Я плохая дочь?

Буду очень признательна за совет или просто какие-то мысли.

Дело в том, что мы с мамой очень разные. Это не было бы проблемой, если бы не одно но. Всё-таки в очень многих семьях более-менее уживаются рядом абсолютно разные личности. Но в нашей семье это не получается... Простите, если пишу сумбурно. Но в голове сейчас бардак, а в душе одно расстройство.

Попробую по порядку описать всё. У моей мамы была непростая жизнь с самого рождения. Она из многодетной семьи. Самая старшая из дочерей, нелюбимая родной мамой. Их семья всегда очень бедствовала и родителям, разрываясь на разных работах и подработках, не было для неё (да и для большинства остальных детей) времени. Но не только бабушка не любит маму, но и её родные сёстры к ней тоже относятся без уважения всю жизнь и с каким-то презрением. Хотя она хоть и не интелектуалка, но совсем не глупа. К тому же очень самозабвенна. Когда у кого-то в их семье проблемы и нужна помощь, мама всегда первая (и часто единственная) бросает все свои дела и едет помогать.

Вышла замуж она рано. Не получила высшего образования, зато родила двоих детей. Отец наш оказался человеком неадекватным и жестоким. С маминых слов, это проявилось сразу после свадьбы. За годы их совместной жизни ей пришлось от него вытерпеть много и физического, и психологического насилия. Один раз он при нас детях попытался ей сломать руку дверью от шкафа, когда она хотела взять из шкафа чистое полотенце, только потому, что она не смотрела на него, когда он на неё орал. Другой раз пытался попасть ей в голову банкой с вареньем. Часто угрожал убить её и нас. Подозревал маму в изменах. Хотя подозревать глубоко верующую и преданную женщину в отношениях на стороне просто смешно. Он был строителем и часто уезжал на заработки в разные части России. Когда уезжал, оставлял за собой мужиков-шпионов, которые буквально следили за нами и даже в магазин ходили за нами следом, а потом ему докладывали всё. Вот такая атмосфера вечного террора была дома. И тишина. Мы боялись говорить при нём. Особенно мама. При этом я не раз предлагала ей уйти всем вместе от него. Хотя бы уехать к бабушке с дедушкой. Она отказывалась. Говорила, что в той деревушке школа для нас хуже, чем в городе. Т.е. как будто ради детей терпела такое. Хотя я подозреваю, что настоящая причина была в квартире. Отец как строитель получил двухкомнатную квартиру в нашем городе в ускоренном порядке, не ожидания в многолетней очереди.

Церковь тоже ей не давала разрешение на развод. Она ушла с работы, чтобы быть дома, если надо будет нас защищать от него. И однажды в разгар очередного папашиного психа, когда он орал, как нас всех перережет, я схватила нож и сказала, что если кого-то и зарежут в этом доме, то первым будет он. Он оторопел, притих и ушёл из дома. На следующий день он жаловался, что его никто не любит, что мама даже нас детей настроила против него, собрал вещи и уехал. Никаких больше объяснений. Когда он больше полгода не возвращался, стало ясно, что наконец он ушёл навсегда. Только денег не оставил на жизнь своим детям и безработной жене.

Мы все вместе бились и как-то тянулись по жизни. Нам дали статус малообеспеченных. Помогало местное самоуправление талончиками на еду в школу нам детям. Мама пошла работать в ночные смены. Лучше работу без образования найти было очень непросто. Я всегда её очень жалела и поддерживала. Тоже искала какие-то детские подработки в школьные годы. Тем более что тяжёлая жизнь очень сильно подкосила её здоровье. Только почему-то после ухода отца наша жизнь дома не стала намного радостнее... И это то, что я никак не могла понять. Самое страшное уже было позади, а дома продолжала висеть гнетущая тишина. Я хотела радоваться и жить. Ведь бедность это не приговор и не конец жизни. Есть много бесплатных вещей, которым радоваться. Весеннему солнцу, цветущей серени, птицам. Да чему угодно. Но каждый раз, когда я говорила, какой на улице чудесный день или пыталась немножко маму развеселить мечтами о том, что когда-нибудь всё наладится и я куплю себе дом, и красный кабриолет и прокачу её, я получала в ответ или всё то же тягучее молчание или открыто злобные нерадостные ремарки типа "хватит глупые фантазии развивать". Даже когда я на день рожденье или рождество покупала ей со своих копеечных сбережений шеколадку, красивую открытку или что-то, что, как мне казалось, могло бы её порадовать, она или открыто ругала меня ("зачем ты тратилась?!") или почти никак не реагировала. Вот такой вот у нас был дома эмоциональный вакуум. Она не только сама не принимала от меня ничего, но и мне эмоционально ничего не давала.

Брат всегда был более равнодушным ко всему. И эгоистичным. Вот уж кто никогда не думал ни о ком, кроме себя. Никогда ему в голову не пришло просто даже пожалеть маму и хотя бы принести ей нарцисиков просто так. Даже на её дни рожденья он часто ждал, пока я позабочусь о каком-нибудь подарочке для мамы, а потом в самый последний момент в день её рождения подходил и говорил "Давай, ты подаришь открытку, а я шеколадку, которую ты маме купила?". И я соглашалась, чтобы мама не расстраивалась из-за того, что он даже не подумал о её дне рождения.

И при этом мама его очень любила и жалела. Несколько раз она даже говорила, что у нас в семье он умный, а я в жизни тянусь только благодаря усидчивости и напористости. Хотя он еле тянул учёбу (мама говорила, что это всего лишь лень, а не показатель не очень высокого интеллекта). А меня в 6 лет совершенно случайно отобрали в класс одарённых детей, где я всегда была в пятерке самых сильных. Мама даже не знала, что в тот день в детском саду будет отборочная комиссия. Многие родител знали и нанимали репетиторов, чтобы подготовить своих детей. А я без всяких подготовок, и даже не понимая, что вообще происходит, просто прошла все тесты и набрала выскоие баллы. Но меня вообще в семье не особо баловали. Потому что мама считала, что девочка должна уметь всё, а мальчик.. "Ну, он же мальчик".

Я маме периодически предлагала переехать в столицу, где больше рабочих возможностей и где она могла бы найти какую-то дневную работу полегче. Я так же поднимала вопрос о том, что ей стоит попробовать начать новые отношения и жить дальше. Ей было всего 37 лет, когда отец ушёл. И даже когда церковь наконец разрешила ей развестись, у неё заняло в общей сложности 10 лет, чтобы пойти и таки оформить развод. Но мама пропускала мимо ушей всё, что я ей советовала. Почему-то мои слова никогда ей не казались стоящими, чтобы к ним прислушаться.

Всё это время вместо того, что жить жизнью девчонки-подростка, красить губы, учиться флиртовать с мальчиками, зависать с подружками и т.д., я переживала о маме и билась как могла по жизни, чтобы не обременять её и так в уже непростой жизни. Я старалась как можно лучше закончить школу, чтобы поступить на бесплатное образование. Подавала в разные университеты и поступила в очень хороший университет в столице, но из-за очень высокой конкуренции попала в платный поток. А бесплатное место удалось получить только в сельскохозяйственном университете в нашем городе. Когда я попросила маму всё-таки взять кредит на мою учёбу под залог квартиры, она сказала, что не будет влазить в кредиты из-за меня. Меня это тогда очень больно резануло. Как будто она не верила в меня, не верила, что я буду способна найти работу после окончания учёбы и сама выплачу по сути не такой уж и большой кредит. Но выбора не было. Я пошла учиться в сельскохозяйственный университет на экономический факультет. Потом по жизни на очень многие рабочие интервью меня не звали только потому, что в резюме был не очень престижный университет. Но мама даже не думала о таких последствиях.

После первого курса я через университет поехала в Германию поработать лето в семье на ферме. Было очень тяжело. Деньги маленькие. Да и с описанием обязанностей меня обманули и поставили на очень тяжёлую фермерскую работу вместо помощи хозяйке по дому. В автобусе какой-то турок однажды на виду у всех пытался домогаться, и никто в автобусе не двинул пальцем, чтобы вызвать полицию или вмешаться. Но это были мелочи. Ведь это был мой первый опыт заграницей. И я всё-таки старалась фокусироваться на хорошем и как губка всё впитывала. За 3 месяца я уже свободно говорила по-немецки и поняла, что хочу видеть мир, а не застрять в нашем маленьком сером городке. Да и всё-таки самое тяжелое было опять связано с мамой. Она до самого моего отъезда меня отговаривала. Никогда никакой поддержки не было ни в одной моей инициативе. Тяжело было на душе, что мама так не поддерживает. И даже когда я делилась трудными моментами, вместо поддержки и какой-то мотивации она говорила мне возвращаться домой. Но я выдержала и отработала до конца. Когда вернулась, узнала, что можно поехать учиться в какую-нибудь страну по программе по обмену студентами. И я попробовала поучаствовать в конкурсе. Выиграла стипендию на учёбу в Голландии. Отучилась там. Непросто было. Школа забрала весь грант как плату за учёбу. Я крутилась из последних сил на ночных подработках, на фермах, чтобы как-то выжить. Завалила первую сессию. Пересдала. Получила ментором лектора с расистскими наклонностями  и какими-то левыми намёками. Но делала упорно вид, что не понимаю, что он хочет.  Он и завалил мою дипломную защиту. Зато познакомилась там с чудесным парнем, к-ый сделал мне предложение. Вернулась домой уже невестой. Закончила своё домашнее образование и вышла замуж. Мама сразу была против моего тогда еще жениха. Только ближе к свадьбе поняла, что я не сдамся, и смягчилась.

Мы сразу уехали жить в другую страну, где он только нашёл работу. Наверное, это очень плохо так говорить, но я не только любила своего мужа, но и была счастлива наконец сбежать из дома. Я жалела маму, но она меня не очень, хотя сейчас и говорит обратное. Было много наездов на меня, много цепляний. Не всегда я молчала. Понимала, что она так со мной из-за своей собственной неудавшейся тяжёлой жизни. Но не всегда могла сдержаться. Я не могу долго молчать, когда меня как гвоздь пытаются вбить в пол и забить мою волю и желание жить свободно, с какими-то стремлениями и с радостью встречать каждый день. Когда я уехала, наши отношения с мамой стали лучше. Расстояние помогает. И я часто звала её в гости за свой счёт, хотя жили мы в однокомнатной квартирке и были разве что не за чертой бедности. Мне так хотелось, чтобы и ко мне, как к другим, приехала мама. Чтобы она посмотрела, чем я живы, погордилась бы мной. Но мама за 4 года ни разу не захотела приехать. Всегда находила разные причины. И даже когда уже не работала из-за проблем со здоровьем. Я всё понимала и старалась не обижаться, пока не узнала, что при всех проблемах и якобы чуть не лежачем положении и лежании в больнице, она ездит регулярно в другой город помогать своей сестре с её детьми. Даже когда мама сказала, что не хочет лететь на самолёте из-за головных болей, я нашла информацию, что она может доехать до нас на туристическом экскурсионном авотбусе с несколькими ночёвками в нормальных гостиницах. Мы с мужем посчитали, придумали, как прижаться и где что можно урезать, чтобы оплатить ей поездку. Но она так и не захотела..

Через 4 года мы эммигрировали в Австралию. И как и со всем в моей жизни, я опять от мамы услышала недовольство и "зачем вам такая далёкая страна сдалась". Она не поленилась найти в интернете всё негативное, что только можно. Никакой радости за меня, что у нас получилось с визой, с её стороны не было. Никакой поддержки моральной. И в гости сюда, сколько я не звала, она тоже не хотела ехать. Конечно, можно найти разные причины оправдательные. Но мне очень больно, что я маме фактически не нужна и ничего ей не интересно из моей жизни. Когда мы разговариваем, с её стороны никогда никакого интереса ни к чему в моей жизни. Никогда она не выразит восторг, радость, никогда не скажет "молодец", никогда не спросит, чем я занимаюсь по работе. Всё только жалуется на своих родителей, на сестёр своих, на брата моего, который с ней плохо обращается. Я как дура снова её жалела и думала, что вот устроимся здесь и попробую её к себе забрать от всех негативных людей и трудностей. Окружу заботой, любовью, детишек родим, и будем все вместе одной семьёй держаться, хоть сколько-нибудь компенсирую ей, что она в жизни не получила. А сейчас задумалась: а может ли быть счастливым человек, к-ый не хочет быть счастливым? И будет ли это эгоизмом с моей стороны просто оставить её, где она есть, и идти дальше по жизни самой со своим мужем и будущими детьми?

Пишу всё это потому, что последние 2 года (наконец!!!) наша жизнь здесь стала немножко попроще и я наконец на 5-ый год здесь нашла работу и решилась было делать маме очень дорогую визу сюда, на которую надо копить почти 3 года, на всём экономя и страшно отрывая от моей собственной семьи. Из-за этой визы мы решили было с мужем отложить покупку своего жилья в кредит на несколько лет и детей тоже отодвинуть на года 4. При чём мне уже даже не 30 лет, и гинекологические проблемы наложили свой отпечаток. Врачи говорят, нельзя откладывать с беременностью, если хотим хотя бы одного ребёнка. Но ради многострадальной мамы я думала всё смогу и всё мне будет ни по чём. Пока не столкнулась с её реакцией. Мало того, что она до сих пор не выразила особого желания ко мне хотя бы в гости приехать, так она как-то даже не особо стремится мне помочь с документами. Попросила её узнать одну информацию, так она несколько недель откладывала. Пришлось самой ночью звонить в свой город и узнавать. Дело 2х минут, которое она не могла или не хотела сделать... Когда я попыталась маме сказать, что могла же она просто позвонить по телефону и узнать сама всё для меня, она стала говорить, как плохо в той структуре относятся к людям и т.д. и т.п. Когда я написала ей, что ну хотя бы попытаться можно же было (тем более самую большую и тяжелую часть процесса делала бы я, а не она, и о деньгах переживала бы я), получила в ответ кучу негативизма и агрессии. Как ушат грязи вылили. И это уже не первый раз такая реакция с её стороны. Особенно когда я говорю ей, что не надо зацикливаться на негативном в жизни, надо смотреть шире и фокусироваться на хорошем, а плохое игнорировать. Просто идти и хотя бы пытаться делать. В ответ получила пожелание найти себе маму получше и обвинения в том, что я на неё наезжаю и всё мне не так. Я стараюсь не поддаваться на эти манипуляции и продолжаю с ней общаться в очень спокойном тоне, но похоже это только всё ухудшает. Человек не хочет видеть и слышать, что я стараюсь ей сказать. Даже написала мне, как же мы сможем сосуществовать с ней на чужбине, если я так с ней разговариваю... А я разговариваю просто спокойно и трезво. Хотя ей, наверное, хочется, чтобы я сюсукалась и искала особый подход. На что у меня после тяжёлой рабочей недели и со своими семейными заботами не очень уже есть силы.

У кого хватило терпения дочитать, скажите, я плохая дочь? Или мама уже вампирит на мне из-за собственного одиночества? И надо дистанцироваться и не брать её к себе, а то она никому жизни не даст? Я её люблю. Но я не могу выдерживать, когда она вот так из меня душу тянет. Мы с мужем очень лёгкие на подъём люди. Любим хорошую шутку, видим в других в первую очередь хорошее, не зацикливаемся на неудачах. Нам всё в жизни интересно. Мы можем просто сидеть и балдеть от какого-нибудй самого малюсенького цветочка так же, как от шикарной поездки на какой-нибудь Барьерный Риф. Мы умеем ценить всё, что жизнь имеет для нас хорошего. И стараемся делиться своим позитивизмом и с другими. И даже если трудно, мы знаем, что прорвёмся, и стараемся не грузить друг друга. С мамой общение очень тяжёлое. Она всё время жалуется, как её все обижают, во всех видит только негативное, ничему особо в жизни не радуется. Я думала, беззаботная жизнь без трудностей, в нашей дружной любящей семье, в хорошем климате её смягчит и раскроет. Но, может, я ошибаюсь? Может, каждый сам решает, быть ему счастливым или нет, независимо от финасивых и других обстоятельств? Может быть, пришло время снять с себя ответственность за абсолютно взрослого человека? У меня просто такое ощущение, что я, отказавшись перевозить её к себе, как будто брошу её навсегда один на один с надвигающейся старостью.   

Всю жизнь вы пытаетесь заслужить одобрение и любовь матери... Жаль

Начните жить для себя. Рожайте и сами становитесь мамой. А её отпустите.

Обычная Женщина, вы не плохая дочь. Вы высокомерный человек: вы лучше знает, как другому надо жить.

Мама вас просит забрать её? Как я поняла - нет. Так почему бы не оставить её в покое, там где она сейчас, а самой заняться собой, мужем и будущим ребёнком?

В психологии есть такой "треугольник судьбы Карпмана": избавитель-жертва-преследователь.

Когда вы делаете человеку, то о чём он вас не просит вы становитесь "избавителем", потом получаете за это от человека гадость становясь "жертвой", а затем начинает от человека защищаться становясь "преследователем".

Когда вы тянете маму против её воли в свою "дружную и любящую семью" вы избавительстуете. За что получили от мамы "ушат грязи" и не раз, т.е стали "жертвой", а теперь вы считаете её вампиром, т.е. перешли на уровень "преследователя".

И с чего вы взяли, что вы ответственны за свою мать?  Тоже какой-то признак высокомерия. Она психически здорова? Значит, она вполне за себя несёт ответственность.

А то что она жалуется на свою жизнь так у неё сценарий такой: "Я в порядке , когда у меня всё плохо  ". А вы хотите маму-взрослого человека перевоспитать. Взрослого человека перевоспитать можно? Нет. Это утопия.

От вас требуется только выслушать эти стенания, поохать: "Да, мамочка, я понимаю как тебе тяжело", положить трубку и заняться своими насущными делами.

От этого все только выиграют.

 

Р.С. Прошу прощения, если получилось резковато.

вы обвиняете мать потом помогаете ей, потом опять обвиняете что она такая какая есть и не хотите это принять, вам стоит найти не ущербный для себя формат отношений с ней, допустим сами решаете какова ваша помощь, когда и сколько, предлогаете тактично "хотела ли бы ты ? не хотела!" все тема закрывается живем дальше, не мусольте, не навязывайте ей свое виденье, задавайте правильные вопросы и принимайте ответы и закрывайте тему с позитивом не вспоминая, пройдет время и она сама "как-то нехотя" начнет подымать эти вопросы, да и вам самой надо разбираться со своей зависимостью психики, перенастраивать ее

Обычная Женщина, вы не плохая дочь. Вы высокомерный человек: вы лучше знает, как другому надо жить.

Мама вас просит забрать её? Как я поняла - нет. Так почему бы не оставить её в покое, там где она сейчас, а самой заняться собой, мужем и будущим ребёнком?

В психологии есть такой "треугольник судьбы Карпмана": избавитель-жертва-преследователь.

Когда вы делаете человеку, то о чём он вас не просит вы становитесь "избавителем", потом получаете за это от человека гадость становясь "жертвой", а затем начинает от человека защищаться становясь "преследователем".

Когда вы тянете маму против её воли в свою "дружную и любящую семью" вы избавительстуете. За что получили от мамы "ушат грязи" и не раз, т.е стали "жертвой", а теперь вы считаете её вампиром, т.е. перешли на уровень "преследователя".

И с чего вы взяли, что вы ответственны за свою мать? Тоже какой-то признак высокомерия. Она психически здорова? Значит, она вполне за себя несёт ответственность.

А то что она жалуется на свою жизнь так у неё сценарий такой: "Я в порядке , когда у меня всё плохо ". А вы хотите маму-взрослого человека перевоспитать. Взрослого человека перевоспитать можно? Нет. Это утопия.

От вас требуется только выслушать эти стенания, поохать: "Да, мамочка, я понимаю как тебе тяжело", положить трубку и заняться своими насущными делами.

От этого все только выиграют.

 

Р.С. Прошу прощения, если получилось резковато.

а как оно мужу где жена вечно поглащена мамой и псих. зависима от нее, при этом еще желает привезти ее где они будут "жить большой крепкой семьей")

Я бы на месте мужа, просто рассталась  с такой женой. Но это я . А там муж похоже такой же "избавитель", как и ТС. 

Девушки, спасибо за ваши мнения.

 

Алёна, так и стараюсь с ней общаться. Но дело в том, что у мамы нет чёткого "да" или "мне надо об етом подумать ". Она всегда недоговаривает. Вроде соглашается на что-то, а потом говорит, что её заставили и всё за неё решили.

 

Вы не совсем правы, когда пишете будто я считаю, что лучше знаю, как и где ей жить. И вообще, что ей в жизни надо. Но она сама никогда не умела в жизни сориентироваться, как бы высокомерно это ни звучало. И потом оказывалось, что мои советы были не такими уж плохими и много где я была права. Только она почему-то всегда слушала других. А где лучше жить наоборот я как раз не знаю. Но думала, что вместе нам будет всем легче. Идея исходила от меня. Но я ей ничего не навязывала. Просто предложила. Она сказала, что может и была бы не против. И я стала заниматься документами с её ведома и вроде бы согласия.

 

А появилась эта идея потому, что мама уже инвалид.

. Она не работает, потому что не может. Не может сильно много продуктов принести из магазина. Не может высидеть за компьютером 8 часов. Я бы не переживала, если бы у неё был муж или много подруг. А так если ей плохо, некому даже скорую вызвать. Несколько лет назад она была в больнице, а мне на работе не дали отпуск. Она не становится моложе. Если ей снова будет плохо и уже нужен будет длительный уход, нет абсолютно никого рядом. А я не смогу ездить туда-сюда отсюда. Слишком далеко и очень дорого.

 

Зная её характер, я даже предложила ей не продавать её квартиру, чтобы было куда вернуться, а не так, что за неё решили и притащили её силком, и обратно хода нет. И общалась я с ней очень терпеливо. Просто у самой на работе сейчас не сахар. И вне работы хочется нормального адекватного общения. Потому и стала с ней просто прямо говорить как с нормальным взрослым человеком.

Алёна, ну зачем же так завидовать? Мой муж чудесный человек. И адекватный.

 

И никого против воли мы избавлять, конечно, не будем.

 

Кстати, а можно поинтересоваться, а сколько вам лет?

Всю жизнь вы пытаетесь заслужить одобрение и любовь матери... Жаль

Есть такое. Хотя уже в намного меньшей степени, чем раньше. Я это поняла уже давно, но видимо сознание не меняется так быстро, как хотелось бы.

Higgas,

 

Так так в основном и общаюсь. И я не обвиняю её, а просто констатирую некоторые факты. Потому что устала её оправдывать и жалеть. И устала со взрослым человеком быть вынужденной вести себя как с маленькой слабой ничего не понимающей девочкой. Но чётких ответов от неё ни на что не получить. Я сама должна угадывать. Да ещё не промахнуться, чтобы потом не получить обвинений от неё в навязывании своего мнения. Когда я её недавно спросила, ну неужели так трудно чётко выразить своё мнение и ну хоть какие-то реакции проявлять, она написала, что вынуждена быть осторожной, потому что все больно умные вокруг. При чём "больно" было упомянуто в смысле что её ранят другие...

 

Кстати, а мне одной кажется не совсем нормальным, что неработающая одинокая мама не хочет приехать в гости к своей дочери, которая живёт заграницей? Или это всего лишь показывает якобы мою псих зависимость от матери? Неужели это абсолютно нормально? Последний раз мы виделись 5 лет назад. И даже, несмотря на её непростой характер, я всё-таки скучаю. Может, я одна тут такая странная, но мне не кажется нормальным не видеть маму годами. Она не против, если я приеду. Но сама ни за что ко мне. А мне там дома в маленьком сером городке просто нечего делать. Да и нам двоим с мужем намного дороже самим туда лететь, чем ей одной сюда, и намного проблемнее организовать длинные отпуски.

Пальма,

 

благодарю за тактичность и разумные слова. Сижу и думаю вот, что видимо пора... Я знаю это. Но всё жаль было. Её же никто не будет с таким характером терпеть и жалеть. И с возрастом многие люди становятся ещё тяжелее в общении. А иногда ей нужна помощь, и я не буду рядом.. А кроме меня вряд ли кто-то будет ей помогать. Но и жить постоянно в каком-то напряжении не могу. А она моё видение жизни и привычки нашей с мужем семьи вряд ли поймёт и примет.

 

Перечитала ещё раз всё, что девушки ниже написали. И поняла, что всё-таки в порядке приоритетов мама и муж/дети не должны стоять на одной ступеньке. Решила, пусть она сама мне открыто прямо скажет, когда захочет переехать ко мне. А там мы уже с мужем будем смотреть, какие у нас на тот момент будут жилищные условия, потянем ли финансово и надо ли оно нам вообще. А пока она вокруг да около ходит и на меня всю ответственность получается перекладывает и даже не особо вроде как и заинтересована и только скандалы разводит, да упрекает меня в якобы наездах, я ничего не буду делать.

Для чего ей вообще к вам переезжать? Тысячи мам живут вдали от своих детей. Если беспокоитесь о ней,то отсылайте ей каждый месяц по 100 баксов и звоните. Этого достаточно. Если ей захочется большего она ам скажет.

Девушки, спасибо за ваши мнения.

 

Алёна, так и стараюсь с ней общаться. Но дело в том, что у мамы нет чёткого "да" или "мне надо об етом подумать ". Она всегда недоговаривает. Вроде соглашается на что-то, а потом говорит, что её заставили и всё за неё решили.

 

Вы не совсем правы, когда пишете будто я считаю, что лучше знаю, как и где ей жить. И вообще, что ей в жизни надо. Но она сама никогда не умела в жизни сориентироваться, как бы высокомерно это ни звучало. И потом оказывалось, что мои советы были не такими уж плохими и много где я была права. Только она почему-то всегда слушала других. А где лучше жить наоборот я как раз не знаю. Но думала, что вместе нам будет всем легче. Идея исходила от меня. Но я ей ничего не навязывала. Просто предложила. Она сказала, что может и была бы не против. И я стала заниматься документами с её ведома и вроде бы согласия.

 

А появилась эта идея потому, что мама уже инвалид.

. Она не работает, потому что не может. Не может сильно много продуктов принести из магазина. Не может высидеть за компьютером 8 часов. Я бы не переживала, если бы у неё был муж или много подруг. А так если ей плохо, некому даже скорую вызвать. Несколько лет назад она была в больнице, а мне на работе не дали отпуск. Она не становится моложе. Если ей снова будет плохо и уже нужен будет длительный уход, нет абсолютно никого рядом. А я не смогу ездить туда-сюда отсюда. Слишком далеко и очень дорого.

 

Зная её характер, я даже предложила ей не продавать её квартиру, чтобы было куда вернуться, а не так, что за неё решили и притащили её силком, и обратно хода нет. И общалась я с ней очень терпеливо. Просто у самой на работе сейчас не сахар. И вне работы хочется нормального адекватного общения. Потому и стала с ней просто прямо говорить как с нормальным взрослым человеком.

Алёна, ну зачем же так завидовать? Мой муж чудесный человек. И адекватный.

 

И никого против воли мы избавлять, конечно, не будем.

 

Кстати, а можно поинтересоваться, а сколько вам лет?

 

Есть такое. Хотя уже в намного меньшей степени, чем раньше. Я это поняла уже давно, но видимо сознание не меняется так быстро, как хотелось бы.

Оставь как есть и иди своим путем

Понадобится - она сама попросит.

Для чего ей вообще к вам переезжать? Тысячи мам живут вдали от своих детей. Если беспокоитесь о ней,то отсылайте ей каждый месяц по 100 баксов и звоните. Этого достаточно. Если ей захочется большего она ам скажет.

Верно.

Обычная Женщина, хорошо я буду завидовать по другому, а не так. Тем более сделать это мне будет легко, т.к. мой муж так же как и ваш чудесный человек. И так же адекватный.

Я так и знала, что перегнула палку в своём первом сообщении.   Прошу прощения.

Ладно, "любезностями" обменялись, теперь к делу. Как говаривал психолог Джеймс: "Эмоции придут, уйдут. К делу они никакого отношения не имеют".

 

Обычная Женщина, если мама не даёт четкого ответа берите худший вариант: мама не хочет к вам ехать. И любой разговор с мамой целесообразнее строить так: "Мама, я понимаю, как тебе тяжело. Скажи чем я могу тебе помочь?" И если мама говорит: "Я не знаю, чем ты можешь мне помочь" - не предлагать ей свои варианты помощи, а переложить ответственность на неё, сказав: "Ну, ты подумай.  Как надумаешь - дашь мне знать ".

И это нормально, что мама не хочет ехать за тридевять земель к вам. Для неё это будет кризис. Знаете, что такое кризис?

Кризис - это когда рушиться прежняя система отношений.

Например, когда вы переехали в Австралию - это был для вас кризис.

Вы хотите маму в кризис вогнать? А она человек в возрасте, инвалид, она его может не пережить, т.е. не выстроить новую систему отношений. Тем более не зная языка. А с вами у неё всегда непонимание было. И продолжается.

И ещё такой момент, она человек верующий, а у верующих концепция такая: "работай и страдай    ", а радоваться будешь на том свете, когда получишь царствие Божие. Выходит вы маму хотите ещё и "царствия Божия" лишить,  избавив от страданий. Так она вам этого не позволит сделать и по приезде к вам. Устроит страдание (неосознанно, конечно) - мало не покажется никому. Вам мужа не жалко?

По поводу ухода за мамой. А компьютер она как освоила и кто ей его настраивает, делает профилактику? Т.е. не такой уж она беспомощный человек, наверное, если подумать. У неё есть сын, куча сестёр и следовательно племянников, есть квартира в конце концов, которую может получить человек ухаживающий за вашей мамой. Договор ренты называется.

Резюме: "Если хочешь оказать благодеяние человеку, оставь человека в покое. Только эта добродетель даётся нам труднее всего" (Ницше).

Я понимаю вас, вам хочется маминой ласки и любви, как любому человеку, но вы хотите получить, то на что ваша мама не способна. У неё функции такой нет - давать любовь детям. Как в стиралке, у неё есть, конечно, функция кипячения, но суп вы в ней сварить не сможете, потому как для этого нужна немного другая функция. Так и с мамой.

 

Вы пишите о приоритетах, кто на какой ступеньке должен стоять в вашей (да и любого человека)  жизни. По законам природы и законам психологии приоритеты должны быть выстроены следующим образом:

на 1 месте: Я - на 2: начальник (партнёр по делу) - на 3: сексуальный партнёр - на 4: дети - на 5: родители - на 6: все остальные.

Как это работает в жизни? Если допустим муж говорит "стрижено", а мама "брито", то там может сто раз быть "брито", но вы должны сказать "стрижено" поддерживая мужа. Если вас попросят решить этот спор.

Почему это начальник на 2 месте? Стисняюсь спросить...?!?

Пальма, а где начальнику(партнёрам по делу) быть, если он деньги платит(помогают зарабатывать), с помощью которых Я может удовлетворить свой пищевой и оборонительный (одежда, крыша над головой) инстинкты? 

Пф....если спец хороший,то его за руки за ноги,подмышки...)) Никогда начальство выше семьи не ставила.

Работа на третьем месте,после себя и семьи.

Хотя...у всех свои-приоритеты.))

Пальма, т.е. если начальник попросит задержаться или выйти в выходной, когда проект горит, вы уйдёте домой или откажетесь прийти? 

Пальма, т.е. если начальник попросит задержаться или выйти в выходной, когда проект горит, вы уйдёте домой или откажетесь прийти?

А я всё успеваю в рабочее время. И да-выходные-это для семьи.

Пальма, а разве я спросила приходиться вам задерживаться или нет?

Я задала немного другой вопрос.

Пальма, а разве я спросила приходиться вам задерживаться или нет?

Я задала немного другой вопрос.

А меня не просят.))

Я изначально выбираю такую работу,которая не требует выходов и задержек.

Я изначально выбираю такую работу,которая не требует выходов и задержек.

Потому, что точно знаете, если попросят выйти, отказать не сможете.  :P

Пальма,

 

Так и делали. Но она их не тратит! Практически ничего себе не покупает. Один раз я не выдержала и говорю "мам, ну хотя бы фруктики почаще покупай. Ну хоть яблоки, киви, ягоды летом. Овощи на салатики. Надо же витаминчики кушать. Побалуй себя немножко." Она ответила, что изредка покупает, но в целом ей не хочется ничего, да и не надо особо.

 

У неё куча проблем из-за вечного недоедания и дефицита витаминов. Здесь я бы могла немножко хоть приглядывать за ней. Когда я сама что-то покупаю ей, она принимает. Но мне ведь тоже не так легко без человека покупать ему что-то необходимое. Не ради роскоши, а реально очень нужные вещи. Недавно нашла ей сапожки и передала через знакомую. Теперь носит довольная. А сама ни за что у себя не пойдёт в нормальний магазин и не купит. Сейчас ищю ей куртку. Она после долгих уговоров наконец выдала свои размеры. Но это надо найти ей вещ по размеру (без примерки), чтобы хорошо сидела и ей понравилась. И ешё оплатить посылку. В целом очень недешево. А если не совсем подойдёт, то вообще впустую викинутые деньги. Но по-другому никак. Была бы она здесь, это было бы намного легче и дешевле.

Увы, она ничего никогда не просит. А потом расстраивается, что никто внимания не проявляет.

 

Если бы она чётко говорила о своих потребностях и имел бы место открытый диалог, проблем не было бы. А так приходится держать руку на пульсе и угадывать.

А потом через какое-то время (бивает, и год, и два) говорит, что ей это надо было и как всё-таки хорошо, что я позаботилась

Алёна,

 

Всё в порядке

 

Даже не ожидала такой комментарий. Очень помогло структурировать хаос в голове. А то у меня вперемешку и желание позаботиться, и ожидания чего-то от неё, и сочувствие. Хотя ведь она сама во многом определяет свою жизнь, хоть и говорит, что везде во всём виноваты какие-то обстоятелства.

 

Про приоритеты никогда не думала в таком порядке. Сначала хотела возразить, а потом вдумалась. Вот Пальме, видимо, повезло со сферой деятельности, где она может сама решать. Или она сама начальница. А в финансах именно так и есть. Я и по выходным хожу работаю, когда надо. И сверхурочные сижу. У нас начальство не любит тех, кто себя выше работы ставит. Рано или поздно их "уходят".

 

Муж кстати абсолютно такого же мнения. Тоже говорит, что у многих верующих установка страдать.

 

А про самостоятельность её.. Компьютер она освоила на курсах для безработных. Что-то я ей рассказала. Профилактику изредка делал брат, пока жил рядом. Сейчас он с женой и 4 детьми тоже уехал в другую страну. Но даже живя рядом, ему до мамы дела не было. Приходил и общался только когда самому что-то надо было. Сейчас не общается особо. В принципе только когда у неё как раз проблемы с компьютером - он подключается дистанционно и чинит. Хотя последний раз она ждала месяц, пока он найдёт 20 минут времени ей помочь..

 

Братья и сёстры её каждый сам по себе. Каждый живут своей семьёй и своими делами. Никому до других нет особого дела. Изредка двое из братьев приезжают в гости. Но они живут в другом городе. Но одно дело в гости на несколько часов заехать, а другое быть всё время рядом и помогать в чём надо. Так что она в самом прямом смысле одна почти всё время.

 

Про стресс переезда я тоже думала. Конечно, это не было бы просто. Но и не так сложно, если человек открыт к переменам и готов принять поддержку, когда надо. Тем более не к чужим людям ехать. Но теперь оставила всё это с ней. Устала от постоянных недоговоров, обид, обвинений. Вот если, действительно, так всё плохо, одиноко и т.д., пускай сама напрямую наконец скажет "да, хочу", а не " ну вроде бы как будто бы была бы не против".

Пф....если спец хороший,то его за руки за ноги,подмышки...)) Никогда начальство выше семьи не ставила.

Работа на третьем месте,после себя и семьи.

Хотя...у всех свои-приоритеты.))

Пальма, а если за дверью куча таких же отличных спецов? И начальство замену найдёт за 1 день? Ведь абсолютно незаменимых нет (за ооочень редким исключением)