Перейти к содержанию

Помогите разобраться в себе


Гость Kavity

Рекомендуемые сообщения

Добрый день. Катерина.

Я запуталась в себе наверное, или просто боюсь сделать шаг. Помогите разобраться.

Мы с мужем вместе 17 лет. Начали встречаться еще в 11 классе, после института он переехал жить ко мне и спустя 1,5 года мы поженились, в законном браке 9 лет. Детей у нас нет, врачи говорят что у нас не совместимость, т.е. и у него и у меня со здоровьем все хорошо, и в других отношениях скорее всего у нас будут дети.

Наши отношения строила я. Он очень привлекательный молодой человек и внимания от женщин у него всегда было много, плюс у него престижная должность и не плохо зарабатывает, в принципе я тоже на хорошем счету и для женщины тоже не плохо зарабатываю (плюс еще и подрабатываю, т.е. в материальном плане я не сильно от него отстаю), но все равно, я всегда считала себя на уровень ниже. У него очень сложный характер, он очень вспыльчив и мог на ровном месте на меня накричать, оскорбить, или даже кинуть чем нибудь. Я всегда это терпела,очень боялась его потерять. Любила его сильно, даже и представить себе не могла на его месте кого то другого. В сексе у нас всегда были проблемы, ну может в самой молодости из-за интереса к чему-то новому еще как то и был секс, но уж после того как он ко мне переехал он прекратился. Был, так сказать, по расписанию, для того чтобы зачать ребенка, т.е. четко в определенные дни. Я пыталась с ним поговорить, обсудить этот момент, но он просто говорил, что страсти нет и мы уже старые. И конечно я себя накрутила, не могу точно сказать был у него кто-то или нет. Около года назад нашла в телефоне у него переписку с девушкой, там был флирт, плюс он при мне флиртовал с продавщицами, конечно я еще сильнее замкнулась в себе и начала копаться в себе и в наших отношениях. Т.к. за столько времени у меня действительно накопилось очень много обид (а я человек который обычно не делиться с другими своими переживаниями, а все в себе хранит) в итоге я в себе убила все чувства к нему. Вернее я уже не могу смотреть на него теми глазами как раньше, и не готова за ним идти и в огонь, и в воду, и хоть на край света. Меня перестало радовать его присутствие дома, одной находиться мне гораздо комфортнее.

И в этот момент у меня на работе появился молодой человек, вернее мы и до этого с ним общались, но я его воспринимала только как коллегу по работе. И вот в один день разговаривая с ним я поймала себя на мысли, что он мне очень нравиться, я искала встреч с ним. Он знал что я замужем, да и до этого я часто рассказывала ему про мужа и говорила что мой муж самый лучший. Но после того как я поняла что этот  человек мне нравиться о муже говорить я перестала, вообще на работе тема мужа у меня исчезла. Я стала ненавидеть выходные, считала часы когда его увижу. У нас с ним ничего не было, мы просто разговаривали, веселились, но для меня это были лучшие часы всего дня. Я видела что он ко мне привязался, он тоже стал искать встреч со мной, скучал когда я была в отпуске, злился на меня, ревновал, иногда пытался заставить меня ревновать, но никаких действий чтобы мы были вместе не предпринимал. Были только намеки с его стороны, что я ему нравлюсь. В принципе и я старалась сильно себя не выдать, все же я замужем и на работе полно людей готовых и за меньшее распять.

Отторжение к мужу стало еще больше, я уже не могла мериться с его характером, то что он меня пилит по всяким мелочам, что тряпку не в то место положила, что картошку порезала соломкой, а надо было кубиками, раньше терпела, стисну зубы, переделываю и улыбаюсь. Я не выдержала и сказала ему что не люблю его больше, что у меня все пропало к нему, он очень испугался что может меня потерять, мы два дня с ним ревели и разговаривали. В принципе, ближе и роднее этого человека у меня нет никого, он для меня очень хороший друг, или брат, или даже сын. Я знаю что он во мне нуждается, хотя бы потому что я очень заботливая. Он говорил что очень сильно меня любит и что даже в мысли ни разу не допускал что я могу его разлюбить и уйти. Я попросила его чуть-чуть побыть отдельно. Хотела разобраться в себе. 4 дня я жила в гостинице. Мы не встречались и не созванивались. И мне даже как то легче там было, не много грустно и скучно, но я не думала о нем, что он делает, что он кушает, я просто думала о себе. В итоге я все равно вернулась домой и просто живу с ним в одной квартире, как соседи, мы не разговариваем почти, я готовлю и убираюсь, в принципе на этом все. Я вижу что он пытается заботиться обо мне, но я стараюсь это пресекать и делаю все сама.

Я запуталась, вроде с одной стороны 17 лет жизни (больше половины уже прожитой), стабильность, я изучила человека, знаю все лазейки как быть в хороших и спокойных отношениях с мужем, но у нас нет секса и у меня потухли глаза, мне в принципе уже все равно где он и с кем. С другой стороны коллега (на 5 лет младше меня), у меня безумная влюбленность, я не могу без него, когда его нет на работе у меня сердце разрывается, из рук все валится, думаю только о нем.

Итог, и уйти боюсь, боюсь в итоге остаться вообще одной и ни кому не нужной, и оставаться с мужем не вижу смысла, я ему не могу дать своей любви, я не могу его поддержать и вдохновить на новые подвиги. Стоит ли ломать всю свою жизнь и попытаться построить новую с другим человеком? Или набраться терпения и постараться жить с мужем? Помогите разобраться!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день!

Как к вам можно обращаться?

Ситауции такого рода действительно непростые.

В них надо не просто принять решение, уйти или остаться. Проблема в том, что оба эти выбора приносят боль. Развод даже с опостылевшим уже мужчиной - все равно боль, и вы интуитивно это чувствуете. Взаимоотношения с коллегой по работе - пока не очень ясно, насколько они серьезны, к тому же совмещение личных и рабочих отношений чревато нежелательными последствиями. Оставаться с нелюбимым - тоже не вдохновляющая перспектива. 

 

Получается, это выбор между плохим и худшим?

 

Если подходить к этой задаче ответственно - а я подхожу ответственно, хоть и взялась в этом месяце поработать здесь бесплатно для расширения моего опыта - то надо работать не над этим малоприятным выбором, а над перспективой построения полноценных, во всех аспектах устраивающих вас отношений. Да, может быть, сначала придется пройти через неприятности и боль, но надо знать, ради чего это делается, ради какой цели.

 

Поэтому, если вы, обратившись ко мне, действительно решили подойти к своей жизни ответственно, то надо сначала понять, о какой жизни в браке вы на самом деле мечтаете, или когда-то мечтали, пока все не пошло куда-то не туда и вы уже перестали надеяться, что такое возможно.

 

Это не простой вопрос, потому что как только мы начинаем думать о том, чего мы хотим, к этому сразу примешиваются сомнения, и мы на корню гасим даже мысль о своих истинных желаниях.

 

Итак, у меня к вам два вопроса:

1. Готовы ли вы приложить серьезные усилия для настоящей перестройки своей жизни?

2. Какой жизни вы на самом деле хотите - так, что готовы даже потерпеть какое-то время страдания?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за ответ. Меня зовут Татьяна.

1.Я человек который всегда сомневается и всегда боится ошибиться. Но все же наверное я скорее готова уже начать хоть что-то делать, чтобы улучшить свое положение.

2.Наверное я устала от отношений в которых являюсь мамой, я хочу женского счастья, детей, секса, равноправия и свободы (не той в которой меня не будут контролировать, а той что не будут следить за каждым моим шагом и поправлять где я и что сделала не так). Я хочу сама управлять своей жизнью. А не жить чужой жизнью (в моем случае жизнью мужа)

С коллегой, я согласна что все очень призрачно, но видимо именно он стал катализатором для того чтобы я поняла что в отношениях с мужем надо что-то менять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы очень правильное слово употребили - катализатор. Знаете, я была в ситуации, похожей на вашу, и знаю ее, так сказать, изнутри. Сейчас у меня все разрешилось, и даже вся боль из всех ситуаций, с эти связанных, отпущена, но я просто очень хорошо знаю многие из возможных последствий того, когда женщина не до конца счастлива в отношениях с мужем. К счастью, я знаю уже и то, как из этого выходить.

 

И главное, я поняла, что прежде чем делать какие-то шаги в реальной жизни, надо подготовить почву изнутри.  Меняться внутри гораздо менее рисковано, чем "делать резкие движения" во внешне мире.

 

Но самое интересное, что когда человек изнутри готов, то внешний мир начинает идти навстречу. Такой подход как раз очень хорош для человека, не склонного к быстрым решениям.

 

Вы описали то, чего вы хотите. 

 

Давайте систематизируем все препятствия, которые мешают такой жизни:

1. В имеющихся отношениях 

    а) внешние

    б) внутренние

2. При попытке создать ее в новых отношениях

    а) внешние

    б) внутренние

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. а) Внешне у нас в отношения с мужем все хорошо, я хорошо научилась сглаживать все острые углы, для посторонних мы идеальная пара. Для мужа было откровением когда я ему рассказала, что мне все это время было очень тяжело с ним, я хорошо умею прятать свои эмоции и чувства. Наверное единственное что можно отнести к препятствию это отсутствие детей

    б) Внутренние: видимо то что я чувствую что моя жизнь проноситься мимо меня, а я всю жизнь жила и заботилась о чужой жизни. Наверное я столько отдавала мужу в этих отношения, и ни когда не требовала ничего в замен, что в итоге будучи замужем я была одинока.

2 а) Внешние препятствия в новых отношениях, наверное я боюсь что люди осудят. По сути у меня муж умный, красивый, успешный. Скажут что "с жиру бешусь!".

   б) Я боюсь и не знаю как начинать новые отношения, я боюсь быть с другим мужчиной (муж у меня был единственным). Я боюсь что мной попользуются и выбросят. Я боюсь что для создания новых отношений потребуется очень много времени (мне 33 и очень хотелось бы детей).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Похоже, что в отношениях с мужем вы очень много "наступали на горло собственной песне", принижали себя, и в итоге создался такой уклад жизни, в котром уже невозможно находиться.

 

Понимаете, когда муж позволяет себе быть недовольным, что картошка не той формы нарезана, это означает, что вы ему это подсознательно позволили. 

А если у вас есть такие подсознательные программы, то вы и новому мужчине постепенно позволите то же. Даже не заметите, как это произошло.

 

Поэтому первое, что нужно сделать - убрать эти программы.

Внутренне позволить себе быть собой

Когда это изменится внутри, что-то будет меняться в отношениях с мужем. куда оно будет меняться- заранее нельзя сказать. Возможно, вы оба поймете, что отношения себя изжили. Вы пишете, что его устраивает жена, которая сглаживает все острые углы - возможно, ему не понравится то новое, что он почувствует в вас

А может, и наоборот.

Вместе в этим уменьшится ваша зависимость от того чувства влюбленности, которое вы сейчас переживаете до такой степени, что ничего спокойно делать не можете. 

Начинать новые отношения в таком состоянии - действительно опасно, и риск "быть использованной"  очень даже правильно вы заметили.

Когда вы начнете создавать в себе внутреннюю силу, этот риск постепенно сойдет на нет. 

И вот тогда действительно настанет момент, когда можно будет их начать.

Или - они уже не потребуются.

 

Вот такой примерно план работы с вашей проблемой я вижу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Катерина, спасибо большое за советы.

То что я всегда наступала на собственное горло, я это знаю и видимо именно это меня и привело сейчас на этот сайт и лично к Вам.

Попробую меняться. Если есть какая то литература, как это сделать, я была бы признательна если бы Вы мне ее порекомендовали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Катерина, спасибо большое за советы.

То что я всегда наступала на собственное горло, я это знаю и видимо именно это меня и привело сейчас на этот сайт и лично к Вам.

Попробую меняться. Если есть какая то литература, как это сделать, я была бы признательна если бы Вы мне ее порекомендовали.

 

Татьяна, литературы много разной, но путем чтения вы будете "меняться" годами! 

Вы сами пишете, что ощущаете будто жизнь проходит мимо - зачем же продлевать это ощущение?

Раз уж вы пришли сюда - вот, вы прямо здесь, в моем "кабинете" можете взять упражнение и поменять кое-что быстро.

 

У меня выработана система, которая позволяет меняться в короткие, обозримые сроки - за два-три месяца.

Конечно, здесь в режиме переписки всю систему я вам не смогу продемонстрировать, но кое-какие упражнения я выложила (они в закрытом форуме, потому что я не имею права их публиковать)

 

Мы можем прямо здесь определить, что надо изменить, и просто взять и изменить это.

 

Да, всю систему здесь я не выкладываю. В систему входит не просто упражнение, а очень точное определение, что конкретно сейчас надо изменить, чтобы прийти к цели кратчайшим путем. 

Письменно этого проделать нельзя, я это делаю во время беседы в скайпе. Дело в том, что используемые мной упражнения очень мощные, и их не стоит делать хаотично.

 

Однако уже здесь, в переписке, мы можем  приблизительно определить, что можно изменить прямо сейчас, и сделать это.

Готовы попробовать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Да, я готова попробовать!

Отлично, поздравляю вас с первым шагом!

 

Тогда опишите какую-нибудь конкретную ситуацию во взаимоотношениях с мужем, когда вы испытывали неприятные эмоции.

Выберите сначала что-нибудь не самое болезненное, но достаточно неприятное.

Вот схема, как ее описывать: http://psycheforum.ru/topic107610.html?p=4307916

 

Опишите ее здесь, а потом я объясню, как дальше с этим материалом работать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1.В выходной день, муж был на работе, позвонили родители и пригласили к себе в гости. Я сказала что посоветуюсь с мужем и если у нас получиться, то я им перезвоню и мы договоримся о времени. Муж трубку взять не мог, и стали переписываться с ним смсками. Он сначала не хотел ехать, потом я его уговорила (дескать родители надо навещать, они стол накрывают, накануне был праздник). Он дал свое согласие. После чего я позвонила родителям и договорилась о встрече. К тому времени когда муж должен был вернуться с работы, я уже полностью готова была, мне оставалось только обуться, он зашел домой и тут же начал раздеваться, я в недоумении спросила что он делает, мы же к родителям должны были ехать, на что он ответил что он их видеть не хочет, машину уже поставил в гараж и он никуда не поедет.

2.А я так не могу, я же уже пообещала людям и они нас ждут. В итоге мне нужно собирать все свои силы в кулак и идти его уговаривать, чтобы он все же собрался и поехал.

3.Как я это скажу родителям, они же обидеться. Он же знает как я тяжело переживаю, когда что-то пообещала и не могу выполнить этого.

4.Боль, усталость, злость, негодование, обида, унижение.

5.Хочется психануть и швырнуть в него чем нибудь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Татьяна, вы отлично справились с упражнением!  Конечо, оно вызывает в памяти неприятные эмоции, но уже на следующем шаге должно стать легче.

Сейчас я вам в личку вышлю пароль от закрытого форума - там я храню упражнения, которые не имею права публиковать.  Вы там прочтите инструкции, и если что-то непонятно, там же задайте вопросы. А когда проделаете упражнение, результат опишите уже здесь, в этой теме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Давайте я попробую описать что я чувствую. Возможно будет как то путано, но попробую.

Если бы ситуацию решала бы только голова, я бы сдерживала себя, нацепила бы улыбку и пошла бы уговаривать. Хотя бы для того чтобы не ссориться.

Если эмоции решали ситуацию, я бы наверное кричала и била посуду.

Если тело, то я бы все бросила, хлопнула дверью и ушла бы.

Голова и тело друг с другом не согласны, тело сделало бы все правильно, потому что держать себя все время в напряжении нельзя, нельзя все время играть какую-то роль. Но головой, я понимаю что для того чтобы вернуть в семью спокойствие, надо будет приложить еще больше усилий и поэтому голова берет в таких ситуациях верх.

С точки зрения тела я очень эмоциональный человек и выброс эмоций мне не обходим. Тело все равно не справиться (чаща терпения переполниться) и рано или поздно произойдет выброс, только потом будет еще больнее.

Я бы хотела жить больше эмоциями, а не головой. Но я понимаю, что если я дам волю эмоциям, то отношения с мужем скорее всего сохранить мне не удастся. Ему не нужна вспыльчивая жена, а нужна покладистая, которая не будет ему перечить.

Муж мне очень близок и дорог, я не хочу делать ему больно, мне его жалко, я полжизни о нем заботилась, мне жалко терять родного человека.

Сердцу не хватает любви, не хватает эмоций, огонек по отношению к мужу потух, сердце всегда ждет какой то боли, что опять обидят, унизят, не поймут. Телу не хватает мужчины, секса, ласки. Муж слишком родной для этого, как очень хороший друг или брат.

Вот в разговоре головы, сердца и тела как раз и вся проблема заключается. Если бы не было коллеги в которого я так сильно влюбилась и сердце не стучало бы так сильно, а тело так сильно не хотело бы этого человека, голова бы смогла с ними договориться. Сердце и тело не подозревали бы что такое возможно и все было бы просто. И жизнь бы была ровной, как раньше, когда надо, я бы промолчала и одела бы улыбку, забыв и о теле и о сердце. Проблема в том что головой, я понимаю, что те блага которые я имею (это и муж-красавиц, с определенным уровнем в обществе, и материальная составляющая и то что у меня есть родной и близкий человек), многие об этом только мечтают. А мне не хватило "перламутровых пуговиц"! Но и жить только рассудком я уже не могу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Похоже, подружить рассудок с сердцем и телом пока не получилось. Ну ничего, это с непривычки.

И еще потому, что эмоции слишком сильны, а тело не сделало того действия, которое ему бы хотелось.

 

Да, если бы не было новой влюбленности, было бы проще.

Но будет ли лучше теперь совсем отказаться от рассудка и жить руководствуясь только сердцем и телом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Конечно, если руководствоваться только сердцем и телом можно наделать очень много ошибок.

Но ведь когда я выбирала себе в мужья, того человека с кем я прожила 17 лет, я и руководствовалась только сердцем и телом, в 16 лет, голова еще очень плохо работает. Так может это как раз правильно, в такой ситуации и слушать свое внутреннее я? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Конечно, если руководствоваться только сердцем и телом можно наделать очень много ошибок.

Но ведь когда я выбирала себе в мужья, того человека с кем я прожила 17 лет, я и руководствовалась только сердцем и телом, в 16 лет, голова еще очень плохо работает. Так может это как раз правильно, в такой ситуации и слушать свое внутреннее я? 

 

Это вам решать, что правильно для вас.

Руководствоваться сердцем и телом, не учитывая голос рассудка  - путь проб и ошибок, путь высокого риска. 

Вы готовы выдержать этот риск? Достаточно ли вы стрессоустойчивы для этого?

И будете ли вы действительно хорошо себя чувствовать, если голова ваша будет сопротивляться?

 

В юношеском возрасте голову легко "подавить" -  а сейчас?

 

Я, как психолог, не имею морального права подталкивать вас на такие поступки, которые небезопасны для вас.

Напротив, я ощущаю свой долг в том, чтобы показать безопасный путь.  Путь постепенного согласования всех трех инстанций. Он есть, я знаю, как по нему пройти.

 

Кстати, кроме этих троих, есть еще "умы" в нашей психике. В частности, Высшее  Я, которое знает, что для вас лучше. Рискованный путь или безопасный. 

 

Но устроить "разговор" с этой инстанцией я вам могу помочь только в живом диалоге по скайпу или вайберу. По переписке не умею, к сожалению.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...