Перейти к содержанию

Не пойму: Что же нужно моему мужу?


Рекомендуемые сообщения

  • Психологи

извините, что не ответила вчера. Много работы было

 

Елена, смотрите, как получается - когда вы слабая и беззащитная - муж о вас заботиться, помогает вам.

В остальное же время он, похоже, считает, что вы и сами неплохо справляетесь. Вы же привыкли - "все сама", да и он не против.

Ну а кто откажется? зачем напрягаться, когда рядом есть женщина, которая и работает и за детьми следит и еду готовит и все проблемы разруливает.

Зачем напрягаться-то? )

 

Смотрите, как получается, что ваши отношения с мужем сильно ассиметричные. 

Т.е. с одной стороны на вас очень много обязанностей, очень много ответственности за семью - и одеть и накормить, и даже финансово обеспечить во многом. С другой стороны, прав у вас как будто в семье очень мало. У вас нет права на отдых, на заботу о себе. При таком большом вкладе в семью - нет никакой отдачи и благодарности. Даже решения основные принимает муж.

Получается такое вот неравенство - у вас 80% ответственности и 20% прав. У мужа 80% прав и 20% ответственности. 

 

Мужу-то при таком раскладе - отлично, а вам, конечно, очень тяжело.

И дело тут не в любви. При в сем при этом, скорее всего и муж вас любит и дети тоже любят. 

Дело в том, что вы сами согласились на такой расклад и все привыкли - у нас в семье так. Зачем помогать жене? Она и сама справиться. Зачем помогать маме? Она справиться сама.

 

Все что вам нужно - просто перестать брать на себя столько ответственности. Взять и выложить половину из того мешка, который давно уже лежит у вас на плечах. 

Но ведь тут другая засада - мешок-то такой родной, тяжесть такая привычная. 

И в общем, в таком положении есть много плюсов - чувствовать себя полезной, нужной, ценной частью семьи. Тяжело, но привычно.

 

А если начать что-то менять, взять и сбросить мешок - то что тогда? А вдруг обнаружится, что меня любили только за мешок? А вдруг я останусь одна и не буду никому нужна? А вдруг я разрушу семью? и т.п....

 

Но, Елена, скажу вам так - вы уже одна. Одна со своими заботами и трудностями. Разрушать семью уже можно только формально разводом, ваши отношения уже и так очень шаткие. 

 

И да, менять что-то - это риск. Потому что неизвестно, к каким последствиям приведут изменения. Можно предполагать, но нельзя быть уверенной на 100%.

Но зато можно точно предсказать, что если оставить все как есть вы будете себя чувствовать только хуже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Действительно все так. Но что делать? я не знаю, насколько меня еще хватит, чтоб не сжечь все мосты? С чего начать? как восстановить 50 на 50?  А менять что-то надо. Моральные силы наисходе. Нервы на пределе. Сегодня иду на собеседование по работе, сказала об этом мужу. Он не задал ни одного вопроса....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Просто перестаньте отвечать за все, перестаньте делать столько. И посмотрите, что будет. Понаблюдайте за тем, что происходит внутри вас и вокруг вас

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы думаете, муж возьмет часть дел на себя, если я вдруг что-то перестану делать?


или это просто останется невыполненным делом?


я уверена, что так и будет


как мне себя тогда переубедить и поверить в успех?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

А успеха не будет. И муж не будет браться за то, что он никогда не делал. С чего бы это?

 

Вы делаете это не для того,чтобы мужа загрузить, а ради того, чтобы себя освободить.

 

Да, это будет скорее всего неприятно - отстаивать свои границы

Дела будут несделаны.

Муж будет злой

Дети недовольны

 

Если не готовы к этому, то лучше и не начинать

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если я не проверю уроки у сына, то он уйдет с невыученными уроками. Пыталась на самотек его пустить. нет ответственности. Или дочку в садик отвести. Кроме меня не кому. Готовить муж тоже не будет. Будет ждать меня... я не совсем понимаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Конечно, кто кроме вас!

На этом все и держится

Елена. Какие чувства у вас вызывает моё предложение?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

предложение сбросить мешок ответственности? это имеете ввиду? Я бы с радостью, вот только не знаю с чего начать.....  Очень-очень хочу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Лена, про желание понятно. а чувства-то какие?

Предполагаю, что они могут быть очень разные и противоречивые

Лена, про желание понятно. а чувства-то какие?

Предполагаю, что они могут быть очень разные и противоречивые

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

чувства противоречивые. С одной стороны я вижу себя более свободной и раскованной, а с другой стороны мне будет тяжело от этого отвыкнуть. Очень хочу, чтоб получилось.Сейчас чувствую себя связанной по рукам и ногам. дочка все же очень маленькая  и ей не будет хватать моего внимания и тепла, если я устроюсь, например, на работу со сменным графиком, Когда  рабочий день заканчивается в 20.00. Мне и самой тяжело будет, что не смогу забирать ее из садика, видеть сколько у нее радости, когда она меня встречает. Но это, в принципе, единственное что останавливает. Сегодня продвинулась немного вперед, сказала, чтоб сын сам возвращался с тренировки. Муж не среагировал на то что пора платить за квартиру. Хочу сунуть ему счет-фактуру, чтоб он сам пошел. Это правильно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Лена, "тяжело отвкыкнуть" - от чего?

Отчего чувство связанности? что вас связывает?

 

Не очень понятно - зачем вам устраиваться на работу со сменным графиком? 

 

Конечно, есть то, что вы не можете не делать - например, если не забрать дочку из детского сада, то ее заберут в полицию, а это и для ребенка стресс прежде всего , ну и для вас тоже. Те обязанности, которые совсем к плохим последствиям приведут, можно оставить. А например, сын достаточно взрослый чтобы смочь возвращаться с тренировки. Опять же если никто не оплатит квартиру - ну тоже ничего ужасного не произойдет, вас не выселят. По крайней мере не сразу) 

Но, конечно, важно уведомить при этом мужа - что вы не будете платить, а он уже пусть сам решает - платить или нет. Потому что если контролировать этот вопрос - например, просить его уплатить, напоминать - то по сути ответственность остается на вас, просто исполнитель меняется. (хотя это уже облегчение, конечно).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я не смогу не напоминать мужу, что нужно покупать продукты, одежду, платить по счетам. Это всегда будет на моих нервах. Его просто не волнует это. У меня ощущение, что он думает, что если не платить, то все само рассосется. А я-то переживаю, что не уплочено, не куплено, кормить нечем. Он может себе позволить поесть где-нибудь, а мы-то нет! Чувство связанности... наверно просто правильная я какая-то. все должно быть на своих местах, все вовремя и т.д.

Работа со сменным графиком - хорошие деньги и то, что я умею делать, чем много лет занималась. С 8 до 17, никак не могу подобрать..., либо за такие копейки.... Еще и чувство появилось, что не справлюсь с новой работой...

  Дочку из садика и сын может забрать, только у меня появляется чувство, что я упущу из ее жизни что-то важное. Сыну ехать с тренировки прилично получается. Чужой район -страх, что могут обидеть, у нас куча всяких маньяков.. чуть ли не каждую неделю появляется. И свекровь всегда вставляет мне, что его одного отправляю. Хоть я его и учу всем премудростям в случае опасности.. Папа опять-таки в этом участия не принимает. а насчет квартиры - это уже до смешного доходит. Если едем на тренировку с сыном, то расчетный центр по ходу движения, муж всегда дотянет до последнего дня, чтобы по пути не получилось... Опять лишнее время на это тратить... Надоело... каждый раз как об стенку горох...  Сегодня дочка еще ветрянкой заболела и муж дома. Работы нет.. сезон закончен. Начал дома свои порядки наводить...


опять выслушала, что на лекарства денег нет...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Лена, у вас есть выбор - или продолжать жаловаться на то, какой муж плохой, а какая вы несчастная и никто вас не понимает и не поддерживает - или начать менять ситуацию.

 

Мы, конечно, можем еще пообсуждать и помуссолить тему, как муж не понимает вас и как все плохо (у нас есть еще 4 дня до конца бесплатной консультации) - но вы ведь как раз с этим и пришли?

 

Смотрите на что похож наш разговор по моему мнению (в утрированном виде):

 

Вы: Мне так тяжело, я делаю столько дел, вся ответственность на мне. Я так устала и мне так все надоело

 

Я: Если вы вам все так надоело и вы так устали - то просто перестаньте это делать

 

Вы: Но если я перестану все делать - все развалиться! я не могу этого допустить

 

 

 

я не смогу не напоминать мужу, что нужно покупать продукты, одежду, платить по счетам. Это всегда будет на моих нервах. Его просто не волнует это. У меня ощущение, что он думает, что если не платить, то все само рассосется. А я-то переживаю, что не уплочено, не куплено, кормить нечем. Он может себе позволить поесть где-нибудь, а мы-то нет! Чувство связанности... наверно просто правильная я какая-то. все должно быть на своих местах, все вовремя и т.д.

 

Лена, если вы думаете, что я дам вам рецепт, как сделать так, чтобы все изменилось и при этом чтобы вам ничего не нужно было делать самой - то это из сказки про Фею-крестную. 

 

Если вы хотите, чтобы я вам заменила мужа на более понимающего, внимательного и заботливого - то это тоже не ко мне)

 

Если вы не способны перестать тащить за собой этот мешок ответственности - то либо этот мешок еще не настолько тяжел, либо он вам все еще очень дорог.

 

Чего вы боитесь потерять?

Если вдруг вы: 

 - перестанете покупать еду, одежду, платить по счетам

- перестанете готовить

- перестанете стирать одежду мужу

- перестанете делать уборку

 

То какой вы будете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я ждала, когда вы это напишите. Действительно, все из пустого в порожнее. Я понимаю, что не существует каких-то волшебных слов и т.д. Мне кажется, что если я все перестану делать, то мой хрупкий мир развалится и эта ноша психологически тяжелее будет.

Муж перестанет со мной разговаривать, нарочно будет через детей говорить, что какая я плохая не кормлю его, будет делать так, чтоб я первая к нему подошла, попросила денег (меня это убивает просто).  Будет выпендриваваться, доказывая мне, что я такая-секая, сижу дома и жру за его счет. У него в семье так было, поэтому он не знает другой модели семьи и мне нужен совет, как правильно поговорить с мужем, как довести до него, что и дети общие и бюджет тоже и что мы семья и  т.д. Я знаю, что он никогда не будет ни стирать, ни готовить  если есть я. У него один ответ, зачем я тогда замуж выходила? (никак не понимает, что я женщина, а не слуга, причем бесплатная) . Будет ссора и развод наконец. А этого я не хочу. Я по вашему многолетнему опыту хотела узнать, как решаются такие проблемы? Или это рашается только разводом? Он от развода ничего не потеряет, только приобретет. Мама будет делать все, что сейчас делаю я для него. Жить ему есть где. он начнет жить как его отец - для себя. По 3 раза в году летать на отдых, заниматься собой и плевать на все и вся.

 Если я перестану быть такой как я сейчас, я не знаю кто это будет.  Силы духа не хватает.... Вот как-то так...

Мне иногда хочется, что ему должен сказать кто-то о его поведении, друг близкий или отец. Но это невозможно. Друзья в нашу жизнь не лезут, отцу пофик. И на людях он совсем другой и мне просто не поверят))). Самое интересное, что его родной брат ему полная противоположность.


невозможно же за один день стать другой? перечеркнуть все.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Подобные проблемы решаются очень по-разному. У меня были случаи в практике, когда в подобной ситуации жена менялась и удивительным образом менялся муж, хотя она была уверена, что это невозможно. Было и так, когда помогал только развод. 

Каждая ситуация индивидуальна. Если бы вы вдвоем пришли ко мне на семейную терапию, мы бы наверняка смогли прийти к какому-то общему решению, но поскольку пока в изменении заинтересованы только вы, нельзя заранее точно сказать, как поступит ваш муж.

Однозначно, что он будет недоволен, будет злиться на вас - ведь так хорошо, когда есть удобная жена, за все отвечающая....

 

Заставить мужа шевелиться направляя усилия на него невозможно. Есть шанс, что он зашевелится только если сам этого захочет. Но он не захочет этого, пока ему не придется что-то решать. Зачем ему что-то делать, когда и так все отлично с его точки зрения?

 

Понимаю про ваш страх "все перечеркнуть", про страх "стать другой" - правда тут много неизвестности и риска.

 

И думаю да, это невероятно трудно. В общем-то люди для этого и работают с психологом, чтобы не делать это резко (потому что резко взять и измениться - невозможно, а если просто сделать что-то резкое, то ничего хорошего как правило не будет, должны быть внутренние изменения прежде всего подготовлены)

 

Елена, мне нечего добавить к тому, что мы уже обсудили. 

По-моему мнению, ситуация достаточно ясная - примерно ясно, что происходит между вами, ясно примерно направление, в котором нужно двигаться. Остается действовать. Я не предлагаю вам сейчас предпринимать какие-то действия, вижу, что вам это сейчас невозможно - не нужно переступать через себя. Я предлагаю вначале как раз подготовить эти внутренние изменения:

работать с вашими отношениями с мужем, с вашей неуверенностью и низкой самооценкой, с вашим страхом быть ненужной и т.д.

И это, конечно, не формат переписки. 

Это должна быть достаточно длительная работа - очно или по Скайп. 

 

Если у вас есть возможность и намерение что-то менять - приглашаю вас на психотерапию

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...