Need Help! Заблудилась в трех соснах депрессии.

Не знаю, может ли мне что-нибудь помочь. Но мне действительно нужна помощь. Последние 10-12 лет я нахожусь в состоянии перманентной депрессии, а сейчас, видимо, и экзистенциального кризиса. Зачастую, при нахождении в социуме, это скрывается за масками (в том числе и от себя), но стоит остаться надолго наедине с собой, как я понимаю, что занимаюсь самообманом. За последние два года многое проанализировала, читала книги по саморазвитию, но, в основном, они приносили лишь равнодушное "да, да, все верно" (ну или не все, в конечном счете, не важно). Попался недавно автор, который смог понять мое состояние, но после прочтения его книг осталась не мотивация и вдохновение, а благодарность за понимание. Тем не менее, многие выводы смогла оформить сама. Записывалась недавно и ходила к психологу, в итоге встречи меня перенаправили к психотерапевту для выписки антидепрессантов, да и вообще сказали, что для моей проблемы не хватит и долгосрочного пакета сеансов. "Чего Вы ожидаете от наших встреч? - Я хочу, чтобы Вы мне помогли. Чтобы произошли реальные изменения к лучшему". В итоге, показалось, что психолог почувствовала неуверенность на счет того, что сможет мне реально помочь (наверное, было бы проще, если бы речь шла о выяснении отношений с конкретным человеком или о материальных желаниях). Я понимаю, что отсутствие конкретной осязаемой проблемы затрудняет выход из тупика. Но это еще больше вводит в отчаяние. 

Я ничего не чувствую. Максимум, "масочные" проекции ощущений. Но не глубокие. Мне бы хотелось ощущать течение жизни, но я словно давно впала в сомнамбулический транс, действую "на автомате", не осознаю момента. Причем, оглядываясь вокруг, замечаю, что многие находятся в схожем состоянии, но их, видимо, все устраивает (иногда даже завидую им, наверное, проще не осознавать, что спишь, тогда есть возможность быть по-своему счастливым). Часто прихожу к выводу, что такое существование иррационально и необходимо себя убить. Если бы у меня был под рукой пистолет, уверена, что в состоянии аффекта смогла бы нажать на курок. У меня были две попытки самоубийства в старших классах, когда мне было 14 и 16 лет. Посредством таблеток, т.к. я боялась боли и медленных суицидов. В первый раз я недооценила дозу снотворного и, оставив под подушкой тривиальную записку, просто проспала целую ночь и день (родители, не добудившись меня в школу, решили оставить дома и никак не отреагировали на долгий сон). Второй раз была схожая попытка, родители находились в процессе развода, и я совершила ошибку, намекнув на то, что что-то приняла. В итоге посреди ночи вызвали скорую, ставили капельницы, потом приезжал следователь. Затем меня пытались таскать по психиатрам и психологам. Психиатру я сказала, что "слышу голоса", и он прописал мне какие-то таблетки, уже не помню какие именно. Но все это не имеет большого значения. 

В детстве я была спокойным и достаточно развитым ребенком. Читала с трех лет, любила математику, легко осваивала иностранные языки, занималась игрой на фортепиано (учителя говорили, что есть способности, на первом академ-концерте опережала программу; моя мама работала музыкальным руководителем в детском саду, у нее всегда был хороший слух), гимнастикой, танцами. "Ботаником" я тоже не была, играла на улицах, лазила по деревьям, каталась с двоюродным братом на велике, бродили с ним по всяким заброшенным местам, я предпочитала пистолеты куклам, мне нравилось быть "пацанкой", хотя вид у маленькой меня был "кукольный": длинные кучерявые волосы, большие глаза. Мама с детства прививала морально-этические ценности, любовь к книгам, очень хорошо подготовила к школе, поэтому мне легко было стать отличницей. Правда, нелегко было защищать себя. В каких-либо конфликтных ситуациях с детьми меня учили "уступи", "не заводись". В будущем это перерастет в скрытую агрессию. В общем, мое детство было почти идеальным. Мы жили не богато, но это приучило меня не требовать денег от родителей, я любила скапливать какие-то суммы и дарить подарки. Привычка "устраивать приятные сюрпризы", отмечать, что именно хочет человек, что ему нравится, а потом неожиданно дарить это - сохранилась и во взрослой жизни. Т.е. в детские годы меня любили (младший ребенок, 2 брата намного старше меня) и я любила. Я была счастлива. Была способна ощущать интерес, восторг, предвкушение. Но, думаю, это у многих так. Некоторые люди умирают в 25 лет, а хоронят их в 75. Короче говоря, тогда еще "ничто не предвещало беды". Но в средней школе мы переехали в другой город, я сменила класс, и, несмотря на то, что дети там (во французской гимназии) были очень дружелюбными, не смогла раскрыться. Стала комплексовать, замыкаться в себе. У меня оставалась лучшая подруга, мы переписывались. Я бросила музыкальную школу, отучившись там года три вместо семи. Этот период остался в памяти как идеальное место для раскрытия своего потенциала, но я этим не воспользовалась. Спустя 1,5 года наша семья вернулась обратно. Пошла в старую школу (отметили кардинальное улучшение моего французского), вскоре с лучшей подругой произошел неприятный инцидент и моя мама сказала мне, что я должна порвать наши отношения. Ничего не выясняя. Так я и сделала. С тех пор у меня нет друзей. Ни одного. Моя любимая учительница по литературе, обсуждая то, что я ни с кем не общаюсь, успокаивала маму, мол, я просто еще не нашла подходящее окружение. Как ни странно, она оказалась права. Я закончила школу с золотой медалью, и т.к. успешно сдала экзамен по математике, поступила по результатам одного экзамена, а не трех, в престижный ВУЗ. На первом курсе были проблемы общения в комнате, меня травили, но не сильно. Впоследствии одна из "издевательниц" стала самым значимым человеком в моей жизни (у меня появилась одержимость ею, как интересной персоной). В общем, я предстала в чуть более открытом и дружелюбном образе, мы почти в той же компании сменили комнату. И последовал замечательный период времени. Попала в компанию творческих людей, интеллектуалов-филологов, которые открыли киноклуб. Тогда стала знакомиться с главными работами знаменитых режиссеров, читала книги, слушала классику, альтернативную музыку (типа инди- и построка), ходила на выставки, учила испанский, играла на гитаре. Мне нравилось быть рядом с этими людьми, я получала эстетическое наслаждение от нахождения в таком обществе. Тем не менее, не раскрывалась. Потому что боялась, что мне нечего предложить, я глупа и ничтожна и во мне разочаруются. Это был болезненный цикл. Людей, которые ко мне тянулись и были не прочь пообщаться (например, бывшие одноклассницы), я отталкивала. Мне было не интересно с "обычными хохотушками". Напротив, меня стали привлекать мизантропы, неформалы с нестандартным чувством юмора и стиля, порой грешащие снобизмом фотографы, художники, музыканты, филологи, а, может, и хипстеры (их хоть и ругают, но определение подходит под образ). Вспоминаются слова Джека Керуака: "Они хиповы без поверхностности, они разумны без банальности, они интеллектуальны как черти и все знают про Паунда без претензий или чрезмерной болтовни, они очень спокойны, они очень похожи на Христа". Он, правда, говорил о битниках, но контекст похож. Я осознавала, что не принадлежу их миру. Но мне туда болезненно хотелось. Если кто-то из авторитетных для меня людей проявлял ко мне интерес и симпатию, я относила это к тому, что "они меня просто не знают". Если нравилась "не авторитету" и тому, кто меня достаточно хорошо знал, то обычно списывала это на человеческую глупость и разочаровывалась в человеке. Мне нравились те, кому я априори понравиться не могла, и наоборот. Я много страдала от этого, но находила это оправданным и заслуженным. Ричард О'Коннор довольно четко описал такое состояние: "Себя больной депрессией помещает в категорию "плохих", а людей, которыми восхищается, причисляет к "хорошим". Он не только не видит недостатков и слабостей в предмете обожания, но и сильных сторон в себе самом. Затем эта схема мышления расширяется, в категорию "плохих" попадают люди, которым больной, по-видимому, нравится. Он начинает считать, что, раз его любят, они должны быть неосведомлены, невежественны или глупы. Как Граучо: "Я никогда не соглашусь стать членом клуба, который даже меня готов принять в свои члены". Или еще: "одна пациентка заметила - когда ее хвалят, в голову сразу лезут другие мысли: "Нет, они не знают тебя по-настоящему, они даже не подозревают, как ты ничтожна, ни на что не способна". В общем, это состояние повлекло за собой ряд когнитивных диссонансов. Я словно застряла между двумя мирами: тем, куда мне хотелось, и тем, где я фактически находилась, но который отвергала. Пыталась объяснить родителям, но меня не поняли. Мама, к примеру, экстраверт, у нее много социальных связей, правда не очень глубоких. Папа тоже общителен и у него явно завышенная самооценка, в отличие от меня. В крайнем случае, они отсылали меня к психологам. "Сходи, доверься профессионалу, тебе помогут" (хотя довериться, отбросив скептицизм, мне часто бывает трудно). Я понимала, что все проблемы из-за застревания в точке А (реальное "я"), нужно было перейти в точку В (идеальное "я", "альтер-эго"), чтобы их разрешить. Но движению мешали страхи, неуверенность, то, что мнимая перестройка снаружи окажется смешной (ну вот есть такие люди, декларируют уверенность в себе, претендуют быть личностью, а на деле лишь неосознанно мимикрируют), состояние неопределенности и некоторые подсознательные стопорящие механизмы. В общем, проблема еще в том, что я сомневаюсь. Что мои вкусы, пристрастия, оценки, взгляды неустойчивы и могут в любой момент рухнуть, как карточный домик. Когда-то я сознательно на это шла. Например, избавлялась от ханжества, читая Паланика. Но потом это стало доходить до крайней степени. Могла выписывать что-то в дневнике, а потом осознавать, что глупости то все и самообман. А потом снова пытаться писать, и опять понимать ничтожность. Иногда хотелось в стиле бергмановской Элизабет Фоглер замолчать и уехать к домику у лукоморья Швеции. 

Я слишком большую роль отвожу родителям. В последние годы стала заниматься самодеструктивным поведением. Не делаю то, что могло бы быть мне потенциально интересным, готова жить на стипендию, лишь бы не сталкиваться с социумом. Образ жизни хикикомори затягивает. Но никто из родственников не знает об истинном положении дел. Они предпочитают обманываться во мне, видеть привычный образ, а я не решаюсь выложить все карты на стол, хотя открыто намекала уже множество раз, находясь на грани, а потом обвиняла их в безразличии. У меня явно прослеживался "синдром отличницы" в школе, получив четверку, я подтирала ее в дневнике лезвием, боялась, что родители заметят (хотя они бы не ругали меня за это). Также был налицо эффект максимализма. "Все - или ничего". Если я хоть чуть съехала с планки, могла тотчас рассыпаться. Это и случилось в Москве. Я приехала продолжать здесь учебу (закончив с красным дипломом бакалавриат, но не испытывая от себя должного удовлетворения), допустив ряд ошибок в начале, впала в депрессию, и, оказавшись вдали от "авторитетов" (этих путеводных маяков), забила на занятия. Сначала неосознанно, а потом по принципу "что уже терять..". Я продолжала ходить на лекции, не была на грани отчисления, но, приходив в комнату, занималась пустыми отвлечениями, соц. сетями, не приносившими удовлетворения (заходила под чужим аккаунтом), различными шоу. Я могла не готовиться к экзамену (чего в бакалавриате никогда не было), а потом сесть в ночь перед ним, открыть учебник, начать читать и думать "о, а ведь это интересно..". И так далее, по кругу. Я легко могла бы, приложив средние усилия, окончить с отличием магистратуру. Но не сделала этого, предпочла апатию. Затем снова поступила дальше, чтобы отпала необходимость срочно искать жилье и выходить из сумрака, но этот период мало чем отличался от предыдущего: сплошное саботирование потенциально интересных занятий. Я не могла себя заставить попробовать продержаться хотя бы месяц, неделю в продуктивном состоянии. Я подыгрывала, надевала маски заинтересованности, но подсознательно осознавала, что целей не ставлю, а значит, никуда не иду, зависла (в то время как ранее оговариваемые "интересные люди" уже вовсю самореализовывались). Чтобы не ощущать дискомфорт, я совсем отказалась от общения с ними. Т.е. действовала "на опережение", ведь была уверена, что от меня сами рано или поздно бы отказались. 

Недавно, когда начала "копать" причину, почему разрушаю себе жизнь (ведь внешние проблемы - лишь следствия, их можно бесконечно разрешать, но возникнут подобные; это словно танцевать на граблях), осознала, что все-таки корень кроется в моем взрослении. Родители любили меня, но не относились к моим заявлениям всерьез (когда мне было 12-13 лет на мои пылкие заявления "я взрослая!" папа любил парировать со смешком "у тебя еще паспорта нет", а мне просто хотелось более глубокого, а не снисходительного отношения). /В данном контексте вспоминается эпизод, когда в одном интервью ведущий начал недоумевать по поводу того, что старшие дочери Чулпан Хаматовой ходили на «Играем… Шиллера!», где ее героине отрубают голову («неужели маленькие девочки это видят?»), Чулпан искренне удивилась: «им уже 12-11 лет!.. они уже совсем не маленькие девочки»/. Меня часто хвалили, ставили в пример старшим братьям (у которых были проблемы с учебой и организованностью), мною хвастались (и меня-ребенка это дико раздражало, уже тогда я искренне считала, что "хвастаться нечем", ставила к себе высокие требования). Меня не контролировали. Т.е. такого, как "покажи дневник" или "а ты уроки сделала?", "что задавали?", "как прошел твой день?" не было (мама до сих пор считает, что "все эти разговоры с детьми" мало что значат, главное, крутиться, выполнять домашние обязанности, обеспечивать семью). Все привыкли, что я справляюсь сама. Меня считали умной (да и сейчас считают, хотя я признаю себя глупой). Когда я бросила музыкалку и впоследствии сильно жалела об этом, мама говорила "у тебя сильно поехало зрение, и мы решили, чтобы ты перестала заниматься музыкой; к тому же мы переехали, и фортепиано там не было". А я прекрасно помнила, что музыкальная школа находилась за углом нашего дома (5 минут ходьбы), можно было оставаться заниматься в свободных классах при желании. Мне элементарно в один момент стало лень ходить на сольфеджио. И я перестала, а меня никто не замотивировал, не заставил. То же было с танцами. Бросила в старших классах, когда руководитель ушла в декрет, хотя могла просто приходить в зал растягиваться. Когда в 10-м классе страстно увлеклась испанским, мама отговаривала "зачем себе голову забиваешь? продолжай акцентироваться на английском, тебе еще поступать", я, несмотря на это, все равно поехала, купила учебники. Все лето с упоением занималась. Потом началась школа - сделала перерыв - затем еще несколько раз впоследствии к нему возвращалась. Но так и не добилась конкретных результатов, слишком непостоянными были порывы (французским после школы тоже не занималась).  Я пыталась быть требовательной к себе, но от меня никто ничего не требовал. Меня привыкли восхвалять, когда после окончания школы я говорила, что не хочу встречаться с учителями, потому что мне стыдно, родители говорили "ты же отлично учишься! в таком престижном ВУЗе, на бюджете! это же МГУ! ты просто забиваешь себе голову ерундой". Видимо, уже тогда я предчувствовала, что когда-нибудь сорвусь. Теперь поняла одно: пока я справлялась с собой, родственники твердили мантру "ты такая молодец, мы тебя так любим", но стоило мне забить на себя, начать себя разрушать (иногда я вижу в этом иррациональное желание доказать им на примере своей жизни, что они заблуждались на мой счет), как поняла, что им на меня пофиг, они готовы молча наблюдать за тем, как я скатываюсь на дно пропасти, до последнего закрывая глаза образом мнимой "меня". Т.е. когда мне нужна помощь, ждать ее неоткуда. Все было бы гораздо честнее, если бы они не говорили, что любят меня. Открыто бы признали "да нам все равно, выкарабкивайся сама, как знаешь". Это было бы больно, но честно. Я бы перестала возвращаться к надежде разделить ответственность. Таким образом, по отношению к родителям (особенно к маме) я испытывала благодарность и обвинение. А потом вину за обвинение. По типу "где твоя совесть?". Совесть потом глушила, подкрепляя ее новыми рационализированными обвинительными доводами. Мне казалось, я имею на это право, если раньше была другой, обладала силой воли и определенными амбициями. Я сама выдала себе индульгенцию на самодеструктивное поведение. Все, чего я желала от родителей, чтобы мною интересовались (а не просто проявляли физическую заботу по типу "а ты поела? шапку надень!"), чтобы, падая, могла ощутить, как меня ловят за руку, что им не все равно и они готовы помочь. Если бы я любила кого-то, то вела себя именно таким образом. Мама как-то сказала "не понимаю, как можно взрослого человека заставлять что-либо делать? кому скажи, это же просто смешно", я не выдержала и упомянула о Тони Роббинсе, о коучинге (мне с подросткового возраста хотелось иметь рядом "тренера", "учителя", "гуру", кто помог бы мне определиться в целях и приоритетах, помог преодолевать путь). Мы просто не понимаем друг друга. А я раз за разом убеждаюсь, что так жить нельзя. Что нужно с этим покончить (хотя не люблю затрагивать эти темы в личных разговорах, это может обесцениться и предстать "показушным" стремлением к суициду). Меня перестает беспокоить реакция родителей, ведь в таком состоянии (ангедонии, апатии, депрессии, саморазрушении) я не буду приносить им радости. Уж лучше "рубануть с плеча". Хотя иногда у меня появляется надежда. Что, может быть, реально изменить себя. Попасть в вожделенную точку В, вернуть расположение людей из "интересного мира". В любом случае, аффективная и мотивационная ригидность является одной из моих ключевых проблем. Чувствую, что нахожусь в "трех соснах", но ничего с этим поделать не могу. Не получается, как барон Мюнхгаузен, вытащить себя за косичку из болота. И я вновь возвращаюсь к претензиям и ожиданиям, что придет кто-то и насильно вытянет. А я буду сопротивляться при выходе из зоны псевдокомфорта, куда загнала себя зачастую иллюзорными страхами, но в будущем скажу "спасибо". Впрочем, это один из сценариев эскапизма. И напоминает напоминает слова Брайана Трейси: "Мир полон людьми, ожидающими, не появится ли кто-нибудь в их жизни, кто сможет превратить их в то, какими они хотели бы себя видеть. Однако помощи ждать неоткуда – они стоят на автобусной остановке, но по этой улице автобусы не ходят. Так они могут прождать всю жизнь, если не позаботятся о себе сами и не научатся оказывать на себя давление". Честно говоря, я понимаю, что посторонним людям нет особого смысла помогать другим в разрешении психологических проблем. Да и планета наша, скорее всего, перенаселена, рост численности населения растет по экспоненте, истощение природных ресурсов, вероятно, тоже. Может, все это - лишь результат естественного отбора. Выживают сильнейшие. Слабым остается лишь надеяться. 

Но часть меня искренне желает верить в то, что мне возможно помочь. И отчаянно ищет этой помощи. Любой.
Поэтому и оставила это сообщение. Помогите, пожалуйста.

Добрый день!

Не получила вашего ответа на мое предложение скайп-консультации в понедельник.

 

Тем временем ко мне поступают и другие запросы на консультацию, и мне нужно сформировать свое расписание.  Ваш запрос в приоритете, потому что ваш случай мне интересен, поэтому я жду ответа от вас до 9.00 в понедельник.

 

Если вы желаете работать по переписке, то обратитесь к другому психологу. Я в таком режиме работать с вашим случаем не возьмусь. 

Простите, что не сразу ответила. Понимаю, что нужно еще раз заставлять себя перешагнуть через барьер (видимо, я в некотором роде еще и текстроверт: всегда было проще объясниться письменно /или устно, но на иностранном/). Да, конечно, мне интересно Ваше предложение насчет понедельника (предпочтительно вечера). Какова ограничительная планка? к примеру, 19:00 не будет поздно?

Очень рада!  Да, в 19.00 будет не поздно. Мой скайп  ekvala

 

Да, я понимаю. Поэтому и пишу, что надо попробовать. Мы будем общаться без видео, надеюсь, вам будет достаточно комфортно.

Я действительно знаю этот барьер, который вам мешает - на своем опыте. Он у меня был - возможно, не такой жеский, как у вас, но был. Возможно, даже сейчас еще остались "клочки". Возможно, именно поэтому я могу работать письменно только с простыми случаями - а ваш, сами знаете, таковым отнюдь не является.

Я очень надеюсь, что вы сумеете еще раз опереться на ту маленкую часть себя, о которой вы писали, что  хочет выбраться из этого - и "прийти" на встречу в 19.00

Спасибо. Я тоже надеюсь. Другая часть уже начинает недовольно ворчать, подсылать страхи.. (она всегда так делает, когда я пытаюсь избавиться от нее). На этот раз я не хочу ей потакать. 

Добрый день, Наташа!

Как ваши дела? Получается ли двигаться в выбранном направлении?

Добрый день!

пока остаюсь в стратегии "не открывать коробку с котом Шрёдингера". Мне нужно как-то реагировать вовне, но, до тех пор, пока я этого не сделала, надежда и отчаяние существуют одновременно. Впрочем, я знаю, что даже физически не смогу долго находиться в таком состоянии. Реакция неизбежна. Суть лишь в выборе определенной точки на временной шкале. Пока оттягиваю до последнего, а потом будь, что будет. Подсознательно хочется обрести не ужас, а состояние эйфории от личностного "каминг-аута".

"Реагировать вовне" в вашем состоянии бывает трудно. Есть два пути - путь внешних действий и путь внутренней работы. Конечно, внешние действия создают какие-то изменения внутри, но когда для этих внешних действий нужно преодолеть очень высокий барьер, то это путь почти закрыт.

 

Путь внутренних изменений открыт всегда. Но люди не умеют им пользоваться, их этому не учат ни в школе ни в семье.

Когда происходит внутреннее изменение, внешнее действие делать легко. Оно делается само, без колебаний, раздумий, мучений.

Психологическая работа как раз ведёт по пути внутренних изменений.

О да, сама недавно вернулась к такому выводу. Просто в психологических изменениях в моем случае кроется масса самообманов. Это и ожидание "особого момента", озарения (один раз даже была готова принять определенный психоделик, но не сложилось), и перекапывание прошлого с целью выявить причину, и болезненное цепляние за мотивирующих людей-маяков, и т.п. В результате "психологических работ" могу "зависнуть". Словно ходишь по краю бассейна и рассуждаешь о страхе воды или о неумении плавать, изредка поделываешь гимнастику для мышц (этап подготовки), но так и не прыгаешь. В таком случае банально может помочь, если кто-то подбежит сзади и столкнет в воду. И ты будешь вынужден реагировать: либо утонуть, либо выплыть. Но у меня и в этом проблема: после таких вот вынужденных прыжков (никто не толкает, принуждают обстоятельства), я "барахтаюсь" какое-то время, потом выбираюсь на кромку бассейна, и цикл повторяется снова. Вытеснение негативных шоковых воспоминаний, эскапизм, но подсознательная тяга к "плаванию". Было бы логичнее просто уйти оттуда, но что-то не пускает. Хочется найти "тренера". А в плавательном зале пусто, только эхо отдается от стен. Иногда кажется, что проще разрубить этот гордиев узел, но распутывать его таки занимательнее. Это душевный мазохизм какой-то. Как у Саши Васильева "все так сложно, все так просто..". 

Самокопания и "внутренняя работа" это разные вещи.  Нет смысла вспоминать старый негативный опыт, если не знаете средств переработки этого опыта - даже  опасно, ибо происходит ретравматизация.

 

Вашей проблемой является внутренний барьер ежду "сидением на краю бассейна" и "плаванием".  Внешний пинок может перекинуть вас через него - но сам барьер остается, он-то никудан не девается!

 

Надо убрать барьер - тогда будет легко и спрыгнуь в воду и выйти из нее.

 

Вы аже можете мысленно увидеть этот барьер.

Вчера весь вечер пыталась его увидеть. Он уже во многом перешел в сферу бессознательного, поэтому выйти на прямой контакт не всегда удается. Когда пробовала дать определение, название, на ум в основном приходило - страх. Один большой липкий страх как вместилище мелких разнообразных фобий. Я постоянно нахожусь в психологическом состоянии "бей или беги" (от этого иногда уже нервный тик стал появляться), и в большинстве случаев выбираю последнее. Т.е. вполне возможно, такой барьер - просто инстинкт самосохранения, "самообережения" от потенциальных опасностей. Эти опасности зачастую гипертрофированы, но в моем воображении они реальны, а, следовательно, вызывают реальные рефлекторные реакции. В итоге, я до последнего "прячусь в раковину" и только в момент вынужденной реакции что-то делаю, а потом в шоке снова прячусь обратно залечивать "раны" от выхода из зоны комфорта. Помню, как-то проводила эксперимент, записывая в течение 30 дней свои сны (я и так это иногда делаю, но не каждый день). Не нужно было особо углубляться в анализ, чтобы понять, насколько там подсознательное "выходит на поверхность". Например, однажды приснилось какое-то бесформенное черное нечто, с жутким визгом вылезающее из-под половицы незнакомой пустой комнаты (это происходило после нажатия кнопки на стене). Помню это ощущение пребывания "в голых стенах" и осознания, что там, под полом что-то есть, стоит только красную кнопку нажать.. В итоге, я смоталась оттуда, а после снился двоюродный брат, который сказал, что убил то существо (аж полегчало). В еще одном тематическом сне я поднималась по какому-то песчаному склону вслед за незнакомыми двумя женщинами, наверху высилось что-то вроде невысокой стены из песчаника (сформированной естественным образом, высотой чуть ниже человеческого роста). Женщины перелезли через барьер, я последовала за ними, но от того, что увидела по иную сторону, захватило дух. С обратной стороны стена (скорее, скала) была отвесной (стоять можно было только на небольшом узеньком (ровно по ширине ступни), но бесконечно длинном выступе) и очень высокой. И еще поражало открытое взору пространство, широкие прерии, долины, дарившие ощущение необъятности; около горизонта виднелась полоска океана, за край которого постепенно скрывался багровый полудиск закатного солнца (потом в том же сне рисовала эту картину по памяти). Помню, что женщины, как ни в чем не бывало, держась за верхний край стены, стали перемещаться вправо по параллельному поверхности выступу. Я же была объята ужасом. У меня подкашивались коленки, не хватало дыхания, мне было так страшно (причем это был не страх высоты, в жизни я не боюсь ее, наоборот нравится ходить в горы, сидеть на краю обрывов, болтая ногами; к тому же на тот момент сна я смотрела не вниз, а вперед). В общем, я не стала пробираться вслед за спутницами (даже не знаю, куда они направлялись, и зачем им это было нужно), а перелезла назад. Через время еще раз попыталась, но снова неудачно: переполняющее ощущение ужаса и страха не дало сдвинуться вправо ни на дюйм. И я снова "ретировалась". Проснувшись, ассоциировала страх с чувством того, будто стоишь на пороге целого мира, объемного, неизведанного, пугающего. Чтобы быть частью его нужно стать другим человеком. Когда-то одним из моментов "мотивационных" проблесков для меня была фраза Pink в ее песне "Try": "but just because it burns doesn't mean you gonna die (you gotta get up and try, try, try)" ("если что-то обжигает, это на значит, что ты /от этого/ умрешь"). Т.е. дискомфорт не смертелен. И полезнее было бы стать "emotionally unavailable" (досл. эмоционально недоступным) для негативных эмоций, а не для позитивных (как в моем случае). Иногда я это понимаю, что помогает сделать первый шаг (хотя сердце все равно бьется чаще, наступают какие-то панические атаки). Но то лишь временное решение проблем. Вы правы, барьер все равно остается, даже если через него перепрыгнуть. Чтобы его "растворить", надо быть другим человеком, с другим мировоззрением и отношением к себе (поэтому иногда я мечтала о том, чтобы "получить по голове", а потом очнуться и - оп - у тебя амнезия, не помнишь, кто ты, не помнишь людей, только интуитивно чувствуешь, что самое важное, а надстройки, создаваемые годами, разрушились и больше не влияют на твою жизнь). На мой взгляд, самые свободные люди - сумасшедшие. По крайней мере, в контексте современного общества (может, у них там свои барьеры в собственной системе координат, но это нечто непостижимое). Похоже на шутку: "что Вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс". Я не одна такая, многие играют социальные роли, не говорят то, что думают. Это считается нормальным. В то же время персонаж Майкла Шеннона, скажем, из "Дороги перемен" (хорошая психологическая драма с Лео ДиКаприо и Кейт Уинслет) представлен безумцем. Как сказала однажды Чулпан Хаматова: "Если ты хочешь жить бесстрашно, ты будешь жить бесстрашно, ты будешь готов к тому, что за этим последует. Но это внутреннее ощущение свободы, мне кажется, оно важнее смерти, важнее всего - иначе можно задохнуться в этом кошмаре". Вот я и "задыхаюсь" периодически (не всегда, стоит только перестать себя отвлекать). Самая большая власть человека - это власть над самим собой. Просто нужно каким-либо образом перестать потакать своим слабостям и смириться с ответственностью. Какой-то сумбурный ответ получился, просто поток слов.

Да, у вас есть тенденция уходить в слова, рассуждения, литературные ассоциации - в вашем случае  как раз это не помогает, а только больше запутывает. 

Постарайтесь оставаться в визуальных образах.

Вот сон со стеной - это очень важно!

Можете представиь эту стену сейчас? Не заглядывыя ЗА нее, а разглядывая изнутри?

Еще интересен образ раковины - можете вы ее представить, где она у вас? какая она?

Ну, меня ассоциации не запутывают, а аллегории и метафоры просто помогают "упростить сложное", представив себе ясную картинку. Сон со стеной был давно, в прошлом году. Насколько я помню, с внутренней стороны она была невысокой (уже упоминала), представляла собой завершение подъема небольшой возвышенности. Растительности там не было, песчаник же (преимущественно желтый цвет), поверхность не плоская, а шероховатая, с выбоинами и выпуклостями (т.е. создана природой), сверху по ширине сантиметров 30-40. Очень длинная (словно великая китайская). 

Образ раковины случайно пришел в голову. Просто представилось: если тронуть улитку, выглянувшую из раковины, она тотчас съежится обратно. Но если представлять.. наверное, классическая раковина, достаточно крупная, центрической формы. На себе ее не воображала, скорее, представила себя на месте улитки. 

з.ы. еще потом в продолжении того сна представляла, как за стеной прыгаю с вертолета прямо в "этот мир". Но я тогда уже находилась в состоянии "полусна" (уже толком не спишь, но еще окончательно не проснулся), поэтому это были лишь навязанные сну фантазии сознания.

Попробуйте сейчас "войти" в этот сон и походить вдоль стены, изнутри - поисследовать ее получше. Просто мысленно походите там, оглядитесь, и расскажите, что там видно. Пройдите вдоль нее подальше вправо, влево...

Вдоль нее неудобно ходить, там же наклон, ноги съезжают. Местность безжизненная, кругом лишь пылевой песок, камни, но цветовой фон приятен, цвета теплые (напоминает штат Мехико, только меньше красного), еще светло, но скоро стемнеет. Время года - лето. Во сне я не заходила далеко впаво-влево с обратной стороны стены, т.к. к месту "перелаза" была протоптана небольшая дорожка и тянуло именно туда. Рядом со стеной располагался маленький городок бараков (те женщины были оттуда). Ну, в общем, там целый сон, я рассказала лишь эпизод. Если я сейчас буду рассказывать то, чего не видела во сне, - это будут фантазии сознания, а не посылы подсознательного. В принципе, уже говорила, около стены - дикая местность, ничего интересного и особенного. 

Вот, кстати, откопала тот файл, лучше скинуть отрывок в изначальной интерпретации:

16.03.15  13:56

Запишу тут всего пару снов, точнее, обрывки. В одном из них я пробралась в разрушенную квартиру (может, Донецка). Дверь сначала не открывалась, и я подумала, что закрыта на ключ, но, присмотревшись, поняла, что нужно просто сильнее толкнуть. Это давало надежду, что меня просто так не найдут, может, тоже подумают, что дверь закрыли. В общем, не помню, что я там искала в разрушенной комнате, рылась по комодам, но явно бесцельно. Услышала шаги за дверью, подумала, что ко мне, притихла, но оказалось, шли в соседнюю квартиру. Потом я услышала со смежного балкона разговор двух девушек. Не помню, о чем говорили. Затем мы ехали оттуда с каким-то молодым мальчиком (лет 14-16) на велосипеде по проселочной неровной пыльной дороге. Был почти закат. Он не удержал равновесия и завалился. То, что мы взяли с квартиры, рассыпалось, что-то сломалось. Я уже не помню, что там конкретно было, запомнилась лишь уцелевшая большая пузатая (5-литровая, может) банка с маринованными помидорами. Мальчик оставил меня на дороге, сам куда-то смотался. Видимо, домой. Потому что спустя время я тоже пришла к каким-то баракам. Там жил тот мальчик с мамой и папой, тетей и еще мужики (...). В этом, казалось бы, ничем не примечательном сне, была одна интересная и запоминающаяся деталь. Мы как-то оказались на улице, у стены. Точнее, в той местности был природный подъем из песчаника, небольшой, метра на 2-3. Плюс сама «стеночка», на которую достаточно легко было забраться. Мама мальчика со своей сестрой забрались к стене. Я за ними. Потом они перелезли через нее. Когда же я подтянулась, и посмотрела, что на другой стороне… у меня дух захватило. Голова закружилась и коленки затряслись. За стеной было необъятное пространство полу-прерий полу-оазисов, а на горизонте светил огромнейший алый диск солнца, наполовину скрывшийся (может быть, впереди виднелась и полоска океана). Сама стенка была небольшой ширины, см 40. И если на одной стороне она представляла собой логическое завершение песчаной возвышенности, то на другой была плоской и невероятно высокой. Женщины же без проблем перебрались через нее, стали ногами (точнее, передней частью стопы, носочками) в некий выдолбленный длинный желобок недалеко от края и, придерживаясь руками за верх стены, полезли вдоль нее. Мне же было жутко страшно. Я всегда гордилась тем, что не особо-то и боюсь высоты, но тут меня просто вышибало от волнения. В итоге, я ушла с того места, потом возвращалась снова, но, как только начинала глядеть на другую сторону, меня охватывал цепкий страх, и я не могла решиться перелезть через стену. Потом даже фантазировала (это был не сон, а фантазии моей проекции во сне), что неплохо было бы прилететь туда на вертолете и спрыгнуть  банджи-джампингом. Была такая картинка и представления. Через некоторое время я встретила одну из тех смелых женщин в комнате барака. Она залипала в телефоне. Я спросила ее, как ей удается так бесстрашно перелезать через стену? Она рассмеялась и сказала, что поначалу всем страшно, а потом привыкаешь. «Вот когда будешь на 67-м уровне (вроде цифра была такой, в любом случае, не меньше 30-ти и не больше 90), тогда сама посмотришь», - сказала тетенька. Казалось, она говорила про игру в телефоне, но мне почудилось, что и стену она воспринимала, как игру. Я потом, кстати, видела изображение «потустороннего мира» на детском рисунке: эти бескрайние равнины и огромный полудиск кровавого солнца (это помогло вспомнить пейзаж). В общем, как-то так. В другом сне ...

 Почему вы так решили? Вы думаете, подсознательное доступно только во сне? 

В чистом виде - да. Часто, то, что я выталкиваю из сознания, проявляется в снах. Даже когда о чем-то думаешь, то прежде мозг дает команду подумать, а потом мысль озвучивается. Нет никаких сюрпризов. Поэтому мне и нравятся "голоса". Они возникают, когда мозг уже желает заснуть, но физически ему не дают этого делать (например, когда засиживаешься допоздна за столом или на следующее утро после бессонной ночи). В такие моменты можно сидеть, даже думать о чем-то, но рано или поздно на фоне появляются незнакомые голоса, они кидают обрывки фраз, часто даже не вступают в диалоги, и, если к ним начать внимательно прислушиваться, - замолкают (можно выцепить лишь последнее, что, не будучи записанным, быстро забывается). Т.е. я ясно осознаю, что эти предложения говорит не мой привычный внутренний голос, они зачастую нелогичны, не вписываются в контекст, словно идешь сквозь толпу и слышишь обрывки чужих разговоров. В такие моменты понимаю, что пора уже ложиться спать, т.к. сон начинает вступать в свои права. Еще из моих любимых снов те, в которых я читаю незнакомые книги (и осознаю, что сплю). На моих глазах буквы сформировываются слова, слова в предложения (можно прочитать один и тот же абзац практически без изменений). И нравится то, что читаю, и смысл определенно есть (можно так же стихи во снах сочинять, с первого раза - поток pure inspiration, чистого вдохновения). Но как только пытаюсь вытащить из сна - забывается, улетучивается с невероятной скоростью, максимум какие-то словосочетания можно оставить (или же незнакомые слова запомнить, мне такое не раз снилось, потом проверяешь в интернете - точно, имеет определение). Даже хотела, чтобы рядом в такие моменты сидел человек с диктофоном, а я бы попыталась, не сильно разрушая сон, пробормотать информацию вслух. В общем, все это отвлечения. Просто пыталась аргументировать то, что подсознательное, по моему мнению, бОльшую волю получает во сне.  

Когда вы вспоминаете эту стену из сна, где вы ее видите по отношению к себе?

Не совсем поняла суть вопроса. Там же, где бы я ее видела, существуй она в реальности. Обнаружила ее впереди достаточно случайно, в результате прогулки. Не знаю насчет спокойного и безопасного выхода, с обратной стороны была огромная плоскость, спуститься нельзя, разве что веревку супер длинную найти. Но и то, мне бы это было неинтересно.

Вы делаете вывод только на основании своего личного опыта. Ваш личный опыт пока не смог помочь вам решить вашу проблеу, не так ли? Наоборот, он только заталкивает вас в нее глубже. Или я ошибаюсь, и на самом деле у вас все прекрасно, все получается, а сюда вы пришли чисто "потрындеть"?

 

Ну, прыгайте тогда.

Сделайте такое упражнение: встаньте на стул, представьте, что вы на этой стене, и прыгните вниз.

Пока не сделаете это упражнение, прошу вас  сюда не писать - мне не интересно читать ваши размышления о том, почему это не сработает, не имеет смысла и так далее.

Сделайте,  а потом уж на основании своего опыта пишите.

 

Повторяю, прыгнуть надо на самом деле,  а не просто вообразить, что вы прыгнули.

Говорила же про желание амнезии. Я понимаю, что личный опыт мне толком ничего не дает. Но "потрындеть" эт конешна могу, чо уж там)

Окей, стул (вспоминается, как в детстве под влиянием прочитанного "Ночного орла" вставала на стул и пыталась взлететь в прыжке, да и брат тоже - сорри за литературную отсылку, просто ассоциация). Встала. Сложно войти в состояние прошлогоднего сна, поэтому рассчитываю хотя бы на проекцию ощущений. Слезла со стула, открыла настежь окно (оно тут большое), чтобы потоки свежего воздуха хоть чуть воссоздали обстановку. Снова залезла, закрыв глаза и наполовину держа ступни на весу. Попыталась представить пейзаж, почувствовала пальцами шероховатую поверхность. "Зависла". Надо прыгнуть. Это, по сути, самоубийство (только в осознанном сне можно этим баловаться). Страх не настолько силен, как в оригинале, но беспокойство есть. Что-то мешает. Посмотрела вниз, на далекую землю. Подняла взгляд на небо. Затем глянула вправо-влево. Вдох-выдох. Решила дышать по методу "4-7-8", чтобы прийти в умиротворенное состояние. Продолжаю стоять. Считаю мысленно от 10 до 0 и в итоге.. не прыгаю. Злюсь на себя. В голове мысли по типу "Just do it". Понимаю, что не могу так долго стоять, прыгнуть надо, вдох, спрыгиваю, ощутив на долю секунды небольшой прилив адреналина. Но вот уже ноги коснулись пола, глаза открыты, страха нет, потому как это всего лишь "стульный" эксперимент. При реальном прыжке полет бы длился дольше, соответственно адреналин мог бы зашкаливать, да и последствия были бы ощутимы. Как-то так. 

p.s.  я, безусловно, могу удовлетворить Вашу просьбу не писать сюда. Это просто цепочка, слово за слово. Ни в коем случае не хочу никого напрягать.