Перейти к содержанию

Отношения с папой ребенка


Гость Scarlett

Рекомендуемые сообщения

Добрый день, Александра!

Я запуталась и очень надеюсь, что вы мне сможете помочь. Расскажу предысторию, чтобы ситуация была более понятна. Несколько лет назад у меня завязались отношения с женатым мужчиной, мы в друг друга влюбились. В браке он состоял 15 лет, двое детей, старшая дочь-подросток и маленькая дочка 4 года.

Намерений уводить его из семьи на тот момент у меня не было, сама ситуация действительно меня приводила в ужас, тк я никогда не представляла, что у меня может быть связь с женатым мужчиной, всегда считала, что это очень плохо, осуждала. Но, когда сама влюбилась, крышу снесло очень сильно, мы не смогли остановиться. Через несколько месяцев жена узнала о наших отношениях. Он очень переживал, тк сильно привязан к дочкам и боялся от них уходить. Примерно год он метался между нами и никак не мог определиться, как он сам говорил, что дело только в детях. В итоге они развелись и через несколько месяцев я узнаю, что беременна. Беременность была не запланированная, но думаю, каждый из нас в душе этого хотел. Он был рад и Совместно мы приняли решение оставить ребенка. Но дальше все стало складываться плохо. Мы постоянно ссорились. Он не был готов строить новую семью, душой он был еще в старой и не только душой, он постоянно ездил к детям, а к нам домой приходил практически только ночевать. Я сильно переживала, еще и первая беременность, новые ощущения, хотелось разделить все это с любимым человеком, почувствовать его заботу, но ничего из этого я не получала, в результате я через день ревела и копила в себе обиду. На шестом месяце у нас произошла очередная крупная ссора, в порыве эмоций я сказала ему, что давай расстанемся, в таких отношениях жить невозможно. Ну он собрал вещи и ушел. Конечно я сразу же об этом пожалела, пыталась вернуть, бесполезно, он даже разговаривать со мной отказывался. Лишь написал жестко, что вместе мы не будем и не надо давить на жалость и добавил, что будет помогать с ребенком. Было безумно страшно, состояние абсолютной безысходности. За месяц до родов узнала, что он вернулся к бывшей жене. Были мысли, что не хочу этого ребенка, были мысли, что и жить не хочу. В итоге собрала волю в кулак, доносила до срока и родила здоровую девочку. Очень много думала как вести себя с ним в дальнейшем, после всего не хотелось его ни видеть ни слышать, чувство обиды и ненависти все затмевало. Но, руководствуюсь тем, что ребенок ни в чем не виноват и отношения родителей не должны влиять на него, решила обиду свою засунуть куда подальше, ведь он продолжал говорить, что хочет и ждет этого ребенка. Сообщила ему о рождении дочки, позвала на выписку и разрешила приезжать, когда захочет, даже не забрала ключи от своей квартиры. Конечно никакой особо помощи с ребенком не было, через все проходила сама, он приезжал раз в неделю на пару часиков, в редком случае два раза. А во мне обида росла как снежный ком, мало того, что я осталась одна с грудным ребенком, который ревел целыми днями, дак еще и постоянно вспоминала как к тем детям он ездил по 3 раза в неделю и еще и забирал иногда на все выходные. В итоге от этого постоянного стресса у меня пропало молоко и я так устала ждать приедет он сегодня или нет, что предложила ему составить график в какие дни он будет приезжать к ребенку. Он не оценил, стал отмазываться занятостью на работе. Через месяц все таки мы определили график 2 дня в неделю. Однако прошло уже 2 месяца и он каждую неделю в последний момент грубо говоря динамит. То у него рыбалка, то у него тренировка, то у него работа. В последний такой отмаз я поймала его на откровенном вранье. Получается он находит причины не ездить к ребенку. У меня уже не осталось никаких сил и я себя ощущаю постоянно в состоянии стресса от его такого отношения к себе и нашей дочке, ощущение, что все его визиты ради какой то галочки, как будто он свою совесть этим оправдывает. Я хочу, чтобы он к нашей дочке относился не хуже, чем к тем детям и, чтобы уважал мое время и планы. На разговор он не идет и я не могу понять, что у него в голове происходит, какое у него на самом деле отношение к нашему ребенку, на словах он ее любит, а на деле получается, что пофиг. И я просто не знаю, что мне делать дальше, терпеть его такое отношение "захотел приехал, не захотел не приехал" и дальше, ради того, чтобы у ребенка типа был отец или уже закончить все это и начать новую жизнь с дочкой без него, пусть лучше у ребенка будет только мама, но спокойная и счастливая. К тому же пока я его вижу и он присутствует в моей жизни, я не могу отпустить или простить ту обиду, что он причинил мне лично. А жить мне с ней очень тяжело.

Но в этом случае я беру на себя ответственность за то, что разлучаю дочку с папой. Хотя не факт, что такой папа, какой он сейчас будет лучше. Вообщем я запуталась...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день.

 

Сочувствую вам, понимаю, что очень больно переживать эту ситуацию.

 

Давайте разделать.

 

1. Вы считаете, что ваши отношения закончены или надеетесь его вернуть?

2.Почему ожидания вашего бывшего для вас так мучительны?

3. Вы действительно ждете его к дочке? Может, к себе?

4. Как бы вы хотели, чтоб ситуация разрешилась? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день, спасибо за скорый ответ!

 

1. Вы считаете, что ваши отношения закончены или надеетесь его вернуть?

Отношения закончены, вернуть больше не хочу, хочу начать новую жизнь.

 

2.Почему ожидания вашего бывшего для вас так мучительны?

Тут несколько моментов, во первых я его очень жду потому что надеюсь на физическую помощь с ребенком. Ребенку 5 месяцев и я с ним практически 24 часа в сутки и очень устаю. Его приходы дают мне хоть немного времени на отдых, успеть сделать свои дела. Я сижу в декрете и даже на пару часов сходить по магазинам для меня уже праздник)) это время, что он приходит, я стараюсь использовать, чтобы отвлечься от всего, встретиться с друзьями, сходить в кино и тд. А получается, что я планов настрою, а он в последний момент все мне сорвет и я опять сижу одна дома с ребенком злая и уставшая.

А вот второй момент, с которым я пытаюсь бороться, но у меня плохо получается. Я постоянно сравниваю его отношение к тем детям и к нашему ребенку. Дело в том, что пока мы жили вместе у нас все конфликты были из за того, что он все свободное время проводил со своими детьми. Он не отвозил меня на работу, хоть мы и работаем вместе, потому что каждое утро развозил их по школам-садикам и как минимум 3 вечера в неделю он проводил с ними. И для него это время было священно, никакая работа и дела не могли заставить его отказаться. Не дай Бог я попрошу этот вечер провести со мной, обязательно выслушаю, что я пытаюсь разлучить его с детьми. И, когда он не приезжает к нашей дочке, меня просто в прямом смысле трясет от обиды, что к ней у него такое отношение, а ради тех детей он отменял все и подстраивался как мог.

 

3. Вы действительно ждете его к дочке? Может, к себе?

К себе не жду, он как приходит я ребенка передаю и сразу ухожу из дома. Прихожу, ребенка забираю, он уходит. Практически и не разговариваем, только на тему ребенка.

 

4. Как бы вы хотели, чтоб ситуация разрешилась?

Хочу, чтоб раз уж он решил учавствовать в жизни дочки и быть ей папой, чтобы он был более обязательным. Раз договорились, что приезжает в определенные дни, чтобы он в них и приезжал. Понятно, что существуют различные форс-мажорные обстоятельства, я говорю в общем и целом. Хочу, чтобы он был ей папой не хуже, чем папой тем детям.

По большому счёту мне хочется, чтобы он ее любил и сам хотел и стремился проводить с ней время, но я же не могу заставить его ее полюбить.

Просто я боюсь, что когда она начнет все понимать и будет ждать его приездов, а он также будет постоянно в последний момент отказываться, она будет плакать и переживать, чувствовать себя ненужной и нелюбимой. Для меня это очень страшно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Если вы точно знаете, как бы вы хотели, чтоб ситуация разрешилась, что стоит поговорить с отцом вашего ребенка и прояснить все, что вас беспокоит. Думаю, что конкретизация времени приходов была бы комфортна и для вас, и для него. Очень много можно решить, если есть план приходов в вашем случае.

 

Но. Мне кажется, что дело не совсем в этом. Ваше письмо пронизано болью и обидой. Оно пронизано конкуренцией, которую невозможно вынести.

Вы пишете:

 

.... Хочу, чтобы он был ей папой не хуже, чем папой тем детям.....

 

 

Но так не получается, так как для тех детей он папа, который с ними живет. Не получится, чтоб он был одинаковым папой и с вашим ребенком и с теми детьми. Как вам это переживается? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пробовала, но не идёт он на разговор. Он вообще все разговоры подобные в штыки воспринимает, считает, что я пытаюсь его прогнуть, манипулировать им (мои выводы исходя из всего времени, что с ним жила). На мои просьбы/предложения конкретизировать время приходов отвечает, что у него много работы и по вечерам он тоже работает и вообще сильно занят (хотя я прекрасно знаю, что это отговорки). Только вот зачем они, мне непонятно. В итоге сейчас ситуация такова, что он приходит раз в неделю по выходным на 3 часа, в будни дни даже не объявляется, не интересуется как дела и тд. И я все время задаю себе вопрос, есть ли вообще смысл в этих приходах?!

Александра, как вы считаете, исходя из вашего опыта, есть ли смысл для грудного ребёнка в воскресном папе на пару часов?

 

Конечно я понимаю, что это не вся проблема.

Как мне переживается...тяжело очень переживается, я не могу с этим смириться.

Я понимаю, что он не будет таким папой, какой для детей, с которыми он живёт, но я ведь сравниваю его отношение в тот момент, когда он с ними не жил. Как к ним он ездил постоянно, ежедневно спрашивал у бывшей жены как там дочки. И мне очень обидно, что к нашему ребёнку нет и половины того отношения. И, видимо, мне никак этого не изменить.

Мысль, что у моей дочки нет папы, нормальной семьи, вызывает во мне протест, я ощущаю физическую боль. Мне настолько с детства была привита модель полноценной семьи, что у меня даже в мыслях не было, что у меня может быть как то по другому. Я чувствую себя как будто калекой, каким то социальным изгоем. Мне даже некоторым друзьям стыдно признаваться, что папа нас бросил. А малознакомым людям я вру, что у меня есть муж, а у дочки папа, пока мне так легче, не могу через себя переступить.

И я ненавижу его за все это, но ради дочки стараюсь свои чувства оставить при себе и выстроить с ним боле менее нормальные отношения. Видимо мне сможет помочь только время, потому что я не знаю как сейчас мне принять ситуацию, пережить её, забыть обиду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

.....Александра, как вы считаете, исходя из вашего опыта, есть ли смысл для грудного ребёнка в воскресном папе на пару часов?.....

 

Поймите, сейчас разговор не о грудном ребенке, а о вас. Ребенку хорошо, когда его любят. Ребенку хорошо, когда хорошо его маме. И поэтому, нужно определяться, когда хорошо маме: когда есть воскресный папа или когда его нет. Дело все в том, как вы это переживаете. Сейчас ребенок переживает ровно то, что переживаете вы. Это ключевая мысль.

 

.....Как мне переживается...тяжело очень переживается, я не могу с этим смириться.....

 

Именно в этом и кроется проблема. С чем конкретно вы не можете смириться?

 

.....Мысль, что у моей дочки нет папы, нормальной семьи, вызывает во мне протест, я ощущаю физическую боль. Мне настолько с детства была привита модель полноценной семьи, что у меня даже в мыслях не было, что у меня может быть как то по другому. Я чувствую себя как будто калекой, каким то социальным изгоем. Мне даже некоторым друзьям стыдно признаваться, что папа нас бросил......

 

 

Ранее вы писали:

 

.....Несколько лет назад у меня завязались отношения с женатым мужчиной, мы в друг друга влюбились. В браке он состоял 15 лет, двое детей, старшая дочь-подросток и маленькая дочка 4 года......

 

Скажите, когда вы пишете о том, что с детства у вас была привита модель полноценной семьи, как эта модель соотносится со связью с женатым мужчиной, который состоит в браке 15 лет и у котороо двое детей? Понимаю про ваши чувства и так же понимаю, что вы сами задаете себе этот вопрос. Очень больно принимать  и признавать то, что ситуация, в которой вы оказались является следствием той ситуации, которая ей предшествовала. Вы ведь это понимаете?

 

Вы пишете:

 

.... Мне даже некоторым друзьям стыдно признаваться, что папа нас бросил......

 

 

Что значит : папа нас бросил? Разве вы этому мужчине дочь? Кто он вам? Что значит бросил? Кого конкретно бросил? Что тогда предшествовало "бросил"? Понимаю, что вопросы болезненные, но вам придется научится жить с этим, а это значит, что вам стоит прояснить для себе реальное положение вещей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

...Ребенку хорошо, когда его любят. Ребенку хорошо, когда хорошо его маме...

Вы правы и это ответ, который я для себя искала, но не была уверена, что он правильный.

Исходя из этого за последние недели произошли изменения и во мне и в ситуации, я уже не жду, чтобы он постоянно ездил к дочке, получается сейчас ездит раз в неделю-две по воскресенье в оговорённое мной время, и я начинаю принимать эту ситуацию, по крайней мере уже не чувствую такой злости как раньше. Я даже как то выдохнула...Проблему физической помощи тоже нашла как решить, он согласился нанять няню, несколько раз в неделю. Думаю, когда физически станет полегче и морально тоже немного отпустит. Это что касается ребёнка.

 

Остаётся разобраться со своей личной обидой

 

Вы спрашиваете, с чем конкретно не могу смириться... С тем, что осталась одна с ребёнком, с тем, что у моей дочки нет полноценной семьи, с тем, что любимый человек меня бросил в самый сложный период моей жизни (беременность)

 

...Скажите, когда вы пишете о том, что с детства у вас была привита модель полноценной семьи, как эта модель соотносится со связью с женатым мужчиной, который состоит в браке 15 лет и у котороо двое детей? Понимаю про ваши чувства и так же понимаю, что вы сами задаете себе этот вопрос. Очень большно принимать и признавать то, что ситуация, в которой вы оказались является следствием той ситуации, которая ей предшествовала. Вы ведь это понимаете?

 

Понимаю, я сама виновата в ситуации, которая сложилась. Если бы не возникла связь с женатым мужчиной, сейчас бы и этого всего не было. И как все зашло так далеко действительно самый сложный для меня вопрос, я на него пытаюсь ответить себе уже год. Не могу никак найти тот момент, когда не смогла прекратить эти отношения и стало уже слишком поздно. Действительно, связь с ним никак не соотносилась с тем, чего я хотела, мечтала. Нормальную семью, любящего мужа и только наших детей. Мне все казалось ещё чуть чуть понаслаждаюсь влюбленностью, страстью и все прекращу и это чуть чуть все растягивалось и растягивалось... В отношениях с ним я себя чувствовала как наркоман, он для меня как наркотик был, я четко знала, что это плохо, что я гублю не только свою жизнь, но и жизни других людей, но без него как сильная ломка была, хотелось ещё и ещё и не могла остановиться. Может быть я пытаюсь себя оправдать, не знаю.

 

...папа нас бросил? Разве вы этому мужчине дочь? Кто он вам? Что значит бросил? Кого конкретно бросил?

Нет, мне он, конечно, был любимым человеком. Человеком, которому я доверяла, с которым хотела построить свою дальнейшую судьбу. Бросил значит решил со мной расстаться, не смотря на то, что я этого не хотела, оставил меня одну в тяжелой ситуации, которую мы оба создали.

Бросил нашего ребёнка, которого он также решал оставить и по его словам хотел. Не могу понять, то он так хотел ребёнка, отговаривал меня от аборта, а сейчас ему этот ребёнок, что есть, что нет. Его визиты сейчас 2-3 раза в месяц на несколько часов для меня равносильны тому, что бросил.

...что тогда предшествовало 'бросил'...не очень поняла ваш вопрос...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы себе противоречите:

 

Вы пишете:

 

....Мне все казалось ещё чуть чуть понаслаждаюсь влюбленностью, страстью и все прекращу и это чуть чуть все растягивалось и растягивалось... 

 

и

 

..... Человеком, которому я доверяла, с которым хотела построить свою дальнейшую судьбу.....

 

 

Так я не совсем поняла, вы хотели с ним строить свою дальнейшую судьбу или вы хотели понаслаждаться влюбленностью и прекратить?

 

 

Могу л ия предположить, что беременность была своего рода манипуляция для того, чтоб заставить его остаться? ( если не хотите - можете не отвечать, но поверьте, вы не мне отвечаете, а  себе)

 

 

Вы пишете:

 

....Бросил нашего ребёнка, которого он также решал оставить и по его словам хотел. Не могу понять, то он так хотел ребёнка, отговаривал меня от аборта, а сейчас ему этот ребёнок, что есть, что нет. Его визиты сейчас 2-3 раза в месяц на несколько часов для меня равносильны тому, что бросил......

 

А вас не смутило то, что он "бросил" своих детей, когда был с вами в отношениях? Если мужчина может поступить так с одними детьми, то с чего вы взяли, что он не может поступить так и впредь?

 

 

.......Бросил значит решил со мной расстаться, не смотря на то, что я этого не хотела, оставил меня одну в тяжелой ситуации, которую мы оба создали......

 

Да, это так. Вы оба создали, но, как правило, женщина остается с ребенком. Такова физиология. И вам это известно. Вы не исключение. Мужчине - проще. Он к ребенку телом не привязан. Вы ж об этом знали и знаете....

 

 

Какие чувства вы испытываете в динамике, когда мы пошагово рассматриваем каждый сложный вопрос и переживание. Как меняется ваше состояние?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не противоречу себе, я просто говорю про 2 разных периода времени.

Про понаслаждаюсь влюбленность это было в самом начале отношений, когда мы сошлись и тогда я действительно не думала, что зайдёт все так далеко.

А про дальнейшую судьбу это уже было спустя 2 с лишним года, когда он развёлся, я забеременела и мы стали жить вместе. Да, тогда я хотела быть с этим человек и постараться построить семью.

 

...Могу л ия предположить, что беременность была своего рода манипуляция для того, чтоб заставить его остаться? (если не хотите - можете не отвечать, но поверьте, вы не мне отвечаете, а себе)

Сам факт беременности не был мной спланирован, чтобы его заставить остаться. На тот момент по заключению нескольких врачей я не могла забеременеть, собственно поэтому мы и не предохранялись. Но вот, когда я уже узнала о своей беременности, то не отрицаю, что решение оставить ребёнка было по большей части связано с тем, чтобы он остался со мной.

 

...А вас не смутило то, что он "бросил" своих детей, когда был с вами в отношениях? Если мужчина может поступить так с одними детьми, то с чего вы взяли, что он не может поступить так и впредь

Нет, не смутило, потому что тех детей он не бросал! Даже когда он не жил с ними он практически каждый день к ним заезжал, проводил с ними выходные, каждый день интересовался как у них дела и физически помогал (ходил с ними по врачам, на родит. собрания и тд). И на все это у него находилось время! И говоря, бросил нашего ребёнка, я не имею в виду, что он не живёт с ребёнком в одной квартире, я имею в виду, что он им практически вообще не интересуется, что есть ребёнок, что нет. Про физическую помощь вообще молчу.

Когда мы съехались я понимала, что он может от меня уйти так же как и от жены ушёл, но я думала, что все равно хоть и разойдёмся, у дочки будет хороший папа, потому что я смотрела на его отношение к тем девочкам. Но к нашему ребёнку такого и близко нет, видимо из за того, что у него вообще нет к ней привязанности.

 

Как меняется состояние...острее стала чувствовать вину перед собой и ребёнком. За свои необдуманные действия, которые привели к этой ситуации.

Я прекрасно понимала и понимаю, что все, что имею сейчас сама себе и создала. Что посеешь, то и пожмёшь. Но мы все копаемся в предшествующих событиях, но я не чувствую, что это помогает мне принять текущую ситуацию. Чувство боли и обиды никуда не уходит

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

......Чувство боли и обиды никуда не уходит....

 

А оно и не может уйти в момент. Ваши переживания естественны. Вы испытываете глубокое потрясение. Тут и разочарование, и боль, и обида, и бессилие что-либо изменить, и злость на него, на себя и чувство вины.... Да, прекратить чувствовать все эти переживания в момент означало бы перевести их в вялотекущую фазу или же в телесные проявления в виде заболеваний. То, что вам сейчас плохо - это нормально. То, что вы чувствуете все острее - это тоже хорошо.

 

Знаете, как можно вылечить хроническую болезнь? Обострением.А потом лечить. Болезнь должна выйти из своего хронического состояния и показаться. Тогда мы понимаем, с чем имеем дело. Проживание тяжелого периода в реальных его проявлениях позволит вам не переносить травмирующее событие вашей жизни на построение дальнейших отношений. Я думаю, вы понимаете, о чем я говорю. Переписка, безусловно, не обеспечивает возможности  полностью рассмотреть вашу ситуацию. Это всего лишь руководство к действию и приблизительный чертеж. Самая главная работа происходит на индиваидуальных встречах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...