Избегаю встреч с самой собой и со всем миром

 

А нельзя их почаще так "запрягать"?

я попробую....  раньше я никогда не ощущала, что во мне есть "кто-то"...  сейчас эти субличности вроде и похожи, и еще я себя ощущаю все-таки где-то в другом месте, т.е. я как бы и эти субличности одновременно, и я что-то другое, что-то над ними, вне их, и то, что может их слить в одно... все-таки целостное восприятие ближе....

 

 

Мне кажется, не стоит пока экспериментировать с "провалами" в прошлое, разве только затем, чтобы в этом прошлом что-то исправить. Тем более если это забирает энергию.

Это я описала опыт из далекого прошлого, случайный.

 

 

Мне кажется, не стоит пока экспериментировать с "провалами" в прошлое, разве только затем, чтобы в этом прошлом что-то исправить. Тем более если это забирает энергию.

я блокирую страх... состояния, когда фобия разгорелась и тело в окаменении не было, но я понимаю, что этот страх где-то сидит и выжидает.. я не готова пока встретиться с ним "лицом к лицу"...  я все время ношу закрытую одежду, даже на ночь выбираю то, что сильно закрывает.. чувствую напряжение, когда возникает вероятность, что кто-то случайно дотронется до этого места.. я боюсь посмотреть сама туда, и не даю себе этого делать... и очень не хочу приближение лета по той же причине.... получается, страх вроде приглушился, вроде он сам по себе не проявляется явно, но в подсознании или где-то еще постоянное напряжение, будто только стоит снизить контроль, он тут же выльется и поглотит меня полностью.....

 

 

Были ли приступы боли?

Желудок или что-то там внутри беспокоил только один день, мне кажется, это спровоцировал стресс. Сильных приступов совсем не было. Голова то несколько дней не беспокоит совсем, то несколько дней болит, вполовину примерно. Скорее всего, все идет от сосудов, у меня они слабые с детства.. Небольшое физическое или психическое перенапряжение, и происходит сбой, раньше не обращала внимание, сейчас терпеть становится труднее. Иногда пробую расслабиться внутри, снять зажимы, что-то внутри переместить, представляю Поток. Боль снимается или приглушается на время усилия, иногда на некоторое время после эффект сохраняется, но надолго у меня не получается.  Почему-то на все это затрачивается много сил, т.е. как-то сконцентрировавшись и расслабив что-то внутри, изменив плотность, получается снять боль, но затем, если отпустить это волевое напряжение, боль чаще всего возвращается... Возможно, причина остается, поэтому и на физ. уровне возвращается.. а как вытащить причину я не знаю. А шея стала меньше беспокоить )  Несколько последних дней опять беспокоит сердце, оно почти и не болит, но в какой-то момент внезапно становится трудно дышать, душно, пульс сильно прыгает, легче в положении стоя, лежа совсем не могу находиться.. Вроде уже успокоилась, не знаю, что его провоцирует. Сейчас поняла, что в те моменты я совсем не могу перейти в состояние работы с Потоком..

Сильно реагирую на перепады температуры, пришла с улицы, всю ночь не могла согреться под одеялом.. Ноги время от времени не дают спать, пару недель назад вроде было лучше, последние дни достают.. Вчера так и не смогла уснуть совсем, сегодня отпустило. От слабенького массажа остаются синяки на месяц-два, все время в синяках хожу(( Когда в Потоке находилась, замечала, что есть блоки, внутри хотелось что-то подправить,  но долго удерживать внимание не получается, и хочется слиться с Потоком, устремиться вглубь Потока, концентрация на теле при этом теряется, я перестаю чувствовать и ассоциировать себя с телом... Очень хочется верить, что все-таки можно вытащить и убрать причины, промыть Светом, изменить свое мировосприятие, мироощущение, научиться взаимодействовать и жить в гармонии и радости...

Добрый день, Катерина.

Простите, что долго не отвечаю, дома пока нет интернета, сейчас с чужого компьютера пишу.

Внутреннее состояние не стабильное, пару дней было вроде даже хорошо, спокойно, появлялось желание что-то делать для себя и близких, с некоторым удовольствием выходила на улицу. И опять стресс, срыв.. Потом еще..и еще.. Иногда кажется, что только начнешь отходить от чего-то, хочется отдышаться, найти в себе внутренний свет, настроиться, что все хорошо, что мир в целом добрый, светлый, открыться ему,  и в этот момент сваливается новая неприятность, будто бы меня испытывают и выжидают, когда я перестану верить в хорошее, в жизнь, жить открыто, когда начну  внутренне ожидать только плохое..... И раз за разом предыдущие проблемы на фоне новых выглядят уже не такими значимыми, а новое подбивает, подкашивает.. двигаться вперед, что -то делать, противостоять ситуации почти нет сил, все чаще хочется просто закрыть глаза и заснуть, но не могу сдаться, по многим причинам, ради тех, кто всю жизнь жил ради меня...

Я всегда была открытой, искренней.. Но когда действительно что-то серьезное, я никому не открываюсь, знакомым,  не могу никому рассказать, ни друзьям, ни родным... Не знаю, почему так. Иногда нет сил говорить о чем-то, что очень значимо. Иногда закрываюсь, потому что боюсь подсознательно, боюсь впустить в ту часть, где то, что очень дорого...

На днях в разговоре немного открылась маме, и зря. Всю ночь слезы сами лились, хотя уже мысли были вообще в другом месте.. И почему-то вылезали картинки из тяжелого периода жизни, но который никак не связан с темой разговора с мамой... Мне казалось, что тот тяжелый период я очень легко пережила, отпустила.. Наверное, я затолкала его очень глубоко в себя, но не пережила. Ни с кем не обсуждала, не было слез, что-то внутренне сделала, чтобы этого не было.. И сейчас, уже больше 2 лет я стараюсь не думать, не говорить, не вспоминать... Когда близкие начинают вспоминать, точнее говорить о том, что в настоящее время уже все по-другому, меня и внутри и физически трясет, я становлюсь в момент очень раздражительной, могу сорваться на грубость, несправедливо сказать что-то плохое, что совсем не думаю. 

Я не понимаю, почему не связанные между собой события оказываются связанными внутри меня.. я не знаю, что сделать, мысленно в прошлое возвращаться боюсь...

Тот тяжелый период, про который написала выше, связан с уходом родного человека ..из-за болезни..

А я просто решила, что это на время, что все плохое закончилось,  временно человек уехал.. Или то, что он рядом, даже ближе..

 

Поддержки от мужа не было совсем никакой, в тот период он отвернулся от меня. 

 

Последнее время, когда закрываю глаза, ухожу в медитацию или куда там получается, мне становится лучше. В таком состоянии иногда совсем спокойно. Несколько дней не было никаких событий, проблем новых, вроде после медитации даже появлялся интерес к жизни.. Заметила, что нет желаний - нет мыслей, и внутренний покой и равновесие появляется. Появляются желания, включается круговорот мыслей, включаются переживания, дерганье, самопоедание.... 

Осознаю, как сильно расшатана у меня нервная система... это пугает.. как-то надо жить нормально... любой громкий звук, разговор, малейший стресс - физически ощущаю,как натягиваются нервы, какая становлюсь раздраженная, тело выкручивает, иногда кажется, что вот-вот вылезут слезы(хотя почти никогда не плачу).. Раньше могла делать несколько дел одновременно, общаться, работать, отвечать на звонки и думать над программным кодом.. Сейчас не могу разговаривать и выполнять простейшую физическую работу... ненавижу себя такую... ненавижу себя за эту слабость и истеризм...

 

Последние дни физически немного побольше сил, именно физически, но нервы также отражаются на физическом теле..

Заставляю себя делать хоть что-то, но ничего не хочется, не хочется просыпаться и начинать новый день. Каждый день заставляю себя войти в медитацию, потом получше. 

В период стресса не могу заставить себя встать, сделать несколько шагов..

 

После того разговора с мамой, когда немного открылась, вылезли обиды и злость на мужа. Хотя до этого считала во всем виноватой себя, желала ему добра и была благодарна...А сейчас чувствую, что он несправедливо ко мне часто относился....

 

В состоянии погружения в Поток, и не только в этом, были разные новые ощущения. Еще до новой охапки стрессов, как-то прочувствовала, что я - часть Творения... Прочувствовала уважение к Творцу, ощутила, что вокруг все - это часть Творения, в какой-то момент наблюдала, как все сложно устроено, как все прекрасно. И все вокруг живет, имеет право на жизнь не меньше, чем я. Много раз про это читала, но только однажды прочувствовала на какой-то миг.

В медитации, и иногда в другое время,  часто ощущаю себя как 2 разные половинки. Ощущение очень явное и физическое. Это странно, но ощущается, что нормально... Будто бы одна часть - это вот половина тела, и вот другая часть - еще половина, и каждую часть чувствую, что будто прижимается к зеркалу или к стеклу...

Иногда чувствую, что легкие дышат не одновременно, чувствую, как сжимается и расширяется одно, другое... Синхронизировать их довольно сложно, но когда удавалось, мысли выключались. 

Совсем немного бывает ощущение, как снизу, вдоль позвоночника, до самой макушки продвигается поток. Это в состоянии медитации.

Когда настраиваюсь на ощущение, что "мое тело - это не я, мои мысли - это не я, мои чувства - это не я",  то  пробуждается то состояние, что смотрю на свое тело с теплотой, без осуждения.

А в другие периоды иногда замечаю, в каком ужасном состоянии оно находится.. больше 15 лет отращивала волосы, сейчас задумываюсь о том, чтобы сбрить под корень, очень жалко, но кожа и волосы выглядят так, будто мне лет на 50 больше....что-то делаю, но улучшений не замечаю..... 

Спасибо вам! Буду выполнять.