Помогите понять мужа и сохранить семью...

Здравствуйте, Александра!

Меня зовут Юлия. Мне 26 лет, мужу 28, общему ребенку 2.5 года. В браке 3 года, живем вместе 5 лет. Живем на моей территории, квартира досталась от моей бабушки (первый год жили у моей мамы, потом переехали сюда, чтоб поддерживать бабушку и быть более независимыми). У мужа родителей нет, мать умерла незадолго до начала наших отношений, отец через год. Есть сестра, живет в другом городе. У меня из родных осталась только мама и 2 младших брата. Бабушка умерла год назад.
Прошел месяц с того момента как муж ушел из семьи (по его словам живет у друга). Я для себя наверно уже решила, пытаюсь вернуть и сохранить семейные отношения, правда не знаю правильно ли я действую.
Сейчас я наверное смешаю всё в кучу, не знаю как правильно изложить. В том, что произошло виноваты конечно оба, но тяжело наблюдать как страдает ребенок (Муж сказал: "Если родители м*д**и, что поделаешь).
Ребенок на данный момент имеет проблемы с речью, плюс начался кризис 3 лет (отстаивание своего "я"), и еще такое происходит в семье. Возможно есть и моя вина в том, что в настоящее время такие проблемы с ребенком.
В каком-то развивающем отношении что-то не додала, с другой стороны - гиперопека. Муж все эти 2.5 года не занимался с ребенком: максимум посидит пару часов с ним, пока мне надо отойти, про совместные прогулки вообще молчу. Сейчас он сам признает это и пытается общаться с сыном, я не запрещаю.
В итоге имеем то, что ребенок как бы отталкивает меня, на мои просьбы и запреты не реагирует + постоянные истерики. На такие методы как переключение внимание, мои попытки обнять, уговорить и успокоить не реагирует. Оставить его одного я тоже не могу, боюсь, что он что-нибудь состворит с собой (уже бился в момент истерики головой об стену и кусал себя) и с квартирой. Иногда может начать бить меня.С момента ухода мужа это как-то усугубилось всё. Когда тот приходит его навестить, ребенок как будто меняется: сразу бежит обниматься к отцу, не делает то запрещенное, что делает при мне (например, он при мне очень любит залезть на стол, чтоб вкл-выкл системный блок компьютера), пытается быть послушным. Сын начал на улице замечать машины, похожие на папину, реагирует почти на каждый шорох за дверью (думает, что папа идет), иногда  подходит к двери или к окну и тыча в него приговаривает "папа, папа".Я не ревную ребенка к отцу, даже лучше что налаживается такая связь между ними, которой не было. Пыталась объяснить мужу как его уход отражается на ребенке, ответил: " я не хочу быть с тобой только ради ребенка, им ты меня не привяжешь".
О наших с мужем отношениях. Как уже писала, моё решение -это сохранить семью. Начну с того момента, как он ушел. Просто собрал вещи после разговора с другом, бросил фразу "мы наверное разведемся" (я ответила в сердцах "наверное") и ушел. Я останавливать не стала, т.к. этот  кризис в отношениях нарастал на тот момент уже год (по крайней мере для него, для меня может и раньше). В общем, тогда я решила: "ладно, наверное нам нужно отдохнуть друг от друга". Потом было пару разговоров о том, почему это произошло. Когда во второй раз уходил, неоднозначно поцеловал меня, я ничего успела понять... и уехал. Теперь он меня винит в том, что не остановила (ну что поделаешь, я наверное такой "тормоз"). Все последующие разговоры и действия с моей стороны ни к чему не привели.
С ним уже пыталась разговаривать  моя мама. Это наверное единственный человек, которому я могу открыться, хоть её мнение зачастую не совпадает с моим. Муж вечно винил её в том, что она лезет в отношения. В итоге имеем то, что он ей говорит одно, а мне другое, как бы пытаясь более задеть меня.
Сейчас он говорит мне, что лучший выход-развод... маме же моей он такого не говорил, сказал дать время и не лезть. Начали закрадываться подозрения, что может там какая-то другая женщина уже появилась... мне сказал, что "не моё дело"; маме, что "нет никого". Во что уже верить и что думать я не знаю... Создается впечатление, что муж сам не знает чего хочет и застрял где-то в детстве, а может он за этот месяц просто почувствовал как хороша свобода и отсутствие ответственности. Неужели чувства могут взять и уйти за месяц, ведь до этого было хотя бы какое-то подобие нормальной жизни и это чувствовалось с его стороны?!
Я многое делала не так в браке и я признала это перед ним, сообщив что готова меняться. Я и начала уже меняться, хотя бы по отношению к ребенку и быту. Муж же мне на это сообщает, что на данный момент ему не интересно какая я сейчас. Всё как будто делается, чтоб мне было больнее.
Я многого здесь не написала, и так получился сумбур. Готова к любым Вашим вопросам.
Возможно Вы поможете мне разобраться в таком поведении мужа и посоветуете что мне делать?
 

Здравствуйте, Александра! Спасибо за ответ.

 

 

Я многое делала не так в браке и я признала это перед ним...

 

Что вы имеете ввиду?

 

В процессе осмысления всей этой ситуации я пришла к выводу, что стала каким-то другим человеком на момент беременности и после. И это явно были не изменения, связанные с материнством. Сейчас я ощущаю себя проснувшейся после какого-то кошмарного сна, ощущаю себя самой собой. По натуре я вообще интроверт, тяжело иду на контакт, при этом я очень мягкая. Не знаю почему так произошло, возможно из-за семейных проблем или просто много на себя взяла, я стала холодно относится к мужу, стала замкнутой (даже муж не мог меня разговорить), опустила руки по отношению к домашнему уюту. Дошло до того, что я начала срываться и кричать на ребенка.

 

 

Опишите, пожалуйста, вашу версию того, почему все в вашей жизни сейчас есть так, как вы описываете?

 

Начну наверное издалека. Познакомились мы с мужем в интернете, в онлайн-игре. У меня до этого были неудачные отношения, и я очень долго не могла отойти после расставания. Могу точно сказать, завязывая отношения с мужем я совершенно не думала, что "клин клином вышибают", были совершенно искренние чувства. При личном знакомстве разговаривали с ним обо всём, в том числе и о прошлых наших отношениях (и было не очень приятно, когда при уходе муж мне заявил, что я сравнивала его с бывшими).

Тем, что я была  такой, как я описала в ответе на первый Ваш вопрос, я подтолкнула его к уходу.

Могу только предполагать, всему виной еще и личные "тараканы" мужа, т.к.  на моё предложение вернуться и попробовать сначала, но по-другому он ответил, что "боится через какое-то время, всё вернется и будет то же самое" намекая на то, что он сорвется первым. Он говорит, что "дело в нем, в его отношении ко мне на данный момент". Такое чувство, что помимо этого он просто потерял уверенность в себе, потому что я перестала верить в него в момент упомянутого помутнения + получается так, что ни один из его планов на будущее или наших совместных планов, так и не исполнился.

 

Пока ждала Вашего ответа, почитала форум и нашла схожую ситуацию, только  от лица мужчины (http://psycheforum.ru/topic108407.html) Из ответа психоаналитика, поняла что с недавнего времени начала действовать правильно. Не донимаю мужа вопросами об отношениях и какими-то своими действиями, и дала ему время взвесить всё самому. Когда он приходит видеться с ребенком, говорю с ним о ребенке или на другие отвлеченные темы.

 

Здравствуйте, Александра! Извините, что так долго не отвечала, нужно было собраться с мыслями.

 

Правильно ли я поняла про то, что вы нашли ответы на свои вопросы и знаете, что делать?

Не знаю, возможно ли сохранить семью, т.к. это не только от моего желания зависит. По крайней мере, со стороны мужа до сих пор тишина, и это огорчает. Я пока могу только ждать и начать менять что-то  в себе. Конец ожиданию положит или возвращение мужа, или официальное извещение из суда о разводе.

 

Не знаю, занимаетесь ли Вы этим, но у меня возникла пара вопросов, касающихся изменения моего жизненного восприятия..

1) У меня существует некая проблема с выражением чувств и эмоций. Точнее, чаще всего они находятся где-то у меня в голове и выбираются наружу довольно редко. Например, если взять проявление любви, я конечно могу поцеловать и обнять, но опять же редко .(возможно, исходя из этого муж  обижен на меня и считает, что я его не люблю). Почему-то чувства выражаются или словами, или какими-то действиями (например, для меня забочусь о человеке = люблю). Желание это в себе изменить у меня есть, потому что, мягко говоря, из-за этого огромные проблемы. Может это конечно и плюс, но я даже злиться толком не умею. Не подскажите ли Вы, как можно начать решать эту проблему эмоционального характера (может, литература какая или дальнейшие консультации)?

2) Все мы "родом из детства"... Дело в том, что в судьбе моей семьи по женской линии есть некая взаимосвязь. И если моя мама обращалась с этим вопросом к гадалкам, мне кажется, здесь есть нечто психологическое. Начнем, наверное с бабушки. В 20 с чем-то лет она вышла замуж за моего дедушку. Когда моей маме было около 4 лет, они разводятся из-за его пьянства + под давлением моей прабабки (матери бабушки). Дедушку после этого развода никто не видел. Бабушка же  до конца своей жизни больше не имела тесных отношений с мужчинами. Были конечно легкие романы, которые также пресекались прабабушкой (например, она рвала письма с признаниями в адрес бабушки; если в доме появлялось фото бабушки с каким-либо мужчиной, мужчина из него вырезался; было и словесное давление). Моя мама вышла замуж за моего отца в 18 лет. Сейчас она говорит, что хотела поскорей убежать от понуканий старших женщин (т.е. прабабушки и бабушки). Брак вроде был одобрен. Моя бабушка впоследствии чуть-ли не боготворила моего отца. Потом родилась я, через 6 лет брат. Жили все вместе в двушке: я, мама, отец, брат - в одной комнате, бабушка и прабабка  - в другой. Потом бабушка выбила через работу отдельную квартиру (в которой на данный момент живу я) для себя и прабабушки. Отец часто мотался обустраивать эту квартиру. Когда мне было 9 лет его не стало (потеря пальца на работе + "афганский синдром" = пнд, а затем самоубийство). Он часто ревновал мать. За время их брака у неё было где-то 2 любовника. Она потом уже мне говорила, что не нагулялась. После смерти отца  мужчин у неё была тьма. От одного из них родился самый младший мой брат. Сейчас мама живет с человеком, которого даже я могу считать за отца (хотя сама же их и объединила). Он принял моих братьев, он был моим другом до его отношений с мамой, сейчас он обеспечивает материально и во всем поддерживает семью морально.

Вопрос о моих отношениях с мужем, пока вроде не дошло до развода. Да и если дойдет, может в последующем поможет.  Возможно ли такое, что я на подсознательном уровне, ведомая этой женской историей семьи, как-то не правильно позиционировала себя в браке? (а отношения явно были неправильно построены и моей стороны и со стороны мужа, раз до такого дошло). Хотя я прекрасно понимаю, что брак - это партнерство, партнерства не получилось. Вообще, для меня брак -это раз и навсегда, но наверное если сейчас дойдет до развода, ничего с эти не поделаешь. Я пытаюсь жить своей головой, но получается я  прислушивалась к чему-то другому, а не к своему разуму, раз довела свой брак до такого.

 

Спасибо за ответ заранее.

Почему-то начало казаться, что сестра мужа как-то влияет на него. Чаще всего от неё, хоть и не лично, я слышала, что я такая плохая и недостойная, что это я отняла у неё брата, что это я вынудила его жениться и заводить ребенка. Эти её домыслы я чаще всего пропускала мимо ушей, не нарывалась на конфликт, при разговоре надевала "добродушную маску".  Сейчас я близка к тому, чтоб всё ей высказать. Мужу-то я наверное уже много раз говорила, чтоб слушал только себя. Со стороны это похоже на какое-то издевательство надо мной, но я совершенно не хочу воспринимать мужа как предателя.