Немного о взаимопонимании

 

 

Учитесь говорить о своих чувствах - о том, ЧТО вы ИСПЫТЫВАЕТЕ, а не о ТОМ, ЧТО ДУМАЕТЕ по этому поводу. 

Я так понимаю, речь идет о вероятных конфликтных ситуациях. Но когда вырисовывается такая ситуация, то любое чувство к оппоненту уж негативно изначально, будь-то раздражение, обида, гнев, ощущение непонимания и т.п. и конструктива в таком "оповещении" мало.

люди зачастую не понимают других людей, трактуют их поступки на свой лад, после чего впадают в состояние обиды или даже гнева, не осознавая, что обижаются на собственные домыслы относительно других людей.

Наш мир является реальностью, которую мы ощущаем органами чувств, но трактуем мы эту реальность через собственную систему ценностей. Мы создаем собственную иллюзию реальности и верим в нее. А раз верим, то создаем свое отношение к ней. Мы обижаемся и гневаемся, потому что это требует наша иллюзия.

Я так понял, что нам предлагается отказаться от рационального анализа и контроля над своим поведением в плане межличностного общения и полностью отдаться собственным эмоциям. 

Да, такой ход может значительно упростить взаимопонимание и свести набор используемых для этого слов до лексикона Эллочки-людоедки. 

этот метод и дается практиками коммуникации как выход, но мы то знаем что люди редко бывают искренними, женщина по своеи природе прагматично смотрит на союз семья, для нее открыть свои карты есть поражение, потому женщины чаще имитируют чувства, манипулируют, скрывают, духовных женщин способных быть открытыми единицы, об этом много в истории написано

а когда начнется про ревность?

 

Учитесь говорить о своих чувствах - о том, ЧТО вы ИСПЫТЫВАЕТЕ, а не о ТОМ, ЧТО ДУМАЕТЕ по этому поводу. И, конечно же, не о том, что вы думаете, что думает об этом другой человек.

 

Правильно написано, красиво Называется: "Я -сообщение" (используется для конструктивного диалога), когда в конфликтной ситуации

 вы говорите о своих чувствах и переживаниях, а не тыкаете, обвиняя другого, который защищаясь, начинает указывать на вас.

 

Потому вместо откровенной "беседы по душам" случается ссора с высказыванием претензий.

Потому даю практический совет, он более, чем прост в понимании, но порой так сложен к выполнению, особенно, когда ваши эмоции зашкаливают.

Согласна, сложен, поскольку по-другому просто не умеем. Когда эмоции зашкаливают, рефлекторно включаются те пособы реагирования, которым мы обучились когда-то в детстве, и практически мы ими не управляем - это как на автопилоте, а они нами.

Я так понял, что нам предлагается отказаться от рационального анализа и контроля над своим поведением в плане межличностного общения и полностью отдаться собственным эмоциям. 

 

Я так понимаю, что "полностью отдаться собственным эмоциям" (в этом контексте) - это детское состояние, состояние ребенка, который в силу незрелости психики не может управлять своими эмоциями в отличие от взрослого.

Я так понимаю, речь идет о вероятных конфликтных ситуациях. Но когда вырисовывается такая ситуация, то любое чувство к оппоненту уж негативно изначально, будь-то раздражение, обида, гнев, ощущение непонимания и т.п. и конструктива в таком "оповещении" мало.

Понимаю, что негативных эмоций - не бывает. Если они есть, значит зачем-то нужны, за ними что-то стоит. Важно быть в контакте с ними, различать их, отслеживать, понимать их истинную причину и у читься ими управлять. И тогда приходит понимание,  "любое чувство к оппоненту" (обида, гнев, ощущение непонимание ...) это - к нашим родителям и "родом из нашего дества".  А на нашего партнера мы их всего лишь переносим.

Наш мир является реальностью, которую мы ощущаем органами чувств, но трактуем мы эту реальность через собственную систему ценностей. Мы создаем собственную иллюзию реальности и верим в нее. А раз верим, то создаем свое отношение к ней.

 Да, верим и создаем... Наша реальность Cудьба (по Юнгу) - это внешнее отражение неосознанной внутренней ситуации. И, "Если человек не осознает внутреннее содержание своей психики, оно влияет на него извне и становится его судьбой» (К.Г.Юнг) Жизненный сценарий (по Берну) - это постепенно развертывающийся план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей.

«Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора». (Эрик Берн).

Осознавание себя: собственных стереотипных реакций, автоматических мыслей, связанных с ними и глубинных убеждений ("практика осознанности") и дают возможность управлять тем, чему ранее человек подчинялся неосознанно, а следовательно - своим жизненным сценарием(судьбой). Ну как-то так

Я так понимаю, что "полностью отдаться собственным эмоциям" (в этом контексте) - это детское состояние, состояние ребенка, который в силу незрелости психики не может управлять своими эмоциями в отличие от взрослого.

Ну, или идиотское, состояние идиота, который в силу собственного идиотизма не может адекватно интерпретировать смысловое содержание слов оппонента, в отличие от нормального человека.

Например если жена утром говорит мужу что она его любит, то можно расслабиться и пойти попить пивка с друзьями. А потом вернуться вечером навеселе и услышав что она его ненавидит, начать паковать чемоданы

Активный у вас форму), заполненный знающими людьми и делающими вид. Но ведь суть проста, это касается и ревности тоже, необходимо разговаривать по первой необходимости со своей второй половинкой во избежания будущего конфликта. 

Другое дело, что женщины больше открыты и готовы к разговору чем мужчины, но тут им необходимо объяснить, что разговоры подобного плана крайне важны, так как из-за недомолвок, позже, может быть грандиозный скандал. Есть огромная разница - вы решаете проблемы по мере их поступления, сразу говорите о том, что вас не устраивает, либо копите в себе, а потом на эмоциях вспоминаете все. Хорошо, если после скандала вы спокойно все выясните и поговорите, но зачем доводить до этого?

Посему, разговаривайте со своими вторыми половинками, это укрепит чувство доверия в паре и отношения станут более прочными, чего всем и желаю. 

Это относится не только к личной жизни, а и профессиональной тоже.

 

Посему, разговаривайте со своими вторыми половинками, это укрепит чувство доверия в паре и отношения станут более прочными, чего всем и желаю. 

Cогласна. Плюсуюсь. Эффективность взаимодействия в паре зависит не от отсутвия конфликтов, а от умения их разрешать, договариваться. Спасибо

Cогласна. Плюсуюсь. Эффективность взаимодействия в паре зависит не от отсутвия конфликтов, а от умения их разрешать, договариваться. Спасибо

...все это иллюзии для бедных

а вы не замечали что женские форумы забиты темами в стиле "что он имел ввиду?" "как это понимать?" "почему он так сделал?" итд. О каком общении идет речь, если деве легче болтать о проблеме с подругой, мамой, форумом чем конкретно с мужем, так в общем-то было всегда, это что касаемо открытости и искренности

...все это иллюзии для бедных

Нравится мне по этому поводу

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце

лежала собака и скулила, как будто бы от боли.

Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.

На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.

Он больше не мог этого выдержать.

- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?

- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:

- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:

- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

а вы не замечали что женские форумы забиты темами в стиле "что он имел ввиду?" "как это понимать?" "почему он так сделал?" итд. О каком общении идет речь, если деве легче болтать о проблеме с подругой, мамой, форумом чем конкретно с мужем, так в общем-то было всегда, это что касаемо открытости и искренности

...все это иллюзии для бедных

А толку? Мч скажет: "у тебя ПМС?" , "Все хорошо же было..", "Давай потом..", "Это ваше женское".

Спросит у подруг, а они и рады стараться вкладывать свои климактерические мысли в его поступки.

 

Не единожды встречал в интернете цитату о том, что люди зачастую не понимают других людей, трактуют их поступки на свой лад, после чего впадают в состояние обиды или даже гнева, не осознавая, что обижаются на собственные домыслы относительно других людей.

 

В результате чего и возникают конфликтные ситуации, особенно угнетающие, если они происходят в плоскости семейных отношений. 

Как правило, люди говорят другим уже о своих выводах по поводу испытываемых чувств, основанных на субъективном, а не о самих переживаемых чувствах. Потому вместо откровенной "беседы по душам" случается ссора с высказыванием претензий. Люди просто не осознают, на каких чувствах зиждутся высказываемые им претензии, отчего их вдруг обвиняют в том, в чем они не виноваты и чего не делали. 

Потому даю практический совет, он более, чем прост в понимании, но порой так сложен к выполнению, особенно, когда ваши эмоции зашкаливают.

 

Если вам больно, говорите об этом своему визави - партнеру, супругу - прямо, без нагромождения собственных домыслов. Если вы любите, то и это доносите в прямой откровенной форме. Учитесь говорить о своих чувствах - о том, ЧТО вы ИСПЫТЫВАЕТЕ, а не о ТОМ, ЧТО ДУМАЕТЕ по этому поводу. И, конечно же, не о том, что вы думаете, что думает об этом другой человек. Иными словами, не возносите свои умозаключения, повторюсь, субъективные априори, в ранг последней инстанции. Как только вы научитесь разделять эти две грани, все станет намного проще и понятнее. Не говорю, легче, потому как это уже тема для отдельной беседы, но диалог ваш с вашим партнером будет носить, по меньшей мере, конструктивный характер, и вам удастся избежать бесполезного томительного тупикового завершения разговора.Заметьте, я не употребляю словосочетание "выяснение отношений", поскольку она, эта пара слов, заранее предполагает конфликтную ситуацию, избежать которую наша с вами цель.

 

И еще, завершая свой монолог, добавлю, - редкое сердце устоит перед искренне выраженными чувствами, и не откликнется на них столь же непосредственно. Поймите и помните - не случится ссоры, и будет заложен фундамент вашего взаимопонимания и дальнейшего совместного будущего.

 

Добого времени суток друзья ! Мне 53 и сегодня я голосую за искренность отношений !!! Было всё и поэтому  светую говорить друг с другом как можно больше.

Это в идеале. В жизни редко кто до конца искренен. Если доносить о своих.иногда самому непонятных чувствах даже в самой тактичной форме,есть люди которые такое воспримут неадекватно.Особенно,если такие честные разговоры нередки.И особенно,если есть что скрывать,а скрыть в личных интересах человека. Думаю,что в такой ситуации можно вызвать гневную реакцию,как способ самозащиты.    Красивый, к профессиональной сфере относится вдвойне).

Искренность-привилегия людей без выраженных комплексов,открытых и раскрепощённых,коих меньшинство. Или надо быть очень тонким психологом,чтобы обладать способностью вывести человека на искренний разговор о сокровенном.