Семейный вопрос

Добрый день!

Вас можно называть Маруся?

Проблема серьезная. Вы правильно ее обозначили - необходима сепарация от мамы.  Вашему мужу и всей вашей семье в целом.

Это означает в первую очередь то, что эмоции вашей свекрови не должны вас эмоционально задевать.

Это действительно непросто. Такие мамы называются "токсичными"

В первую очередь, конечно, помощь требуется вашему мужу.

Я правильно понимаю, что вы хотите, чтобы я научила вас оказывать такую помощь?

Да, можно Маруся)

Да, вы правильно сформулировали мою просьбу. Я насколько могла изучила все по этой теме, но встала в тупик... вроде донесла до мужа суть проблемы (а поначалу он вобще ее не видел), а что дальше делать не знаю. Боюсь навредить, потому что чувствую что муж по давлением моим уже

Ну, первое, что вы можете сделать - это перестать зависеть от этой ситуации самой. 

То есть проработать свои собственные эмоции по этому поводу. Это мы можем сделать здесь на форуме.

Что вы вынесли из изучения литературы (или сайтов?) по этой теме.

То, что вы помогли мужу увидеть проблему, это хорошо.

Но готовы ли вы помогать ему ее решать?

Это очень глубокая проблема, идущая из очень раннего детства.

Я работала с мужчиной, имеющим подобную проблему. Страх перед мамиными эмоциями, сформированный в детстве, был так силен, что его грудная клетка просто разрывалась от боли при попытке даже подумать о действии, которое могло "огорчить" маму. 

Да, в такой ситуации очень легко перестать уважать мужа. 

ой, я неверно прочитала! подумала, что про литературу это вопрос мне....как же я могу помочь своему мужу?

тот мужчина смог справиться с болью и изменить свою жизнь?

 

 

ps вот сейчас муж в соседней комнате разговаривает с мамой, вслушиваюсь и трести начинает внутренне. он сообщает ей анализы свои (сдал кровь на гемостаз). вслушиваюсь - ответа все хорошо не достаточно, читает все данные анализа, дальше слышу "хорошо я вышлю результаты... да прямо сейчас..." и в том же духе... она даже близкого отношения к медицине не имеет и никто из ее окружения! зачем?!!!!!

настроение упало(

Все верно вы прочитали и ответили.

Тот мужчина смог до некоторой степени, но он рано вышел из терапии, на мой взгляд до конца не все проработал.  Стало легче, в чем-то смог даже "построить" поведение мамы. Но там так же было - не раскрытые таланты, из-за этого трудности с карьерой - в тот раз не проработали((

Понимаете, конечно вашу зависимость от ситуации надо прорабатывать, но правильнее было бы работать с мужем, а еще правильнее с вами обоими, и не по переписке.

Но у вас, как я вижу, настрой серьезный, вы хорошо углубились в тему. К описанной вами картине хочу еще добавить, что есть опасность "перецепить" зависимость мужа с мамы на вас, вам это тоже радости не принесет. 

Иными словами, соглашаясь работать здесь с вами, я пойду на очень рискованный эксперимент. 

Мне надо подумать над тем, что я вам могу предложить в рамках этой бесплатной работы по переписке.

мы только что поговорили с мужем. не сразу решилась, но необходимость проработать ошибку чувствовала острую. сначала он воспринял в штыки, мол я докапываюсь и ересь несу. расжевала и привела кучу примеров. увидел. согласился. пришли к тому, что распозновать предел допустимости некоторых вопросов (там где все таки нужно "отстоять свою взрослость") для него проблема. тяжелый был разговор. даже посмеялись, что будь я психотерапевтом мне бы самой пришлось платить за консультацию клиентов в качестве компенсации. и вы очень правильную вещь заметили, о которой и я ему только что сказала - я тоже боюсь, что ситуация перерастет в зависимость от меня!

 

понимаю вас, но очень прошу попробовать помочь нам. я вижу, что вы можите "дать мне некий вектор"

Маруся, доброе утро!

Единственный вектор, который я могу вам дать - это вектор, направленный внутрь вас самой. 

Дело в том, что психолог работает только с тем, кто к нему обратился. Только с тем, кто сам принял решение, что ему самому надо меняться. Только по поводу тех эмоций, тех трудностей, которые переживает сам этот человек.

И это даже не некий этический кодекс, это просто вопрос продуктивности работы. Психотерапия помогает только тому, кто сам хочет измениться.

Конечно, в американских фильмах иногда встречаются ситуации, когда психолог работает с заключенными, или с подростками, присланными ему полицией... Ну, эти же фильмы и показывают примеры профессиональных неудач этих психологов.  Если честно, я вообще не понимаю, как они работают. Я, по крайней мере, не проходила методов такой работы.

Поэтому, если ваш муж сам не видит проблемы, то уж тем более запроса на изменения с его стороны  не было. А когда вы пытаетесь открыть ему глазан а ситуацию - вы тогда сами встаете в руководящую по отношению к нему позицию. И если он соглашается  с вами, то получается, что он принимает эту позицию? Какой вывод из этого можно сделать?

Для того, чтобы я могла помочь вам, нужно сфорулировать не проблему мужа, который ко мне не обращался, а вашу собственную проблему, которую вы испытываете в связи с этой ситуацией. Вот, вы описали вчерашнюю ситуацию, даже две. Одна - в которой муж говорит по телефону, вторая - когда вы разговариваете с ним по этому поводу. 

Проанализируйте, пожалуйста, эти ситуации вот по этой схеме: http://psycheforum.ru/topic107610.html?p=4307916

Получается, у вас действительно очень сильные чувства, - отчаяние, бессилие, ненависть.. Но, чтобы выбраться из них, вам нужно изменить мужа, а он вовсе этого не хочет. 

Если он будет делать то, что не хочет - сможете ли вы его уважать? Сможет ли он выработать в себе независимость и самостоятельность?

Боюсь, что вопросы риторические...

Есть ли у вас идея получше?

я думала над этим, получился очень эгоистичный ответ - если будет делать, что не не совсем хочет, но во благо наших отношений мои мысли в сторону неуважения скорее всего направлены не будут. для меня это получится меньшая из зол. я вижу, что если мы расстанемся он же все равно будет делать, что хотят другие, а другие могут захотеть гораздо худших вещей и дейтсвительно сделать его глубоко несчастным.

 

Похоже, вы сделали свой выбор.

Я могу вам еще чем-нибудь помочь?

Здравствуйте еще раз, Маруся.

Я должна перед вами извиниться - я ответила вам слишком резко. 

Просто почувствовала полную невозможность вам что-либо объяснить и соответственно свою неспособность работать с вашим вопросом. Такое бывает, когда клиент демонстрирует проблему, которая еще не до конца прорешана психологом в своем собственном бессознательном.

Мне пришлось проработать кое-что в себе самой, чтобы быть в состоянии что-то вам написать.

Проблема доминантных женщин и мужей - подкаблучников не нова. 

Зависимый от матери юноша всегда выбирает себе в жены склонную доминировать женщину.

И возможно, эта проблема не всегда требует решения. Мой первый муж был такого типа, и через 4 года мне стало безумно скучно с ним. Мы развелись, его с радостью подхватила энергичная девушка, стремившаяся переехать в Москву. С тех пор прошло почти 30 лет, они живут счастливо, он топ-менеджер в крупной международной корпорации, она тоже где-то там председательствует... Прекрасный дом отстроили в элитном Подмосковье.... Так со стороны вроде как все пректрасно, и их тандем на первый взгляд вполне гармоничен. Ну, немного проблема с сыном - он не может найти работу, сидит дома, хотя гениальнй программист. Ну, дочь в подростковом возрасте сбегала из дому, но сейчас вернулась, вроде все норм. Ну, сам он немного попивает - совсем чуть-чуть. А в целом все прекрасно! Если почитать здешний форум, истории большинства семей гораздо хуже! А этим людям вполне комфортно в такой семье.

Это уже, видимо, мое личное противоречие - мне не нравятся "подкаблучные" мужчины, но что-то доминантное во мне сидит. Поэтому мой второй муж был вовсе не такой, на первый взгляд. То есть, его маа тоже вполне себе доминантная, но вот он это вовремя осознал, и все время стремился сепарироваться. Кончилось это тем, что он свою агрессию по отношению к маме распространил и на меня, поскольку какая-то бессознательная властность во мне тоже есть. Я ее совсем не чвствую, но в некоторых ситуациях она проявляется все равно. 

И поскольку этот вопрос еще не до конца решен у меня самой, естественно, я не могу вам ничем помочь. Это вопрос вашего личного выбора - жить с зависимым мужчиной, постоянно "отрывать" его от мамы (если он вас сильно любит, то  у вас скорее всего это получится) и подпинать под себя.

Или действительно обратиться к психологу (другому, не ко мне) , который поможет вашему мужу сепарироваться от матери. Но тогда и с вами ему нужно будет простраивать отношения на позициях независимости - значит, вы неизбежно встанете перед вопросом, куда вам девать собственную доминантность.

Выбор сделан, тема закрыта.