Затянувшаяся депрессия и вытекающие проблемы

Здравствуйте Уважаемые специалисты и участники форума.

 

Меня зовут Антон. Пару дней назад мне исполнилось 28.

Я испытываю проблемы в жизни. Попытаюсь рассказать о себе всё по порядку, но вряд ли это получиться, потому как кашу в своей голове я не могу унять уже очень долгое время.

 

 

Ещ

Ещё в 17 лет, помнится, пытался покончить жизнь самоубийством из-за девушки. Но потом, вроде как, переосмыслил: вроде как был немного пьян, да и было это на глазах друзей, которые меня и остановили. Вроде как молод был, горяч и показуха.

 

Скорее всего отголоски этих отношений до сих пор сидят в голове, т. к. отношения были просто ужасные.

Но вроде как всё прошло. И какое-то время было всё прекрасно.

Я делал карьеру, от работы был без ума. Качался, занимался музыкой, много различных увлечений и интересные командировки.

Нашёл себе девушку...

И понеслось опять. Мы расставались. Она уходила, я её возвращал, боролся, любил безумно. В итоге я сделал предложение. За две недели до свадьбы она вдруг сказала что не готова к замужеству. Мы так и не расписались. Съездили в отпуск, опять расставались, ссорились. В итоге мы сошлись и решили завести ребёнка. Пол года готовились чтобы зачать и было всё прекрасно. За три месяца до рождения сына мы расписались.

 

Сыну сейчас 4 года. Семьи у нас так и не сложилось. На второй год семейной жизни мы перестали жить вместе.

Ссорились каждый день.

А потом случился крах в моём бизнесе. Квартиру мы так и не купили. Жили сначала с её родителями. Надо сказать, что никого это не смущало и мы не ссорились и не конфликтовали из-за этого.

Потом я выкроил денег и мы переехали к моим родителям, предварительно сделав ремонт в нашей комнате и детской.

Ссорились постоянно. Я был тогда взрывного характера человек, ревновал её постоянно. Она постоянно переписывалась с кем-то в контакте, никогда не разговаривала при мне по телефону. Звонки были поздние. Я пытался её контролировать, следил за перепиской. Была и бытовуха. Правда,как я считаю, высосанная ей и пальца. Стирала машина, посуду мыла машина. Она готовила только ребёнку, по магазинам не ходила.

Даже не знаю, стоит ли всё писать?

 

 

Итог: она и так уже 4 дня в неделю гостила у мамы, а после ссоры я, однажды, приехал домой и увидел что все вещи из детской были вывезены. Она уехала к маме и с тех пор мы не жили вместе. Потом я просто подал на развод и мы развелись. Я даже не присутствовал в суде.

 

Ещё до развода меня уже стало накрывать, но я не придал этому значения.

Начал полнеть, чаще стал выпивать. Работа вообще перестала приносить хоть какие-то эмоции. В итоге я уволился, перешёл на новое место, с которого меня уволили, потому как я и там не сумел выдавить из себя энтузиазм.

 

Я единожды за компанию ходил со своей подругой к психиатру, у которого она наблюдалась и после 2-х часов консультации он прописал мне курс флуоксетина.

 

Какое-то время он помогал. Я снял квартиру и жил один, найдя проблемы в затворничестве. Общался только с сыном, помогал отцу в делах. Так я прожил год. Ни разу не позвонив ни знакомым ни друзьям, не встречался ни с кем, ни с кем не поддерживал отношения. Просто не хотел и всё.

 

Потом я нашёл новую работу в 5 минутах от дома родителей. И вроде как она мне стала нравится. Понемногу всё стало налаживаться, а родители, узнав про работу предложили не тратится на квартиру и лучше подкопить на свою, разменяв свою долю. Но так прошло не долго. Также как и сейчас, тогда, с приходом ноября снова всё стало покрываться мраком и уже от работы меня просто тошнило, с родителями я не хотел общаться, а любые попытки что-то узнать от меня просто выводили меня из себя, вызывая дичайшее отторжение. Дошло до того что у меня начался дерматит. Я расчёсывал веки в кровь, выпадали брови.

 

А потом я просто не вышел на работу в понедельник. Потом пришёл и написал за свой счёт на неделю. И всю эту неделю просто лежал не шевелясь, смотрел видео на ютубе или просто слушая тишину. Я не мог заставить себя даже встать приготовить поесть. Так пришла апатия.

Апатия ко всему. Если на курсе флуоксетина была ощутимая апатия,  которую я чувствовал и контролировал, то сейчас уже апатия меня контролирует. Я завожу по пять будильников и слышу их каждое утро и просто лежу и слушаю, даже не пытаясь отключить. Для меня стоит огромных усилий заставить себя сейчас не просто что-то делать. Просто пойти на работу. Я сменил уже кучу работ. Я расшатываю себя, готовлюсь к собеседованию, разгоняюсь, устраиваюсь на работу и с воодушевлением работаю месяц, полтора....а потом в один прекрасный день я просто открываю глаза и лежу. Мысли о работе или просто о каких-то насущных делах вызывают у меня, порой, даже болевые ощущения. Я стал даже плакать иногда. Но чаще всего меня просто скрючивает где-то в углу и я лежу.

Порой мне кажется что у меня уже какой-то психоз.

Я пытался как-то себе помочь. Читал книги, пытался медитировать, смотрел фильмы, слушал семинары, но ничего из этого не вынес, а, чаще всего, просто забывал обо всём этом, просто впадая в очередную апатию. Начинал вновь заниматься спортом. Но становился только озлобленнее, раздражённее и только ближе к тому что меня просто опять замкнёт, так, как будто тебе зашивают рот и ты не можешь объяснить себе что с тобой происходит. Просто весь энтузиазм, все планы, написанные  даже на бумаге, все цели и прочие, всё выдувало из головы каким то ветерком.

Попытки объяснить что, как и кому это нужно. Я уже не понимаю, лгу ли я сам себе, придумываю оправдания или уже просто не задаюсь такими вопросами. Моменты просветления, когда я даю себе отчёт о своих действиях, наступают всё реже и не надолго. И уже всё чаще я просто думаю о том что я мудак без силы воли, который не может справится даже со своими эмоциями, в жизни ничего не достигнувший и прервать эту никчёмную жизнь было бы правильным логическим завершением.

сорри.

Хочу заметить лишь одно: каким бы большим клубок проблем не казался его за ниточку потянешь - он сам и разматываться начинает и тут нужно понять что Вы с этой ниточкой делать собираетесь? Новый клубок?  просто кучкой скинуть? или все же нечто дельное в своей жизни сделать?  Способов помочь много ....

Любой клубок нераспутанных проблем размотать можно! Было бы желание и терпение. И Ваш клубок не исключение. Начинать конечно придется с принятия себя и своего места в пространстве... ну а дальше дело техники. Если способны относиться к себе критично, то могу порекомендовать литературу, а если "соскакиваете" на оправдание своих поступков или жалость к себе то это работать придется с терапевтом.

Любой клубок нераспутанных проблем размотать можно! Было бы желание и терпение. И Ваш клубок не исключение. Начинать конечно придется с принятия себя и своего места в пространстве... ну а дальше дело техники. Если способны относиться к себе критично, то могу порекомендовать литературу, а если "соскакиваете" на оправдание своих поступков или жалость к себе то это работать придется с терапевтом.

Я не знаю что ответить Вам. Рекомендуйте литературу. Я уже массу книг прочёл от мусора вроде Новосёлова и Дизайна человека, до серьёзной литературы по психологии, типологии.

Свои проблемы у меня не ассоциируются с клубком. Это скорее коалтун в шерсти дикой собаки. Никто не знает с какого репья всё началось и как бы не остричь лишнего. Я уже не понимаю что является причиной, а что следствием.

Я не знаю что ответить Вам. Рекомендуйте литературу. Я уже массу книг прочёл от мусора вроде Новосёлова и Дизайна человека, до серьёзной литературы по психологии, типологии.

Свои проблемы у меня не ассоциируются с клубком. Это скорее коалтун в шерсти дикой собаки. Никто не знает с какого репья всё началось и как бы не остричь лишнего. Я уже не понимаю что является причиной, а что следствием.

Читали Вы действительно не мало. Попробуйте ... только не просто читать, а ВЫПОЛНЯТЬ все, что предлагается в упражнениях в книге "Как жить чтобы жить"  Ковалев С.В.. Попробуйте быть честным с собой, когда выполняете упражнения. Писать придется много, но я не знаю ни одного человека, который честно выполнил задания и не смог выйти из такой ситуации как у Вас.  На сколько я знаю ее можно найти в свободном доступе в интернете.  Упражнения вроде простенькие, но с подковыркой и юлить вряд ли получится. Желаю удачи.