ТатьянаС Опубликовано 17 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 17 октября, 2015 Здравствуйте! Мне 24 года. Зовут Татьяна. Я сейчас нахожусь в состоянии апатии и отчаяния по поводу своего состояния - очередной тупик. Дело в том, что у меня диагноз "нарциссическое расстройство личности". Я сама это ощущаю как состояние полного отчуждения, разомкнутости с миром. Будто внутри шар из прочного стекла и я внутри. За последний год я многое сделала в этом направлении: ходила в психотерапевтический центр, изучала себя и свои отношения с родными, стала осознавать свои чувства. Стала видеть на "две реальности": внутреннюю и внешнюю. Многое изменилось, но пришел новый пласт и новая депрессия. Сейчас очень тяжко. 1)Я сейчас много переедаю: ем вне чувства голода, почти не ощущаю вкуса - будто пытаюсь забить дыру внутри. Недавно пришло осознание, что я таким образом пытаюсь вернуть время с бабушкой. Она всегда скандалила, если я не ела или не доедала, но с ней было тепло и он давала ту любовь(с 5 до 15 лет), которой не было у мамы. Сейчас такое чувство, что я ем в надежде вернуть то время: еще один кусочек и бабушка выйдет из ниоткуда - будут тепло, ласка, поддержка. Понимаю, что это невозможно, но как найти это в себе? 2)Сбился сон и режим дня. Часто не могу себя заставить что-то сделать -только лежать на кровати и просматривать уже просмотренное, прочитывать прочитанное. Будто большой страх перед всем новым. Суета в делах: начинаю и тут же бросаю, не довести до конца(напр. не могу позаниматься фортепиано даже час, поучить сольфеджио). Убиваю время: тоже будто жду чего-то: еще чуть-чуть, за следующим углом. И не дожидаюсь. Подспудно понимаю, что эти ожидания бесплодны. 3) Живу со старшим братом(на 20 лет старше) по матери и в той квартире, где выросла. Сейчас чувствую опасность от него и дистанцируюсь. Он - грандиозный нарцисс и не может оказать мне поддержки. Нет искренности сопереживания, а только бравирование успехами и неверие в мои силы. Любое столкновение с ним провоцирует мое эго, а я сейчас этого опасаюсь больше всего. В итоге получается, что нет людей, которые могли бы меня поддержать. Есть близкая подруга, но у нее сейчас появился малыш и семья - мы не можем много времени проводить вместе. Если раньше были пустые шумные компании, то сейчас меня от них тошнит, любая оценка(положит. или отриц.) воспринимается мной болезненно. Такое впечатление, что внутренняя изоляция перешла на внешний уровень. Редко удается ощутить внутреннюю поддержку. Помогают занятия музыкой, но лишь временно. Постоянное фоновое сравнение с другими на улице и в метро отнимают много сил, не могу смотреть в зеркало - будто пытаюсь "считать" сама себя и сил не остается вообще. Из-за этого еще больше времени провожу в одиночестве. 4)При таком желании тепла и поддержки, абсолютно нет хотения с кем-то знакомиться и начинать какие-то отношения. + у меня никогда не было серьезных отношений с мужчинами. Я их боюсь. Тут еще нарушения личных границ: у меня их недавно еще совсем не было. Сейчас пытаюсь как-то их выстроить:говорить нет, уважать границы других. Получается так себе. 5)Работаю над генограммой, всё грустно: по материнской линии - нарциссизм( эмоциональная брошенность в раннем детстве), по отцовской - глубокие депрессии и суицид(думаю, что корень в ужасе еврейских погромов). В общем, опять подвешенное состояние. Чувствую,что очень надоело ждать. А как развязать сей Гордиев узел - не знаю. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 23 октября, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 23 октября, 2015 Здравствуйте,Пожалуйста, обратите внимание: в бесплатных консультациях отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту как правило не чаще 1-го раза в 10 дней. 1. Стала видеть на "две реальности": внутреннюю и внешнюю - что самое пугающее во внешней 2. какие отношения с мамой сейчас и были в детстве? 3. тепло, ласка, поддержка - это то чего много лет нет в вашей жизни? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ТатьянаС Опубликовано 23 октября, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 23 октября, 2015 Добрый день! 1) Как раз во внешней ничего пугающего нет. Именно видение настоящей реальности дало мне хоть какое-то отдохновение. Раньше я постоянно жила в своей внутренней фантазии. Не замечала то, что происходило вокруг в настоящем. Т.е. любое действие окружающих я интерпретировала с внутренней позиции. Например: кому-то грустно и он хочет побыть в одиночестве по своим причинам, а я принимала это всё на свой счет и обижалась. Простую симпатию со стороны другого человека раздувала до невообразимых пределов. У меня изнутри часто поднимается иррациональный страх опасности, когда в реальности ничего такого даже близко нет(напр. когда в ночь возвращаюсь домой: кажется, что мужчины по дороге смотрят на меня косо, а идущие сзади -опасны и могут что-то со мной сделать). В таких случаях я стараюсь посмотреть на всё это "трезво" и реально оценить обстановку. 2)Мама умерла, когда мне было 5 лет. От рака груди. У меня почти нет воспоминаний о ней: их всего несколько и я не могу вспомнить её лицо. Хотя, я начала читать с 2,5 лет и хорошо помню прочитанные сказки - читала с упоением сказки всех народов мира. Чёткие воспоминания связаны с бабушкой - до смерти мамы и уже после, когда она полностью взяла обязанности о моем воспитании. При работе в псих.центре я почувствовала боль от того, что мама меня бросила. Когда работала со внутренним ребёнком, то ощутила полное одиночество с самого рождения - будто матери никогда не было, полная эмоциональная брошенность. 3)Да, мне очень не хватает поддержки от близких людей. У меня почти не осталось родственников. На поддержку брата по вышеописанным причинам рассчитывать не могу. Есть одна очень близкая подруга, но у неё сейчас сложности в собственной жизни и она скорей обращается за поддержкой ко мне. Сейчас звоню знакомым людям по скайпу - всё больше понимаю, что им тоже нужна моя поддержка. В итоге, напрашивается единственный вывод: я должна отыскать эту силу в себе. У меня никогда больше не будет бабушки, мамы и я не хочу скитаться нищей, в надежде получить крохи "подаяния". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ТатьянаС Опубликовано 23 октября, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 23 октября, 2015 Дополнение Сейчас: очень много времени провожу в "забытьи" - просто лежу на кровати, периодически засыпая(вижу яркие сны с приключениями, которые запоминаю) и смотрю интернет. Нет сил, чтоб заниматься чем-то важным для меня - как будто вся энергия куда-то слилась. Правда, могу всегда петь что-то - но на нормальные занятия, опять же, нет сил. Хочу гулять, но не могу выйти из дома. Почти всё кажется бессмысленным. Есть желание проспать до весны и возродиться, "когда придёт время". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 27 октября, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 27 октября, 2015 1. как бы вы заботились о своей дочери? как бы поддерживали ее ? 2. как складывались отношения с бабушкой? что больше всего запомнилось из воспитания? 3. я чувствую себя ...продолжите 4. если бы меня кто-то любил я бы ....продолжите 5.что вы знаете про отца? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ТатьянаС Опубликовано 29 октября, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 29 октября, 2015 1. как бы вы заботились о своей дочери? как бы поддерживали ее ? Если когда-нибудь у меня будет дочь, то я попытаюсь дать ей достаточно тепла и заботы, эмоциональной поддержки. Хотела бы увидеть-понять её индивидуальность и её потребности – строила бы воспитание на этом. Соблюдала бы её и свои границы. Я бы хотела, чтобы мои дети были свободны в выражении и позитивных, и негативных эмоций. И когда придёт время – без обиняков бы отделились от меня, выстроили бы свою концепцию жизни. 2. как складывались отношения с бабушкой? что больше всего запомнилось из воспитания? Бабушка переехала к нам и стала меня воспитывать после смерти мамы. Впрочем, и до того она часто заезжала и ночевала на кухне. Мне нравилось прибегать к ней с утра и скатываться с раскладушки. Мы с ней всё время играли. Самое крутое: бабушка на ходу сочиняла сказочную историю с несколькими персонажами, а я отыгрывала себя. Таким образом, мы на ходу придумывали и проживали множество приключений. Я любила, когда она читала мне вслух и потом читала ей. Хорошо помню, как я по 10 раз спрашивала, любит ли она меня и только после стольких же утвердительных ответов была удовлетворена. Были, конечно, большие скандалы: бабушка просто «взрывалась», когда я не хотела что-то есть или не одевалась так, как ей казалось нужным, когда не ложилась в 10 вечера спать, когда не говорила о том, куда иду. Мы ссорились и мирились. В подростковом возрасте я стала более замкнута и уже стала мощно отвечать на бабушкины «взрывы», иногда даже физически(я могла ударить по больной ноге) – мне даже становилось хорошо от её боли. Я помню, что уже когда мне было 15-16 лет(незадолго до её смерти от гангрены) наши отношения стали отстраненными. Я точно не помню детали, но из-за наших повторяющихся конфликтов, она в какой-то момент сказала, что больше не верит мне(мы много ругались). Она еще хотела играть со мной(например, в настольные игры), а мне это было больше не интересно. 3. я чувствую себя уязвимой, незащищенной 4. если бы меня кто-то любил, я бы получила от этого большую поддержку. 5.что вы знаете про отца? Отец был изначально исключен матерью из семьи(на тот момент мама уже 10 лет болела раком, а родила она меня в 47 лет – отец на 10 лет младше был). Она даже не дала ему увидеть меня и отвергла присланные вещи. Из-за этой ситуации я, ничего не зная об отце, начала полностью воспроизводить его характер, поступки и даже фразы. Узнала о нём почти случайно – от брата в 18 лет. У меня были приступы ненависти к своему роду в подростковом возрасте и я не особо интересовалась своим отцом. Потом стало интересно и всё будто открылось. Он был человеком, который вечно перемещался-скитался и пытался найти свое место в жизни. Из Биробиджана, где родился(еврей по национальности), уехал сначала в Одессу, где пытался заниматься кино и потом поступал во ВГИК(полностью скопировала его в этом моменте, кроме Одессы). В Одессе завел двух дочерей от разных женщин. Потом ударился в православие, уехал на Валаам и покрестился. Там встретился с моей матерью – она была экскурсоводом. У него на тот момент была еще одна женщина там же. Я с ее сыном родилась почти в одно и то же время. Но ради моей мамы он бросил ту женщину с новорожденным ребенком и попытался продиться ко мне – мать его не подпустила на пушечный выстрел. В итоге, он год проболтался безуспешно в Питере и вернулся к той женщине на Валаам, где они поженились и завели еще двух детей. Всё бы ничего, но ближе к 2000му году он поехал на Родину за отцом, чтоб помочь ему переехать. И внезапно, буквально перед выездом(всё было почти собрано), наглотался таблеток и умер. Я встречалась с этой женщиной, ездила на Валаам. Сейчас связалась с женой его брата в Германии. Брат, что интересно, сейчас находится в глубокой депрессии и страдает раздвоением личности. Так же у него была аналогичная попытка суицида сколько-то лет назад. Дед тоже замкнулся и перестал 5 лет назад выходить на связь из города Канска. Прадед окончил жизнь через повешенье. Сегодня: столкнулась с панической атакой на музыке. Меня послали отработать арию(которая уже хорошо выходит) с органистом. Органист – дедушка под 90 лет. Поясню, что пение раскрывает меня эмоционально на 120 процентов. В общем, каким-то макаром в моем подсознании завязаны мужчины и моя мать. В итоге, когда органист начал мне играть, я испытала сильнейшую панику(голос пропадал, пот катился градом, дрожала). Удивительно, что сознание проецировало некий первозданный кошмар, который был связан с женской фигурой – я буквально ощутила её физическое присутствие в себе(мб, это как-то связано с физическим превосходством мужчин сейчас, а раньше мать обладала этой властью). Когда я пою в связке с органистом-женщиной – такого не бывает и я чувствую себя комфортно. Одна из участников форума(как я понимаю, практикующий специалист), по моей просьбе предложила пройти и интерпретировать тест Аммона. Результат выкладываю для более полной картины текущего состояния. "Тест Аммона, который выявляет основные способы взаимоотношения человека с собой и внешним миром дал следующие результаты. Во-первых, отсутствие деструктивного или дефицитарного нарциссизма в вашем профиле. Вы можете убедиться в этом, даже просто взглянув на диаграмму. Серые шкалы означают норму, красные - высокое отклонение от нормы. По тесту, ваша самооценка и особенности самовосприятия не несут в себе характеристик, присущих нарциссическим патологиям.Высокий уровень дефицитарной агрессии - слабая способность направлять свою активную деятельность в мир, запрет на реализацию потенциала активности, пассивная жизненная позиция, трудности с выражением чувств, интересов, потребностей, уход в фантазии, отсутствие радости жизни, внутренняя опустошеность.Низкий показатель по шкале внешнего ограничения - нарушение способности контролировать межличностную дистанцию и устанавливать близкие отношения, переполненность внешними впечатлениями, слабая способность преобразовывать внешний опыт во внутренний (то есть делать адекватный вывод об отношении к себе других людей).Низкая сексуальная активность, избегание реального сексуального опыта, обилие эротических фантазий, сексуальные фантазии других людей часто воспринимаются как угроза собственной идентичности, возможны нарушения образа телесного Я.Преобладание дефицитарного блока говорит о зажатости внутреннего потенциала, его нереализованности.Все это вместе создает угрозу психосоматики, ослабляет жизненный потенциал и создает препятствия для нормальной профессиональной и личностной реализации. К тому же, вы интроверт с развитыми чувствами и интуицией. такая особенность личности еще более способствует уходу в от реальной жизни в мир иррационального и всевозможных фантазий.В личном мифе у вас главная направленность на внутренний поиск, но этот поиск сильно оторван от ощущений реальной жизни. Вообще же, ощущения - ваша подчиненная функция (по Юнгу). Вам нужно ее развивать. Обязательно задействовать тело. Обогащать свой телесный опыт. Например, через йогу, телесно-ориентированные техники психотерапии.Оторванные от реального опыта фантазии - превращать в активное воображение. Например, с помощью арт-терапии, юнговской песочной терапии, метода активного воображения (но с ним нужно осторожно и одной лучше не практиковать), литературного творчества. Ваша сильная сторона - интуиция, способность к творчеству, чувственному познанию мира. Депрессивных, суицидальных маркеров я в результатах теста не увидела" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 13 ноября, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2015 1. дать ей достаточно тепла и заботы, эмоциональной поддержки. увидеть-понять её индивидуальность и её потребности Соблюдала бы её границы. были свободны в выражении и позитивных, и негативных эмоций. когда придёт время – без обиняков бы отделились от меня, выстроили бы свою концепцию жизни. вы можете сделать это для себя? позаботиться о себе?уважать себя? если нет - то какое чувство мешает 3. какой вы себя чувствовали из-за истории с отцом? 4. И внезапно, буквально перед выездом(всё было почти собрано), наглотался таблеток и умер. Я встречалась с этой женщиной, ездила на Валаам. Сейчас связалась с женой его брата в Германии. Брат, что интересно, сейчас находится в глубокой депрессии и страдает раздвоением личности. Так же у него была аналогичная попытка суицида сколько-то лет назад. Дед тоже замкнулся и перестал 5 лет назад выходить на связь из города Канска. Прадед окончил жизнь через повешенье. вы боитесь этого? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ТатьянаС Опубликовано 14 ноября, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 14 ноября, 2015 1. Честно говоря, я не совсем понимаю, как это сделать. Как любить ребенка внутри себя? (Внутри ступор, страх). Особенно, если за этим стоит ужас с женским с лицом (сиречь негативный образ матери). 3. Я было многим удивлена и в итоге мне стало грустно от истории его судьбы. Сейчас я чувствую себя исключенной из обоих линий. Ибо по линии матери: полная эмоциональная холодность,по линии отца – отчуждение и шиза. Конечно, есть и позитивные стороны, как сила духа, легкость на подъем и многое другое. Но я не знаю, как принять негативные стороны. И как интегрировать позитивные. 4. Со мной уже это происходит. Я с 14 лет подвержена глубоким депрессиям, постоянно попадаю в «ямы», теряю смысл происходящего. Как сейчас. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 24 ноября, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2015 1. если за этим стоит ужас с женским с лицом (сиречь негативный образ матери) расскажите про этот образ. каким он делает ребенка 2. если смысла нет - то все ...продолжите 3. смерть мне кажется....продолжите 4. свобода это ....продолжите Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ТатьянаС Опубликовано 3 декабря, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2015 1. Зажатым и подавленным, не дает раскрыться. Вызывает панический страх. 2. Я сейчас просто живу. Пофиг на смысл, честно. Надоело. 3. Интересным приключением. 4. Быть собой. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 4 декабря, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 4 декабря, 2015 1. жизнь мне кажется страшнее смерти. так ли это? 2. мама давит на.... 3. быть собой мне не дает... 4. Я сейчас просто живу и это .... 5. смысл жизни в самой жизни. может ли быть так? 6. если бы жизнь была каникулами мне было бы проще относиться.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ТатьянаС Опубликовано 11 декабря, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2015 1. Не страшнее. Иногда жизнь мне кажется очень скучной. Я сейчас в полной изоляции - сижу дома целыми днями и не выхожу. Испарились почти все друзья и знакомые, НИ-КО-ГО нет рядом - какие-то связи я сама оборвала. Я не умею жить в городе - я не знаю куда пойти и чем заняться. Мои навыки археолога здесь не нужны. Уехать я сейчас не могу из-за занятий музыкой пару-тройку дней в неделю на несколько часов - да и куда ехать? Я уже испутешествовала половину земного шара. У меня отсутствует трудотерапия. Я сижу на ламотриджине и ничего из этого не выходит. Хорошо то. что я стараюсь жить здесь и сейчас - это помогает. Но меня уносит снова в воспоминания и иллюзии будущего. Тепло, забота, поддержка и ласка завязаны сейчас на еде. Это звездец! Одна еда осталась. 2. На поддержку в жизни(внутреннюю опору),т.е. ее отсутствие. Мне тут явился изнутри положительный образ матери - я два часа рыдала. 3. Стараюсь всё больше быть собой. Не дают быть собой какие-то оставшиеся ограничения - стараюсь их опознавать и прорабатывать. Если пофантазировать, то я хочу встретить своего человека, чего у меня в жизни еще не случалось(не было нормальных отношений). Хочу просто узнать, как это. Детей пока не хочу - не чувствую, что время пришло. Выше я написала, что много путешествовала. Где бы я ни была - везде видела людей, которые вполне счастливо жили своей жизнью и занимались своим делом. И мне тогда становилось грустно, что я не имею такого дела. Потом я нашла музыку. Правда, у меня проблемы с муз. памятью. Это требует мощных занятий, а у меня сейчас тупо нет сил, базы,поддержки. И я нахожусь в печали из-за этого. Еда, конечно, не может мне всего этого дать. Это суррогат, временный анестетик. 4. Хорошо. Хочу чаще быть в "здесь и сейчас". Тогда нет страха и ложных надежд без действия. Есть удовольствие от жизни. 5. Вполне. Больше, по сути, смыслов и нет. 6. У меня и так - вечные каникулы. Больше боюсь "пойти на работу". Причем, это какие-то иллюзорные понятия: "каникулы", "работа". Что-то навязанное извне. Я не боюсь брать на себя ответственность. Правда, ямы подавленности неожиданно настигают меня и я могу провалить то или иное дело. Это очень печалит меня и я испытываю стыд перед тем, кому что-то обещала Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 18 декабря, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2015 1. что бы заняться музыкой мне нужно сейчас... 2. положительный образ матери явившийся мне напомнил мне про... 3. получается раньше я познавала мир вокруг, а сейчас я должна познать себя и найти.... 4. внутреннюю опору я ищу в матери потому что.... 5. когда я прочла это я почувствовала http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1390-kak-eto-liubit-sebia/ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ТатьянаС Опубликовано 5 мая, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 5 мая, 2017 Доброе утро! Спустя время, снова вернулась на этот форум. За полтора года удалось многое проработать, избавиться от депрессии, найти интересные дела. Антонина, благодарю за помощь, которую Вы оказали - я это очень ценю. Сейчас пытаюсь разобраться с очень старым сценарием, первоначальным. Докопалась. Одиночество, как основание личности. В итоге, не могу построить отношения с мужчинами, вечно один и тот же сценарий. Очень прошу помочь - позадавать вопросы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ТатьянаС Опубликовано 5 мая, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 5 мая, 2017 Думаю, надо дополнить, а то мало конкретной информации. Проблема: не могу построить близкие отношения с мужчиной. Нахожусь в тисках одного и того же сценария. Все мы, как известно, повторяем модели отношений, усвоенные в детстве. Мне было усваивать нечего, точнее модель нежизнеспособна: на момент моего рождения матери было 47 лет и уже 10 она болела раком. Отцом был человек, которого я никогда не видела(а он меня) и он был просто вычеркнут отовсюду. Когда я стала пытаться осозновать этот сценарий и события, то постоянно крутились два слова - смерть и одиночество. Т.е. получается эти вещи составляют один из основных столпов в ядре моей личности. Мне удалось многое проработать, но сценарий отношений с мужчинами мало изменился. Я продолжаю находить тех, кто не хочет ничего со мной и строю вокруг этих мужских фигур свои иллюзии. А потом эти иллюзии разбиваются вдребезги о Реальность происходящего. И так круг за кругом. Ощущение, что мое одиночество - это такая зона вечного комфорта, незнание и боязнь других путей. Стало совсем тяжко, когда я проломила свое отчуждение и обнаружила внутри много тепла, которое теперь не могу реализовать в подобных отношениях(а очень бы хотела). Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 24 мая, 2017 Психологи Поделиться Опубликовано 24 мая, 2017 1. самым ужасным моментом моего детства было... 2. меня воспитывали.. . 3. я так мечтала... 4. я всегда казалась себе такой... 5. одиночество кажется похожим на.. ( любой образ) 6. я отношусь к себе как к... 7. я так хотела что бы хоть кто-то сказал мне в детстве... 8. не могу забыть как... 9. про отца я знаю лишь... 10. отец был вычеркнут отовсюду ... (кем) 11. если бы я любила и уважали себя я бы... 12. в жизни самое важное... 13. я так люблю заниматься... 14. я бы не боялась одиночества если бы знала что я... 15. меня вдохновляют люди которые.. . 16. мне так интересно... 17. жизнь это.. . 18. смерть это... 19. самое страшное прожить жизнь как будто... 20. за последние полгода я вдруг поняла что я человек который... 21. так радостно когда.. 22. я часто вспоминаю... 23. в детстве самым ярким моментом было... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ТатьянаС Опубликовано 24 мая, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2017 1. Самым ужасным моментом моего детства было полное эмоциональное одиночество при рождении и то, что пришлось выбираться из утробы до срока(на 7 месяце), поскольку вокруг все грозило разрушиться(мать на тот момент уже 10 лет болела раком и дальнейшее мое пребывание в утробе могло убить ее). Сейчас я отношусь к этому, как к обстоятельствам своей жизни. Это, во многом, сформировало мою личность, ее ядро.2. Меня воспитывали бабушка с братом. Маму,как писала, почти не помню. Бабушка показала мне, что есть тепло и забота. Брат был немного за кадром(он на 20 лет старше меня), но приезжал на выходные и мы классно проводили с ним время. Было время полного отчуждения в наших отношениях. Но за последние 2 года они снова стали почти такими же теплыми. Это все было уже после того, как мне исполнилось 3 года. Когда мне было 5 - мама умерла от рака(она долго лежала в больнице, а потом в хосписе). Я помню редкие моменты игр и с ней, но не помню ее лица. Как уже писала выше, у моей мамы было нарциссическое отчуждение от своих эмоций, которое усугублялось состоянием здоровья. Она не могла кормить грудью и никогда этого не делала, была заперта внутри со всеми эмоциями - это все очень печально и я сочувствую ей. Она отдала мне те крохи, которые смогла. Раньше меня это все злило, теперь мне хочется сопереживать ее несчастной судьбе. Это все очень тяжело.3. Я так мечтала(не совсем понимаю, к какому возрасту вопрос). Но после смерти бабушки мечтала, что хоть кто-то даст мне такое же тепло и поддержку. Для меня очень важны физические прикосновения - это мой язык любви(по Чепмену). Но позволить себя трогать я могу только тем, кому очень доверяю. Возможно, поэтому до сих пор у меня ни с одним мужчиной не сложилось. Раньше у меня действовал "мужской" сценарий с женскими потребностями в отношениях с мужчинами(в нем я всегда оставалась у разбитого корыта). После отбрасывания этого сценария, не осталось вообще никакого - как будто скрипт и не был прописан.4. Я всегда казалась себе несколько отстраненной, любящей уединение. Не совсем соответствует истине, поскольку произошло много трансформаций, отстраненность пропала и осталась только любовь к уединению. Мне очень нужно достаточное личное пространство, где я могла бы отдыхать от суматохи.5. Одиночество кажется похожим на комфортный дом, где есть почти всё. ( любой образ)6. Я отношусь к себе как к набору сценариев, которые можно изменить.7. Я так хотела что бы хоть кто-то сказал мне в детстве...Мне и так бабушка говорила, что любит меня. После ее смерти не хватало очень ее теплых рук и этих слов. Вообще, пока бабушка меня воспитывала - поддержки было достаточно. До пубертата во мне дремали все "заложенные" сценарии. Потом они внезапно взорвались.8. Не могу забыть как...без ответа, уже нет таких сильных триггеров.9. Про отца я знаю лишь...дофига всего. Вскрыла его биографию. Очень интересная еврейская линия. но сильно пострадали от погромов. С тех пор в роду убийцы, самоубийцы, шизофреники. Это печально. Но я радуюсь, что от этих людей мне досталась сильная предпринимательская жилка и я ее реализую. По этой линии есть некоторые проблемы с обретением жилища и имущества(боязнь того, что все в одночасье могут отнять), но они к вопросу не относятся и мной уже на каком-то уровне осознаны.10. Отец был вычеркнут отовсюду ... (кем) матерью, бабушкой, братом. Это как бы замалчивали. По женской линии вообще есть "прекрасная" традиция вычеркивания мужчин и оставления женской фамилии. Все перепутано: женщинам стыдно выражать фемину, а мужской сценарий их убивает.11. Если бы я любила и уважали себя я бы...делала то, что делаю сейчас. Занимаюсь трансформацией своих сценариев и реализацией себя. Дорогу осилит идущий, даже медленно.12. В жизни самое важное - это процесс. Умение наслаждаться тем, что непосредственно вокруг.13. Я так люблю заниматься тренировками в альпинизме, петь, танцевать, искать снарягу периодически, путешествовать, получать удовольствие от процесса.14. Я бы не боялась одиночества если бы знала что я...Не совсем так: я боюсь не одиночества, а того, что кто-то появится в моей жизни(имею в виду живого инициативного мужчину) и нарушит существующий распорядок. По сути - стремлюсь к переменам и боюсь их одновременно.15. Меня вдохновляют люди которые уверены в себе и внутренне спокойны. 16. Мне так интересно идти дальше, наблюдать процесс жизни.17. Жизнь это - процесс, путешествие.18. Смерть это - иллюзия и "пасть дракона" для личности19. Самое страшное прожить жизнь как будто я вне ее. Это не страшно, это печально.20. За последние полгода я вдруг поняла что я человек, который может быть собой со всем набором качеств.21. Так радостно когда удается ощутить единство со всем окружающим миром.22. Я часто вспоминаю(сейчас) свои иллюзорные отношения с мужчинами. Как только я подвскрыла сценарий одиночества, то появилось очень странное состояние: комфорт, но и потребность получать и оказывать поддержку от мужчины. Только так, чтоб сохранялось мое место уединения.23. В детстве самым ярким моментом было...очень много таких моментов: я с 5 лет в археологических экспедициях - там каждый день, как феерверк. С бабушкой много играли, с братом клево гуляли, куча игрушек прикольных и праздники. PS: по вышесказанному: мне сейчас хорошо и комфортно в своем движении. Единственное - это непрописанный внутренний сценарий отношений с мужчинами. Как впустить в свою жизнь человека и сохранить свое уединение?) Пока загадка для меня. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 1 июня, 2017 Психологи Поделиться Опубликовано 1 июня, 2017 1. мужчина может разрушить мое внутреннее уединение тем что будет.... ( делать что) 2. свобода это... 3. самое страшное в привязанности это... 4. я боюсь зависеть в... ( чем) 5. когда мое сердце свободно я... 6. если я буду всю жизнь одна счастлива то это... 7. мужчина нужен что бы... 8. когда узнала про отца и его линию подумала что он... 9. бабушка говорила про мужчин что они... 10. я принадлежу.. 11. мне часто сниться.... 12. интересно узнать... 13. жизнь с другим человеком это всегда.. . 14. никто не знает что.. 15. я верю в... 16. я забыла что.. . 17. если я могу быть любой то сейчас я хочу.. . 18. самое забавное что... 19. я чувствую себя частью мира и единение с ним когда... 20. любовь это... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ТатьянаС Опубликовано 1 июня, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 1 июня, 2017 Добрый день! Как раз на форум зашла, а Вы и ответили) Спасибо - рада нашему общению. 1. мужчина может разрушить мое внутреннее уединение тем что будет.... ( делать что) все время рядом со мной. Т.е. со своими повадками, мировоззрением и т.д. Будет что-то хотеть от меня. Блин, это какая-то иррациональная фигня у меня в мозгу, если честно. Я понимаю, что никто меня не обяжет делать то, что я не хочу. В общем, мне периодически нужно уезжать - в горы. походы, альп. тренировки(это может быть на пару месяцев). Я боюсь, что отношения могут связать меня. Я хочу так же свободно общаться с мужчинами и женщинами(имея в виду именно общение, а не измену. Поскольку, если я остановила выбор на человеке, то это железно). Может, кстати, в этом кроется зарытая собака - я боюсь ошибиться в выборе, как будто он единственен и конечен, и нельзя будет ничего поменять. Сейчас я живу с братом(скоро перееду в отдельное жилье) и мне достаточно комфортно жить с ним, находить компромисс между моими и его привычками. У нас хорошие отношения и это сглаживает многие углы. Ничего страшного в таком проживании нету. 2. свобода это...возможность быть тем, чем или кем хорошо быть на данный момент. 3. самое страшное в привязанности это...изменять себе из страха быть покинутой. Я боюсь, что не смогу путешествовать и ездить так, как мне хочется. 4. я боюсь зависеть в... ( чем) эмоциональном плане. Остатки переживаний прошлого. На данный момент, уже более стойко это все переживаю. Нашла, видимо, внутренний стержень. 5. когда мое сердце свободно я...чувствую себя хорошо, как сейчас. Нет иллюзий, все реально. 6. если я буду всю жизнь одна счастлива то это...нормально. Просто будет печаль, что я не испытала опыта отношений. 7. мужчина нужен что бы...оказывать взаимоподдержку. У меня основной язык любви - прикосновения. Очень хотелось бы, чтоб кто-то в роли защитника мог просто обнять, сказать пару хороших слов - это периодически очень нужно. Я бы тоже могла отдать свое тепло в этих отношениях. 8. когда узнала про отца и его линию подумала что он...шел своей дорогой, как все. Сделал, что мог. 9. бабушка говорила про мужчин что они...ничего особо не говорила. Рассказывала про них с дедом довольно позитивно. Но если по телеку шло что-то с эротическим содержанием, то в комнате висло неловкое молчание - прямо хорошо это помню. 10. я принадлежу.. каждой части этого мира. Не знаю, как еще ответить. 11. мне часто снится....очень разные сны - из разных слоев подсознания. Когда снится что-то относительно отношений с мужчинами, то при просыпании есть грусть, что этого нет в этом мире. Особо грустно именно тогда, когда снится, что мы стоим просто обнявшись. 12. интересно узнать...себя в отношениях с мужчиной. Мне кажется, что это новый интересный опыт и пласт развития. 13. жизнь с другим человеком это всегда.. приключение. Я в путешествии автостопом ездила с молодым человеком. У нас были исключительно платонические отношения. Он очень трогательно обо мне заботился, мы вместе решали проблемы, общались глубоко. Это было здорово. Он стал решительнее, а я мягче. Проявили себя в изначальных ролях мужчины и женщины. 15. я верю в...то, что постепенно плод созреет и станет съедобен) 16. я забыла что.. ничего не забыла. Но периодически бывает, что забываю о том, что я абсолютно нормальный человек и еще в теле женщины. 17. если я могу быть любой то сейчас я хочу.. оставаться самой собой. То, есть сейчас. 18. самое забавное что...все вокруг игра. 19. я чувствую себя частью мира и единение с ним когда...прямо сейчас. 20. любовь это... тепло, которое мы можем подарить друг другу разными путями. Для каждого есть свои особые пути - нужно учиться их понимать. Итоги: после Ваших вопросов попробовала глубже почувствовать тему: корень глубокий и упрямый. Как будто нежелание менять устоявшийся сценарий. Потому что личность сейчас понимает, что тогда наступит ее смерть. Как перед прыжком в холодную воду - чувствую некое смятение, беспокойство, тревогу, страх. Если честно, то была какая-то фантазия, что я встречу такого же упоротого альпиниста и все у нас сложится, все будут куда-то ездить и понимать, что это нормально. Сейчас я не знаю - фантазий не осталось. Наверное, потому, что самое главное - это взаимная поддержка, о которой я говорила. А человек может быть из любой сферы(конечно, общий культурный уровень тоже важен). Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 11 июня, 2017 Психологи Поделиться Опубликовано 11 июня, 2017 Я могу изменять себе из страха быть покинутой, потому что если меня оставят я…. На меня очень давил…(кто) Самая сильная эмоциональная зависимость у меня была от…. В отношениях начинаю создавать иллюзии о человеке что бы не видеть что…. Если все игра то я могу попробовать себя в роли… Даже если я играю я знаю что я… Самый ужасный момент моей сознательной жизни… Я испытывала себя такой слабой когда… Когда я влюблена я не могу… Я хотела что бы отец… Мой брат говорит… Мне легко с теми кто… Смерть это… До жизни в теле сознание находилось в… Мне было так больно когда… Я бы не боялась близости если бы знала что смогу… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ТатьянаС Опубликовано 11 июня, 2017 Автор Поделиться Опубликовано 11 июня, 2017 Здравствуйте! Я могу изменять себе из страха быть покинутой, потому что если меня оставят я….буду грустить, будет всё по-прежнему. Это какая-то тема из прошлого, отношений с "холодной" матерью - пытаюсь всеми силами понравиться человеку, быть хорошей. Правда, сейчас уже намного меньше. Получается, что часто влюбляюсь в прообраз матери: что-то отстраненное и холодное. Или того, кому я не нужна. На меня очень давил…(кто) разве что мать. Самая сильная эмоциональная зависимость у меня была от….матери. Я только пришла в мир и воспринимала все, как объективную реальность. Попытка хоть какие-то эмоции получить от матери. В отношениях начинаю создавать иллюзии о человеке что бы не видеть что….есть на самом деле. Реальную картину происходящего. Мне легче влюбиться в того, кто не проявляет инициативы или недоступен. И начать формировать вокруг такой фигуры свои собственные иллюзии - это безопасно. Если все игра то я могу попробовать себя в роли…кого угодно. Но моя личность сейчас не может принять роль "кого угодно" - она обусловлена. Все происходит со стечение обстоятельств. Под игрой я имею в виду игру форм. Даже если я играю я знаю что я…есть. Самый ужасный момент моей сознательной жизни…не было таких. Какого-то ужасного ужаса. Были печальные моменты. В отношениях было печально, когда один человек сказал, что я другая девушка как космос, а я - нет. Я испытывала себя такой слабой когда…не совсем поняла вопрос. Я не чувствую себя слабой или сильной, это все относительно. Когда я влюблена я не могу…отделаться от иллюзий. Я хотела что бы отец…был жив и мы могли встретиться хотя бы один раз. Мой брат говорит…что любит меня. Он всячески заботится обо мне сейчас и довольно предупредителен. Начал говорить комплименты и добрые слова. Оказывает не большую, но поддержку. Мне легко с теми кто…не претендует на отношения со мной в разделе м-ж. Смерть это…миф, я уже много раз умирала. Просто цепочка памяти дает связь. До жизни в теле сознание находилось в…пустоте, его не было. Как нет сознания в глубоком сне. Оно соединено с телом. Что возникло - исчезнет. Мне было так больно когда…осознала настоящие отношения в своей семье. Сейчас все в порядке. Я бы не боялась близости если бы знала что смогу…оставаться в комфортном для себя состоянии, каким бы оно ни было. Итог: после вопросов чувствую некоторую злость от того, что как будто ходим по кругу и нет понимания. От того, что еще, наверное, время не пришло, а хочется быстрее трансформироваться. Видимо, там что-то сидит глубже, чем я это осознаю. Познакомилась тут с молодым человеком на одном сайте. Быстро разговорились и ощущение, что болтаю со старым знакомым. Но сценарий опять тот же: он недоступен, поскольку находится в другой стране с визовым режимом и за 2000км и, соответственно, безопасен. Остальные отношения выглядят так: друг здесь ко мне ничего не испытывает, а к тем, кто зовет на рандеву - ничего не испытываю я. Такие дела. Внутренне понимаю, что выглядит это как подушка безопасности. Вообще стало не интересно кого-то искать - раньше пыталась. Опять злость берет, что головой в одну и ту же стену бьюсь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 9 июля, 2017 Психологи Поделиться Опубликовано 9 июля, 2017 1. мне кажется психолог не понимает что я... 2. мне так хотелось что бы консультация привела к.... 3. сейчас моя самая сильная эмоциональная зависимость от.... 4. мне нужна подушка безопасности что бы защитить себя от... 5. больше всего меня раздражают вопросы про....(в консультации) 6. самой своей темной стороной к которой боюсь подходить я считаю.... 7. защита исчезнет если я.... 8. мне нужно защищать себя от.... 9. если я сейчас приму решение что год не буду никого искать и ничего ждать я займусь .... 10. бесит... 11. хочу... 12. забыла что.... 13. мне кажется вомне застряло.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.