Хочу создать свою семью

Добрый вечер!

 

Ситуация такова: очень хочу создать свою семью.

Я морально, физически и материально к этому созрела, нравлюсь мужчинам, слежу за собой.

Но у меня проблемы в любовных отношениях.

Лет 5 назад была неземная любовь, которая закончилась затяжной депрессией. Долго из нее выходила, и был страх перед новыми отношениями. Поэтому до недавнего времени при знакомстве предпочтение отдавала парням надежным, спокойным, подходила к оценке партнера рационально, но отношения с ними не ладятся, т.к. становится скучно, пропадает желание общаться.

Как заново научиться доверять мужчинам, любить?

Потому что как бы я не подходила к браку расчетливо, для меня очень важно состояние влюбленности в партнера.

 

Добрый вечер!

Как к вам можно обращаться?

Вы правы, на голом расчете трудно построить семейные отношения.

 

Похоже, та история 5-летней давности нанесла вам душевную травму, которая теперь накладывает отпечаток на ваши нынешние отношения.

Нужно "вылечить" эту травму, освободить душу от "зависших" в ней после того случая эмоций.  Тогда вернется способность переживать влюбленность и любовь.

 

Я делаю это при помощи специальных упражнений, психотехник.

Наиболее эффективно делать это в живом диалоге, при работе в скайпе. Можно работать и самостоятельно, но это дольше и результат не гарантирован. 

Некоторым посетителям моего раздела удалось самостоятельно снять психологическую травму, используя всего одну - единственную технику, которую я им дала. Правда, травма была другого типа, нежели у вас.

 

Как быстро вы хотели бы решить этот вопрос, вернуть себе способность любить и получить возможность создать семью?

 

Насколько важно для вас решить эту проблему? Оцените, пожалуйста, по 10-балльной шкале.

Алина, здорово, что вы без моих указаний нашли пост со шкалой - сразу видно, что вы активны и настроены работать!

 

И у вас все выглядит почти безупречно, за исключением той проблемы, с которой вы пришли.

 

Но я не очень уверена, что действительно с того эпизода не осталось обиды или ещё каких-то негативных чувств.

Боюсь, что просто эти чувства хорошо спрятаны вглубь вашего подсознания - это называется вытеснением.

Иначе трудно логически объяснить это снижение интенсивности позитивных чувств. Просто механизм вытеснения действует одновременно на все чувства, и позитивные, и негативные - пережитые в том опыте.

Впрочем, это все можно проверить, пока это только гипотеза.

 

А вот насчёт иммунитета - я бы могла согласиться. Скорее всего это нечто вроде убеждения "любить опасно". Если это так, если внедрилась такая установка, то её надо осторожно убирать. Точнее, заменить на какое-то более полезное для построения отношений убеждение.

Конечно, можно было бы ещё посмотреть, что за установки есть у вас ещё, это только певые,и наиболее очевидные гипотезы.

 

Наиболее эффективно было бы проверить эти гипотезы в процессе диалога по скайпу. Тогда можно определить направление и способы дальнейшей работы.

Вот только окно для сессии по скайпу у меня осталось только в пятницу.

Размышляла над выражением "любить опасно" и анализировала своё поведение.

Для себя бы я охарактеризовала это бы как "влюбляться, не думая о последствиях, - опасно". А на какое более полезное для построения отношений это можно заменить?

Когда вы размышляете, вы имеете дело с сознанием. "Влюбляться, не думая о последствиях, опасно" - звучит вполне разумно, и вроде как нет ощущения, что это нужно на что-то менять. Но это мы обсуждаемых ваши разумные, сознательные мысли.

Но мы не знаем, что там, в вашем подсознании. Возможно, там не совсем такая установка, которую вы сознательно придумали, и признали разумной.

Ведь она не позволяет вам вообще влюбиться, хотя вроде как вы, думая о последствиях, выбираете вполне себе надёжных партнёров.

Но даже в них не позволяете себе влюбиться. Точнее, ваше подсознание не позволяет этого сделать, сознательного вроде вы бы и хотели.

Для того, чтобы рассуждать, что на что надо заменить, нужно сначала разобраться в том, какие бессознательные установки у вас есть.

Кстати, тот человек, влюбленность в которого нанесла вам травму - был другого типа? Может быть, вы после того случая выбираете надёжных мужчин, но такого типа, который вам на самом деле не интересен?

Решила ослабить своего внутреннего цензора)

 

Что ж, если вы готовы к этому, чувствуете себя достаточно сильной - пробуйте ослабить. 

Однако этот цензор вовсе не был вам врагом, наоборот, пытался защитить.

 

Что будет для вас защитой, если цензор ослабит бдительность? Как можно другими способами защитить себя от повторения той боли?

Не знаю, как защититься от этой боли.

Как предположение - не сильно доверять человеку.

Нет слепого доверия - нет разочарования, и как итог - нет сильной боли.

 

Не сильно или не слепо?