Детский страх

Здравствуйте. У мужа от первого брака дочка 5 лет. Как мне кажется, у девочки страх перед неудачей (она бросает, если сразу не получается, может начать плакать вплоть до истерики, отказ от новых занятий, выбор более простых занятий и т.д.) При отказе ребенок использует фразу "я это не люблю", т.е. она сразу отсекает вариант "попробуй, получится, главное старание, а не результат". Не будешь ведь заставлять делать то, что она не любит. Она даже еще не научилась раскачиваться на качелях сама, потому что сразу не получается и она отказывается пытаться, сходит с качели и   все, и много еще чего такого, что другие дети делают, пусть не важно, но делают. Ребенок с нами только на выходных и нет возможности понаблюдать за  ней, поговорить с воспитательницей, но очень хочется ей помочь. Как можно обойти эту фразу, все-таки побудить к действию и научить преодолевать страх.

Про качели - как такового страха перед качелями нет - покатать просит (правда сильно тоже  боится), но когда мы предлагаем ей самой, она говорит, что сама не любит. Один-два раза пыталась, но так как раскачаться не получилось сразу, она разнервничалась и слезла со словами не люблю. Она боится нарисовать что-то новое (не раскраски, именно рисование), она начинает сильно нервничать. Муж говорит, что ее мама на нее  кричит, может дать подзатыльник (во всяком случае так было, когда они жили вместе).  Мы как-то кружились, держась за руки - голова у нее не закружилась, все было хорошо, не думаю, что есть проблемы с вестибулярным аппаратом. Девочка в принципе   зажатая - все физическое она пропускает через голову, не доверяя телу.

У ребенка 3 дома - до развода они жили с родителями мужа (т.е. ребенок жил с бабушкой), потом она переехала с мамой в новый дом, и когда мы с мужем стали жить вместе, у нее появился третий дом. Постоянно она с мамой, а выходные проводит или у бабушки, или у нас. У бабушки, понятное дело, она получает внимания "24 часа в сутки"; мама с ней занимается предшкольной подготовкой, читает и учит писать, считает, но играет она одна, так как "маму нельзя трогать не по делу, она с работы устала". Мы пытаемся держать золотую середину. Когда она отказывается что-то пробовать, мы стараемся объяснить, сделать с ней - но она замыкается, нет не буду, не люблю. Ее водили к психологу по совету воспитателя из детского сада (так как был период истерик на ровном месте), но он сказал, что ребенок в норме и проблем, которые надо решать с психологом нет.

Без сомнения она в себе не уверена, за промахи ее могут и поругать, она меняла садик, вопрос в том - нам просто ждать, пока она перерастет проблему,  или с этим надо работать? 

На роль второй мамы я не претендую, даже наоборот стараюсь быть просто воспитателем. А вот ребенок постоянно старается это  расстояние сократить (ей надо на руки, обнять, поцеловать), постоянно спрашивает люблю ли я ее. Но она не мой ребенок, одно дело кормить, стирать, организовывать досуг и решать ее проблемы и другое дело любить. Я постоянно увиливаю от ответа.

Это тоже вопрос - стоит ли ребенку объяснить, что у нее есть ее родная любимая мама и я только воспитатель, может быть друг, но не надо ко мне привязываться и от меня ждать маминой нежности. Или все-таки позволить ей думать так, как ей удобно. 

Лично с ее мамой я не знакома. Мама работает, бывают командировки.  Знаю, что у  нее случился служебный роман и она сбежала от мужа практически в одночасье (муж был весьма обижен - у ребенка была температура пол 39, а она оделась и ушла к любовнику в ночь). Человек, к которому она ушла иностранец, работает в Германии, поэтому они вместе не живут - ездят друг к другу. То есть получается, девочка  живет в неполной  семье.  По рассказам мама вспыльчивая, при этом она замкнутый человек. У меня своих  детей пока нет. Но опыт общения имею - крестницу нянчила с пеленок.