Перейти к содержанию

Избегаю встреч с самой собой и со всем миром


Рекомендуемые сообщения

  • Психологи

Вы нашли способ при неприятных ощущениях возвращаться в поток. Очень хорошо, пользуйтесь им дальше. 

Нам надо найти какой-то устойчивый образ, который не очень быстро меняется, их пока очень сильно "сносит".

 

Когда вы в потоке, ваше тело начинает сразу расти - можете попробовать вернуть его в обячные границы? Но чтобы поток при этом не пропадал?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 71
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

  • Психологи

Ок, хорошо. Это будет наша последняя попытка на сегодня, у меня заканчивается время. Отпишитесь по результатам упражнения и потом вечером по общему состоянию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо вам большое, Катерина! Упражнение понравилось.

Пробовала сделать то, о чем вы писали, остаться в потоке в своем привычном размере. Не могу сказать однозначно, получилось или нет. Вот какие ощущения возникают: как только расслабляюсь и вхожу в поток, по ощущениям тело начинает менять плотность, становиться менее плотным, прозрачным, светящимся. Особенно чувствуется это по краям кистей рук и меньше по самим рукам, от кистей вверх, по щекам. Находиться в таком состоянии комфортно, если пытаюсь как-то себя идентифицировать в этот момент, то ощущение, что я расширяюсь, но в то же время я внутри себя. Пространство вокруг воспринимается по-другому, с ним есть связь, душевное состояние хорошее, хочется погладить что-то из окружающего мира, выразить любовь..

Если пытаюсь контролировать размер своей оболочки, поток разделяется на тот, что сверху, и тот, что снизу. Эти потоки приходится балансировать. Если с закрытыми глазами, не поднимая головы, посмотреть как бы вверх, почувствовать верхний поток, то очень быстро начинает сносить, вырубает, хочется спать. Концентрируюсь одновременно и на верхнем, и на нижнем, проходит. Ощущение, будто балансирую на воде. Что-то похожее на то, что скатываюсь с водной горки, и вместе с тем, сижу на надувной подушке на воде. Это только ощущения, без картинок.

За время упражнения очень сильно согрелась, жарко, но равномерно во всем теле, ничего не жжет, а сильно греет. Сначала было болезненное ощущение, давящее по позвоночнику от уровня груди до копчика, через какое-то время прошло. Над головой, по затылку, по спине ощущаю поток, ощущения очень реальные, будто стою под сильным потоком воды, но ощущается, что это не вода. Такое бывает со мной довольно часто, ощущение знакомое, т.е. это не вода, но я могу это опознать.

Закончила упражнение неожиданно, все было хорошо, сидела расслабленная с закрытыми глазами, потом резко передо мной появилось что-то, по ощущениям будто кто-то подошел, отпрянула, открыла глаза. Закрываю заново, визуальный образ не возникает, смутно смогла представить серый прямоугольник, не четкой формы. Неприятно,  но заставила себя не бояться, рассмотреть его. Он будто бы сдвинулся с левой стороны за спину, я повернулась. Ощущения враждебности я не почувствовала, каких-то асоциций тоже не было. Но ощущение физического присутствия очень четкое, ощущение приближения ко мне тоже было. Также поняла как-то, что это не просто предмет, а что-то другое.. Дальше продолжать не смогла.

Сейчас страха нет. Телу очень жарко, состояние спокойное, и как будто стою у себя за спиной и смотрю через себя.. ну т.е. вижу своими глазами, печатаю своими руками, но я просто этим управляю мысленно, а я сама - не это тело, я за ним и чуть сверху...

 

Еще раз спасибо вам большое за работу и участие!


Походила сейчас по квартире, было ощущение, что слева сзади кто-то присутсвует, смотрит на меня. Этот кто-то выше, двигается вместе со мной. Проигнорировала.

Немного ощущение сдавленности, стянутости правой части головы  на уровне лба, как полуобруч. Сняла расслаблением.

Подошла к окну, посмотрела на мир как на плоский макет, вырезанный из цветного картона.

И потолок будто ниже в комнате.

Вроде это странно, а меня не удивляет, мне спокойно, готова заниматься домашними делами или работать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 

Вроде это странно, а меня не удивляет, мне спокойно, готова заниматься домашними делами или работать.

 

Ну и отлично. Если будет клонить в сон - тоже хорошо, позвольте себе это. Психологические упражнения энергозатратны, но минут 15 сна вернут бодрость. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день, Катерина!

Вчера днем было спокойно, физически нормально. Вечером начало лезть беспокойство, страх, я старалась отвлекаться, была в гостях; просто запрещаю себе думать на эту тему, на корню оборвать пытаюсь. Оно может не проявляться несколько недель, а потом вдруг за день-два так разгореться, что не могу ничего делать, не могу отвлечься, даже когда пытаюсь, помню каждую минуту об этом, оцепенение и будто меня выжали, и в таком состоянии порой нахожусь также до нескольких недель.

Ночью только мысли чуть-чуть пошли в сторону фобии, сразу старалась выключить их. Поспала 2 часа, проснулась, вроде страха нет, мысли отвлеченные, но уснуть не получилось. Обычно у меня хороший сон, но последние несколько месяцев сплю порой по 5-6 часов за 3 суток примерно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день, Катерина!

Вчера днем было спокойно, физически нормально. Вечером начало лезть беспокойство, страх, я старалась отвлекаться, была в гостях; просто запрещаю себе думать на эту тему, на корню оборвать пытаюсь. Оно может не проявляться несколько недель, а потом вдруг за день-два так разгореться, что не могу ничего делать, не могу отвлечься, даже когда пытаюсь, помню каждую минуту об этом, оцепенение и будто меня выжали, и в таком состоянии порой нахожусь также до нескольких недель.

Ночью только мысли чуть-чуть пошли в сторону фобии, сразу старалась выключить их. Поспала 2 часа, проснулась, вроде страха нет, мысли отвлеченные, но уснуть не получилось. Обычно у меня хороший сон, но последние несколько месяцев сплю порой по 5-6 часов за 3 суток примерно...

 

Попробуйте сегодня еще поупражняться контролировать образ тела в потоке света. То, что тело изнутри при этом кажется прозрачным, пусть вас не беспокоит. Но постарайтесь сохранять именно размеры тела. Постарайтесь почувствовать, что ощущает кожа, когда её обтекают потоки света. И еще попробуйте найти ответ на вопрос - почему тело пытается увеличиться, есть ли что-то внутри, что на него так действует, "раздувает" его?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вчера вот что еще удалось уловить. Я постоянно прокручиваю в голове огромный поток мыслей: беспокойство, крутятся проблемы, все время перескакиваю с одной мысли на другую, что вот это надо решать, и вот это тоже, и еще третье-пятое-десятое... Ощущаю, будто постоянно бегу куда-то с большой скоростью, хочется остановиться, выключить все в голове, просто начать чувствовать окружающий мир, жить здесь и сейчас... когда каждый день была запарка на работе, думала, что нужен просто отдых, длительный отпуск. Но, видимо, само по себе это затянется надолго.  И, обычно я это состояние пытаюсь заесть едой, придумываю себе дела по дому, хотя не люблю домохозяйство, а перед сном придумываю какую-нибудь историю, вроде приятного сюжета фильма, и в таком состоянии пытаюсь заснуть...... бегу сама от себя..... Заметила, что у меня куча ограничивающих убеждений, заморочек, которые сама себе поставила... И не получается решать маленькими действиями одну какую-то проблему, перескакиваю на другое, пытаюсь все глобально решить, разом...


 

Попробуйте сегодня еще поупражняться контролировать образ тела в потоке света. То, что тело изнутри при этом кажется прозрачным, пусть вас не беспокоит. Но постарайтесь сохранять именно размеры тела. Постарайтесь почувствовать, что ощущает кожа, когда её обтекают потоки света. И еще попробуйте найти ответ на вопрос - почему тело пытается увеличиться, есть ли что-то внутри, что на него так действует, "раздувает" его?

 

Хорошо, буду делать. Напишу о результатах.

Мне кажется, что я подпитываюсь потоком, который представляю... И оболочка как бы наполняется энергией, становится больше поэтому.  Но я попробую отбросить эти мысли и проделать упражнение несколько раз, отследить, что ощущаю ,какие мысли прячутся, страхи или что-то другое..

Спасибо вам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вчера вот что еще удалось уловить. Я постоянно прокручиваю в голове огромный поток мыслей: беспокойство, крутятся проблемы, все время перескакиваю с одной мысли на другую, что вот это надо решать, и вот это тоже, и еще третье-пятое-десятое... Ощущаю, будто постоянно бегу куда-то с большой скоростью, хочется остановиться, выключить все в голове, просто начать чувствовать окружающий мир, жить здесь и сейчас... когда каждый день была запарка на работе, думала, что нужен просто отдых, длительный отпуск. Но, видимо, само по себе это затянется надолго.  И, обычно я это состояние пытаюсь заесть едой, придумываю себе дела по дому, хотя не люблю домохозяйство, а перед сном придумываю какую-нибудь историю, вроде приятного сюжета фильма, и в таком состоянии пытаюсь заснуть...... бегу сама от себя..... Заметила, что у меня куча ограничивающих убеждений, заморочек, которые сама себе поставила... И не получается решать маленькими действиями одну какую-то проблему, перескакиваю на другое, пытаюсь все глобально решить, разом...

 

Хорошо, буду делать. Напишу о результатах.

Мне кажется, что я подпитываюсь потоком, который представляю... И оболочка как бы наполняется энергией, становится больше поэтому.  Но я попробую отбросить эти мысли и проделать упражнение несколько раз, отследить, что ощущаю ,какие мысли прячутся, страхи или что-то другое..

Спасибо вам!

 

Тода попробуйте удержать во внимании  две оболочки - одна, может быть, и расширяется, подпитываясь потоком, а вторая, границы физического тела, остаются в старом размере. В этом упражнении вам  нужно удерживать образ именно физического тела, не терять его. Поэтому я прошу периодически возвращать внимание на ощущения тела. Страхи пока не ищите - пока вы не умеете управлять образами, это может привести к нежелательным явлениям.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еще добавлю, вспомнилось.... Иногда у меня бывают проблески, озарения.. вот ни с того ни с сего получается "остановиться", и в момент я смотрю на мир совершенно другими глазами. Понимаю, как на самом деле со мной тяжело окружающим, как я неправильно живу. Вдыхаю жизнь всем своим существом, чувствую внутри силу, желание творить, совершенно иначе смотрю на свои проблемы, заморочки, отношение к чему-то.. Так хочется остаться в таком состоянии... Говорю сама себе, что надо бы записать хоть что-то, что пришло озарением. но в те моменты кажется все так ясно, просто, что не записываю. и, конечно же, потом это состояние теряется.. будто бы ощущение, что меня поместили в очень ограниченный мозг, который просто не в состоянии осознать то, что знает мое внутреннее я.


 

Тода попробуйте удержать во внимании  две оболочки - одна, может быть, и расширяется, подпитываясь потоком, а вторая, границы физического тела, остаются в старом размере. В этом упражнении вам  нужно удерживать образ именно физического тела, не терять его. Поэтому я прошу периодически возвращать внимание на ощущения тела. Страхи пока не ищите - пока вы не умеете управлять образами, это может привести к нежелательным явлениям.

Поняла, буду пробовать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

А поток мыслей попробуйте "покрутить" внутри того пространства, которое описано в упражнении из закрытого форума. 


Еще добавлю, вспомнилось.... Иногда у меня бывают проблески, озарения.. вот ни с того ни с сего получается "остановиться", и в момент я смотрю на мир совершенно другими глазами. Понимаю, как на самом деле со мной тяжело окружающим, как я неправильно живу. Вдыхаю жизнь всем своим существом, чувствую внутри силу, желание творить, совершенно иначе смотрю на свои проблемы, заморочки, отношение к чему-то.. Так хочется остаться в таком состоянии... Говорю сама себе, что надо бы записать хоть что-то, что пришло озарением. но в те моменты кажется все так ясно, просто, что не записываю. и, конечно же, потом это состояние теряется.. будто бы ощущение, что меня поместили в очень ограниченный мозг, который просто не в состоянии осознать то, что знает мое внутреннее я.

 

 

У вас есть интересные способности, которыми вы пока, похоже, не можете управлять. Не можете совместить их с жизнью в реальном мире. Надо учиться. Пробуйте все-таки записывать свои озарения, заведите, например, блог на этом сайте и пишите туда. Или хотя бы в этой теме пишите. Пока вы не управляете этими силами, они управляют вами, и это приводит к нежелательным явлениям.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

А поток мыслей попробуйте "покрутить" внутри того пространства, которое описано в упражнении из закрытого форума.

 

Хорошо. Я попробую поработать с размерами, попробую впустить мысленный вихрь в то пространство, и потом напишу обо всем, что удалось или нет, о том, что встречу в процессе.

 

 

У вас есть интересные способности, которыми вы пока, похоже, не можете управлять. Не можете совместить их с жизнью в реальном мире. Надо учиться. Пробуйте все-таки записывать свои озарения, заведите, например, блог на этом сайте и пишите туда. Или хотя бы в этой теме пишите. Пока вы не управляете этими силами, они управляют вами, и это приводит к нежелательным явлениям.

 

Спасибо вам! Мне бы очень хотелось научиться, с детства случались какие-то вспышки, что-то, что не могла объяснить даже сама себе, но и игнорировать не могла.... Боюсь только что-то делать, хоть и очень интересно, боюсь ошибиться, связаться не с той стороной.. обычно не говорю об этом, этикетку психа вешать на себя не хочется))

Постараюсь записать то, что ощущается в моменты озарения, это будет полезно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 

Постараюсь записать то, что ощущается в моменты озарения, это будет полезно.

Да, вот именно это будет помогать связывать вас с реальностью. И людям будет интересно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Тода попробуйте удержать во внимании  две оболочки - одна, может быть, и расширяется, подпитываясь потоком, а вторая, границы физического тела, остаются в старом размере. В этом упражнении вам  нужно удерживать образ именно физического тела, не терять его. Поэтому я прошу периодически возвращать внимание на ощущения тела.

 Опишу пока первые ощущения, чтобы не забыть. Пробовала пока только первый этап с расслаблением и нахождением в потоке.

2 подхода было.  В первом пробовала выполнить все упражнение сначала, потом решила не торопиться, дошла только до потока. Сначала удержать размеры физ. тела не получалось, только я расслаблялась, выключала мысли, входила в поток,  что расширение. Не совсем верно будет сказать, что я сливалась с потоком, растворялась в нем, но точнее не могу подобрать слова.. Я начинала сливаться с потоком, а через него с пространством, возникало что-то вроде ощущения единства с окружающим миром...

Переводила ощущение на физ. тело, мысленно себе напоминая, как я выгляжу физически, внимание собиралось внутри меня. Ощущала уже свое реальное плотное тело, но поток пропадал, точнее, я не могла его чувствовать, одновременно удерживая внимание на физ. теле. Заметила, что я, или, скорее, мое внимание, мой внутренний взгяд находится внутри моей головы, причем с левой стороны. чувствовала в этом месте зажим, как напрягается кожа, мышцы внутри. Не знаю, есть ли связь, но меня часто беспокоят головные боли именно с левой стороны, не пульсирующие, а будто сжата, стиснута левая часть внутри и снаружи. По ходу упражнения пыталась расслабить эту часть, клеточка за клеточкой, потом пыталась перенести внимание в другое место. Толком не получилось. Ощущала, что нахожусь в левой части, уже всего тела, не только головы. Сейчас вспомнила, пока пишу, что вчера, в конце упражнения, что-то переместилось за спину слева, не связываю это, но раз вспомнилось вдруг, решила написать.

На этом взяла паузу.

Еще в первом подходе заметила, что если свет представить как электрический, то физическое ощущение удерживается, но холодно, никакого расслабления, совсем не то. Для меня световой поток - это другое.. Он имеет плотность, не совсем прозрачный, это, скорее энергия, теплая, живительная....и цветовая температура у этого света теплая. Он красивый, многогранный.

Через некоторое время попробовала повторить, пишу теперь про 2-й подход.

Ушло напряжение с левой стороны головы, смогла перемещать внутреннее внимание в разные части тела. Чувствовала, как бьется сердце, но другие органы свои не ощущала и не могла представить( ну и не особо пыталась, вроде такой задачи не было?).  Очень быстро, почти сразу, стало жарко. Чувствовала, как по физическому телу, внутри него, особенно внутри рук от локтей до кистей течет что-то теплое, ощущала плотность этого потока. 

Наверно, на этих ощущениях я уже позже поймала внимание, а сначала, пока пыталась сохранить размеры тела, было что-то, будто меня вытягивают из меня же самой.. вот как свитер когда снимаешь.... мои руки, ноги становились маленькими худенькими, как у ребенка, а я сама вроде бы и в теле, и еще я как бы за телом, и повыше.. и это ощущение шло волной.. т.е. то я "вижу", чувствую руки и ноги маленькими, пальчики, ладошки как у ребенка, то это меняется постепенно, волной, до нормальных размеров. по голове выло ощущение вытягивания, будто ворот свитера тянут, а голова побольше, но пластичная, как шарик воздушный, и вытягивают вверх)

Все-таки, с перерывами, возможно, но я находилась в потоке света, и более-менее удерживала размер физ.тела. А то, что как бы "другая моя оболочка" не то, чтобы расширилась, просто связь появилась с окружающим слабенькая, но что-то было.

Пока делала, наблюдала, как тело меняется, задала себе вопрос: "почему вдруг становлюсь подростком, ребенком, почему маленькие руки? мне себя жалко?  я не хочу что-то делать? брать ответственность?" . толком не разобралась, но на все вопросы ответ вроде нет, не так.. проскальзывало ощущение, которое уже было со мной однажды. Я урывками смотрела на себя с любовью. Однажды, не в этот раз, я вдруг поняла, что это означает. Часто можно прочитать где-то, услышать: "надо любить себя!". Затаскали фразу) У меня как-то получилось это прочувствовать. В тот момент я смотрела на себя с нежностью, с трепетом. Не так, как обычно смотрю на себя в зеркало, не то ощущение, когда просто что-то нравится в своей внешности. Я вдруг осознала, что это тело - оно вроде бы и мое, и не мое; оно - величайший подарок! смотрела, разглядывала тогда свои ладони, еще что-то, любовалась) и было такое как бы угрызение, да как я вообще могла так с собой обращаться!? вмиг захотелось заботиться о своей коже, не класть в желудок всякую гадость, не померзать, вообще беречь и не прожигать жизнь. Переполняло огромнейшее чувство благодарности к Богу, к родителям. Я почувствовала тогда любовь.

И вот сейчас, пока пыталась поймать размеры тела в упражнении, чуть-чуть что-то блестнуло  похожее... хотелось бы вновь попасть в то состояние, но пока не получилось.

После упражнения походила по квартире, посмотрела в окно. Есть там одно дерево, обрубили его все, искромсали... Постояла, и вроде чувствую это дерево... не могу описать словами, что именно чувствую.... контакт есть и все.... Поразглядывала что-то во дворе, как же все красиво! хочется просто смотреть.. И деревья, изгибы веток, листья, земля... И люди... только люди уставшие... но они будто спят, а внутри они очень сильные...

я стою с открытыми глазами, и очертания вижу, конечно же, ими, но не смотрю.. не знаю, как объяснить.. мои "глаза" переместились в область солнечного сплетения. и в этой области расширение изнутри, распирает, тепло, приятно. как бы это описать.... немного похоже будет, есть вдохнуть много-много воздуха, и медленно выдыхать, стараясь задержать дыхание.. только это неприятное ощущение, а то, что я чувствую - очень приятно.... И когда смотрю, например, на дерево, вниз, будто вижу его корни... на ствол - будто вижу мельчайшие полосочки, жилки,по которым течет сок... я понимаю, что я не вижу это физическим зрением, но картинки появляются, я не пытаюсь их представить специально..

И еще по поводу размеров тела сейчас.. Стою, осознаю свои реальные размеры, все как и есть, мой рост, мои пропорции. При этом чувствую еще и другую оболочку себя,и вот ноги этой оболочки ходят по этажу снизу))) Меня это не напрягает, надеюсь, соседей тоже))) И этой оболочкой чувствую, что я как бы и на кухне, и в комнате) Я понимаю, что моя физическая форма таких-то габаритов, но и вот "это другое" - тоже я, они неразрывны.

И еще пальцы удлинились, из них будто лучики этой другой оболочки... хочется что-то хорошее сделать.. очень горячо в ладошках, даже жжет. потрогала себя всю, тело не горячее, греет изнутри.

 

Хотела покороче написать.... может быть, не нужно это все описывать было... стараюсь просто обо всем написать, не знаю, что важно, что нет...  Попозже попробую еще поработать, покрутить мысленный клубок....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 Опишу пока первые ощущения, чтобы не забыть. Пробовала пока только первый этап с расслаблением и нахождением в потоке.

2 подхода было.  В первом пробовала выполнить все упражнение сначала, потом решила не торопиться, дошла только до потока. Сначала удержать размеры физ. тела не получалось, только я расслаблялась, выключала мысли, входила в поток,  что расширение. Не совсем верно будет сказать, что я сливалась с потоком, растворялась в нем, но точнее не могу подобрать слова.. Я начинала сливаться с потоком, а через него с пространством, возникало что-то вроде ощущения единства с окружающим миром...

Переводила ощущение на физ. тело, мысленно себе напоминая, как я выгляжу физически, внимание собиралось внутри меня. Ощущала уже свое реальное плотное тело, но поток пропадал, точнее, я не могла его чувствовать, одновременно удерживая внимание на физ. теле. Заметила, что я, или, скорее, мое внимание, мой внутренний взгяд находится внутри моей головы, причем с левой стороны. чувствовала в этом месте зажим, как напрягается кожа, мышцы внутри. Не знаю, есть ли связь, но меня часто беспокоят головные боли именно с левой стороны, не пульсирующие, а будто сжата, стиснута левая часть внутри и снаружи. По ходу упражнения пыталась расслабить эту часть, клеточка за клеточкой, потом пыталась перенести внимание в другое место. Толком не получилось. Ощущала, что нахожусь в левой части, уже всего тела, не только головы. Сейчас вспомнила, пока пишу, что вчера, в конце упражнения, что-то переместилось за спину слева, не связываю это, но раз вспомнилось вдруг, решила написать.

На этом взяла паузу.

Еще в первом подходе заметила, что если свет представить как электрический, то физическое ощущение удерживается, но холодно, никакого расслабления, совсем не то. Для меня световой поток - это другое.. Он имеет плотность, не совсем прозрачный, это, скорее энергия, теплая, живительная....и цветовая температура у этого света теплая. Он красивый, многогранный.

Через некоторое время попробовала повторить, пишу теперь про 2-й подход.

Ушло напряжение с левой стороны головы, смогла перемещать внутреннее внимание в разные части тела. Чувствовала, как бьется сердце, но другие органы свои не ощущала и не могла представить( ну и не особо пыталась, вроде такой задачи не было?).  Очень быстро, почти сразу, стало жарко. Чувствовала, как по физическому телу, внутри него, особенно внутри рук от локтей до кистей течет что-то теплое, ощущала плотность этого потока. 

Наверно, на этих ощущениях я уже позже поймала внимание, а сначала, пока пыталась сохранить размеры тела, было что-то, будто меня вытягивают из меня же самой.. вот как свитер когда снимаешь.... мои руки, ноги становились маленькими худенькими, как у ребенка, а я сама вроде бы и в теле, и еще я как бы за телом, и повыше.. и это ощущение шло волной.. т.е. то я "вижу", чувствую руки и ноги маленькими, пальчики, ладошки как у ребенка, то это меняется постепенно, волной, до нормальных размеров. по голове выло ощущение вытягивания, будто ворот свитера тянут, а голова побольше, но пластичная, как шарик воздушный, и вытягивают вверх)

Все-таки, с перерывами, возможно, но я находилась в потоке света, и более-менее удерживала размер физ.тела. А то, что как бы "другая моя оболочка" не то, чтобы расширилась, просто связь появилась с окружающим слабенькая, но что-то было.

Пока делала, наблюдала, как тело меняется, задала себе вопрос: "почему вдруг становлюсь подростком, ребенком, почему маленькие руки? мне себя жалко?  я не хочу что-то делать? брать ответственность?" . толком не разобралась, но на все вопросы ответ вроде нет, не так.. проскальзывало ощущение, которое уже было со мной однажды. Я урывками смотрела на себя с любовью. Однажды, не в этот раз, я вдруг поняла, что это означает. Часто можно прочитать где-то, услышать: "надо любить себя!". Затаскали фразу) У меня как-то получилось это прочувствовать. В тот момент я смотрела на себя с нежностью, с трепетом. Не так, как обычно смотрю на себя в зеркало, не то ощущение, когда просто что-то нравится в своей внешности. Я вдруг осознала, что это тело - оно вроде бы и мое, и не мое; оно - величайший подарок! смотрела, разглядывала тогда свои ладони, еще что-то, любовалась) и было такое как бы угрызение, да как я вообще могла так с собой обращаться!? вмиг захотелось заботиться о своей коже, не класть в желудок всякую гадость, не померзать, вообще беречь и не прожигать жизнь. Переполняло огромнейшее чувство благодарности к Богу, к родителям. Я почувствовала тогда любовь.

И вот сейчас, пока пыталась поймать размеры тела в упражнении, чуть-чуть что-то блестнуло  похожее... хотелось бы вновь попасть в то состояние, но пока не получилось.

После упражнения походила по квартире, посмотрела в окно. Есть там одно дерево, обрубили его все, искромсали... Постояла, и вроде чувствую это дерево... не могу описать словами, что именно чувствую.... контакт есть и все.... Поразглядывала что-то во дворе, как же все красиво! хочется просто смотреть.. И деревья, изгибы веток, листья, земля... И люди... только люди уставшие... но они будто спят, а внутри они очень сильные...

я стою с открытыми глазами, и очертания вижу, конечно же, ими, но не смотрю.. не знаю, как объяснить.. мои "глаза" переместились в область солнечного сплетения. и в этой области расширение изнутри, распирает, тепло, приятно. как бы это описать.... немного похоже будет, есть вдохнуть много-много воздуха, и медленно выдыхать, стараясь задержать дыхание.. только это неприятное ощущение, а то, что я чувствую - очень приятно.... И когда смотрю, например, на дерево, вниз, будто вижу его корни... на ствол - будто вижу мельчайшие полосочки, жилки,по которым течет сок... я понимаю, что я не вижу это физическим зрением, но картинки появляются, я не пытаюсь их представить специально..

И еще по поводу размеров тела сейчас.. Стою, осознаю свои реальные размеры, все как и есть, мой рост, мои пропорции. При этом чувствую еще и другую оболочку себя,и вот ноги этой оболочки ходят по этажу снизу))) Меня это не напрягает, надеюсь, соседей тоже))) И этой оболочкой чувствую, что я как бы и на кухне, и в комнате) Я понимаю, что моя физическая форма таких-то габаритов, но и вот "это другое" - тоже я, они неразрывны.

И еще пальцы удлинились, из них будто лучики этой другой оболочки... хочется что-то хорошее сделать.. очень горячо в ладошках, даже жжет. потрогала себя всю, тело не горячее, греет изнутри.

 

Хотела покороче написать.... может быть, не нужно это все описывать было... стараюсь просто обо всем написать, не знаю, что важно, что нет...  Попозже попробую еще поработать, покрутить мысленный клубок....

 

Мария, очень интересные осознания и переживания!

Сегодня звучит гораздо позитивнее, чем вчера))

 

И сами картины позитивные, и заметно получается удерживать контакт с телом.

 

Сегодня уже больше не делайте подходов, попробуйте использовать найденное состояние в реальных делах))

 

А завтра попробуйте внутри тела прочуствовать и "увидеть" органы. Может быть, увидите в них какие-то неприятности, пятна, искажения? Можно их "прочищать" потоком света, например. 

 

Главное, старайтесь не "увлекаться" вниманием за "другими оболочками" вне тела. Пусть они себе будут, относитесь к этому как к должному, но важно, чтобы вам это не мешало чувствовать тело. Попробуйте как-то "приглушить" яркость этих картин.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день, Катерина.

Не писала в тот же день, хотелось достичь какого-то результата, не получалось.

Пробовала сосредоточиться на физической оболочке, поймать ощущения в теле. Вхожу в поток, начинаю концентрировать внимание на теле, сначала выпадала из потока, становилось неуютно, делала паузу на несколько секунд, возвращалась к упражнению. Поначалу особенно сильные ощущения были в кистях рук и чуть повыше. Не выходила из головы мысль о том, что все тело состоит из мельчайших шариков - молекул, атомов - что оно не цельное, не плотное по своей природе, а состоит из огромного количества крохотных атомов в свободном пространстве. Казалось, что я это чувствую. Стала перемещать внимание внутрь туловища - пустота, не воспринимаю там ничего, есть какой -то объем неопределенной формы и все. Пробую снова - пустота. Чуть позже стала ощущать что тело (более четкие ощущения в конечностях) очень пластичное, будто мягкая, упругая резина. Про кости сначала просто вспомнила в мыслях, потом почувствовала, что внутри пальцев рук есть что-то также пластичное, из мелких шариков, гибкое, но более плотное.

Опять перевожу внимание в туловище, и опять почти ничего. Решила уже, что ничего не чувствую, а просто придумываю себе. Походила несколько часов, попробовала повторить.

Поняла, что делаю все очень медленно, медленно выключаю мыслемешалку и сосредотачиваюсь на потоке и на своих ощущениях. На этот раз удалось почувствовать натяжение кожи, шарики внутри представлялись как разноцветные группы  полупрозрачных элементов на ниточках, даже показалось, что в этой куче ниточек различаю вены. Позвоночник и конечности чувствовала уже хорошо. Ощутила поток, который проходит сверху и снизу. Вот на что обратила внимание. Поток снизу доходит примерно до колен теплой, интенсивной струей. В середине ступней ощущаю будто бы вход этого потока. А в коленях упирается в барьер, будто мои суставы большие, не пропускают. Чувствую там жжение.  После упражнения ноги до колен не болели совсем, было очень приятное ощущение легкости, а сверху еще побаливали.

Тот поток, который сверху, спускается по спине, рядом с позвоночником, но едва доходит до нижней части лопаток, потом тонкой струйкой до поясницы, и через нее не проходит.

Может быть, поэтому мне трудно почувствовать то, что внутри туловища?..  После длительного "промывания" потоком барьеров(удалось только чуть-чуть),  еще раз переместила внимание внутрь туловища. Ура! Получилось уловить какой-то объем внутри, справа у живота! Только мельком и только в одной части.. Увидеть, почувствовать пятна, искажения у меня так и не получилось....... Буду пробовать еще...

Радовалась, что что-то стало получаться, хотелось рассмотреть себя изнутри, тут вдруг резко изменились ощущения, почувствовала, что с нескольких сторон на меня будто бы смотрят.. Мысленно пыталась себя успокоить, сказать, что все себе придумала, никого нет, но ощущение было таким сильным и резким, что меня просто выбило.

Открываю глаза, вижу, что ничего нет, а ощущение не уходит. Не по себе. Включила что-то в компе фоном, полезла готовить, кое-как отпустило.

 Через несколько часов решила еще поработать с упражнением. И не смогла даже толком войти в поток. Состояние физически было нормальное, но чувствовала, что мне не хватает какой-то внутренней силы, чтобы включиться.. Через какое-то время попробовала заново - ощущение, что обессилена, раньше особо не замечала,  что нужно напрячься, чтобы внутри что-то открылось и смогла работать с потоком, а сейчас поняла, что это требует какого-то усилия воли и энергии..

Вечером зашла на вебинар по метафорическим картам, просто потому что записалась туда неделю назад, ответив на одну из многочисленных подписок в почте. Желания не было, но решила себя заставить сделать хоть что-то. Сначала было дико скучно, но потом разговор неожиданно перешел на тему эзотерики, я оживилась, очень рада была, что на том вебинаре оказались люди с такими интересами. Ходила вся воодушевленная, хотелось кому-то написать из них, но так и не решилась)

Наверно, не нужно писать об этом.. хочется рассказать обо всех изменениях, которые происходят.. сама не могу определить для себя, что нужно, что нет, куда идти...

Стало так легко, когда вы мне ответили здесь. Понимаю, что, видимо, мне очень страшно принять ответственность... стою среди кучи того, что вроде надо делать, и никак не могу решить, куда же идти.. так хочется, чтобы кто-то направлял, знать, что я куда-то иду, и это правильный путь... Раньше у меня были четкие принципы, мировоззрение, хотя бы в отношениях с людьми, в представлении о материальной жизни.. сейчас все рушится, я перестала себе доверять. это произошло потому, что пыталась подстроиться под мужа... а когда перестало получаться жить так, как мне казалось правильным, стала слушать высказывания о том, что все я делаю не так, а те, кто, по моему мнению, живут неправильно, живут очень даже хорошо...

Огромная неопределенность в моей духовной жизни... иногда даже завидую тем, кто выбрал для себя какую-то систему и живет по ней..  я очень боюсь ошибиться, свернуть не туда.. постоянно в голове вопросы, на которые, наверное, нет ответов для этой ступени развития....

По метафорическим картам обратила внимание, что сначала карта вызывает у меня какой-то образ, а буквально через несколько секунд вглядывания этот образ очищается, карта становится как бы пустым сосудом, в который можно положить что угодно...

Заставила себя сделать зарядку, думала, может быть, это поможет вернуться в упражнение. Не помогло.

Уснула рано, через 2 часа проснулась от того, что во сне возникло такое же ощущение, будто меня "обнаружили".... с детства сплю со светом... до утра уже не спала, страшно было засыпать.. Утром заставила себя позвонить по объявлению по работе, не по специальности, но хоть куда-то. Называют адрес моей бывшей работы, то же здание) Весь день не знала, как позвонить отказаться от собеседования, не хочу работать в том же здании. В итоге пересилила себя, пошла. Оказалось совсем не то, что в объявлении, сетевой маркетинг. Ну хоть сходила, затолкав подальше страх встретиться с кем-то из бывших.

Пробовала еще раз вернуться к упражнению, в итоге отключилась, уснула. Часа на 3. 

Занималась чем-то по дому, потом вдруг взгляд упал на место моих страхов на теле, да еще и под ярким солнцем. Страх проявился, очень его пыталась удержать, кое-как отвлеклась. Обратила внимание на то, что в момент страха чего-то за спиной не было, но все вокруг будто резко ожило, включилось. Ощущение, будто оказалась окруженная толпой не очень доброжелательно настроенных существ.Ощущение, что меня все видят, а я хочу раствориться, стать прозрачной. Все стало в тот момент более сжатым, близким, плотным. Смущаюсь писать, но все то, что я так старательно разглядывала, пытаясь себе сказать, что все хорошо - это деревья, люди за окном, моя квартира......я понимала, что мне не надо их бояться, но ощущение страха было не конкретно к ним, а общим фоном. Думаю, что мое желание спрятаться ото всех и от себя, идет как раз от этой фобии по здоровью.... Как точно вы обратили на это внимание в самом начале нашего общения!

От своего страха я обычно спасаюсь тем, что стараюсь закрывать одеждой те места на теле, за которые боюсь, т.е. просто избегаю того, чтобы туда смотреть... И все равно помню об этом почти постоянно, даже когда мне кажется, что я совсем об этом не думаю.

Весь остаток дня и вечер отсыпалась, обрывками, по нескольку часов, но в общем итоге очень много вышло. Последнее время пытаюсь себя заставить спать ночью, а получается, что сплю по нескольку часов днем и все.

Сегодня попробовала опять вернуться к упражнению, в поток вхожу, но с усилием. В самом потоке мне легко, чувствую подъем, но очень долго идет процесс настройки. После выхода в мыслях пустота, заторможенность, будто сплю находу. Не могу слушать что-то, если включаю что-то посмотреть, то не успеваю за сюжетом, будто выпадаю куда-то. Чтобы вернуться в упражнение пытаюсь собраться внутренне, я заметила, что требуется мысленная концентрация, точнее, выключить мысли и сформировать намерение, и еще физическое напряжение в области солнечного сплетения и повыше.

Заметила, что последнее время, несколько месяцев, я стала очень медлительная физически. До этого очень быстро ходила по улице. Сейчас медленно. Медленно готовлю, медленно мою посуду, делаю уборку. Тщательно, но как в замедленной съемке. А если наблюдаю кого-то со стороны, кто медленно говорит или двигается, мне трудно общаться с таким человеком, хочется его ускорить.

 

Вроде бы все написала...

 

Спасибо вам большое, что помогаете мне!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Очень неплохо!

Барьеры, которые вы увидели - это и есть те самые "пятна и нарушения", которые я имела в виду. Присмотритесь к ним внимательно, какая у них форма, объем, фактура и так далее - и промывайте потоком, думаю, вам этого будет достаточно.

 

Метафорические карты - чей вебинар вы слушали?

 

Взаимодействие с ними - абсолютно правильное, притом у вас очень быстро происходит процесс, раз карта быстро становится пустой. Других еще к этому подталкивать надо минут 10, специальные практики задействовать. Очень высокая подвижность психики, это конечно фактор риска.

 

У вас очень сильные способности к какому-то вИдению, только какая-то проблема с калибровкой. Ну, как бы резкость не сразу наводится, пока вы от атомов перейдете к каким-то более крупным образованиям, очень много почему-то усилий тратите. 

Вполне возможно, вам надо искать какого-то учителя по эзотерике, только вот думаю, тут надо внимательно выбирать.

 

Проблема в том, что как правило курсы по эзотерике учат как раз отвлекаться от тела, вот разглядывать эти атомы и так далее. А у вас это и так уже есть, вам наоборот, в обратном направлении нужно двигаться, потому что у вас тело плохо представлено в сознании. Поэтому если вам учиться, то индивидуально. С учителем, который будет контролировать ваши упражнения. А иначе в психушку можете попасть.

 

Кстати, метафорические карты особого отношения к эзотерике не имеют))

 

Оно и болит наверное потому, что хочет обратить на себя внимание.

 

 

Насчет взгляда снаружи - вспомните, когда в детстве вы первый раз это почувствовали? После какого события?

 

Какие отношения у вас были с родителями?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо! :)

 

Барьеры, которые вы увидели - это и есть те самые "пятна и нарушения", которые я имела в виду. Присмотритесь к ним внимательно, какая у них форма, объем, фактура и так далее - и промывайте потоком, думаю, вам этого будет достаточно.

 Я буду работать над этим, и,  как удастся продвинуться, напишу подробно. Или в любом случае через два дня, если совсем не будет получаться...

 

 

Метафорические карты - чей вебинар вы слушали?

Кстати, метафорические карты особого отношения к эзотерике не имеют))

Сергея Петрова, он называет себя "мастер привычек". Если нужно, я пришлю ссылку.

Я совершенно не предполагала, что на этом вебинаре зайдет разговор про эзотерику, уже после работы с картами много всего интересного услышала, люди задавали вопросы, и Сергей отвечал, затрагивая другие темы..

 

 

 

Очень высокая подвижность психики, это конечно фактор риска.

Это значит, я внушаемая?.. Нет внутреннего стержня?..

 

 

 

У вас очень сильные способности к какому-то вИдению, только какая-то проблема с калибровкой. Ну, как бы резкость не сразу наводится, пока вы от атомов перейдете к каким-то более крупным образованиям, очень много почему-то усилий тратите. 

Вполне возможно, вам надо искать какого-то учителя по эзотерике, только вот думаю, тут надо внимательно выбирать.

 

Проблема в том, что как правило курсы по эзотерике учат как раз отвлекаться от тела, вот разглядывать эти атомы и так далее. А у вас это и так уже есть, вам наоборот, в обратном направлении нужно двигаться, потому что у вас тело плохо представлено в сознании. Поэтому если вам учиться, то индивидуально. С учителем, который будет контролировать ваши упражнения. А иначе в психушку можете попасть.

Я не уверена, что вижу, в какой момент... не всегда могу различить, где заканчивается видение и включается мозг.. иногда это возникает спонтанно, как вспышка, я пытаюсь сосредоточиться, рассмотреть, и тут начинаю думать, что это просто образ в моих мыслях.. трудно удержать внимание, внутренней концентрации не хватает...

В детстве было 2 случая, я тогда еще никаких книг не читала, но какая-то информация, возможно, уже была... Один раз увидела, как мама меня спящую переносит, буквально несколько секунд, но очень явно видела картинку со стороны. Держала в этот момент свою голову, там где макушка (сейчас в этом месте часто ощущение будто волосы дыбом встают и покалывает, ощущение входа потока на том же месте ), и чувствовала, как становится руке горячо, жжет, после этого проснулась.

Другой случай был после того, как мы с мамой очень сильно поругались. Тогда она написала кое-что и положила под стопку бумаг в комнате. Во сне я прошла в другую комнату, достала эту бумажку и прочитала. С абсолютной уверенностью могу сказать, что это было именно во сне, мама спит очень чутко, я бы ни за что не пошла в комнату, да и еще читать это. Когда позже мы помирились, мама дала мне это прочитать. И только тогда я поняла, что слово в слово прочитала это во сне, что мне не просто приснилось, что я читаю, а на самом деле я это прочитала....

Больше ничего сверхестественного в детстве не происходило. Могла только угадать, какой вкус человек хочет, и выбрать это в магазине, долго вертя банки... Это было с кофем, с алкоголем. Я тогда еще не употребляла эти напитки. Сейчас иногда бывает такое, но я начинаю сомневаться, говорю себе, что я все придумываю, подолгу торчу у прилавка, стараюсь уже не делать так)  С книгами, вспомнила, тоже было такое, покупала для мамы.

На самом деле очень все такое интересно, но я боюсь. Боюсь свернуть не туда. Боюсь ошибиться в выборе пути. Даже некоторые книги боюсь читать.

Иногда вспоминаю : "Будет готов ученик, найдется учитель". И несколько раз в моей жизни было, что только я начинаю чем-то интересоваться (не только эзотерикой), только внутренне смогу сформировать осознанное уверенное желание(как бы запрос, зная, что он будет выполнен, а не так, когда вроде мозг говорит хочу, а нутро сомневается), встречаются нужные люди, попадается нужная информация, удивительно.... Только вот выбор, куда идти, остается все равно на мне... Было так, что встретила почти одновременно нескольких людей, совершенно случайно, занимающихся разными направлениями... Понимаю, что только я могу сделать этот выбор, но мне страшно...... Я хочу быть со Светлыми..

 

 

Оно и болит наверное потому, что хочет обратить на себя внимание.

Я никогда не уделяла ему должного внимания... Что заботу о внешнем виде всегда воспринимала как убитое время, хотя самой приятно смотреть на красивое, что здоровье вообще не берегла.... Много всего прочитала по психосоматике, очень много, со всем согласна, но не получается работать с обидами, с отрицательными эмоциями. Пробовала радикальное прощение, вроде помогает, а через какое-то время обида возвращается. Вроде и поняла все, разложила по полочкам, поняла другого человека, как мне кажется, а отпустить до конца не могу.  Страх умереть, потому что живу "на черновик". Хотела как-то исправить все, что могу вспомнить, встретиться с людьми, кого обидела, попросить прощение, сделать что-то хорошее для них...... Пока все только в мыслях.... Про фобию: понимаю, что все равно конец один, но также понимаю, что ничего, абсолютно ничего не сделала. Что обязана всем, кто дал мне жизнь, своему роду, самой себе, своей душе, обязана развиваться, а ничего не сделано. Говорю себе - надо каждый день жить так, будто он последний. Только слова. Пыталась посмотреть страху в глаза, прочувствовать его, чтобы отпустить... Дошла только до понимания, почему боюсь. В какой-то момент, после  того, как было очень страшно, но я не пряталась, почувствовала какое-то облегчение и будто вспышку осознания. Но сам страх не ушел. К врачу ходила, к нескольким, говорят неоднозначно. И то, что предлагают, не сходится с тем, что читала об этом у других врачей, которые подробно изучали этот вопрос. Эти другие врачи в Москве и Питере, хотела поехать, уже просто чтобы жить нормально, а не в постоянном ужасе, не было денег, а потом как-то заставила себя прекратить об этом думать.. Если ошибиться, то после определенного шага будет уже почти невозможно что-то исправить. Как и в том случае, если ничего не делать, если делать надо. Я понимаю, почему я ничего не делаю. Я боюсь. Боюсь того, что опасения подтвердятся. Тогда я не смогу с собой справиться. Не смогу справиться с этим, работая с психосоматикой. Не смогу выбить из себя страх плохого и поверить в то, что все станет хорошо. А во что веришь, то и происходит. Убеждалась много раз, что это очень важное состояние веры, очень трудно поймать его, заставить себя поверить, именно поверить, а не просто согласиться с этим мысленно...

Знаю, что надо работать над собой, менять убеждения, освобождаться от всех отрицательных эмоций, менять свое сознание, чтобы вновь не ловить их. Не знаю, что именно делать. Читаю Луизу Хей, на душе легче, но не могу найти свою технику, а душа не доросла, чтобы просто осознать и очиститься...

 

 

Насчет взгляда снаружи - вспомните, когда в детстве вы первый раз это почувствовали? После какого события?

Не могу пока вспомнить. Постараюсь еще. Наверняка это было глубоко в детстве. Я не помню точно, что были за ощущения тогда, но очень хорошо остался в памяти  эпизод: мне 12 лет, остаюсь ночевать дома одна; до самого поздна гуляю на улице, не боялась ни алкашей, ни хулиганов, боялась идти домой, потому что боялась быть дома одна даже днем; включаю в доме все лампы, включаю телевизор, по стеночке прохожу до дивана, ложусь под одеяло и лежу, боясь пошевелиться;очень хорошо помню это ощущение окаменения, мне настолько страшно, что я боюсь не то, чтобы повернуться на бок, поменять положение ног, боюсь пошевелить глазами; конечно же, не сплю до утра.

Думаю, что тогда я чувствовала это присутствие чего-то или кого-то..Наверняка это было и намного раньше..

Иногда мне страшно даже когда я с мужем, и оба не спим. Одно время были жутко: нахожусь в своей квартире, общаюсь, все хорошо, настроение хорошее, и вдруг явно ощущаю что-то, физически ощущаю, так явно, будто кто-то дотронулся бы до меня через одежду. В ужасе поворачиваюсь (не всегда это сзади, бывает с разных сторон и на разном расстоянии), изо всех сил пытаюсь себе внушить, что меня "приглючило", что вот, смотри, никого нет и быть не может, но долбаное ощущение перемещается, но не проходит! Мне жутко. Потому что я не вижу ничего, но чувствую... Муж смотрит как на психа, остальным и не рассказываю.... Посмотреть на это внутренним зрением я даже не пыталась, в такие моменты не могу его включить, да и вообще я не умею его толком включать...

Не могу находиться с теми людьми, у которых недавно кто-то умер.

Не люблю старые дома, старые вещи.

Не нравится одевать чужую одежду.

Даже свою одежду, которая была на мне, когда я была в некоторых местах, я не могу носить.

Не нравятся некоторые места в городе, многие здания вижу по-другому, целые улицы, районы у меня как какие-то зоны, которые могу описать только по ощущениям.

Есть у нас в городе парк победы, там вечный огонь, братские могилы, а рядом еще и кладбище. Я ненавижу это место. Не понимаю, как люди могут отмечать там свадьбы или просто гулять.

Есть одно место, через которое проходила каждый день на работу, и каждый раз оно как-то отличалось по ощущениям. Недавно узнала, что когда-то там расстреливали людей.

Один раз, несколько лет назад, надо было переночевать в доме у дальних родственников мужа, присмотреть за собакой. Я не могла найти себе места. Забилась в угол в комнате с иконами. В итоге мы ушли оттуда в 3 часа ночи, пешком на другой конец города. Потом узнала, что у этих родственников не так давно умер дедушка в той квартире.

Я не знаю, что со мной происходит, и мне очень страшно делать что-то, чтобы с этим разобраться. Я понимаю, что, возможно, это прогулка по лезвию бритвы; очень боюсь навредить своим близким.

Встретила людей, занимающихся одним из направлений, они мне очень помогли, очень им благодарна, без них вообще не знаю, как бы я избежала психушки или инфаркта. Но я сейчас я не продолжаю те практики, я не уверена, что это тот Путь.... есть некоторые особенности, и некоторые стечения событий, из-за чего у меня опасения.

 

Еще часто встречаются знаки, последнее время я выключаю свое внимание от них.

Было такое, что внутренне почувствовала, что человек принял решение, знала когда и что он скажет.

И бывает такое, что смотрю на человека, в реальности или в кино, или даже на фотографии, и в какой-то миг мне начинает казаться, что я чувствую то же, что и этот человек - перенимаю его позу, мимику, и, кажется, что вдруг понимаю его состояние. Происходит это спонтанно, нечасто. Проверить не получалось, возможно, это просто мои домыслы))

 

 

Какие отношения у вас были с родителями?

 

У меня очень хорошие родные. Мама - самый близкий человек, ей могу доверить все, она понимает меня всей душой. Больше никто так не понимает.

Очень много внимания, заботы, все для меня. И мама, и бабуля, и дедуля. Я была любимой внучкой, единственной, которая рядом (двоюродные далеко были). Бабуля с дедулей меня воспитали вместе с мамой. У меня было все - лучшие школы, куча секций, книги, театры, игрушки, мама постоянно со мной  занималась,  не было никогда такого, чтобы меня оставили с какой-то проблемой, отмахнувшись тем, что нет времени или мне самой надо разобраться. В детстве мама была достаточно строгой, но это больше касалось "не сутулься", "не картавь" и тп.  Были некоторые моменты, которые отпечатались в памяти, но они связаны с тем, что я должна работать быть нравственно чистой, тянуться к Свету.

С отцом мама развелась, когда мне было чуть больше года. Он был незрелым, ему недоставало заботы о себе любимом, а я была тяжелым ребенком, болела сильно, орала все ночи, мама боялась, что я умру. Отца видела один раз, лет в 10, не разговаривали. Зла на него не держу, дал жизнь, спасибо. Был таким, каким был, каким сумел. В детстве ненавидела, потому что маме было тяжело. А он избежал ответственности (хоть мама его сама выгнала,  но надо бы было - нашел бы способ вернуться).

Мама меня никогда не упрекала тем, что из-за меня у нее что-то не сложилось в жизни. Хотя она поменяла кучу мест работы из-за меня, и замуж не вышла второй раз, чтобы мне не пришлось жить с чужим человеком. Мои родные очень много работали, во всем себе отказывали, все ради меня. И я чувствую, что в меня очень много вложили, а я все прожигаю, ничего не делаю. Даже то здоровье, которое таким трудом сохранили родные, дали мне возможность жить полноценной жизнью, практически без ограничений, я уничтожаю. Возможно, если бы я росла в другой семье, я бы нашла хороший предлог, что не развиваюсь потому, что мне мало было создано условий. А сейчас и не могу позволить себе опуститься, снизить планку, и ничего не делаю, чтобы реализовать то, что мне было дано, что в меня вложили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сейчас вспомнила, чего еще боюсь.. Боюсь после ухода из этого тела узнать о себе что-то очень плохое... Что-то из прошлых жизней.. Конечно, этого не изменить, но страх все равно есть, хочется хоть в этой жизни (никто толком и не знает, что там) сделать побольше добра.

И, конечно же, боюсь, что всем все станет известно, те поступки и мысли, в которых не могу сознаться родным... Даже не то, что просто известно... что это обретет форму, и нельзя будет просто рассказать и забыть... Все это мои домыслы, но страхи подпитывают.

 

И еще.. дважды было, два человека умирали в больнице, не очень мне близких... было неизвестно, выживут или нет... этот кошмар я никогда ни с чем не спутаю.. не хочу писать подробно, просто я поняла, что будет тогда, что они уйдут, и несколько дней до этого были очень тяжелыми.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

У меня есть гипотеза, что у вас какая-то весьма ранняя травма, в результате которой вы, так сказать, раздружились со своим телом. Вы решили его не воспринимать - не чувствовать, не смотреть на него. 

Возможно, это связано с тем, что вы чересчур восприимчивы к каким-то полям.

 

Так или иначе, вы что-то воспринимаете вне тела, и при этом не воспринимаете самого тела.

 

При этом надо понимать, что эти воспринятые вами поля пропускаются через ваше подсознание, через ваши фантазии, идеи, и так далее. Я немного изучала, как происходит восприятие так называемой сверхчувственной информации. Это научный подход, разработанный в Америке. Так вот, эта информация претерпевает столько искажений, что  может вообще измениться до неузнаваемости.

Например, один человек загадывает картинку, другой пытается ее не глядя "увидеть". На картинке, скажем, учительница в очках. А в сознании "визионера" всплывает образ велосипеда. Или - на картинке дерево с шарообразной кроной, в золоте осенней листвы. А "визионер" видит серебрянный шар под потолком (таким на Новый год "снег" делают на дискотеках)

Мозг воспринял сигналы, но интерпретировал совершенно по-своему.

 

Это эксперименты, где можно проверить, что загадано и что увидено. Я сама делала подобные эксперименты, и поэтому очень хорошо знаю, о чем говорю. Могу вам даже протоколы показать.

 

Поэтому не стоит сильно верить тому, что, как вам кажется, вы "видите" подобным образом. Ваш мозг уже так хорошо поработал над тем, что вы восприняли, что исказил почти до неузнаваемости.  Причем эти искажения тем больше, чем менее здорова психика человека. Если больно тело, если есть обиды, страхи, любая дисгармоничность - все это как бы вирусы в том "программном обеспечении" которое должно воспринятые сигналы превратить в образы и идеи нашего сознания. Поэтому я боюсь, что добрая часть "эзотерических знаний" - как раз такие искаженные образы(((

 

В вашем же случае все сильно усугубляется тем, что вы свое собственное тело как бы не представляете. То есть вам трудно на нем концентрироваться. Поэтому в процессе таких спонтанных видений вы вообще его теряете из виду.А это, конечно же, вызывает страх. Возможно, страх вызывает ситуация, когда вы как бы видите себя со стороны, и при этом не чувствуете тела.

 

Вы уже видели, что попытки сконцентрироваться на теле приносят вам целительный эффект. Но вам это трудно, надо прилагать усилия. И естественно, вы устаете. Постарайтесь как-то наладить режим сна, отдыха и подобных упражнений.

 

Вам нужно как можно больше связывать свои образы с реальными телесными ощущениями. Постоянно "курсировать" вниманием между одним и другим. Только тогда вы можете быть уверены, что ваши образы не пустые фантазии, а соответствуют чему-то реальному. Надо держаться за свое тело!

Возможно, это трудно вам дается, поскольку между этими двумя способами восприятия тела - визуально  и в ощущениях - есть раскол, разрыв - последствия травмы.

И скорее всего, мы до конца это не "сошьем", пока не исцелим саму травму.

 

Однако в этом режиме переписки делать процессы именно на саму травму не получается. Невозможно проконтролировать сразу, что именно вы делаете не так - у вас слишком все необычно происходит.

 

Так что делайте пока те два рода упражненией, которые дали хороший эффект.

 

Вообще, общий принцип такой - если после упражнения вы почувствовали себя в более хорошем эмоциональном состоянии, значит, правильно делаете. Пусть даже трудно и вы устаете. И когда хочется спать - это означает, что вы хорошо поработали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброе утро,Катерина.

Хотела написать уже после того, как что-то станет лучше получаться, но боюсь, что забуду, решила набросать то, что удалось уловить. Вероятно, это все мало значимо, но, может быть, со стороны что-то покажется иначе..

Вчера, после нашего общения, стала заниматься. Было приятно, хорошо, сейчас уже почти не помню своих ощущений, но с потоком света мне всегда приятно работать, пока я там чувствую себя иначе. Не знаю даже как это описать, свобода сознания наверно..Будто снимаются какие-то блоки мышления или восприятия, но речь идет не о мозге, не о мыслях, это вроде бы как мысли, но и не они..

Сразу после упражнения хотелось немного отдохнуть, проспала до 3 часов ночи. Сон был такой, что вроде тело отдыхает, какие-то сны, но знала, что могу проснуться в любой момент, если захочу.

Как только проснулась, решила сразу же поработать с упражнением еще. В этот раз лежа, и лежа работать с потоком было труднее. Перед работой представила образ Иисуса Христа, попросила защиты. Вокруг себя ограничила небольшое пространство. Поток представлялся как много маленьких полупрозрачных ниточек, некоторые имели приятный цветовой окрас, будто едва-едва в них различался цвет.

Мысленно проговорила "Я благодарю тебя. Я люблю тебя."

Пыталась сосредоточить внимание только на теле. Первое, что стала замечать, что поток не согревает ладошки и ступни, а немного охлаждает. И больше всего поток чувствовался на уровне солнечного сплетения. Тело ощущала более плотным, время от времени ловила ощущение только на скелете, мыщцы и органы почувствовать не могла.

Было трудно сосредоточить внимание где-то в одной части тела, постоянно требовалось усилие.  В руках чувствовала движение крови, показалась мне очень густой.

Вся работа с телом постоянно ускользала от моего физического нахождения тела. Будто появляется проекция тела, объемная, такого же размера, почти в моем теле, но отделенно, чуть выше над ним, скорее даже это воспринималось как другое пространство.

В районе коленей блоки были, похоже на что-то плотное, шириной примерно как моя талия, выстой см 10-15, по цвету похожи на пересохший бардюр под солнцем, плотные, но совсем не та плотность, как у бордюра. Скорее все тело воспринимается как густая вода или желе, из множества крохотных связанных элементов, местами как резина, плотная, менее плотная, подвижная, менее подвижная. Вот эти блоки явно ощущались более плотными.

Я поняла, что для того, чтобы что-то рассмотреть, прочувствовать объем, форму, пролезть внутрь, мне нужно включить это внутренне зрение(не знаю, как  это назвать, так кажется более схоже). А включить зрение я боюсь. Боюсь, что меня увидят. Поэтому старалась в этот раз работать только с ощущениями, но этого явно не хватало.

Еще поняла, что не хватает внутренней энергии, пару раз позволяла себе ненадолго расширяться, уходить от физического тела, вливаться в поток. Помогало.

Пока делала упражнение пару раз проваливалась послойно в тело, и дальше в диван. Как будто под увеличительное стекло просматриваю складки кожи, сквозь кожу в мышцы (их не очень получилось увидеть), что-то плотное, опять кожа, потом четко увидела ворс своего дивана)

Немного было прохладно, не холодно, а как будто от ментола.  

После упражнения посмотрела на часы  - удивилась, прошло более 1,5 часов, а казалось что всего минут 15....

Посмотрела на свое тело, взгляд шел как бы со стороны. С нежностью рассматривала свои руки, ноги (кисти и голеностопы), гладила кожу, приятно было смотреть, как они двигаются. Т.е. я осознавала, что даю команду им двигаться, но смотрела так, как на другого человека. Понимаю, что я - это не это тело. Оно мое, но я - это другое, и это не в голове.  Пока рассматривала себя, ощущения в ногах были такие же как в кистях, т.е. гораздо больше подвижности, много маленьких косточек, мышц, более гибкое, живое.

Подошла к зеркалу, лицо немного светилось, смотрела на себя с удовольствием. Заметила, что обычно рассматриваю себя, больше обращая внимания на недостатки. А сейчас просто любовалась, тело было тоже, недостатки никуда не делись, но это был взгляд будто бы со стороны, как если мы смотрим на другого человека, и что-то в нем нравится. Смотрела на свои запястья, какие же они худые (мне все браслеты, часы большие). 

Хочу сказать, что не было раздвоения, я-не я, но мне нравилось то, что это тело есть, что оно может двигаться, хотелось его погладить. И вот это ощущение шло из области солнечного сплетения. Я чувствовала, что требуется некоторое усилие, чтобы удерживать включенность там.

Сходила на кухню, приготовила тесто. Вернулась написать, потому что поняла, что как только я выключаю это что-то, в районе солнечного сплетения, я меняюсь, меняется восприятие, будто отупение происходит)

Хочу заниматься по этому упражнению каждый день, попробую 2 раза, если будет не хватать сил, то один раз. Хочу просыпаться в половине четвертого - в 4  утра , очень люблю это время перед восходом солнца и первый час от восхода.. Больше всего не люблю вечерние сумерки и время с полуночи до половины четвертого..

После упражнения физически себя чувствую хорошо, настроение хорошее, но усталость от этой концентрации, какая-то внутренняя, не знаю, как это описать. Очень трудно после небольшого перерыва продолжать, нужно больше времени.

С такой нежностью смотрю на свой цветок-деревце) Он весь светится изнутри) Люблю его.  И очень люблю цвет молодой листвы, могу смотреть на такой цвет и заряжаться... От цветка не заряжаюсь, ему самому надо))


Забыла добавить) Во время упражнения в какой-то момент поймала ощущение на том, что мое тело становится мужским, грудь, плечи, ступни.. Потом прошло. Странно это.. У меня есть что-то мужское в характере, многие говорят, что веду себя и думаю "как мужик" , но тело свое мне никогда поменять не хотелось на мужское.... Не знаю, почему возник этот образ....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...