"Общажная жизнь"

Добрый день, Елена!

Подскажите, возможна ли консультация у вас?

До этого работала так же онлайн с Потаповым Денисом (PotapMareev). Сейчас он не принимает.

 

Ситуация такая. Живем с парнем (мужем) уже полтора года с его родителями. Родители ужасно напрягают, хотя сами по себе люди не плохие. Мы с мужем собираемся съезжать от них через год, но этот год нужно как-то дотянуть, а у меня уже нет сил, устала от родителей, тяжело с ними жить.

Если с вами возможна подобная консультация, то напишу более подробно..

Заранее спасибо за ответ!

С Денисом была не решена последняя тема, тема ревности, проблем во взаимоотношениях с парнем. Но это пока подождет, я нашла для себя способ отгораживаться от чувства ревности. 

Сейчас основная проблема - родители.

Итак, мы с парнем съехались через 2 месяца, как стали встречаться, так получилось, мы были вместе на дне рождения его друга, а после этого зашли к нему пришла домой, т.к уже почти утро было. Так я и осталась. Родители не против были, они, наверное, уже привыкли, т.к Дима (парень) был уже женат, а после развода жил продолжительное время с девушкой. Жили то с родителями, то на квартире (снимали).

Мы стали встречаться в такой период, когда у него финансовые сложности и нет средств снимать квартиру. Но ситуация с родителями накаляла и мы нашли возможность взять ипотеку. Дом строится, готов будет к концу 2016 года. 

Вроде уже и есть какая-то определенность, осталось просто "дотянуть", но терпение давно закончилось. 

Родители. Папа и мама, уже на пенсии, сидят целыми днями дома, скучно, не хватает общения. 

Отец его сидит все время перед телевизором и не особо общительный. Больше напрягает мама. Она лезет во все. 

Квартира трехкомнатная и мы сначала, приходя после работы, сидели за компом, а потом шли спать в зал. Третья комната - родительская, туда и не заходим. Но за компом чаще всего сидела мама. Ей нужно было говорить по скайпу с подругами именно вечером. Не все подруги на пенсии, кто-то работает еще, вечер - самое удобное время. Это напрягало. Мы приходим, хотим побыть вдвоем, да просто посидеть в тишине, а мама сидит за компом и говорит "проходите-проходите, вы мне не мешаете".

В конце концов я попросила Диму поговорить с родителями, чтобы одна комната была наша. Так и решили, живем теперь в комнате с компьютером. Маме купили ноут, чтобы не было проблем со скайпом.

Я не особо общительная, но работа связана с тем, что приходится постоянно общаться с клиентами, улыбаться им и пр. Дома хочется тишины и покоя. А мама воспринимает наш приход, как развлечение. И стоит мне столкнуться с ней в квартире, она начинает спрашивать какую-то ерунду, говорить что-то в шутку или рассказывать про родственников. Если случается последнее, то можно забить на всю себя и просто попытаться досидеть до конца бесконечного рассказа, ожидая, что ее кто-то отвлечет. Вставить фразу "ну ладно, я пойду" не получается, т.к конец предыдущего предложения является началом следующего. И так бесконечно. 

В начале я пыталась быть дружелюбной, относиться к ней, как к маме моего любимого, как к своей родственнице, как ко второй маме. Но не получается. Пока я дружелюбна и поддерживаю разговор, он не заканчивается. И ее становится слишком много. Пока коротко отвечаю на ее вопросы (естественно доброжелательно, не хамлю, не выпендриваюсь) все более-менее нормально. 

Уборкой и готовкой занимается она. Я не хочу лезть на чужую кухню. Питаемся часто тем, что купим в магазине, полуфабрикатами какими-нибудь или готовым. Уже год мои друзья - микроволновка и чайник. Стараюсь делать все, чтобы поменьше выходить из комнаты. Готовить люблю, но напрягает присутствие, то, что постоянно кто-то лезет под руки, нет свободного доступа ко всему, что нужно. 

Банально. Мне нужно помыть посуду после того, как поели. Мама его стоит готовит что-то. Мне нужно попросить ее отойти или подвинуться, чтобы положить ложку, потом тарелку... Такие мелочи, которые ограничивают. 

Хотели приготовить с парнем кальмаров в кляре. Я попросила его помочь мне, больше морально, чтобы я могла спокойно приготовить. Пришли на кухню, мама за столом сидит, весь стол занят. Столешница небольшая, готовить неудобно. Дима сказал ей, что мы хотели бы приготовить покушать, а места нет для готовки. Она отодвигает свои вещи на столе, ну сантиметров на 20-25, без преувеличения, говорит "пожалуйста, готовьте". Дима опять ей объясняет, что мы хотели бы приготовить, этого места недостаточно. После долгих препирательств (без ругани и ссор) мама говорит, что оставит нас. пошла телевизор смотреть. Я вздохнула с облегчением. Не прошло и 3х минут, она вернулась, стала хвалить сына, что он такой молодец, семейный стал, готовит вот.. После этого просто стала в дверях и начала что-то говорить... Параллельно, если я у Димы спрашиваю какую кастрюлю поставим или сколько воды нальем, она начинает лезть под руки, доставать кастрюлю, заглядывать сколько воды налилось...  У меня уже не выдержали нервы, я ушла. Без психов, под видом, что переодеваться. Пришел Дима, я ему грубовато сказала, чтобы сам доделал, потому что не могу готовить, когда на кухне нет места. Он обиделся, сказал, что сам доделает, ушел. Чувствую себя виноватой, что сорвалась на него, хотя он то и не виноват. Пошла мириться. Прихожу на кухню, мама говорит "Оля, я освобождаю тебе место" и уходит. %) И таких ситуаций море. Т.е КАЖДЫЙ мой выход из комнаты сопровождается ощущением, что я под камерами и за мной следят. 

Сегодня утром из ванной выхожу, мама шла в зал. Остановилась, посмотрела кто из ванной вышел. 

Убираю я только в нашей комнате. Правил в общем-то никаких нет. 

Еще хочу отметить, что то, что мама лезет под руки и во все наши дела не связано с каким-то негативом в сторону меня. Она очень хорошо ко мне относится. Даже слишком. 

Но в последнее время все это ужасно достало и ситуация достигла того, что у меня на ровном месте случаются истерики. Т.е я слышу, что мама говорит Диме как достать белье из машинки, которое я ставила стирать, я уже сижу в слезах и не хочу никуда выходить, только чтоб не слышать ее или не отвечать ей на ее 100500 вопросов. Диме объясняю, что ничего против его мамы не имею, но что устала жить вместе. Он старается понять и поддерживать, успокаивать. Но его тоже все это раздражает и иногда на слезы мои он может сам сорваться, можем поссориться. Быстро миримся, но все же, ощущение, что мы можем не дожить до того, как достроится дом. 

Нужно обдумать возможные варианты поведения.. Я согласна, что испытывать дискомфорт от общения с ней и в то же время улыбаться - это тупик. Но я сейчас нахожусь в таком состоянии, когда хочется накрыться чем-нибудь и сказать всем "я в домике" и чтоб никто не трогал. Я думаю, что мне сейчас нужно сначала как-то выйти из этого состояния и потом действительно пытаться устанавливать свои правила. Насчет возможных вариантов такого отвлекающего поведения я обязательно подумаю.. Но что делать с этим состоянием, как из него выйти?...Это уже похоже на грань перед нервным срывом

В первую очередь да. Меня беспокоят эти срывы, когда на вполне обычную фразу у меня реакция не нормальная, слезы, истерика и успокоиться трудно и не всегда получается. 

 

Чувствую раздражение, гнев. В мыслях "Опять она лезет. Да какого хрена?!" Хочется пойти, наорать и сказать, чтобы отстала со своими советами и не нужно лезть в мои дела, я в состоянии сама заниматься бытовыми делами.

Состояние такое возникает не на работу, а на то, что свекровь постоянно лезет в мои дела. С работой можно, конечно, связать. Но это не основное. Работаю я на этом месте уже третий год и специфика работы всегда одна была, не менялась. По началу даже я реагировала на претензии клиентов (часто необоснованные), принимая все их недовольства на себя, чувствовала себя виноватой в том, что им не нравится что-то. За почти три года, конечно, стала жесче и стала спокойнее воспринимать их упреки и т.д. Меня уже мало волнует кто чем недоволен Но, наверное, на позитивное настроение или наоборот, работа тоже влияет, поэтому может и дома сказывается. 

Но я думаю, что негатив по отношению к свекрови копился, копился и вот вылился в такое неприятное отношение к ней. Т.е если по-началу я старалась принимать ее действия, как ее саму, вот такую, какая она есть. Потом старалась пожалеть ее, ведь ей скучно (так всегда советовала моя мама), но это тоже надолго не помогло. Вешать на себя ее проблемы недостатка общения я не хочу. Хватает своих проблем и проблем мамы, которая мне ближе, чем свекровь. 

А продолжается именно истерическое состояние и срывы примерно около месяца-двух. Наверное даже месяц. Тут уже просто не могу контролировать свои эмоции. 

К тому же, недавно было, что я из-за действий свекрови опять сорвалась, расплакалась, потом нужно было пойти на кухню, а она там была. Умылась, все нормально, пришла, а она стоит и в глаза мне смотрит, спрашивает "ты как будто расстроена" и прям в душу будто лезет. Вот стоит и смотрит. Я отвернулась, говорю, что все хорошо, а она смотрит, смотрит, смотрит.... Ужас. 

Внешне да, все меня воспринимают как добрую, хорошую, ответственную девочку. Все, кто меня знает, чаще меня не Оля зовут, а Олечка, иногда Оленька. Мне кажется не из-за того, что воспринимают маленькой, а потому что вот такая добрая и безобидная.

Кстати, только сейчас заметила, что не написала даже о себе. Прошу прощения. 

Зовут меня Ольга, 21 год.

Очень приятно познакомиться и спасибо за быстрые ответы, это очень важно для меня)

С увлечениями проблема. С детства я знала, что НАДО. Надо ходить в музыкалку, учить уроки из школы, ходить на шейпинг и пр. Музыкалка закончилась и у меня осталась школа, появилось время для друзей. Потом техникум, тоже потому что НАДО. Потом работа. И вот освоив работу у меня освободилось много времени для самой себя. А чем себя занять я не знаю. Нахожусь в поиске. Рисовать редко хочется, спортом заниматься пробовала, но сейчас отошла от этого. Пытаюсь найти что-то бюджетное. Вот вышивание увлекло. Пока это единственное, но и вышивать иногда не хочется.. вот уже пару недель не трогала вышивку. Люблю готовить, но пока нет такой возможности. Пробовала скрапбукинг, но дорого. Вот пока и все варианты. Интересно, к какому типу ВНД вы меня определили?) Стихи не мое, а вот уборка да, подходит для выплескивания негатива..

Я не правильная, я не забитая и не тихоня. Я работаю над тем, чтобы такой не быть, т.к в детстве мне мешало то, что я правильная и хорошая. Сейчас я стараюсь держать золотую середину во всем. В работе - стараюсь выполнять задания качественно, но если садятся на голову, могу дать отпор. С друзьями - стараюсь быть хорошим другом, не сплетничать например, выслушивать, но тут тоже без фанатизма. С мамой - помогать материально, заботиться о ней, т.к она одна осталась после моего переезда, но именно помогать, а не делать все за нее. Нужно все это для того, чтобы становиться лучше. Лучше для самой себя, чтобы знать, что я не такой уж плохой человек, чтобы людям приятно было со мной общаться. Здоровью не вредит, т.к все это в рамках. Вот с некоторыми ситуациями получается самой разобраться, но вот дома, в отношениях со свекровью держать золотую середину не получается. Тут я думаю, что как бы не быть плохой, ведь это ее дом, она должна себя чувствовать здесь комфортно. Но с другой стороны я не знаю, как определить те рамки, в которых бы мне было комфортно жить. А сейчас хочется просто покоя. Морально

Мы пробовали что-то придумать. Но он не особо активный. Я раньше бегала каждый день, занималась фитнесом несколько раз в неделю, была подвижнее. А как мы съехались, все поменялось быстро. Я в нем растворилась, хотя и понимала, что это не правильно. Но желание быть с ним, как-то меня закрыло от всего мира. Осталась работа и он. Даже работа ушла далеко на второй план.. Сейчас я стараюсь не циклиться на нем, давать и ему отдохнуть от меня, и самой не стать затворницей, общаться с друзьями и иметь личные занятия, интересы. Но все-равно это уже не то. Я домашняя стала. И с ним мы развлекаемся в основном только тем, что смотрим фильмы. Пересмотрели уже, наверное, все, что есть. До ипотеки ходили в бильярд или в боулинг, но сейчас это кажется затратным, даже иногда) ну и он не инициатор каких-то движений. Обычно я его вытягиваю хотя бы прогуляться после работы. А так общих хобби нет. Не получается найти. 

таких сильных нет.. он дома ведь, хотя ему тоже далеко не все нравится..

самостоятельно я уже говорила, что занятие по душе пока не нашла)

Да, я это понимаю.. Но не знаю пока на что отвлечься..

Вы можете помочь с выбором хобби или точнее можете ли помочь найти себя, понять, чего мне хочется..?

Хорошо, открываю.

Если можно, я буду здесь хотя бы выговариваться.. За эти несколько дней, что мы с вами тут общаемся, мне стало намного легче. Раздражение есть, но я его могу если не гасить, то хотя бы тормозить.. Вчера даже готовила на кухне.. 

Опять период, когда мы с его мамой не разговариваем. Захожу на кухню, что-то делаю - тишина. С одной стороны хорошо, могу спокойно заниматься своими делами, но в тоже время эта тишина какая-то обидчивая... Думаю из-за того, что я только молчу и отвечаю односложно на вопросы. 

Сегодня утром с Димой собирались на работу, он нашел не поглаженную рубашку. Тут же "а че не погладила, я бы щас надел."

Поняла, что для него это все-равно не причина и он меня не понимает. 

Думаю, что все идет к тому, что мы расстанемся. 

С материальной стороны я его поддерживаю, т.к меня он не может обеспечить, ему не говорю ничего, не попрекаю.. Наоборот стараюсь поддержать и говорю, что все будет хорошо, хотя сама уже устала от всего. А ему все-равно. Рубашка не поглажена. >_<

С мужем проблемы, вытекающие из проблем во взаимоотношениях со свекровью. 

Нет, он не специально ее отыскивал, она просто попалась ему на глаза. Но она не одна не поглажена. Ему есть в чем ходить, но попалась на глаза эта, ее мы купили недавно, захотел ее надеть. Да, неглаженого много. Я вообще сейчас отвратительно веду хозяйство. Но находясь сама с собой, я понимаю, что это не лень или пофигизм какой-то, а такая ситуация. 

Я никогда не была чистюлей, дома, когда жили с мамой, всегда был бардак, к порядку меня не приучили. Но это не причина вовсе. Находясь дома, где есть свекровь, мне просто хочется закрыться одеялом и никуда не вылезать. 

Периодически у меня бывают моменты, когда я думаю "соберись, тряпка. ну и что, что такие условия, это не повод разводить грязь." Но все мешает. Все это чужое. Нужно подмести и помыть пол, а веник стоит там, где сидит свекровь, тряпку она куда-то убрала. Это нужно опять идти к ней, спрашивать у нее, куда она что переложила или просто опять видеть ее. Купила тряпки, средства, чтобы не зависеть. Но гладилку, стиралку и прочее мы не купим. Просто некуда ставить. Комната маленькая и даже сушилку если разложить, она будет стоять между дверью и кроватью и все, не пройти. 

Все это пишу и кажется бред. Думаю, если бы я прочитала, со стороны это казалось бы каким-то оправданием ленивой свиньи. Внутри все это воспринимается совсем по-другому, скорее, как смертельная угроза.

Да, наверное проще сказать, что все рубашки не поглажены, чтобы не оправдываться.

Не понимает меня в том, что мне тяжело. Ему не комфортно со своими родителями и он думает, что и мне так же. А это ко всему еще и не мои родители, а чужие люди. Люди, которые чужие, но еще и лезут чего-то ко мне и к нам. И он не понимает до какой степени меня все это достало. Я его очень люблю, но мне проще поссориться с ним, чем лишний раз выйти из комнаты и видеть его родителей..

Не понимает, что любое действие, которое на его взгляд простое и мелкое, мне дается с большим трудом, что мне приходится переступать через себя и выползать из этой комнаты.