношения. Наверно это эгоизм, непостоянство, легкомыслие с моей стороны. Мне просто банально становится скучно. Я знаю его уже как свои пять пальцев. Но в то же время я не хочу новых отношений. Нет такого желания. И я мучаю себя вопросом и мучаю. И бешу сама себя этим. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. Раньше я была более эмоциональна. после того как.....я изменилась

 

 

2. в отношениях с мужем меня очень тяготит....

 

 

3. я готова уехать с мужем и жить следующие 15 лет жить с мужем даже если он не измениться. верно ли это?

 

4.я не надоедаю сама себе хотя и живу с собой всю жизнь потому что я....

 

5. если бы не это "...то скорей всего ради дочки. И да и нет. И для своего комфорта материального тоже. Потому что мной в этот брак тоже было много сил вложено. Мне жалко вот так все разрывать. Мы столько много пережили. Отказывали себе в чем то, обставляли квартиру. Копили деньги для более лучшей машины. Сейчас все бросить у меня просто не хватает духу. Хотя я понимаю, что это как то меркантильно звучит. Ну и плюс я привыкла что муж это плечо, что если я буду одна, все проблемы будут только на мне. Связанные с дочкой и жилищные."....то я бы попробовала....

 

6. мне скучно с людьми которые не...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! С наступающим Вас Новым годом! Если позволите, хочу пожелать вам здоровья,  любви  и исполнения всех желаний в новом году!

Постараюсь ответить на вопросы.

1. Наверно после того, как муж основательно прошелся по моим нервам, я просто устала морально на все остро реагировать. Он еще тот кровопийца. Сейчас я научилась абстрагироваться, и меньше реагирую на его выпады, иногда даже просто испытываю просто неуважение к нему в тот момент когда он вылупит свои глаза и пытается мне что то доказать. Мне как то по барабану стало. И это передалось и на другие жизненные ситуации. С другими людьми. Я "благодаря" ему научилась молча что выслушать, и не пропустив внутрь себя, не брать негатив. Могу просто ухмыльнуться, делаю это так, чтобы это задело человека. И все. Как то так. Не знаю это хорошо или плохо. Но в этом тоже проявляется моя холодность, о которой я вам писала выше. Может напускная, не знаю.

2. Меня тяготит что он глупее меня. И я более великодушнее нежели он, больше понимаю человеческую натуру, а он твердолобый какой то. Я как то к людям более с пониманием отношусь, он людей не любит, дикий какой то. Колючий такой. Я устала от этого. Ну и еще мне с ним поговорить бывает не о чем. 

3. Тяжелый вопрос. Нет скорей. Дело в том, что он не изменится. Это мое твердое убеждение. Хотя я могу ошибаться, но мне кажется люди не меняются. Я не готова уехать. Недавно он опять поднял эту тему. Я поняла, что не хочу уезжать. Ему ничего определенного еще не сказала. Я не смогу уехать, если не пойму, что я хочу с ним жить еще как минимум лет 10 хотя бы) 

4. Очень интересный вопрос. Я не думала никогда что себе можно надоесть)) Наверно потому что я себя люблю. И потому что у меня есть чувство юмора. Мне кстати очень нравится общаться со своей дочкой, потому что у нее замечательное чувство юмора. Тьфу не сглазить конечно. Но это у нее от меня. Потому что наш папа этим не страдает. 

5. Жить с дочкой без него. 

6. Которые однобокие. Которые не в состоянии понять мотивов человека, его поступков, не в состоянии сопереживать, и которые не развиваются. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...