Кризис среднего возраста

Здравствуйте, меня зовут Ольга, 36 лет.  Помогите, пожалуйста, советом. Может мне стоит что-нибудь почитать. Я на данный момент не  могу позволить себе посещать психоаналитика, нет таких денег.

Никак не могу выйти из состоянии апатии и нежелания ничего делать, следить за собой, что мне обычно не свойственно. Это продолжается уже год. В начале депрессия была просто ужасной, было очень плохо, образно говоря, разрывало из нутри. А сейчас чувствуя себя хорошо, но не вижу смысла в активности и не могу справиться с апатией.  

Но все по порядку. Я родилась в военной семье. Папа пил, семью обеспечивал плохо, из-за постоянных выкидонов дослужился лишь до капитана, излишней ответственностью не отличался, при запоях то пропадал из дома, то буянил и мог побить мать. Но при этом был человеком читающим, веселым, общительным, теплым, эмоциональный контакт у нас был налажен, я с удовольствием проводила с ним время, но очень не любила видеть его пьяным и запах перегара. С детства он был драчуном и бунтарем, в военное училище дед его буквально приволок за шкирку, сидел с отцом на занятиях, чтобы тот не сбежал. Умер папа от воспаления легких, после того как пьяным уснул в снегу, когда мне было 15 лет. Маму помню всегда серьезной, неулыбчивой, напряженной и неуютной. Она всегда  была эмоционально холодной,  меня целовала или обнимала редко, а если это и случалось, то вызывало во мне недопонимание и желание отстраниться.  Тем не менее мама всегда старалась порадовать нас с сестрой, насколько позволяли средства, красивой игрушкой, пластинкой со сказками, сшитым платьем, чем-нибудь сладким. Выросшая в бедной деревне, она всегда хотела, чтобы мы жили лучше, чем она, стали независимыми и выбились в люди. Родители скандалили часто и громко. Смотреть на них было больно и отвратительно, а их самих  было жалко. Никогда не могла понять, зачем же так мучить друг друга. Моя сестра старше меня на 8 лет и всегда со мной возилась, заботилась, даже ее подруги воспринимали мое присутсвие, как должное. До сих пор она самый родной мне человек. В детстве до 16 лет я была очень спокойным и покладстым ребенком, правда болезненным. С пятого класса начала ходить в театральную студию и несмотря на то, что родителям это не особо нравилось, упорно продолжала посейщать до окончания гимназии. После смерти отца отношения с мамой сильно испортились, В 16 и 17 лет мы с подругой убегали из дома в монастырь, но приходилось возвращаться. Юридически, до достижения совершеннолетия без согласия матери я не имела права там находиться. Оставалась на второй год в 11 классе, писала стихи, ходила к психологу, читала все, что могла найти в огромных колличествах, увлеклась рисованием и флористикой, но после того, как мать откровенно высмеяла мои увлечения лет 10 не могла рисовать. Отношение матери ко мне стало местами жестоким. В 12 классе у меня появился парень - сам сирота, бывший беспризорник, плюс после нюханья клея в детстве не совсем от мира сего, но очень искренний и теплый, такой любящий все человечество, хиппи. Мать в ужасе, я влюблена без памяти, умом понимала, что мы оба даже себя то прокормить не в состоянии будем, и перспектив ноль, но поделать с собой ничего не могла. Была депрессия, окончившаяся попыткой суицида, после разговора с мамой. Мать смогла мне доказать бессмысленность моего существования. Но несмотря на  горстку парацетомола, я таки проснулась на на следующее утро, было очень плохо, гораздо хуже чем предыдущим вечером, и я пообещала себе больше никогда не предпринимать попыток суицида. Слово держу. Из кризиса я тогда вышла самостоятельно, закончила школу, работала, начинала учиться, переехала от мамы. В последствии, уехала в Германию.

Выйти замуж я решила в 24 года, после того, как пришло желание родить. Очень сильное было желание, внезапное, как воля с выше. Будующего мужа я знала давно, но мы жили в разных странах и поэтому в свое время расстались. Мы с ним решили, что я вернусь в Эстонию, мы женимся и рожаем. Года два все было хорошо. Мы никогда не скандалили, всегда могли договориться, несмотря на то что мы разные. с удовольствием занимались ребенком и общались. Я обожала мужа, его родственников, нашего сына, нашу квартиру, работу по дому, обожала настолько, что подруги говорили, что я чистоплюйка ненормальная. )))))   

 А потом все начало меняться. Даже не знаю с чего все началось.....  Наверное, с собаки. Муж начал упрашивать меня завести собаку. А так как у нас и так в двухкомнатной квартире уже три черепахи и гекон жили, то я не соглашалась, но потом сдалась. Нрав у собаки оказался плоховоспитуемый, она постоянно сбивала с ног  сына, еще неуверенно топающего, не слушалась на улице и росла, росла, росла... Я очень быстро пожалела о том, что на все это согласилась и начала просить вернуть собаку обратно, тем более, что оказалось, что я жду второго ребенка. Но муж упрямо стоял на своем. Потом началось....Муж стал заметно больше выпивать, перестал работать, начал обманывать, проподать где-то. У нас ухутшились сексуальные отношения, кончились деньги, ели то, что приносили родственники, на счету у мужа оказался огромный минус, сын болел  постоянно - хроническое воспаление среднего уха, муж уже напивался в стельку, потом брал огромный нож и уходил ночью с собакой шататься по улице. У меня, беременной, стало развиваться чувство тревожности, стала бояться мужа в пьяном состоянии, ходила к психологу, пыталась хоть что-то изменить и в результате не выдержала и  уже на сносях ушла жить к сестре. Я очень хотела вернуться, но муж приходил в гости пьяный в стельку, работу искать не торопился, завел себе вторую собаку и другую женщину. В результате, я развелась, чуть подрастила детей уехала опять в Германию уже вместе с сестрой. Сейчас с отцом детей отношения дружеские, ему нравится со мной общаться, а меня это несколько утомляет, воспринимаю его как большого ребенка, родственника, с которым общаться надо.

В Германии я почти сразу нашла работу и крутясь, как белка в колесе, прожила год, пока не познакомилась со вторым мужем. Я верила всему, что он рассказывал, очень жалела его, отца одиночку с нелегкой судьбой. Он умело оправдывал себя во всем и я тоже его  оправдывала. В принципе, он все сам о себе рассказал, факты я знала, но я была как во сне, влюбилась, решила, что он исправился и все осмыслил........ И как сознательный человек может изменить свою жизнь. Я так в него поверила, что по началу он и сам в себя поверил. Если бы я почти сразу не забеременела от него, наверное мне было бы легче сохранить ясность рассудка.  На пятом месяце беременности выяснилось, что у ребенка синдром дауна и по медецинским показаниям сделали искуственные роды. Я сразу поставила спираль и внутренне сразу решила, что сделаю все от себя зависящее, чтобы больше никогда не беременеть. Это тяжелые переживания с чувством вины и тоской по малышке. Через пол года мы поженились и съехались. Потом получили большую квартиру,переехали. И как это ни странно, в новой, большой,красивой, с любовью обставленной квартире начались скандалы. Муж потерял работу и особого желания искать другу не проявлял. Но в Германии есть хорошое пособие по безработице и пока все сыты и одеты, мне было не важно. Так что он целыми днями торчал в нете, встречался с друзьями, рассуждал о политической обстановке, иногда помогал по хозяйству. А вот у меня график был плотный, начиная с 6 утра, работа, 4 детей, его 2 и мои 2, готовка, уборка, стирка, уроки. В общем, в 11 вечера я падала, а муженек, выспавшись за целый день, оставался недоволен, что на него не обращают внимания, не давал спать, ревновал, критиковал, унижал, устраивал скандалы, потом стал курить траву, скандалить со своими детьми, доводить меня до слез, а слезы его раздражали и злили..... Потом стало не хватать денег, он начал воровать, начал безответственно относиться ко многим вещам, создавая себе и другим проблемы и неприятности. У меня все чаще были тихие и не очень слезливые истерики. Я научилась скандалить, обвинять и огрызаться, а как ответы пришли моральные издевательства с садистким уклоном, вывихнутое плечо и попытка спихнуть меня ногой с лестницы. А я после всего этого продолжала его любить!!!!! Но к матери я все же ушла,  а он бегал за мной, не давал прохода, и как бы сильно я ни была обижена, как бы я не обьясняла себе, что ничего хорошего не выйдет, разлюбить не смогла. И однажды я сдалась его натиску и вернулась обратно. Но не долго продлилось счастье. Дети мужа, обиженные на отца сбежали к матери, и начались судебные процессы, дележка детей, долги, бывший муж скандалил со всеми и обвинял всех, пошли долги за квартиру. Я сбегала из дома на работу и не хотела возвращаться. Бывший начал уговариватьменя на групповой секс. Я отказывалась. Через месяца три согласилась съездить в свингер клуб, но только посмотреть, без обмена. На какое то время это его успокоило. Затем уговоры начались снова....Зачем мне все это надо было? Почему я не отстаивала свое мнение? Опыт с одной знакомой парой, слава Богу, половым актом с чужим мужчиной не закончился, закончился скандалом в этой паре, отбив у мужа желание продолжать подобные эксперементы. А вот ревность и жестокое отношение выросли, долги и проблемы тоже. Я не хотела жить, ревела, как белуга, сильно напивалась, мне было так плохо, что я щипала и била себя, чтобы отвлечься от боли внутри. Я просто сходила с ума.  Ну и когда он надавал мне по лицу, я вновь ушла. Нашла другую квартиру, переехала, после очередного оскорбления по телефону заблокировала его номер, и нашла себе мужчину. Встречались мы месяц и разбежались. А потом началась депрессия, начавшаяся с разговора со свидетелем войны на Донбасе. Рассказ обо всех тех ужасах меня скосил, я спала по двадцать часов и с трудом вставала, чтобы покормить детей. Мне было плохо и не хотелось никого видеть. Я не выдержала испытание одиночеством и позвонила бывшему мужу, а он этим воспользовался. Я подумала, может  быть мы можем просто встречаться, не обязательно жить вместе, и скандалов не будет, ведь не могла еще его отпустить. Депрессия не проходила, я начала пить антидепрессанты. Стала под их воздействием очень покладистой. Узнала, что он изменял мне с нашей общей подругой, что он клеился к моим знакомым девчонкам, что обманывал меня. Он переселился ко мне, стал потихоньку тянуть деньги, опять стал уговаривать заняться групповым сексом.... Втроем с его другом.... Я все осозновала, но не реагировала.  Согласилась на трио но до последнего не верила, неужели он подложит меня под своего друга и будет смотреть, и ревность, которую он якобы никогда не мог контролировать ему тут не помешает, и любовь ко мне не подскажет, что это неправильно, что в моем состоянии под таблетками непонятно как все отразится на психике. Они же оба чеченцы и мусульмане, о Всевышнем так красиво рассуждать умеют... После этого муж очень упал в моих глазах, полностью пропали сексуальное влечение, любовь и сочувствие. Он не меня любил, а то, что от меня получал. Потом я слезала с антидепрессантов, знаю теперь, что такое ломки. При удобом случае я выпихнула бывшего за дверь, пришлось, правда обращаться в суд и полицию, чтобы оставил меня в покое. Выбил мне дверь, угрожал убить, преследовал, 78 смс за 3 дня накатать умудрился. В общем, цирк уехал, клоуны остались... Но 4000 евро штрафа и последнее предупреждение из полиции сделали свое дело, исчез. Периодически меня накрывает ужасом и стыдом... Как я могла связаться с таким человеком или не уйти сразу после первых издевательств. Я же знала, что он в розыске в России за аферу, что сидел за кражу,  употреблял наркотики, что изменял и не считает это чем то страшным, и что групповой секс для него не новость, что у матери его детей было три попытки самоубийства, и скандалили они постоянно, лет десять, такие привычки просто так не исчезают. И что работать никогда не любил. Круг общения у него до сих пор - барыги, воры, сидевшие, какие-то извращенцы, скупщики краденого, бывшие проститутки....  С моей стороны Это уже не наивность, это тупость. Мне стыдно. Не могу себя простить. 

 С тех пор прошло 5 месяцев. Я переспала с другим мужчиной, хорошим другом, чтобы энергетику бывшего перебить, что ли?  Учусь радоваться своей свободе, и получать удовольствте от общения со своими детьми, рисую, хожу на хор. Но апатия не проходит.  Сначала очень страдала в одиночестве, хотелось с кем-нибудь познакомиться, теперь все больше распознаю свой внутренний страх мужчин и насколько он всесилен. Например, мальчишка один очень добивался свидания, и чем ближе был этот день, тем меньше хотелось что-то делать по дому, краситься, расчесываться мыться. Ведь в таком виде я точно никуда не пойду и никого к себе домой не пущу. Свидание сорвано, а я чувствую облегчение.

  Кажется,  словно мой внутренний ребенок хочет внимания, развлечений, тактильных контактов,  встречая сопротивление, бунтует отсутствием энергии на любые полезные конструктивные действия, толкает на обжорство  и праздное валяние перед сериалом. 

Внутренний родитель, считая, что эмоциональная привязанность к "чудовищу" является причиной саморазрушения, а так как чудовищ  большинство,  то привязанностей допускать нельзя. Поэтому полностью отключил либидо и вызывает чувство тревоги даже при мысли, чтобы просто сходить на танцы или как либо обратить на себя  мужское внимание.  Кстати обжорство выгодно и ему, как инструмент уменьшения привлекательности и уверености в себе. А внутренний взрослый, разуверившийся в своей адекватности, опустивший руки, добровольно отдал все бразды правления и прогоняя вновь и вновь события и факты, задается вопросом, где были мои глаза, чем я думала все это время, а мозги у меня вообще имеются?

  Очень жду ответа, хочу разобраться в себе и  изменить свою жизнь.  Может, благодаря вам, увижу направление движения. Заранее, огромное спасибо.