Потерянность, лень, одиночество

Я, увы, пока не знаю, как могли бы выглядеть партнёрские отношения с ней. Договориться о чём-то с ней всегда было крайне сложно. Она почти всегда изменяет совместные планы по собственному усмотрению, после чего пеняет на меня, что я не выполнила некие обязанности, которые она же мне не дала сделать. Её мотивация при этом звучит так: "Я тебя пожалела! А ты - неблагодарная". Я всеми силами избегаю совместных дел с ней и всегда говорю "Я сделаю сама, лично, отдыхай, спасибо, не надо и т.д." Возможно, это и не правильно, но совместное дело = скандал, даже если это приготовление салатика. 

Звучали ещё требования "доказательства", что я не ребёнок, что я там могу это или то. Вообще по мне дикость какая-то. Я не хочу ничего доказывать, и вообще, чем не доказательство моей приверженности ей то, что я в сложный период не загуляла, не бросила её, семью обеспечиваю, в конце концов? Что ещё-то надо? Это мне не понятно. 

С заданием пока швах, мастер будет только на следующей неделе. 

На турнир еду, записалась на участие. Теперь телефон есть, хоть на нём и играет очень медленно и вылетает, но хоть как-то. Чтобы играть нормально, там надо телефон за 20-30 тысяч покупать - слишком жирно. Так что как есть, так есть. Тем более главное не победа, а участие. Обещал прийти один мой знакомый по игре. 

На свиданку надежд никаких не возлагаю - парень этот общается как-то очень скупо, короткими фразочками, пишет с чудовищными ошибками. Не утерпела и исправила его "будешь готовиТЦА" - просто видеть не могу, когда так коверкают слова. Ведь у меня логика какая: неграмотный - значит, не читает книг, а раз не читает книг, то о каком интеллекте может идти речь? Ну ладно, сходим, погуляем... 

И таки сорвалась я на маму. Опять пришла меня спать укладывать, и стала это делать громко, видя, что я говорю по скайпу. Там аж человек засмеялся. Стыдобища и идиотизм. Зла не хватает просто. То она говорит, что я так тихо разговариваю, что даже не слышно, то приходит и заявляет, что я ору на весь дом, хотя это полная чушь. Я попробую поговорить чуть позже, когда уляжется этот момент. А то у неё сразу как дашь отпор её заскокам, сразу начинаются сказки про лицемерие и какая я ужасная дочь, спать блин не иду, непослушная какая в 25 лет! Лучше вообще никакой заботы, чем та, которая позорит. Причём она так постоянно делает. Был другой парень - она при нём громко критиковала мою внешность. Пришла подружка - сразу напряжённые взгляды и после её ухода скандал. Я уехала - натягивается поводок и изволь без конца звонить. Разговариваю по телефону, скайпу - заканчивай, сколько там ещё общаться будешь? То в детстве мой дед-солдафон всех возможных приятелей от меня отгонял грубостью и поведением, теперь маман этим занимается. там запретит, сям опозорит, а потом "ты жирная - вот с тобой никто и не водится". Восхитительно.

Насчет ДЗ - придумайте, может захочется заменить на "равноценное"? Хотя понимаю - подобная свиданка вряд ли мотивирует))  Сделайте что-то просто для себя!.

Да, свиданка не мотивирует. Но мне как-то стрёмно изначально предъявлять требования к возможному партнёру, что мол мне давайте с юмором, образованного, интересного, с хобби, на шее не сидящего, чтоб не был шовинистом и белый лимузин водил. Ага. А то скажут ещё - много хочешь, с такой-то рожей. Но это та же опера с раками и отсутствием рыбы. И всё равно скучно в ответ на литературного стиля тирады читать "ага супир". 

А "сделать для себя равноценное" - это как? Что я могу сделать для себя? Я долго думала и ничего не придумала. Шмотки покупать - дорого, жалко денег, всё равно красивая одежда не налазит. Косметолог меня послал далеко и надолго лечить псориаз. Укладку нельзя - псориаз на голове. Ванну принимать - слишком много неприятных приготовлений ради 15 минут валяния и обостряется псориаз. Депиляцию нельзя - врастают волоски и получаются гнойные волдыри. Еду вкусную есть совестно - знаю, что мне она вредит. Не знаю, короче. Из того, что мне более-менее нравится - это играть в компьютер, и то спать укладывают. Да и с ногтями толка особого не вышло бы - они у меня искривлённые, их надо обрезать под корень, что даже с шеллаком некрасиво. 

Насчет игры - вроде вы говорили, что они там могут выдать гаджет? Подумайте, , в глжет, убине души вы бы хотели выиграть, или уж по крайней мере выйти в финал (или куда там выходят)?

Так на выданном гаджете я и вылетела из финала, потому что он на решающей игре завис. Могла бы первое место взять, но мне как-то всё равно. Вернула обладателю уморенный планшет и спокойно отдала победу оппоненту, хотя он предлагал переиграть. Насчёт желания выиграть не знаю. Во мне довольно крепко сидит убеждение, что лучше сдаться, чем упорствовать ради нулевого выхлопа. Зачем? Да и не выиграть мне у парней, идущих на чемпионат - не мой уровень.

Насчет мамы - здесь много ваших эмоций, из которых сплетен этот "поводок" - будем постепенно, по ниточке, расплетать. Когда вы будете готовы.

 

Я бы хотела её простить, но боюсь потерять бдительность и получить новую травму. Или много новых травм. Она говорит, что всегда мечтала о такой жизни, как сейчас - без особых забот, стрессов, с подружками, фитнесом-бассейном, развлечениями... А я не рада за неё, потому что получается, это как будто ценой моего несчастья и боли она радуется. Я не могу себе ничего этого позволить. 

У меня даже просто от воды всё адски чешется. По крайней мере, на море никогда ничего не проходило. И чтобы ванну принять, надо полдня её вычищать (собак каждый день моем лапы, да и просто вода ржавая у нас), а когда вычистишь, тебе эта ванна уже нафиг не сдалась. Получается как-то у меня нет ни единого связанного с телом дела, которое мне было бы приятно. И вот сейчас только заметила и подумала: я будто не ассоциирую себя со своим телом. Если я думаю о себе, то представляю разум, голос, контур. Могу представить отдельные части тела, но не всю себя целиком. Интересно. Раньше не замечала.

По поводу эмоций ловлю себя на мысли, что я не хочу от них избавляться. Эти эмоции, пусть и негативные, - всё, что у меня есть. Если не будет этих эмоций, то какие будут? Не могу представить. 

А я должна хотеть выиграть? 

Мы с вами продолжаем работать, я доверяю вашему профессионализму. Насчёт затычек эмоций вы явно правы, я с детства себя сдерживала от любых проявлений эмоций. Старалась не показывать ничего вообще, ни радость, ни печаль, ни что-то ещё. Не знаю, насколько это у меня-ребёнка получалось, но сейчас маска весьма плотная получилась. Почему не показывала: считала, а кому до них дело есть? Да и сейчас, в общем-то, считаю так же. Кому нужно моё истинное лицо? Все хотят весёленькую глупенькую девочку, полную восторга и радости, чтобы всё было "супир".

Да никому не должна... Просто вы так пишете, будто моя позиция относительно соревнований какая-то ненормальная. Вот я и пытаюсь выяснить, в чём. 

Вам важно соответствовать ожиданиям этих "всех"? Что случится, если вы будете им соответствовать? Что случится, если вы не будете им соответствовать?

Да я уже им не соответствую. Случилось отторжение меня, а в итоге полное одиночество. Стоило проявить какие-то чувства, как люди сразу возмущались (ведь маска-то счастливая!), а потом искали поводы от меня отдалиться. А я никого удержать не пытаюсь. Не хотите общаться - и не надо. А если буду соответствовать всегда, то и не узнают, что у меня не всё супир и продолжат общаться. Это методом исключения. Какая бы маска не была хорошая, всё равно рано или поздно засветишься без неё.

Если детство вспоминать, то я боялась реакции мамы на мои чувства. Боялась, что она расстроится, а когда она расстраивалась, то упрекала и винила меня. Да и был такой момент, что она прямо сказала (мне где-то лет 6-7 было): "Твои слова тут ничего не значат". И пускай это относилось к поклейке обоев, но я поняла, что с моим мнением не считаются, наплевать, что я говорю и думаю. Чувства мои тоже не нужны. Приходилось на все вопросы "как там ты/школа/друзья/ect." отвечать "Никак, нормально". А вот сейчас я что-то рассказываю ей из давнишнего, а она удивляется: "Даже подумать не могла, что ты такое переживала. Я думала, что всё нормально".

Есть люди, которые хотели бы быть непривязанными, но у них не получается. Тогда они скрывают сами от себя свое желание выиграть. Запрещают себе "хотеть выиграть"  Они заранее настраивают себя на поражение, чтобы потом не переживать. Собственно, они и не переживают, и могут получать удовольствие от процесса. Единственная их проблема - они никогда так и не испытают вкус победы.

Может статься, я и из таких. Не знаю даже. Стараюсь-то я всегда по максимуму, но понимаю, что мне всё равно не выиграть, что бы и как бы я ни делала. 

А чувства показывать или не показывать - а кому их показывать? Было бы кому, тогда я могла бы провести эксперимент. А так, наверное, вреднее держать в себе, потому что сплошной негатив. 

Ну, вот, давайте пока из этой мысли и исходить. 

Когда уйдет заряд из прошлых чувств, вы обнаружите, что актуальные, сегодняшние чувства не так уж и страшны. И их даже вполне можно выразить))

 

Ну, если вы даже при таком понимании стараетесь по максимуму, это уже хорошо. Думаю, это делает ваше отношение к игре достаточно здоровым. 

 

А вот само это понимание на чем основано? Это очень сложная игра? Или дело только в отсутствии нужного гаджета? Или это вообще так по жизни, безотносительно к игре?

А если сегодняшние будут такие же, или хуже? С теми как-то смирилась... А новые могут запустить всё по кругу. Боюсь я чувств.

Вообще по жизни, и мой уровень игры объективно недостаточно хорош. Кто-то перед турниром сидит днями-ночами тренируется, а я приехала просто сыграть, как получится. Для меня пытаться стать первой, лучшей = доказывать, что я не настолько убогая, как кажусь. Амбициозность сделает меня посмешищем. Я не хочу этим заниматься.

День рождения прошёл как всегда - никак. Сходила на свидание. Парень говорил так же, как писал - скупо и с бесконечными "а-фи-гееееееееть!". Бесило меня. И ещё пытался сходу меня обнять - вообще неприемлемо. Отвязалась со всей возможной быстротой, больше встречаться с ним не хочу.

Вечером посидела с мамой за столом, как она просила. Расплакалась, когда она говорила тост. С трудом переношу всякие поздравления из-за ощущения, что это всё не сбудется никогда. 

И как же мне жадно было покупать угощения на работу! Лучше бы они не собирали на меня деньги и я ничего бы не приносила. И наверняка будут пытаться засунуть в меня торты. Всегда, когда говоришь, что чего-то не ешь, в тебя начинают это совать едва не на силу. А у нас там на работе девушка есть в двое толще меня, я не хочу стать, как она. Мне вообще стыдно есть на людях, даже капусту, не то что торт или банан.

Мне кажется, это "в точку".

 

А кому вы кажетесь убогой?

Самой себе прежде всего. Четверть века прожила, ничего не добилась. Друзей нет, денег нет, семьи нет, работаю без удовольствия, одни только проблемы везде. Это может говорить о том, что я неудачливый, слабый, никчемушный человек. За что мне себя такую любить и уважать? Мне кажется, что люди, узнавая меня чуть ближе, начинают испытывать жалость и отвращение. 

Опять же, умом я понимаю, что это всё чушь несусветная, но не могу прекратить так думать. 

А тело своё вообще ненавижу, каждую его частичку. В целом я себя ещё терплю, потому что не представляю, но если брать каждую отдельную часть тела, она кажется мне уродливой. Ногти - кривые. Пальцы - толстые. Волосы - выпадают. Кожа - отвратительна. Глаза - заплывшие и т.д. про каждую вообще часть. 

И теперь блин проблема - как сказать тому парню, что я не хочу больше встречаться? Он ведь себя супер-положительным считает, и мои "оттолкнул стиль речи" явно посчитает какой-то блажью. Может и настаивать будет. Тут даже дело в том, что я даже с неприятными мне людьми веду себя так, будто души в них не чаю, хотя на деле хочу вообще нахамить. А потом они ждут от меня продолжения банкета... А я не хочу. 

Притчу знаю, читала в инете лет эдак 5 назад, белый волк давно сдох, его шкурку сожрала моль, зубы пошли на украшения. Пыталась сегодня с мамой поговорить. Кончилось тем, что я сказала "я ужасный, отвратительный человек", на что она ответила "вот и держи своё говно при себе". Ничего не получилось.

Подарили б мне на день рожденья не бесполезный веник цветов, а пистолет. Хоть я и никогда не самоубьюсь, потому что долг перед мамой не позволяет, но очень хочу. Да и всегда, лет с 12ти, хотела. Я не верю в бога, перерождения и прочее, и надеюсь, что после смерти меня ждёт блаженная пустота.

С парнем даже думать не хочется и что-то проверять. Собственно, я ему ничего не должна. Я даже от ресторана отказалась, чтобы не быть обязанной. Пойду напишу, что извини, нет, удачных поисков, спасибо за прогулку.

Хоть мы с вами и занимаемся, и я не брошу это дело, но я не могу заставить себя поверить в положительный результат. Надо было начинать гораздо раньше, чувствую себя безнадёжно старой и бесполезной, беспомощной.

Итак, по итогам моих разговоров пра любофф с разными частями подсознания. Как выясняется, там не только саркастичная часть против, почти все против, каждая - по своей причине.

Саркастичная часть, как помним, считает, что любовь - это фуфло и может лишить меня индивидуальности.

Прагматичная часть считает, что от любви одни проблемы материальные. Почему - потому что совместный досуг требует денежных вложений, а если не от меня, то от парня, которому я буду должна. А чем отдавать? Сексом что ли? Фу, какая гадость.

Часть пессимистическая считает, что всё равно хорошего не выйдет, даже если и полюблю. Все вокруг разводятся, ссорятся, делят детей и имущество, любимые не поверку оказываются такими "№;!#$%!, что лучше не вспоминать. А если у других всё так плохо, фигли у меня-то хорошо должно быть?

Часть не уверенная в себе считает, что связаться со мной, такой проблемной, может лишь конченый неудачник. А зачем он мне такой, тащить на себе и его проблемы тоже? А если свяжусь с кем-то более-менее удачливым, так он не глупый же, сменит меня на кого получше при первой возможности.

Часть разумная считает, что если я вообще хочу семью, то влюблённость мне необходима - без розовых очков я со своим характером не проживу ни с кем и полугода. Я тот ещё критикан, мне сложно себя удержать от указания человеку на то, что он делает что-то неправильно. Заткнуть меня смогут только розовые очки.

Часть эээмм... назовём её физиологической, также считает, что без влюблённости я не получу удовольствия от секса. Она может теоретически помочь мне забыть временно о своих и партнёра физических недостатках. Иначе я лучше моносексом займусь. Эффект гарантирован, никаких проблем, даже сила оргазма при моносексе раз в пять по ощущениям превышает его силу при сексе с партнёром. Вот и нафига эти мытарства, сел эротику посмотрел, и через 10 минут всё супер?

Часть творческая уже говорила, что познать любовь нужно для получения о ней более точного представления с последующим использованием его в книгах. Хотя она же добавляет, что разбитое сердце может посадить меня за написание идиотских страдашек, что есть позор.

Вот так, пока больше никаких заявлений не было. Может, ещё до завтра что и придумается...

Общая обстановка спокойная. Новогоднего настроения у меня нет и не бывает - я не люблю праздники. НГ не люблю чуть меньше, чем день рожденья, но всё равно не нравится мне. И в детстве всегда ёлку наряжали со скандалами, и посиделки за столом со скандалами, и обязаловка эта... И была травма новогодняя - 31го числа дед слёг со вторым инсультом, и я осталась одна в квартире с сумасшедшей бабкой, которая орала, орала, орала. А я не хотела идти к ней. Позвала подружку, и мы с ней выпили почти весь новогодний бар. Я, при том, сильно больше. А потом почти всю ночь рыдала и слушала вопли бабки. Настолько не суперский НГ, что можно на всю жизнь разлюбить. Надо эту травму поджечь, раз вспомнила, но праздник я вряд ли полюблю. 

Придумала новый досуг с мамой: она играет в компьютер в японский кроссворд, а я читаю ей свои книжки. Чтец из меня не очень, но компенсирую содержанием. Ей нравится, но и понятно - я горжусь своим талантом прозаика.